Ловчий физалиса, страница 3, все посты канала

Ловчий физалиса

Году эдак в 13 вышел фильм с Николасом Кейджем. Тогда было модно про всякие Апокалипсисы и концы света снимать категорию «Б», но с претензией на блокбастерность класса «ААА». Это сейчас уже никого не удивишь Смаугом в виде Бенедикта Камамбертыча, а вот раньше… «2012» помню фильм-катастрофа, так там с премьеры людей вперед ногами выносили, такие страсти и ужасы показывали грядущие, без всякого стеснения. На волне хайпа даже выпустили первый отечественный фаллоимитатор «Конец Светы», но работал он с такой лютой свирепостью и неистовой яростью, что программное обеспечение пришлось перепрошивать на понижение несколько раз. Все равно не помогло, и особо ушлые любители разнообразить свою сексуальную жизнь использовали его исключительно в строительной сфере - штробу делал только в путь, такие пещеры выдалбливал, любо-дорого поглядеть, if you know what I mean. Но речь не про эту грязь и пошлость, а совсем про другое. Фильм с Кейджем назывался то ли «Знамение», то ли «Явление», а может и вовсе на другой манер. Так вот, насколько я помню, а помню я прекрасно, там особо умная девочка расшифровала хитрый код от пришельцев, которым остопиздело смотреть на людские распри, войны и прочие непотребства, вот они и решили прилететь и, не побоюсь этого слова, аннигилировать нашу матушку Землю. В связи с утратой доверия, как пишут настоящие номенклатурщики и крючкотворцы. Ибо не хер. Но прилетели они вовсе не для того, чтобы позлорадствовать и поглумиться над агонизирующей и беспомощной военной машиной человечества, никак не желающей сложа руки отправиться на тот свет, аки агнец на заклание. Явились они неспроста, возжелали детей забрать на другую планету, чтобы они вновь попытали счастья в постройке светлого будущего коммунизма, поперев супротив деструктивной природы человека. Тут тебе и вольные аллюзии к библейским сюжетам Ветхого Завета, тут тебе и размышления о вечной борьбе с неизбежной смертью, тут тебе и страдальческая физия Кейджа, который как истинный мудрец и волхв пошел на метафорическую Голгофу, как и подобает добропорядочному самаритянину обняв любимую женщину и смирившись со своей кончиной. Которая, как ни крути, всех ждет. А вы говорите, проходной боевичелло. Хрен в стакан, как говорит Виктор Палыч Антибиотик. Тут целый смысловой пирог вырисовывается, который препарировать можно бесконечно долгое количество времени. Кстати, Кейдж не в первый раз был замечен в подобного толка смысловых заиграх со зрителем. Был еще один фильм, только там всех на хрен сожгло без исключения или метеоритом убило. Точно помню, что пчелы начали вести себя странно и это стало своего рода лакмусовой бумажкой катастрофы. Мол, человечеству пиздец. Так вот, в концовочке, когда неизбежная и неумолимая волна света сметает все и вся на своем пути, главный герой в блистательном исполнении Николаса приезжает с бывшей своей благоверной к отцу с матерью, с которым по каким-то свои муткам не общался лет сто. Они обнимаются и на этом все заканчивается. Как говорится, и сия пучина поглотило обоих. Короче, все померли. К чему я? Если бы пришельцы реально прилетели и объявили о подобном акте агрессии в отношении землян, то действия бы разворачивались немного в другом ключе, нежели показано в фильме. Думаю, что у корабля тотчас же образовалась живая очередь из престарелых пупсиков. С обязательными атрибутами младенцев, вплоть до подгузников. Другие судорожно понеслись бы в МФЦ с заявлениями о пропаже паспорта, дабы списать себе несколько десятков лет. Ну а третьи отправились бы в забытый богом ВК, проходить тест «Твой психологический возраст». Ну и отдельная категория особо ровных граждан попыталась бы быстро протолкнуть под шумок закон, согласно которому каждый определяет не только свой гендер, но и возраст соответственно. Такие дела. А Кейдж - это one love, без сомнения.

Ловчий физалиса

Если немного перефразировать слова классика, то начать можно так. Я в детстве мечтал стать клоуном, а в итоге стал цирком. И это отнюдь не вольные аллюзии или юмористические ужимки. После школы я пошел на день закрытых дверей в цирковое училище, посмотреть, как обстоят дела в развлекательной отрасли города. Поход, можно сказать, увенчался позором. Как и подобает в «эти дни», обхамили, осмеяли, растоптали детские чаяния и мечты, обложили со всех сторон плотненько мужскими органами мочеполовой системы, после чего вышибли лицом в сентябрьскую холодную грязь. Все плохое в жизни - часть хорошего, поэтому я вспоминаю сей травмирующий опыт с душевной радостью и светлым трепетом, ибо именно тот день стал воистину судьбоносным. А стал он таким потому, что руку помощи мне протянул Ликантроп Иваныч. И помог он мне подняться не только с мерзлой земли у циркового шатра, но и привнес в неокрепшую душу подростка что-то такое, что помогло мне, как он сам говорит, «возвыситься над смрадной пеленой грима и улететь в высшие слои ноосферы». Как хотите, так и понимайте. Несложно догадаться, что Ликантроп Иваныч - клоун в отставке. Но, как всем известно, бывших клоунов не бывает. А еще он играл в любительском театре на полшишечки и был настоящим мастером эпизода. Играть Иуду Искариота или влюбленного Шекспира мейнстримно и популистски донельзя. Любимая роль Иваныча, которую он возвел в абсолют - роль огромных напольных проклятых часиков, которые бьют полночь, во время тяжких раздумий Ивана Грозного в спектакле «Тяжкая Година Петровна». Читатель внимательный спросит, какого ляда часы делают во времена опричнины и смуты. Обращу также ваше внимание на каламбур - «часы делают во времена». Скажу сразу, постановка современная и не для всех, а режиссеру виднее. Неправильно будет написать, что Ликантроп Иваныч вживался в эту роль - во время спектакля он реально становился прокаженными ходиками, из которых в неурочный час вылетала кукушка с красными глазками и рогами. И тягостные думы царя о предательстве новгородских бояр и о слухах, ползущих по Москве, буквально оживали и переходили из предмета дискурса в нечто материальное. Иваныч не любил распространяться на эту тему, но по смутным намекам в наших беседах я сам догадался, что клоун водит дружбу и с Виктором Пелевиным. Иначе как объяснить, что на постановке «Басмачи Вампиры», где он трудился работником сцены, в его обязанности входила архиважная задача обрывать рукава пиджаков у самых гламурных гостей театра? Делать это надлежало в тот момент, когда на сцене разыгрывалась сцена раскулачивания румынских басмачей. Гламур и дискурс, вампиры - чуете, куда ветер дует? Вот и думайте. Места почти нет уже, а рассказать хотел про совсем другое. Важный навык, которому обучил меня Иваныч - сальто с места назад. Самым эффектным местом для сего акробатического этюда является лестничная клетка многоквартирного дома. А если вы на туфлях с небольших каблучком и джинсах, плотно обтягивающих накачанный зад стриптизника - эффект от произведённого будет сродни цунами. Так что, пикаперы, берите на вооружение. Все эти ваши штучки-дрючки меркнут перед трючком элитного атлета. Гул туфелек, нашедших сцепление с бетоном после финта, без всякого сомнения тут же войдёт в резонанс с сердцебиением вашего объекта страсти. Уж простите за прямоту, но если вы алчете овладеть чьим-то телом, для начала надо в совершенстве владеть своим собственным. А без сальто тут никуда. Про наши философские беседы, достойные пера Платона, скромно умолчу. Может быть, на склоне лет в мемуарах я и поделюсь с вами мудростью Ликантропа, а пока что научитесь крутить сальтуху, чтобы телочки пищали и посоны лойсы ставили и завидовали. А клоун - это не профессия. Это стиль жизни и образ мышления. 🐿

Ловчий физалиса

Теперь о главном. Поговорим сегодня про страхи. У моей сестры затеяли ремонт фасада дома. Весь в лесах стоит, рабочие ползают, в окна заглядывают, алчно выискивая похотливым взором обнаженных девиц во фривольных позах, ожидающих сантехников или почтальонов, попутно самоудовлетворяя себя какой-нибудь крупнокалиберной сельскохозяйственной продукцией. А что такого? Простите, увлекся. Сосед сестры - человечек мнительный, противный, и, что самое главное, деятельный. Коктейльчик прямо скажем - так себе. Чат в вотсапе создал для жильцов, не жильцов и выходцев с того света, двор для чужих машин закрыл, домофон поменял, все в таком духе. Активист, короче. И ладно бы на позитиве весь движ шел, нет, сплошные дрязги и вонь. А пользы нет. Когда леса ставили, решил он безопасности ради спокойствия для камеры везде подвесить, дабы воры и прочие лиходеи не имели возможности в квартиры пролезть, воспользовавшись издержками косметического ремонта. Чтоб, как он сам выразился, ни одна мышь не проскочила. А скидываться каждый жилец вынужден. И речь идет о четырехзначных суммах, на минуточку. На кой ляд нужны эти камеры, если через месяц все снимут? Оговорюсь сразу, сестра моя - человек прижимистый, не забалуешь. На почте имеет обыкновение дрязговать, жалобы пишет на Петроэлектросбыт на регулярной основе, будь он неладен, хамства на дороге не терпит, учить уму-разуму любит алкашей-маргиналов в силовой манере. Тяжелый человек. Короче, в этой ситуации вышел наихудший сценарий из всех возможных. Мышь таки проскочила. И не простая, а гигантская и паскудства немеренного. Ушлый поц, работающий на полставки аниматором в детском саду неподалеку, решил незаконно обогатиться, воспользовавшись легкодоступностью квартир на верхних этажах, тем самым практически воплотив в жизнь худшие опасения активнутого и противного петербуржца. Но злодейство сиё несусветное было пресечено на корню проведением высших сил. Поскользнувшись на незасохшем до победного конца ЦПС, мышь с трубным воем улетела в пролет, намертво запутавшись с зеленой оградительной сетке, разом став летучей. Такой вот счастливый конец. Не для всех. Наутро дражайший друг сестрица моя имела неприятный разговор с соседушкой-ктулху у мусорного контейнера, неподалеку от которого тот имел обыкновение выгуливать своего мерзкого чиха. Беседа накалилась, за неимением словесных аргументов, любитель видеонаблюдения кинулся на оппонентку, используя в качестве оружия пакет с, пардон, испражнениями своей псины, которые он намеревался утилизировать, но не преуспел в своих начинаниях. Настроение было изгажено в прямом и переносном смысле, как и новый модный полушубок, который сестра так ревностно натирала булкой к сезону. Ставь лайк, если не понимаешь, что за бред про булку я несу. А рассказал я это по ряду причин. Вот несколько прописных истин, которые мы можем вынести из этой воистину поучительной истории. Во-первых, не нужно пытаться все контролировать. Это крайне порочная практика, которая ведет к неврозам и чрезмерной раздражительности. Иногда плыть по течению вполне себе годная идея. Во-вторых, зачастую подсознание делает правильный выбор за тебя и ведет тебя к цели наикратчайшим путем. Ну, и в третьих: никогда не пытайтесь драться с человеком, вооруженным дерьмом. Закончится может очень печально. Лучше держаться от подобного подальше. А ЕЩЕ: По возможности не слушайте свой ум - часто он подсовывает нам совсем не то, что нужно. Лучше доверить мыслительные процессы жопе. Или просто дышите. Чем - опять же вариативно. Обнял крепко. 🧵

Ловчий физалиса

Таки здравствуй, мил человек! Где-то примерно раз в год я имею обыкновение предаваться греху уныния, рефлексируя на тему целесообразности существования сего канала. Как правило, дурные мысли уходят быстро, однако для законченного ОКРщика даже небольшой простой вместо стабильных постов раз в неделю равносильны страшнейшему грехопадению. Да и времена нынче - сложно описать какие. Ловчий Физалиса - ровесник первой волны коронавируса. Big boys - big toys. И наша паства пережила уже некоторые, не побоюсь этого слова, эпохальные вехи. Пусть так будет и впредь. Берегите себя и своих близких. Дабы было конгруэнтно и в меру кошерно - хочу попросить об одной вещи самых преданных соратников и соглядатаев. На заре своей графоманской карьеры я пару раз уже стыдливо заикался на эту тему, но видимо мой посыл прошел незамеченным. А давайте замутим конкурс с блекджеком и шлю… пардон, подарками?! Буду очень признателен вам всем за репосты и ссылки из ваших инфлюэнсерных секси инста профилей на Ловчего, а самому крутому и креативному обещаю крутой подарок. Хотя крутизна - дело субъективное. Ну не 15 айфон, сразу оговоримся. Но только не забываем ставить хештег #физалис, дабы я мог воочию увидеть активность (нет) аудитории и возрадоваться сему празднику единения. И вообще, почему еще не все родственники подписаны, я не въехал? А еще книжку подарю свою с автографом. Чукча не читатель - чукча писатель! Пост - вечером. 🧛‍♂️

Ловчий физалиса

В интернетах ваших есть один опасный поц - знаток боевых искусств Дмитрий Лука, эксперт по личной безопасности, как он сам себя величает. Приверженец бесконтактного боя, энергетических ударов, один из лучших учеников самого Кадочникова. То есть в соло вывезет супротив вооруженной толпы в духе Сигала с Ван Дамом. В это же время целый вагон-ресторан критиков Луки только и ждёт новых обувающих видосиков от гуру, дабы стаей шакалов наброситься на контент, разодрать его в клочья на мемасы и приколдессы. Суть не в этом. Лука - человек непростой, тяжелый человек. Один комментатор разошелся давеча не на шутку, в выражениях не постеснялся. Высказался аргументировано, по существу, но обидно и похабно. Помимо критики боевой системы мастера в целом, не упустил возможности перейти на личности, ко всему прочему даже картинку скабрезную к своему посту прикрепил. Тут жопа у Луки подгорела знатно и вступил он с недоброжелателем в переписку, силясь переплюнуть обидчика в аргументах и оскорбительных инсинуациях. Завершилась беседа закономерно и тривиально, в духе классических спортиков - условились встретиться на днях в зале и раз на раз порешать, чье кунг-фу круче. Апологет системы Кадочникова мудро решил провести разведку боем - благо поносящий его школу мерзавец личность свою не скрывал, более того, охотно поделился контактами и даже личным мобильным телефоном для связи. В ходе служебной проверки выяснилось, что обидчик не пальцем делан, мастером спорта мирового класса по боксу является, а еще и самбист по выходным дням. Да и фотки в социалках в обнимку с Федей Емельяненко наводили на печальные мысли. Самая лучшая драка - та, которая не состоялась. Это один из заветов карате. Ну и Лука мудрости этой не чурался, да и здравомыслием не был обделён. Поэтому решил вопрос грамотно и четко, разместив вакансию на HH, где желал найти бойца, готового отстоять его честь и достоинство. Свои же смертоносные приемчики он решил приберечь для серьезных разборочек, а не для подобного фарса. Противник ведь мог не только щелкнуть адепта Кадочникова, но и нанести серьезный ущерб его репутации. Кому охота тренить у мудозвона, который обычного боксера не может выстегнуть? Короче, отозвался один хрен, который за свои услуги потребовал всего пару косарей и бонус в виде крепкой Охоты в случае успеха их мероприятия. Спойлер - закончилось все печально. Солдат неудачи перепутал дни и залы, перепутал соперника, перепутал реплики, перепутал свою роль, был бит всей группой занимающихся, после чего с позором выдворен из додзё за неспортивное поведение и агрессию. Обозлившись, горе-боец на аккаунт Луке влепил единицу, чем безвозвратно запорол статистику. Ну а Мастер пошел по пути бесконтактного боя и тупо удалил комментарий злодея, предварительно заблокировав его в социальных сетях. Ибо лучшая драка - та, которая не состоялась. Ос!!! 🥋

Ловчий физалиса

Когда Шварц в диких джунглях Амазонки, обмазавшись навозом, забамбурил своего первого Хищника, он и помыслить не мог, что своей накаченной десницей с квадратными когтищами прикоснулся к дивному миру враждебных пришельцев, который многие десятилетия будет будоражить неокрепшие умы человеческих особей всех полов и гендерных принадлежностей. Эксгубер Калифорнии не знал, что в скором времени зловредных гуманоидов-качков в буквальном смысле скрестят с Чужими, объединив их в одну вселенную. Если бы Ницше глянул хотя бы первый фильм франшизы, то точно бы переосмыслил свою концепцию сверхчеловека, без боя отдав пальму первенства гигантскому монстру с дредами на шлеме. А что делать среднестатистическому Хищнику со «Спиральной динамикой»? Подтереть хитиновый зад разве что, ибо кто может с уверенностью заявить, к какому цвету тяготеют враждебные инопланетные хуёбцы? Ответов нет, даже если разбавлять палитру разного рода оттенками и полутонами. Ракетница на плече сама наводится, костюмчик невидимый имеется, зрение инфракрасное в глазиках фурычит, а при этом черепушки врагов на карабинчик цепляет и кровью Чужих марается, выходя на тропу войну, недоделанный вождь Волчий Анус. Какой-то техно-викинг с тягой к насилию, простите мой французский. Но речь не о нем. Про Чужого тоже таки есть что сказать, да не мало. Особенно интересны его репродуктивный ряд и появление на свет. Если изучить весь доступный материал, вырисовывается следующая мутная схемка. Имеется (наличествует, стало быть, а не то, что вы подумали, паскудники) огроменная матка Чужих. Она не совсем ясным путем производит на свет гигантские яйца. Каким образом яйца зарождаются во чреве малоприятного ксеноморфа исполинских размеров - великая загадка и таинство вселенских масштабов. Далее, яйца эти ждут своего часа, карауля незадачливые биологические организмы, которые имели неосторожность приблизиться к сомнительного вида склизким пенькам. При приближении жертвы, из яиц выскакивают лицехваты, шустрые мерзотные пауки-крабы, которые в свою очередь пытаются произвести орогенитальные сношения с потенциальной суррогатной матерью/отцом. Ну а затем, задействовав организм носителя, вылупляются на свет божий уже узнаваемые Чужие с вытянутой головой и выдвижной челюстью. Про всякого рода подвиды предлагаю поговорить не сегодня, благо что тема воистину неисчерпаема. В первую очередь нас интересуют те самые лицехваты. Не путать с лгбтшными яйцехватами, там совсем другой коленкор. Один известный рыжебородый шеф-повар ведет канал на ютубе, поддавшись молодежным трендам. В угоду публике он презрел добрые ленивые голубцы и драники со сметаной, мигом поменяв ассортимент своих традиционных блюд на более современный, в духе времени. Неувязочка вышла в последнем выпуске, когда он решил презентовать свой мастер-обед высшего уровня под кодовым названием «Омерзительная 8-ка». Tribute to Квентин/кретин, разумеется. Повар решил выебнуться и кухарить на полную мощь, при этом заигрывая с аудиторией кокетливым самобичеванием и показательным уничижением в нейминге. Мол, ужасная еда, позор на мою седую голову с продрисью ржавчины. Но все мы понимаем, в глубине души он рассчитывал на лестные комментарии, ахи и охи, которые смогут еще длительное время пестовать его раздутое Эго. Епифанцева на него нету. Проблема в том, что его поставщик, ИП Рыдалец перепутал накладные и 6 лицехватов в криозаморозке вместо Дома Ужасов Милковичей поехали на доброе кулинарное шоу, в то время как безобидные кальмары отправились в обитель страха. Биологическую катастрофу удалось предотвратить, ибо приглашенным гостем по счастливой случайности оказалась та самая Эллен Рипли, которая уже много лет ведет борьбу с паразитическо-ксеноморфной формой жизни на планетах и в холодных отсеках космических звездолетов. Оказалось, что припущенные в сметанном соусе промежуточные формы Чужих очень даже ничего. Но я бы не стал рекомендовать отведать. Не буди лихо, покуда оно тихо, не зря бают умные люди. А какой смысл всей этой дичи, спросит меня многомудрый читатель? На каждого крутого Хищника найдется хищник покруче.

Ловчий физалиса

И даже если ты привык садиться на лицо собеседника при первой встрече, рано или поздно можно попасть впросак с такой методой. Обнял. 👾

Ловчий физалиса

Иван Грозный по-басурмански будет «Ivan the Terrible». Это является очередным и очевидным подтверждением того факта, что трудности перевода имеют место быть в нашей жизни. Совсем другой коленкор. Английский аналог отображает только ужасающие качества, в то время как от неповторимого оригинала веет ещё и мудростью, силой, если угодно. Да и не Иван он был по самому большому счёту, а Иоанн. Август - хороший месяц для рыбалки. Разговорились с соседом по поводу подкормки. Он заядлый любитель этого дела, эксперт на досуге, ни много ни мало. Среди охочих половить рыбку часто возникают споры, а надо ли эту самую рыбку подкармливать? Или сразу ловить? Зачем вхолостую переводить продукт? Я за подкорм, сразу оговорюсь. Furious - гораздо больше подходит царю, нежели Terrible. И тут исподволь закрадываются аналогии. И отнюдь не у вашего покорного слуги, а у создателей всемирно известной жуткой франшизы, не побоюсь этого слова, фильмов «Форсаж». Начиналось все годно, а вот со второй части понеслась дичь. В анонсированной новой части (которую с пиететом назвали «Наследие») режиссёр нагнал столько маразма - мое почтение. Короче, Вин Дизель играет пресловутого русского царя. Волосиков мало и бороды нет, но это дело поправимое - в «Охотнике на ведьм» космы прилепили, бородку дорисовали, бюджет по спецэффектам освоили. Тем паче, Дизель - это вам не какой-нибудь 92 с присадками, на низах тяговитый и расход небольшой. Школа Станиславского, опять же. Умеет, могёт, практикует. Запросто может сыграть, будто шевелюрой не был обделён матерью природой. Взлететь может с бляцающим пивным пузом, так сказать, презрев гравитацию и смрадную пелену грима. Сосед насчёт подкормки вот что мне втирал. Есть такая штучка, называется аттрактант. Несложно догадаться, от какого слова сей англицизм был интегрирован в русскую словесность. Короче, приблуда бесовская - шарик небольшой, гремучая смесь рыбьих феромонов и жратвы. Видал сосун 2 в 1. Симбиоз соития и трапезы. Практически римские оргии. Или американский пирог, тут кому что больше по нраву. Как работает сия рыболовецкая снасть? Шарик кидают в водицу и он растворяется в муть, которая приманивает рыбеху и она там кайфует, а потом насаживается на крючки в пьяном угаре. Вин Дизель - крутой и крутых играет. Настоящий человеческий аттрактант. Если проводить смелые аналогии, то он тоже растворяется в мелководном кинематографе и превращается в муть, которую кусиют, но уже не рыбы. И кстати, важная деталь. Есть фоточка в интернетах, где он пузатый, как шар. На балконе кайфует и сигаретку шабит. Подводя итог, хочется сказать следующее: карта - не равно территория. Вин Дизель - не равно Луз Дизель. Такие дела. Стратегия win-win решает.

Ловчий физалиса

Согласно геометрической модели материального мира, мы живем в трехмерном пространстве. Но что, если какой-то особо одаренный браток может получить доступ к еще одному измерению, презрев известные нам законы бытия? Мало того, еще и управлять им, как душе угодно. Базар за время, ясен хрен. Какой-то Гюнтер о’Дим получается, всем ведьмакам салам. Вдруг, помимо вышеописанных навыков, он параллельно существует еще в нескольких вселенных, используя всего одно бренное физическое тело? Давайте разбираться в вопросе. Не спешите записывать своего друга/коллегу/знакомого/прохожего/клиента в клуб полоумных дебилоидов, всегда успеете. Кто знает, может быть он и есть тот самый пресловутый колдун, одновременно пребывающий в нескольких ипостасях. Ведя неспешную беседу о выгодном ипотечном проценте с вами, он может в тоже самое время брать на абордаж пиратский корабль, параллельно выбирая с супругой из другого мира торт на юбилей тещи. В такой ситуации хочешь не хочешь, а маразматиком будешь выглядеть. Так что если в беседе ваш визави вдруг начинает вкручивать крюк себе в левую руку без видимых на то причин или критиковать фантомный заварной крем - не стоит сразу же навешивать ярлыки. Нашему Эго только дай волю, всем достанется краткое описание и название. Синхронизировать себя в многоуровневом бытии - занятия не для лохов. Нет-нет, да и проскочит какая-нибудь затупа. Во времена глубокой древности искусством многомерной реальности в совершенстве владело племя мармитов. В особенности их верховная жрица Ники Менажница и плеяда ее последовательниц. Имел место быть своеобычный ритуал, позволяющий нарезать реальность, как булку хлеба в бесконечное число слоев и смыслов. Главное ограничение - уверенность в собственных силах, не заблудиться в лабиринтах разума мог далеко не каждый. Забавный факт: скрижали мармитов, дошедшие до наших дней, были неверно трактованы археологом Купцовым, который в силу своего невежества перевел мармитское «kurara» практически калькой на русский. В результате роковой ошибки, ритуальный бумеранг жрецов, описав необходимую дугу в ночном небе летнего солнцестояния, вместо того, чтобы отделить цветок сельского ебня от ствола растения, отсек обычной куре голову, которая еще некоторая время бегала обезглавленная по двору, орошая темной кровью мульчу и кусты рябинника. Сосед Купцова, собственник варварски умерщвленной птицы, не оценил подобных ритуальных начинаний в непосредственной близости от своих угодий, предпринял попытку перевести конфликтную ситуацию из плоскости правового поля в непосредственное физическое воздействие, неправомерное, разумеется. Что тут скажешь? Вот Купцов, например, не смог справится всего с одной реальностью, жутко скомпрометировав коллег по цеху. А кто-то умудряется жонглировать своим многообразием над пропасти во ржи, при этом не создавая в нашем мире образа совсем уж конченого барана. На прощание - традиционная мудрость. Бывает ты ешь суп, а бывает суп ест тебя. Гораздо хуже, когда не знаешь, суп ты сегодня или голубец с говядиной. Жму теплую ручку. 🚡

Ловчий физалиса

Японская братва за косяки рубит пальцы своим подчиненным. Накосячил, будь любезен, милый друг, мизинец али другой какой перст себе откромсать. Таковы правила и устои. А на традициях и обычаях, как известно, зиждется людской уклад. Это я к чему? На криминальном рынке вакансий в стране восходящего солнца сразу видно некомпетентного сотрудника - если беспалый челик к вам в банду набивается, стоит задуматься, а не распиздяй ли он? А у нас за резюме и не разглядишь, что за лихой человек пришёл к тебе работу работать. Говнистость не сразу может проявляться, на это в некоторых случаях могут уйти месяцы. А то и годы. Дело тонкое. Короче, один незатейливый якудза, лишившись всех своих пальцев (причём на всех 4 конечностях) наконец пришёл к неутешительному выводу, что надо что-то в своей жизни менять. Потому как лишаться письки очень не хотелось, а альтернатив уже не оставалось, уши и нос в расчёт не шли. Нет ничего продуктивнее человека, который вот-вот лишится своего, уж простите за прямолинейность, хера. Тут и поработать на совесть не зазорно. Шедевры рождаются в страдании. Творческий потенциал человека раскрывается при столкновении с чем-то горестным, ибо когда все четенько и весело, тут уж не до самокопания и рефлексии. Так что всем жаждущим прогреметь в веках с нетленками - в скит, непременно в скит. И думать о тщете всего сущего денно и нощно. Ибо под винчик, без пиздостраданий, да без долгов с коллекторами, достоевщину из себя не исторгнешь. Этот стон у нас песней зовётся. Короче, несостоявшийся бандитик решил завязать с криминальным прошлым и попытать шансов на чужбине - стать русским экспатом. В связи с производственными травмами браток не мог сидеть в обычном офисе. Ко всему прочему, азиаты не понаслышке знают, что истина рождается не в слабоалкогольных напитках на винограде, а в движении. Замечали, что некоторые визионеры любят на совещаниях мерять кабинет шагами взад-вперёд, доводя коллег до белого каления? Делается это не по причине истерического психотипа, невротик может и сидя спокойно глотку драть, в первую очередь это обусловлено работой обоих полушарий мозга и активным кровообращением оного. Пальцы на ногах не только для красивого педикюра, оказывается. Они принимают самое непосредственное участие в балансировании своего хозяина при ходьбе и даже при простом стоянии. Держаться на ногах наш японец мог, подобно велосипеду, только при активном беге вперёд, за неимением пальцев используя базовые законы физики. Чтобы не смущать своих партнёров по бизнесу на онлайн встречах и конференциях, предприниматель повесил сзади себя хромакей и выводил на него изображение статичного кабинета с дипломами в рамках. Впереди же тулова на двух кронштейнах был закреплён стол с ноутбуком и вебкой. Понять, что ваш собеседник несётся по улице с крейсерской скоростью можно было только по тяжёлой одышке и потной красной роже. Благодаря смекалке и сообразительности, гангстеру-калеке удалость преуспеть на предпринимательской ниве. Вы наверняка слышали про сеть его ресторанов японской кухни, но так как рекламная интеграция не было проплачена, не буду делать ему бесплатную рекламу. Кстати, если следовать правилам фонетики, правильно говорить «суси», а не «суши». Ибо в японском языке нет звука «ш». В чем мораль? Некоторые люди бьются в закрытые двери всю жизнь, раз за разом лишаясь метафорических пальцев и иных органов. Вроде бы Эйнштейн говорил, что серьёзную проблему нельзя решить на том уровне, на котором она была создана. Так что обходные пути и альтернативы приветствуются, но это не значит, что нужно херить все, что не заводится с полтычка. Так что без фанатизма, каждый решает по себе. Умных мыслей не будет. Кстати, разбогатев, герой нашего очерка разжился эксклюзивными протезиками от Илона Маска. Получилось похлеще, чем костюм железного человека. Как тебе такое, м? Обнял.

Ловчий физалиса

Бытует мнение, что сахар полезен. Типа, быстрые угли для мозгов зашибись тема. Зато пузо будет бляцать и бока нависать. Как говорят американцы, dad body. Не секси. Сейчас новая звезда UFC Падди Пимблет на очередной конфе заявил, что уж лучше быть жирным и довольным, чем сухим и унылым. Я народный кондитер. Сейчас это хобби, разумеется. Теперь на визитке под ФИО загадочно красуется - аудитор открытых вопросов. Но бывших кулинаров не бывает, как известно, поэтому иногда вспоминаю былые годы и хулиганю на кухне. Есть коронный торт под названием «Шерлок Холмс и Мориарти». Это просто шедевр мировой кулинарии. И я тут не блатую и пальцы не гну, мне так сказал один очень влиятельный человек в мире сладкого, именно он и выдал вашему попкорному слуге счастливый билет в мир кулинарного шоу бизнеса. Этим человеком был Арнольд Шварцн… тьфу ты, Ренат Агзамов. Думаю, что он не нуждается в представлении. Фигура значимая, я бы даже сказал федерального значения. Известнее только шеф Ивлев со своим шоу на «Пятнице». Я проснулся знаменитым поваром в далеком 2013 году, именно после передачи Рената. Годом позже, уже в Сиднее, Пит Эванс и Ману Фидель, медийные мамонты Австралии, первыми оценили «Шерлока» за пределами России. Единственно, что подверг критике Ману, да и то ради рейтингов шоу - якобы недостаточно сальные волосики на голове сладкого Мориарти. Еще ему пришлось не по нраву, что для имитации пота на фигурках борющихся антагонистов из безе, я использовал обычный желатин. Пит же сидел, будто язык проглотил. Понять его можно, доводилось ли вам когда-нибудь лицезреть торт, на котором детализированные до мельчайших подробностей фигурки героев Артура Конан Дойля летят в водопад, сотворенный из глазури и сливок? А за скалой из темного шоколада притаился профессорский прихвостень-ебасос с ружьем наперевес? Вот и я - нет. Но базар не за сладкое. Погружаясь в недра искусства готовки, я как-то наткнулся на интересный вариант походного перекуса под названием «Пастушья сумка». Рецепт приписывали известной в узких кругах Нике Феевой, заслуженному белорусскому антропологу, историку, архивариусу, одному из немногих специалистов по племени бубальцев. Я бы охарактеризовал сие блюдо, как ассорти из базовых продуктов, предназначенное для утоления голода в условиях ограниченного времени и пространства. Обычно в «пастушьей сумке» можно найти бутылку кефира, пару яиц, да бутер с ветчиной. Незатейливо, зато сытно. Оказалось, что «пастушья сумка» так же является термином, которым охотно пользуются психотерапевты. Этим кулинарным заимствованием они обозначают тот самый момент, когда их пациент отпускает ситуацию, перестает тщетно пытаться контролировать ситуацию и просто плывет по течению. Если проводить аналогии, то пастухи часто имели обыкновение оставлять «тормозок» на самом солнцепеке, тем самым безвозвратно поганя свою же трапезу. Сквашенный кефир - такое себе удовольствие. В таких случаях содержимое тормозка просто сплавляли по реке, чтобы не возиться с утилизацией просроченных продуктов. Что важное в этой истории? Если резюмировать все вышесказанное - главное, когда вы избавляетесь от своей сквашеной «пастушьей сумки» на пути к сладкой десертной жизни, проследите за тем, чтобы никто не пил воду вниз по течению реки.

Ловчий физалиса

Любой, проживший больше пары десятков лет на этом свете, рано или поздно приходит к этому вопросу, ответить на который не каждому мудрецу под силу. Как правильно мариновать мясо? Искомый рецепт, мягко говоря, весьма интимен и однозначных трактовок не существует. Ибо даже в базовых понятиях добра и зла человек бывает плавает, стоит только копнуть глубже, а вы про маринад хотите толковые мануалы без регистрации и смс. Хороший он для кого? У меня вот друг Дима шашлык иссушивает до углей и свято верит в свой кулинарный талант и поварское призвание, а я люблю сырой фарш чутка опалённый. Поэтому в аспекте данного дискурса в первую очередь важно правильно определиться с понятиями. Самый крутой и верный способ замариновать мясо кроется не в вопросе «как», а в вопросе «где». А ларчик-то просто открывался… Тут мы снова начали заигрывать с лексическими конструкциями, но в данном конкретном случае это не манипулятивные техники, а вполне себе вынужденная мера. Лучше всего мясо маринуется в казенных государственных учреждениях в многочасовых очередях за бюрократическими справочками и квиточками. Сопутствующие скандалы и дрязги со склочниками разной масти лишь добавят мышечным волокнам дополнительной мягкости - помимо собственного сока вы будете бороться с зашкаливающим адреналином, кортизолом и прочими радостями жизни. Если хочешь что-то спрятать, спрячь на самом видном месте. Тут есть место и для инверсии, в плане поиска, особенно если имеешь дело с опытным игроком. Первое правило шахмат - всегда играй с противником намного умнее тебя. Так что если вы не из клуба любителей обтекать в томительном ожидании, у меня для вас неожиданные новости. Чтобы переиграть бюрократию на своём поле, нужно самому стать мастером-бюрократом и тащиться от процесса. И полезный лайфак напоследок. Как бонус для тех, кто осилил мутный поток бреда сумасшедшего от сих до сих. Врач любой специальности, если только он не совсем профан, всегда начинает приём с ваших жалоб и сбора анамнеза. Но когда он выпытывает у вас, что вы принимали, он в 90 процентах случая спрашивает не о лекарственных препаратах, а о более тонких материях. Предлагаю начать с принятия себя любимого. Это первый ключ от всех дверей. А очереди - отстой полный. Обнял. 🦑

Ловчий физалиса

Сегодня про телепортацию в масло. Любой уважающий себя поц время от времени просто обязан погружаться в подобную инертную среду. В чем мулька? Это как психоактивная медитация. Пребывание нигде, но в то же время везде - must have для тех, кто спит в реальности. Вопрос один - подсолнечное или сливочное? Что выбрать начинающему? Давайте разбираться. Есть отдельно взятые девианты, которые предпочитают трансгрессировать в машинную отработку. Для экономии трансмиссионное масло заливают вместо гидроусилителя руля в гигантские тонары и камазы-миксеры. Этим пользуются братки-долбоебы среднего пошиба, ограничиваясь астральным перемещением своего бренного тулова в такую неприглядную и гадостную жижу. Много вредных химикатов, ничего хорошего. Подходит только для токсичных абьюзеров и плешивых козлодоев. Ну и для бандосов из 90-х, кто скучает по разборкам и рамсам. И по штанам с лампасами. Короче, особо одарённые мамкины программисты-хацкеры свои майнинг фермы охлаждают, погружая корпуса в бочки с маслицем целиком. А что такого? Кто за школьный курс физики шарит, тот в шоке не пребывает, и описанный выше способ понижения температуры видеокарт за бред сумасшедшего не воспринимает, ибо против законов природы не попрешь. А что такого? Голь на выдумки хитра. Сливочное масло - тема. Во-первых, оно доброе. Ибо годами в коллективном бессознательном сей кулинарный продукт сливался в единый понятийный аппарат с десертной кулинарией, питательной кашкой, наполеончиком и эклерчиками. А когда ты пребываешь в поле с позитивными вибрациями, хочешь не хочешь, да благость начнёшь источать. На что похожа телепортация в сливочное масло? Представьте, что вы на светском рауте саданули пару бокалов игристого, закусив бутиками с икоркой и, как следует насытившись вайбом доброго позитива и лёгкого техно, рухнули в випке на удобнейший меховой диван белого цвета, с каждым мгновением утопая в нем все больше и больше. Примерно так вас и окутает сливочное, если идентифицирует в качестве союзника и друга. Другой эффект может быть схож с эйфорическим уссыванием над дико смешным приколдесом. Подсолнечное масло другое. Это как дежурный, но качественный коньячок. Этакий надёжный середнячок, проверенный временем. Добрая беседа на веранде старого дома под кофе «Чибо» на излете прошлого столетия. Сложный философский диспут со старым другом, с которым расходитесь в базовых понятиях. Да и ко всему прочему, как бы удачно не запрыгнули, вас всегда гарантированно будет поджидать бабка из рекламы масла «Олейна». Причём в ряде случаев эта встреча будет не самой приятной. Короче, если расклеились и вам нужен ментор, готовый как следует пропесочить и настроить на серьёзный лад - подсолнечное зайдёт, к бабке не ходи, соре за каламбур. Итог какой? Бороться и искать, найти и не сдаваться! Пребывать в дискурсе дичи и маразма - обязательный атрибут не только метамодерна, но и любого уважающего себя современного обозревателя открытых вопросов. И да пребудет с вами сила, братья и сестры. 🧶

Ловчий физалиса

Здрав буди, добрый друг читатель! Понедельник - день тяжелый, так что не до хиханек с хаханьками, уж не обессудь. Сегодня поговорим про макроконцепции мироздания. Не путать с контрацепцией, хотя суть, вынужден с прискорбием сообщить, по самому большому счету, не меняется. Как говаривал незабвенный Оби-Ван Кеноби: «только ситхи возводят все в абсолют». К сожалению или счастью, сейчас придется фил зе дарк сайд оф форс. Смею надеяться, что ты, дружок, время от времени балуешься рефлексией и нет-нет, да подумываешь о тщете всего сущего. А может, чего греха таить, даже размышляешь о смысле жизни, мучаясь похмельем после активных выходных. Суета сует и всяческая суета, как сказал классик. Суть проблематики - как жить в гармонии с собой и окружающим миром без регистрации и смс? Вопрос воистину неподъемный, что-то мне подсказывает, стать в одночасье Лебовски у всех не получится. Ибо самым кратчайшим путем к спокойствию души и тела является изрядная доля пофигизма в ваших заводских настройках. Опция недешевая, так что не у всех она идет в базовой комплектации. И вот еще какой нюанс - не всегда спокойствие и вегетативное состояние овоща стоит во главе угла, ибо что может быть милее невротику, чем немножко покортизолить или побаловаться выработкой адреналинчика?! Что хотел сказать автор, если резюмировать сей словесный блуд? Как постичь дзен, пребывая одновременно и в задорном веселии Диониса и в абсолютной нирване Будды, при этом испытывая светлую грусть по безвременно ушедшей молодости? Если рассматривать данный вопрос математически, то все вышеперечисленное является некой переменной. Что же тогда будет константой? Быть может, время? Потому что только выйдя за рамки трехмерного измерения, мы сможем хоть как-то приблизится к решению этого непростого математического фокуса. Перечитал, получилось немного мутновато. Я грешу на весьма посредственное владение великим и могучим, поскольку заблудился в трех соснах и не смог донести понятным и доступным способом примитивную по сути вещь. Но, чтобы ваш немой вопрос «на кой ляд я только что потратил 5 минут своей жизни на чтение этой похероты» не остался без ответа - спешу вас заверить, что развязка близка. Любой, кто хоть раз задавался вопросом как жить и получать максимальное удовольствие от этого процесса, наверняка хотел бы получить от кого-то компетентного и сведущего подробную инструкцию относительно своих мытарств и изысканий. А мастера открытых вопросов нет и в помине. Какую же мудрость веков приготовил для вас Ловчий Физалиса, дабы хоть на пару см приблизиться к разгадке этого непостижимого ребуса? «Кто сражается с чудовищами, тому следует остерегаться, чтобы самому при этом не стать чудовищем. И если ты долго смотришь в бездну, то бездна тоже смотрит в тебя», - темная и сырая германская философия Ницше зашла в чат, а уж он-то шарил за экзистенциализм, умные люди бают. Короче, важно держать Эго в узде и выходить из первой позиции при взаимодействии с окружающим мирозданием. Ну а если тебе со своей колокольни виднее - тогда не обессудь, братиш. ✌️

Ловчий физалиса

Есть такое интересное вещество - хезалит. Один из видов ударопрочного пластика, который при агрессивном воздействии не разбивается на тысячу осколков, а просто трескается. Бытует мнение, что есть три состояния любой материи, попавшей под давление - самая слабая ломается, самая сильная выдерживает весь гнёт, а самая хитрая и ушлая подстраивается под обстоятельства и видоизменяется. Это ещё Талеб писал в «Антихрупкости». Пластик этот, ясное дело, ломается. На то он и хезалит, одно название чего стоит. В своё время его вместо стекла воткнули на хронометр Omega, тот самый, который оказался на Луне в качестве первых земных часиков. Конспирологи во главе с Лозой-плоскоземельщиком скажут - брехня, никто никуда не высаживался, а звездное небо вообще муляж. Но суть не в этом. А в том, что теперь в топовую линейку премиальных часов суют вместо сапфировых стёкол хезалит, прикрываясь красивыми баснями о покорении космоса. Как сказал незабвенный Идущий к реке: «в детстве я хотел стать космонавтом, а в итоге сам стал космосом». Такие дела, ребята. Везде обман. Собственно говоря, сейчас у всех заядлых коллекционеров появился новый фаворит - солнечные часики из змеевика и хезалита. Помните, в шальные 90-е годы прошлого столетия браток-долбоёб starter pack обязательно включал в себя малиновый пиджак и письменный набор на стол из пресловутого материала. Так же бытует мнение, что мафиози топили предателей и стукачей в настоящих костюмах из змеевика. И кожаные бдсм шмотки и крокодиловые чехольчики для мобильников тут ни при чем. Если в те годы у тебя не было огромного лакированного стола с ручкодеожателем из змеевика, тогда и за блатную романтику пояснить не сможешь. Так-то. Модные нынче часы стоят как говорящие. При всем при этом носить их сможет только качок или очень замотивированный челик, ибо весят они 3-4 кг в базовой комплектации. Каждый раз, когда хочется узнать время, нужно втыкать в специальное отверстие хезалитовую трубку и выходить на солнце. В Питере это вообще бесполезный аксессуар. Который час не узнаешь, зато подчеркнёшь свой статус и уровень дохода. Да и вообще - счастливые часов не наблюдают. Не рекомендую. Но на рынке также наличествует много выбракованного материала и откровенных подделок. Чтобы купить настоящие аутентичный товар надо держать ухо востро, ибо кругом обман. Я писал уже про своего товарища Игоря, который имел неосторожность много лет назад начать работать в выставочном бизнесе, демонстрируя честному народу свои яйца. В плане Фаберже и иже с ними шкатулочки и прочую околоювелирную дребедень. Так вот, как-то с ним связались представители змеевидных часиков и попросили по-братски выставить свой лоток (не кошачий) на грядущей выставке в Москве. Сомнительных клиентов Игорь обычно вежливо посылает или кормит обещаниями, пока они сами не поймут толстые намеки, но в этом случае часовщики оказались настырными и приставучими, так что от встречи отвертеться не удалось. Если опустить все подробности и диалоги достойные фильма Тарантино, усталый поц посмел усомниться в качестве и функциональности подобных ювелирных изделий. А зря. Мораль сей басни такова - дабы не быть отпизженным хезалитом, никогда не спорьте с замотивированными и агрессивными торговыми представителями, сидящими на проценте от заключённых сделок. Неизвестное всегда страшит и пугает, поэтому зачастую, привнося какое-то свежее новшество, всегда есть риск встретиться с ретроградством и упоротым мракобесием. Но по факту, все новое - хорошо забытое старое. Взять хотя бы тот же злосчастный змеевик. 🥶

Ловчий физалиса

Экологи и разного рода гринписовцы незаслуженно обходят рыб стороной. Это им оленей жалко, да зайчиков со свинками, а на скучных и бесперспективных водоплавающих все болт клали. Вернее будет сказать, ложили. Даже веганы нехотя закрывают глаза на акты рыбоедения, а вот поди попробуй при них стейк скусить… Такая вот пищевая дискриминация выкорячивается. При этом утверждать, что коровку жалко, а рыбку нет - нельзя. Ибо кто может наверняка знать, что в голове у другого создания? Как там Горан Брегович утверждал в своём треке? The fish doesn't think because the fish knows everything. Будьте любезны, как говорится. Насчёт разного рода сношений с едой, хотелось бы следующее сказать. Многие вампиров котируют. Некоторым девочкам нравится фантазировать, как к ним катит шары обворожительный Эдвард Каллен, вампир, филантроп, миллионер. Оно и понятно - перспектива захомутать такого молодчика весьма лучезарна, спору нет. Since the time immemorial люди по такой ботве угорали. Яркий образчик жанра, эдакая база, на которой зиждется весь современный кинематограф и литература - Ромео и Джульетта, разумеется. Но с вампирчиками все не так просто, как кажется на первый взгляд. Ведь сама идея и фабула кровососа априори попахивает 50 оттенками серого и ненавязчивым стыдливым бдсмчиком с розовыми кляпами и плеточками. Ибо кому охота лицезреть адскую трешатину с мордобоем, визгами и соплями-слюнями? Вопрос риторический, отвечать не обязательно. Вот так вот незатейливо мы и приблизились к главной мысли нашего повествования. Что общего между «Сумерками» и молчаливой загадочной селёдкой, помимо выражения физии лица главгероя Патиссона? Получается, что вампир, существо мифическое и, не побоюсь этого слова, всемогущее, вступает в любовную связь со своей едой. Это все равно что заядлый мясоед вдруг воспылал бы страстью к стейку рибай и предался бы с ним греху прелюбодеяния? Однако. Получается, вампир трахает свою же еду? Как много вопросов и как мало ответов. Что касаемо рыбок, тут вот ещё какая тема. Не все любят лосось на пару и эти ваши буржуинские сибасы. Есть и вуайеристы, любители лицезреть. Для таких аквариумы имеются на любой вкус и толщину кошелька. Кто-то ограничивается наблюдением за живыми раками в «Ленте» в стремном грязном ящике, а кому-то подавай личный пятиметровый аквариум с муреной и пираньями. Недавно писали про одного лиходея, который втюхивал лохам банки с чёрной акриловой краской под видом натуральных каракатиц и осьминогов. Мол, животное в стрессе, спасается как может. Дома в себя придёт, покажется, а пока будь добр уплатить, мил человек. Так и живем. Про его рыбу удильщика из недр марианской впадины я тактично промолчу. Так что в следующий раз, когда припрет нужда и рыбку съесть, и посидеть на чем-нибудь, подумайте дважды - а оно вам точно надо? Может, ну его на фиг? Обнял. 🐬

Ловчий физалиса

У меня брат - индивидуальный предприниматель. А еще он угорает по викингам. Бороду отрастил, татушки с драккарами и сисястыми валькириями набил, на природе мудростью предков преисполняется, причем на регулярной основе. Чем не берсерк? Вопрос риторический и ответа не предполагает. Круто, когда увлечения и хобби человека напрямую коррелируют с его родом деятельности. Если держите путь на юг России, то близ Воронежа можете остановиться на ночлег в хостеле «Рагнар». Назвали в честь главного героя популярного сериала про средневековых нормандцев. Любопытный факт - личность эта историческая, конунг такой существовал, прокачивал и мочил, как говорится. В хостеле все тематически и аутентично донельзя, даже пол земляной. А что такого? Викинги кайфовали, так что простому обывателю-прелюбодею не зазорно будет к корням своим прильнуть, забыв хоть на время об электронных приблудах басурманских. Срам один! Тут тоже дихотомия налицо, многомудрый брат Евген на ремонтике сэкономил и практически из говна и палок отель забамбурил, а по факту предъявить и ничего - средние века, хули вы хотели? Но чтоб не думал дорогой читатель, что предприятие учредил скопидом и прощелыга, как тебе такой вот фактик, Илон Маск? Перед стройкой века молодой (враньё) и задорный (под вопросом) делец провел ряд консультаций с авторитетными источниками и ведущими знатоками этноса, культуры и истории. Так что помимо всего прочего, в «Рагнаре» сбываются все приметы и поверья, тщательно отобранные из недр коллективного бессознательного. Например, если с утра по пути из отхожего места вы встретили хмурую бабку с пустыми ведрами - быть биде. И речь тут не про современную сантехнику для личной гигиены, так что пусть вас не смущает авторская орфография. Короче, таким вот нехитрым способом у персонала хостела имеется возможность вас безнаказанно обложить матерными аналогами мужских половых органов, а им за это ничего не будет. Народные приметы, сами понимаете. А от того факта, что та самая бабка с ведрами и оказалась сквернословящей горничной, никому легче и не станет. Евгений и сам в некотором виде карающий перст судьбы. А точнее даже не перст, а кое-что позабористее. Но об этом поподробнее. Любой уважающий себя ценитель прекрасного знает отличие банщика от банника. Банник - это аналог домового, только обитает он, как несложно догадаться, понятно где. На Руси знали, что париться можно три раза, а четвертый пар оставлять для банника. Для хозяина хостела - идеальный вариант. Быстро попарились без прелюдий и будьте любезны, освободите помещение. А что делать с теми, кто незнаком с поверьями и правильным поведением в баньке? И даже тут ушлый брат изыскал выход. И спа-комплексу приток гостей обеспечил, так еще и свой собственный сексуальный голод удовлетворяет, паскудник. Все дело в том, что Евгений не совсем правильно трактовал слова одного матерщинника, спеца по мифологии славян, который имел неосторожность сообщить ему, что после третьего пара «банник всех может выебать». Женя понял это буквально и интерпретировал в свою пользу. В виде злого духа, ясное дело, выступает он сам. Так что если вы любите подольше попариться или посидеть с корешами за кружечкой пенного после хорошей парилки, но при этом у вас нет тайных/явных зачатков нимфомании или содомии, крайне не рекомендую посещать баню при хостеле. Я сам не был, ясное дело, но знакомые рассказывали. Тем паче, люди бают, мол, брат в роль уж дюже хорошо входит. Мне то не с руки идти проверять, хотя инцест - дело семейное… Такие дела, братва. В заключении скажу одно - нужно иметь любимую работу, в противном случае работа будет иметь вас. Честь имею. 🦉

Ловчий физалиса

У многих людей есть ряд претензий к фильмам. Обыватель любит искать неувязочки и огрехи, а поведение героев оценивает максимально строго, не допуская никаких оплошностей и затупов. Но среди всей сценической лжи мира присутствует одна составляющая, которая бесит практически всех - это соотношение течения времени на экране и его реального прототипа. Синергии между двумя переменными, как правило, не происходит. В условном спортивном боевичке трехминутный раунд по боксу может занимать 15 минут экранного времени. До взрыва бомбы могут оставаться считанные мгновения, тогда как потное лицо героя-любовника и трясущиеся ручки с обгрызенными ногтями мы будем лицезреть добрую четверть часа. Лично меня это не бесит, ибо все относительно. Да и как покажешь накал страстей? Чисто теоретически можно предположить, что времени не существует вообще. Нет ясности в этом вопросе. Для драмы, для гениальности, для надрыва - пути через сытость и спокойствие чресел и духа нет, только через смерть, несчастную любовь, неврозы и далее по списку. Безусловно, вопрос в высшей степени дискуссионный, но если даже взять статистический срез, станет ясно, что большинство писателей, режиссеров, драматургов и прочих интеллектуалов породило на свет шедевры, используя депрессию, как лучшее в мире топливо для нетленок, эхом гремящих в столетиях. Если вы желаете исторгнуть из себя нечто, что подобно огромному камню оставит после себя огромный всплеск и зыбь на водной глади пространства (причем во все стороны временной прямой), надлежит держать целибат ума. Что делать, если ты, дорогой дружок, не мнительный занудный ипохондрик с ОКР, а жизнерадостный сатир, гедонист и чревоугодник, которому претит всякого рода страдания и боль? Ответ есть, ибо современным философам куда как проще реализовать свой потенциал, нежели условным Сенекам, Камю и прочим Гегелям с Кантами. У кого из мыслителей прошлого имелся доступ к пацанским цитатам ВК или паблосам в стиле «Трахни мысли Джокера»? Шах и мат, Илон Маск. Но это еще цветочки, ибо истинным ядерным реактором мудрости, эдаким философским камнем незамутненного интеллекта является маршрутка. Тот самый мелкий ПАЗик цвета грязного снега, надсадно крякающий второй передачей при переключении, и есть тот самый Грааль, который бесплодно искали великие умы прошлого. Камера-обскура, где ты можешь обличить все людские пороки и добродетели, встать в позицию наблюдателя по ту сторону добра и зла. Если бы Ницше ездил в общественном транспорте, вполне вероятно, мы бы увидели бы еще более темную и сырую философию. Я вот использую подобный метод передвижения крайне редко ввиду клаустрофобии. Даже в лифт лишний раз без особой нужды не зайду. А результат этого, как говорится, налицо. Вполне вероятно, что если бы ваш покорный слуга предпочитал спортивной ходьбе путешествия на маршрутных такси, вам бы не пришлось регулярно читать бредни графоманствующего бездаря. Но довольно сослагательных наклонений. Зажечь факел собственного сознания - задача не из простых. И каждый должен решить ее сам. С помощью долбанутого злого водилы в кожанке, или без. Каждый решает для себя. Обнял и бросил с прогибом в бассейн. 🐬

Ловчий физалиса. Страница 3

Ловчий физалиса

Ловчий физалиса

Ловчий физалиса

Реклама

Ловчий физалиса

Ловчий физалиса

Ловчий физалиса

Ловчий физалиса

Ловчий физалиса

Ловчий физалиса

Ловчий физалиса

Ловчий физалиса

Ловчий физалиса

Ловчий физалиса

Ловчий физалиса

Ловчий физалиса

Реклама

Ловчий физалиса

Ловчий физалиса

Ловчий физалиса