SECRETKATE, а ещё курс английского для дизайнеров в подарок. По-моему, это классная возможность провести лето с пользой! Тем более летом в Contented вас ждут дополнительные бонусы – митапы и вебинары с экспертами.
#ad
Реклама ООО “Скилфэктори”
*По версии SmartRanking
Катины секреты
26615
@no_drama_plz
Пишу про секс внутри и снаружи. 18+
-
Катины секреты
Я, конечно, последнее время часто жалуюсь на сложности с бизнесом и переезды, но, если честно, я ни на что бы не променяла бы свою удаленку. Да, есть свои плюшки в стабильной офисной жизни и свои минусы в онлайн-работах, но всё-таки для меня мобильность и возможность быть самой себе хозяйкой — это не просто плюс, а необходимый мне кислород. Вообще я думаю, что современная профессия с возможностью удаленки становится если не мастхэвом, то как минимум очень полезной привилегией в наше нестабильное время. Поэтому я хочу вас познакомить с курсом Профессия Графический дизайнер: с нуля до PRO от Contented — крупнейшей школы дизайна.* Если вам тоже хочется быть свободным в построении своего графика и гибким к обстоятельствам, рекомендую присмотреться именно к этому курсу, и вот почему: ⚡️80% обучения — практика, и студенты могут создать сильное портфолио уже по итогу обучения. У вас будут стажировки и практика на реальных задачах от дизайн-студий и IT-компаний с обратной связью. ⚡️Школа специализируется именно на обучении дизайну, студенты получают практические знания, продиктованные рынком. ⚡️Авторы курсов и менторы — не душные теоретики, а практикующие дизайнеры высокого уровня. ⚡️Карьерный центр помогает студентам стартануть на фрилансе уже на шестом месяце обучения и получать от 60к рублей за проект. А ещё вам для этого необязательно увольняться с работы: курс будет отнимать 4-8 часов в неделю/ ✨Записаться на обучение можно тут: https://go.contented.ru/o9sq-A Подписчикам канала будет скидка 45% до 25 июня по промику -
Катины секреты
Я сейчас читаю книгу Юлии Перумовой “Хрупкие люди” – это очень тёплая и вдохновляющая работа про нарциссическую травму (которая, если вы узнали себя в этом посте, с высокой долей вероятности свойственна и вам). Книга предлагает другой взгляд на тему нарциссизма и стала для меня настоящим откровением – ведь в инфополе нарциссы представлены как холодные самовлюбленные люди с непомерно раздутым эго и отсутствием эмпатии. Оказывается, нарциссизм – это спектр, и только 1-4% людей (по разным данным) – те нарциссы, которых демонизирует общество. Намного чаще встречается так называемый дефицитарный нарциссизм – это тотально неудовлетворенные собой люди (вне зависимости от уровня достижений) с очень хрупкой самооценкой, ставящие себе нереалистично завышенные требования и глубоко страдающие от ощущения собственной незначительности. Это чувствуется как чёрная дыра, в которую проваливается всё, что бы ты не делал и чего бы не достигал. Нарциссизм – это “травма нелюбви”, “дети, которым нельзя было быть маленькими”. Она рождается из взросления рядом с родителями, к которым невозможно было безопасно привязаться. Тут речь о ситуациях, когда ребенка не любили или любили недостаточно, не давали эмоционального тепла, оставляли наедине с проблемами, игнорировали и не поддерживали его идентичность (как в моём случае). Если интересна эта тема – маякните, я постараюсь выкатить более подробный пост. В книге предлагаются разные упражнения для дефицитарных нарциссов, и мне захотелось с вами поделиться одним из них, которое, мне кажется, будет полезным вообще для многих людей. Идея в том, чтобы написать список из 20 своих достижений. Но сделать это особенным образом. Не по внешним социальным, а по внутренним критериям. Автор даёт такую подсказку-признак взрослого достижения: это “поступок или событие, которое стало возможным благодаря выбору, выводящему человека из привычных пределов и дающему больше ощущения себя”. Это когда ты выходишь из зоны привычного и понимаешь: “вау! оказывается я и так могу!” Когда идёшь в страх и тревогу, делаешь и получается. Когда позволяешь себе то, что запрещал всю жизнь. Наконец, когда просто сильно постарался над тем, что хотелось именно тебе, и достиг цели, несмотря на сложность пути. Это всё, что идёт из внутреннего ощущения гордости и радости за себя. В такой системе координат достижением будут, например, не успехи в корпоративной карьере, выбранной под давлением социума и не приносящей радости, а дорогое сердцу увлечение плетением макраме, хотя всю жизнь казалось, что руки из жопы. Не стабильный и внешне успешный брак, в котором нет радости, а смелость выйти из выгодных отношений и выбрать себя. Я, например, не записала в свои достижения красный диплом СПбГУ, потому что он дался мне легко и не принес ощущения выполненной цели - я просто двигалась по инерции и так получилось само собой. Зато записала сохраненные с ранней юности дружбы и более тёплый и принимающий диалог с собой, которого мне удалось добиться ценой огромных усилий. Попробуйте тоже сделать такой список – в комментариях, или просто наедине с собой. Это упражнение помогает переосмыслить успехи и обратить внимание на важные хорошие штуки, которые мы привыкли не замечать. А ещё вспомнить, какой вкус, ощущения в теле и внутренний отклик у достижений, которые действительно наши. -
Катины секреты
Теперь сдаю явки-пароли-имена, как обещала) Делала в Питере в клинике «Зрение» на Спортивной у врача Чуба С.В. У ребят, кстати, есть телеграм-канал @spbzrenie, в котором они публикуют полезные факты о гигиене зрения и здоровье глаз. 2 глаза обошлись в 150 тыс рублей. Я делала за полную стоимость, но сейчас у них скидка 10% на мой метод коррекции (до конца июня), то есть у вас есть шанс сэкономить 15 тыс. Клиника и врач понравились от и до - прямо ни одного вопроса к ним. Врач очень профессиональный и этичный, я ощущала максимальную уверенность с ним, и было вот это вот чувство “нет глупых вопросов”. Клиника - просто восторг, даже не веришь, что такое есть в России) Это мега современный центр, который напоминает скорее какое-то модное общественное пространство, чем клинику - в холле проводятся выставки современного искусства, есть свое кафе и свой магазин очков, всё максимально комфортно, стильно и лампово. Я могу сказать, что в этой клинике тебе не просто чинят глаза, а реально превращают операцию в настолько приятный, насколько это вообще возможно в такой ситуации, экспириенс. И теперь к приятным плюшкам: я договорилась со “Зрением” о том, что по промо НОУДРАМА для подписчиков будет скидка 50% на консультацию по лазерной коррекции (она включает в себя полную диагностику зрения на современном оборудовании и беседу с врачом). Предложение будет действовать до 20 июня включительно. Возможно, это ваш шанс решиться на кардинальные изменения качества жизни, очень советую! И делитесь своим опытом, если делали коррекцию) #friends -
Реклама
-
Катины секреты
Боли, запаха, звука во время операции не было, единственный дискомфортный момент - в конце этого 20-секундного периода, когда уже заканчивается действие увлажняющих капель, тебе очень хочется моргнуть, но не выходит, тк стоят распорки. Но это реально пара терпимых секунд. Плюс, перед каждым действием врач подробно и спокойно проговаривал всё, что будет сейчас происходить, сколько это займёт времени, что очень заземляло. Таким образом мне починили два глаза, и я вышла, получив напутствие от медицинской сестры по дальнейшим действиям. Всё произошло так быстро (10 минут на весь движ), что мама даже не успела вернуться из кофейни на другом этаже клиники)). Сразу после операции я вообще ничего не чувствовала (так как ещё не отошла анестезия) и видела примерно так же, как без очков)) (не считая светочувствительности). Собственно, меня предупредили, что в течение часа начнется дискомфорт в глазах, резь и неприятные ощущения, которые продлятся в среднем 4 часа. Мы с мамой спокойно доехали до дома, я зашторила окна, закинулась обезболом и завалилась на кровать чиллить под аудиокнигу. Глаза проболели ровно 3 часа - это не были невыносимые ощущения, скорее, просто резь, дискомфорт и сильное слезотечение при попытке открыть глаза. Потом ощущения как-то очень резко, буквально в момент прошли, и вечером мы с мамой уже намотали 10 тыс шагов по району - я была в солнечных очках и видела уже чуть лучше, чем раньше. Первое время нужно было закапываться по особой схеме, нельзя было красить глаза неделю и несколько дней не допускать попадания воды. В принципе, в методичке было написано, что в бассейн можно уже через 2 дня, а на спорт - на следующий день, но врач порекомендовал на всякий случай подождать с водными процедурами и тренировками с весом дней 5). На следующий день я пришла на осмотр и смогла прочитать уже последнюю строчку, но по ощущениям зрение вдаль полностью восстановилось только дней через 5. Каждое утро я просыпалась и смотрела с балкона на далекие дома, и видела их всё лучше и лучше. Я разглядывала таблички с номерами домов, зарождающиеся почки на деревьях и мир в окнах у людей - понять эти ощущения может только человек, привыкший видеть мир размыто) Были и минусы - квартира резко стала пыльной и грязной))) Со зрением вблизи всё было не так радужно - меня предупреждали, что потребуется время для глаз, чтобы адаптироваться (в первые дни нужно было сокращать количество экранного времени и разрабатывать глаза чтением или другой подобной нагрузкой). Первое время было очень тяжело работать - взгляд близи всё время расфокусировался, изображение расплывалось. Из-за этого я была раздражительнее, чем обычно. Постепенно становилось легче, но у меня был гайдлайн по восстановлению, и я понимала, что процесс идёт недостаточно хорошо. Спустя дней 10, я, как и рекомендовал врач в случае, если что-то будет беспокоить, записалась на осмотр. Оказалось, мне не повезло, и мои глазки восстанавливаются недостаточно быстро, меня мучал синдром сухого глаза( Было обидненько, особенно на фоне того, что у знакомой, которая по моей наводке сделала операцию через неделю после меня в той же клинике, уже всё было ок. Но я понимала, что это допустимое осложнение, и мне просто требуется больше времени на восстановление. Мне выписали гель и мазь, чтобы ускорить заживление, и сказали как можно больше смотреть вдаль. Сейчас с операции прошло 5 недель, я уже практически не испытываю дискомфорта от работы за компьютером, но иногда, когда долго без отдыха втыкаю в экран - начинаю чувствовать усталость и ощущение сухого глаза. Продолжаю капать капельки (по необходимости) и жду, когда всё полностью восстановится (врач сказал, 2-3 месяца максимум). В остальном всё отлично, и я супер довольна, что сделала коррекцию, это наверно лучшее моё решение по здоровью вообще в жизни после похода к психологу) 🔽🔽 -
Катины секреты
Я записалась на консультацию и пошла в клинику в четкой уверенности, что скоро буду с новыми глазками. И тут меня ждал облом. Мне провели полную диагностику, и выяснилось, что с прогрессирующим падением зрения лазерную коррекцию делать нежелательно. За последние 1,5 года моё зрение упало в 2 раза, и продолжается ли падение, я не знала. Врач отправил меня домой и сказал прийти через полгода посмотреть динамику. Я была очень расстроена, но в то же время осознавала, что мне повезло попасть к врачу, цель которого - не просто провести дорогостоящую операцию, а сделать всё, чтобы я получила действительно качественный результат. В итоге из-за переездов и всей хурмы снова добралась в клинику я только в конце апреля. Я шла в сильном страхе, что мне снова откажут, но после полной диагностики врач сказал, что все показатели остались точно такими же, на основании чего можно сделать вывод, что зрение прекратило падение. Счастью моему не было предела, и я записалась на операцию. Мне сказали, что с моими диоптриями зрение получится восстановить до единицы. Метод выбрали ReLex SMILE, так как он самый щадящий, иссекает минимальную толщину роговицы, и у него самое комфортное и короткое восстановление. В принципе, мне можно было делать и FemtoLasik (толщины роговицы на это впритык, но хватало), но я решила, что, глаза - это точно не тот орган, на котором я хочу экономить. Ещё на консультации мне очень подробно рассказали, как будет проходить операция и восстановительный период, всё звучало очень лайтово, и я совершенно не волновалась - было 100% доверие к врачу и уверенность, что всё будет отлично. В день операции мы с мамой поехали в клинику, я всё ещё не волновалась. Страшновато стало, уже когда меня завели в кабинет)) Меня положили на кушетку, с помощью капель обезболили глаза и зафиксировали в них распорки. Во время работы лазера (около 20 сек на каждом глазу) надо было слушать и четко выполнять инструкции врача (ничего сложного, в стиле следить за мигающей точкой). Я почему-то больше всего боялась распорок (воспоминания о Заводном апельсине ахах), но по факту они оказались совсем не страшными. Более тревожно было от необходимости четко выполнять инструкции - всё время казалось, что я сейчас сделаю что-то не то, и, хотя головой я понимала, что, даже если накосячу, операция не провалится, и просто на неё потребуется чуть больше времени, момент ответственности вызывал тревогу. В итоге мои опасения были беспочвенны - всё прошло чётко, и врач сказал, что я справилась идеально. 🔽🔽 -
Катины секреты
👀 Как мне глаза починили Усаживайтесь поудобнее, заваривайте чаек) Я наконец-то написала долгожданный лонгрид про лазерную коррекцию, который торчу вам больше месяца. Явки-пароли сдам в конце поста. Предыстория: моё зрение начало падать в 11 классе - сначала было легкое ухудшение в правом глазу, потом начало садится зрение и в левом. Очки я купила годы спустя на моменте, когда зрение было -0,75 на левом и -1,5 на правом. Я долго пыталась примириться с очками, но так и не смогла это сделать. Мне не нравилось, как я выгляжу даже в самых модных, я их постоянно теряла, и ещё реально портилось качество жизни - эти вечно запотевающие от ковидной маски стёкла, лсд-мир, когда идёт дождь - короче, очкарики меня сейчас хорошо понимают. Линзы я не покупала, потому что идея что-то вставлять в глаза и запариваться с уходом за ними бесила меня ещё больше. Так я и жила в постоянном легком раздражении из-за своего зрения. Пару лет назад моей влажной мечтой стало сделать лазерную коррекцию. На этот момент зрение уже было -1,5 и -3. Старые линзы уже не вывозили, новые покупать я не хотела принципиально, и часто вообще ходила без очков (так делать не нужно, зрение должно быть скорректировано). И вот год назад мама подарила мне на ДР лазерную коррекцию зрения в любом месте, которое я выберу. Как вы понимаете, это был максимально желанный подарок. Несколько дней я шерстила интернет, чтобы выбрать клинику и метод коррекции и общалась со знакомыми, которые делали операцию. В итоге я выбрала клинику, которую посоветовала моя подруга врач, которой я доверяю, - там делали самый современный метод коррекции ReLEX SMILE и были очень хорошие отзывы. 🔽🔽 -
Катины секреты
🌱Если бы весь мой опыт эмиграции можно было уложить в один образ, я бы выбрала домашний цветок. Когда я впервые надолго уехала, мои цветы (которые только-только освоились в новом домике) забрали к себе родители. И каждый раз, приезжая в Россию, я оказываюсь в квартире, которая как будто немножко пустая. Мне каждый раз хочется забрать их к себе хотя бы на этот приезд, но я бью себя по рукам: что, потом что ли снова таскать? Я мечтала завести в своём доме тропический уголок, но сертификат на озеленение, подаренный мне на прошлый др друзьями, давно превратился в тыкву. На работе у мамы уже вырос в настоящую пальму черенок, отданный для меня её коллегой, и так и остался стоять в его кабинете. Так странно. Я совсем не шарю в растениях, и до прошлого года даже не задумывалась об их важности – в доме просто всегда были 2-3 цветка, я их поливала, иногда они умирали. А после февраля цветы стали для меня символом дома, из которого не нужно уезжать. В цветах сконцентрировалась эта тупая сосущая эмигрантская боль. В Измире Лера подарила мне шикарный замиокулькас, который радовал меня несколько месяцев. Это был однозначно мой цветок – очень красивый и благородный, неприхотливый в уходе. Я мечтала забрать его на базу в Питер, но, когда уезжала, у меня не хватило места в ручной клади. Пришлось оставить его знакомому. Он иногда присылал мне фотки цветка, и каждый раз у меня вставал комок в горле, как будто я оставила не просто домашний цветок, а любимого пса. Скоро и этот знакомый уезжает из Турции, и мой цветок перейдёт в какие-то новые руки. От этого действительно грустно. Но знаете что. Позавчера я впервые зашла в белградскую квартиру, которая станет моим домом на ближайшие месяцы. И первое, что я так увидела –новый замиокулькас. Да, это не мой великолепный измирский цветок, но он тоже клевый, а чего только стоит сам факт, что из сотен возможных растений хозяин выбрал именно его? Никогда не давала имен цветам, но этого я назвала Надеждой 🌱 -
Катины секреты
Вчера я прилетела в Белград (и конечно, сразу же заболела). У меня теперь вот такой вид из окна, и сегодня я проснулась под пение птиц. Невероятно умиротворяюще, и я буду просыпаться с этой сосной, случащейся в окна, минимум целое лето. Город мне нравится намного больше, чем в первый приезд. Столько зелени, красоты и витальности - архитектура соседствует с моим любимым урбанистическим разъебом, а воздух свеж после дождя и пахнет предвкушением юного лета) Несмотря на все заёбы и проблемы, отрываясь от монитора, я ощущаю надежду, приятное волнение и иногда - даже расслабленность. Мне кажется, в этот город я могу влюбиться. Мне кажется, что я скорее ебучий живучий мох, чем цветок, который можно сломать. Да, всё не пошло по плану, и кажется, что я сейчас почти не могу контролировать события в своей жизни. Но, когда меня спрашивают: а что в Белграде? А какой у вас дальше план-то? - я впервые отвечаю на этот вопрос: просто жить. Нащупывать снова себя через живое течение жизни. Устраивать пикники и кататься на веле, покупать в магазине продукты и слушать пение птиц по утрам. И плакать от стресса, и плакать от боли, и плакать от счастья, и плакать от красоты. -
Катины секреты
Как дела, Кать? Пока нет сил на осмысленные посты, расскажу, что происходит в моей жизни. Как говорят в диджитал, засинхрю вас)) Последние несколько недель была нескончаемая невротрепка. Проблемы и серьезные напряги в семье и бизнесе, странный хаос в личной жизни и посыпавшееся к херам здоровье. Я ощущала, что две части моей семьи и работа разрывают меня в разные стороны, а я просто хочу исчезнуть под одеялом хотя бы на несколько дней. В этой гонке на выживание я как будто перестала чувствовать свои опоры, у меня не хватало времени и возможностей выдохнуть и заземлиться в себя. А ещё я переживала травму отказа от Барселоны, в которую, по плану, я должна была поехать уже в середине мая, подаваться на внж по стартапу и проводить своё лучшее лето. Сережа уже подался ранее, бизнес-план, cv, документы были готовы, шенген путем больших усилий получен. А ещё это был план, который реально хотела Я, не обстоятельства, не другие люди, а Я. Но всё пошло через анал фистингом и без смазки, и новые вводные с Барсой требовали каких-то колоссальных усилий и ресурсов, которых во мне уже не осталось. Мы долго говорили с Сережей, крутили варианты, считали, и поняли, что не вывозим. Решили притормозить с Испанией и временно остановиться на Белгаде. На эту идею у меня был хороший внутренний отклик, но травму расставания с идеей себя в Барсе это всё равно не закрыло. Сами знаете, что можно начать счастливо встречаться с новым парнем и все равно переживать травму расставания со старым. Я была на исходе моральных сил, но чувствовала, что ещё вывожу, что возможно даже доберусь до лета живая, а там – немного выдохну и восстану из пепла в новую реальность. Дальше два ключевых сотрудника с разницей примерно в 2 дня сообщили, что по своим обстоятельствам выходят из проекта. Одновремнный уход нескольких человек из супер-маленькой команды, помимо заеба с наймом, значит только одно: пока новые сотрудники не будут найдены и не въедут в дела, ты закрываешь эти дыры собой. На фоне переезда и кукухи на тоненького это стало для меня последней каплей. Я хотела без стресса сменить локацию и хоть ненадолго выдохнуть, дать себе время освоиться в новой стране и отпустить немного вожжи контроля с работы. Но, к сожалению, оказалась в ещё больших тисках, и это порушило дженгу моей психики. Ко мне вернулись тревожные атаки уровня февраля прошлого года, когда я впервые в жизни пошла к психиатру и начала пить антидепрессанты. Было несколько совсем ебанутых дней, когда я по утрам по несколько часов не могла даже нормально дышать от тревоги, днём нахерачивалась атараксом, вечером - вином, а ночью - снотворным. Я заставляла себя работать, готовиться к переезду, решать свои и мамины вопросики, а ещё компульсивно дрочила по 10 раз в день, расчесывала стрессовую экзему на ногах до крови и до полного изнеможения гоняла на велике по ночному Обводнику, чтобы слить энергию и перезарядить батарейку, пока в ушах орали Ic3peak, big russian boss и shortparis. (К слову, в этот период на концерте Shortparis на меня напала и разъебала губу пьяная гопница, я записала сториз об этом, и люди стали мне сочувствовать. Для меня же этот эпизод был настолько хуйней по сравнению со всем, что происходило в жизни, что я даже не сразу поняла, чему они, собственно, сочувствуют, это разве можно назвать стрессом? 🤡) Короче, это был полный разъеб для организма и психики, но я чувствовала, что просто не могу сейчас по-другому. У меня не было никаких признаков депрессии, мне очень сильно хотелось жить, но выгорание, тревога и стресс просто прибивали меня к земле. Меня буквально физически тошнило от ответственности и эмоциональной перегрузки. Продолжение ▶️▶️▶️ -
Катины секреты
Со школы у меня норм уровень английского, который позволяет не испытывать затруднений в бытовом общении и потреблять контент на инглише. Однако часто я чувствую, что моих знаний недостаточно – например, я плаваю в британских сериалах со сложной лексикой. В Измире я ходила на индивидуальные занятия по английскому, что мне мало дало в плане разговорной части (я просто офигенно терла за жизнь с преподкой сначала в классной, а потом в баре)), а вот уроки грамматики круто меня прокачали. Мы зарешивали сложные кейсы из IELTS, я чувствовала, как кипит мой мозг, глубже понимается логика языка, усложняется словарный запас. Что я чётко для себя поняла: большинство школ в основном нацелены на разговорную практику и идею “заговори!”, а у меня с этим +- ок, и мне тупо нужно усложнять и углублять свой английский. Недавно мне написали ребята из школы «Инглекс», пригласили пройти у них пробный урок, и я согласилась. Школа меня заинтересовала тем, что уроки строятся конкретно под твои задачи – будь то английский для собеседования, сдача международного экзамена или пресловутое “разговориться”. Ещё плюшки школы: 🔅 Только сильные преподы, лишь 1% из прошедших собеседование проходит в штат, и это не маркетинговая уловка. Меня это очень подкупает, потому что мне в жизни встречались как носители, которые просто болтали, а не учили, так и преподы, чей уровень языка был примерно как у меня)) 🔅Есть своя удобная платформа для занятий и приложение для домашних заданий 🔅Приятная цена за преподавателей такого уровня На бесплатном вводном уроке я познакомилась со своим преподом, мне определили реальный уровень языка, подобрали программу. Сейчас в жизни происходит слишком много всего, чтобы заняться английским, но думаю разгрести завалы и вернуться к идее добить язык. Регистрируйтесь по ссылке на бесплатный вводный урок с учителем👇 https://vk.cc/coll2f А по промику SECRETKATE у вас будет скидка 40% на первую оплату с русскоязычным преподавателем. Реклама. Рекламодатель ООО «Инглекс». erid: LjN8K2dmY 
-
Катины секреты
⬆️ Так, у меня в проекте вакансия подъехала, you are welcome! Шерить друзьям - можно и нужно. Какой ахуй искать новых сотрудников в маленький отлаженный бизнес на фоне очередного переезда, лютых приступов тревожного расстройства, зашкаливащего уровня стресса и выгорания, я расскажу как-нибудь в другой серии, когда хотя бы перетащу свой чемодан и остатки нервных клеток в другую страну)) Откликайтесь, не переключайтесь) -
Катины секреты
💖💖Вакансия! В июне мы отпускаем нашу контент-звезду Надю покорять очередные вершины журналистики и ищём новую создательницу умных постов, полезных рилсов и орных подборок с мемами. Контент – это наша super power, так что человек нам нужен действительно офигенный) С тебя – умение жечь глаголом сердца и мозги, свободно читать по-английски и дотошно копать источники, тяга к секс-просвету и немного здоровой (или не очень) иронии. Клёво, если ты одинаково хорошо юзаешь пабмед и шаришь за тренды тик-тока. ⏺Условия вакансии лежат тут. ⏺Чтобы откликнуться, выполни тестовое задание. Выдели под это около 40 мин. ⏺ Вакансии собираем до воскресенья (28 мая) включительно, понравившихся кандидаток позовём на собесы до 1 июня (четверг) включительно. Очень ждём откликов :3 
-
Катины секреты
Есть желания и мысли, о которых не принято говорить. Страшно показаться тупым/тщеславным/недостаточно осознанным/ужасным человеком. Зачастую нам даже самим себе сложно признаться в том, что мы испытываем эти чувства и думаем эти мысли) Я вчера пыталась немного вернуть себе контроль над собственной жизнью и размышляла о том, что у меня всё-таки хорошо получилось за последние полтора года. Так вот: я очень неплохо подружилась со своей теневой стороной. Этот ебанутый период помог мне узнать про себя или переосмыслить некоторые нелициприятные вещи и… просто принять их. Даже если над некоторыми из них я работаю, делаю это из состояния “я уже окей”. Решила сделать тут каминг-аут) Может быть, кому-то это поможет немного снять стигму с “плохих” и “неудобных” мыслей и чувств. Может быть, вы просто прочтёте о том, какая я хуёвая, разочаруетесь и отпишитесь)) 1) Моя эмпатия заканчивается там, где начинаются мои интересы. Я далеко не самый помогающий друг, дочь, партнер и гражданин на земле. Мои способности к сопереживанию ограничены, хотя я очень хорошо чувствую и понимаю чувства других людей. В тяжёлых ситуациях первая или в крайнем случае вторая мысль, которая у меня всегда возникает - “а как же я?” 2) Я хочу, чтобы люди смотрели на меня и думали: “Вау, хочу быть ею. Хочу иметь такую же жизнь”. 3) Когда я вижу юных красивых мальчиков, то иногда думаю: я сделаю со своей внешностью всё, чтобы как можно дольше выглядеть молодой, и эти мальчики смотрели на меня с мыслью “хочу её трахнуть”, а не скользили глазами, как по пустому месту. 4) Я часто думаю про людей: “Какой же ты тупой и бесполезный, зачем ты вообще живешь”. И вот в этом, на самом деле, охуеть как трудно признаться на аудиторию) Тем более что я типа транслирую тут гуманистические ценности. Но у меня нет никакой веры в людей, как общность. У меня есть вера в Человека. Человечество для меня - про людей, которые меняют, а не про всех. 5) Редко, но бывает, что я сознательно манипулирую чувствами других людей, чтобы получить то, что мне надо. Думаю в стиле “сейчас я надавлю вот сюда и получу вот это”. 6) Иногда я смотрю блоги людей, у которых всё сильно хуже, чем у меня, просто чтобы самоутвердиться. У меня снижается тревожность от мысли о том, что у меня всё не так уж и плохо. Все люди, которым я об этом рассказывала, делали глаза “какой кошмар”. Это и правда кошмар)) 7) Время от времени в общественных местах я думаю: господи, как же хочется сейчас кому-то (или кому-то конкретному) въебать. Чаще это связано с хорошим настроением, чем с плохим. К слову, мне всегда казалась, что агрессивность - часть моей личности, но недавно я подумала, что она может быть следствием неуёмной энергии, которая постоянно ищет выход наружу. И возможно, у меня тупо СДВГ))) 8) Иногда я настолько зарываюсь в ощущении, что мир крутится вокруг меня, что думаю мысли в стиле “ужасные мировые события случились, чтобы я выросла, как личность”. Без комментариев…. 9) В хорошие дни я переслушиваю свои войсы и пересматриваю свои кружки, потому что прусь со своего голоса и речей)) Я умею слушать других, но бывает, что я веду диалог больше для того, чтоб послушать себя) Мне нравится общаться с людьми, рядом с которыми я чувствую себя охуенной. 10) Мне проще выдерживать открытый негатив, чем безразличие. Больше хочется не нравиться, чем не вызывать никаких чувств. Я настолько не хочу быть скучной и заурядной, что единственный смайл-реакция в блоге, которую я убрала - “скучающий человек”. Честно, перечитывая этот пост, я вообще не понимаю, какую реакцию он вызовет и насколько люто прозвучат некоторые пункты. А ещё как будто весь пост – об одном, и я только сейчас это поняла 😺 Но это уже история для моего будущего психолога))) Думаю, если меня не закидают какашками за этот текст, вы тоже можете открыто признаться миру в своей хуйне) -
Катины секреты
В секс-позитивной тусовке есть классные девушки, которыми я восхищаюсь и за проектами которых обожаю наблюдать. Одна из них – Таисия Бланш – секспросветительница, артистка бурлеска и со-основательница тех самых вечеринок Kinky Party, о которых говорят все! А ещё Тая ведёт канал Бланш о себе и мире, в котором делится личным, рассказывает о своих секс-позитивных бизнесах и рефлексирует на тему сексуальности (тут, например, клёвый пост об эротическом воображении). А вот ещё классные посты, которые я рекомендую прочесть: Мудроженственность как способ вернуть себе контроль Как безболезненно реализовывать фантазии в паре Как перестать быть “хорошей девочкой” — личная история Таи Просто зацените кусок: “В тот мрачный период родилась Бланш. Я начала вести тайный дневник о своих сексуальных приключениях - и назвала себя в честь героини романа «Трамвай Желание». Когда я сидела грустная на работе, Бланш вдруг покупала мне билеты в Париж на уикенд. Бланш была смелой и отчаянной. Но именно эти приключения стали основой моего перерождения”. Если вы тоже любите людей, рискнувших начать жить по собственному сценарию, очень рекомендую подписаться на Бланш о себе и мире ✨ #ad -
Катины секреты
Очередной день головняка, когда хочется просто исчезнуть. Найти какую-то волшебную дверь, в которую можно выйти на неделю так, чтобы меня никто не нашёл. А потом вернуться в тот же самый момент, который покинула Честно говоря, мой бизнес приносит мне последнее время больше проблем, чем денег и удовольствия, а ещё чувствую, что выгораю от него к херам, туша очередной пожар с каким-нибудь не работающим модулем сдэка, отрубившейся выдачей чеков, налоговым приколом или другой тупой технической/бюрократической проблемой, которую я не ебу как решать и которая жрет море ресурса Кажется, что, чтобы это все нормально функционировало, нужны ещё спецы в штат, а чтобы взять ещё спецов в штат - нужны бабки, которые магазин не генерит. Иногда хочется всё это просто бросить и уйти во фриланс или нахуйКороче, я заебалась вести малый бизнес в супер сложной нише в России. С маленькой командой, где уход каждого человека критичен и нужно эмоционально постоянно вовлекаться в людей и в процессы. С вечно возрастающим, как в игре, уровнем сложности из-за СИТУАЦИИ. И вообще заебалась. И, судя по динамике, этим летом у меня снова не будет отпуска 🤡 Если честно, мне иногда кажется, что я просто утону где-то в недрах очередного грядущего переезда, долгов, налогов, разочарований, разваливающегося организма, тревожки и выгорания, серьезных проблем с семьей, давления родителей, череды проблем с магазином, эмоциональной боли из-за СИТУАЦИИ, и в какой-то момент просто не встану с кровати, как в классических историях про депрессию. Но нет, каждое утро я просыпаюсь и иду ебашить работу, спорт, встречи, жизнь, и даже часто испытываю радость, благодарность, воодушевление, вдохновение, счастье быть. Как птица феникс восстаю и восстаю каждый ебаный день, вот только фиг знает, на сколько циклов перерождения её ещё хватит, но кажется, что я достаточно психологически крепкий травматик. И нигде ничего не может решиться за меня, потому что все сами еле-еле вывозят, потому что нет возможности и сил выйти из этого ебанутого круга, осмотреться и отдышаться, потому что всё наваливает и наваливает, и я вообще хуй знает на каких ресурсах ещё держится моя кукушка. Видимо, на белом сухом, общении с лучшими людьми на земле, ебанутых ночных покатухах на велике до крови в горле, секстинге, дрочке и сериалах, в которые я проваливаюсь по вечерам, заканчивая работать Аминь Тот случай, когда тут должен был быть вообще другой текст, но пост написал себя сам. Под ним можно (нужно!) выговориться, от этого немного легчает -
Реклама
-
Катины секреты
За последнюю неделю мне в личку прилетело три сообщения от женщин с одним и тем же посылом. Все три касались первого секса с новым партнером, в котором что-то пошло не так. Причем, именно со стороны мужчин – не встал член / не получилось в процессе. Во всех трех ситуациях мужчины отрегировали холодом и отстранением. Женщины задавались вопросом “что со мной не так? почему он меня не хочет?” Я, конечно, постаралась всех успокоить, как могла, но ситуация блин показательная. Просто вдумайтесь еще раз: не смог мужчина. Но проблему в себе ищет женщина. Классика! Я сразу вспоминаю, что моей подруге её взрослый любовник сказал, что у неё куда-то смещена матка, и из-за этого у него проблема с пенетрацией. Ебать она тогда была ошарашена и загналась. Слава богу, визит к гинекологу опроверг тезис того знатока анатомии. Вся наша культура долгое время (а во многом – и до сих пор) была заточена на то, что центральное событие и показатель ценности женщины в обществе – это наличие у неё мужика. Как его удержать, как его ублажить, как сделать так, чтобы он не ушёл к любовнице. Женщина – по факту такая мамка-обслуга большого ребёнка, который не способен контролировать и эмоционально вывозить сам себя и чуть что не так – свинтит к покладистой соседке с более вкусным борщом и частым минетом. Майндсет, если вдуматься, унизительный и для мужчин, и для женщин, но мы все в той или иной степени впитали его, как носители культуры. Другая ветка проблемы (из того же ствола, кхм) – токсичная маскулинность. Мужик всегда хочет, у мужика всегда стояк, мужик всегда готов инициировать секс. Не стоит? Импотент или голубой. В патриархальном обществе у тебя будто нет права не захотеть, переволноваться, устать, этично отказать. (Зато есть право эгоистично вести себя в сексе и дрочить о партнера!) Всё это приводит к тому, что шикарные сексуальные женщины думают, что они блять не так что-то сделали и недостаточно привлекательны и хороши! К сожалению, из-за патриархата уровень самоценности и уверенности в себе многих наших женщин настолько понижен, что они начинают искать причину чужих проколов в себе. А уровень коммуникационных навыков и осознанности многих мужчин не позволяет словами через рот объяснить ситуацию и не сбегать трусливо из этого дискомфорта, оставляя партнерш загоняться. А ситуация-то на самом деле вообще не критичная. Мне кажется, практически у каждого человека, живущего активной половой жизнью, случались сексуальные проколы. Всё, что нужно – не делать из этого супер-событие, донести свои чувства и переживания партнеру, выслушать его. Суметь выдержать свой и чужой дискомфорт. Дальше уже зона ответственности другого – быть достаточно психологически зрелым, чтобы услышать адекватное объяснение, не загнаться и не спроецировать на себя. Для меня, например, подобные разовые ситуации воспринимаются так: нууу, неприятненько, но это же не про меня. Я уверена в своей сексуальной привлекательности, поэтому я отделяю мух от котлет. Не встать/упасть/не сложиться может по миллиону причин, и большинство из них вообще не будут связаны со мной. А может, ему действительно не нравится моё тело или сексуальное поведение. И это тоже окей. Вкусы субъективны, и, как говорится, я не здоровая психика, чтобы всем нравиться) И ещё одну интересную мысль скажу. Мы сейчас в новой этике говорим о том, что должно быть право в любой момент сказать “нет” во время секса. Отличный тезис. Но как будто мы подразумеваем в основном женщин. Так вот, у мужчин тоже должно быть право отказать до и во время секса. Этично, не перекладывая ответственность на партнершу, но должно. У мужчин должно быть право не хотеть каждую встречную симпатичную женщину, терпеть сексуальные неудачи, иметь сложную сексуальность, не теряя при этом условной “мужественности”. Что думаете? Как чувствовали себя, что говорили партнерам во время сексуальных неудач? Интересно мнение представителей обоих полов. PS небинарных людей прошу простить меня за то, что пост вышел… таким) -
Катины секреты
Решила пояснить за вчерашний пост. Вы – клевая аудитория. Пост вышел хуйня) Я его написала на импульсе, находясь в своём контексте и не рефлексируя над формулировками, и получилось грубо. Идея была мотивировать, а не обесценить, но вышло почему-то второе. Видимо, я пересмотрела вебинаров по инфобизу) Вот. Подумала, что нужно это сказать, потому что иначе это может наступить мне на горло, и какое-то время сложно будет писать сюда нечто настоящее. А последнее время итак слишком много всего наступает на горло. -
Катины секреты
Вчера смотрела очередной обучающий вебинар и подумала парадоксальную мысль: деньги, на самом деле, сейчас могут заработать все. Ну, если нет умственных отклонений и каких-то прямо совсем критических жизненных обстоятельств. Ну, если есть доступ в интернет. Вот прямо натурально все. Глупые и без образования – тоже. Если человек среднего ума – уже можно заработать условно неплохие деньги (пару-тройку сотен тыс/мес - вполне). Да, не сразу, да, не за неделю и не за месяц, но можно. Для подавляющего большинства людей вопрос заработка денег – это чисто психологический вопрос. Про мышление, травмы, блоки, идеи, с которыми мы не готовы расстаться. Вижу это на примере себя и своих знакомых, кому не хватает денег. Суть, на самом деле, не в мозгах, не в уме, не в нехватке времени, не в делах и не в детях. Суть в том, чтобы задать себе вопрос “от чего я себя защищаю, не становясь богатой?” и…охуеть. Возможностей – жопой жуй. Но считать себя достойным этих возможностей, верить в эти возможности, использовать эти возможности, разгрести вообще свою жизнь так, чтобы видеть эти возможности – это сооовсем другой разговор. Я ещё только подступаюсь к тому, чтобы с собой его провести.
