Обложка канала

The Noonday Demon

64 @thenoondaydemon
Открыть

О депрессии и других психических расстройствах.

  • The Noonday Demon

    Пост с большим призывом о помощи — о той помощи, которая откликнется в многократном размере. Маша Пушкина, которая уже несколько лет занимается порталом "Ассоциация Биполярники", пишет собственную книгу для биполярников. Эту идею она вынашивала не один месяц…

  • The Noonday Demon

    Пост с большим призывом о помощи — о той помощи, которая откликнется в многократном размере.

    Маша Пушкина, которая уже несколько лет занимается порталом "Ассоциация Биполярники", пишет собственную книгу для биполярников. Эту идею она вынашивала не один месяц и не один год, и я восхищаюсь Машей, которая решилась на этот проект, и поэтому очень хочу, чтобы все помогли. В прошлый раз она делала книжку "Биполярники" с историями разных людей и небольшой ликбез-частью, а сейчас она хочет выпустить совсем новую книгу с советами для тех, кто только столкнулся с БАР, кто только подозревает его, кто давно уже живет с этим диагнозом, а также для их близких. На портале уже есть план книги, чтобы вы могли себе примерно представить всё, что вас ждет.

    Маша реализовывает всё это не одна: ей поможет прекрасная иллюстраторка Саша Скочиленко (вы, наверное, видели её "Книгу о депрессии"), один из основателей проекта "Дело Пинеля" Виктор Лебедев (он будет рассказывать про юридическую сторону — все наши любимые вопросы, можно ли биполярнику получить права, есть ли психиатрический учёт (нет, сейчас немного иначе) и так далее). И консультировать по медицинским вопросам будет Евгений Касьянов, врач-психиатр, который делает проект "Психиатрия&Нейронауки".

    Для того, чтобы книжка вышла в свет, нужна ваша поддержка. Её очень хотят выпустить в печатном виде, и на это собирают 300 тысяч рублей — чтобы смогли оплатить работу всех участвующих, разработать дизайн, напечатать тираж и подготовить электронную версию. 150 тысяч рублей — минимальная сумма, чтобы выпустили хотя бы электронную книгу, но лучше больше — чтобы кто-то из возвращающихся от психиатра в первый раз мог зайти в магазин, загуглить какие-то книжки на тему и сразу же её купить и читать по пути на работу/в универ/просто в метро. И понимать, что же с ним происходит и происходило раньше.

    В этом году юбилей моей биполярки. С этим диагнозом я живу уже 5 лет: из них 3 — официально, а до этого я всеми возможными путями выискивала, что со мной может быть не так. В первый год я лишь отшучивалась, на второй вышла статья в Wonderzine, которую написала как раз Маша, и когда мне психиатр озвучил диагноз, мне было не так страшно, как могло бы. Вместе с Машей мы делали множество крупных и не очень проектов, и сейчас я отошла от всего. А Маша не оставляет попыток сделать так, чтобы все ваши знакомые не крутили пальцем у виска, а понимали вас и предлагали помощь, если она нужна.

    В этом году три года, как я осталась жива, как я не умерла, как врачи помогли мне, и с тех пор я больше не пыталась убить себя (хотя эти мысли периодически возвращаются). В этом году мне исполняется 23, и с совершеннолетия я не была ни разу в более стабильном состоянии, чем сейчас. Всё это произошло, потому что у меня были прекрасные психиатры, психотерапевтки, у меня были понимающие близкие, которые готовы были слушать меня и слышать. Я хочу, чтобы так было у каждого из вас, поэтому давайте сделаем так, чтобы книжка вышла в свёт. Это будет лучшим подарком в мой юбилейный биполярный год.

    Ссылка на проект: planeta.ru/campaigns/bipolar_guide
    Все репосты, рассказы в других социальных сетях, друзьям и подругам сейчас очень важны. А я постараюсь рассказывать вам про то, что будет с книжкой дальше. Спасибо большое за то, что читаете и пересылаете это сообщение.

  • The Noonday Demon

    Сегодня была шестая встреча с терапевткой, и я пришла с пустой головой, поэтому какое-то время молчала и говорила «Не знаю, что рассказать». Тема в итоге нашлась сама (гребаный ступор в терапии, несмотря на гигантский прогресс в жизни, а также главная тема всей моей жизни — перфекционизм). Но рассказать хочу совсем не об этом.

    Я всегда легко циклилась на людях. Мне было проще всего поддерживать контакт с 1-2 людьми, рассказывать им ВСЁ, а другие были так, фоном. Сейчас с удивлением обнаружила себя в ситуации, когда общаюсь я с самыми разными знакомыми: пью на кухне апероль (Стражи 💜), хожу на Капитана Марвел (в третий раз, и это точно последний), бегаю на перекур (нет, мама, я не курю, я рядом стою), да и просто пишу сообщения на самые разные темы. Мне нет нужды взваливать на кого-то одного весь мой внутренний хаос, а если есть необходимость, то проблему я обсужу с тем человеком, которому доверяю именно в этом вопросе. К примеру, оказалось, что идти с переживаниями насчёт теста лучше к наставнику (он распишет всё по полочкам, и тебе полегчает), а поделиться личными штуками можно и с А., и с Т., и с Дж. Учитывая, в каком состоянии я пришла на терапию пару недель назад (вновь впадала вглубь созависимости) и как я всегда жила (одним и тем же шаблоном), я всё ещё думаю, что мне действительность только снится.

    Дописываю эту заметку, лёжа в офисе на диване, и не знаю, вообще нужно ли продолжать эти записи. Самооценка пока ещё скачет, так что буду рада традиционным ответам в личку.

  • Реклама

  • The Noonday Demon

    Немного о том, как сходила на терапию сегодня:

    — Как прошла эта неделя?
    — В прошлый раз я пришла со словами "Я только что посмотрела Капитана Марвел, и я очень счастлива". Сегодня я пришла с теми же словами: я опять посмотрела, вот с кинотеатра сразу к вам.

    И в тот момент, когда мне было очень тяжело говорить и не о чем даже, терапевтка рассказала, как ей фильм. И после этого диалог пошёл дальше (не о фильме, а опять обо мне), но это было здорово.

  • The Noonday Demon

    Я еду в поезде, а в наушниках играет то Maybeshewill, то Pixies, то Alai Oli, и этому нет конца. Три трека по кругу, в кольце, не иначе. Периодически врывается в трек-лист что-то другое, и я всё ещё нелепо улыбаюсь, смотря в темноту. Мне хорошо и уютно, и это как-то неожиданно.

    Вечером я писала А. большой лонгрид про слияние, созависимость и то, как я копалась в себе. Даже сначала думала им поделиться, но он получился настолько личным, настолько предназначенным одному человеку, что я его запрятала вглубь заметок. Не удалю, потому что писала текст с большой любовью, а перечитывать хочу и буду. Но кое-какие мысли и здесь напишу.

    Я всегда растворялась в чужих интересах, в чужих мечтах и планах. Я никогда не могла толком сказать, что я люблю, а за эти три года одиночества я более-менее сформулировала, что же для меня важно. Книжки (люблю фантастику, фэнтези, детские, но не люблю в последнее время нонфикшн), комиксы (самые-самые разные), сериалы и фильмы про супергероев и супергероинь (я три года ждала Капитана Марвел, и я счастлива пиздец). Вообще люблю ходить в кино на всякое разное, а вот на концерты не очень. Не представляю себя без текстов, хотя с ними регулярно сложности. Ещё люблю ходить на выставки, но не люблю стоять долго в одном зале или перед одной картиной. Ненавижу делать что-то своими руками, хоть убейте. Люблю уезжать куда-то (по делу или нет). И это такие мелкие детали, которые делают меня мной. А все эти моменты, когда я пытаюсь быть лучше ради кого-то или просто другой, уничтожают, разрушают в пыль всё, что так долго строила.

    Я все ещё лежу и смотрю в окно, в поезде слышны только размеренный стук колёс, да и дыхание спящих. И я еду куда-то не из-за планов и мечт другого человека, а потому что месяц назад я купила спонтанно билеты. Наверное, пока ещё главное достижение моего года, но это совсем не точно.

  • The Noonday Demon

    Камбэкнулась на терапию и поэтому перечитываю свои старые тексты. Год назад я уже достаточно уверенно писала, что я погрязла в созависимости, в слиянии и прочих нездоровых отношениях. Но только за этот год я так и ничего не сделала, чтобы с этим справиться. Ну, я ходила на терапию какое-то время, но темы там были другие, запрос был тоже другой. А сейчас я работаю над своими границами и думаю, как же хуево я жила всё это время.

    Вот, допустим, есть человек N., который говорит мне о том, что я чувствую. И что я делаю? Правильно, начинаю сомневаться в себе и в своих чувствах, а также в реальности вокруг меня. Здоровые ли это отношения? Нет, конечно нет. Пару месяцев назад я бы ревела и начала бы думать, что я ужасна и что я отвратительна, а сейчас я пришла на терапию, разложила ситуацию по полочкам и выдохнула.

    Ещё поняла, что личность терапевта перестала играть для меня большую роль. Мне стало проще разделять себя и другого человека, проще не соглашаться, и терапевт стал давать направление, а не быть замещающей фигурой родителя. Отделиться сложно, сложно опять не упасть в те отношения, когда я боюсь говорить и боюсь спрашивать, но шажочками путь вперёд.

    И здесь должна быть благодарность А., из-за которого отчасти я и поняла, что пора вернуться в терапию. Я опять упала в созависимость, я опять перестала понимать, что я чувствую, но я очень не хотела терять дружбу. Send my love and support, and just let you know I'm here for you.

    Всё ещё думаю, о чем писать, нащупываю интересные темы, так что не переживайте, если я пропала. Всё в порядке.

  • The Noonday Demon

    У нас новая тема обсуждений с Д., и без шуток не обойтись (канал не заведём вроде бы, хватит уже)

  • The Noonday Demon

    Внезапно после кучи новостей, тредов, рассылок, что приходили за этот год, поняла, что тема психиатрии мне перестала быть интересной. Не "ну, я больше ничего не буду читать, писать и так далее", а просто сейчас она не в списке приоритетов. Вроде грустно, но всему есть объяснение.

    Идём с А. от метро до Рокета, говорим про всякие книжки, что читали на днях. Я рассказываю про то, что не могу читать научпоп и нонфикшн в последние пару месяцев, докапываюсь до причины, а история банальная: очень большой загруз новой информацией на работе. Мой максимум -- художка, комиксы. (А ещё сериалы на Netflix, но об этом не будем). Какая тут психиатрия, если я приезжаю домой, ложусь спать, встаю, еду на работу, а в выходные тоже работаю, и читаю перед сном? Вот и я о том же.

    Я варюсь в этой теме 5 год, каналу уже 2,5 года, и я знаю все сайты, все проекты, все статьи, что выходили последние пару лет. Я часто брыкалась, отдыхала от всего дерьма, что вижу вокруг, и сейчас снова такой период. И мне сейчас кажется, что я пыталась компенсировать все свои неудачи одним этим проектом. Ой, больше бы мне подписчиков, ой, про меня написали и рассказали вот здесь. И так я хоть как-то чувствовала собственную значимость, но ведь она не должна зависеть от других людей, ведь так?

    Опять же сегодня, когда уже дошли до Рокета и сидели в переговорке, да и в последние пару дней в телеграме, мы обсуждали с А. как раз то, что мне важно быть кому-то нужной. Чтобы кто-то делился со мной своими проблемами, тайнами, дурацкими шутками, как это делают люди in real life, да и в телеграме тоже. Простроить собственную границу, чтобы беречь себя? Не, о чем вы вообще, зачем мне такое.

    Пусть лучше все отпишутся, останется человек 10 из тех, кого я знаю лично, но зато я перестану определять себя через этот канал и то, что я пишу. Пусть я буду писать чаще о своих неудачах или радостях, пусть меня перестанут заваливать предложениями что-то прорекламировать или написать о чьем-то канале, и я вернусь к тому, с чего начинала: просто история девочки, которая живет с биполяркой, и может позволить себе рассказать публично о том, что не всегда расскажет вслух.

    Так вот, я скучала.

  • The Noonday Demon

    Итогов всё ещё нет, но есть один внутренний. Сегодня Саше бы исполнилось 24, сегодня мой последний день в любимой команде (но не в Рокете), но я пережила этот день, ни разу не заплакав. Кажется, два прошлых года я думала и писала о том, как бы умереть, а в этом думаю о том, что больше не думаю о смерти. Посчитаю это ступенькой вверх к ремиссии/интермиссии/или как оно вообще.

  • The Noonday Demon

    Хочу втянуться и тоже написать итоги года, но я сегодня амеба. Ладно, краткая версия: этот год самый заебись, начиная с того момента, когда я заболела (2014). А подробнее будет позже (или завтра, или в следующем году)

  • The Noonday Demon

    Чтобы вы знали: вчера ждала поезд в метро, поняла, что не писала в канал месяц, так что пришла пора оставить пару фраз. Я живая, не угодила в больницу (ура!), в немного побитом состоянии из-за усталости, но не сдаюсь. Не успеваю ничего писать, потому что у…

  • The Noonday Demon

    Чтобы вы знали: вчера ждала поезд в метро, поняла, что не писала в канал месяц, так что пришла пора оставить пару фраз. Я живая, не угодила в больницу (ура!), в немного побитом состоянии из-за усталости, но не сдаюсь. Не успеваю ничего писать, потому что у меня есть два состояния: работаю или сплю. И работаю я, кажется, намного больше. Быстрый подсчёт говорит, что в этом месяце у меня будет около 190 часов, и я немножко ебанулась.

    За сим пока откланиваюсь (еду за подарком, а потом на работу), но скоро объявляюсь в эфире.

  • The Noonday Demon

    Работаю третий месяц, но всё ещё временами чувствую себя неуверенно и не на своём месте. Поэтому когда сталкиваюсь с малейшими (или нет) неудачами, начинаю себя съедать и кусать изнутри. Мол, Катенька, ты полная дура, и тебя скоро уволят. От этого стресс ещё больше и больше. При этом знаю, что во многих штуках я объективно хороша, но нет, это нифига не помогает.

    Зато спасают мелочи: объятия на работе, фотографии Сан Саныча (мелкого двоюродного братца, которому сегодня 5 месяцев), чатики со всеми, а также походы в кино или погулять.

    Как же, блин, люди живут на вечной грани ремиссии и очередного эпизода? Я бы хотела знать ответ.

  • The Noonday Demon

    Неожиданные разговоры — это когда с девушкой брата говоришь про психическое здоровье, про то, как она это воспринимает, и понимаешь, что, блин, В. офигенная и всегда поддержит, потому что близкий ей человек тоже болеет. Не могу не улыбаться от того, что у меня настолько замечательная семья (да, В. давно уже для меня важная часть семьи).

  • The Noonday Demon

    С моей прекрасной редакторкой сейчас говорили про корректность формулировок и вот к чему пришли: цис-парни, трансгендерные люди, небинарные — очень хочу ваших историй. Иначе выходит, что представлены девушки (Л и Б, гетеро тоже, разумеется), но про вопросы…

  • Реклама

  • The Noonday Demon

    С моей прекрасной редакторкой сейчас говорили про корректность формулировок и вот к чему пришли: цис-парни, трансгендерные люди, небинарные — очень хочу ваших историй. Иначе выходит, что представлены девушки (Л и Б, гетеро тоже, разумеется), но про вопросы идентичности мы мало говорим. А я бы с удовольствием это затронула

  • The Noonday Demon

    Кстати, было бы круто поговорить с кем-то из молодых людей. Но пока не было желающих.

  • The Noonday Demon

    Пытаюсь совсем не провалиться в дыру (депрессию), поэтому стараюсь больше спать, отдыхать, гулять, есть вкусную еду и всё такое. Но пока ноябрь берет своё, так что включила режим энергосбережения. Всем здоровья, а у меня все интервью и подборки будут в скором времени 💕