Обложка канала

Подпольный дневник алкокритика. Страница 6

3858 @vraskovOFF
Открыть

Подпольный дневник алко-критика, винного писателя Василия Раскова, редактора Simple Wine News. Про вино, винные события, винных критиков.

  • Подпольный дневник алкокритика

    Подорожает ли вино? Что брать? Куда бежать? Какой под эти сто пятьдесят бутылок подобрать винный шкаф?

    Неугасимый оптимизм светится в этих вопросах! Набрасывайте ещё, не стесняйтесь, я на связи: @sprosi_raskova_bot. Апре ну ле делюж, мэ даббор налей-ка руж, как гласит старинная валлонская поговорка. После нас хоть красностоп, короче.

    Будущие темы гастроблогов: «Всё от гави до шамболи, или 11 способов приготовить гречку», «Россо к просо», «Блан де блан и рис де рис».

    Кстати, никто еще не выкладывал в инстаграм опустевшие винные полки, а пора бы. Мне кажется, в винных отделах нужно ввести кризисный мерчендайзинг, хаотично выставить десятую часть бутылок. Вот тогда народ начнет затариваться вином со страшной силой. Как??? И это?? Ах вы изверги, да как же жить-то тогда.

    Ну, как как, а как мы до этого жили? В 2015-2016 аккуратно убедили себя, что пили слишком пафосную херь, она подорожала вдвое и отлично! — открыла нам глаза на массу харизматичных вин из неизвестных сортов неизвестных регионов. «Хорошее может стоить недорого!» На! Вот и славно. Продолжим ехать на этой волне к просторам чилийского балка. Боюсь, на этот раз «авторскими» винами дыры в наших бюджетах не закрыть, хотя как знать, как знать, Испания велика, Италия бездонна, Франция не все еще вытрясла из своих глубинок. Так что ценовая матрица останется прежней, просто кое-что переедет из масс маркета в премиум. Не впервой.

    Закупать ли? Конечно, закупать. С расчетом, чтобы до осени хотя бы хватило, а там уже сами сидр сделаем, мёд поставим, сэм погоним.

    С 1 апреля новый финансовый год, цены к этому моменту уж точно все пересмотрят, не сильно, но пересмотрят. Потому что если сильно пересмотреть, то хрен кто купит. Так что, покупая сейчас бутылку вина по февральской цене, вы как бы берете евро по 69.

    Это условно, потому что уже тогда импортёры закладывали евро по 80, не дети же, 25 лет на этом рынке.

    Интересно посмотреть статистику инфарктов среди топ-менеджмента финансовой сферы. Не удивлюсь, если вирус рядом с этим отдыхает. Плохо всем. Виноделы, уверен, пачками получают письма со всего мира, не только из России, что дескать, сори, чуваки, у нас тут полный апокалиптец, велика вероятность, что денег мы вам не дадим за прошлые поставки, а для сохранения наших отношений умоляем пересмотреть ценовую политику хотя бы на -25% от текущих цен, а иначе нам всем хана. Импортеры в свою очередь получают точно такие же письма от сетей. А рестораны даже не удосуживаются никому ничего писать. Легче закрыться на месяцок, поменять юрлицо, обнулить все долги и с чистого листа - в бой, а кто прошлое помянет, тому не наливаем.

    Самыми психически устойчивыми окажутся виноградари, маленькие виноделы. У них что ни сезон такие новости, как у нас с вами в 2020. Что там корона по сравнению с Пирсом, градом и морозом.

    Короче, гречку я купил, килограммов шесть, риса тоже шесть, макарон 12 пачек (забавно, что я даже про бакалею мыслю кратно бутылкам в коробке). Завтра буду закупать бухло, пока комендантский час не ввели.

  • Подпольный дневник алкокритика

    День рождения рислинга. На ум сразу приходит кот Дениса Руденко (винный блогер намба уан). У него хотя бы есть этот день, у кота Рислинга, в который он родился. Винный маркетинг с палочкой и в бигудях. Мистический триллер "Рождение рислинга". В кульминационной сцене после долгого саспенса упрямый росток пробивает рейнский сланец. Руки чешутся на анекдот.

    Гренаш приходит на день рождения к Рислингу.

    Гренаш — это пёс Тани Селивановой (винный академикер, точнее -рша)

    Ну или так.

    Рислинг позвал все сорта на день рождения. Все и задумались, что бы такое подарить.

    Гуэ блан (отец) приходит первым. Дарит тартрическую кислоту.
    — Па, ну ёперный театр, ну куда столько, у меня и так вагон и маленькая тележка, блин, па, лучше бы с мамой пришёл.
    — Сынок, вычернки её из своей жизни, она не вернётся.

    В этот момент входит Сильванер в бикини с какими-то перьями вместо прически, диким макияжем. С порога начинает есть Рислинга глазами.
    — Сильви, я же сказал, между нами все кончено, наши отношения были ошибкой.
    — Дорогой, бедняжка Шойребе по тебе очень скучает, а Мюллер-Тургау сказал, что когда вырастет, станет таким же сильным и красивым, как ты! (плачет).
    — Милая, мне надо разобраться с самим собой. Видишь ли, я еще не знаю, чего я хочу от жизни. Нет, ты мне нравишься, но все это было как-то, ну, не совсем естественно.
    — Ты, ты, ты (едва сдерживая рыдания), ты же мог погибнуть! Эти австралийские дикари, они же могли тебя съесть. А когда ты уехал в Америку и пропал там без вести, я чуть с ума не сошла. Но самое ужасное, когда ты уехал в Крым к этим безумным русским. Признайся, у тебя там любовница. Я, я! (рыдает). Я требую алиментов!!!

    Сильванер падает на ковёр, бюстгальтер отстреливает прямо в следующего гостя, который только что возник на пороге.

    Это Шардоне.

    — Ээээ. Чёрт, она попала мне в глаз, я ничего не вижу, помогите!

    Рислинг забирает из рук падающей Шардоне брикет Вологодского масла.

    — Оно сладковатое, — шепчет Шардоне.

    Занавес.

  • Подпольный дневник алкокритика

    Лиза прекрасна.

  • Реклама

  • Подпольный дневник алкокритика 

    Из мягких уютных лап ретроградного Меркурия в уютные лапы обнуления — эх хорошо. Но однажды мировая экономика, космос и власть могут не смочь закрыть твою потребность в драме, и жизнь станет благополучной и плоской. Нервные вина — простое и инновационное решение проблемы. Нервные вина обеспечат дозу драмы даже в самую приторно-прекрасную эпоху. Пей нервные вина и не будь счастливой амебой.

    Топ-5 нервных вин:

    😰Шабли.     Глотнул — и ты один на промозглом берегу моря, возможно, утопишься. Хотя некоторых минеральные ноты шабли возвращают в школу (мел, крашеные стены), что еще больнее.

    🥶Дорогие луарские совиньоны. В бокале сансера сырой песок и такой напряг, как будто кого-то убили или убьют. А в бокале пуйи-фюме холод и порох, там точно убили.

    😱Жидкая красная элита. Бургундский пино нуар и неббиоло раскрываются мучительно, как преступники на допросе. Пино нуар радует ножами, подвалом, сырым лесом. А в неббиоло всегда любимые 90-е, то есть полная непредсказуемость.

    😤Торронтес. Вспоминаешь самую истеричную и надушенную учительницу (чиновницу, кадровицу, тещу, арендодательницу), наливаешь торронтес — и она в твоем бокале.

    🥵Менсия. Первые полчаса в бокале жесткий перец и холодный кафель. Дальше ягоды-карамель, но душу уже не смягчишь и не согреешь.

    P. S. Я все еще люблю вино, более того — в этом списке все мое любимое, кроме неббиоло. Просто хотелось передать мысль, что при желании можно найти г… п… даже в элитных винах. А можно его не искать и просто пить. Так же и с жизнью, можно ее просто жить.

  • Подпольный дневник алкокритика

    Кортизольчик пошёл. Боюсь, что загребут в барак. То есть ум-то над всем этим насмехается, а лимбус нет. Ну, пришли люди в белом, говорили через маски, взяли мазки. Я же знаю, что я здоров. Но после того, как ты прочел «Замок» и, не дай-то бог, «Волшебную гору», всё, к Фрейду не ходи, мысль «а что если...» с самыми фантасмагоричными, абсурдными изветвлениями начинает пускать метастазы. А ну, как пробирки перепутают? А вдруг бумажки не те подсунут, закорючку не там поставят? А это точно были врачи? А что если они меня заразили намеренно из-за шуток про ноль? Точно, он ещё так палочкой провернул, аж слёзы из глаз. И в масках, я же даже лиц их не видел!

    Вина у меня много, если вы об этом подумали. Бокальчик нальёшь — полегчает. Полусладкий гевюрц Зинд-Умбрешта вернёт лавиной цветов и персиков в ту далёкую хельсинскую весну, когда я впервые испытал шок от того, что вино может быть таким.

    По старой русской традиции, я пытался всех удивить водкой, демонстрируя, как она горит. Бутылка «Гжелки» неожиданно выскользнула из морозилки и хлопнулась вдребезги. Какая цепь электрических реакций в моём мозгу заставила меня рассмеяться и взять в руки зажигалку, я уже не смогу восстановить в памяти. Почти незаметное голубое дрожание постояло как бы в задумчивости перед неожиданно открывшимися перспективами и ринулось расширяющейся пастью под фронт общажной кухни. Тьерри опомнился первым, он схватил швабру и начал сбивать огонь. Швабра вспыхнула уже настоящим алым пламенем, весёлым и жарким. Всеми своими верёвками. Огонь плясал на белых дверцах, Тьерри отчаянно махал факелом. И я не знаю, где бы мы справляли масленицу, если бы не Дамьян, который вдруг появился с ведром воды и метко ухнул его в нашу сторону, сумев накрыть одной волной холодильник, шкафчики и остолбеневшего Тьерри. Всё это произошло секунд за сорок.

    А вечером мы пили гевюрцтраминер. И Тьерри посыпал блины сахаром (буэ, ох уж эти французы), наливал аккуратненько сверху ликёр Гран Марнье и поджигал. Но это было уже совсем другое пламя, так, пламишко.

    Нет, подождёт Зинд-Умбрешт, и сицилийский нерелло маскалезе подождёт, с ним тоже есть одна абсурдная, дикая история, связанная с осевшими там соотечественниками. Именно ведь она и вспомнится. Со всеми мерзкими подробностями.

    Всё, расчищаю от лего, мегаблоксов, динозавров и хотвилзов беговую дорожку. Если ты на «постсицилийском» карантине, дорожка — главная надежда на исправление гормонального баланса. Бег и Депеш Мод. Встретимся через час.

  • Подпольный дневник алкокритика

    Сейчас пойдет лавина комиксов. Поскольку рисовать я не умею, предлагаю безвозмездно следующие варианты:

    1
    Мужики, страшные, сидят с гранёными стаканами водяры.
    «Ну что, обнулим?» «Обнулим!»

    2
    Консилиум медиков-стариканов в белых халатах, в масках. Под простынёй молодое тело в лазорево-бело-алых одеждах. На экране сердечного пульса частое биение.
    «Ну что, обнулим?» «Обнулим!»

    3
    Жена застаёт мужа с любовницей.
    «Мань, давай всё обнулим»

    4
    Кот, явно объевшийся, стоит перед пустой миской и хитро смотрит.
    Подпись: «Обнулился» «Можно мне ещё?»

    5
    Зарплатный день, работники стоят перед боссом и о..евают, смски на мобильниках: перечислено 00.00 руб.
    Босс: «Так вы ж сами проголосовали!» «Мужики, обнуление»

    6
    Урок математики в школе, на доске что-то странное
    — Маргарита Николаевна, так ведь нельзя ж на ноль делить!
    — Вовочка, читай конституцию
    (согласен, это было не смешно)

    7
    Мужик приходит в Казино и ох...ет
    Ну вы понимаете. Все цифры на рулетке — зеро.
    (Вариант: ставки принимаются только на зеро)

    8
    Питер, серость, туман и дождь, малоснежное лето. На градуснике ноль. Питерец читает новости невозмутимо: "А мы уже" или "Ну и в чём новость?".

    9
    Христос разводит руками над хроникёрами и летописцами всех времен. Нестор и Геродот нервно курят.
    — Обнуляйтесь, братья!

  • Подпольный дневник алкокритика

    Что здесь с короной? Я с группой на Этне. Сегодня седьмой день. Я рад, что на вулкане плохая связь и времени у нас в обрез. На истерические новости о короне его не хватает.

    А здесь ничего. За эту неделю мы видели одного человека в маске, это был полицейский. Фрэнк Корнелиссен установил на входе в винодельню дозаторы с дезинфицирующим гелем для рук. Ты не можешь взяться за бокал, кран, чан, амфору, не укокошив свою личную флору. Но Корнелиссен и без всякого короновируса мог бы запросто установить на входе дезинфекционный бокс, заставляя каждого как минимум раздеться и пройти сквозь ультрафиолет. Я помню, как в 2014-м на входе в его этнийский марани стояли ванночки с хлоркой для омовения подошв. Он озон распыляет над чанами, у него синие лампы кругом. Дозаторы для протирки рук — логичное развертывание гигиеномании. При этом Фрэнк спокойно жмёт руки, обнимается, целуется в щёку щекой, как это принято в Италии.

    Не целовалась с нами Кьяра Виго. Но с чего вдруг с нами будет целоваться особа голубых кровей? Корона — изящный повод раскланяться на расстоянии. «Вы понимаете, такие новости, мы не целуемся, я вам пошлю воздушный».

    Итальянцы хуже других наций страдают от короны. Знаете почему? Запрещено целоваться, обжиматься, вообще трогать друг друга. Для итальянца это равносильно остракизму. Целоваться при встрече и расставании минимум два раза, с русскими три — это уже рефлекс. С ним невозможно бороться. Позыв к поцелую щеками идёт из центра тяжести волной по всему организму. Как можно ему противостоять? Итальянец пытается, потому что он послушен. В Италии не побеждала революция. При встрече ещё туда сюда, можно обменяться насмешками в адрес «questa isteria» и поздороваться ботинками, локтями, плечом. Но вот вы поговорили и надо идти и ciao caro, mi raccomando, salutami mama, как тут не растереться друг о друга щеками?

    Главный удар корона наносит по туристической сфере. Владельцы ресторанов, гостиниц, магазинов, кофеен, баров и бутиков в ужасе. È cancellato tutto! Э канчеллàто тутто, американцы не едут на Сицилию, американцы не различают Сицилию и Ломбардию, у американцев плохо с географией, это кошмар, это худший сезон за всю историю, я не знаю, чем платить за газ в следующем месяце.

    Пятница, ресторан Cave Ox в Соликкьяте. Он и по другим дням обычно под завязку, но в пятницу в нем не протолкнуться.
    — Сандро, а почему ни души? Ты же нам обещал мега супер шефа с гастролями? Чиро и Стеф Бьонди до сих пор вспоминают, как он готовил у них на свадьбе, чистое безумие. Мы хотим его! Мы ничего не ели с утра!
    — Он испугался, он все отменил, мне очень жаль.
    — Хорошо, но ведь пятница, восемь вечера, у тебя пусто, это невозможно.
    — Это корона.

    Но итальянцы не умеют сидеть по домам и скринить сцены сериалов в инстаграм, им нужно общение. К девяти Cave Ox битком. Гвалт, размахивание руками — вот он уют.

    — На Сицилии же почти нет короны? Три случая?
    — На Сицилии нет короны, потому что заболевших мы отстреливаем.

    У Стефани Бьонди каждые пять минуть булькает телефон.

    — Я даже не буду смотреть, я знаю, что это. Очередная мамаша отменяет урок английского.
    — Да, дети счастливы, школы на карантине, у них больше времени на кино и танцы.

    — Чиро, ты не боишься короны?
    — Судя по статистике, корона гораздо безопаснее, чем грипп. Не пора ли нам открыть магнум Cisterna Fuori 2011? Красная этна укрепляет иммунитет.

  • Подпольный дневник алкокритика

    Итальянцы умеют жить, русские умеют умирать. Gli italiani sanno vivere, i russi sanno morire.

    Ем свежий козий сыр, пустой тосканский хлеб с каплями горьковатого оливкового масла, капоннату с томатами и баклажанами, свежие помидорки пакино, ломти фенхеля и красного перца, поросёнка, зажаренного и наструганного. Ловлю полуприкрытыми веками весеннее солнце. Бокал пуст, и лень идти за вином, слишком людно, ухватил минералку с лимоном. Пью её большими глотками.

    — Эмма! Ты пьёшь воду?
    — Послушай, Габриэла, вино создано для того, чтобы дегустировать, вода - чтобы пить.
    — Роберто, не хочешь принести нам верначчи?
    — Габриэла, я стар, я не могу так далеко ходить.

    Габриэла пожимает плечами, крупные куски золота посвёркивают на вырезе её каштанового платья. Улыбаясь, Габриэла обнажает белоснежные зубы, они смотрятся шикарно на её крупном загорелом лице, как бы запёкшемся, сплошь покрытом сетью тонких морщин. Та, которую называли Эммой, смотрит на мой бейджик.

    — Ви гаварите па-руски?
    — О да! Я вижу вы тоже.
    — Раньше я добре говорила, теперь забыла.
    — Где вы его выучили?
    — Ммм, чего изволите?
    — Где вы учили русский язык?
    — В Швейцарии. Мы сегодня всю дорогу, целый час обсуждали русскую литературу. Моя мама говорит, что не нужно ничего другого читать, есть русская литература, нет ничего глубже. Мы здесь умеем жить, русские умеют умирать. Noi sappiamo vivere, i russi sanno morire.
    — Ааа, так у вас мама русская?
    — Нет. Мама шведка. Но мы жили в Ленинграде, я была совсем маленькая. А потом, потом я все забыла.
    — Вы очень хорошо говорите.

    Эмма сияет, она вспоминает свое путешествие по Транссибирской магистрали, самое лучшее приключение в жизни. Она ищет слова плохо повинующегося языка и от этого ее речь становится еще более эмоциональной. Наконец она сдается и переходит на итальянский.

    — Но Эмма, почему умирать? Роберто, очень тебя прошу, принеси нам вина и триппы!
    — Ладно, раз Габриэла умирает от голода, схожу за триппой.
    — Да ты вспомни Сталинград! Они знали, что все умрут, и они не отдали город, они сделали невозможное. Итальянец движим своим рацио, он максимизирует только своё удовольствие, он не будет жертвовать собой, потому что знает, что жизнь прекрасна, что вечером он сварит пасту, заправит её оливковым маслом и выдержанным сыром, нальет бокал вина и будет болеть за свою футбольную команду. Русские совсем другие, они живут эмоциями. Ты можешь прийти на вечеринку, всё будет обыденно и скучно, и вдруг как по щелчку пальцев закрутится вихрь страстей и приведет к трагедии. Уже сербы не такие, как хорваты, которые живут у моря и похожи на нас. А чем дальше на восток, тем больше люди ценят момент и тем меньше умеют наслаждаться обычной жизнью. У нас победила рациональность. В России важнее эмоции. Я права?

    Я закашлялся какой-то крошкой несолёного тосканского хлеба. Кашлял и кашлял, а все смеялись.

    — Габриэла, я принёс тебе триппу и мороженое. До вина было не добраться.

  • Подпольный дневник алкокритика

    Дневник Моти
    ⠀
    26 июня 2019 года
    Мотя спит, Мотя курлычет во сне, Мотя прижимает к животу свои крохотные закорючины ног, Мотя в чистеньком бодике с мышками и кошками, Моте 14 дней. Во рту у Моти внезапно оказывается потемневший сосок с расширившимся ореолом. Мотя успокаивается. Спи давай, куропатка. Мотя кряхтит, Мотя кудахчет, Мотя машет закорючинами ног, Мотя пукает. Мотя Джеки Чан.
    ⠀
    16 февраля 2020 года
    Почему же я перестал вести дневник Моти? Самое время его возобновить. Мотя рычит. Мотя даже осипла от рыка, и теперь рычит сипло, глухо подвывая. Моте восемь месяцев, мы с надеждой и ужасом ждём, когда же она наконец поползёт. Мотя научилась приподниматься на четыре конечности и бросать своё тело вперёд. Передвижение из комнаты в комнату отнимает у неё все силы, и она ложится пухлой щекою на пол и начинает поскуливать, всё громче и громче, пока мама не возьмёт её на руки.
    ⠀
    Передвигаться взрослым особям по нашей квартире становится всё сложнее. Лавируя между динозаврами, монстр-траками и подъёмными кранами легко покалечить ступню о машинки хотвилз, острые мелкие детали лего, высеянные в самых неожиданных местах. Мы боимся, что Мотя, обретя мобильность, заглотит в себя что-нибудь опасное для жизни. Ещё Мотя будет ото всюду падать, синяки и царапины головы придадут ей окончательно хулиганский вид. Но это неизбежно.
    ⠀
    Недавно Мотя завалилась в щель между кроватью и батареей и сидела там тихо, грызла провода. Мотя обожает провода. Если выставить перед Мотей мигающие, пикающие, рычащие, цветастые игрушки, созданные специально для того, чтобы приковывать младенческое внимание, Мотя не задумываясь уползёт в угол к проводам.
    ⠀
    Мотя любит запрещёнку. Обычные игрушки Мотю совершенно не устраивают. Она может ими колотить о стол, требуя чего-то большего. Дотянуться до отодвигаемого предмета и завладеть им — вот блаженство. Мотя любит грызть пилу. Иногда она издает кровожадные звуки, мелко стуча по ней единственным нижним зубом. Мотя, кажется, еще не понимает, что пила не настоящая. Чайная ложка, как предмет твердый, тяжелый и блестящий, Моте нравится. Но ей страстно хочется иметь доступ также к острым ножам и вилкам, бьющимся чашкам, тарелкам. Только и успевай отставлять.
    ⠀
    Мотя начала питаться. Каждое утро мама устраивает шоу Танцы с баночками. Мотя одобрила брокколи и решительно презрела каши. Ротик на замочек. Мотя не кричит, знает, что в открытый рот может залететь порцайка. «А вон там, что там такое интересное?», — говорит прищуренный взгляд Моти, направленный куда угодно мимо мамы.
    ⠀
    Мотина улыбка — счастье, и она нам это счастье раздает щедрыми горстями. Мотя щедрая. Мотя красивая, Мотя сладкая. Мотя светится. Люблю Мотю поднимать высоко на вытянутые руки. Мотя не может скрыть восторга. Резко опускаю и бормочу-лепечу на ухо, что она красотка, Мотя тает. Мотя принимает комплименты как настоящая женщина, они ей нравятся, Мотя делает вид, что слегка смущена.
    ⠀
    У Моти тёмно-серо-голубые глаза и мой восточный разрез. Восточный разрез у нас с братом от мамы, а откуда он у мамы, мы понятия не имеем. Мотя будет есть сердца с той же легкостью и азартом, что и провода. У Моти ещё не сошли корочки с головы, от этого кажется, что Мотя рыжуха. А может, она еще порыжеет в свою пра, как Феодорка.
    ⠀
    Мотя умеет делать брови домиком, это едва заметное движение, но когда оно происходит, хочется положить мир к Мотиным ногам.
    ⠀
    Мотя обожает Андрюшу.

  • Подпольный дневник алкокритика

    Вот чего я так упарываюсь? Почему я обязательно должен быть упоротым, чтобы чувствовать себя человеком? Есть же и другие способы.

    Кататься на яхте, например. Легким движением ступни сбрасывать надоевший сандалий в белоснежный песок, переворачивая страницу книги, написанной изобретательным, порывистым и самоироничным автором. После чего расслабленно браться за холодный хайболл, зная, что там будоражащая смесь цитрусов, цветов и знахарских трав, и что достаточно одного глотка этого зелья, чтобы захотелось нырнуть в волну, провернуть своё упругое тело сквозь серебро, синеву и соль.

    Нет же, сиди себе, дядя Том, в своей хижине, упарывайся. Кукуй.

    Абсолютно свободный выбор. Так сам хочу. Парадокс. Стегаю себя как скотину. Злюсь на себя. На обоих злюсь, на понукающего и на понукаемого. Злость работает между ними как приводной ремень. Пру как урал по бездорожью.

    И ведь есть эти удивительные люди, которые не упарываются. Я видел их, они существуют. Им не перепало наследство от троюродной бабушки англичанки, они живут в съёмной квартире, у них невысокая зарплата, неожиданно интересная и гуманистически значимая деятельность. У них есть вечера и выходные, они едут в отпуск пять раз в году, они вывешивают в декабре топ-20 книг года, топ-10 фильмов и топ-10 сериалов, у них то и дело новая деталь в гардеробе или апгрейт пирсинга и татух, свежее лицо и выспавшиеся глаза. У них 500 подписчиков в инстаграме и 750 лайков под каждой фотографией.

    И вот даже зная лично таких людей, я продолжаю упарываться. Как будто сам бог сказал мне: иди и упарывайся, и в поте лица своего добывай хлеб свой и в муках рождай детей своих. Секундочку. Это просто помехи в записи, ассистенты схалтурили, расшифровывая текст. На самом деле там были другие слова. Что-то вроде: Ха-Ха-Ха.

  • Подпольный дневник алкокритика

    Ужасайтесь, сижу второй час в машине со включенным двигателем, приближаю мир к экологической катастрофе. Нет сил подняться в кафе, ждать официанта, ждать кофе, ждать чек, ждать вдохновения. Всё равно придёт кто-то не тот, принесёт что-то не то. Зато я сэкономил кофе, бумагу, электричество, воду, нервы. Вообще, чем меньше шевелишься, тем лучше природе.

    А может, я приближаю то светлое время, когда пино нуар Апелласьон Петербург Контроле будет побеждать в слепых дегустациях.... эээээ.... уже некого будет побеждать, Бургундию заселят сира, гренаш, мурведр, Баден покроется каберне совиньоном и темпранильо, Орегон станет штатом Марса, а в Новой Зеландии будут жить драконы.

    Так что поборемся за лучший пино с эскимосами и финно-уграми.

    Вы выносите мусор? Вас не поражает частота, с которой вы связываете ручки мусорного пакета, а из него, падла, все время что-то протекает, какая-то протухшая курица. Когда в доме появляется маленький ребёнок, количество мусорных пакетов удваивается. Дело не только в памперсах, салфетках, баночках, фантиках. Я не знаю, что происходит, это мистика. Я вижу, как на моих глазах озонному слою планеты приходит кобзда. Полоска жизни вида Хомо Сапиенс багровеет. Я суммирую в уме все мусорные пакеты, которы я вынес за всю жизнь. Мне не взойти на эту гору. Мне не оправдаться.

    Вот вы все говорите: вино вино, органика, биодинамика, назад к природе. И забываете, что вино - это продукт ферментации, во время которой выделяется херова туча углекислого газа. Лень гуглить, но по весу выделяемая углекислота соответствует половине веса сахаров. Для производства литра вина крепостью 13% нужно примерно 220 граммов сахаров. Округляю: каждый выпитый литр вина — 100 граммов CO2 в атмосфере. Человечество выпивает около 25 млрд литров вина в год. Кошмар! Сколько это тысяч тонн углекислого газа? Лень выходить в калькулятор. Прибавьте к этому производство стекла, крышек, пробок, капсул, чанов, тракторов, грузовиков, бутилировочных линий. Придётся смириться с тем фактом, что экологичнее, то есть здоровее для планеты, пить бензин, а не вино.

    Мы ужасны в любом случае. Мы не умеем жить по какому-то иному закону, кроме «апре ну лё делюж», только не лё делюж, а лё дезер, а та девочка, которая нас не простит, она будет совершенно права. Только что это изменит?

  • Подпольный дневник алкокритика

    Да, я это сделал: топ-50 вин Этны. Начался у меня год с Этны, прошёл под знаком Мунжибеля. В этом топе собрано лучшее из лучшего за 2019 год.

    В основе рейтинга — 4 вылазки на вулкан, посещение 20 виноделен, крупнейший смотр этнийских вин Le Contrade dell'Etna, 5 мастер-классов в России, 300 дегустационных заметок. Многие полюбившиеся вина были пробованы дважды и трижды.

    Для удобства разбил топ на три части:

    Топ-30 красной Этны: самый жир

    Топ-10 белой Этны

    Топ-10 вин Этны «эконом-класса», которые легко найти в России

    https://vakhademia.ru/news/top/etna2019

  • Подпольный дневник алкокритика

    Драгоценные мои читатели, умоляю вас, держите дома хорошее стекло. Это вопль души, это глас вопиющего в съёмной мансарде на Австрийской площади с окнами в шерстяное небо Петербурга.

    У меня волосы встают дыбом. Дубом. Мельхиоровые кубки бликуют в дизайнерской яйцевидной стенке. Стенка — голубое стекло, бокалы — чёрный металл. Издалека они похожи на цветы зла.

    Евроремонт, паркет, кондиционер, дрим кетчер над икеевским диваном, окна ар нуво в виде бутонов растут прямо из пола, окна баухаус таранят крышу прямоугольниками света. Есть всё, нет бокалов.

    Есть луарский шенен, менсия из Бьерсо, дао красный и оранжевый, херес олоросо. Есть тавквери и янтарный ркацители. Есть луарский био-креман и шампань от рекольтана. Есть рислинг и блауфренкиш. Есть горная гарнача. Нет бокалов.

    Знаете, что я понял? Если вы пьёте вино по моей рекомендации из икеевского стекла, если у вас Bohemia Crystal с синим клеймом от бабушки вместо нормальных бокалов, вы ниччо не расчухаете, вы вообще слепы. У вас нет инструмента, с помощью которого можно хоть что-то понять о вине.

  • Подпольный дневник алкокритика

    Состояние довольно ужасное. Ведь говорил же себе вчера, клялся — все до последней капли буду сплевывать. Вам вот смешно, вы на человека, который сплевывает вино, смотрите, как на морального урода. А у меня профессиональные риски.

    Все сразу пошло не так. Ну казалось бы, дегустация вин из ассортимента крупного сетевого дискаунтера. Сплевывать легче легкого. Прополоскал рот, все понял, сплюнул, записал дегзаметку, снабдил её перлом, вино вылил в спитун, налил следующее, прополоскал, все понял, сплюнул, записал, вино — в спитун. И так 30 раз. Работа. В перспективе — пост в инстаграм, который будет пошерен и сохранен рекордное количество раз.

    Так ведь нет. Шампань на вэлком дринке. Я много чего умею. Не умею сплевывать шампанское. И вот когда ты перешел эту черту, и все-таки сделал первый глоток для удовольствия, это уже новый ты, очень спокойный, совершенно точно знающий свою норму человек, на сто процентов всё контролирующий. Два бокала шампанского, говоришь ты себе, еще никогда никому не повредили. А три бокала шампанского — это идеальное средство поднять настроение и начать чувствовать мир обостренно, что немаловажно для дегустатора. После трех бокалов шампанского новый ты сменяется новейшим ты, человеком, которому никто не указ, который живет один раз и хочет этот раз прожить так, чтобы второго не понадобилось.

    Поскольку я уже с ними со всеми давно знаком, с этими свободными людьми новой формации, то после трех бокалов шампанского я умылся холодной водой и выпил подряд два стакана холодной же воды. Это помогло мне вернуться в рабочее состояние, выслушать довольно скучную лекцию Фрэнка Смулдерза, мастера вина, о том, какой он молодец и как здорово умеет найти хороший кооператив в винодельческом регионе со звучным именем и привести классное вино за три копейки в курируемую сеть.

    Надо сказать, сент-эмильончик за 999 рэ, причем не кооперативный и не негоциантский, а самое что ни на есть шато, — это покруче черной пятницы. Слишком спелый, на мой вкус, но фиалки, перец, мята, вишня, кожа — все на месте, и повышенная плотность, как и должно быть в 2016-м. За свои деньги просто находка. Я проверил: это та же семья, которая владеет Château la Couspaude Saint-Emilion Grand Cru Classé. А вот это вот Château d’Anielle — видимо, новое приобретение семьи, всего 3.3 га виноградника в той же зоне, только замка никакого нет.

    В зоне Сент-Эмильон Гран Крю максимальная разрешенная урожайность 40 гл/га. Нетрудно подсчитать, что виноградник в 3.3 га дает не больше 17600 бутылок в год. Я спросил Смулдерза, каким образом они собираются закрывать спрос целой сети дискаунтеров крошечным хозяйством из Сент-Эмильона? Ответ был прекрасный: все равно ж никто не купит, вино выше 800 рэ на полке в России — это мертвый груз. Ну ок, шатонеф за 999 не жалко — это не шатонеф, приорат — не приорат. А вот сент-эмильон — сент-эмильон. Респект.

    В общем, насобирал я дегзаметок на пост о том, как выбирать вино в супермаркете. И все бы хорошо было, но в этот момент закончилось действие холодной воды и вольный человек во мне сказал: еще не вечер, брат, пойдем-ка попробуем Шумринку. Зачем, спросил я? Ну блин, сказал вольный человек, во-первых, это в двух шагах, во вторых Артур Саркисян звал тебя лично, в-третьих, ты ему пообещал, в-четвёртых, брат, как же ты напишешь свой программный рейтинг «Топ-23 вина из России по версии Раскова», а вдруг оно туда попадет? Да, ответил я вольному человеку, это просто работа, пойдем.

    И вот когда мы с вольным человеком попробовал вина Шумринки, уже не сплевывая, потому что «их же всего восемь, что тут пробовать», и в самом деле, включили одно вино Шумринки в будущий Топ-23, вольный человек хищно огляделся в поисках непустых бутылок.

    Придя домой во втором часу ночи, вольный человек не стал думать о заботах завтрашнего дня, он воткнул в уши эйрподы, врубил идиотскую комедию Луи Си Кея и, как человек вольный, все контролирующий и имеющий право просто отдохнуть после долгого рабочего дня, открыл бутылочку вина.

  • Подпольный дневник алкокритика

    Счастье, что у нас есть такие мощные люди, как Алексей Толстой, и дело не только в том, что он мастер с талантом и чутьем. В нашем своеобычном культурно-экономическом пространстве нужны дополнительные сверхспособности, стайерская выносливость, нечувствительность к идиотизму и подлости, филлоксеро- химеро- устойчивость, поддержка близких и ангелов хранителей, без них никак.

    Первый же винтаж Маркотх Кюве Nº1 был сильной работой. Каждый следующий был интереснее, глубже, точнее предыдущего. Недавно открывал 2015-й и снова был поражен тем, насколько это похоже и непохоже на бордо, похоже по духу, уникально по энергетике. И да, оно еще младенец. Только на вторые сутки полностью раскрывается. Надо отложить пару ящичков и следить за его развитием.

    Маркотх Кюве Nº1 2017 — еще один шаг в сторону цельности и выразительности. Это первый винтаж Толстого, сделанный на 100% из своего винограда. 45% каберне совиньон, 40% сира, 15% мерло. Сила без вызова, мощь без тяжести, спелость и прохлада. Оно пока сосредоточенно как мыслитель Родена. Интересно, станет ли расслабленным Давидом Микеланджело (92-94).

    Маркотх ожидаем. Но вина, которые Толстой сделал для Галицкого — это шок контент. Во-первых, G&G рислинг 2018. Это первый российский рислинг с такой феерической природной кислотностью, с тончайшей нефтяной нотой и очень аккуратной игрой цветочно-цитрусовых нот (89). Многообещающий каркас. Уверен, что с каждым следующим винтажом он будет набирать глубину слоев и блеск.

    Во-вторых, G&G Шардоне 2018. Продолжая роденовский ряд, в пору вспомнить о Поцелуе. Мягкость мрамора и света. Солоноватое, снова с феноменальной кислотностью, айвово-ореховой плотью, натертой до блеска капелькой ванильно-медового воска (92).

    В-третьих, G&G Мерло 2018, строгое и холодящее при всей своей пышной чернично-черешневой начинке, всё в лакрично-шоколадно-табачно-замшевых завитушках, все обтекаемое как ракета на старте (92-94).

    Шапо!

    И это редкий случай адекватного ценообразования в российском премиуме. Купить можно в энотеках Simplewine.

  • Реклама

  • Подпольный дневник алкокритика

    SimpleWineNews начал публиковать рейтинги Vivino у себя на сайте. По-моему, это большое неуважение к себе.

    Теперь там три рейтинга: рейтинг Vivino, рейтинг ГоМер (который я уважаю, но который вообще ни хера не понятен ни бухающим вино, ни его продающим) и рейтинг Экспертов (здесь хотя бы старая паркеровская 100-балльная шкала американских школьников).

    Эксперты выглядят явно лишними.

    А ведь мог бы быть рейтинг SWN. Просто рейтинг SWN. И это был бы экспертный рейтинг SWN, как он есть в профессиональных винных журналах по всему миру. У Falstaff есть рейтинг Falstaff, у Wine Spectator — рейтинг Wine Spectator, у Vinous — рейтинг Vinous.

    Три, четыре и больше рейтингов печатают только онлайн платформы по продаже вина, чтобы повысить охват лояльной аудитории.

  • Подпольный дневник алкокритика

    Три самых старых вина в моей жизни. Помню ли я года, сорта, вкус? Конечно, помню! Это был Лафит 1903, точнее не сам Лафит, а бесплотный дух Лафита, зависший в вечности вишнёвым взмахом. Это было шампанское Heidsieck & Co Monopole 1907, сразу две бутылки, причем одна из них даже издала легчайший вздох не истраченного за век CO2.

    И что же третье? Хотел бы я сказать: «паба-ба-бам! 19-й век!», но нет, туда еще не успел забраться. Херес фино, разлитый по бутылкам в 1936 году, спец релиз под коронацию Георга VI, последнего императора Индии, последнего короля Ирландии, да и всей Великобританской империи последнего императора, того самого, который заикался и так блестяще был сыгран мистером Дарси, то есть, пардон, Колином Фертом в «Король говорит».

    Не поленился и откопал дегустационные заметки.

    Sandeman Apitiv Extra Dry Pale Fino
    Горлышко все перебинтовано как культя, заклеено бумагой и пластырем. Пробка практически дематериализовалась. Выковырял аккуратно по кусочкам. И бум! Полный кайф. Если он и был когда-то фино, то за 80 лет выдержки в бутылке превратился в сухой, поскрипывающий амонтильядо цвета крепко заваренного дарджилинга. Орехи, сухофрукты, мидии, наваристый черепаховый суп.

    Château Lafite Rothschild 1903
    Лафит, вышедший из летаргического сна. Как ему объяснишь, что тут было, он всё проспал, первую, вторую и третью революцию, развал трех империй и две мировые войны, всю историю авиации и космоса. Проспал джаз, проспал рок-н-рол. И вот вышел, совершенно живой, румяный и тихий. Ничего не помнит, никого не узнает. Красная вишня и брусника, мокрая земля, даже не земля, а запах дождя, не грибы, а их медленное выбухание из-под мокрой листвы. И чистые чистые ягоды — особенно во вкусе, таком легком и мягком, как будто пробуешь невесомость. Алкоголя не слышно вовсе, танины вытемнили зеленое стекло бутылки изнутри и стали чистым весом без граней и формы, одним струистым шелком. Мягкая свежая кислотность. Вино совершенно не сопротивляется, ничего не требует, ничем не заряжает, оно просто мерцает, оставляет легкий, свежий, вишнево мятный след.

    Heidsek & Co Champagne Monopol Goût Amércaine 1907
    Поразительное долгожительство, чему причиной, вероятно, морская вода, в которой вино пролежало ровно сто лет. С 1917 по 1998 внутри ушедшего ко дну судна, с 1998 по 2017 — в аквариуме шведского коллекционера.

    Goût Amércaine, американский вкус, был не так сладок, как русский, — 100-165 г/л. Для русского рынка дозажи были на уровне 275-330 г/л, что трудно даже вообразить. Но Heidsek-Monopol 1907 по сладости не тянет и на 100 г/л, как будто за каждый год жизни платил по грамму сахара. Он элегантен и свеж и напоминает скорее вызревший луарский шенен блан, чем олдскульную сладкую шампань.

    Почерневшие пробки, истлевшие этикетки, пониженный уровень, отсутствие пузырьков — а вино еще не растеряло задора. Ржаные сухари, пласты слежавшейся сливовой пастилы, коробочки с урюком, мешочки с сушеными яблоками, цитрусовый раф с карамелью, корицей и шафраном, белый шоколад с имбирём, старые гербарии, пожелтевшие письма.

    Можно ли вот эти свои ощущения запомнить? Да нет, конечно. Поэтому мой вам совет: записывайте.

  • Подпольный дневник алкокритика

    Вы пишете, зачем я так ненавижу русское вино? Господь с вами. Я его обожаю. Встречались давеча с Олегом Репиным в баре Blush. Пили его вина. Сира совершенно гениальный, холодный, ягодно-землистый, со мхом и черничным листом, плотный, длинный, гладкий. Каберне совиньон великолепен.

    — Олег, ну почему у тебя получается делать чистейшие вина с идеальным балансом, а у других не получается?
    — Спасибо, конечно, но к идеальному балансу я только стремлюсь.

    Скромный, адекватный, талантливый человек. Мастер, осознающий свои границы. Лет пять назад я увидел эту фамилию на этикетке, и был совершенно зачарован содержимым. Надо сказать, в те времена трудно было встретить российское вино без дефекта. А тут было авторское чистейшее вино, глубокое, стройное, освежающее и ласкающее одновременно. Да, может быть, без того волшебства, которое ждешь от пино нуара, не бросающее вызов чувственности, но это была победа винодела. И ее можно было купить в первый год по 500 р, на следующий по 900 р. Прогрессия сохранилась.

    Сегодня сира Олега Репина в l-wine (официальный дистрибьютор) стоит 4990, каберне 4490. Даже если у вас есть промокод на 30% скидку, хорошее русское вино вам встанет в 3,5к. Того и другого производится по паре тысяч бутылок. Общее производство «Domaine Oleg Repin» (хозяйство называется Листва — по позывным стоявшей неподалеку военной части) — 15 000 бутылок.

    3,5к — что это за цена такая? Она же не выдерживает никакой конкуренции с европейскими винами хай класса, даже при том, что они обрастают наценкой в 300-400%. За эти деньги можно купить, например, Lopez de Heredia Viña Bosconia Reserva 2006 или какой-нибудь блокбастер типа Malleolus, Tassinaia, Geremia и так далее, или шпет уровня GG, или какой-нибудь Шасс-Сплин, или чумовой каберне фран из Луары.

    Репин стоит столько, сколько стоит, потому что в России всего три-четыре человека, у которых на месте руки, голова и нос.

    А скептически я отношусь вовсе не к виноделам нашим, а к феодальной модели экономических отношений с уродливо нахлобученной на них псевдосоветской идеологией. Грустно и стыдно. И то, что у нас есть Репин, Толстой, Дзитоев, Швец — несомненное чудо в таких кармических обстоятельствах.