Катины секреты. Страница 27

Платить по счетам

Сегодня пришла к психологу и осознала, что мне нечего с ней обсуждать, потому что ничего плохого за последние две недели не случилось. Точнее, в жизни продолжают происходить неурядицы, сложности, конфликты, но они больше меня не накрывают, как раньше, а происходят на какой-то комфортной дистанции. Ты можешь чувствовать себя хорошо, даже если в моменте делаешь что-то неприятное, ты можешь оторваться от трудного рабочего чата и снова быть погружённой в мир, подмечать красоту снега и как удачно бариста в этот раз приготовил твой капучино. Ты можешь чувствовать себя хорошо, даже если не всё хорошо. Ох-у-еть.

Психолог говорит, моя привычная сверхчувствительность меняется на более низкий регистр. Это не безразличие, а более спокойное восприятие действительности. Когда-то я не понимала, как люди, которых не отпускают в отпуск работодатели, не кончают с собой)) Для меня столько вещей были катастрофой - от неосторожно сказанного слова партнера до сорвавшегося плана, малейшее изменение мира внутри и снаружи могло отозваться сотней взрывов эмоций.

Планируя жизнь, начиная что-то новое, я всегда исходила из самого скверного сценария, как будто брала кредит. Если твой бизнес прогорит, если твоя поддержка рухнет, если твои отношения сломаются, если твоё здоровье наебнётся - сколько в месяц ты сможешь платить по счетам? Сколько ты сможешь отдавать бездушному и жестокому банку жизни?

Из такой же минимальной ставки я исходила во всех своих начинаниях, потому что знала, что могу просто не потянуть - меня может вывести из строя любая эмоция, затреггерить любая ситуация. Конечно, мне приходилось вписываться в начинания бОльшие, чем моя минимальная ставка. И это вызывало внутри тревогу, дискомфорт, желание убежать. Я была в ужасе, покупая билеты в сложные и дорогие путешествия, о которых мечтала всю жизнь. Я плакала от страха, когда открывала свой бизнес. Я не понимала, как люди вообще заводят детей, вступают в какие-то сложные долгосрочные обязательства? Неужели они думают, что их ресурс бесконечен, неужели настолько верят в своё умение решать проблемы из мира взрослых? Я не понимала, как функционировать на этих американских горках себя, но научилась идти в этот страх, научилась делать на низком ресурсе, научилась прыгать в жизнь без страховки. И я создавала бизнес и блог, писала книгу и строила отношения, путешествовала и вдохновляла, работала и любила, и всё это было в начале - как прыжок в пустоту, а в процессе - то охуенно, то охуенно невыносимо.

Психолог сказала, что мне не нужно вытаскивать из себя что-то плохое на терапию. Что теперь задача научиться жить на этом новом регистре, говорить о хорошем. Освоиться в альтернативном сценарии - том, в котором я выплачиваю кредит раньше срока.

Редко делаю репосты, но уж очень созвучно ❤

Есть две сестры


Цель твоя
И цель навязанная


Выглядят, сука, как близняшки. Не вооруженным глазом не отличишь: и у той, и у другой есть ценность. Только вот первую ты любишь искренно, а вторую тебе все говорят любить сильнее.

И ты поддаёшься. Потому что если все вокруг себе эту цель поставили, значит в ней больше смысла. Значит она стоит того, чтобы к ней идти и за неё бороться. С собой, с обстоятельствами, с ленью, с бессилием. Она же Цель. С большой буквы.

А твоя цель уже и доверия не вызывает. Ну кто в 21 веке хочет писать бумажные книги? Кто занимается творчеством ? Лучше подстроиться под общий мотив и идти по чужим стопам. А ещё лучше — на чужой спине.

Хотя у цели, от которой у тебя внутри «искрит» и у цели, которую тебе навязали есть одно важное различие. И оно всё определяет.

С навязанной целью мотивация затухает быстрее, чем огонь в бескислородной комнате. К «чужой» цели ты не летишь, а тащишься. Хотя по пути, возможно, давишь из себя улыбку или даже делаешь вид, что вот-вот взлетишь. Но полёта всё равно не происходит.

У меня был (да и есть) друг. Он первый курс учился на юрфаке. Как понимаю, это решение было принято из соображений перспективности.

Он был парень с живым умом и первые три модуля отлично чувствовать себя в «парадном костюме». Но когда долго ходишь в чужой одежде, по душе распространяются мозоли. И у тебя уже не остаётся сил, чтобы игнорировать зуд. Хочется скорее сорвать с себя костюм и убежать на поиски «одежды», в которой комфортно.

И он убежал. На дизайн. А потом превратился в совершенно другого человека. Как будто пыль сдули и наконец-то показалась кожа. Кожа, на которую он наденет всё, что захочет.

Поэтому я всем желаю отделаться от чужих целей, которые на вас повесил кто-либо. Схватите их и вручите любезно обратно. Спасибо, не надо, это не моё. Это ваше.

А я освобожу место для своей жизни.

#поколениезиразмышления

Кажется, я нащупываю саму себя.
Удивительное ощущение.

Себя - спокойную и энергичную. Себя - уверенную и любопытную. Себя - открытую и смелую. Себя - быструю и лёгкую. Себя - садящуюся с утра в такси с мыслью “что за чудное приключение меня ждёт”. Себя - не равную тревоге, не равную эмоциям, не равную негативному опыту, не равную хуёвому дню, не равную оценкам других - себя цельную, существующую безотносительно слагаемых вокруг.

Кажется, как будто какие-то помехи, которые маячили на экране всю жизнь, отваливаются. Туман рассеивается, и ты вдруг видишь, что за ним - горы и красивый рассвет. А ты такой ещё пиздец юный душой, что до сих пор запросто плачешь от красоты.

Чувствую огромную благодарность и уважение к себе за то, что прожила эти 2 недели так, как прожила.

Помню это ощущение — я иду от психолога, и чувствую, что больше нет этой невидимой пуленепробиваемой огнеупорной клетки, которая отделяет меня от себя. До меня наконец дошло всё, что мы месяцами гоняли по кругу про то, что я живу не свои желания, не свою жизнь — и дошло наконец-то НЕ головой. Я не думаю про это с болью, я впервые ощущаю это без надрыва “уже ничего не исправить, я проебалась, я принимаю неправильные решения, я иду не туда, я не успеваю жить себя, я не вывезу”.

Я лечу по залитой солнцем улице и впервые чувствую ответственность как свободу. Я чувствую “вау, я вижу, как я оказалась здесь, я готова кайфануть от этого здесь, я готова принять ответственность за то, куда я пойду дальше. Я доверяю себе, своему темпу, своему нутру.

Всё, что происходит с человеком похоже на него само. И мне больше не больно, мне охуенно от этого.

Я иду и думаю, окей, а каким человеком ты хочешь быть? И дальше начинается самое интересное ❤

Суровый мужской секс-блогинг

Меня иногда спрашивают, каких секс-блогеров мужчин я могу посоветовать. Я обычно впадаю в ступор на этом вопросе, потому что большинство блогов, которые мне встречались, либо токсично-маскулинные, либо пикаперские, либо просто скучные, потому что их авторы повествуют с позиции "у меня есть член, и сейчас я поделюсь своим ДХЦ про секс".

Но недавно я познакомилась с не-маскулинным, не-пикаперским и не-скучным мужским секс-блогом, который по иронии как раз-таки называется Скучный секс-блог.

Его автор - обычный 35-летний мужчина S, любящий свою жену, воспитывающий ребёнка и, как и большинство людей, имеющий зоны роста в сексе. S задаётся вопросами о том, как научиться о нём разговаривать и сделать свою интимную жизнь лучше. Он читает огромное количество книг и исследований о сексе, и тезисно конспектирует важные моменты, а также иногда делится своей рефлексией.

Мне нравится читать этот канал, потому что там я узнаю идеи, которые не публикуют в других секс-блогах, и которые позволяют взглянуть на женскую и мужскую сексуальность, влечение в долгосрочных отношениях и многие другие важные штуки по-новому.

Если вам нравится исследовать секс, узнавать разные подходы, если вы тоже стремитесь внести в свою сексуальную жизнь больше осознанности и развиваться в ней, вам зайдёт этот блог)

Подписывайтесь и сразу бегите в закреп - там подробное оглавление.

#ad

Прочитала недавно фразу: “женский трудоголизм находится в антагонизме с сексуальностью”. Странная, казалось бы, нелогичная мысль, которая почему-то меня зацепила.

С одной стороны, женский секс при феминизме и равных экономических возможностях становится лучше. Контроль над женской сексуальностью веками был, прежде всего, экономическим. Женщина, которая сама может зарабатывать себе на жизнь и не зависит от мужчины, имеет больше возможностей развиваться в сексе, диктовать свои правила и получать удовольствие от телесности. Иными словами, женщине больше не нужно ублажать мужчину, потому что от него зависит её благосостояние, она может выбирать, с кем, как и сколько. Плюс, огромную свободу женщинам дал контроль над репродуктивной функцией и появление противозачаточных (если интересно на эту тему - почитайте книгу “Рождение таблетки”, она очень классная).

Однако я замечаю по себе и многим другим девушкам, которые активно делают карьеру, что часто, чем больше ты чувствуешь себя bossy, тем меньше ты чувствуешь себя sexy.

Чрезмерный фокус на работу легко делает тебя нервной, овер-контролирующей, требовательной, заёбанной. В тебе становится намного меньше открытости новому опыту, игривости, спонтанности, а ведь сексуальность - это как раз про спонтанность и игру. Это некое ресурсное состояние флирта с миром, собой, другой людьми. Парадоксально, но я чувствовала себя сексуальнее, когда у меня было меньше денег, меньше работы, меньше ответственности, когда не нужно было менеджерить сто тысяч процессов и можно было просто залипнуть фантазировать и дрочить на полдня.

Секс для меня - это история про то, чтобы отпустить контроль, вступить на территорию доверия телу и чувственного опыта, который глубже и зачастую мудрее, чем то, что я познаю мозгом. Когда я всё подчиняю голове, логике, дисциплине, моя творческая и чувственная сторона натуры начинает просасывать. Для флирта, так же как для креатива нужен воздух, пространство.

Я замечаю, что самые сексуальные женщины (да и, пожалуй, мужчины тоже) - это те, у кого круто налажен work-life balance, кто кайфует от того, чем занимается на работе и умеет восстанавливать ресурс в отдыхе. В ком есть какая-то спонтанность, витальность, готовность к активному участию в жизни и её разнообразных опытах, некое внутреннее “я позволяю миру себя удивить”.

Когда я ловлю эту вовлечённость, я чувствую, как столбик термометра моей сексуальности снова начинает зашкаливать.

Интересно ваше мнение на этот счёт. Считаете себя трудоголиком? Замечаете какую-то связь с чувственностью? Делитесь)

🦕 Игрушка для секс-гиков

Давно не писала обзоров на секс-игрушки - ковид слегка подубил мою чувствительность, но сейчас я полностью восстановилась, и готова снова погружать вас в райские сады мастурбации.

Сегодня будет тест-драйв супер-странной игрушки, которой вы не найдёте в российских секс-шопах. Это Zumio X, осциллятор, до боли напоминающий электрическую зубную щётку. Кстати, скажите мне, пожалуйста, что я не единственный человек, когда-то додумавшийся использовать Oral-B в качестве вибратора (идея пришла ко мне в одной из длительных поездок в Берлин, куда я не взяла с собой секс-девайсы. Не самое гигиеничное решение, но на безрыбье и щётка - вибратор).

Однако, вернёмся к Zumio X)) В игрушке использована технология осцилляции, которая довольно популярна у западных барышень, но совсем не знакома российскому пользователю. Технически она выглядит так: маленький шарик на вершине игрули с космической скоростью описывает крошечные окружности. Для человеческого глаза это кажется лёгким дребезжанием. Для человеческого клитора это даёт ощущение очень точечной стимуляции, немного напоминающее вибрацию, но при этом… другое. Осцилляцию описать так же сложно, как вакуумную стимуляцию - везде пишут, что вакуум похож на кунилингус, но на самом деле, ничего общего)) так же я могу сказать вам, что опыт с зумио - это как будто тебя ласкают десятки крошечных мотыльков, но это вряд ли что-то вам даст 🤣

Более подробно и понятно рассказываю в обзоре

А купить Zumio X можно по этой ссылке

Три дня по купону ZUMIO будет действовать скидон 15%. Партию я привезла очень маленькую, так что не тормозите)

#сексшоп

С чего у меня особенно бомбит - так это с того, что мужчинам и женщинам в семейных делах предъявляют абсолютно по-разному. Оправдает ли кто-то женщину, бросившую ребенка, или просто резонно переложившую часть ответственности за воспитание на мужчину (например, муж в декрете)? Да нет же, её сожрут с потрохами, это кукушка, недоженщина, недомать. Да что уж там, женщин сжирают за куда меньшие прегрешения - не так родила, не так кормит ребенка, не так мотивирует мужа :)

В интернетах мы все такие осознанные, но в реальной России большинство женщин продолжает считать, что мужик с эмоциональным интеллектом, как у улитки, - норм. Нас умиляет, что он в 30 не знает, как постирать носки и приготовить яйца (без нас не справится и умрет). Нам кажется ок, что муж отказывается посидеть с ребенком (эти миллионы тем на женских форумах а-ля “муж совсем не помогает с малышом!”). Скажите мне, как, блять, можно ПОМОГАТЬ с чем-то, что на 50% является твоей зоной ответственности? Ты не помогаешь, сидя с малышом, ты делаешь свою часть работы! А в соседней ветке форума женщины с гордостью восклицают про смену памперсов: “Мужик этим заниматься не должен, иначе он не мужик”. Ага. Доставлять удовольствие в постели, быть надёжным партнёром, заботливым отцом, нести ответственность за свои решения - всё это абсолютно не мужественные занятия! И не просите))

Получается интересная ситуация, когда женщины тянут всё на себе, считают, что это ок, и воспитывают таких же мужчин, какими были их отцы. Мужчин, которые самоустраняются. А мужчины умирают в 50 лет от неумения проживать свои эмоции, низкой осознанности в вопросах физического и психического здоровья и саморазрушительного поведения.

Мне кажется, в этой ебучей парадигме несчастлив никто.
Единственный выход - это прокачивать личную осознанность - вне зависимости от того, мужчина ты, женщина, гендерквир - whatever.

Я верю в то, что человек, который задаёт себе правильные вопросы и регулярно тестирует свою парадигму на соответствие реальности, который сомневается и качественно рефлексирует внутренние процессы, который старается услышать и понять другого, с намного меньшей долей вероятности поступит, как мудак, или пассивно вляпается в кучу гавна.

Делитесь своим бомболейло и мнением на этот счет)

ПРО ОТЦОВ

Вчера в чате подружек было адское бомболейло. Вот уже месяц мы следим за семейной драмой кореша одной из нас. Чувак по какой-то надуманной причине бросил свою беременную жену. На все попытки нашей подруги разобраться в ситуации и как-то вразумить парня, он сливает тему и увлечённо рассказывает про ремонт. Рождение ребёнка волнует его намного меньше, чем выбор обоев. Такое ощущение, что речь идёт не о новой человеческой жизни, а о коте. Хотя о чём это я. О котах люди обычно заботятся.

В нашем женсовете назрел бомбящий вопрос, как же так, блин, получается?

Все с ходу вспомнили кучу историй, когда любви-всей-жизни бросали беременных, занимали астрономические суммы, брали кредиты и т.д. и т.п. Причём далеко ходить не надо - это не какие-то истории из программы “пусть говорят”, это недавние рассказы наших маникюрщиц, одноклассниц и бывших коллег. Каждая слышала такую её на корпоративе от подбухавшей знакомой или на ноготочках от мастерицы.

Одна из причин, озвученных в чате - многие русские мальчики воспитаны мамами и бабушками, которые над ними тряслись и прививали неправильную парадигму воспитания, мол мужик пуп земли, и уметь себя обслуживать в бытовом и эмоциональном смысле ему ни к чему - для этого есть жена. Главное - быть сильным, не плакать, не показывать боль, короче, держать хорошую мину при плохой игре. Мол, у мальчиков не было нормальных отцов и ролевой модели, поэтому они просто не знают, как надо.

Звучит вроде разумно, но. В нашем чате подруг состоит 8 человек. Из них с родными отцами воспитывались двое, и там такой пиздец, что я даже не знаю, что хуже. В чатике есть отцы, семейные истории с которыми были прямо-таки уголовными. Есть те, кто вообще не знаком со своим ребенком. А есть просто отцы типа моего - которые вежливо самоустранились из жизни чада где-то на моменте рождения и проявлялись в основном телеграммой на ДР, которая состояла из слов лбл цел тчк (он писал согласными для экономии букв). Выросли ли мы с подругами плохими людьми? Подлыми? Инфантильными?Безответственными? Да нихуя. Я не могу сказать, что мы все большую часть времени счастливы или абсолютно психологически здоровы, но уж точно все стремимся к осознанности, обладаем неплохой эмпатией и стараемся принимать в жизни хорошие решения (и классно воспитывать своих детей, btw, у некоторых они уже есть).

🔽🔽🔽

Единственный канал, в котором не просто собраны красивые картиночки со шмотом, но и ещё всегда указываются бренды, ссылки и цены - это Чувства wearующих

Узнавайте самыми первыми, что будет модно завтра, и покупайте тренды выгодно 💰

t.me/wearfeelings


#friends

Просто посмотрите, какой кайфовый день сегодня был в Петербурге! ❤

​​​​Желания

На днях обсуждали с Серёжей, что все “взрослые и осознанные” решения, в которые мы вписываемся, вместо радости и подъема доставляют нам только тревогу, неудовлетворённость и нервные срывы.

И, напротив, все желания, которые шли от сердца, в которых мы никак не опирались на чьё-то мнение, приводили к классным вещам.

Круто получилось, когда я забила на синдром самозванца и завела канал, потому что моя сексуальность требовала выхода на “бумагу”.
Круто получилось, когда я вопреки страху ушла в никуда с работы и начала без гроша в кармане работать над магазином.
Круто получилось, когда я не строила из себя никого другого на первом свидании с Серёжей и занялась с ним оральным сексом прямо в кафе))
Круто получилось, когда мы пьяные за 3 минуты приняли решение лететь в Южную Америку и сразу же взяли билеты за 100 к, даже не погуглив крайм индекс в Рио.
Круто получилось, когда мы вместе с чемоданами прыгнули в открытую лодку к старику Дзе и поплыли в шторм к отдалённому острову где-то в жопе Бразилии.

Почти все самые классные истории в моей жизни начались от искренних, радостных “я хочу”.

Сегодня на сеансе с психологом я наконец-то доперла до осознания, что последнее время все мои желания пылятся на антресолях и дожидаются лучших времён, а то, что я делаю в своём настоящем - это в общем-то, желания не мои, а других людей и критичной внутренней тётки внутри. И из-за этого у меня такой нефиговый упадок сил, ощущение проёбанности и тревожности.

Я очень долго шла к этой мысли, потому что это противоречит всему, что я о себе думала. Уж кто-кто, а я точно знаю, чего хочу. Да я могу с разбега написать вишлист на 50 желаний! Иногда мне кажется, что у меня их даже слишком много, тревожно много, поэтому я никогда не могу ни на чём остановиться. Уж я-то точно не пополню ряды этих людей, которые плывут по течению, а потом просыпаются в старости и не понимают, куда делась их жизнь.

Возможно, я была настолько озабочена тем, чтобы не пропустить ничего в своей жизни, что пропускала самое главное, гоняясь за чужими синими птицами.

По мнению психолога, сейчас я наконец-то начинаю доверять себе, слышать себя, и поэтому стала замечать, насколько на мои выборы влияют чужие слайды. И от этого меня нехило штормит.

Освобождающий и шокирующий инсайт. Что ж. Буду учиться слышать, чего я хочу и понемногу, без резких движений вводить свою жизнь в свою жизнь :)

ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ

Недавно у нас на повестке встал вопрос первой машины. Я думала в сторону чего-то простого и практичного а-ля киа рио.
Я Сережа… Серёжа хочет купить альфа ромео) Охуенно красивую, но редкую и, скажем так, необычную итальянскую тачку, о существовании которой я раньше даже не подозревала)

Во мне по этому поводу борются 2 противоположных чувства.
С одной стороны, я понимаю его мотивацию купить машину не из разряда “практичная и семейная”, а ту, которая которая будет драйвить и давать эмоции. Мы столько “взрослых и ответственных” решений принимали последние полтора года, что хочется сделать что-то просто по кайфу и для себя. Без этого бесконечного НАДО и ПРАВИЛЬНО.

С другой стороны, внутренняя тётка нудит во мне противненьким голоском: ну куда, ну непрактично же, дорого, а вдруг с запчастями жопа, да и вообще сейчас не время, с ремонтом бы разобраться. Тётка маскируется за словами “стабильность, практичность, взрослость”, но что на самом деле ею движет?

Может быть, ей обидно, что у неё самой давно уже нет подобных мечт? Что все они заглохли под тугим напором планов и целей? Что она уже плохо отличает свои желания от навязанных обществом и крутится на безумной карусели из бесконечных “надо”, “пора”, “это разумно”? Что её жизнь стала похожа на длиннющий список покупок в продовольственном магазине, который всё никак не заканчивается, пока она, потея, пробирается между полок и беспокоится, что что-то забыла?

Внутренняя тётка привыкла критиковать. От страха и неуверенности. От того, что её мечты, запихнутые на пыльные антресоли, саднят. Нереализованный потенциал болит, помнишь?

Когда эта тётка успела стать так грузна, так тяжела на подъём, так беспардонно криклива? Ведь ещё недавно ты думала, что уж ты-то никогда, что кто угодно, но уж точно не ты станешь этой противной напряжной взрослой с тревожными овалами под глазами, которой вечно некогда, которой вечно надо куда-то спешить, которой не до всяких там глупых игр! Которая даже не заметит, пробираясь через магазин Пятёрочка к кассе, как мимо лёгкой походкой проходит её настоящая жизнь.

Вы наверно заметили, что последние года два стало появляться очень много однотипных блогов про секс. Все, кому не лень, пишут какие-то секс-просветительские тексты, рассказывают про важность контрацепции и коммуникации, рассказывают про то, что вагинального оргазма не существует. И это всё, конечно, полезно и круто, но у меня конкретный передоз однообразным и довольно обезличенным контентом. Очень скучаю по текстам, от которых бьёт током свободы и возбуждения, а ещё по тем, которые заставляют сердечко радостно биться от узнавания и открывают тебе новые глубины смыслов знакомых вещей.

Поэтому я была под большим впечатлением, когда встретила блог, который сочетает в себе все мои любимые вещи - Откровенность без границ. Я зацепилась за один пост и не заметила, как прошёл час - такое со мной случается оочень редко, большинство каналов я читаю по диагонали.

Катерина пишет о своём опыте свободных отношений (счастливом!), чувствах и эмоциях, которые рождает секс. Она очень тонко и глубоко говорит о влечении и любви. Но фишка даже не в этом.

Во-первых, её тексты безумно чувственные. Кате удается писать о сексе без пошлости, искренне, глубоко, возбуждающе - редкий талант.

Во-вторых, они напитаны свободой и какой-то особенной мудростью. Чувствуется, что человек живёт в согласии с собой, и это безумно напитывает и вдохновляет. Просто зацените мои любимые:

Счета в отношениях

А ты не боишься влюбиться?

Уверена, вам понравится ❤

#ad

Привет, мои хорошие

Не обновляла канал 2 недели — пожалуй, самое долгое моё отсутствие за несколько лет ведения блога) Как и для многих, 2к20 стал для меня ужасно тяжёлым годом и проехался по моим ресурсам катком. Так что мне нужен был отдых и полное выключение из повестки)

Несмотря на то, что на каникулах было много впечатлений, прогулок, хрустящего под ногами снега и даже влюблённость в новый город (Казань❤), я не чувствую, что полностью перезагрузилась. Это связано как с самим форматом НГ-каникул (чувствую себя беспомощно, теряя привычный лайфстаил и проваливаясь в пост-праздничное безвременье), так и с последствиями ковида. От болезни мы оправились где-то за 10 дней, спустя 2 недели ко мне частично вернулись запахи (до сих пор чувствую мир процентов на 50. Резкие запахи — да, к остальным приходится принюхиваться).

Примерно так же — на 50% я ощущаю вообще всё своё присутствие в мире. Когнитивные функции так до конца и не восстановились — часто подтупливаю, мне требуется больше времени на принятие даже простейших решений. А поскольку моя работа и жизнь связана с постоянным принятием решений, это сильно меня аффектит 😔

В целом настрой пока преимущественно депрессивненький. Из-за того, что мозг работает, как древний процессор, нет уверенности в себе и своих силах. Мелкие бытовые неурядицы сильно выбивают из колеи, я чувствую, что загоняюсь больше обычного, в голове постоянно происходит какой-то супер тревожный монолог. Сложно сосредоточиться на одном деле, постоянно чувствую, что что-то упускаю, не успеваю, не тяну. Короче, все мои старые паттерны — неуверенность в себе, ожидание худшего, пессимизм, тревожность оживились и часто берут надо мной власть.

Помогает напоминать себе, что текущее состояние не определяет тебя, как человека, что это лишь временная ситуация. Это вообще интересное испытание для моего ощущения самоценности, над которым мы много работали с психологом до короны. Я постоянно определяю себя через какие-то внутренние и внешние вещи — настроение, достижения, работоспособность, отклик среды и т.д., и слабо ощущаю свою ценность в мире просто так. Поэтому фраза “ты ценна сама со себе” стала для меня настоящей мантрой пост-ковидного периода 🙏 Быть доброй, принимающей и дружественной к себе, когда ты, мягко говоря, не на пике своих возможностей — это для меня та ещё задачка со звёздочкой.

Также пытаюсь сейчас зарешать вопрос с психикой через физику — вписалась в одну зожную движуху, которая поможет наладить здоровые отношения с едой, стараюсь много гулять на свежем воздухе, в пятницу думаю возвращаться в зал (пока на лайтовое). Снова стала закрывать свои дефициты (привет, железо и витамин Д по утрам). Мечтаю наладить режим так, чтобы просыпаться в 10 и засыпать без конской дозы мелатонина.

Если вы переболели короной, расскажите, как восстанавливались и чем себя поддерживали в этот пост-ковидный период) Да и вообще расскажите, удалось ли на праздниках восстановить ресурс после тяжёлого года, или ощущаете, что нужны каникулы от каникул?

Спасибо всем, кто не отписался за время затишья, надеюсь поскорее восстановиться и радовать вас кайфовым контентом <3

​​Я хорошо справляюсь!

Корона почти отступила — с каждым днём сил всё больше, а настроение всё стабильнее. Из бесячих симптомов остались насморк и отсутствие запаха.

Сейчас ко мне возвращается радость простых вещей — пока не выхожу на улицу, но сегодня, например, нарядила ёлку и в своё удовольствие поработала. Послезавтра (надеюсь) закончится карантин, и можно будет идти на ярмарку пить горячий глинтвейн и глазеть на хендмейд-игрушки.

Так странно — я выпала из жизни на 2 недели, а сейчас с удивлением обнаруживаю, что ничего и не пропустила, кроме привычной предновогодней агонии.

Вдруг оказывается, что необязательно в горячке носиться по ТРЦ в поисках подарков и сносить виртуальные полки онлайн-магазов. Можно просто забить и ничего не покупать, или в последний момент заказать у любимых брендов сертификаты.

Необязательно составлять изощрённое НГ-меню, отставать дикие очереди в супермаркете, а потом весь вечер готовить 100500 разных блюд — можно сделать один любимый салат, а остальное заказать или попросить поделиться родных и друзей.

Необязательно закрывать все рабочие дедлайны, спринты и гештальты. Можно с чистой совестью забить или перенести на следующий год. Вот так просто. Если вы не хирург, то, скорее всего, никто не умрёт :)

Необязательно слёзно умолять администратора салона красоты найти любое окошко на окрашивание и маникюр (подъеду хоть в 6 утра) — можно встретить с прошлогодними ногтями, отросшими корнями и при этом в ахуительном настроении.

Необязательно бегать по переполненному ТЦ в поисках идеального новогоднего платья — можно надеть старое, но любимое, а можно остаться в уютной пижаме или вообще устроить ню-вечеринку :)

Необязательно смотреть выступление президента и голубой огонёк — можно включить джазец, сет любимого диджея или рождественские серии любимых сериалов.

Необязательно жечь бумажки с желаниями под бой курантов и пить шампанское с пеплом — до дна! Да и вообще что-то загадывать необязательно — можно просто расслабиться и с удовольствием прибухнуть с друзьями игристого))

Необязательно успеть поставить цели, написать планы и подвести итоги в красивом блокноте. Можно сделать это в любой день потом, а можно просто забить и позволить жизни тебя удивить)

Необязательно быть в запаре, мыле, особенном настроении. Можно остаться в обычном комфортном ритме. Можно не париться, как справлять. Можно расслабиться, набрать горячую ванну и выдохнуть.

И тогда, может, наконец-то удастся почувствовать запах мандаринов из детства и разглядеть на рукавице неповторимый рисунок снежинки. 🎄❄🍾

Под закат 2к20 мы заболели ковидом.
Логичное завершение одного из худших годов моей жизни — вязкого, тягучего, безнадёжного. Год-обломщик, год-ограничитель, злобная нянька в детском саду, которая принудительно держит на тихом часе и заставляет жрать безвкусную манку.

Год намордников и запаха спирта. Бесконтактных доставок и вечеринок с настроением армагеддона в подпольных барах. Домашнего винного алкоголизма и крошек от пиццы в кровати. Истерики над сайтом авиасейлс и тренировок с игтв-эфирами в коридоре. Год “нельзя” под рефрен “а это вообще закончится, блядь”?

Последний месяц я ощущала себя запертой в игре Симс. У меня сильно снизилось ощущение реальности — слишком много повторяющихся действий, один и тот же геймплей, постоянные лаги, а над твоей головой растёт всё больше и больше кружочков с задачами. Я ничего не успевала, всё валилось из рук, я чувствовала себя в заложниках у бесконечных обязательств. Отношения и другие сферы жизни пошли по пизде.

Пару недель назад в моей голове случился какой-то пограничный момент. Не получалось организовать веселые НГ-каникулы, и это стало последней каплей. Очень долго натягиваемая струна лопнула. Внешне казалось, что ничего особенного не происходит, очередное маленькое разочарование года, но внутри меня творился полный пиздец. Я чувствовала себя полностью wasted. Чувствовала, что офнула себя до конца, израсходовала на 110%. Это была тотальная усталость, потеря смысла и безнадёга. Казалось, что во мне не осталось ничего, кроме дикой, всепоглощающей заёбанности, и впереди уже ничего не ждёт.

Но впереди меня ждал ковид! :)

Когда я поняла, что мы с Сережей заразились именно им, это показалось таким ироничным. Типа вау, этот год ещё может удивить неожиданными поворотами) Если честно, я испытала даже некое злорадное облегчение. Наконец происходило что-то такое, что я не могла контролировать, что от меня никак не зависело. Оставалось просто сложить лапки и ждать.

Корона, меж тем, оказалась квинтэссенцией 2к20, болезнью-дементором. Сначала ты бодришься, смотришь вебинары, заказываешь книжки и думаешь, что скоро всё будет ок))) Но постепенно начинаешь чувствовать, как силы, надежды, радость жизни постепенно покидают твоё бренное тело))

Тебе становится не лучше, а хуже. Причём скачкообразно, рандомно, безо всякой ясности в стиле "повалялась три дня в тяжёлом состоянии, а потом пошла на поправку”. О нет. Ты насладишься эмоциональными качелями короны сполна. Она кидает тебя, как созависимый партнёр, от более-менее ровного состояния до полного отупения и бессилия. И эти смены происходят раз по 10-15 на дню :)

Ещё один охуительный прикол болезни — у тебя остаётся где-то 10% от твоих когнитивных способностей. Тебе очень-очень трудно сформулировать что-то осмысленное. Очень. трудно. сформулировать. что-то. осмысленное. И ты постоянно всё забываешь.

А ещё ощущение, как будто заложен не только нос, но и вся голова. Как будто твой мозг находится под постоянным давлением, как во время резкой посадки в самолёте :)

Жизнеутверждающего вывода из поста сегодня не будет)) В комментах можно поныть, поделиться своим уникальным корона-экспириенсом и дружно послать нахуй 2020 год))

​​Дайджест Катиных Секретов

Пока я валяюсь дома без сил с короной (что? да!) предлагаю вам послушать/почитать прекрасное, вышедшее в рамках нашего проекта на прошлой неделе.

🐙 Очень угарный выпуск подкаста "По секрету" про ошибки мужчин в гетеро-сексе. Карина из канала Ебучий случай и Настя обсуждают безумного лизуна, безуспешные поиски клитора и программу-минимум знаний о сексе для мужчины в 15 и 30. Я весь выпуск офигевала от того, как могло получиться настолько полезно и одновременно орно (обычно подкасты, которые я слушаю, бывают либо содержательные, либо смешные).

Послушать можно:

На Яндекс.музыке

На ютубчике

На разных других платформах

🐙 Просто охуительная подборка книг о взрослении и сексе для подростков. Родилась из запроса подписчицы помочь подобрать книги для младшей сестры. Очень жалею, что в моем детстве не было ничего подобного, а была только "энциклопедия для девочек" и СПИД-инфо.