Никто никуда не торопится. Страница 2

​Очень важно помнить, что счастье — это путь, а не пункт назначения и нет другого времени для счастья, чем сейчас... А если не сейчас, то когда? ☀️

В жизни всегда будут возникать трудности, препятствия, какие-то испытания. Лучше принять свою ситуацию как есть и решить быть счастливым, несмотря ни на что.

Я помню, в детстве мне казалось, что я вырасту, окончу школу и тогда начнётся настоящая жизнь. 🤣 А теперь, оглядываясь назад, я понимаю, какие это были счастливые годы. 🙂

Если кажется, что счастье будет тогда, когда доделаешь трудное задание на работе, оплатишь очередной счёт, найдёшь 100 долларов, когда получишь повышение по службе, когда выйдешь замуж / женишься, когда детям исполнится "-дцать" лет, и они станут самостоятельными, когда приобретёшь новую машину, мебель, квартиру, когда, наконец, наступит пятница/весна/лето/отпуск и т.д., то окажется, что для счастья в жизни нет времени. 🤔

Счастье - это состояние, которое мало зависит от внешних факторов, от количества денег на банковском счёте, от высоты ступеньки на карьерной лестнице, от известности в социуме...

Каждый определяет это состояние индивидуально для себя, но, как в одном из своих интервью, сказал актёр Алексей Макаров, в мире большое количество богатых, тем не менее глубоко несчастных людей.

Некоторое время назад, на олимпиаде в Сиэтле, девять атлетов стояли на старте 100-метровой беговой дорожки. Они все были физическими или ментальными инвалидами. Прозвучал выстрел, и начался забег. Не все бежали, но все хотели принять участие и победить.

Они пробежали треть дистанции, когда мальчик споткнулся, сделал несколько кувырков и упал. Он начал плакать. Остальные восемь участников услышали его плач. Они замедлили бег и оглянулись. Они остановились и вернулись обратно… Все…

Девочка с синдромом Дауна присела рядом с ним, обняла и спросила: «Теперь тебе лучше?» Потом, все вдевятером пошли плечом к плечу к финишной линии. Вся толпа встала с мест и зааплодировала. Аплодисменты длились очень долго…

Наверное, не все сразу осознают, что самая важная вещь в этой жизни – это помогать другим побеждать. Даже если это означает, что нужно замедлить или изменить собственную гонку.

Свеча ничего не теряет, если от её пламени зажглась другая свеча...

А вы думали об этом? 🤔

(по мотивам источника)

​💕 Что ни в коем случае нельзя делать для мужчины

В самом начале любых отношений хорошо бы определить для себя, с чем вы не готовы мириться в любимом человеке. Например, с такими зависимостями, как пьянство, наркомания, игромания и т.д.

Вера в то, что с вами он изменится - это иллюзия. Не изменится! А вы из спасателя превратитесь в жертву. Это вам надо?

В самом начале отношений хочется проявить свои лучшие стороны и это вполне нормально. Когда девушка начинает переигрывать и терять себя, это чревато возникновением проблем в дальнейшем. Так что давайте обсудим, чего делать точно не стоит.

✔️1. Вписываться в стандарты партнёра,
начиная с одежды, заканчивая пластическими операциями.
Если партнёр не принимает вашу внешность, он всегда найдёт к чему придраться и поддавшись единожды, остановиться бывает непросто.

✔️2. Лгать или не лгать?
Можно о чём-то промолчать, обозначить, что вы не готовы пока или вообще обсуждать определённую тему. Другое дело, когда есть откровенная ложь. Рано или поздно, тайное становится явным. Разочарование неминуемо, а восстановить доверие бывает трудно или даже невозможно.

✔️3. Отказываться от своих друзей, увлечений, работы, веры.
Если он изначально диктует такие условия, чего же ждать дальше, когда пройдёт очарование первой влюблённости? Как показывает опыт, дальше бывает намного хуже.

✔️4. Решать его проблемы.
Не убивайте в нём мужчину своей жалостью. Вы не мама своему мужчине, а он не ваш беспомощный ребёнок. Не путайте поддержку с желанием решать за него. Задача женщины вселять уверенность в мужчину, в его силы, подбадривать, а не делать за него.

Лучше много раз повторить ему: "Я в тебя верю, я знаю, что ты со всем в силах справиться".

Помните, что мужчина проявляет мужские качества рядом с женщиной, которая его любит и которая в него верит, а не с той, что превращается в ещё одну маму для него, желающую уберечь своё чадо от всех превратностей окружающего мира.

Сегодня расскажу о несомненно великом человеке - о Махатме Ганди и его жене Кастурбай.

Отец решил женить Мохандаса (будущего Махатму), когда мальчику было всего 13 лет. Его юной невесте было столько же.

Супруги прожили вместе шестьдесят два года. Их трогательное и уважительное отношение друг к другу не менялось все шестьдесят два года совместной жизни. За эти годы она не услышала от него ни одного грубого слова, так же, как и он от неё.

Читайте полностью здесь.

Ревность к прошлому. 🤔

Казалось бы, зачем ревновать к тому, что осталось в прошлом? Те отношения уже позади, чувства остыли, возможно, уже изменились взгляды на жизнь.

Тем не менее мы можем болезненно реагировать на события давно минувших дней.

Представим, что у партнёра есть какая-либо вещь, подаренная бывшим (или бывшей). Это может вызвать размышления на тему, если эту вещь не выбросили, то она по-прежнему дорога.

А раз так, то и человек, который её подарил, до сих пор не безразличен. Всё, повод для ревности готов, хотя для этого нет реальных оснований.

Вроде понятно, что такая ревность бессмысленна и безосновательна, но всё же она возникает.

Если вовремя не остановиться, то можно разрушить отношения и такие примеры есть, но ведь со временем люди меняются. 🙂 Взрослеют, пересматривают свои взгляды на отношения (и не только).

У многих из нас были отношения, которые не сложились. Значит, есть и бывшие. Возможно, с кем-то из них поддерживается дружеская связь, но это вовсе не является автоматической угрозой нынешним отношениям.

Вы согласны?

Видео ☝🏻открылось?
Удалось посмотреть?

Почему мужчина теряет интерес к женщине?

Такая ситуация не нова для пар, проживших вместе несколько (или много) лет, согласны?

О причинах потери интереса друг к другу говорят два психолога.

Посмотрите видео и, возможно, вы найдёте для себя ответ.

https://fb.watch/37SC_Gc0o8/

Давным-давно не делала никаких публикаций.

А теперь возник вопрос, сколько людей заходят в канал?

Прошу нажать на ☀️, если вы видите это сообщение и хотите читать этот канал в дальнейшем. 🙂

Благодарю. 😘

Повстречались как-то Любовь и Влюблённость. И в разговоре Влюбленность стала восхищаться:

― Ах, Любовь! Мне так хотелось бы быть такой же, как и ты! Ведь ты намного сильнее меня.

― А ты знаешь, в чём моя сила? – спросила Любовь.

― В том, что ты важнее для людей.

― Нет, совсем не поэтому, – вздохнула Любовь. ― Всё дело в том, что я умею прощать. Именно это делает меня сильной.

― И ты можешь простить Предательство?

― Могу. Потому что Предательство часто идет от незнания, а не от злого умысла.

― И Измену ты тоже можешь простить?

― Да. Ведь человек, изменив и вернувшись, получил возможность сравнить и выбрал лучшее.

― У тебя есть сила простить Ложь?

― Ложь ― это меньшее из зол, так как она часто рождается от осознания своей вины, безысходности или же из нежелания причинить боль, и это положительный признак.

― Но ведь бывают и просто лживые люди!

― Конечно, бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.

― А Злобу тоже можно простить?

― И злобу. Я могу её простить ― она кратковременна, и могу простить Резкость ― она часто бывает всего лишь спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно проконтролировать и предугадать, так как каждый огорчается по-своему.

― А что ещё?

― Обиду могу простить ― близкую подругу Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. И даже готова простить Разочарование, ведь за ним нередко следует Страдание, которое очищает.

― Ах, Любовь, ты и вправду восхитительна! Ты можешь простить абсолютно всё, а стоит мне столкнуться с трудной ситуацией, я тут же гасну, как догоревшая спичка! Ты бы знала, как я тебе завидую!

― Увы, глупышка, ты здесь ошибаешься. Никто не в силах прощать абсолютно всё. Даже Любовь.

― Но ведь ты только что говорила...

― Нет, – перебила её Любовь. – То, о чём я говорила, я действительно прощаю бесконечно, и это мне не трудно. Но есть на свете то, что не могу простить даже я. Есть одна вещь, которая убивает чувства, разъедает душу, ведёт к Тоске, Отчаянию и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже чудесам неба не под силу излечить её.

Это отравляет жизнь окружающим и заставляет прятаться от мира, уходить в себя. Это ранит куда сильнее Предательства и Измены и съедает тебя изнутри хуже Лжи и Обиды. Ты поймёшь это, когда столкнёшься с ним сама. Запомни, Влюблённость, самый страшный враг чувств ― Равнодушие, потому что от него нет лекарства.

#притчи

​Давно известно, что все счастливые семьи начинаются с хороших отношений между родителями.

Когда мы постоянно в напряжении и стрессе, без конца воюем с партнёром, это неизбежно сказывается на наших отношениях с детьми.

Неоспоримый факт: конфликты между родителями наносят вред психике детей, критично снижают качество их жизни. Если вы расстроены и тревожны, методы воспитания, которые вы применяете к своим чадам, могут быть далеки от педагогики.

Чаще всего люди становятся более жёсткими и непоследовательными. Но это не только вопрос воспитания. Постоянно сражаясь с партнёром в несчастливых отношениях, мы часто теряем эмоциональное равновесие.

Открываться детям или чутко настраиваться на их нужды становится всё сложнее. Не присутствуя эмоционально рядом, вы не можете заботиться и поддерживать их, не можете направлять.

Если смотреть с положительной стороны, то партнёрам, в отношениях которых царит мир, легче быть хорошими родителями. Дать детям безопасную базу и тихую гавань.

Младшее поколение, в свою очередь, легче учится справляться с эмоциями и налаживать отношения с другими людьми.

Море научных данных подтверждает, что дети, растущие в атмосфере безопасной близости, счастливее. К тому же они имеют более развитые социальные навыки и легче переносят стрессы.

Действительно, лучшее, что вы можете сделать для своих детей, — построить собственные счастливые отношения. И это вовсе не сентиментальный бред, а самый настоящий научно доказанный факт.

@Сью Джонсон. профессор клинической психологии Оттавского университета

​Мы нуждаемся в том, чтобы возлюбленные откликались на нашу боль, и желаем этого. Но партнеры не смогут этого сделать, если ее прятать. Настоящая любовь требует мужества и доверия. Если у вас есть реальные и обоснованные сомнения в добрых намерениях супруга, конечно, лучше ни в чем не признаваться. К примеру, если физически боитесь партнера. Тогда, возможно, стоит обратиться к психотерапевту или самостоятельно обдумать, стоит ли продолжать такие отношения.

Когда вы решите открыться, начните с малого. Нет никакой необходимости с ходу выворачивать душу перед партнером. Часто начать помогает обсуждение эмоций, которые вы испытываете, когда собираетесь чем-то поделиться. Это прекрасный первый шаг в таком разговоре. Например, можно сказать: «Мне непросто об этом говорить...» Потом легче сделать еще один шажок и немного раскрыться. Когда почувствуете себя раскованнее, можно будет более откровенно обсудить свои болевые точки.

@Сью Джонсон. профессор клинической психологии Оттавского университета

​Каждая кастрюля найдёт свою крышку.

🙎🏻‍♀️ Моя подруга Рита — судмедэксперт. Ей 42. У неё длинные тонкие пальцы и второй дан по айкидо.
Она курит крепкие сигареты, ругается матом и не боится смерти. У Риты есть муж на 9 лет младше. Он ведущий архитектор в одной очень солидной строительной фирме. И очень красивый.
Печёт самые вкусные торты, которые я ела в своей жизни. И сочиняет детские сказки для годовалых близнецов. Сам укладывает их спать, если Рита на работе. И встаёт к ним ночью, потому что Рита устаёт.

👩‍🔬Другая моя подруга, Оля, — психолог в МЧС. Была в Беслане. Её первый муж, военный хирург, погиб 12 лет назад.
В прошлом году она вышла замуж за оператора, который снимал репортаж об одной из спасательных операций.

Сначала они просто дружили, а потом моя подруга попала в аварию, и он полгода её выхаживал. Взял отпуск на работе, чтобы не ездить в командировки. Подрабатывал, снимая свадьбы. Подруга, несмотря на прогнозы врачей, встала на ноги.

Олин сын называет его отцом. А он гордится, что мальчик поехал на олимпиаду по физике в Стокгольм.

👩🏻‍🦰 Маша — профессор философии. Вышла замуж за мужчину без высшего образования. Он строит ей дом, готовит обеды, обожает детей и запрещает шуметь в доме, потому что Мария Анатольевна готовится к лекциям.

Маша помешана на научной карьере и планирует на год уехать на стажировку в Китай. Муж помешан на Маше. Он не знает, кто такой Гегель и экзистенциалистов не читал, но зато он знает, какой у Маши размер ноги, и не забывает поменять летнюю резину на зимнюю на её машине. А ещё у Машиного мужа есть реальный бизнес по производству деревообрабатывающих станков. Не олигарх, но миллионер.

Когда мне начинают рассказывать, какой должна быть идеальная женщина, чтобы её любили и звали замуж, я очень громко смеюсь, потому что любят не идеальных, а тех, кто подходит. Со всеми своими трещинами и вмятинами.

Каждая кастрюля найдёт свою крышку.

Не надо бояться жить так, как хочешь, и быть тем, кем хочешь. Это всё, что я хотела сказать вам сегодня.

Обнимаю.
© Елена Пастернак

P.S. Прочитано в Facebook 🙂

​часть 2

Эта часть ответа касается самой Алины.
Чем привлёк её будущий муж, почему она его выбрала? Алина написала, что проблемы в отношениях начались уже в самом начале. Что удержало её от того, чтобы прекратить отношения и уйти? Почему решила родить ребёнка от того, кто её унижает и оскорбляет? Быть может, была иллюзия, что муж изменится и станет мягче?

Может, это кого-то расстроит, но тиран остаётся тираном. Алине очень важно понять, что её с ним связывало до замужества и рождения дочери. Если она сможет ответить на этот вопрос, это поможет в дальнейшем быть более внимательной к себе и к своему окружению.

Психолог Ольга Агафонова пишет, что теперь Алина отвечает не только за себя, а и за дочку. Алине предстоит стать менее зависимой от мужа, накопить хоть сколько-нибудь денег, начать работать. Возможно, свекровь согласится побыть с ребёнком? Пусть даже не на полный день. Или, если в садике есть группа кратковременного пребывания, это тоже освободит Алине какое-то время для работы и для себя.

Надо настроиться и искать варианты изменения своей жизни, делать это, не откладывая в долгий ящик, потому что пройденные курсы могут стать неактуальными, как для самой Алины, так и для потенциального работодателя. Алине в сложившихся обстоятельствах было бы очень хорошо поверить в себя и в то, что у неё хватит сил со всем справиться.

источник
--------
P.S. Домашнее насилие - распространённая проблема. И если человек намерен её решить и не справляется сам, то можно обратиться к специалистам.
В разных городах есть телефоны доверия, кризисные центры, телефоны психологической поддержки.

P.P.S. Вчера я посмотрела выпуск из нового проекта "Почти бывшие". На проект приходят пары на грани развода, с ними проводят работу специалисты, и через несколько дней партнёры озвучивают своё решение: остаться вместе или разойтись. Мне было интересно посмотреть этот выпуск.
❓Рассказать подробнее?

#совет_специалиста

​Ответ , который получила Алина, касается нескольких аспектов этой ситуации.

Поскольку он (ответ) не поместится в один пост, я разобью его на две части.

Начнём. 🙂
Ситуация, описанная Алиной, знакома многим жертвам домашнего насилия. Вряд ли можно дать совет продолжать терпеть и жить в одном доме с человеком, который унижает, оскорбляет, который позволяет себе поднимать на супругу руку.

Алина пишет, что не сможет дать дочке тех условий, в которых они живут сейчас. Психолог отвечает, что ребёнку прежде всего нужны любовь, забота и спокойная, счастливая мама рядом. Для детской психики важнее атмосфера радости и безопасности, чем жилищные условия, которые сможет обеспечить им Алина, уйдя от мужа.

Какие эмоции получает маленькая девочка, когда живёт в атмосфере конфликтов и насилия? Какой сценарий отношений вынесет она в дальнейшем в свою взрослую жизнь? Хочет ли Алина, чтобы дочь повторила её путь?

Даже если выяснение отношений происходит не при малышке, она, как и другие дети, тонко чувствует фальшь, царящую в семье.

Алина пишет, что не хочет отрывать дочку от папы и бабушки, она их очень любит. А зачем выстраивать запреты и мешать общению, даже на расстоянии? И если муж сейчас не уделяет внимания дочери, то большой вопрос, появится ли такое желание в дальнейшем.

Продолжение следует...

#совет_специалиста

​Обращение к психологу.
(Письмо с сайта psychologies.ru.)

"С мужем вместе 3,5 года. Проблемы начались буквально с первых месяцев: постоянные конфликты, ссоры, унижения, оскорбления. Поначалу я его очень боялась и всегда в конфликтных ситуациях старалась спрятаться и переждать. Со временем стало только хуже. Муж несколько раз поднимал на меня руку (не сильно, но сам факт!), таскал за волосы или толкал. Всячески оскорблял и унижал. В общем, классический сценарий абьюзивных отношений. Я уже полгода живу с дочкой в другой части дома.

Мы не едим вместе, не проводим вместе время, но он часто приходит и требует к себе внимания, хотя сам мне и дочке уделяет его с неохотой и раздражением. После конфликта, около месяца назад, поняла, что абсолютно не люблю этого человека, и каждый раз, когда мы общаемся, чувствую злость и желание, чтобы он скорее исчез. Я уже около года планирую уйти от него, но мой план не имеет структуры, а если структура появляется, то он нарушает мои планы. Дело в том, что у меня нет ни работы, ни образования, ни жилья. А мои родители живут очень далеко, и отношения с ними натянутые, так что идти мне некуда. Из поддержки у меня только свекровь, которая относится ко мне с пониманием и старается помочь (он тиранит и ее).

Я закончила курсы, но работать с ребёнком не могу. Сейчас мне хочется просто собрать вещи и уехать в кризисный центр или попросить свекровь снять мне квартиру, но я боюсь. Так как мой доход — только пособие на ребёнка. Теоретически понимаю, что смогу подрабатывать, но всё равно не обеспечу дочке таких условий, в которых мы живем сейчас. Ещё не хочу отрывать дочку от папы и бабушки, она их очень любит. Не знаю, что мне делать — рискнуть и уехать в никуда или терпеть год, пока дочь пойдет в сад? И жить так невозможно, и уходить в неизвестность очень страшно".

Алина, 20 лет

❓Хотите знать, что ответила психолог Ольга Агафонова?

​Родители – это первые люди в нашей жизни, через которых мы вообще учимся любить. И от того, что происходит именно в детском возрасте, зависит вся дальнейшая жизнь человека.⠀

Это говорят многие психологи.
Если в родительской семье царят разногласия, бесконечные споры и ссоры, то у ребёнка формируется убеждение, что отношения -- это ад. То же самое происходит, когда партнёры после развода "поливают" друг друга грязью, когда ребёнка настраивают против отца или матери.

И тогда выросший ребёнок будет попросту бояться любить и выстраивать длительные отношения. Такой человек может неосознанно выбирать людей, с которыми у него ничего не получится, разрушать отношения, как только они имеют шанс перейти в "серьёзную" стадию.

Конечно, есть исключения. А что делать тем, кто в не попал в исключение? Есть ли шанс изменить ситуацию?

Да, изменить такой сценарий можно. И это приятная новость. 😊

​Если смотреть фильм или читать известные нам сказки с психологами, можно узнать много интересного. 😊

Каждый поворот сюжета, поступок героев можно интерпретировать так, что изначально мы об этом и не подумали бы.

Я знаю несколько интерпретаций сказок "Золушка", "Снежная Королева", а вчера увидела в Инстаграм объяснение любимой многими сказки "Колобок".

Мне понравился один из комментариев читателей: "Как бы человек ни старался, его всё равно кто-нибудь сожрёт ☺️".

Как вам нравится эта интерпретация сюжета "Колобка"?

​В продолжение вчерашнего поста.

Женщины, оставившие свои ответы на вопрос, в большинстве своём писали о помощи и поддержке со стороны мужчины.

Вот что сказал автор вопроса, прочитавший комментарии под постом в Инстаграм: "В принципе, я так и думал. Собственно, почему я вообще затеял этот разговор? Потому, что большинство женщин в моей жизни постоянно хотели (да и хотят до сих пор), чтобы я решал их проблемы.

Проблемы разные, от смены колёс, до ремонта в квартире – «Я и сама могу, но с мужчиной моя жизнь должна стать лучше, поэтому решай, пожалуйста…»
И вроде бы всё правильно, но до тех пор пока это желание мужчины. А часто женщинами это вменяется как обязанность. А если это обязанность, то становится не просто не интересно, а возрастает внутреннее протест против этого.

Иногда мне даже кажется, что некоторые женщины считают, что мужчина для этого создан. Вот сидит он такой и ждёт, когда в его жизни появится женщина, проблемы которой он мог бы решить. Вот ему больше заняться нечем, а тут раз и много интересных дел. Это не так.

Мужчина не стремится решать чужие проблемы, он делает это вынуждено. Потому что чувства к женщине есть, потому, что хочется, чтобы ей было хорошо, а не потому, что это его миссия жизни, и он просто жаждет бросить все свои дела и решать чьи-то проблемы, это не так.

Я переговорил с нескольким своими приятелями на эту тему. Все, как один сказали, что они хотят, чтобы их женщинам было хорошо.

Они готовы для этого многое сделать, но не когда им это навязывают и требуют этого от них. Важно комфортное внутреннее состояние. Когда оно такое, мужчина хочет сделать для женщины многое.

А когда им это вменяют в ответственность, хочется всё бросить и уйти. Возможно, для кого-то это будет полезной информацией и поможет улучшить или даже сохранить отношения".

P.S. Этот ответ мужчины оказался полезен?

Источник

​Сегодня вопрос для женской аудитории. Этот вопрос задал мужчина.
Вот что он спросил: "Что мужчина может дать женщине в отношениях?".

Вопрос не праздный, потому что автор вопроса задал его своей партнёрше, а она затруднилась дать ответ.
Дорогие женщины, формулировали ли вы для себя, а зачем вам нужны отношения с мужчиной? Чего вы от него ждёте?

#вопрос