ПРО РОДИТЕЛЬСТВО. Страница 29
9101
@roditelstvo_pro
??Начинаем воспитание детей с себя ?Материалы для родителей ❗️Психосоматика детского здоровья
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Была зима. Мы шли с восьмимесячной дочкой вдоль улицы неподалёку от дома. Я держала дочь на руках, и когда переступила через сугроб, который образовался у дороги, я споткнулась. Споткнулась о какую-то железную закорючку, ею обычно обозначали парковку и переносили с места на место. Попыталась удержаться на ногах, крепко схватила ребёнка и упала частично на правый бок. Впервые в жизни мимолётное действие показалось мне вечностью, а в этой вечности у меня не было времени на то, чтобы всё исправить. Это видели несколько человек. Помню, как заплакала дочка, как люди подбежали и помогали нам подняться. Помню, как меня накрыла пелена ужаса, сквозь которую пробивалась лишь одна мысль: “Боже, она в порядке? Она в порядке? Я её не придавила? Она не ударилась головой?” Ничто не интересовало меня, кроме плача малышки. Абсолютно ничто. Весь мир сосредоточился в одной точке. Мы были через дорогу от поликлиники (куда и направлялись изначально). Дошли до здания, где я раздела дочку, которая перестала плакать и оживилась от смены обстановки и чувства свободы. Она была целёхонька, ни единого синячка или признаков сотрясения. Педиатр это подтвердила. Мне было тошно. Страшно. Больно морально и физически. Оказалось, что я содрала кожу на локте и коленях, как будто упала летом в одних шортах и майке. Именно это смягчило падение для дочки. Повезло? Думаю, что да. Но от этого мне легче не стало. “Что ж вы, мама, под ноги не смотрите? Расшибли бы ребёнка. Хорошо вон как укутали. Надо же головой думать, под ноги смотреть!” – так сказала мне медсестра в кабинете, когда я, дрожа всем телом, рассказала ей о случившемся и о своих опасениях. Надо было думать! Надо было смотреть! Надо было сидеть дома! Надо было взять коляску! Надо было убиться самой – какая из меня вообще мать?! Прошло три года с того события. А я до сих пор содрогаюсь. Но только сейчас могу говорить об этом относительно спокойно, потому что начала осознавать: у каждой любящей мамы есть история, от которой ей становится стыдно. Некоторые, увы, заканчиваются плохо. Некоторые потом можно вспоминать со смехом. Моя бабушка очень смеялась, когда рассказывала, как мой папа в детстве слопал квартирного таракана на глазах у всей семьи. А моя мама плескала руками в разные стороны, когда вспоминала, как однажды я выпала из санок: “Я тогда задумалась и почти повернула за угол, когда поняла, что санки слишком лёгкие. Повернулась, а ты сидишь метрах в 30 среди дороги. Хоть бы пискнула!” А ещё я поняла, что такие истории порождают страшной величины вину. И она становится непосильной ношей, когда мама слышит: “Ну что ж вы, мама! Сама виновата. Куда смотрела? Как ты додумалась? Стыдно должно быть!” Это стрелы, которые разят наповал, когда ты уже ранена. Камни, которые летят вдогонку, когда тебя уже накрыла лавина. Маме с историей, от которой стыдно – уже плохо. Уже больно и страшно. Она всё понимает. Вины, которую она на себя обрушивает, достаточно с избытком. Не надо больше. Больше можно и не выдержать. 😔 За три года материнства у меня скопилось столько этого чувства, что уже не вмещается. Мне хочется провалиться сквозь землю, когда мой ребёнок начинает орать в общественном месте. Я стараюсь как можно глубже пропихнуть пустую упаковку от магазинных пельменей в мусорное ведро, когда понимаю, что не успею сварить домашнюю еду. Я задыхаюсь от злости на себя, когда вижу перед собой испуганное детское лицо, в которое я несколько минут назад что-то крикнула. Примите это за поддержку. А может, за оправдание. Или за попытку облегчить свою ношу. Главное, знаете, примите мои слова за посыл: и хорошие родители делают ошибки, но это их дело. Если есть возможность помочь, лучше молча помочь. Если такой возможности нет, лучше воздержаться от обвинений. ✍️ Авторский текст проекта pro_roditelstvo -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
💬 “Ну что ж вы, мамочка, ребёнка-то оставили одного на кровати? Безалаберно!” 💬 “Успокойте своего ребёнка! Кругом люди, они не должны это терпеть!” 💬 “С какой стати вы так грубы с малышом? Ну и ехали бы тогда в такси!” Все эти примеры – реальные истории, которые наблюдали члены нашей редакции. И истории, и ответы. Знаете, у нас смешанные чувства… Малышей нельзя оставлять одних – факт. Но была ли у мамы подстраховка? И мог ли малыш так развертеться, что преграда бы стала ему не помехой? Был ли в комнате ещё кто-то? Может, мама случайно уснула после бессонной ночи? Была ли вторая мама больна? Зачем ей тогда в аптеку? Может, ей не с кем было оставить ребёнка, поэтому она пошла с ним? Задерживала ли её очередь или фармацевт на кассе? Задерживалась ли она сама, потому что ей было физически плохо? Могла ли она предугадать истерику? Может, у третьей мамы не было возможности вызвать такси? Была ли истерика в автобусе не первой в тот день? Хватало ли ей сил, чтобы сдерживать злость на сына? Зачем мы тогда вообще рожаем детей, если не можем за ними уследить, их воспитывать и относиться с пониманием? Это сложные вопросы. От них становится больно. ❗️У этих мам только одна общая ошибка: они взвалили на себя непосильную ношу. И имя этой ноше – не материнство, а ВИНА. И ноша эта лишь увеличивается от слов, которые нам говорят другие. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
🔸Последняя задачка. Мама едет в автобусе с двумя детьми. Старший, которому на вид года 4, бесперебойно просит выйти на улицу, потому что там идти веселее, а в автобусе скучно. После множества отказов он начинает злиться и шлёпает маму. Женщина срывается. Кричит, что так делать нельзя, что он плохо себя ведёт, что не получит после ужина пирожное. Сын злится в ответ. Мама хватает его под руку и грубо ведёт к выходу, попутно пытаясь обхватить второго малыша поудобнее другой рукой. В итоге все трое выходят на ближайшей остановке, и последнее, что слышат пассажиры – это громкий срывающийся голос мамы “Ты доволен?!” и плач второго малыша. Скажете, что же эта мама сделала не так? -
Реклама
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
🔸 Другая история: мама с трёхлеткой вошла в аптеку. Её ребёнок в какой-то момент, как по щелчку пальцев, начал неистово кричать, пытаться снять шапку и вообще всю зимнюю одежду. Покупатели в очереди начали переговариваться. Одна женщина, прикоснувшись ко лбу, пожаловалась, что не выносит детский крик (хм, поднимите руку те, кто выносит). Мама пыталась успокоить ребёнка, но в итоге сгребла в охапку купленные лекарства, шапку, которую малыш успел стянуть, и скрылась за дверями аптеки. Какую ошибку допустила эта мама? 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
– Врач сказала, что всё в порядке, но я не нахожу себе места. Дочка (4 мес.) упала с кровати. Было у кого-то подобное? Какие могут быть симптомы сотрясения? (текст из одного блога) Как вы думаете, какую ошибку совершила мама? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
🎲 Игровое задание, которое поможет вашему ребёнку научиться владеть собой в разных ситуациях. В интересной форме он будет пробовать сохранять спокойствие при испуге, удивлении, неожиданности, отвращении. Эти навыки он сможет использовать и в обычной жизни. 🌿 Терапевтическая игра “Спокойствие, только спокойствие!” Попросите ребёнка вспомнить какое-то простое стихотворение и прочесть его максимально спокойно: проговаривать по одной строке, что бы ни происходило вокруг. Ваша задача в это время – придумывать различные способы, чтобы нарушить спокойствие ребёнка. Представьте себя на несколько минут, скажем, вредной Старухой Шапокляк. Но разница в том, что вы будете действовать на благо любимому чаду: закалять его и тренировать. Давайте сравним эту игру с походом к врачу: страшно, неприятно, но необходимо для здорового будущего. 👀 Смоделируем ситуацию: Ребёнок декламирует первую строку стихотворения. Например: “В траве сидел кузнечик”. А вы тем временем подкрадываетесь сзади и неожиданно хлопаете в ладоши. Несмотря на это, чтец должен спокойно продолжить: “Совсем, как огуречик”. Тогда вы резко выключаете свет и/или неожиданно легонько толкаете его в плечо. В общем, различными способами отвлекаете ребёнка и создаёте ему помехи до последней строки. 📌Примечание: Чтобы удержаться в роли невозмутимого человека, напомните ребёнку Карлсона. И представьте, как бы он читал этот стих, демонстрируя всем вокруг своё спокойствие и скуку. Если же вам сложно выйти из роли любящего родителя и превратиться во вредного злопыхателя, наденьте шляпу Старухи Шапокляк или положите в карман игрушечную крысу – так сказать, для погружения. Таким образом обозначаются границы вашей роли, то есть пакостные действия будете совершать “не вы”, а выбранный персонаж. ☝️ Папы могут играть в эту игру, скажем, в образе Карабаса Барабаса. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
💬 “Это слишком трудно для тебя” Дети часто пытаются заниматься тем, к чему не готовы. Могут захотеть собрать пазл на тысячу деталей, помочь вам со взрослыми делами – повесить полку или починить машину. Можно сказать: “Чтобы собрать пазл из тысячи деталей, нужно долго тренироваться. Давай сначала вместе соберём пазл из ста деталей, который тебе подарили на День рождения?” Или “Я не могу дать тебе шуруповёрт, но могу показать, как забивать гвозди, а ты потом сам попробуешь на этой дощечке”. Эти фразы перенаправляют желания детей на занятия, которые у них могут получиться, но без констатации факта, что они не справятся. 💬 “Твои вещи собраны!” Делая жизнь детей беззаботной и простой, мы лишаем их возможности столкнуться с небольшими трудностями, которые естественным образом развивают жизнестойкость. Постепенно перекладывайте на ребёнка ответственность за различные задачи в соответствии с возрастом. Трёхлетка сам может носить свои вещи и игрушки в садик в рюкзачке, вам останется лишь напомнить ему. Шестилетке можно помочь составить утренний чек-лист, а пользоваться им он будет самостоятельно. Девятилетка уже сможет составить такой список без вашей помощи. 💬 “Не так!” Почему бы не разрешить ребёнку самостоятельно донести тарелку до микроволновки? Почему бы не позволить надеть обувь на разные ноги вместо того, чтобы сразу указывать на его некомпетентность? Ничего страшного, если ребёнок делает что-то неидеально – он сможет потом всё убрать. В таких случаях будьте рядом, по необходимости помогая. Можно подсказать ему более эффективный способ решения. Скажите: … 😊Ага! Мы тут оставили многоточие на самом интересном. Давайте вместе закончим эту фразу. Уверены, у вас найдутся подходящие слова. Свой вариант мы скоро тоже оставим в комментариях под этим сообщением. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
💬 “Упадёшь!” Редкий родитель может молча наблюдать, как ребёнок падает. Но когда вы видите, что он делает что-то опасное, попробуйте сначала оценить ситуацию. Вы можете обезопасить ребёнка, не отвлекая его? Когда мы твердим детям, что они непременно упадут, мы лишаем их ощущения безопасности. Если вы видите, что ваш малыш отправился покорять вершину лесенки на детской площадке, лучше подстрахуйте его снизу, но не показывайте свой страх. 💬 “Успокойся!” Если мы хотим научить детей успокаиваться, то говорить им “Успокойся!” – совсем не выход. Так не работает. Лучше скажите: “Давай вместе подышим”. Постепенно обучайте ребёнка техникам контроля над эмоциями – это может быть совместное дыхание, стакан воды, топанье ножками, рычание, обнимашки с родителями или с любимой игрушкой и т. д. Их стоит внедрять, когда ребёнок спокоен, иначе он просто не услышит вас. Через время он научится сам успокаиваться в минуты стресса. Оставьте в комментариях смайлик, если хотите, чтобы мы поделились игровым заданием. Оно поможет вашему ребёнку натренировать умение владеть собой в разных ситуациях. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Да, мы не можем оградить детей от всех трудностей, с которыми они столкнутся в жизни. Но можем подготовить к подобным преградам. То есть сформировать у них жизнестойкость, способность преодолевать неизбежные препятствия на своём пути. Нередко из благих побуждений родители говорят детям слова, которые могут помешать развитию этого навыка. Итак, давайте попробуем общаться без таких фраз: 💬 “Ты в порядке” Хоть и кажется, что фраза развивает стойкость, на самом деле она сообщает ребёнку о том, что стоит доверять вашим ощущениям, а не его собственным чувствам. По сути, это лишь более мягкий способ сказать: “Соберись, тряпка!” Вместо этого постарайтесь назвать и принять эмоции ребёнка, говоря и действуя уверенно. Например, он упал и разбил коленку. Спокойно подойдите и осмотрите царапины. Спросите, как он. Посочувствуйте (“Тебе сейчас больно и страшно, наверное… Я понимаю…”) и обработайте рану – без надрыва и излишних проявлений эмоций. Такой подход покажет ребёнку, что сейчас ему больно, так бывает, с ним всё обязательно будет хорошо, рана заживёт, мама/папа рядом. 💬 “Дай я сам (-а) сделаю!” Мы порой торопимся или слишком устаём ждать, когда ребёнок делает что-то самостоятельно. Гораздо легче вмешаться – и сразу решить все проблемы. Но пусть ребёнок пробует справиться сам. Ваша помощь должна быть минимальной. Например, не стоит сразу завязывать ему шнурки. Сначала поддержите на словах: “А теперь сделай бантик”. Если не получилось, предложите ему посмотреть, как вы завязываете один ботинок, а потом он может потренироваться на втором. Утро перед походом в сад – не лучшее время для освоения навыка. Тренировку лучше перенести на вечер или размеренные выходные. Мы ещё не закончили. Но прежде, чем перейдём к следующей части, расскажите, на развитие каких навыков вам или вашим детям не хватает терпения? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Мы уже несколько раз говорили о том, какие фразы помогают наладить контакт с детьми. Сегодня же поговорим о противоположном. Наши сегодняшние сообщения – пища для размышлений. Потому что так или иначе от некоторых фраз мы отказаться не можем или не готовы. В общем, берите на вооружение ;) -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
🌐 А знаете, мы тут нашли на просторах интернета не очень популярное, но очень душевное видео. Оно тоже о маме. Но оно такое… укрепляющее, залечивающее. Такое про нас всех, что не поделиться им сегодня было бы несправедливо. https://www.youtube.com/watch?v=bUfe-nRHsmo -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
😍 Щепотка благодарности за марафон от участниц прошлого потока. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Да, мы написали это письмо своими взрослыми руками. Но чувства не взяты из воздуха. Ребёнок, для которого мама – центр его вселенной, правда не всё понимает. Правда не делает нам что-то назло. И правда, очень пугается нас иногда. Мы все когда-то были детьми и помним из этого периода очень многое. Не всегда приятное и безболезненное. 💥Именно поэтому мы проводим марафон “Мама, не кричи!” Потому что мы – тоже мамы. И знаем, что мама не кричит, если у неё в душе мир, если она выспалась, если муж её слышит. Мама кричит, когда внутри разлом, на руинах которого она пытается построить самый лучший мир для своего ребёнка. И никто не может в полной мере понять, что мы чувствуем, когда накричали на своё дитя. Это боль, размера которой в физическом мире нет. Но на марафоне мы в неё пойдём. Спустимся до самого упора и найдём настоящие причины раздражительности, крика и аффекта, который захватывает с головой. Скандалы и крики – это не навсегда. У нас будет 4 недели, за которые реально встретиться со своими внутренними ранами, начать их лечить и увидеть первые результаты – согревающие душу, как лучик солнышка. Через понимание себя и регуляцию своих эмоций – к устойчивости в отношениях с ребёнком🪷. В них самое базовое – это поддерживающая мама. Путь непростой, но мы с вами справимся. 🎉🎉🎉 Сегодня уже стартуем! Поэтому не откладывайте, если раздражение и крики становятся частью отношений, а вы хотите иначе. Регистрируйтесь по ссылке и делайте первые, но такие важные, шаги к теплоте и взаимопониманию внутри семьи. ➡️ https://roditelstvopro.ru/mama_ne_krichi?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_content=message&utm_term=pro_roditelstvo -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Бабушка сказала, что скоро ты придёшь. Говорила что-то про твою работу, про то, что устаёшь и я должен быть хорошим мальчиком. Говорит, ты сидишь за компьютером – и от этого у тебя болит шея. Я не понимаю, зачем ты работаешь, если приходишь такая грустная и болеешь. Но я очень тебя жду каждый вечер. Сегодня даже придумал сюрприз. Пока бабушка не видела, я нарисовал для тебя большую картину. Очень хочу, чтобы ты порадовалась. Рисунок на кухонной стене. Я так старался! Звонок в дверь. Ну, я побежал открывать тебе! Шелестишь пакетами, что-то вкусное купила. О, шоколадка! Это для меня? Сейчас ты снимешь обувь и пойдёшь с покупками на кухню. Ох, как же я жду, чтобы ты увидела мой рисунок. Мама? Ой… Вижу, как твоя челюсть сжимается, брови хмурятся. Я всегда внимательно смотрю на твою реакцию, ты же моя Мама! Поворачиваешься в мою сторону, указываешь рукой на стену и начинаешь кричать… Кожа вспухла на шее, лицо покраснело. Мама, мне страшно. Пожалуйста, не надо. Куда бы, куда бы мне сбежать? А потом ты резко осекаешься, будто что-то щёлкнуло. Кидаешься ко мне, обнимаешь, тоже плачешь. Руки ещё холодные с мороза. Просишь прощения. Обхватываешь ладонями мои щёки, вытираешь слёзы. Говоришь, что больше никогда так не сделаешь. Мамочка, знаю, что сделаешь. Ты часто кричишь на меня. Это потому что я очень виноват перед тобой. Да, я знаю. Однажды ты сказала, что от меня много бед. Снова кричала. Потом обнимала и говорила, что любишь меня больше всех на свете. Мамочка, я бы хотел сказать тебе, что я запутался. Иногда я не знаю, что меня ждёт. Однажды я нарисовал тебе рисунок на бумаге, ты была довольна. Поэтому я решил нарисовать самый большой рисунок, на обоях, чтобы ты была ещё более довольной. Но ты кричишь. Как мне понять? Ты разная. Иногда ты такая тёплая и приятная. Вкусно пахнешь, весёлые истории рассказываешь, читаешь мне книжку. А иногда ты как та тётя из сказки, которая повелевала холодом и льдом. Я боюсь тебя в такие моменты и теряюсь, словно мою маму отобрали и подсунули чужую. Я боюсь, что ты снова можешь меня ударить. Это было давно и всего раз, но ты извинилась. Хотя знаешь, может, всё нормально? Я же не понимаю, как всё должно быть. Может, мамы должны быть такими. В конце концов, я сам виноват. Так воспитательница в садике нам сказала. Она говорит: на вас орут, потому что вы сами всё для этого сделали. Наверное, так и есть. Правда, я не помню, чтобы что-то делал ради того, чтобы ты ругалась. Только знаешь, мамуль, я так и не понял. Когда я в следующий раз захочу тебе подарить подарок, ты порадуешься или будешь кричать? Скажи мне заранее, пожалуйста. Я подготовлюсь к тебе любой. Твой Миша, 4 лет. Ой, года. ✍️ Авторский текст проекта pro_roditelstvo -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Мужчины не плачут. Да что там не плачут. Они вообще не чувствуют. Живут себе, как дОлжно: приносят деньги, работают “каменной стеной” для семьи. Они ценятся. Их ставят в пример всяким “нюням и слабакам”. А ещё им бывает очень сложно. Сложно быть столпом, на котором всё держится, всемогущим отцом, идеальным мужем и примерным сыном. ❓Но обычно о таком не говорят, потому что это “не по-мужски”, правда же? Хотя совсем недавно и про женщин в таком ключе не принято было говорить, а потом всё немного сдвинулось. И полилось: усталость, выгорание, чувства, эмоции. Оказалось, что всё это есть, заставляет страдать, и нужно что-то с этим делать. Кстати, довольно успешно это что-то получается. Мужчины, отцы, они тоже могут выгорать. Могут неожиданно начать агрессивно реагировать на то, что раньше воспринималось нормально. Например, на крики, на игры детей, на ваши простые просьбы. Могут начать выпивать или задерживаться на работе. Могут потерять интерес ко всему, что нравилось и давало силы. И это грустно наблюдать. У мужского выгорания разные причины. Например, желание дать близким всё самое лучшее. И вот мужчина постоянно переживает, что у него не получится это “лучшее” обеспечить, накручивает себя, сравнивает, строит самые ужасные сценарии. Плюс со временем круг его друзей сужается. Порой так, что рядом остаётся только жена. И как бы он её не любил, ему не хватает другого общения, а время тратить на него как-то жаль. ❕Когда появляется ребёнок, всё становится ещё сложнее. Ответственность возрастает. Жена отдаляется. Ты превращаешься в функцию. Приносишь продукты, деньги, меняешь лампочки. На тебя нет времени, да и совестно его просить... Смотришь на ребёнка и думаешь, как бы ему не навредить. У многих мужчин не было здорового примера отца: обычно там минимум нежности и максимум требований. А так не хочется. Хочется, чтобы по-другому. Только как – непонятно. И вот примерно в этот момент, а может раньше, ты просто не выдерживаешь. И от бессилия начинаются ссоры, раздражение и всё остальное по списку. Такими мыслями и ощущениями редко делятся. Потому что окружающие могут не понять, осудить, оставить тет-а-тет с болью. По тем же причинам мужчина, скорее всего, не скажет об этом и вам. Но если вы что-то видите, чувствуете, это важно показать. Показать, что замечаете его рядом. Не как функцию. Не как добытчика. А как живого, любимого человека. И вам хочется, чтобы с ним всё было хорошо. Можно спросить, как он чувствует себя в роли отца. Что это для него. Какие есть страхи. Не нужно сразу разрабатывать план по их обезвреживанию. Просто увидеть их, сказать вслух – уже большая работа. А ещё помните, пожалуйста: ваш любимый мужчина – вот тот, который рядом, который выглядит суровым дядькой и каменной стеной – он тоже человек. Обычный. Живой. Каждому важно понимать, что он не один. И если вдруг опустятся руки, мир не рухнет и не сломается. Рядом есть те, кто поддержит. Кто не даст уйти на дно. Чтобы важность этих слов не отодвинулась на десятый план в суете ежедневных дел, прямо сейчас скажите или напишите своему любимому мужчине что-то хорошее, согревающее, благодарное. ✍️ Авторский текст Про Родительство 
-
Реклама
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Мужчин часто ловят на крючок мужественности. Как будто, если ты что-то делаешь или не делаешь, то становишься мужчиной в большей или меньшей степени. Общество предъявляет целый список того, что они ДОЛЖНЫ, а взамен обещает считать их “настоящими мужчинами”. И ничего, что требования противоречивы, а идеал недостижим… Мужчина “должен”: Жениться. Не жениться. Быть верным. Много зарабатывать. Заниматься любимым делом. Быть крутым специалистом. Не “гореть” работой. Быть заботливым отцом… …но не слишком мягким, чтобы не избаловать. И это лишь маленькая часть всех тех “должен”, которые навешивает общество на мужчин. А что если взглянуть на мужчину по-другому? Как на живого человека, у которого тоже есть чувства, желания и потребности? Об этом – наш сегодняшний текст. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Есть такой чёрный юмор, который на самом деле не совсем юмор. “Мужчины не плачут. Они просто умирают в 50 лет от инфаркта”. У мужчин тоже бывает эмоциональное выгорание. Им тоже может нелегко даваться взрослая жизнь, семейные отношения, родительство. Усталость и апатия – внешне заметные симптомы эмоционального выгорания. Мужчина выглядит напряжённым, он тревожен, беспокоен, раздражителен. Может, даже сетует на то, что у него не получается достигать своих желаний… и вообще бесполезно что-то делать. Становится безынициативным, начинает принимать все замечания на свой счёт – будто это он во всём виноват. Может, даже начинает зацикливаться на том, что он недостаточно хорош для чего-то. При этом физически он чувствует себя истощённым и старается избегать общения. 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Задумайтесь, насколько часто в общении с ребёнком вы витаете мыслями в другом или параллельно что-то смотрите в телефоне или занимаетесь чем-то ещё? С точки зрения ребёнка это может восприниматься как эмоциональная выключенность – и он поневоле будет пробовать вас “расшевелить”. ⚠️ Если говорить о качественном времени с ребёнком, то это любое время (от 15 минут в день), которое вы проводите вместе в состоянии полного включения и взаимодействия. А значит, не обязательно печь печенье или садиться играть. Поход в супермаркет тоже может быть качественным временем, если задаться целью. Вот навскидку темы, о которых можно говорить, делая покупки: что будем готовить; из каких стран привезли эти продукты; кулинарные традиции разных стран (почему в Греции любят оливки, а в Норвегии – рыбу). Можно учить иностранный язык, называя всё, что лежит на полках. Качественно провести время можно, выгуливая вместе собаку. Если разговаривать. Делая уборку. Ожидая транспорт. В общем, вы поняли. ⚠️ Важно: если детей больше одного, нужно периодически качественно проводить время с каждым по отдельности. Это очень напитывает ребёнка вниманием. Собственно, это главная цель качественного времени – напитать вниманием, чтобы потом ребёнок не “дёргал” из вас это внимание по поводу и без, был более послушным и спокойным. Другой вопрос – если мамы уже ни на что не хватает. Если она хронически устаёт или даже при наличии сил и времени ей сложно общаться с детьми… Если вроде бы всю теорию знаешь, а всё равно срываешься на крик… Такие вещи сложно увидеть и проработать самостоятельно. 🔥 12 декабря стартует наш марафон “Мама, не кричи!” За 4 недели мы разберёмся в причинах крика на детей, найдём другие способы взаимодействия и научимся делать хорошо себе и другим членам семьи. Можно самостоятельно изучать и пробовать всё на практике, а можно на протяжении 5 недель задавать вопросы психологу в закрытом Telegram-канале. Доступ к материалам марафона сохраняется на целый год. Вы можете проходить его в комфортном для себя темпе, но помните, что куратор работает только 5 недель. Если успеваете записаться до 12 декабря, дарим подарки – методичку “50 способов справиться с детской истерикой” и мини-курс “Осознанная самооценка”! Ещё одна полезность: база аудиоответов на самые популярные вопросы участниц прошлых потоков. Скоро начинаем! ✅ https://roditelstvopro.ru/mama_ne_krichi?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_content=message&utm_term=pro_roditelstvo