Есть такое интересное вещество - хезалит. Один из видов ударопрочного пластика, который при агрессивном воздействии не разбивается на тысячу осколков, а просто трескается. Бытует мнение, что есть три состояния любой материи, попавшей под давление - самая слабая ломается, самая сильная выдерживает весь гнёт, а самая хитрая и ушлая подстраивается под обстоятельства и видоизменяется. Это ещё Талеб писал в «Антихрупкости». Пластик этот, ясное дело, ломается. На то он и хезалит, одно название чего стоит. В своё время его вместо стекла воткнули на хронометр Omega, тот самый, который оказался на Луне в качестве первых земных часиков. Конспирологи во главе с Лозой-плоскоземельщиком скажут - брехня, никто никуда не высаживался, а звездное небо вообще муляж. Но суть не в этом. А в том, что теперь в топовую линейку премиальных часов суют вместо сапфировых стёкол хезалит, прикрываясь красивыми баснями о покорении космоса. Как сказал незабвенный Идущий к реке: «в детстве я хотел стать космонавтом, а в итоге сам стал космосом». Такие дела, ребята. Везде обман. Собственно говоря, сейчас у всех заядлых коллекционеров появился новый фаворит - солнечные часики из змеевика и хезалита. Помните, в шальные 90-е годы прошлого столетия браток-долбоёб starter pack обязательно включал в себя малиновый пиджак и письменный набор на стол из пресловутого материала. Так же бытует мнение, что мафиози топили предателей и стукачей в настоящих костюмах из змеевика. И кожаные бдсм шмотки и крокодиловые чехольчики для мобильников тут ни при чем. Если в те годы у тебя не было огромного лакированного стола с ручкодеожателем из змеевика, тогда и за блатную романтику пояснить не сможешь. Так-то. Модные нынче часы стоят как говорящие. При всем при этом носить их сможет только качок или очень замотивированный челик, ибо весят они 3-4 кг в базовой комплектации. Каждый раз, когда хочется узнать время, нужно втыкать в специальное отверстие хезалитовую трубку и выходить на солнце. В Питере это вообще бесполезный аксессуар. Который час не узнаешь, зато подчеркнёшь свой статус и уровень дохода. Да и вообще - счастливые часов не наблюдают. Не рекомендую. Но на рынке также наличествует много выбракованного материала и откровенных подделок. Чтобы купить настоящие аутентичный товар надо держать ухо востро, ибо кругом обман. Я писал уже про своего товарища Игоря, который имел неосторожность много лет назад начать работать в выставочном бизнесе, демонстрируя честному народу свои яйца. В плане Фаберже и иже с ними шкатулочки и прочую околоювелирную дребедень. Так вот, как-то с ним связались представители змеевидных часиков и попросили по-братски выставить свой лоток (не кошачий) на грядущей выставке в Москве. Сомнительных клиентов Игорь обычно вежливо посылает или кормит обещаниями, пока они сами не поймут толстые намеки, но в этом случае часовщики оказались настырными и приставучими, так что от встречи отвертеться не удалось. Если опустить все подробности и диалоги достойные фильма Тарантино, усталый поц посмел усомниться в качестве и функциональности подобных ювелирных изделий. А зря. Мораль сей басни такова - дабы не быть отпизженным хезалитом, никогда не спорьте с замотивированными и агрессивными торговыми представителями, сидящими на проценте от заключённых сделок. Неизвестное всегда страшит и пугает, поэтому зачастую, привнося какое-то свежее новшество, всегда есть риск встретиться с ретроградством и упоротым мракобесием. Но по факту, все новое - хорошо забытое старое. Взять хотя бы тот же злосчастный змеевик. 🥶