Катины секреты. Страница 28

Хейтерс гонна лав

Я всегда радовалась лояльности и осознанности своей аудитории, вы у меня котаны. Но периодически с реклам в инсте залетают люди на совсем другой волне.
Недавно я выложила в игтв магазина очередной анпэкинг игрушки, и меня захейтили в комментариях. В бесцеремонной форме женщины доёбывались до моей манеры речи и изложения. Даже назвали подростком))
У меня норм самооценка, чтобы не грузиться из-за таких штук. Но я знаю, что для многих девушек (особенно юных) подобный хейт может надолго порушить самооценку и отбить желание как-либо проявляться в мире.
Мне грустно осознавать, насколько наши женщины до сих пор наполнены ядом женоненавистничества, которым нас зарядили патриархат и Совок. Как мы готовы живьем сожрать любую, которая рискнула хоть как-то отсвечивать. Как смакуют на форумах и в глянце все эти “поправилась после беременности”, “плохо выглядит”, “ушёл муж, потому что набрала 10 кило”. Как беспощаден меч общественного осуждения к любому признаку жизни, возраста, опыта. Того, что мы любили, смеялись, болели, рожали детей. Это разобщает и лишает почвы под ногами. Это уводит нас от проживания собственной уникальной истории к попыткам вписаться в какую-то усреднённую (как правило, несчастливую) социально одобряемую жизнь. Это заставляет видеть в других женщинах не поддержку и вдохновение, а хищных соперниц, которые состязаются с тобой в борьбе за молодость, красоту и член.
Обесценивая работу женщин, которые что-то создают и проявляют себя в этом мире, вы поддерживаете порядок, в котором небезопасно быть кем-то. В котором страшно выделяться из толпы, страшно что-то делать и достигать, потому что обязательно напорешься на такое хорошо знакомое с детства обесценивание.
Всем нам столько раз говорили, что мы ни на что не способны, ставили под сомнение наш профессионализм, обозначали границы способностей и желаний, что многие действительно в это поверили. Поверили, что наши мечты, цели, потребности не заслуживают внимания. Что право на счастье имеют только какие-то идеальные женщины. Вечно молодые, вечно худые, успевающие жонглировать десятком ролей. Не плачущие, ни стареющие, не впадающие в депрессию, не совершающие ошибок.

Иными словами, не существующие в природе. Каждая из нас имеет право выбирать, пробовать и достигать. Ошибаться, бросать и начинать заново. В 20, 30 и 50. С морщинами и растяжками. В неглаженом платье или - о ужас - с непрокрашенными корнями. И каждая достойна уважения и поддержки на своём пути. Попробуй обратиться к себе дружелюбно и с добротой. Отпусти себя из этих ежовых рукавиц внутреннего обесценивания. Сестринство начинается с голоса, которым ты говоришь с собой.

Цена и ценность

Недавно я читала в инсте любопытный срач на тему того, сколько денег должен вкладывать мужчина в женщину в гетеросексуальной паре. Какой-то мужчина-психолог (!) доказывал, что, если парень не готов на тебя раскошелиться, то у вас всё несерьёзно и ты ему недостаточно дорога.

Вся патриархальные системы соблазнения, по сути, строятся на одном тезисе. "Чтобы повысить свою ценность для мужчины, нужно сделать так, чтобы он вложил в тебя как можно больше ресурсов". Внимания, времени, денег.

На первый взгляд кажется, что это не лишено смысла. Ведь чем больше мы вкладываем во что-то, тем сложнее нам потом с этим расстаться.

Но давай копнём глубже. Ценность — это то, что есть у тебя априори. Её нельзя отобрать, и она не зависит от расположения других людей. Ты ценна сама по себе. То, о чем говорят чуваки на вебинарах про соблазнение — это не ценность. Это цена. Такая же, как у машины, с которой будет обидно расстаться, если протюнинговал её на кучу денег. Но которую ты с удовольствием заменишь на новую, если она сломается или подвернётся новый классный вариант.

Такая подмена понятий очень опасна. Потому что твоя “ценность” изначально вертится вокруг ликвидности для мужчины. Ты ценна, только пока кто-то смотрит в твою сторону. Только пока кто-то вкладывает в тебя деньги, как в банк.

Это уводит тебя от того, чтобы начать по-настоящему заниматься собой, развиваться, пробовать новое, прокачивать свою личность. Пока ты считаешь на пальцах чужие ресурсы, ты отнимаешь свои у себя.

Смести фокус на главного человека, и тебе не придётся никого на себя “подсаживать”. Да, мужчины, которые умеют играть только по правилам товарно-денежных отношений, отвалятся. Зато расчистится поле для тех, кто хочет видеть рядом человека, а не вклад с высокой ликвидностью.

Это успех: дала интервью блогу любимого банка для предпринимателей, которому мы не изменяем вот уже 2,5 года, с момента открытия магазина. Тот случай, когда моногамия работает на ура))

Рассказываю:

🐱 как мы построили бизнес на личном бренде и с голой жопой
🐱 как рекламить товары 18+, если все стандартные инструменты рекламы тебе недоступны
🐱 сколько мы на этом всём зарабатываем.

Очень классный вышел текст, зацените.

И скажу пару слов про Точку, хотя они меня не просили. В прошлом месяце был небольшой технический сбой (неполадки со входом в мобильный банк около часа), и они вернули всем (!) абонентскую плату за месячное обсуживание, потерпев гигантские убытки ради лояльности. Вот такой вот пацанский сервис, ребята.

Сегодня у нас материал 18+. Расскажем о том, как продвигать личный бренд, на примере канала «Катины секреты». Его создательнице Кате Сикрет удалось сделать из личного секс-дневника в телеграме бизнес с миллионными оборотами. Узнайте, зачем предпринимателю вести личную страничку в социальных сетях, о чём писать и как построить работу. tchk.me/cBwoHp

Делай быстро

Мой основной инсайт 2к20 — реализуй свои идеи сходу. Криво, косо, на черновик, но сразу. Не откладывай в бесконечный список “обдумать”.

Последнее время я часто консалчу людей по разным проектам. Я вижу много очень перспективных идей, а некоторые классные задумки приходят прямо в процессе разговора. Меня иногда аж трясет от того, как они пропитаны жизнью, соком, фанатами и деньгами. Я совсем не бизнес-эксперт, но у меня есть способность выхватывать жизнеспособность проектов, это было ещё задолго до магазина. И я часто вижу идеи, которые могут выстрелить, попасть в тренд, которые могут быть востребованы прямо сейчас, и людей, которые могут их реализовать. Но знаете, в чём основная проблема? В откладывании в долгий ящик. В том, что “вот сейчас я соберусь с духом, сделаю основные дела, стану посвободнее, подкоплю денег, похудею, научусь писать коммерческое предложение, делать красивый визуал, посмотрю вебинар по маркетингу и вот тогда— заживу!”

Да блин, не заживёшь. Перегоришь, станешь свидетелем, как твою идею реализует кто-то ещё, уже будет неактуально, появятся новые очень важные дела в жизни и тд и тп. А даже если соберёшься с духом и реализуешь — с сожалением поймёшь, что много времени потерял просто так (как у меня было с созданием блога, например).

Люди постоянно ищут какой-то идеальный момент для того, чтобы начать что-то делать. Но прикол в том, что момент, чтобы что-то менять, всегда неблагоприятный. Не бывает режима песочница для изменений, никакого удачного расклада событий, никакой точки жизни и личности, в которой тебе приходит “пора!”. Для большинства людей изменения приходят как раз-таки пинком под жопу, когда уже постучали снизу. Психика будет до последнего сопротивляться тому, чтобы вытолкнуть нас в океан непонятного нового, где могут плавать акулы, если намного проще и безопасней оставаться в родном болоте с тиной и лягухами. И то, что в океане можно найти жемчуг для неё — не аргумент.

Раньше я тоже грешила откладываниями. Я годами могла гонять какую-то идею и не чувствовать компетентности, ресурса, смелости начать что-то делать. Я могла месяцами собираться написать какому-то человеку, который мог мне помочь в реализации какого-то плана, а потом так и не написать и ненавидеть себя. Я проёбывала возможности. Всё время проёбывала возможности. Я лет 7 висела в бесконечной многоходовке “вот когда случится А, тогда я сделаю Б, а ещё надо сделать В, Г и Д”.

Есть какой-то тупой стереотип, что если дело реально твоё, если ты этим горишь, то ты делаешь прямо сейчас. Это хуйня. То, как ты реализуешь возможности, зависит от твоих привычных сценариев и загонов. От того, насколько ты веришь в себя. Насколько тебя парализует синдром самозванца. Как сильно ты боишься проебаться.

Навык быстро реализовывать идеи — это просто навык. Привычка, к которой можно приучить себя, как к стакану воды по утрам. Да, для этого нужно разогнаться, расшатать свою реальность, войти во вкус быстрых решений, изменить масштаб своей карты мира. Но для начала — просто начни) Не отложи на завтра. Не кинь в коробку “обдумать”. Не завтра. Не когда. Не после того как. А прямо сейчас.

​​Ребятки,
в секс-шопе открылась предновогодняя распродажа!

https://katesecrets.ru

Скидон 10% на всё, а с купоном secretkate будет все 20%.

Чем можно поживиться, чтобы не образовалась дырка от бублика в бюджете?

☘ Чудесный romp wave снова на складе. Моя любовь этого года всего за 2746 р после применения купона. Обозреваю его вот тут.

🌕 Новый базовый сатисфаер — со всеми теми же функциями, что и пингвин, только стоит в 2 раза дешевле. Если у тебя ещё нет вакуумника, беги покупать себе, сестре и подруге. Это будет одно из лучших решений уходящего года, отвечаю)) Обзор тут

🐰 Кролики moytoy — идеальные для новичков. Все модели, у которых в названии буква H, идут с подогревом. Берите, они правда оч кайфовые, а в ценовой категории 3 тыс. рублей тупо лучшие. Вот тут обзор нашего консультанта.

#сексшоп

Быть неудобной

Сегодня я слушала черновик нового выпуска нашего подкаста “По секрету”, и там ведущая с героиней обсуждали, что обязательно должен знать подросток о сексе. Одним из важных пунктов они назвали принцип отзываемого согласия. Это значит, что ты можешь сказать “нет” и прекратить секс в любой момент, и это должно учитываться партнёром.

Сейчас эта мысль уже кажется естественной и очевидной, но в пору, когда я была подростком и совсем юной девушкой, было не так. Я часто слышала, что нельзя просто так возбудить и не “дать” парню, что это вредно для мужского организма, что мужик находится под контролем своей эрекции, и это типа естественно. Всё это щедро сдабривалось народным фольклором в стиле “сучка не захочет — кобель не вскочет”, “сама виновата” и т.д. Я помню, у меня была очень тупая история, когда я приехала в гости к парню, заранее сказав, что не буду с ним трахаться, он начал ко мне приставать, и когда, сюрприз, я не захотела с ним трахаться, он разозлился, сказал, что я бессердечная сука, разве я не понимаю, что у него всё теперь будет болеть, после чего сбежал от меня в другую комнату и заперся на замок. Видимо, о том, что можно снять напряжение с помощью руки, он не знал. Я тогда собралась и уехала, оставив открытой входную дверь)

Тем не менее, мысль о том, что можно передумать в процессе, была для тех времен достаточно революционной. Если ты сняла трусы и что-то начало происходить, назад дороги не было, кроме каких-то серьёзных причин (типа боли). Даже если мне становилось скучно ебаться, терялся вайб — я всё равно продолжала это делать, просто потому что надо довести дело до конца (то есть до мужского оргазма, естественно).

Если честно, мне до сих пор бывает сложно остановиться и выйти из игры. Потому что ну как-то обидно терять прогресс, ну уже же почти, ну мне же несложно.

На самом деле, чтобы прекратить ставший по какой-то причине неинтересным секс, нужен хороший навык выдерживать дискомфорт и недовольство другого. У тебя должны быть настолько крепкие личные границы, чтобы ясно сказать себе: нет, я не хочу, я прекращаю, и я не несу ответственности за чужую реакцию. По факту, это про умение быть неудобной в принципе.

Но общество учит нас, девочек, как раз-таки обратному. Сглаживать углы, не устраивать истерик, быть “мудрее”. Всё это, переводя на русский, про умение терпеть ради другого дискомфорт и боль. Быть удобной и беспроблемной для мужчины, семьи, работодателя, социума.

А чтобы сказать “нет” — заебавшему сексу, работе, партнеру, родственнику, другу, кругу общения, надо не побояться быть неудобной. Уметь выбирать себя.

Идея для горячей прелюдии: надеваешь очень откровенный лук, в котором сама себя хочешь, даешь ему в руки свой телефон, предлагаешь руководить твоей мастурбацией

В процессе ощущаешь себя как на съемках порно, заводишься от команд режиссёра и звука затвора камеры (у меня это прямо какой-то триггер)

Пересматриваете вместе, охуеваете от того, как горячо получилось, возбуждаетесь еще сильнее, занимаетесь страстным сексом. — Готово! Вы восхитительны!

Да, вариант не для стесняшек, но когда осознаешь, как горячо и развратно ты выглядишь со стороны, это ласкает самооценку и очень сильно распаляет желание

Мне кажется, классный сценарий для пар, которые давно вместе и хочется сексуально взглянуть на партнёра (и главное — на себя самого!) по-новому, как будто через чужие глаза.

Лайфхаки безопасности:

— снимаем на телефон того, кого снимают
— без лица / открытых тату и пр. Мне кажется, прикольно еще как вариант надеть маску (не ту, что от ковида 🤣)
— только с надежным партнером. с левыми ONS я бы не стала проделывать этот трюк даже при соблюдении остальных пунктов

Про знакомства

Сегодня впервые за долгое время со мной пытались познакомиться на улице)) Парень был не в моем вкусе, но, если честно, даже если бы он выглядел, как молодой Бред Питт, было бы всё равно без шансов. Первая мысль - он хочет спиздить мою сумочку! Мозг начинает что-то лихорадочно соображать, организм в стрессе, и из “бей беги замри” выбирает “беги”)

Если честно, концепция знакомств в приложениях давно стала для меня настолько естественной, что я уже с трудом вспоминаю, как делала это в до-тиндер-эпоху. Практически всех людей, с которыми у меня были секс и отношения за последние годы, я находила в приложухах, включая Серёжу и парня до него))

Многие ругают знакомства онлайн, а для меня они прям идеальны.

Во-первых, мне очень комфортно общаться текстом. Слова - моя стихия, и обычно уже за пару сообщений я понимаю, про что человек, есть ли у нас какой-то вайб и тд.

Во-вторых, мне очень нравится, что людей в приложении можно выключить :) Что эта история существует только в строго выбранное тобой время (пока ты не принимаешь решение перенести её дальше).

Для меня очень важны границы в общении, и я плохо переношу коммуникацию, которая застаёт врасплох. Меня дико бесят неожиданные звонки, я всегда стараюсь решить всё, что могу, письменно, и я не любитель неожиданных смол токов с незнакомцами. Обычно в моей голове постоянно идут какие-то процессы, и посторонние вмешательства рушат всю структуру, как карточный домик. Я ненавижу, когда люди пытаются как-то сократить дистанцию или урвать себе больше времени и пространства. Когда я активно юзала дейтинг-приложухи, самым быстрым путём к анмэтч для меня был вопрос “ну и чего не отвечаем?”))

В то же время, раньше я легко и с удовольствием знакомилась в барах, клубах, на вечеринках, да и просто на каких-то активностях, куда люди пришли с конкретной целью. Мне не составляет труда завести разговор с близкими по духу людьми. Насколько в одной ситуации я могу быть тугой и недружелюбной, в другой - расцвету и буду максимально открыта и изи-гоинг.

Я задумалась и осознала, что для меня в знакомствах (любых, не только романтических) решает контекст. Мне легко и кайфово знакомиться, когда есть контекст расслабления, отдыха, веселья и какой-то интересной волны. Когда ты максимально включён и присутствуешь во внешнем мире. И прямо вообще никак, когда внешний мир врывается без стука, а то и выбивая дверь с ноги.

А расскажите, как у вас? Какие самые странные знакомства с вами случались?

​​💥 У НАС ВЫШЕЛ ПОДКАСТ

Однажды клиентка спросила, какие игрушки подойдут транс-персонам, и мы с командой крепко задумались. Пока обсуждали ответ, осознали, что позорно мало знаем про трансексуальность.

Как ты понимаешь, что находишься не в своём теле?
Чем живут трансперсоны?
Как к ним правильно обращаться?
С чем приходится столкнуться людям, которые хотят сменить гендерный маркет в паспорте?
Как вообще говорить и писать на эту тему, чтобы оставаться корректным и уважительным?

Мы решили разобраться во всех этих сложных вопросах вместе с Фридрихом, трансмужчиной, психологом и автором прекрасного канала Фуко в трико.

Ииии эта беседа — официальный релиз подкаста По секрету, который выходит в рамках проекта “Катины секреты”. Если вы давно за нами следите, то знаете, что мы не только продаем вибраторы, но и активно развиваем секс-просвет направление.

Подкаст — это долгожданный ребёнок, котого мы очень долго вынашивали)) Его ведущая — наша контент-менеджер и исследовательница секса Настя Подорожная, которую вы можете знать по секс-просвет текстам и сториз в инсте.

Да, тема первого выпуска непростая и, скажем так, непопсовая, но мы верим в её важность и нужность. Разговор получился глубоким и охуительно интересным. Этот выпуск покажет вам сторону жизни, о которой вы, скорее всего, никогда не задумывались.

Подкаст можно послушать:

На яндекс.музыке

на разных других площадках

на ютубе

Мы с Настей будем безумно рады любому фидбэку ❤
Не стесняйтесь оставлять его в комментах к посту, а лучше — к видео на ютубе. Также будет очень здорово, если вы оцените наш труд и полайкаете видео. Это позволит большему количеству людей увидеть его (как я предполагаю, на самом деле ни хера не знаю о механизмах ютуба))

Всем ❤ и 🌈 !

Вчера вспоминали с подругой, как на прошлый Новый год Сережа незаметно включил порнуху прямо посреди голубого огонька за новогодним столом с моими друзьями, потому что решил, что наша вечеринка слишком уныла. И стал смотреть её с абсолютно невозмутимым лицом.

Компромиссы

После постов о том, что нельзя предавать себя и отказываться от частей своей личности, многие мне написали: Кать, а как же компромиссы?
Скажу честно: я не верю в компромиссы в личных отношениях) Для меня это просто красивое слово, за которым скрываются два “не хочу”. По принципу “ни тебе, ни мне, но хоть не так обидно”.

Что такое компромисс?
Википедия определяет его, как “сделку между различными сторонами, в которой каждая сторона отказывается от части своего требования. В аргументах компромисс - это концепция нахождения согласия через общение, через взаимное принятие условий - часто с отклонениями от первоначальной цели или желаний”.

Короче, вы оба идёте на уступки и получаете не совсем то что хотите (или совсем не то, что хотите). На мой взгляд, это работает только для несерьёзных, непринципиальных, не глубинных для вас вопросов.

Например, вы обожаете обедать салатом с куриной грудкой, к которым ваш партнёр равнодушен. А вам глубоко безразличен плов, который он готов есть хоть каждый день. Компромисс - это готовить в равной степени то и другое. Решение - это построить быт так, чтобы каждый питался отдельно. В данной ситуации компромисс может быть проще и удобнее для обеих сторон, чем решение.

Но давайте представим другую ситуацию.
Вы давно веганите и сама мысль о том, чтобы скушать зверюшку, вам отвратительна. Ваш партнёр жить не может без сочного стейка на ужин. Компромисс? Нууу, вы же не предложите мясоеду лишить себя мяса или вегану начать хотя бы пару раз в месяц есть стейк ради отношений? Единственный вариант тут - питаться отдельно. Но это уже решение, а не компромисс, потому что по факту каждый получает то, что он хочет (я, к слову, не особо верю в долго и счастливо веганов и мясоедов или зожников и любителей прибухнуть, но об этом как-нибудь в другой раз). Компромисс тут невозможен, потому что веганство и мясоедство - это не просто любимые блюда, это стили питания, стили жизни, части самоопределения человека.

А теперь смотрите - похожие примеры в отношениях. Вы - моногам, ваш партнер - полиамор. Вы хотите ебаться ежедневно, ваш партнёр - раз в месяц. Вы любите уютно проводить вечера дома и ненавидите шумные компании, а он умирает без тусовок с друзьями. Окей, вы его любите и решаете отказаться от мяса. Вам кажется, что вы идёте на компромисс ради отношений. А по факту, просто отказываетесь от важной части себя и насилуете свою личность, чтобы сохранить мир в паре. Это может какое-то время работать. Какое-то время. Дальше - привет, затаенные обиды, пассивная и активная агрессия, манипуляции, лезущая из всех щелей психосоматика. Вы начинаете пилить мозг и не понимаете, почему это делаете. А на самом деле в вашей психике происходит примерно вот что: “я ради тебя всё, а тыыыыы?”

Я предлагаю вместо компромисса диалог.
То есть общение, в котором вы спокойно доносите, какие части вашей жизни и личности для вас принципиально важны, а вас по-настоящему слышат.
Возможно, партнёр сможет принять то, что вы будете реализовывать свои желания отдельно от него. А возможно, для него это окажется неприемлемо, потому что без определенного совместного лайфстаила разваливается уже его личность. Он на такое не подписывался, и это его право.

Да, на этом моменте вам, скорее всего, придётся расстаться. Да, это больно, трудно и страшно. Но разве не более страшно прожить жизнь с человеком, с которым тебе приходится жертвовать частью себя?

Как и обещала, продолжаю вчерашнюю тему.

Сигналы, что твоя личность подвергается насилию в отношениях:

— У тебя возникает чувство небезопасности, неприятия
— Ты чувствуешь, что не можешь рассказать о том, что тебя тревожит, потому что тебя не поймут, не примут
— Ты стал(-а) чаще болеть, вылезают психосоматические симптомы
— У тебя стало меньше энергии
— Появилась тревога и депрессивное настроение
— Ты чувствуешь, что раздражен(-а) чаще обычного, на первый взгляд, беспричинно
— Ты мыслишь категориями “ради него/неё я отдал(-а) то, то и то”
— Ты демонстрируешь не свойственное тебе деструктивное поведение (например, стал(-а) чаще заливаться алкоголем, забиваешь на полезные привычки и ритуалы, так как на них просто нет сил)

Как этого не допустить?

— Вовремя проговаривать всё напряжение с партнёром. Если нет возможности безопасно проговорить - это красный флаг

— Не попадаться на удочку жертвенного мышления. Отслеживать мысли типа “я пожертвую этим (всем/собой) ради отношений” - это красный флаг

— Не игнорировать сигналы тела и психики! пожалуйста!

— Быть честным(-ой) с собой. Иногда это сложно. Если кажется, что самостоятельно не получается разобраться - можно каждый день вести дневник, в котором отслеживать все чувства по поводу партнёра и отношений - обида, принятие, страх, нежность и тд. Спустя пару недель посмотреть, какие чувства и эмоции преобладают. Я придумала такую штуку в одних из первых своих отношений, когда обнаружила, что мозг имеет свойство забывать плохое и обманывать, чтобы у тебя не было повода для изменений

— Пообещать себе в любом случае о себе позаботиться, услышать, если что-то пойдёт не так, выбрать себя. Увы, чтобы прийти к этому доброму к себе отношению, большинству из нас приходится наломать кучу дров

— Развивать свою самоценность. В идеале - вступать в отношения, будучи уже человеком с развитой самоценностью (ха). С крепким пониманием, какие части тебя, твоего образа жизни, твоих увлечений принципиальны именно в таком виде, и тут ты не уступишь ни на сантиметр, а где можешь пойти на разумные компромиссы.

Подсказка - в здоровых отношениях эти компромиссы не должны быть с нарывом, надломом. Например, для тебя важной частью жизни являются путешествия, а твой партнер никуда дальше дачи не выезжает. Приемлемый компромисс - ты закрываешь эту потребность с друзьями или сам(-а). Ярко-красный флаг - если вы оба сидите дома, потому что он против того, чтобы ты куда-то ехала одна. Манипуляции, когда человек напрямую не запрещает, но ты понимаешь, что если ты что-то сделаешь - последует наказание (необязательно физическое, это может быть, к примеру, игнор) - это абьюз.

И да, порой в отношениях могут возникать ситуации, описанные выше, но их можно решить. Мало кто из нас, особенно в юном возрасте, начинает встречаться, будучи супер-осознанным и психологически полностью взрослым. Да и как пройти школу жизни и научиться здоровой коммуникации, если не пробовать, набивая шишки?

Мне кажется, чтобы понять, есть ли шанс у твоих отношений, нужно спросить себя, возможен ли в них диалог. Готовы ли вы с партнером учиться вместе? Или при мысли о том, чтобы что-то ему объяснить, накрывает полная безнадёга?

Пожалуйста, делитесь своим опытом и мыслями по этой теме в комментах. Для меня это очень ценно!

Самая важная вещь, которую я поняла за 3 года своих отношений.

Категорически нельзя ломать свою личность и пытаться подстроить её под партнёра. Любая штука, которая для тебя важна, но блокируется или как-то криво реализовывается в паре, в итоге приводит к пиздецу. Часто не сразу, незаметно для глаза, но это ружьё неизбежно выстреливает.

Вообще любое насилие над своей личностью приводит к аду. Ты не перехитришь своё тело и психику никакими изощрениями ума. Ты не станешь гетеро, если родился геем, как бы ты не дрочил свой мозг религией и социальными догмами - ты либо примешь себя, либо будешь глубоко несчастен. Ты не сможешь долгосрочно преуспевать, если будешь неделями забивать на отдых и нужды организма - однажды ты просто кончишься, выгоришь. Ты не переделаешь свою половую конституцию и ключевые кинки в угоду другому человеку - либо будешь чувствовать себя ужасно, либо расстанешься, либо найдёшь способ реализовать важную часть себя.

Главная фишка успешных отношений, на мой взгляд, - в том, чтобы в них свободно могли развиваться все части твоей личности, все ключевые для твоего самоопределения и гармонии пункты. Причем необязательно это должно происходить внутри пары - ни один партнер (к счастью) не может закрыть все твои потребности. Но в отношениях должна быть безопасная территорией для личных экспериментов.

Завтра расскажу, по каким сигналам можно понять, что что-то идёт не так и как этого не допустить. Ставь лайк, если нравятся такие тексты про отношения ❤

Секс и вера

В 18 лет я сняла крестик и перестала считать себя христианкой. Я из нерелигиозной семьи, и для меня это было простым решением. Я решила не поддерживать религию, которая не мэтчилась с моим самоощущением и ценностями. Одним из кирпичиков этого самоощущения была моя сексуальность, по поводу которой я никогда не могла поверить, что это грешно или неправильно.

Но тема резко отрицательного отношения Церкви, и особенно, Русской православной церкви, к внебрачному сексу и однополой любви всегда очень меня занимала. Я немного погружена в историю РПЦ и в общих чертах знакома с Библией. Мне понятны истоки этого неприятия, но я не могу осознать, почему Церковь по-прежнему настолько ригидна. Мир, общество, человек и знания о нём стремительно меняются. Почему Церковь не может быть ближе к реальным нуждам своих прихожан? Почему в месте, куда приходят за советом и утешением, тебя не поддерживают, а клеймят и осуждают? Неужели гонения на ЛГБТ-людей — это действительно по-христиански?

Вчера я послушала на эту тему очень интересный выпуск нового сезона подкаста “Истории русского секса”. Главный герой — музыкант и переводчик, русский эмигрант Миша Черняк. Он глубоко верующий человек и прихожанин Польской православной церкви. А ещё он — открытый гей. Миша прошёл очень долгий путь примирения своей веры и сексуальности, на котором были и ненависть к себе, и тонна сомнений и глубоких экзистенциальных вопросов, брак и рождение ребенка, психотерапия, эмиграция и публичный каминг-аут. Меня такие истории трогают до глубины души. С одной стороны, очень горько, что Церковь ставит перед людьми столь высокие требования (по факту, отказаться от своей природы, от огромной части своей идентичности, без которой вся личность разваливается из-за внутреннего конфликта). С другой стороны, очень круто узнавать истории о том, как человек всё-таки приходит к гармонии, не теряя своей веры, и обретает классную миссию. И мне так радостно было слышать, как в конце выпуска Миша говорит о молодых геях-прихожанах его церкви, которые лишены этих болезненных вопросов самоопределения и уже не ставят под сомнение нормальность себя.

Что еще интересного есть в выпуске:

— как геи уходят в монастыри спасаться от соблазнов, а попадают в оргии
— о чём на самом деле история о Содоме и Гоморре
— где искать священников, которые толерантны к гомосексуальности
— возможна ли церковь будущего, где не нужно скрывать свою ориентацию

Я очень рекомендую послушать всем, кого интересуют вопросы сексуального самоопределения и ЛГБТ-тематика. Вообще я за выходные прикончила второй сезон подкаста Истории русского секса — одного из моих любимых по этой теме.

Если в первом сезоне мы узнавали, как занимались сексом и думали о нём наши родители, бабушки и дедушки, то теперь автор осмысляет то, что происходит с сексом сейчас. Помимо выпуска про веру, мне, как любительнице берлинской техно-культуры, ещё зашёл выпуск про хим секс — интересная и поучительная история, особенно если вы ничего об этом не знаете. В общем, зацените и гоу обсуждать в комменты.

#friends

​​​​Всем, кто любит мои сериальные рекомендации: посмотрела за два вечера “queen’s gambit”, сериал просто шик, уверенно вошёл в шорт-лист моих самых-самых.

В центре — путь гениальной молодой шахматистки в США 60-х, её борьба с зависимостью и собственными демонами на пути к титулу мировой чемпионки.
Меня очень вдохновляет идея того, что человек может быть сильнее своего прошлого и что не всегда среда определяет сознание. А ещё круто показано, насколько зыбок талант без труда, и как именно твои ежедневные выборы в конечном счёте определяют твою судьбу.

Мне нравится, что сериал снят без фиксации на актуалочках, как часто сейчас бывает. Да, он про путь женщины в чисто мужской шахматной тусовке, и ты постоянно про это помнишь, но конфликт и история героини намного глубже, чем просто столкновение с чужеродной средой и попытки чего-то добиться в мире мужчин. Это про одарённость и одиночество, про борьбу с собой и страх близости, про дружбу и зависимость. Шахматная доска — это целый мир, но мир намного больше, чем шахматная доска.

Партии, кстати, сняты настолько захватывающе, что смотришь на одном дыхании, как классный экшн, даже если не умеешь играть. Жирный лайк ❤

Делитесь впечатлениями в комментах, если посмотрите)

Выученная беспомощность

Мы с мамой стоим в огромной очереди возле здания Пятого канала. Она такая большая, что раскинулась по улице Чапыгина длинной змеей. Это кастинг на роль ведущих в новой детской программе. Мы стоим уже час или полтора, и очередь почти не двигается. Мне лет 10, и я очень сильно хочу стать ведущей на детском ТВ. Я артистичная, у меня есть опыт занятий в театральной студии, хорошо подвешен язык, я обожаю кривляться на камеру и уже мечтаю стать журналисткой. Я готова провести в этой очереди хоть целую вечность, только чтобы не упустить свой шанс. Но маме надоедает стоять, вся эта затея кажется ей бессмысленной, а усилия — слишком затратными. Поэтому с со слезами и скандалом меня вытаскивают из очереди и уводят домой. Мама предлагает купить мороженое, мои любимые чипсы принглс, всячески меня задабривает, но я ничего не хочу. Мне больше ничего не нужно от этой жизни, мои мечты разрушены, мне не дали даже попробовать, мама меня предала.

Это одно из самых болезненных моих детских воспоминаний. Сегодня оно пришло мне в голову на сессии с психологом, когда я подыскивала метафору для ощущения в собственной жизни. Так вот, мне 29 лет, и я до сих пор чувствую себя, как ребёнок, которого в любой момент могут вытащить из очереди за мечтой, и от которого ничего не будет зависеть. Который много раз пробовал — проявить инициативу, расшибить коленки, преодолеть себя, постараться, но ему всегда говорили “это не для тебя. это сложно. это опасно. не стоит пытаться”. Иметь собаку (заботиться) — не для тебя. Учить математику (напрягаться с тем, что сложно и плохо даётся) — не для тебя. Кататься на роликах (проявлять ловкость и рисковать) — не для тебя. Стоять в очереди (и проявлять упорство, терпеть дискомфорт ради большего) — не для тебя.

И вот ты вырастаешь в этой выученной беспомощности и внешне выглядишь, как человек, который справляется со своей жизнью, с решениями и вызовами. Но, каждый раз что-то пробуя и предпринимая, ты давишь в себе этот противный внутренний голосок: “да это не для тебя”, "куда ты вообще полезла", “у тебя не получится, не стоит даже пытаться”, хотя никаких объективных причин к этому, вроде бы, нет, и жизнь к тебе весьма дружелюбна и щедра.

Когда я смотрю на детей, которых растят в концепции “ты можешь всё, если постараешься”, которым позволяют пробовать новое и ошибаться, дают возможность самостоятельно делать выбор, помогают освоить навык преодолевать трудности, у меня внутри что-то сжимается. Я думаю о том, как сложилась бы моя жизнь, если бы меня тогда (и потом — ещё очень много раз) не вытащили из этой очереди на Чапыгина, 6. Если бы поддержали мою решимость добиться своего. А потом поддержали бы, если бы ничего не вышло. И сказали “это нормально. не забивай. попробуй ещё раз”.

Мне хочется вернуться в прошлое, взять за руку эту маленькую плачущую девочку, обнять её и шепнуть, что ей можно. Можно делать выборы, разбивать коленки, стоять в очередях на кастинги миллионы часов, горько плакать, подниматься на ноги и снова пытаться. Что она может справиться абсолютно со всем. И что я всегда буду рядом.

Вы помните свои детско-подростковые фантазии? А сцены в книгах или в кино, с которых возбудились впервые в жизни?

Сегодня в инсте провожу конкурс подобных историй, и вспоминаю, какие фильмы взбудоражили меня в мои нежные годы.

Первое, что я помню - это сцена порки из фильма "Газонокосильщик" (1992), который я случайно посмотрела в свои 7 лет. Сцена была про наказание слабоумного чувака и безо всякого эротического подтекста, но меня она почему-то не хило так взволновала.

Второе, что я запомнила - это фильм "9 с половиной недель", DVD-диск с которым я тайно выкрала из маминой тумбочки. Сам фильм на меня особого впечатления не произвёл, но там есть такая сцена, где Микки Рурк завязывает ей глаза и водит по телу кубиком льда... Боже-боже. Такой чистый секс и эстетика женского тела.

Дальше. Лето, я на даче у бабушки, мы по вечерам смотрим ТВ. Работает, по классике, 3 канала (в грозу - полтора), и выбор киноленты предрешён нашей спутниковой антенной. В один из вечеров по ТВ крутили совсем не детский фильм, и я познала сразу 2 способа развлечения взрослых: БДСМ и наркотики. Как ни закрывала бабушка мне глаза и уши, мне удалось увидеть сначала то, как какой-то чувак провозит кокаин в анусе через границу, а потом петплей-развлечения одного из дилеров с проституткой. Картинка девушки, которую тащат на четвереньках за поводок, вызвала у меня ооочень приятный, возбуждающий стыд. И ужас у бабушки))

Все эти эпизоды произошли ещё до подросткового возраста. В 12 лет у меня появился интернет, и открылся ящик Пандоры...)

Делитесь в комментах своими историями!