Обложка канала

Ловчий физалиса. Страница 4

1226 @catcherfizaliz
Открыть

Как измерить подкожный жир с помощью медведя, можно ли хранить колбасу в пирамиде и что означают руки с факами в сейфе? На эти и другие вопросы вы найдёте ответы (или нет) на канале «Ловчий Физалиса». Советы начинающим предпринимателям, ипохондрикам-профе

  • Ловчий физалиса

    Если взять за истину теорию квантового бессмертия и многообразия, то можно совершенно точно быть уверенным в том, что в одной из миллиардов версий нашей вселенной актёр, играющий злого капитана-кракена Дейви Джонса в «Пиратах Карибского моря» был вынужден сниматься в блокбастере, нацепив на лысину натурального осьминога ввиду отсутствия спецэффектов. В данной вариации мира кинематограф оказался не столь щедр на спецэффекты-свистоперделки, пришлось работать, что называется, по Станиславскому. Злому осьминогу верю, верю! И даже не спрашивайте через какие технологические отверстия морскую живность насаживали на маковку актёрствующего зоофила поневоле. Доброго дня! Наука - понятие всеобъемлющее. В дефиницию могут входить все доступные человеку дисциплины, начиная от лингвистики с фонетикой и заканчивая ядерной физикой. При этом тут уместно будет говорить и про пресловутую фрактальность, что уж греха таить. Единое целое состоит из тысячи частей, а те, в свою очередь, тоже состоят из миллиардов кусочков поменьше. Такие дела. Отличительная особенность научных изысканий - никто не заплывает за буйки, силясь оставаться на плаву в безопасной гавани. Поэтому в некоторых вопросах, вынужден с прискорбием констатировать, мы топчемся на месте уже много лет. В высшей математике имеется раздел под названием «теория графов». Что общего у заявленной доктрины и дворянского титула? Мало кто знает, но сам Дракула угорал по теории еще до того, как это стало мейнстримом. Ходят легенды, что Цепеш прослыл вампиром за чрезмерную жестокость, но на самом деле кол в валахской школе жизни получал только тот, кто не мог пояснить за множество точек и соединяющие их линии. Среднестатистический современник Влада шансов на выживание имел крайне мало, ибо представления о предмете имел размытые и обобщенные. Одной из базисных вещей в теории графов является задача коммивояжёра. В ней сокрыта всякая дичь про то, как соединить точки с меньшей потерей максимально продуктивно, но на деле главной целью коммивояжёра является втюхивание втридорога всякого ненужного барахла. Помнится мне один случай, когда такой вот бродячий торговец пытался впарить соседу залежавшийся картофель с проросшими глазками. Мол, нехер тратить бабло на видеодомофоны и камерки в подъездах. Картофан пыльный забросил в угол, он смотреть и следить будет, дабы пресечь злодейства несусветные на корню, зафиксирует в деталях, как кнопки в лифте жгут и подвал проссывают маргинальные слои общества. А оптику дорогущую склочные бабки-соседки клюкой могут угандошить, это явно не гарантийный случай будет. О чем это мы? Про математику, стало быть. Сами видите, наука у нас далеко не ушла с доисторических времён в масштабах макрокосма. Мы даже размер нашей вселенной не можем зафиксировать. Ну, типа, вселенная бесконечна. Збс, одним словом. Это все равно, что муравью в лесу объяснять постулаты Бора. Вне компетенции насекомого. Но это не точно. Поумнее некоторых будет. Такая вот бесконечность галактик и вселенных. А я в тапках сижу, да чай пить изволю. Что на последок сказать тебе, милый дружочек-пирожочек? Суета сует и всяческая суета, цитирую классика. На каждую ситуацию можно посмотреть под разным углом. Думаешь порою, что ты капитан «Чёрной жемчужины» и наводишь ужас на моря и океаны, а на деле осьминог засунул себе в задний проход твою голову ради плотских утех и от гипоксии пошла такая пьянка в агонизирующих мозгах. Так и живем. Аллегория, ясен хрен. Целую нежно в щечку. 👽

  • Ловчий физалиса

    Светской хроники, дрязг, ровно как и смакования разного рода дичи из информационного поля тут не было ни разу, да видно пришла пора. Короче, в Москве открылся оружейный магаз, прямо рядом с ЦУМом. Владелец, старый паскудник со стажем, решил особо не заморачиваться с названием, а зря. Ведь, как все мы знаем, как ты яхту назовешь, так она и поплывет. Если поплывет вообще. Короче, поца зовут Виктор, не мудрствуя лукаво, он назвал свой лабаз «Viktor’s guns». И понеслась. Тут же всплыло два нюанса. Начнем с того факта, что так же окрестили гачимучи порнушку еще в лохматых 90-х годах, так что аппелировать к тому, что оружейник был первопроходцем, не приходится. Однако, ценителей жанра не так много, тем паче что интересы подобного толка эротоманов и милитаристов-тактикульщиков редко пересекаются. Вторая проблема вышла покруче первой. Все дело в том, что «Викторс Ганс» созвучна с известной в довольно широких актерских кругах фамилией Виторган. А так как один из представителей семейства связал себя узами брака с популярной скандально известной телеведущей, то лицедей предпринял попытку перенять часть имиджа супруги. В общем-то, рассказывать больше тут нечего. История на самом деле имела позитивненький финальчик - торговец оружием откупился от актерствующего сутяжника парой перцовых баллонов и биноклем (настоящим оптическим прибором, а не сдвоенной сосиской в тесте, как вы наверняка подумали) - охотничьей лицензией Виторган не сподобился обзавестись, да и по факту против насилия, так что остался без помпы и травмата.  Проживая в определенном социуме мы волей-неволей начинаем перенимать черты своих родственников. А они, как известно, не всегда обладают исключительно добродетелями. Бывают и натуральные уродственники. И даже если думать, что никогда не станешь на них похож, рано или поздно подсознание выкинет какой-нибудь фортель, гиперкомпенсируя травмы давно минувших лет. Оставим же наших героев блуждать в закоулках собственного эго в гордом одиночестве. Наверняка пытливый читатель задастся вопросом. Что делать и как сохранить свое «я», попадая к склочную атмосферу? Мудрецы говорят, что вода имеет способность не только хранить информацию, но и передавать ее. Из уст в уста, что называется, только в прямом смысле этого слова. Своеобразный обмен жидкостями, не находите? Так вот, научных обоснований этому нет, но если в момент эмоциональных всплесков и ссор пить любую жидкость, ваша говнистость будет зашкаливать, хотите вы этого или нет. Ибо вода является своего рода бустером, ускоряющим обменные процессы в организме и копирующим эмоциональную составляющую окружающего пространства. Первый момент - необходимо периодически ржать в колодец. Долго, продолжительно и исступлённо. Хохот должен идти из самых потаённых шаманских уголков вашей души, это не должен быть заискивающий стыдливый смех евнуха. Потом надлежит пить заряженную позитивом водичку в течении целого дня. Голодание не приветствуется, ибо способствует ожесточению сердца и пробуждению внутреннего кабана-секача. А оно нам надо? Второй момент - метода Виторгана. Минимум раз в неделю (в зависимости от токсичности вашего окружения) надлежит погружаться в бочку с полсолнечным маслом. Прием телепортации в масло знали еще древние, а они соображали не чета нашему брату. Для удобства можно приделать в ванной комнате турничок и держаться руками за него в моменты духовного очищения. Масло инертно, оно не проводит электричество. Да что говорить, злоба тоже не индуцируется в подобной маслянистой среде, в этом и кроется секрет успеха. Такие дела. Сегодня мы лишь краями пробежались по основам теории распространения злобы, но надеюсь, что описанные выше методики помогут вам стать лучше, добрее, рассудительнее. Как говорили греки, может и вам достанется отборное чучело кабаневича? А что такого? Обнял.

  • Ловчий физалиса

    Одним из показателей вашего достатка и финансового изобилия является наличие дюжины садовых гномиков на лужайке у загородного имения. Или гомиков, тут кому что нравится, как говорится. Первый вариант все же предпочтительнее, ибо соседи-ортодоксы могут не оценить ваши заигры с нетрадиционными ценностями, а это дорожка скользкая. Далеко не всем по нраву наблюдать за плотскими утехами миниатюрных мужеложцев в красных колпачках. Однако, здравствуйте. То самое пресловутое wealth, богатство по-нашему - дело хорошее, однако зачастую человек имеет обыкновение принимать некую химеру стабильности за нерушимую в своём вымышленном мирке догму. Уж так мозг устроен, сорян. Многие ищут островки безопасности, пыжась закрепиться в моменте, засейвиться и иметь возможности начать игру с этого момента, коли облажаешься. Тут невольно вспоминается притча о сосках пиротехника, которые утром горделиво украшали собой волосатые брутальные груди, а после фейерверка поганого китайского качества обнаружили себя в вороньем гнезде у черта на рогах. Бывает что ты хочешь попасть в Glory Hall, а вместо этого обнаруживаешь себя в Glory Hole, причём не с подветренной стороны. Так и живем, в мире страстей и суеты. Так вот, про сознание. Сегодняшняя животрепещущая тема располагается на стыке двух дисциплин, на первый взгляд весьма далеких друг от друга. Однако, при более тесном знакомстве, напрашивается дивный вывод - обе науки говорят об одном и том же, только с разных сторон. Заранее прошу прощения за полную профнепригодность в вопросах микробиологии, не моя специализация. Сознание человека ограничено весьма узкими рамками. Если не говорить про высшую нервную деятельность, творческий пуденциал и иже с ними. Есть определённый предел того, чего ты можешь достичь, а самое главное, постичь в бренном теле homo erectus. В современной парадигме классического общества потребления принято выдавать за константу аксиому о тождественности человеческого восприятия бытия всеми субъектами в равной степени. Условный Евгений Петросян чувствует жизнь так же, как условная Пэнис Хилтон. Точка. Есть определённые тонкости и нюансы в понятийном аппарате двух индивидов и ассоциативной цепочке их мышления, однако в общем и целом все априори мыслят одинаково, если убрать в сторону несколько второстепенных факторов. Так ли это на самом деле? Понятно, что даже в рамках одного вида мы не можем быть на сто процентов уверены в понимании друг друга, что и говорить про условных пришельцев-инопланетян. Вероятно, они вообще живут не в трехмерном мире. А может быть наша планета вообще некая игровая симуляция? А что такого? Не все же про рептилоидов теории выстраивать. Про полное освоение четырехмерного пространства говорить рано, да и тему не раскрыть в рамках одного занудного поста. Возьмём любой вирус. Любой патоген условно разумен, но не в том понимании, которое в него закладывает несведующий паскудник гуманитарий типа меня. Однако сей злокозненный паразитарный белок, имеющий обыкновение размножаться в чужеродных организмах, весьма умён и живуч, постоянно адаптируясь к новым и новым условиям. Так что если говорить про сознание и адаптацию к новым обстоятельствам - людям есть чему поучится у вирусов. Про это и было лирическое отступление про бабло и прочие атрибуты успеха в начале, ибо в конечном итоге наша повседневная жизнь зиждется на внесистемном математическом хаосе. А закон больших чисел в теории вероятности никто не отменял, братва. Жму тёплую ручку 🤝

  • Реклама

  • Ловчий физалиса

    Квадрокоптеры по сути своей - вещь не первой необходимости. Намешан в них некий оттенок мещанства и блажи, а дело вот в чем. Есть определённый процент людей, для которых сей агрегат жизненно необходим в силу профессии али хобби. Для всех остальных квадрик является таким же, не побоюсь этого термина, рудиментарным неоатавизмом, как и ставшая уже классикой беговая дорожка в однушке, которая выполняет в основном функции пылесборника, а в отдельных запущенных случаях и вешалки. Дополнительные продажи - вещь в бизнесе незаменимая, прохаванные продаваны шарят за эту тему и часто поднимают немерено бабла, втюхивая своему клиенту что-то помимо основной своей услуги. Ну, типа, вы весь такой модный стильный и молодежный отельер, а в параллеле на ресепшн заставляете админов банчить сувениркой и презиками? А что такого? Коммуналка сама себя не оплатит. Ну про опции в автосалонах, превышающие порою стоимость самой тачки, я тактично промолчу. Бог, как говорится, им судья. В случае с квадрокоптером, допами, как не сложно догадаться, являются всякие свистоперделки типа чехлов, запасных лопастей, аккума повышенной мощности или пульта управления. Есть у одного известного производителя (название фирмы созвучно со словом «диджей») прелюбопытнейший девайс, основной функцией которого является пеленгование всех дронов в радиусе пары километров. То есть, обладая подобным локатором, вы сможете увидеть и отследить все квадрики, которые имели неосторожность вторгнуться в ваше воздушное пространство. Неплохо, не правда ли? Умные люди бают, что голь на выдумки хитра. И правда, стоило компании выкатить технологическое новшество, как недобрый люд тут же превратил, как это часто бывает, благо в несусветное злодейство. Вернее будет сказать, нелюди. Ибо кто утопцев может считать за благочестивых хомо сапиенсов? Да никто! Не зря Геральт из Ривии их сотнями валил, видать, было за что. Как действует компетентный ведьмак? Если чудовище разумное и имеет маломальскую склонность к дискурсу, перед членовредительством надлежит подискутировать и постараться воззвать монстра к совести. Авось проканает? Но с утопцами базар-вокзал учинять - дело неблагодарное. Кто же не любит, освоив азы пилотирования дроном, учинить чудеса на виражах в непосредственной близи от застывшей глади лесного озера? Прослыть у восторженной публики топ ганом местного разлива? Собственно говоря, а зачем ещё нужны дроны? Один из особо смышленых утопцев, гораздый не только купальщиков за письки хватать, даже учредил ИП на упрощенке, дабы все было красиво и по букве закона. На свою контору он и купил по безналу локатор дронов, дабы в момент их пролёта (над гнездом кукушки) над озерной гладью в часы алого заката отталкиваться мощными толкухами от илистого дна и хватать когтистыми лапами хрупкое чудо техники. А потом схема отработана - просушка, объява на авито и двадцатка налом на руки. Но сколько верёвочке не вейся - на каждого хитровыдуманного утопца найдётся свой ведьмак. Как это и бывает, на 5 или 6 дроне ИП Утопец погорел в буквальном смысле этого слова. Дополнительный аккумулятор повышенной мощности, размещённый на летательном аппарате, был не особо рад встрече с влагой в таком количестве и токнул ебом так, что вскипятил вокруг себя воду градусов до 100. Впору было с лодки черпать озеро ложкой и кусить, как уху. Так вот роботехника и отбирает хлеб даже у ведьмаков. А не хрен добрые замыслы обращать во зло. Всех обнял. 🦑

  • Ловчий физалиса

    Есть люди добрые, а есть злые. Вот, например, кто-то же придумал сосиску в тесте. Представляется крайне маловероятным, что сей хлебо-булочный шедевр мировой кулинарии был изобретен злым гением где-нибудь в замке на скале под чудовищные раскаты грома с молниями, бьющих точно в башню. И лишь демонический хохот был свидетелем явления на свет столь несусветно зловещей вещи. Думаю, что сосиску в тесте априори не мог придумать негативно настроенный субъект, даже если мы сделаем допущение, что хот-дог изначально задумывался исключительно как коммерческий продукт капитализма. Мне хочется верить, что своим появлением добрая сосиска в булке обязана какому-нибудь светлому уму, настроенному на высокие вибрации и созидание, а не на хаос и деструкцию. Мы - это то, что происходит у нас в голове, ибо среднестатистический челик массу времени проводит в чертогах собственного разума, нежели здесь и сейчас, чем расстраивает психологов и иного рода мозгососов. Иной раз нет-нет, да подхватывает индивида тот самый поток, о котором писал незабвенный Михай Чиксентмихайи, да потом снова погружается он в мрачные думки о тщете всего сущего и о паскуднике-коллеге, который уже три месяца к ряду подсиживает и лелеет злокозненные планы. Пляски, песнопения, звукоподражания животных - все это неотъемлемые атрибуты шаманизма. И помимо эзотерической составляющей, налицо высвобождение психо-эмоционального толка. Я думаю, многие сталкивались с необычайным приливом сил и внезапной бодростью духа, когда вы, дернув пару рюмашек на корпорате, лихо отплясывали с начальником финансовой службы, полностью позабыв о субординации и надлежащей корпоративной этике. Маски, что называется, сброшены. И чем активнее идут возлияния и пляски, тем шире становится сознание и сужается пространство. Пелевин в свое время рассуждал о некоем экономико-географическом положении эзотерики в мире. Мол, Дон Хуан и Кастанеда юзали пейот и под ним летали сквозь миры и чужие сновидения, а уважающий себя русский волхв и ведун для этих же целей использует классическую водочку в промышленных масштабах, тем самым освобождая себя от пут и оков бренного мира. Так вот, возвращаясь к теме нашей неторопливой беседы, даже самые законченные скептики периодически впадают в транс и занимаются подобными практиками, порою даже исподволь или вовсе не замечая этого. В свое время на ниве классических теологических учений зародилось много ересей, сект, ответвлений. Дело это деликатное, каждый по своему смотрит на проблематику вопроса, посему чтение одних и тех же догматических доктрин по разному воспринимается людьми. Например, квакеры, которые появились, если не ошибаюсь, во времена Английской революции. Не возьмусь точно утверждать об уставе общества и о его предназначении и отличиях от основ, но могу точно заявлять, что вышеуказанное ответвление от католицизма совершенно точно имело и имеет место быть. Есть и секта так называемых трясунов, которая незаслуженно стоит в тени и мало кто осведомлен про нее, хотя возможно это не так и всему виной моя собственная серость и узкий кругозор. Во главе угла у трясунов стояли мощные песнопения, танцы, вход в пресловутый транс. То есть связь с высшими силами происходила в плясках до изнеможения. По неподтвержденным данным, после плясок и надрыва голосовых связок, трясуны предавались всеобщему греху в полном мраке. Как говорится, в тесноте, да не в обиде. Казалось бы, причем тут сосиски в тесте? А если чисто теоретически представить себе, что, исключив некоторые неподтвержденные данные о секте, мы все являемся своего рода трясунами? Быть может, кто-то, ведущий не совсем внятную половую жизнь, может вообще считать себя стопроцентным трясуном? В любом случае, энергичное высвобождение накопившегося негатива и напряжения в любом виде физической активности - скорее дар, нежели крамола. Подумайте на досуге. Вот и весь сказ. 🐝

  • Ловчий физалиса

    Сегодня вашему вниманию предоставляется небольшой филолого-исторический экскурс. По моему разумению, словарный запас отдельно взятого индивида, как лингвистический срез целого этноса в ограниченном пространственно-временном континууме - есть ничто иное, как лакмусовая бумажка, экспресс-тест, если пожелаете, коллективно-бессознательной парадигмы бытия. Об этом сейчас и поговорим поподробнее. Есть слова простые и доступные. Более того, вполне себе объяснимые и толерантные к неносителям. Например, логично предположить, что штука, которая в состоянии перемещаться в небе без сторонней помощи, может летать сама по себе. Эдакая вещь в себе, если вы последователь и сторонник понятийного аппарата Канта. Стало быть, окрестить подобный агрегат надлежит самолётом. Самотык, уж простите мне мою фривольность, из той же оперы. Как и самокат, что уж греха таить. А что делать со словами вроде «пельмени»? Где искать тут сакральный смысл, дабы докопаться до сути? Хотя, пельмени это вообще тема отдельная и имеет непосредственную связь с развитым дзен буддизмом. И одним постом тут не отделаешься. Как вы яхту назовёте, так она и проплывёт - сказал классик. И сейчас речь идёт не про движимое имущество олигархии и прочей мировой закулисы. Мы говорим о мистическом наделении вещи теми свойствами, которые ты хочешь в неё вложить. Не зря всякие женщины низкой социальной ответственности и порно актрисы предпочитают именоваться экзотическими Жасминами и Кристаллами, намеренно игнорируя заявленное в паспорте бытовое скучное ФИО, тем самым распаляя заказчика. Куда как приятно лицезреть эротические похождения Джой Роуз, нежели лицезреть грехопадение Ситниковой Натальи Петровны, уроженки Запердуйска 89 года рождения. На этом минутку неприкрытого шовинизма и порицаемой объективизации женского пола предлагаю закончить и перейти к сути вопроса. Откуда берут свои корни слова «здравствуй» и «спасибо»? Несложно догадаться, что в первом случае мы желаем человеку оставаться здоровым как можно дольше, а в слова благодарности закладываем пожелания о спасении его души, дабы он был спасён высшими силами. А теперь обратимся к нашим соседям с туманного Альбиона. Задумывались ли вы об этимологии приветствия «hello»? Изначально, когда один йомен обращался к другому за помощью и поддержкой ещё в дофеодальные времена, в ответ он слышал неизменное «HELL NO». Что в вольном переводе на Великий и Могучий звучит как «конечно же нет!!!» Если копнуть глубже и обратиться к фолиантам времени захватнических набегов викингов на англо-саксонские земли, мы с удивлением обнаружим, что наш объект изучения своим происхождением обязан слову hell. Перевод, смею полагать, тут не нужен. Выводы каждый сделает сам. Так же предлагаю вам самостоятельно проследить всю цепочку образования благодарности thank you - thack you - fuck you. Сегодня мы лишь чуть больше обычного погрузились в нюансы социально-исторического наследия веков, а что будет, если уйти в это дело с головой? Какие ещё тайны скрывает кроличья нора??!

  • Ловчий физалиса

    Представьте. Средневековье. Тёмные непроходимые дремучие сырые леса, а в них - маленькие деревушки. Чума, голод, холод. Поздняя осень, хлещет пронзительный ледяной дождь, с болот ползёт лихорадка, а из освещения только лучина на столе с грязными мисками и черствой краюхой хлеба. Раздаётся страшный леденящий душу предсмертный вопль, но он быстро гаснет в подступающем с топей тумане. Лишь из одного окошка выглянуло изможденное чумазое лицо, его обладатель несколько секунд с тревогой всматривался в обступающую дом гнилую тьму и скрюченными руками поспешил плотнее затворить ставни - стёкла были выбиты. В таких вот условиях и зародилась настоящая хтонь, вернее, ее квинтэссенция.. Что ещё оставалось обывателю, кроме экстраполяции окружающей тягости и душевной тошноты в разного рода сказания и легенды, тем самый поясняя самому себе творящийся вокруг пиздец и экзистенциальную тоску. Самый чёткий ёмкий и хлесткий образ хтони, обличённый во всего одну фразу смог исторгнуть из себя литературный гений Антона Павловича Чехова. Слова Епиходова, если не ошибаюсь. «Замечательный сегодня день.То ли чаю попить, то ли повеситься». Такие дела. Хтонь - она и в Африке хтонь. Только у каждого она своя. По индивидуальному, мать его, заказу. Расцвет заявленного выше явления пришёлся на раннюю весну 20 года, со всеми вытекающими: неопознанный вирус, серые панельки 137 серии, слякоть под ногами, самоизоляция, тревога, страшилки про переполненные больницы и морги. В отдельно взятом тревожном сознании - чёрная средневековая чума, выкосившая добрую треть Европы несколько сотен лет назад. И нет-нет, да и в 20 году то тут, то там вылезало чумазое перепуганное лицо с первого этажа и закрывало поплотнее занавески. Один мудрец как-то сказал, что секрет жизни кроется в балансе. Весь успех - в равновесии. Ваш покорный слуга посвятил целых 5 лет изучению одного вида восточных единоборств, догмой и базисом которого являлся тезис о противовесах. На каждое действие имеется противодействие. Сотворил херню - будь готов к последствиям. На силу надлежит отвечать мягкостью, на мягкость силой. Ну и тут хорошо заходит цитатка незабвенного Брюса Ли про пребывание в жидком агрегатном состоянии. Будь водичкой, стало быть. Так что жизнь априори не может состоять из одних только радостных моментов. Как и из гадостных тоже, разумеется. Ну а пока пост не превратился в грузинский витиеватый тост ( простите за каламбур), предлагаю перейти к новостной повестке, которая и побудила написать сей дивный образчик графоманства и бумагомарания. Хотя, уместно ли в данном контексте употреблять подобные архаизмы? Первая некоммерческая ассоциация Гатчинских геев (официально запрещена на территории РФ) разработала своё средство для тех, кто потерял вкус к сладкой жизни. В сотрудничестве с Колпинскими Кондитерами-Квирами ( сокр. KKK) нетрадиционщики разработали первый в мире десерт для понижения гормона радости и уменьшения выработки дофамина и сератонина. Безе «Хтонь» - с ним вы вновь почувствуете, будто вас засосал с языком дементор, или в спину посмотрела Кысь ( кто не читал Татьяну Толстую настоятельно рекомендую кратчайшие сроки восполнить пробелы в своих знаниях). Отсутсвие жизненных сил и потеря ориентиров гарантирована. А если вам неохота поддерживать содомитов рублем, а уж тем более кусить их богомерзкие десерты, есть варик попроще. Дёшево и сердито, что называется. А что такого? На досуге попробуйте немного порефлексировать и заглянуть внутрь себя. Так как сегодня была затронута животрепещущая тема сексуальной ориентации, сразу же предварю заведомо ложные охальные мысли. Заглядывать внутрь себя - выражение образное и не надлежит трактовать его прямым текстом. Так вот, регулярные сеансы самоанализа и модной нынче осознанности позволят вам отказаться от альтернативных источников поиска гармонии и равноденствия, а так же помогут сохранить душевные силы и спокойствие. Хотя, как мы знаем из основ буддизма, все эмоции, даже позитивные, возведённые в абсолют, не есть хорошо. Хотя, это как посмотреть. Обнял.

  • Ловчий физалиса

    Бизнесом заниматься тяжко. Постоянно все контролировать, прокачивать и мочить, вопросики обкашливать и денюжку кабанчиком человечкам заносить. В трудные времена - вообще туши свет. Ко всем прочим прелестям ещё и на морали вывозить не только припадочного себя с тонкой душевной организацией, но ещё и личный состав поддерживать. В найме тоже не сахар, получается. В каждом домике свои гомики, как сказал один мудрец. Есть два пути предпринимательства, как по мне. Первый - идти по проторенной дорожке вслед за толпой хомяков. Шаурма, пирожковая, бар, кофейня, шиномонтаж - думаю, понятно. Люди в любые времена будут жрать, пить и спать. Ну и осуществлять ещё ряд примитивных физиологических процессов. Так что общественные туалеты нового поколения не вычеркиваем. Второй путь джедайский в высшей степени, тернист и труден, так что не подходит для малодушных сребролюбцев, охочих до легкой наживы, сорян за пафос. Тут надо выдумать что-то такое, чего ещё не было. А в наших реалиях сварганить нечто подобное - сродни фантастике. Это как известный парадокс порнушки - если ты о чем-то эдаком подумал и нафантазировал, практически наверняка на эту тему уже сняли фильм 18+. Или этот постулат известен только узкому кругу лиц? Спалился. Сестра у меня - бизнесмен. Или вумен, тут кому как прельствее. Я вот уверен, чтобы успешно качать за бизнес, нужны яйца. Так что как ни крути, метафизический бизнесмен вырисовывается. Да и внутренний стержень несгибаемый важен, а тут опять хочешь не хочешь, а фаллические символы лезут. Короче, сестра - человек серьёзный и занятой донельзя, кроме шуток, трудится аки пчелка. Бывает даже на досуг времени нет, так что пропускает тусовки наши и посиделки. Короче, я как главный по распиздяйству и прокрастинации - завидую белой завистью. Хотел в рамках Физалиса рассказать о ее новом инновационном проекте. Как раз из разряда непротоптанных тропинок и лабиринтов фавна. Такие идеи двигают человечество вперёд, к звёздам и новым горизонтам. И снится ей не рокот космодрома, уж простите, навеяло. Короче, грибы выращивают многие. Всякие там вешенки, шампиньоны, шиитаке и далее по списку. Да и рыболовных магазинов - тьма. Казалось бы, ниша занята, скорее даже, забита по самое не балуй. А что, если забамбурить 2 в 1? Как Видал-Сасун wash and go (привет детям из 90-х). Что если наладить производство и сбыт червивых грибов? А что такого?! И нашим, и вашим. Домочадцы довольны свежесваренной солянкой, а главы семейств идут с красными калифорнийскими червями ловить налима на стремнину. Скажу даже больше, червь - это не только верный напарник и молчаливый собеседник за удочкой, но и 20-30 грамм чистого (не всегда) протеина. Так что если вы за ЗОЖ, а под рукой протика и БЦАА нет - будьте любезны вкусить даров матери природы. Никакой романтики сегодня, а только великая сермяжная правда. А дабы в воскресный день преисполниться в своём сознании по полной, закончить хотелось бы цитатой одного великого математика, коего я могу с гордостью назвать своим учителем. Жизнь прожить - не поле перейти. Будьте счастливы! И да пребудет с вами Сила. 🥋

  • Ловчий физалиса

    Откуда берет свои корни буллинг? Популярное нынче словечко в обиходе у экологичной латентной молодежи, между прочим. Латентной - от слова «латте», разумеется. Как значимый культурно-социологический феномен вышеобозначенный процесс плотно закрепился в трендах на излете 20 века. Осмелюсь предположить, что ярким образчиком буллинга, нашедшем свое отражение в большой литературе, является нетленное произведение Уильяма Голдинга под названием «Повелитель мух». Как никак, автор сего шедевра - лауреат Нобелевской премии. Все эти сказки, что только сейчас это актуальная повестка - херь собачья и мракобесие. По моему скромному мнению, вся бодяга заварилась ровно в тот момент, когда Homo Habilis или Erectus, сейчас уже не вспомнить, решил для себя, что жить в неком сообществе - тема зашибись. И мамонта завалить проще, и саблезубого тигра санными тряпками подальше от костра прогнать. Чувство общности - вещь годная, спору нет. Но когда все зашибись, беспокойно блуждающий ум неандертальца ( так называемый мозг рептилии, который живет в нас и поныне) начинает рисовать проблемы там, где их не было и в помине. Ну а дальше схема отработана столетиями - выбирается сирый и убогий, чем-то отличающийся от безликой массы. Остальная же часть племени чувствует себя распрекрасно, самоутверждаясь и доканывая жертвы разными способами. Голь на выдумки хитра, как говорится. Изгнать из пещеры на съедение огромной многоножке или с завидной регулярностью макать несчастливца башкой в школьном толчке - невелика разница. Только в одном случае тебя съедят один раз, но основательно, а в современном обществе ты будешь вынужден по франшизе открыть маленький филиал ада с жутким днем сурка со всеми вытекающими. Так что буллинг осуждаю и всячески порицаю. Вот хлеббинг - дело другое. Им каждый уважающий себя и социум человек занимается. А кто говорит, что нет - тролль, лжец и девственник. Вернее, ханжа и лицемер. Не зря наши предки говорили, что дело это - всему голова. Как и в любом деле - тут важны тонкости и нюансы. И, уж простите за каламбур, в этом, прости Господи, кейсе - тонкости могут очень быстро перерасти в толстости, если не знать меру. Так что если вы натура увлекающаяся - be careful and fuck yourself, как говорят американцы. Иди и вздрючи себя сам, если толковать на наш. У меня друг опекуном работал. Блины там всякие, булки херачил в доброй пекарне. Так у него через год на чреслах ремень лопнул на брюках и пришлось на новый раскошелиться. Из кожи водяного буйвола, чтоб на века. Что могу сказать напоследок? В любой ситуации важно оставаться человеком. Казалось бы - прописная истина, но попробуйте даже заикнуться об этом оборотню в полнолуние.. Так что если вы претендуете на роль сверхчеловека будущего - нужно стараться. И Ницше поменьше читать. А закончить я хотел бы с понтом дела красивой клятвой из «Двух капитанов» - бороться и искать, найти и упороться! Честь имею! Жму ваши теплые ручки и обнимаю до хруста костей. 🐸

  • Ловчий физалиса

    Пойду сразу с козырей - давайте поговорим сегодня про извращения и BDSM. Почему бы и нет? Итак, для начала надо разобраться в терминологии и понятийном аппарате. Собственно говоря, некие девиации от общепринятого стандарта - парадигма и базис заявленной темы. Другое дело, где эти самые стандарты? Ибо у каждого субъекта они свои собственные. Газлайтинг - популярная нынче в психологии тема, когда манипулятор убеждает жертву в том, чего не было. Или, что все произошедшее обстояло кардинально противоположным образом. Вообще, психологическое насилие - актуальная во все времена проблема и совсем не новая. И сейчас уважаемому читателю предстоит распутать натуральный вампирский заговор. Или рептилоидский, кому что ближе. Погнали. Но сначала пара ложек дегтя в бочке с навозом. Перевод «50 оттенков Серого» - отвратительный перевод, ибо теряется игра слов и вообще смысл подобного названия. Вот если бы в русской локализации главного прелюбодея кинотрилогии называли Сергеем, тут было бы рациональное звено. Короче, кто не в курсе, мы сейчас говорим о фильме про некоего миллиардера, филантропа, Тони Старка, блин, мистера Грэя. Но все эти влажные мечты про похотливого обеспеченного атлета, охочего до плеточек и красных кляпчиков - достаточны унылы и откровенно пошловаты пред лицом истинной порнографии и садо-мазо. Настоящий акт подлинного извращения и содомии кроется в самом создании подобного шедевра мирового кинематографа/литературы. Ну и просмотр тоже, само собой. Это уже неприкрытый вуайеризм. О чем это мы? Пошли дальше. Как известно (или нет), авторка сей эротической саги вдохновлялась просмотром «Сумерек» и решила, что у нее будет свой вампир Эдик с блэкджеком и шлюхами. А изначально это был вообще фанфик, который перерос в уже полноценное литературное творение. Есть у меня опыт чтения фанфиков про братьев-акробатов Лето, которые учредили музыкальный коллектив «30 seconds to Mars». Вот где психоаналитику работы хватит минимум на диссертацию. У Стивена Кинга есть книга под названием «Ловец Снов». Главным антагонистом добрых сил там является гигантский кровожадный пришелец, который имеет обыкновение проникать людям в голову и сношать мозги так, что ранимому инфантилу на спорткаре, прорабатывающему свои детские травмы, и не снилось. Причем и в прямом и переносном смысле. Одним словом - затейник. Рекомендую и книгу и кино, там даже Морган Фримен играет, black live matter, все дела. Это вам не по попке девочек шлепать, тут все серьезно. Что хотелось бы сказать, завершая наш короткий экскурс в мир Эроса Рамазотти? Объективность - вещь невозможная, кто бы что ни говорил. Скорее, говоря о чем-то, можно руководствоваться формулой состава преступления. Объект, субъект, объективная сторона, субъективная. Как известно, если какой-то части не хватает, то дело не возбуждается ввиду отсутствия состава. Так и объективность - либо она есть, либо нет. А истина всегда где-то рядом. Все же видели фотку Дэвида Духовны с заварочным чайником на причинном месте? Если нет, то Гугл в помощь. Всех обнял, берегите себя.

  • Ловчий физалиса

    Всегда важен контекст и возможность посмотреть на ситуацию под разными углами. Психологи советуют, если вы топчетесь на месте с какими-то своими загонами, или не можете в споре уступить собеседнику - попробуйте посмотреть на проблему с точки зрения стороннего наблюдателя. Выйти в третью позицию это называется, весьма полезная штучка, умные люди говорят. Но бывает крайне сложно перестать слушать эгоистичный голос себя любимого и переключить фокус внимания на противоположную точку зрения. Мы академиев не кончали и тренингов по личностному росту не ведем, но вроде как сейчас модно говорить про эмоциональный интеллект и уровень эмпатии. Яркий пример всему вышеизложенному - история про Ирку Тарасову, известную в узких кругах ведьмачку с запоминающимся погонялом Рыдалец. И дело тут не в пристрастии сей особы к громким истерикам и выяснению отношений, дело в ее первом заказе на ликвидацию огромного колпинского жука-рыдальца, который терроризировал мирный люд душными летними ночами в августе 18 года. Можно сказать, что травля жука была своего рода выпускным экзаменом Ирки, так как после этого случая заявки на ликвидацию разного толка чудовищ посыпались со всех краев города и ленинградской области. Мало кто знает, что жука никто и пальцем не тронул, а пристроен он был в добрые заботливые ручки. Зовут его теперь Зорг. Он не любит квашеную капусту, а все остальное кушает с удовольствием. Но речь не об этом. Итак, представьте себе ситуацию. Вы заходите в магазин после работы. В голове бытовуха, впереди - ужин, пара бокалов полусухого, сериальчик по Нетфликс, затуп в инстаграмчике, все такое. И тут вы наблюдаете следующую картинку - из отдела полуфабрикатов с клекотом и воем, эффектно скользя на коленях, вылетает некая особа, судя по доносящемуся амбре, в состоянии сильной алкогольной интоксикации. Обмороженые одутловатые пальцы бережно прижимают к груди упаковку с, так скажем, не самой качественной пиццей «Красная цена» с санчоусами и мидиями. Не успели вы понять, что к чему, как нарушитель общественного порядка выдает партию классического демонического хохота, после чего разрывает упаковку пополам и начинает зрелищно забивать ни в чем неповинную пиццу, с каждым ударом силясь вдолбить ее в замызганную растаявшим снегом серую плитку. Настоящее народное ММА с продуктами вместо сильных и ловких оппонентов. А что такого?  Собственно говоря, если смотреть на это вопиющее хулиганство глазами обычного обывателя и, не побоюсь этого слова, скромного прелюбодея, все выглядело именно так и никак иначе. А что если я скажу вам, что на самом деле это была отнюдь не городская сумасшедшая кликуша, а настоящий ведьмак под действием сильных эликсиров? Кстати, регистрируя на госуслугах самозанятость, Ирка столкнулась с настоящим шовинизмом и гендерным неравенством. Профессия «Ведьмак» не склонялась и красовалась в гордом мужском одиночестве в выпадающем списке, не давая даже шанс особи женского пола приобщиться к прекрасной стезе охотников на монстров. Но это я немного отвлекся от темы.  Так вот, что если я скажу вам, что в тот вечер в «Пятерочке» происходила неравная битва ведьмака со зловещим полуфабрикатом - пиццей-вампиром? И кто знает, сколько еще зловредная мучная продукция успела бы намастрячить хронических гастритов и прободений язв желудка, если бы могучий кулак Ирины не превратил бы ухмыляющуюся мучнистую рожу с клыками из красного перца в томатное месиво на полу? Надо сказать, что директор магаза сдержал слово и заплатил чеканной монетой. Образно говоря, разумеется, просто на Сбер скинул косарик. С уборщицей только казус вышел, скандал учинила, а ей разве объяснишь? Так что в следующий раз, когда приспичит подрать горло, с пеной у рта доказывая собственную правоту, задумайся, дорогой товарисч!!! А может быть, твое ЭГО ссыт тебе прямо в котелок, заставляя выдавать желаемое за действительное? Действительность она такая, играет с нами и голову морочит. Далеко ходить не надо - можно «Матрицу пересмотреть». Новая, говорят, кстати УГ и отстой полный. Не смотрел, но осуждаю.

  • Ловчий физалиса

    Мудрецы рекомендуют во время вождения автомобиля практиковать активные медитации. То есть в астрал не уходить безвозвратно, но постараться абстрагироваться от творящегося вокруг безумия и просто наблюдать со стороны. С пониманием и состраданием, если получится. Ибо если на агрессию и злобу отвечать еще большей агрессией, получается какой-то несусветный трындец без конца и края. А это нехорошо. Джедай должен всегда идти по пути света, не реагируя на разного вида провокации и искушения. В природе понятие симбиоза широко распространено практически по всему животному миру. Взять даже неизведанный в полной мере магический мир морских глубин. Есть, например, неоспоримый доминант, альфа и омега всего царства рыб - большая белая акула, чья гегемония длится уже не одну тысячу лет. Кто может быть полезен такому чудовищу, чтобы не только избежать его клыков, но и получить профит от так называемого сотрудничества? Рыбы-прилипалы. Они присасываются к телу своего хозяина и активно пылесосят его от всякой налипшей дряни, при этом оставаясь вне фокуса зрения агрессивной особи. Польза всем - и немощные хилые твари живы, и акуле по кайфу.  Симбиоз - это всегда про взаимовыгодные, экологичные (мать их) отношения. Тот же самый условный таежный клещ, который присосался к вашей аппетитной попке, удачным симбиозом с вами не займется. Только если носителя чем-то привлекает потенциальный энцефалит и боррелиоз. В отличие от тех же самых пиявок, тут скорее можем наблюдать самое настоящее паразитирование. А это не к добру.  Но вернёмся к дуракам и дорогам. В новостях постоянно мелькает, что кто-то кого избил, изувечил, замолотил битой, опрыскал перцем, отделал, заборол, замучил, опосля чего еще и травматом воспользовался. И тут ясно, как божий день, что история подобная добром не закончится ни для пострадавшего, ни для победителя. Ибо живем мы в цивилизованном мире, и решать вопросы необходимо исключительно в правовом поле. Превышение самообороны, к сожалению, частое явление в подобных неприятных ситуациях, посему надо быть крайне щепетильным в этом вопросе. И тут мы вновь возвращаемся к симбиозу. А в данном конкретном случае даже к синергии.  У моего друга отец - заядлый курильщик. Если бы можно было курить во сне, он бы с удовольствием этим занимался бы. Но есть один нюанс, который мешает ему реализовывать смелые сигаретные фантазии. Нюансом этим является его супруга, которая борется с пагубной привычкой своего мужа не один десяток лет. Констатирую, что пока что особых подвижек нет - Вячеслав в этом вопросе непоколебим и тверд, аки скала. Из уступок - выходит дымить к подъезду на лавочку, благо живут на первом этаже. Не так давно Вячеслав заметил, что к их дому прибился огромный черный мейн-кун. Это такая порода кошек, которые по своим габаритам больше похожи на бенгальских тигров, нежели на маленьких пушистых иждивенцев. Курящего мужчину привлек холеный котик и в прострации он дал ему крабовую палочку, которую прихватил из дома, дабы заесть смрадный дым. Так было положено начало их дружбы и самому что ни на есть настоящему симбиозу, взаимовыгодному сотрудничеству иными словами.  Если на дороге у вас возникнет непреодолимое желание поучить уму-разуму Волгу с номерами М666ЕХ, подумайте дважды. А лучше трижды, если за рулем вы увидите мужчину средних лет с сигаретой в зубах и в эпатажной черной меховой папахе. Ибо это не головной убор вовсе, а спящий гигантский кот, который приходит в лютое бешенство, когда в адрес его носителя проявляется любая, даже самая незначительная агрессия. Профит для Вячеслава - шапку можно не носить, элитное дистанционное средство самообороны, не ограниченное рамками действующего законодательства (лицензию получать не надо), добрый компаньон и благодарный слушатель. С котом и так понятно. А чтобы у этой истории была мораль, закончу так: берегите нервы, пейте больше водички, не ругайтесь матом и держите в голове только хорошие мысли. Всех обнял.

  • Ловчий физалиса

    У нас тут была анонсирована масса новшеств и изысков на любой, даже самый привередливый вкус. Посему, пока мы тут докручиваем и довинчиваем сайтец, почему бы не начать с января нашу новую рубрику - ликбез. Дабы наш подписчик всегда был в тренде и в любой компании мог бы похвастаться своим широким кругозором и подавить своих визави тотальным интеллектуальным превосходством. Предлагаю начать нашу миссионерско-просветительскую деятельность с обзора и краткого изложения одной занятной книги. Наш литературный крестовый поход стартует с творения одного непризнанного чешского гения Писека Вагоньчека с его бестселлером «Ляхи Рудык». Так что теперь, помимо Милана Кундеры, Карела Чапека и Ярослава Гашека, золотой фонд чешской литературы обогатился на еще одного гения пера и бумаги. Или ворда и макбука, тут уж кому что больше по душе. Что же это за ляхи такие и с чем их кусиют, как говорят у нас в Питере? Смею надеяться, что тебе, мой дорогой дружочек-пирожочек, не надо напоминать, что ляхами в летописях историка Нестора обозначались представители западно-славянского этноса, современные поляки, например. Речь в книге, уж простите за каламбур, пойдет про Речь Посполитую. Короче, Писек посягнул на лавры незабвенного Льва Толстого, сделав амбициозный потуг на 700 страниц печатного текста, попытавшись уместить целую сагу семейного клана польских дворян по фамилии Рудык.  В чем привлекательность данной книги? В первую очередь, разумеется, в главной героине, которую зовут Татьяна. По скрытым намекам и недосказанностям, прозорливый читатель поймет ряд отсылок к «Евгению Онегину». Но козырять этим не стоит, ведь въедливый собеседник наверняка попросит вас предоставить доказательную базу ваших литературоведческих изысков. В рамках нашего обзора мы не сможем указать на все сходства и гэги, посему лучше не упоминать об этой доступной вам информации.  Сюжет книги выстроен вокруг любви Татьяны к молодому представителю вражеского клана, Сплетнеку Грибовски. Любовь ее остается без ответа, более того, Сплетнек разводит слухи о чрезмерном увлечении Татьяны пюре из батата вкупе с ее безграмотностью и косноязычием. Мол, на званых ужинах, незадачливая боярыня имеет обыкновение заказывать японский чай сенча, делая ударение на последнюю букву в слове, чем безмерно позорит свой род. Но Вагоньчек был бы не Вагоньчеком, если бы свою нетленку он посвятил душевным метаниями девушки на манер героев Януша Вишневского с его похабненьким «Одиночеством в сети» (хотя лично мне по кайфу). Писатель решил быть в тренде и сыграть на постиронии вперемешку с постмодерном. Короче, под конец книга превращается в литературный аналог «Даун Хауса». Татьяна, недолго думая, начинает в отместку мерзкому интригану литрами пить сенчУ, закусывая эклерами и булками с заварным кремом. День ото дня растет не только презрение к ее недавнему объекту воздыханий, но и объемистая жопа с боками.  И тут имеет место быть, не побоюсь этого слова, натуральный катарсис. Сплетнек, увидев раздобревшую на четыре размера бабину-убийцу, наконец прозревает, и его охватывает чувство страсти и похоти. Этим сюжетным твистом Писек показывает свое презрение к современной похоти, глянцу и извращениям, призывая возводить в абсолют любовь чистую, платоническую. Концовка открытая - с двумя тортами в обеих руках сластолюбец Грибовски приходит домой к Татьяне, вероломно желая купить ее пышное тело за сладкие подношения. Взбесившись, женщина толкает тощего кавалера с балкона, но в последний момент хватает его за лацкан пиджака. И читателю остается только гадать, что победит в конце - любовь Рудык к сладкому, аккуратно разложенному на журнальном столике, или похоть и желание овладеть чахлыми чреслами горе-любовничка, дабы раз и навсегда закрыть гештальт. Но тут остается только гадать… Вот такие дела, дамы и господа! Надеюсь, краткий пересказ будет вам полезен и придется ко столу, так сказать. Любите хорошую литературу, читайте книги и не скучайте, когда вы не обедаете. 😘

  • Ловчий физалиса

    Категорически всех приветствую в новом году! Надеюсь, в этот прекрасный первый рабочий день вы бодры и веселы и готовы ко встречи с прекрасным (со мной) посредством нашей односторонней беседы. Кстати, беседа теперь меньше стала похожа на монолог, ведь в старой-доброй телеге теперь можно ставить реакты на посты, всякие там огоньки и смайлики, так что жду от вас виртуальной активности. Новостей много, планов - громадье. Не хотелось бы сегодня выуживать все тузы из рукава, начнем с небольшого анонса. На выходных мы не только предавались неге и чревоугодию, но и работали не покладая рук. У нас тут практически наготове сайт Физалиса, инста-профиль опять же, свой мерч и много чего еще. Так что, как говорится, ставьте палец вверх, засовывайте руки с факами в сейф и томите до полной готовности. Ну а пока в обязательном порядке подписывайте всех друзей и знакомых на Физалиса, а мы за это вручим вам элитную футболку или кепку. Или даже худак, если у вас накачанный грудак. Есть сеть универмагов под названием «Верный». Почему такое название? Не надо быть семи пядей во лбу, чтоб самому доехать - это все про общеморальные ценности и человеческую добродетель. Типа, надежность, опора и все такое. Короче, заходя в магазин с таким названием, можно не ожидать, что вам перебьют ценник, продадут тухлятину или обсчитают на кассе алчные торгаши. И арбузик селитрой не накачают под конец августа. Тут, конечно, без затей и хаханек, рекламщики и бренд-менеджеры особо не запаривались. Может, оно и к лучшему. Потому что есть несколько примеров, когда люди постарались, а вышло так себе. Про них сейчас речь и пойдет. А трешак в кубе получается, когда пытаются выехать на уже состоявшихся громких именах в индустрии и паразитировать на их популярности. Таня Гроттер, Порри Гаттер, ну вы поняли. Спустя примерно годик после того, как на улицах Петербурга появился «Верный», на волне его узнаваемости попыталась выплыть из-под крыла бездарей и графоманов сетка магазов «Скверный». Собственники агрессивно арендовывали коммерческую недвигу у парков и садов, всеми силами открещиваясь от обличений в наглом воровстве. Но «Скверными» универмаги оказались не по своему экономико-географическому положению, а скорее по уровню сервиса. Со свечкой я не стоял, но видел, как дежурный раскладчик салатиков в отделе кулинарии и полуфабрикатов беззастенчиво пиздил «оливье» с «мимозой» в приделанные на волосатом пузе надувные шары. Больше я не посещал сие богомерзкое заведение. И да, сорри за мой французский. Как только на Западе подняла клыкастую голову ЛГБТ движушка и все начали активно пропагандировать гейство и прочие непотребства - наши бракоделы тоже решили рискнуть - кто не рискует, тот не пьет шампанское. Однако, как верно подметил в свое время Бенджамин Франклин (тот самый дядя, портрет которого самые удачливые мамкины бизнесмены могут лицезреть на кровнозаработанных инвалютных ста баксах) - Разврат завтракает с Богатством, обедает с Бедностью, ужинает с Нищетой и ложиться спать с Позором. Короче, супермаркет «Квирный» для гейцов, лесбух и не определившихся созданий с несостоявшейся половой принадлежностью и вкусовыми пристрастиями просуществовал до первой проверки. Очевидцы говорят, что на входе на манер лабаза Стерлигова была надпись, поощряющая проход внутрь мужеложцам и толстым лесбухам-бучихам. Хороший тамада и конкурсы веселые. Да и со скидками в 69 процентов все равно они долго бы не протянули… Короче, такие дела, ребятки. Желаю вам хорошего вечера и ПРОДУКТИВНОЙ недели. Типа, речь шла про магазины и продукты, а тут каламбурчик вышел неплохой. В общем, жду реакций, всех рад вновь видеть на борту, поехали. Всех обнял.

  • Ловчий физалиса

    Добрый день, дамы и господа, а также еще не определившиеся со своим полом и ориентацией квиры и прочие Льюисы Хэмильтоны, блэк ливс мэттер и иже с ними. Это заключительный пост в этом году, Ловчий Физалиса уходит в отпуск до 11 января в строгом соответствии с действующим российским законодательством. Так что не скучайте, паства, но если вдруг прижмет – вызывайте посредством тега #ловчий_физалиса в инсте. Хотя кого я обманываю??? О чем сегодня, помимо выражения благодарностей и респектов, я бы хотел поговорить? Конечно же, о подведении некоторых итогов. И начать хотелось бы следующим образом. Это был непростой год. На самом деле, я не помню, когда кто-нибудь из официальных лиц начинал свой спич с других слов. Все года непростые, это факт. Потому что невозможно прожить 365 дней в идеальном вакууме и утопии. По факту 27 числа итоги подводить рановато, черно-белых лебедей еще никто не отменял. Вместо этого предлагаю вашему вниманию классический старческий вой а-ля «трава зеленее и голубки голубее». В наше время размывается часть устоявшихся понятий и определений. Например, раньше, едва услышав слово «латник», мое воображение сразу же рисовало героев Вальтера Скотта из «Айвенго», брутальных рыцарей, закованных в броню с копьем наперевес, разумеется. Нынче слово это означает не только воинственные живые консервы средневековья, но и вполне себе современных любителей кофе с молоком. И речь тут не про капучино, ясное дело. А еще раньше токсичным могли обозвать только какой-нибудь ядерный химический отвар. Теперь токсичное все вокруг - отношения, разговоры, люди, друзья, коллеги, родственники, передачи, сериалы, книги и т.д. Про токсиков и арбузерство - у нас недавно с коллегой состоялся диспут на тему психологических девиаций и влияния детских травм на становление личности. И вот в чем вопрос – имеет ли человек моральное право оправдывать свое не совсем логичное и недостойное поведение эпизодами из прошлого? Вопрос с высшей степени дискуссионный и однозначного ответа на него нет и быть не может, по моему скромному мнению. Как нет в психологии и диагноза – здоров. В какой-то степени все получили некий травмирующий опыт, который повлиял на степень их говнистости. В графе диагноза при отсутствии явных отклонений и ярко выраженной социопатии, психиатры пишут «условно здоров». Потому что четких критериев адекватности, возведенной в абсолют, не существует. Если некий субъект не наносит вред окружающим и себе – уже хорошо. Если при этом у него нет вымышленных друзей и рептилоиды не строят супротив него козни вселенских масштабов, а соседи не облучают сотней микроволновок через потолок – это победа. Intro и Outroверт – состояние души. Ну а если субъект исследований вдобавок еще может более-менее внятно излагать мысли и настроение у него не скачет, как акции Virgin Galactic в этом году – это прям настоящий, мать его, филантроп. Наш отдел цензуры с завидной регулярностью шлет мне в башню почтовых сов с гневной критикой постов. Мол, с таким занудством последних подписчиков потеряешь. Да и обратная связь не радует последнее время – мой банный брат Евгений тоже Физалиса подвергает остракизму ввиду растекания мыслью по древу и переливания из пустого в порожнее. И банный он не потому, что хулой и бранью его покрываю, а за страсть паскудника к исконно русскому досугу, парилке нашей отечественной. И сие правда, как она есть. Спасибо тебе, друже, за поддержку и посты в сторис, и да пребудет с тобой сила. В свое оправдание скажу, что хочу усидеть на двух стульях за раз, угодить и мудрецам с думами тяжкими, и весельчакам с балагурами. Хочется сказать слова благодарности упомянутым выше цензорам и критикам и всему редакторскому крылу, в особенности брату Музесу и князю Дуке, их вклад в развитие канала воистину огромен и значим. Отдельное гран мерси нашему PR отделу и лично Дмитрию Зеличленкову, на чьих хрупких женственных плечиках держится вся работа в этом направлении.

  • Реклама

  • Ловчий физалиса

    Ну и, конечно, респект, почет и уважение нашиму региональному представителю – Александру Вячеславовичу Дендроидову, генеральному директору горбунковской птицефабрики за своевременные инсайды и жаркие сплетни. И, конечно же, спасибо тебе, дорогой мой читатель за то, что читаешь весь этот бред. Увидимся в новом году. Перед тем, как уйти в запой, хотел бы также выразить один дизреспект, а именно Павлу Дурову за насильно интегрированную рекламу всякой сомнительной параши вопреки желанию авторов и владельцев каналов. Ты должен был бороться со злом, а не примыкать к нему. И ладно бы, если бы пиарили норм темы. Так что позор тебе, осуждаю и всячески порицаю. Дорогие друзья, если увидите под постами всякие ссылки на помоечные криптобиржи и иже с ними – не ведитесь и игнорируйте. Жму ваши ручки и крепко обнимаю. Будьте счастливы, братья и сестры.

  • Ловчий физалиса

    В прошлый раз наш разговор подзатянулся ввиду словоблудия автора, посему обещанную околокоитусную тему раскрыть в полной мере не удалось. Постараюсь изо всех сил не сбиться с намеченного пути, чтобы сегодня мы этот вопрос закрыли. Посему, давайте тезисно ещё раз суть проблематики. Итак, начать я бы хотел с мудрого вывода, к которому, без сомнения, уважаемый читатель без всякого труда дошёл бы своим умом. Но в связи с тем, что 2021 год неспешно подходит к своему логическому завершению, не хотелось бы, не побоюсь этого слова, мудрствовать лукаво и добавлять подписчикам пищи для размышлений. Полагаю, она таки имеется у каждого в достаточном количестве. Что хотел сказать автор? Важно в любой ситуации сохранять собственную индивидуальность и помнить о том, что все, что мы лицезреем перед собой - результат работы нашего внутреннего «я» и по сути вы сами являетесь парадигмой собственного бытия. Ну, довольно заумных слов из словаря, необходимый минимум для пестования собственной значимости и недюжинной эрудиции я выдал, можно перейти к более насущным вопросам, минуя психологические загоны автора. Помните, в прошлый раз речь зашла о таком дивном образчике современного социально-философского толка, как съедобное нижнее белье? Сам я, ясное дело, ни сном ни духом, но друзья рассказывали и даже показывали. Скрины, естественно, а не сам предмет нашего обсуждения. Короче, наряду со всякими дилдо/фаллосами и кожаными штанами с кляпами, на просторах интернета можно найти пресловутые съедобные трусы. Смею предположить, что созданы они были не для того, чтобы оставить их на голодный год в качестве сухпайка, а для утоления своей похоти и воплощения самых смелых сексуальных фантазий. Чтоб в пылу страсти не давиться трикотажем из Intimissimi, а безопасно отведать своего рода лёгкий десертик. Почему важно понимать также, что карта - не равно территория и что ваши представления об окружающей реальности могут идти вразрез с видением остальных участников игры? Кстати, противоречий с вышеуказанным выводом тут нет, как может показаться сначала. Учитывать стоит оба момента - собственную уникальность и построение мира вокруг оси собственного разума, но забывать об уникальности субъектов вашего ежедневного взаимодействия тоже не стоит. Это своего рода обучающая (т9 исправил на обувающая, что, по сути, тоже верно) программа матрицы, но об этом поговорим отдельно. Вопреки моим чаяниям, похоже, что тема рискует быть не раскрытой в полной мере, почему перехожу к сути вопроса. Один известный питерский кондитер ( в целях анонимности ФИО изменено) по фамилии Извольчек решил алчно погнаться за двумя зайцами сразу - и булки печь, и секс игрушки фигачить. Не учёл он одного - что его личные пристрастия и представления об этом деле кардинально расходятся с мнением большинства. И что мало кому интересно покупать для плотских утех вместо клубничных полупрозрачных стрингов огромные средневековые панталоны из полусырого теста с начинкой из грибов и мяса. Несмотря на скомканный как обычно бывает финал, мы добрались до самой сути вопроса, которая оказалась сокрыта всего за одним незамысловатым абзацем. В жизни тоже так бывает - то, что ты ищешь годами, оказывается стоит у тебя под носом. А нужно было всего ничего, просто посмотреть под другим углом. Извольчек быстро переобулся, стоило ему взглянуть на популярность своих хлебо-булочных изделий, выраженную в денежном эквиваленте. Лавочку быстро прикрыли, а производитель сконцентрировался на том, что у него прекрасно получается - печь эклеры и булки с заварным кремом. Но стоит заметить, что и на трусы верности с капустой и яйцом были свои покупатели. Важно понимать, что тебе по нраву - быть с большинством или быть белой вороной. Всех обнял. 🐦

  • Ловчий физалиса

    Прикольное слово «давеча», настоящая старая школа. С него, пожалуй, и начнем. У меня друг давеча ходил к врачу. Время охерительных историй про ближний круг опять, получается? У него страховка газпромовская, а вкупе с тем фактом, что он является закоренелым ипохондриком и паникером – нехилая такая экономия денежных средств получается. Ну и клиника крутая, коммерческая. Люкс, одним словом. Как только у него любой прыщ выскакивает, сразу бежит к умудренным опытом эскулапам проверяться. Так вот, пошел он проверять что-то в очередной раз, какое-то банальное ТО, УЗИ желчного, если память мне не изменяет. И тут стоит сделать акцент на двух вещах – клиника премиум сегмента и психотип данного субъекта. В заведении все оцифровано по высшему разряду, всякие там личные кабинеты, приложения, электронная запись, результаты анализов по почте – никакой бюрократии, бумажек и талончиков, модно, стильно и молодежно, наш ответ Чемберлену. Но в этот раз что-то пошло не так, врач опоздал аж на четверть часа, чем поверг мнительного параноика в состояние тягостных раздумий – а все ли хорошо или имела место быть некая роковая ошибка или компьютерный сбой? Но это еще полбеды. Причина запоздалого приема оказалась банальна – специалиста задержали в другом филиале докучливые пациенты, охочие до душеспасительных бесед, запись съехала, еще пробки эти зимние… В этот злополучный день все шло не так. Сервер коммерческой медицинской организации тоже отчаянно не хотел работать и отказывался демонстрировать врачу результаты анализов пациента. Хотя в данном конкретном случае я бы все же взял на себя смелость допустить некую авторскую орфографию и назвать его ПОЦиентом. Но это все лирика… Врачиха была настоящей докой в исцелении холецистита и изгнании камней из желчного, но вот умелое пользование лагающей техникой находилось явно за пределами ее компетенции. В результате десятиминутных тщетных и жалких потуг завладеть необходимой для консультирования информацией, доктор выдала свой емкий, и в то же время максимально точный вердикт, как нельзя точно описывающий свои убогие заигры с компьютером: «полный мрак». Мой добрый друг, сидящий напротив, находился в полной уверенности, что врачеватель в скорбном молчании вот уже которую минуту занята изучением специфики одного из его пузырей. Поэтому можете сами представить его шоковое состояние, когда компетентный специалист доказательной медицины вынес подобный пугающий приговор. Недоразумение было улажено в кратчайшие сроки, как только находящаяся в глубокой прострации докторка увидела побелевшее лицо своего пациента с синими трясущимися губами. На самом деле, рассказать сегодня я хотел совсем о другом, но вводная часть немного подзатянулась и перешла в отдельное повествование. И да простит мудрый читатель мою косноязычность, не позволяющую тезисно и кратко описывать бытовые вещи. Так что придется отложить рассказ до следующего раза. А вел я к новости, охарактеризовать которую можно исключительно словосочетанием «полный мрак», на котором мы и оставили наших героев этой эпической саги с медицинским уклоном. Вообще речь сегодня могла бы пойти о важности синергии и общности понятийного аппарата в отдельно взятом социуме. В следующий раз мы поговорим о секс-игрушках, съедобных трусах с клубникой и выпечке высшего качества. Казалось бы, при чем тут сеть популярных питерских кондитерских, названных в честь своего отца-основателя? И базар тут пойдет не про его попытки склонить лояльного покупателя к вакцинированию от коронавируса и финансовых спекуляций на эту тему. Кто не знает, если на кассе сказать заветные слова «Вольчек сделает укольчик», можно получить скидку в 10 процентов. Не благодарите. 🦊