Ловчий физалиса, страница 2, все посты канала

Ловчий физалиса

Кисломолочная продукция нынче в упадке. Нет былой удали молодецкой и полетов маркетологической мысли во сне и наяву. Везде прослеживается подобная тенденция к стагнации в лучшем случае, в худшем - к дегенеративным изменениям. Но вышеупомянутая ниша пищевика - в зоне самого страшного риска. Я вот раньше имел обыкновение поглощать творожные сырки с многообещающим названием «Он сказал поехали». На этикетке не было Юры Гагарина, которому можно было в пьяном угаре пожаловаться на проёб некоторых основополагающих сфер социальной жизни. Вместо первого человека в космосе там был изображен загадочный инопланетянин зеленого оттенка со странным носом-воронкой, который вызывающе расположился в летающей тарелке с открытым верхом. Если переводить мою исповедь в плоскость домыслов и занудных рассусоливаний, вполне себе можно предположить, что дизайнер так и видел себе незабвенного Юрия Алексеевича. Допускаю, что в космической ледяной синеве человеческий облик вполне себе может подвергнуться пугающим метаморфозам подобного толка. Никто, как говорится, со свечкой не стоял и утверждать не может. Да и вообще, можно ли быть хоть в чем-то уверенным в полной мере? Мой конек, знаю, давайте же вернёмся к элитным сыркам. Как и в социальной антропологии гуманизма, внутреннее содержание должно превалировать над внешней оболочкой. А я таки вынужден констатировать, что вареная сгущенка - одно из лучших изобретений человечества. Не знаю, задумывалось ли так или нет, но сырки реально оправдывали свое название. Сделав один укус, ты возносился над смрадной пеленой проблем и загонов, возносясь в высшие слои оргазмического блаженства и праздника бренной плоти. Кайфовал, стало быть, на мгновение остановив внутренний диалог и перестав испытывать неистребимый экзистенциальный ужас, который так присущ склонным к рефлексии человеческим особям. Вообще, что-то, что окрестили «он сказал поехали» априори должно содержать в себе некий ключ к пониманию мироздания. Как минимум, некие вещества, которые могут повысить ваш дофаминовый или сератониновый фон до того самого космоса. Кстати, не очень удачный пример, ибо избыток сератонина ведет к синдрому с одноименным гормону названием, а это прямая дорожка в кому и вегетативное состояние. В человеческой психике есть один занимательный нюанс - мы имеем обыкновение возводить в абсолют хорошие воспоминания, домысливать их и придумывать то, чего на самом деле не было вовсе. В конечном итоге коренные файлы полностью переписываются нашими субъективными ощущениями и осмыслениями. И тут важно помнить, что основным постулатом к просветлению является то, о чем сегодня воют из каждого утюга настоящие мудрецы и хуёбцы разного пошиба - жить здесь и сейчас, быть в моменте, как заповедовал Джарахов в своей, не побоюсь этого слова, песенке. Со всей ответственностью заявляю - везде есть место для плюсов. Сейчас меня радуют сырки «Свитлогорье». Кому-то может показаться, что имела место быть опечатка или авторская безграмотность в очередной раз явно и бесстыдно подтвердила свое существование, однако написание правильное, по задумке создателей бренда в наименовании сырков надлежит использовать именно буквицу «И», вопреки нормам русского языка и здравому смыслу. Сгущенки внутри не имеется, однако карамельная начинка тоже вполне себе недурна. Вполне вероятно, дружок, что когда эти сырки исчезнут с полок продуктовых магазинов, мы так же будем завывать и вспоминать старые-добрые деньки в Свитлогорье. Вернее будет сказать, когда Свитлогорье было в нас. Для самурая не важна конечная цель, важен сам путь. В контексте сырков тоже надо стараться держаться ближе к кодексу японских воителей древности. Да и подход к еде, да простят меня гедонисты, должен быть сугубо прагматичен. Сколько еще на свете есть неизведанных гастрономических прелестей, которые ты, повернутый на сырках с цитатой Гагарина, так и не удосужился отведать? Психологи говорят, для пластичности мозга смена привычной картины мироустройства весьма полезна. Так что разнообразие сырков нам только на руку. Не скучайте, когда вы не обедаете.

Ловчий физалиса

Грибы - вещь в себе и необъяснимое проявление самости. Через гриб вселенная познает сама себя и наблюдает за своим существованием в моменте. Даже если этот деликатес заключен в кастрюльке с сыроежками на плите. Ибо поедание грибов - это проявление буддизма на уровне PRO. Вот что примечательно - грибы живут на планете практически с ее создания. Если проводить неумелые аналогии, мы только пришли на вписку, а они уже успели три раза нажраться и столько же протрезветь. И вообще, они и есть организаторы тусы. Наша сотрудничество с грибами мимолетно, они еще и знакомиться с нами по-настоящему не начали. Подозреваю, что гриб живет вне понятия “время” вообще, поэтому он был, есть и будет. Причем, одномоментно. Можете представить себе пространство, где существует все, что произошло, происходит и будет происходить, все возможные вариации каждого отдельно взятого момента существуют в параллели - гриб растет именно в подобной плоскости. Плодовое тело, которое мы видим в лесу к грибу имеет отношение весьма опосредованное, являясь по сути продуктом жизнедеятельности мицелия, истинной сущности. Грибы - субстанция хитрая и замысловатая, она только поглощает и не выделяет ничего. Едим мы по сути не сам гриб, а их мусорки или кладовые, если можно так выразиться. Гриб очень быстро распространяется и всегда находит нужную дорогу. Если ему комфортно и хорошо - он особо не дергается и кайфует. Однако если что-то ему не нравится - он сразу срывается и начинает движение туда, куда ему нужно. Информация в чистом виде. Многие из нас, если не все, знают, как войти в вегетативное состояние. Есть мастера своего дела, которые не выходят из статуса овоща долгие лета, но это уровень эксперта. Возникает закономерный вопрос - возможно ли стать грибом, хотя бы на короткий промежуток времени?! Вопрос сложный и требует особой методологии для всестороннего изучения вопроса. Бархатные тяги - не только символ уходящей контркультуры 10 годов этого столетия. Для тех, кто не совсем в теме, тяги - понтовая обувь, как правило замша. Или кожа, на худой конец. Не зря в народном творчестве в целом ряде художественных произведений фигурирует чудодейственный артефакт - сапоги-скороходы, аналог современных бархатных тяг. Модный аксессуар не только помогает выходить из неприятных ситуаций, но и смотреть на себя из третьей позиции. А при максимальном ускорении - из всех позиций одновременно, что навевает мысли о Большом Адронном Коллайдере, бозоне Хиггса и, разумеется, грибах. Как было заявлено выше - грибы не знают о времени, в то время как люди зациклены на этом феномене, который был изобретен ими же. Так что для перехода в тело гриба - самое важное, что вам может понадобиться - козырные бархатные тяги, чтобы телочки пищали и братки завидовали. Будьте счастливы. 🍄

Ловчий физалиса

Вызовы современности требуют безотлагательных и компетентных решений. Помимо мудрости нам зачастую требуется и прозорливость. Либо ты адаптируешься под окружающую действительность и принимаешь условия игры, либо происходит что-то нехорошее. Если тебя, милый дружок, интересует подобная тематика, настоятельно рекомендую изучить труд Николаса Нассима Талеба под названием «Антихрупкость», в которой он приходит к выводу, что самой жизнеспособной является адаптивная система. Не супер прочная, не супер гибкая, а именно подстраивающаяся. Но это все лирика. Один некомпетентный этнодемонолог и философ из Краснодара, некто Роман Белогуб с пеной у рта доказывает, что вампиров не существует. Смею предположить, что подобное абсурдное и абсолютно антинаучное мнение не подкреплено ничем, кроме ежемесячных дотаций пресловутому «авторитету» от Всероссийского фонда поддержки кровососов и стригоев и раздутым эго псевдоученого. Ведь чем меньше людей верит в них, тем им и лучше. Роман присосался к бюджету организации похлеще иного кровососа, но сейчас речь не об этом. Проблематика расположилась на стыке двух дисциплин - юриспруденции и этики. Как всем известно, вампир не может попасть в дом без разрешения хозяина - ограничивающим упыря устоям уже сотни и даже тысячи лет. Есть, конечно, беспредельщики гули, пренебрегающие этими правилами, но само вампирское сообщество крайне рьяно блюдет собственный кодекс, а за подобные выходки неистово сокращает популяцию нарушителей. Правовая коллизия возникла внезапно - наверное, вы сами порою замечаете за собой, как открываете домофон, даже не интересуясь, кого принесла нелегкая. Проблема обозначилась в первую волну коронавируса, с развитием всевозможных курьерских служб и сервисов по доставке еды. Люди стали менее щепетильны в вопросах допуска незнакомцев в свои подъезды. Некоторые вампиры посчитали, что если человек открывает им домофон, значит он сознательно впускает его в свое жилище. И понеслось. Тут как в судебной практике - главное оформить прецедент, а дальше уже по накатанной. Сейчас проблема оформилась уже в, не побоюсь этого слова, коллапс - профсоюз ортодоксальных детей ночи митингует каждый месяц, бесплодно силясь воззвать ушлых и беспардонных коллег по сосальному цеху к совести. Но если у вампира нет души, откуда там взяться совести? В качестве аргумента в пользу такого метода многие вурдалаки припоминают людской расе Блейда. Тот тоже особо не церемонился и за несколько лет практически извел все поголовье вампиров, не разбираясь кто правила блюдет, а кто нет. Умеешь сосать кровь - значит априори виноват. Логика, безусловно, присутствует. Но попробуйте девочке 15 лет в атомном пубертате сообщить, что Эдварда Каллена надлежит насадить на осиновый дилдо, а прах развеять по ветру. Вряд ли оценит. Если хотите узнать мое мнение - тема с домофоном не катит. Нет оферты оформленной, нет акцепта. Так что если вампир таким образом пробрался к вам в квартиру и пытается заняться непотребством, ссылайтесь на гражданский кодекс и на юридическую практику. Вообще, представители данного вида крайне педантичны и с пиететом относятся к традициям и устоям. Одно их перебирание риса/крупы чего стоит. Так что я думаю любой уважающий себя упырь с радостью включится с вами в словесную баталию. А там глядишь и утро настанет. А оно мудренее вечера, говорят.

Ловчий физалиса

Опричник Скуратов - личность однозначно зловещая. Для бумеров, зумеров, миллениалов и прочих трансгендеров с гендерфлюидами считаю своим долгом выдать краткую историческую справку. Малюта, он же Григорий Лукьянович Скуратов - официальное лицо и идейный вдохновитель кровавой опричнины Ивана Грозного. Можно сказать, личный консультант царя по пыткам и изощренным умерщвлениям доброго люда. Так гласит официальная история, а что было на самом деле - никто не ведает. Малюта заведовал пыточным приказом, где люди имели обыкновение признаваться в самых изощренных преступлениях против действующей на ту пору власти. Как гласят многочисленные свидетельства, заговоры супротив царя-батюшки плелись денно и нощно в производственных масштабах среди всех слоев населения. Психологическое давление, приемчики в стиле «хороший-плохой коп» - это все действенно и занимательно, но старая школа, представленная в виде дыбы и прочих дробилок костей, повышает мотивацию подозреваемого сознаться во всех грехах в тысячу раз. Так обстояли дела. Но все вышесказанное является прелюдией к теме сегодняшнего повествования. Массаж - дело богоугодное и полезное, причём во всех плоскостях. И организм оздоравливаешь, и голову заодно прочищаешь. Не зря спортики эту тему прохавали и в перерывах между тренями бегают массажироваться почем зря. Но не каждый массаж заканчивается хэппиэндом, if you know, what I mean. Массажи - они разные бывают. Да и делает их каждый на свой манер. Как и все остальное в жизни. На этом минутка капитана очевидности закончена, перехожу прямо к сути. Реклама хороша всякая, даже негативные отзывы являются своего рода маркетологическим трючком, главное выработать свое УТП. Для тех, кто бизнес-молодости и семинары-тренинга прогуливал и под Тони Робинсона на «Синергии» в транс не входил, поясняю: УТП - суть уникальное торговое предложение. То, что выгодно отличает тебя от конкурентов, будь они неладны. Интересно, догадывался ли кто-нибудь из опричнины Грозного, что будет фигурировать в одном тексте с УТП? Навряд ли. Что приходит вам на ум, когда вы слышите «пыточный приказ имени Малюты Скуратова»? Маловероятно, что цепь ассоциаций приведет вас к массажу. А это массажный кабинет одного энтузиаста на минуточку. Услуги соотвествующие - «дыба», «заговор бояр», «доносчику первый кнут», «сладкая пытка», «ручки Елизаветы». Искушенный читатель просечет фишку - настоящий медицинский массаж не всегда приятен в моменте и нежен - особенно для зажатого и задеревеневшего полена вроде меня. Небольшие аллюзии к 50 оттенкам серого имеют место быть, но зато потом это воздастся сторицей. Фишка же «Пыточного приказа» - скидок и послаблений для неофитов нет, всем делают, как в последний раз. Врачи-амбалы не церемонятся и делают даже новичкам изо всех сил. Боль - это слабость, покидающая твое тело. Так что каждый массаж - своего рода перерождение феникса из кучки пепла. Ты горишь и чувствуешь, что жив. А неприятные ощущения - как тень в знойный июльский полдень. Если бы ее не было вовсе, стали бы мы ценить моменты без телесной боли и страдания? В конце-концов,муки и счастье - лишь две стороны одной медали и сосуществуют всегда бок о бок, неотрывно друг от друга. Так что будьте в ресурсе и в моменте денно и нощно, ибо это и является ключом от всех дверок. Жму теплую ручку. 👾

Ловчий физалиса

Умные люди бают, что когда начинаешь угорать по буддизму, реальность немного плывет. Действительность размывается и получается полная неразбериха. Но это не плохо и не хорошо, скорее - данность. Для буддиста каждый день - день Принятия, праздник. Повод искать не надо, стало быть, дабы отметить это дело. Так что те любители подбухнуть с утра, которые еще с вечера роются в интернете в поисках какого-нибудь условного дня крота, чтобы легализовать и оправдать свое беспробудное пьянство тоже являются своего рода буддистами. День принятия в свое время немного исказился и превратился в нечто другое. Всему виной либо невнятная дикция отдельных личностей, либо слабый слух так же личностей, либо какие-то независящие от личностей внешние причины. Но факт остаётся фактом: благодаря вышеперечисленным возможным нюансам, день принятия легким движением неидентифицированного органа превратился в день приятеля. У всех дефиниция слова «приятель» своя. У кого-то друга всего два-три, а у кого-то в близком окружении значится весь город. Круг доверия разный. А у кого-то вообще не круг доверия, а круги на полях от НЛО и собаки ведут себя странно. Приятель - это что-то, по ряду причин недотягивающее до полноценного друга, но и не совсем далекое и неполноценное, как знакомый. Я думаю, что в массе своей народ не стал так глубоко углубляться с словесную антропологию, а стал без разбора поздравлять всех и вся с днем приятеля. А что такого? Неплохая традиция, не несёт в себе негатива. Вернее будет сказать, не несла, так как в определенный момент опять вмешался случай. И какому-то несчастливцу вдруг показалось, что его добрый вроде товарищ вдруг позвонил и поздравил его с днем предателя. Я думаю, что человеку с чистой совестью и безупречной репутацией вряд ли такое могло послышаться. На воре и шапка горит - гласит народная мудрость из тьмы веков. Значит, было что скрывать и над чем рефлексировать, паскуднику. Так вот каким-то непостижимым для меня образом благостный день принятия превратился в день предателя. И тут возникает у меня вопрос - есть ли вам кого поздравить с таким вот праздником? Все-таки предательство - вещь непростая и такими обвинениями обычно не раскидываются направо и налево. Предать можно и самого себя, если поступиться своими принципами и ценностями. Так что при любых раскладах, если вас поздравляют с днем предателя, это своего рода тревожный звоночек. Может быть, стоит задуматься, а все ли у вас в жизни обстоит как надо? Вопрос риторический. Да и потом, как только объективность перетекает в субъективность ( а это неизбежно происходит, хотите вы этого или нет), все начинается меняться и играть, как перекрашенная машина у нерадивого маляра. А теперь следите за руками. В сухом остатке мы получаем интересный вывод. При детальном рассмотрении выясняется, что по сути, день принятия и день предателя - тождественные понятия. Более того, праздник многоконфессиональный, ибо несёт в себе постулаты добра и всепрощения. Ведь поздравляя кого-то с днем предателя, вы так или иначе переступаете через свое ЭГО и фактически прощаете и принимаете человека, который обошелся с вами не самым лучшим образом. По крайней мере, по вашему субъективному мнению. А что это, как не добродетель? А ларчик-то просто открывался. В конечном итоге все объединилось, слилось и поплыло, как и было анонсировано в начале . Ведь по сути день принятия можно назвать и днем предателя. Или днем принятия приятеля предателя. Такие вот дела. Хороших выходных. И самое главное. Не скучайте, когда вы не обедаете.

Ловчий физалиса

Вот такой вопрос имеется. Давайте рассмотрим проблематику на примере средневековых восточных нарративов. Например, возьмем обычного среднестатистического евнуха. Чем, а вернее будет сказать даже кем, он является на самом деле? Вопрос со звездочкой. Будем разбираться. Справедливости ради стоит сразу же задисклеймить, что для каждого отдельно взятого индивида евнух будет вещью в себе, но сейчас мы упрощаем, чтобы досконально разобраться в ситуации, поэтому будем группировать по социальным группам всех и вся. Итак, для султана вышеупомянутый субъект будет либо вообще декорацией к гарему, либо обслуживающим персоналом, либо верным слугой и соглядатаем, в зависимости от эмпатичности самого правителя и его психотипа. Согласно дефиниции гарема, вряд ли его счастливого обладателя интересовало что-то еще, помимо утоления основного инстинкта, так сказать. Для среднестатистического миллениала евнух вообще неведомая херня, в лучшем случае Варис из “Игр Престолов”. Но понять в полной мере этот культурно-исторический феномен, осмелюсь предложить, получится далеко не у всех даже при должном рвении и сноровке, что уж говорить об аморфных и ленивых представителях более маргинальной прослойки общества. Следуя концепции Епифанцева, можно вообще уйти далеко и надолго. Ведь все, что тебя окружает - это и есть ты. Либо заигры твоего собственного мутного ума. Ведь по сути - и нет никакого евнуха нигде. Да и вообще ничего нет. Или евнух и есть ты, точнее одно из твоих проявлений. А что такого? И здесь мы вновь попадаем в ловушку дискурса. Во-первых, нет ясности, видим ли мы один и тот же слой реальности, или для каждого он представлен индивидуально, где ты можешь подсветить или наоборот спрятать то, что тебе одному нужно. Второй момент - само наличие дискурса. Как описать то, что ты не можешь облечь в слова и не в состоянии застолбить за определенными мыслеобразами? Наше смысловое поле ограничено лишь понятийным аппаратом, который, в свою очередь, регулируется исключительно лексиконом. Ведь не зря “в начале было слово”. Как мыслить, если нет слов? Вопрос риторический. И это мы еще не говорили про ассоциативные цепочки и индивидуальный опыт. Что для одного благо и дар, для другого - проклятие. А говорят они при этом об одном и том же. И как прикажете понимать другого человека, если они, даже беседуя о каше, умудряются иметь ввиду абсолютно разные вещи? Такая вот бодяга, котята. Не скучайте, пока не обедаете. Кстати, небольшой каминг-аут. Если вам таки есть, что сказать - пишите мне в телегу напрямую @Yaga_Baba. Или, быть может, вы хотите нанять меня копирайтером или гострайтером. По сочню и обсудим сделку. Видимо, пришла пора переформатировать монолог во что-то более конструктивное и диалогоподобное. Откроем рубрику - вопросы и ответы. Жму ручку.

Ловчий физалиса

Есть законы, а есть понятия. Но за блатную романтику сегодня не будем, а вот про негласные правила этикета и норм поведения предлагаю поговорить немного. Суть в чем. Допустим, попросили вы закурить, челик вам пачку протягивает, а там последняя. Сейчас не знаю как, а раньше западло было брать. Про то, что человека выходящего нужно пропускать, перед тем как самому внутрь щемиться, слыхом не слыхивало подавляющее большинство, это я эмпирическим путём выяснил. А еще стоит понимать, что в разных социумах свои правила, пренебрегать которыми не стоит. Опасно для жизни бывает. Да что там социум, любая закрытая система имеет свои особенности и анатомическое строение. Если вы белый рыцарь Готэма, вряд ли приживетесь в склочном коллективе сплетников и завистников. Либо вас подомнут и превратят вампирским методом в себе подобных, либо организм отторгнет вас, как чужеродную бактерию. И вот недавно у меня состоялся прелюбопытнейший разговор с коллегой по джедайскому цеху Анастасом Кронштадским, известным в узких кругах демонологом. Стоит заметить, что начинал сей знаменательный мракоборец с пути решалы и братка в далекие 90-е годы. Ездил по стрелкам на 126 мерине, в простонародье Секач, решал вопросики с бедолагами всякими. Любил бить людей и бить баклуши. Сейчас же Анастас преисполнился и умилился в полной мере фрактальному многообразию вселенной и стал практическим бессмертным старцем, проживающим на нашей планете уже миллиарды-миллионы лет. Этот мир для него стал абсолютно понятен. Так вот, есть у него кабак один, который он отжал еще в былые годы лиходея и удальца. В нем тоже действуют свои правила и темки, о которых я и хотел вам рассказать, чтобы вы не попали, не побоюсь этого слова, впросак, если судьба занесет вас в подобное место. Глупо отрицать очевидные вещи, поэтому я без тени сомнения подтверждаю свой статус личности серой и неинтеллигентной в высшей степени, ибо, несмотря на титанические усилия со стороны родителей еще с младых когтей приучить меня к миру прекрасного лицедейства, в театр ходить так и не пристрастился, о чем в минуты тёмных дум и отчаянья частенько сожалею. Но кое-что о закулисье знаю и в грязных кирзачах в БДТ не попрусь. Те счастливчики, которые балдеют от театральных подмостков, непонаслышке осведомлены - в этих ваших театрах имеет место быть предупреждение о начале действа. Три звоночка должны прозвенеть, возвещая собравшуюся публику о том, что пора прекращать жрать бутеры с заветренной колбасой, запивая припасенной во фляге кониной и пиздовать в зал. Ну а коли задержался за перекуром али в тубзалете - тогда тебе кранты. Бабки смотрители тебя взглядом либо пробуравят, либо испепелят, в зависимости от их приверженности культурной жизни города. Анастас же перенял все самое лучше из разных сфер жизни в своём аутентичном заведении. После полуночи, когда только самый ленивый антисоциальный посетитель в кабаке не был занят мордобитием и членовредительством ближнего своего, а вечер становился все томнее, грозя вот-вот перейти в смертоубийство и казни египетские, Анастас давал сигнал наподобие театрального, призывая посетителей, как сказал бы Сиджей из ГТА в переводе Фаргуса, «охладить траханье». Для этого использовался перцовый баллон. Как он действует в помещении с дефицитом кислорода рассказывать думаю не стоит. Если подобный «звоночек» не возымел должного действия - в ход шел травматический пистолет, который применялся по назначению к самому ретивому спесивцу, угрожающему имуществу заведения. Ну а если и это не помогло - тогда из-под стойки доставался штурмовой дробовик фирмы «Remington», заряженный волчьей картечью. Есть правила, отходить от которых время от времени можно. Есть правила, игнорирование которых повлечет за собой ряд последствий. Есть законы, нарушение которых влечет за собой фатальные последствия. На каждое действие есть противодействие. Как сказал Цицерон, а он шарил в этом, dura lex, send lex. Так что не рекомендуется лезть в чужой монастырь со своим уставом. Может плохо закончится. Обнял ✌️

Ловчий физалиса

Сегодня, сладкий пирожок, нам предстоит крайне важный разговор. Относительно контроля и представлениях о себе. И об играх ума, разумеется, уж прости за грядущую нудятину и бредни сумасшедшего. Наверняка большинство людей не очень котирует свой голос, звучащий из любых внешних источников. Кажется, что ваш речевой аппарат сломался, настолько гнусаво и противно звучит речь. А окружающие слушают это на постоянной основе… Мыслеобразы подавляющего большинства зиждятся на словах. Неспроста - в начале было слово. Ребенок, только появившийся на свет, един с этим миром, не противопоставляет мирозданию свою драгоценную персону. Позже, попав в ловушку дискурса и симулякров, он начинает выстраивать свою парадигму бытия, используя в качестве отправной точки дихотомию собственного «Я». Тут и кроется первая ловушка реальности. Вернее будет сказать не первая, а одна из. Ибо первой ловушкой является убеждение людей в том, что она существует… Размыванию реальностью, что является безусловным благом, способствует понимание модальности вашего собственного представления о себе любимом и реально существующим субъектом в материи. Билли Миллиган позавидовал бы черной завистью, обозревая ваши ежедневные роли и их количества в подсознании. Ведь вы-рыбак и вы-мудак отличаются кардинально. Более того, дистиллированные архетипы редко встречаются чистяком, как правило они миксованы, как коктейли у хорошего бармена. Какой брат какая клешня? Дальше - что делать с информацией, что ваш образ себя так сильно разнится от вас настоящего? Собственно говоря, ничего. И в этом нет ничего плохого, потому что тут мы переходим ко второй части марлезонского балета. Об иллюзии контроля и всех вытекающих. Ибо что может быть милее человеку, чем жить в уютном манямирке, свято уверовав в том, что от него хоть что-то зависит. На самом деле, даже у старого таза в сортире, висящего у кого-нибудь еще с советских времен, больше контроля, чем у его хозяина. Ибо материальная хрень по умолчанию является более стабильной структурой, чем человек. Сомнения порождают хаос и ведут к поражению. Но сам по себе хаос - идеальная структура и, как и все, имеет свои закономерности. Просто их не так просто наблюдать, ибо наши методы в высшей мере примитивны. Для того, чтобы как-то понимать, за что мы качаем, надо хотя бы уметь временем управлять. И речь тут явно не про тайм-менеджмент, будь он не ладен. Отсюда возникает следующий вопрос - а есть ли время? Об этом можно подумать на досуге, вспоминая добрым словом старика Морфеуса. А насколько же глубока в итоге кроличья нора? Уж не выяснится ли эмпирически, что объект наших изысканий, будучи по сути очередным фракталом, расширяется нон-стоп, 24/7, еще и вглубь себя? Много вопросов и мало ответов. Что будем делать в такой непростой ситуации? Многие убеждают себя в необходимости изучать ситуацию с научной точки зрения, подходя к решению вопроса методически. Типа, читай книжки, саморазвивайся, найди духовных гуру или опростись и пиздуй в деревню кайфовать. В принципе, ничего плохого в этом нет. Но понимание в полной мере придет тогда, когда ты осознаешь, что все ответы всегда были в тебе самом. Но реальности было нужно тебя наебать, чтобы ты это понял. Так вот обстоят дела. А к чему это было - я уже и не вспомню. Будьте счастливы. 🙀

Ловчий физалиса

Сижу на работе, кайфую. Раскладываю «паука» по традиции, мучаясь несильным похмельем понедельника. Тут заходит моя коллега, а с ней два типа. Самой, не побоюсь этого слова, аутентичной внешности. Чисто пацаны-орехи на стильке - кожаны, спортивки, носы с ушами поломаны. Я думаю, ну все , поиграли, гейм овер. Не долго, стало быть, фраер танцевал. Братки многозначительно молчат, буравя меня недобрым тяжелым взглядом. Как я понял позже, после феназепама в двойной дозе, молчали они многозначительно, силясь сим нехитрым психологическим трючком воззвать к моей совести. А ее нет давно, так что их безмолвный глас вопиющих в пустыне остался без ответа и скоро тупо мутировал в такой же немой укор. И грозил перерасти во что-то более зловещее и травмирующее, с подавлением воли человека грубой физической силой. После этой воистину театральной паузы они решили добавить интриги в нашу прелюбопытнейшую беседу, хрипло и зловеще заявив, что явились «с того света». Хотя никаких признаков паранормальной активности мной до этого выявлено не было. Более того, братки были материальнее некуда. Сначала я не понял, а вот потом пришло осознание происходящего. Видите ли, дело в том, что я блоггер. Скажу даже больше, блоггер преуспевающий и популярный. Не у каждого канала в телеге по 50 просмотров на пост. Не хухры-мухры. И совсем я запамятовал, что после праздников со мной связывался директор одного ТГ канала с названием @PROSTOSVETLO. И в императивной форме требовала от меня рекламы своего детища на некоммерческих началах. Мол, канал хорош, но наш лучше. И в случае неповиновения обещала устроить казни и козни египетские, но в современных декорациях. А я как-то эту информацию не воспринял серьезно, о чем сожалею. Будешь тут сожалеть, когда мордой по клавиатуре возят. Помните, я в 19 году, еще в начале физалисного пути, горделиво манифестировал, что рекламы тут не будет? Вот такой я человек двойных стандартов и мастер по переобувке. Но иногда обстоятельства складываются не так, как мы бы того хотели. Так что не взыщите, как говорится, что взять со старого паскудника? Лучше подпишитесь на еще один канал. Так оно безопаснее будет и без братков-долбоебов с паяльниками. Обнял. 💪

Ловчий физалиса

Сегодня хотелось бы провести независимую лингвистическую экспертизу двух слов. Это очень важно сделать, есть такое опасение, что порою мы с вами можем находиться в разных понятийных аппаратах, отсюда вытекает раздражение и внутренняя агрессия, а так и до психосоматики недалеко. А в таких дебрях без компетентного специалиста делать нечего. Того и гляди, сгинешь в лабиринтах собственного разума. Перспектива, согласитесь, так себе. Итак, начнём со слова «паскудник». Обывателю может казаться, что нарекать таким эпитетом можно человека мерзкого, гадостного, без внутреннего стержня и способного на разного рода шашни, похабень и пошлости. Говоря про последнее, имею ввиду токсичные поступки, не всегда сопряженные непосредственно с гениталиями. Пошлость - это же не всегда про письки и сиськи. Паскудник это mood и лайфстайл. И если вас наградили подобным эпитетом, я бы не стал с кулаками бросаться на обидчика, ведь это своего рода комплимент. Как по мне, так могут окрестить человека хитрого и ушлого, тупицу паскудником никогда не назовут. А значит, вас считают человеком интеллектуальным, нестандартно мыслящим и коварным. С паскудником лучше не связываться, себе дороже, ведь он дока в интригах и подсидках. Ну и такой человек априори должен иметь прекрасное чувство юмора, ведь он вынужден крутиться на орбите дискурса и многослойных смыслов. А как иначе? Теперь про слово «поц». На идише это типа хера с горы. Ну и опять же бытует мнение, что это kind offensive. Настоящим воплощением данной лингвистической единицы, по моему скромному мнению, является Дюдя из «Большого Лебовского». Братья Коэны в принципе выдающиеся мыслители современности, но в случае этого фильма они умудрились втиснуть в час с небольшим экранного времени экстракт буддизма, щедро сдобрив его своими собственными, далеко не простыми, мыслеизмышлениями. Сложное в простом и в отсутствии диалектики как класса. Кто не смотрел - завидую белой завистью, ибо посмотреть кино в первый раз это ни с чем несравнимое удовольствие. Без перевода Гоблина только. Если уж продолжать тему кинематографа, то у нас тему мистического поца подняли в «Мама, не горюй!» в лице загадочного и неуловимого морячка. Бандит Ринат в исполнении Сергея Векслера задумчиво рассуждает о том, что объект их розыска не такой как все, «он своими путями ходит». И хотя в фильме показывают много поцев, больше он все же про бандитскую жизнь и 90-е годы. Этакий симулякр для особо страждущих. Так что поц и паскудник - слова родственные, но не тождественные. Да и вообще, прежде чем вступать в контакт с человеком, надо понять его систему координат, о чем я сказал в начале. Это, ясен хрен, не про small talk в лифте с соседом. Речь идет о важном для вас индивиде, до которого вы хотите донести основополагающую мысль. Ко всему вышесказанному хотелось бы добавить следующее: несмотря на мнимые условности и танцы с бубнами у костра, человек все равно существо в полном смысле одинокое и непонятое. Окружающий мир смотрит с интересом на такое свое проявление. Какого хера, чувак? Рефлексия и анализ часто играют с нами злую шутку, ибо чем проще - тем лучше, как мы и решили сегодня. Будучи в социуме, ты все равно пребываешь в своей собственной, замкнутой системе. И в следующий раз, с пеной у рта доказывая собственную состоятельность и право на исключительно верную и единственно возможную точку зрения, задай себе простой вопросик. А уж не с самим собой ты сейчас ведёшь спор? Потому что на самом деле только ты и существуешь. И все что тебя окружает - это и есть и порождение тебя, милый дружок. Уахахаха. 💚

Ловчий физалиса

Многим может показаться, что я угораю по стоматологии, раз так часто в Физалисе форсится эта темка. Либо же талантливые маркетологи и пиарщики знают, кому заносить монету, дабы об их детище узнал и стар и млад. Ибо что в телеге может быть более трендовым и знаменательным, чем сей дивный канал добра и позитива? Отвечать не обязательно. Теперь что касается зубов. Накануне НГ я уже писал про новые веяния в ортодонтии. Про вызов ЧОП посредством кнопочки, вмонтированной непосредственно в ваш ротик, напоминаю для склерозников. Но таки мне есть что вам задвинуть за эту тему сверх меры. Как правило, человек редко когда признается даже самому себе в том, что он не семи пядей во лбу. А уж диагностировать в себе идиота и подавно. Тут и кроется некая тайна мироздания, ибо понять природу вещей в полной мере можно при условии, что ты не центрируешь окружающую действительность вокруг себя любимого. Скажу даже больше, при более детальном рассмотрении выясняется, что и действительности как таковой нет. Да и ты не ты, а лишь крошечный кусочек пазла. А главное загвоздка и иллюзия кроется именно в личности, как отдельно стоящей парадигме бытия. Так что, милый дружок, попробуй на досуге задаться вопросом, а кто ты собственно такой. И когда ты начнёшь отвечать на этот вопрос, поймёшь, как сказал незабвенный Морфеус, как глубока кроличья нора, уж не сочтите за вольные аллюзии к неким органам малого таза. Отклонился и потерял мысль. Так вот, настоящие эскулапы своего дела, этакие ДАНтисты-шиханы чернопоясники повадились делать следующее - при классической и традиционной неинвазивной операции по удалению зубов мудрости, предлагают дополнительные услуги по установке зубов тупости. Тут имеет место быть некая модальность. Если руководствоваться простой логикой, при потере зубов мудрости человек умнеет, взрослеет и получает незабываемый опыт. Но сей дивный артефакт, повышающий ваши умственные способности, вопреки здравому смыслу, изымается из вашего организма. Следовательно, зубы тупости, вмонтированные в ротовую полость, действуют так же, вразрез со своим обозначением и координатами в великом и могучем. Что имеем в сухом остатке? Человек получается х2 коэффициент к своим нейронным связям. Скептики и злые языки скажут, что подобные маркетинговые шашни были созданы с одной лишь целью - набить карман предприимчивого стоматолога, а КПД у подобных экзекуций равен нулю и даже ниже. Но все мы прекрасно помним одну прописную истину - критикуя, предлагай. Какую альтернативу может предложить критик методики наращивания зубов тупости? Да, собственно говоря, никаких. Развитие собственного интеллекта дело непростое. Одно дело слушать банальщину от очередного душнилы горе-блогера про пользу ранних подъемов и оздоравливающих утренних зарядок, о коих в наш век доступной информации знает и грудной младенец. И совсем другое отважиться на непростой шаг дать приют 4 новым зубьям, которые будут весьма полезны для простофиль. И даже если вы позиционируете себя птицей высокого интеллектуального полёта, мозги лишними не бывают. Надеюсь, что на этом зубную темку мы закрыли. Обнял. 🗿

Ловчий физалиса

Йогурт - вещь в себе. Шутить с ним не рекомендуется. Знаете, есть такое понятие, возмущения в атмосфере. Так вот, если взбесить йогурт, то возмущения могут произойти и в ноосфере, потому что капризное кисломолочное изделие это - продукт в высшей мере метафизического толка. Но об этом чуть позже. Мне тут доложили уважаемые люди, что постов не было практически месяц. Пришлось проверять - и правда, почти месяц Ловчий Физалиса хранил загадочное молчание, этакую театральную паузу. Оно и понятно - Новый год, праздники со всеми втекающими и вытекающими. Время зря не терял - переосмыслил на досуге некоторые важные аспекты Испытуемого Физалиста, так что контент будет забористый и годный, можете смело ссылки кидать друзьям и недругам. Смотря какие у вас цели. Но это было лирическое отступление, давайте вернемся к йогурту. Зачастую за чистую монету принимают разного рода сомнительную mass market жижу в красочных упаковках с элитными презентабельными ягодками. Такие, знаете ли, кисельные берега и молочные реки, или как там правильно. Но если смотреть через призму здравого смысла и кулинарного искусства, то подобные непотребные товары не имеют ничего общего с вышеупомянутой молочной сывороткой. Даже если на этикетке написано, что содержимое живое. Может быть, оно и подает признаки жизни, но не факт, что жизнь эта несет в себе некий позитивный импульс и благие начинания. А что, если ненадёжная картонная упаковка таит в своих недрах нечто зловещее и враждебное человечеству? Поди знай. У меня друг на этой теме помешался. Ну как сказать, он и так был с припиздью, а вот на почве кисломолочки совсем плох. Невозможный человек, истерик. Так вот, отношения у него с йогуртами и их производными в высшей мере напряженные. Для того, чтобы обезопасить себя в момент поглощения данных субстанций, товарищ перед употреблением ставит их в микроволновую печь на пару минут. И тем самым, по моему скромному мнению, нарушает вселенский баланс и равновесие добра и зла. Ибо что может быть гаже, чем разогретая мерзкая скваска во вспученной упаковке? Вопрос риторический. Вот мы и добрались до сути проблематики. Что самое важное в йогурте? Естественно, скваска. И понятие это всеобъемлющее и многогранное. И чем больше ты узнаешь про скваску, тем больше скваска узнает тебя. Была у меня коллега, которая помимо того, что квасила себя любимую алкогольными напитками, так еще и была со скваской практически «на ты». Для процесса ферментирования молока в забродивший кисляк она использовала невентилируемую мансарду, летний зной и маленькое подсобное помещение. Где и зрели йогурты натурального созревания. Такой вот секрет имел место быть. Скваска - древнейший ритуал, доставшийся нам из глубин веков, достойна отдельного поста, а то и двух, так что не будем сейчас лезть в эти дебри. Что имеем в сухом остатке? Йогурты - коварны и таят в себе много сахара. Так что зожникам не подходят априори, остальным - вариативно. Йогурты не так просты, как хотят казаться. И, вполне вероятно, еще покажут себя не с лучшей стороны. Скваска кисляка по методу Кирби - тема отдельного семинара-симпозиума, который пройдет в марте этого года в «Олимпийском». Билеты забронировать можно в ЛС. Пока что со скидкой.

Ловчий физалиса

Шпионы и разведчики разные. Хотя профессия вроде одна и та же. Разведчик во имя добра и позитива данные выкачивает с секретных флешек и компуктеров, а шпион всегда злой и пакостит, планы кровавые лелеет. У шпионов много всяких приблуд и свистоперделок, дабы упростить и без того непростую работу. Опционно - ампула цианида в зубе. На случай, если прижучат. Он ядик - кусь и будьте любезны. Никакой полезной информации от него уже получить не получится, только хладное тулово остается с пеной у ротового отверстия. Надо полагать, представители данной профессии всегда в подобных внештатных ситуациях взвешивают все pros and cos. Не всегда застуканных паразитов привечают и блюдут все протоколы и конвенции, полагающиеся за диверсии подобного толка. Поэтому некоторые решают вопрос так радикально. Джеймс Бонд вроде бы такой методой не увлекался, иначе киносага могла бы быть значительно короче и тривиальнее. Думаю, самый известный шпион всегда рассчитывал на свой длинный язык и на умение им пользоваться по назначению. Типа, с любым можно договориться, а не то что вы подумали, скабрезники. Что касаемо сабжа, то инфоповод для написания сей заметки следующий. В Питере стоматологии стали активно форсить одну услугу, которая набирает популярность день ото дня. Видимо, зубные эскулапы вдохновлялись вышеупомянутой франшизой про агента 007 и менее известными детективными шпионскими боевичеллами. Короче, цимес вот в чем. В самый дальний зуб имплантируют специальную тревожную кнопку. И коли вам угрожает что-то или кто-то, вы можете языком незаметно нажать на нее и вызвать наряд ретивых чоповцев. Есть свои нюансы и недоработки - реализация услуги далека до совершенства, поэтому пока не рекомендую спешить с установкой. Сами же дантисты рекомендуют кнопку клиентам с дорогущими винирами - участились случаи выдирания дорогостоящих имплантов с целью перепродажи на Авито в регионы. Обычно ставят ее вместе с брекетами из колючей проволоки - таким образом вы минимизируете утерю зубов практически до нуля. Единственный нюанс - навостриться принимать пищу так, чтобы не травмировать десны и губы. Подспорьем данное изобретение является и для людей, страдающих словесным поносом и сквернословием - прежде, чем открыть рот, сто раз подумаешь. Из недоработок - фирма производитель на данный момент немного напутала с запчастями из Китая. То ли ТЗ было криво переведено через гугл translate, то ли имел место быть человеческий фактор, суть от этого не меняется. Тревожная кнопка оказалась в прямом смысле этого слова тревожной. Уж не знаю, каким образом это реализовали местные «Кулибины», но испытуемые при нажатии на кнопку тут же начинали испытывать чрезмерную ажитацию и мандраж неясной этимологии. Невротики так вообще переживали панические атаки и приступы неконтролируемого ужаса. Видимо, имплант повышал уровень кортизола и адреналина, тем самым провоцируя подобные побочные эффекты. Хорошего мало, если учесть, что устройством пользовались и так в не очень приятных обстоятельствах. Представьте, вас на дороге подрезало целое стадо братков-долбоебов, грозит физической расправой и прочими надругательствами, вы судорожно шарите языком в поисках заветного спасения, тем самым навлекая на себя еще больших гнев гопотья, ибо они воспринимают ваши мимические ужимки за намеки на орогенитальные сношения, так еще и не работает ни хера. Вместо доблестных защитничков в шлемах и с дубинками, вас начинает колбасить и кошмарить своя же собственная вегетатика. Приятного мало. Так что не спешите решать все свои психологические проблемы с помощью медикаментов, кнопок и прочих костылей. Нервы надо беречь и спасение утопающих, как мы все отлично знаем, дело рук самих утопающих. Всем нервов как железные канаты. Жму ручку! 🐗

Ловчий физалиса

Короче, про гиперкомпенсацию. Ну и про равновесие в нашем мире. Нельзя качать без нужды маятник, как показывает история, подобные заигры с реальностью всегда плохо заканчивались. Причем, даже для тех, кто помогал вселенной наблюдать за собой любимой из нейтральной позиции. Да и жить во времена обратного хода пресловутого маятника - такое себе удовольствие. Что общего между основными маяками общечеловеческой морали, учением дона Хуана, хохотом Шамана, доктриной бесконтактного боя Кадочникова, большого латте из Макдака и «краткой историей времени» Хокинга, а так же первыми догматическими постулатами Фрейда? Спойлер - общее все. Из всех парадоксов складывается единый пазл, собрав который вы получаете ключ от всех дверей. И речь тут не про проходной ужастик категории «b». Юнг тоже начинал за здравие, как говорится, а в итоге копнул так глубоко вглубь человеческой природы, что тушите свет. Про тень отдельный базар, однако, как говорят неофиты инет-сообщества, это база. А в базу нельзя лезть неподготовленным, без козырей в рукаве в стиле того же самого Карла Густава, который в своем зрелом литературной творчестве практически залил железобетонный фундамент для дальнейших изысканий на этом поприще. Причем, для всех желающих попробовать свои силы. И речь тут вот о чем. Смотрите, недавно Маск знатно всех затроллил, сделав в Твиттере возможность выбирать свою гендерную принадлежность всего лишь между двумя ортодоксальными вариками - «М» и «Ж». Была там и третья кнопка с многозначинательным «другое». Но при нажатии она вела на сайт психологической помощи. В современных реалиях угодий дяди Сэма - очень смелый жест. Я не особо шарю во всей этой трансгендерной хераборе, однако с уверенностью заявляю, что не все так просто и однозначно, ибо нечто подобное уже неоднократно имело место быть в истории человечества. Далеко ходить не надо, давайте обратимся к истокам Великого и Могучего. Еще на заре времен в словарном запасе практически любого представителя нашего этноса обреталось определение «бой-баба». Подобным красочным эпитетом нарекали обычно целеустремленных и агрессивных представительниц прекрасного пола, готовых пойти на многое (если не на все) ради достижения собственных целей. Скажу даже больше, обычно так нарекали тех женщин, которые могли постоять за себя не только словом, но и делом. Это сейчас бой-баба ассоциируется у большинства с миксфайтом и UFC, а раньше таких слов и не знали, все было гораздо прозаичнее, без привязок к медийке. Хлеба и зрелищ! Если занырнуть еще глубже, становится предельно ясно, что исторически речь шла не про слабый пол, который на самом деле сильный и с кулаками, а как раз про некую гендерную ловушку. Ту самую, в которую периодически попадают незадачливые секс-туристы где-нибудь на просторах Тайланда и его окрестностей. Про леди-боев слыхали? То-то же. Так что когда речь идет о бой-бабах, следует в первую очередь вспомнить английский язык и тщательно проанализировать, о каком конкретном «бое» идет речь. Чтобы не попасть впросак в прямом и переносном смысле этого выражения. Что касается первых упоминаний об отечественных бой-бабах, то устное народное творчество сразу же переносит нас вглубь веков. Ведь неспроста Некрасов в свое время исторг из себя настоящий гимн русской женщине, которая «и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет». Так может быть, не это имел в виду именитый поэт? Быть может, речь тут идет вовсе не про незавидную женскую долю, вынуждающую представительниц прекрасной половины человечества изыскивать в себе моральные и физические силы для подвигов и стрессовых перегрузок? Вероятно, Николай Алексеевич имел ввиду несколько другое, намекая на некий подвид богатырей, имеющий тягу к переодеванию и мейкапу? Как тебе такое, Илон Маск? Хорошего понедельника! 🗿

Ловчий физалиса

У нас на работе стоит факс. Казалось бы, такой атавизм, однако коллеги считают, что некоторые компании и отдельные девиантные личности ради смеха могут активно юзать сей дивный аппаратик. К своему стыду, вынужден признаться, что я даже примерно не представляю, как корректно пользоваться данным агрегатом. Да что греха таить, некорректно тоже не умею. По логике, ты должен туда каким-то макаром загнать бумажку, а она вылезет там, куда ты его послал. Такие дела. Я, в силу своего мракобесия и технического невежества, решил задвинуть факс на самую дальнюю пыльную полку, отключив его от питания, дабы не тратить электричество на сомнительного толка девайсы из прошлого века. А ведь когда-то сия приблуда являлась своего рода лакмусовой бумажкой, атрибутом роскошной жизни, наравне с малиновым пиджаком, золотым обвесом, s классом в 140 кузове и ролексами на руках. Тут у нас не так давно были вспышки на солнце, парад планет, затмения, возмущения атмосферы и прочие зловещие непотребства, посему неудивительно, что техника глючила так же стабильно, как и люди. Когда в мой выходной мне сообщили, что отключенный факс исторг из своего чрева некое послание, я не особо удивился. Более того, даже был готов к подобному. Но старого паскудника недооценил, грешил на мерзкий телефон ресепшн, который и без магнитных бурь и прочих природных аномалий работал через жопу, заглушая голоса и преображая их в какие-то жуткие низкочастотные бульканья пришельцев из «5-го элемента». Послание из прошлого оказалось посланием из будущего. Информационный листок гласил, что в Череповце начал работу первый slutsharing. Из сообщения было понятно, что речь идет про некий неофициальный (оно и понятно, у нас подобные заведения запрещены в правовом поле) публичный дом, который начал работу, взяв за основу принципы известного нам всем каршеринга. Грубо говоря, платить предлагалось не фиксированный почасовой тариф, как сложилось еще столетия назад, а поминутно. Подобная опция, мне кажется, весьма оправдана для многих социальных институтов, даже если взять что-то более пристойное. А в данном конкретном случае - это вообще профит и экономия бюджета для тех любвеобильных граждан, которые трезво оценивают свою потенцию и понимают, что природная мощь их либидо целый час явно не покроет, даже с учетом стимуляторов и таблеток. Послание было датировано 2031 годом. Вполне допускаю, что мои коллеги могли стать жертвой злостного пранка за авторством нашего хитрого айти специалиста, любителя подобного рода приколдессов. Однако нельзя исключать и феномен квантового скачка пространственно-временного континуума. Кто знает, что таит в себе зловещий черный факс из 90-х? Такая вот у нас сегодня информационная повестка, есть еще кулстори про то, как мой друг Игорь разогревал йогурт в микроволновой печи и чем это закончилось, но оставлю ее пока на времена творческого кризиса. Всех обнял. 👾

Ловчий физалиса

Слива на басурманском будет plum. А само слово имеет корень «слив», что исподволь навевает мысли о стояках и водопадах. И да, стояк тот самый, который сантехнический. Кстати, сантехник по-английски будет plumber. Если переводить дословно, получается «сливник». Совпадение? Не думаю. Специалист по сливам, и дело тут не в заведомо слабой жизненной позиции и неумении отстаивать свои интересы в споре, дело в опять же трубах, водице и прочих радостях бытовушки. Кстати, еще про орфографию туманного Альбиона. Когда-то давно, когда небо было голубее и никто на это не оскорблялся, как, впрочем, и не находил ничего животрепещущего и милого для своего лгбтшного сердечка, хотела пара жуликов замутить производство натуральных соков. Но с фантазией у них было туговато, к тому же один из соучредителей имел русские корни, и гордо носил фамилию Lopahin. Именовать свою продукцию они решили незамысловато, дешево и местами сердито - в переводе на наш звучит как «виноградный сад». В оригинале же - Grape Yard. В связи с весьма беглым произношением слов носителями языка и проглатывании ими же окончаний, звучало скорее как grave yard. А это уже совсем другой коленкор, сами понимаете. И речь тут, разумеется, не совсем про клад. А скорее про тех, кто обычно над златом чахнет. Вот такая вот занимательная минутка металингвистики и даже в какой-то степени эзотерики?! А что такого? Не знаю как сейчас, но в бытность мою еще школяром, в лабазах и разного рода алкомаркетах полки украшали сомнительного толка брагой «Виноградный День». Я лично не дегустировал сей дивный образчик беспощадного бюджетного алкоголя, но был свидетелем того, что происходило с людьми, вкусившими запретный плод. Надо заметить, что подобные опыты проходили на совсем еще юных людях, не отягощенных хроническими заболеваниями и прочими хворями, обладателях крепкого иммунитета. Страшно представить, что было бы, хлебни зловещей бурой жижи какой-нибудь чахлый сорокалетний старец. Молодняк же испивал сию чашу до дна и, не побоюсь этого слова, оскотинивался донельзя, в особо тяжелых случаях даже просил добавки. Вообще, название тут тоже не в полной мере отображает содержимое. Если бы я был участником фокус-группы по неймингу, я бы предложил что-нибудь в стиле «Мести Диониса». Хотя, смею предположить, чаяния и надежды отцов основателей были самыми что ни на есть лучезарными. А благими намерениями, как известно, вымощена дорога в ад. Один мой знакомый настолько злоупотреблял «Виноградным днем», что в один прекрасный (нет) день смог раскрыть свое гедонистское начало и эпикурейский конец (чем не название для забористой порнушки в декорациях Древней Греции?), став практически натуральным Дионисом местного разлива. Надо сказать, что любая роль и статус - это не только про плюшки и бонусы. В большинстве случаев это про ответственность и обязанности. И у полномочного представителя Диониса по северо-западному региону жизнь не сахар, уж поверьте на слово. Виноградный день превращается в день Сурка, только с уклоном в бухло. А на постсоветском пространстве подобное измененное сознание и, прости господи, вайб - это «Москва-Петушки» legacy в натуральном виде. Такая вот картина маслом. И уж коль скоро мы вспомнили великую нетленку Венечки Ерофеева, хотел бы пожелать вам следующее в начале недели. Пусть ваше опьянение по жизни будет легким, радостным и игристым - как молодое вино. А тягостное похмелье и сумерки души отложим прочь. Ноу пасаран! Обнял.

Ловчий физалиса

Мои коллеги - всесторонне развитые люди. В беседах с ними часто ловлю себя на мысли, что пробелы в моем образовании зачастую настолько велики, что на их восполнение могут уйти годы. Не так давно на нашей приватной корпоративной тусовке узнал о существовании нарзанника. К своему великому стыду, всю свою сознательную жизнь именовал данный столовый предмет (если он таковым является, конечно) исключительно штопором. Если углубиться в филологическую антропологию на полшишечки, становится очевидным тот факт, что сиё название появилось в СССР в связи с популярной и поныне водицей Нарзан. Хотя что-то мне подсказывает, что открывали ей далеко не всегда добрую минералку. Иногда и мне удается поразить своих сослуживцев каким-нибудь замысловатым и малоизвестным фактом. В этот раз я поведал им про созвучный вышеупомянутому предмету некий тарзанник. Вообще, феномену романтичной истории любви секси археологини с дитём джунглей мир обязан перу Эдгара Берроуза. Но настоящую популярность сага обрела исключительно после многочисленных экранизаций. На ту пору хайпец вокруг кина можно было сравнить с относительно современными «Сумерками» и прочими оттенками серого. Это сейчас в тренде унылые пиздострадальцы с клыками или стыдливые бдсмщики олигархи, а тогда телочки угорали по загорелым стероидным качкам. Маскулинность и мускулистость. В 80-е годы, собственно говоря, один предприимчивый делец и забамбурил патент, окрестив свое детище «тарзанником», спекулируя на сексуальных фантазиях населения. Чтобы не ходить вокруг да около, скажем сразу - речь идет о примитивных секс-качелях, достаточно топорно стилизованных под лиану. Ведь фишка киногероя была именно в ловком перемещении по непролазным джунглям посредством длинных и толстых стеблей. Чем не фаллический символ, м? Я со свечкой не стоял, но вроде как в ролевых играх мужчине отводилась роль короля джунглей, статус коего он должен был подтверждать, прыгая в набедренной повязке со шкафа на кровать с помощью того самого тарзанника. Опять же, все вариативно и даже тут феминизм никто не отменял. (Нет) И все бы ничего, если бы на головы беспечных прелюбодеев не рухнули шальные 90-е годы. Пока у нас пышным цветом расцвели братки, разборки и стрелки, Америку окрестили нацией Прозака. Все стали такими тонкими и ранимыми, в раз подсели на селективные ингибиторы обратного захвата серотонина и прочие антидепрессивные штучки. Тарзанник несколько раз скомпрометировал себя - разочарованные в жизни любители Тарзана тупо вешались на своих устройствах, презрев сексуальные фантазии в угоду сведению счетов с жизнью. Так что производство канатов пришлось срочно сворачивать и искать новую нишу. Теперь же Тарзан - это лайфстайл и муд. Образ крутого качка-атлета немного подпортил муженек Наташи Королевой, вывалив в сеть целый архив своих дикпиков. Но не будем ханжами, может кому-то и зашло сие непотребство. Так что дитя леса снова в тренде, прокачивайтесь, висите на турниках. В конце-концов, 6 кубиков к лету еще никто не отменял. Пока! 🦍🦧🦓

Ловчий физалиса

Имел тут удовольствие давеча присутствовать на совете ордена Испытуемых Физалистов. Старейшины и председатель лично песочить изволили меня. Дескать, текста пишешь мутные, ясности ноль, чушь какая-то. Вроде буквы знакомые, в предложения ладно сложены, а вот поди угадай, что хотел сказать автор? Поток бреда, однако. Поэтому на этот квартал урезали мне дотации и строго-настрого запретили растекаться мыслью по древу - подписчикам западло такое читать, говорят. А кто я такой, чтобы спорить с Закулисой? Про имена сегодня хотел пару слов сказать. Предметно, ёмко, по-существу. И с обоснованием. Вот Владимир Ильич любил ходить в народ. Есть даже такое выражение про универсальную одежду - и в пир, и в мир, и в добрые люди. Ленин поляну сёк, поэтому настроения массовые хорошо чуял. И к чему, спрашивается, это привело так или иначе? Но речь не об этом. Издавна существовало негласное деление на «добрых людей» и «лиходеев». На ночь пугали друг друга замогильным людом, но это совсем другая история. Людоеды, опять же. Слов много, а корень один. Несмотря на редкие девиации, человек - существо социальное, как его ни крути. Вернее будет сказать, что социопатия является своего рода вторичным продуктом, результатом деятельности социума, будь он неладен. Плохого человека Людмилой не назовут. Имя это имеет богатый исторический бэкграунд и своего рода позитивный флёр. Тут вам весь продуктовый набор: преемственность поколений, доброжелательность, гостеприимство, традиции. Людь, с которым можно иметь дело, как говорится. Опять же, Пушкин, не побоюсь этого слова, увековечил вышеупомянутое имя в одной из своих нетленок. Сейчас в тренде славянские имена. Леш и Дим днем с огнем не сыщешь, одни Переяславли, Ратиборы и Сосипатры. Тяжко детям потом придется. А кому легко? Так что если угораешь по языческим временам - ставь лойс. Бывает вообще крутые миксовки - гендер пати учиняют, а потом детей Добрынями называют. Если не ошибаюсь, то прикол данного мероприятия в том, чтобы раскрыть собравшимся будущий пол ребенка. Ну и обычно делают это нетривиально и с затеями. Сухо предоставить снимок УЗИ не айс, там либо тортом с начинкой разных цветов потчуют, либо шарики взрывать заставляют надувные, из которых что-то выскакивает с намёком на девочку али мальчика. Одним словом, все зависит исключительно от извращенности вашей фантазии. Так вот, про гендер. Это важно в наши времена, ведь помимо стандартного набора стереотипных представлений, появились разночтения в виде всяких квиров, небинарных персон и хер пойми кого. Так что для каждого пола в обязательном порядке должна существовать версия любого имени. Возникает вопрос, наличествует ли у имени Людмила мужской аналог? Ответ очевиден, он на поверхности. Нелюдь. Надеюсь, что сегодняшний пост был максимально понятен и прозрачен для широкого круга читателей. Так что рад был всех лицезреть, подписывайтесь на наш канал, ставьте лайки и прочие реакции. Скоро у нас будут крутые новости, есть чем вас порадовать, так что не пропадайте. Жму ручку! 🤝