Состояние довольно ужасное. Ведь говорил же себе вчера, клялся — все до последней капли буду сплевывать. Вам вот смешно, вы на человека, который сплевывает вино, смотрите, как на морального урода. А у меня профессиональные риски.

Все сразу пошло не так. Ну казалось бы, дегустация вин из ассортимента крупного сетевого дискаунтера. Сплевывать легче легкого. Прополоскал рот, все понял, сплюнул, записал дегзаметку, снабдил её перлом, вино вылил в спитун, налил следующее, прополоскал, все понял, сплюнул, записал, вино — в спитун. И так 30 раз. Работа. В перспективе — пост в инстаграм, который будет пошерен и сохранен рекордное количество раз.

Так ведь нет. Шампань на вэлком дринке. Я много чего умею. Не умею сплевывать шампанское. И вот когда ты перешел эту черту, и все-таки сделал первый глоток для удовольствия, это уже новый ты, очень спокойный, совершенно точно знающий свою норму человек, на сто процентов всё контролирующий. Два бокала шампанского, говоришь ты себе, еще никогда никому не повредили. А три бокала шампанского — это идеальное средство поднять настроение и начать чувствовать мир обостренно, что немаловажно для дегустатора. После трех бокалов шампанского новый ты сменяется новейшим ты, человеком, которому никто не указ, который живет один раз и хочет этот раз прожить так, чтобы второго не понадобилось.

Поскольку я уже с ними со всеми давно знаком, с этими свободными людьми новой формации, то после трех бокалов шампанского я умылся холодной водой и выпил подряд два стакана холодной же воды. Это помогло мне вернуться в рабочее состояние, выслушать довольно скучную лекцию Фрэнка Смулдерза, мастера вина, о том, какой он молодец и как здорово умеет найти хороший кооператив в винодельческом регионе со звучным именем и привести классное вино за три копейки в курируемую сеть.

Надо сказать, сент-эмильончик за 999 рэ, причем не кооперативный и не негоциантский, а самое что ни на есть шато, — это покруче черной пятницы. Слишком спелый, на мой вкус, но фиалки, перец, мята, вишня, кожа — все на месте, и повышенная плотность, как и должно быть в 2016-м. За свои деньги просто находка. Я проверил: это та же семья, которая владеет Château la Couspaude Saint-Emilion Grand Cru Classé. А вот это вот Château d’Anielle — видимо, новое приобретение семьи, всего 3.3 га виноградника в той же зоне, только замка никакого нет.

В зоне Сент-Эмильон Гран Крю максимальная разрешенная урожайность 40 гл/га. Нетрудно подсчитать, что виноградник в 3.3 га дает не больше 17600 бутылок в год. Я спросил Смулдерза, каким образом они собираются закрывать спрос целой сети дискаунтеров крошечным хозяйством из Сент-Эмильона? Ответ был прекрасный: все равно ж никто не купит, вино выше 800 рэ на полке в России — это мертвый груз. Ну ок, шатонеф за 999 не жалко — это не шатонеф, приорат — не приорат. А вот сент-эмильон — сент-эмильон. Респект.

В общем, насобирал я дегзаметок на пост о том, как выбирать вино в супермаркете. И все бы хорошо было, но в этот момент закончилось действие холодной воды и вольный человек во мне сказал: еще не вечер, брат, пойдем-ка попробуем Шумринку. Зачем, спросил я? Ну блин, сказал вольный человек, во-первых, это в двух шагах, во вторых Артур Саркисян звал тебя лично, в-третьих, ты ему пообещал, в-четвёртых, брат, как же ты напишешь свой программный рейтинг «Топ-23 вина из России по версии Раскова», а вдруг оно туда попадет? Да, ответил я вольному человеку, это просто работа, пойдем.

И вот когда мы с вольным человеком попробовал вина Шумринки, уже не сплевывая, потому что «их же всего восемь, что тут пробовать», и в самом деле, включили одно вино Шумринки в будущий Топ-23, вольный человек хищно огляделся в поисках непустых бутылок.

Придя домой во втором часу ночи, вольный человек не стал думать о заботах завтрашнего дня, он воткнул в уши эйрподы, врубил идиотскую комедию Луи Си Кея и, как человек вольный, все контролирующий и имеющий право просто отдохнуть после долгого рабочего дня, открыл бутылочку вина.