Компромиссы

После постов о том, что нельзя предавать себя и отказываться от частей своей личности, многие мне написали: Кать, а как же компромиссы?
Скажу честно: я не верю в компромиссы в личных отношениях) Для меня это просто красивое слово, за которым скрываются два “не хочу”. По принципу “ни тебе, ни мне, но хоть не так обидно”.

Что такое компромисс?
Википедия определяет его, как “сделку между различными сторонами, в которой каждая сторона отказывается от части своего требования. В аргументах компромисс - это концепция нахождения согласия через общение, через взаимное принятие условий - часто с отклонениями от первоначальной цели или желаний”.

Короче, вы оба идёте на уступки и получаете не совсем то что хотите (или совсем не то, что хотите). На мой взгляд, это работает только для несерьёзных, непринципиальных, не глубинных для вас вопросов.

Например, вы обожаете обедать салатом с куриной грудкой, к которым ваш партнёр равнодушен. А вам глубоко безразличен плов, который он готов есть хоть каждый день. Компромисс - это готовить в равной степени то и другое. Решение - это построить быт так, чтобы каждый питался отдельно. В данной ситуации компромисс может быть проще и удобнее для обеих сторон, чем решение.

Но давайте представим другую ситуацию.
Вы давно веганите и сама мысль о том, чтобы скушать зверюшку, вам отвратительна. Ваш партнёр жить не может без сочного стейка на ужин. Компромисс? Нууу, вы же не предложите мясоеду лишить себя мяса или вегану начать хотя бы пару раз в месяц есть стейк ради отношений? Единственный вариант тут - питаться отдельно. Но это уже решение, а не компромисс, потому что по факту каждый получает то, что он хочет (я, к слову, не особо верю в долго и счастливо веганов и мясоедов или зожников и любителей прибухнуть, но об этом как-нибудь в другой раз). Компромисс тут невозможен, потому что веганство и мясоедство - это не просто любимые блюда, это стили питания, стили жизни, части самоопределения человека.

А теперь смотрите - похожие примеры в отношениях. Вы - моногам, ваш партнер - полиамор. Вы хотите ебаться ежедневно, ваш партнёр - раз в месяц. Вы любите уютно проводить вечера дома и ненавидите шумные компании, а он умирает без тусовок с друзьями. Окей, вы его любите и решаете отказаться от мяса. Вам кажется, что вы идёте на компромисс ради отношений. А по факту, просто отказываетесь от важной части себя и насилуете свою личность, чтобы сохранить мир в паре. Это может какое-то время работать. Какое-то время. Дальше - привет, затаенные обиды, пассивная и активная агрессия, манипуляции, лезущая из всех щелей психосоматика. Вы начинаете пилить мозг и не понимаете, почему это делаете. А на самом деле в вашей психике происходит примерно вот что: “я ради тебя всё, а тыыыыы?”

Я предлагаю вместо компромисса диалог.
То есть общение, в котором вы спокойно доносите, какие части вашей жизни и личности для вас принципиально важны, а вас по-настоящему слышат.
Возможно, партнёр сможет принять то, что вы будете реализовывать свои желания отдельно от него. А возможно, для него это окажется неприемлемо, потому что без определенного совместного лайфстаила разваливается уже его личность. Он на такое не подписывался, и это его право.

Да, на этом моменте вам, скорее всего, придётся расстаться. Да, это больно, трудно и страшно. Но разве не более страшно прожить жизнь с человеком, с которым тебе приходится жертвовать частью себя?