Согласно геометрической модели материального мира, мы живем в трехмерном пространстве. Но что, если какой-то особо одаренный браток может получить доступ к еще одному измерению, презрев известные нам законы бытия? Мало того, еще и управлять им, как душе угодно. Базар за время, ясен хрен. Какой-то Гюнтер о’Дим получается, всем ведьмакам салам. Вдруг, помимо вышеописанных навыков, он параллельно существует еще в нескольких вселенных, используя всего одно бренное физическое тело? Давайте разбираться в вопросе. Не спешите записывать своего друга/коллегу/знакомого/прохожего/клиента в клуб полоумных дебилоидов, всегда успеете. Кто знает, может быть он и есть тот самый пресловутый колдун, одновременно пребывающий в нескольких ипостасях. Ведя неспешную беседу о выгодном ипотечном проценте с вами, он может в тоже самое время брать на абордаж пиратский корабль, параллельно выбирая с супругой из другого мира торт на юбилей тещи. В такой ситуации хочешь не хочешь, а маразматиком будешь выглядеть. Так что если в беседе ваш визави вдруг начинает вкручивать крюк себе в левую руку без видимых на то причин или критиковать фантомный заварной крем - не стоит сразу же навешивать ярлыки. Нашему Эго только дай волю, всем достанется краткое описание и название. Синхронизировать себя в многоуровневом бытии - занятия не для лохов. Нет-нет, да и проскочит какая-нибудь затупа. Во времена глубокой древности искусством многомерной реальности в совершенстве владело племя мармитов. В особенности их верховная жрица Ники Менажница и плеяда ее последовательниц. Имел место быть своеобычный ритуал, позволяющий нарезать реальность, как булку хлеба в бесконечное число слоев и смыслов. Главное ограничение - уверенность в собственных силах, не заблудиться в лабиринтах разума мог далеко не каждый. Забавный факт: скрижали мармитов, дошедшие до наших дней, были неверно трактованы археологом Купцовым, который в силу своего невежества перевел мармитское «kurara» практически калькой на русский. В результате роковой ошибки, ритуальный бумеранг жрецов, описав необходимую дугу в ночном небе летнего солнцестояния, вместо того, чтобы отделить цветок сельского ебня от ствола растения, отсек обычной куре голову, которая еще некоторая время бегала обезглавленная по двору, орошая темной кровью мульчу и кусты рябинника. Сосед Купцова, собственник варварски умерщвленной птицы, не оценил подобных ритуальных начинаний в непосредственной близости от своих угодий, предпринял попытку перевести конфликтную ситуацию из плоскости правового поля в непосредственное физическое воздействие, неправомерное, разумеется. Что тут скажешь? Вот Купцов, например, не смог справится всего с одной реальностью, жутко скомпрометировав коллег по цеху. А кто-то умудряется жонглировать своим многообразием над пропасти во ржи, при этом не создавая в нашем мире образа совсем уж конченого барана. На прощание - традиционная мудрость. Бывает ты ешь суп, а бывает суп ест тебя. Гораздо хуже, когда не знаешь, суп ты сегодня или голубец с говядиной. Жму теплую ручку. 🚡