Нарвал в поисках смысла. Страница 4

Небольшая предыстория, к посту который вы прочитаете ниже. Пару дней назад я была на разборе моей личности. Пошла на него, потому что устала топтаться на месте и не делать проект, который хочу. Разбор был отрезвляющий. Я ушла с него, с пониманием, что вместо того чтобы идти прямыми шагами к мечте, я ссу, оправдываюсь и избегаю. Так вот.. один из шагов, чтобы пройти через страх и стать сильнее - прописать для себя образ внутреннего заботливого родителя. Такое мне дали задание после разбора. Я его переиначила и получился текст ниже. Хочу чтобы кого-то из вас он поддержал.

История про нетворкинг на секс вечеринке😁

Могут ли свободные отношения быть зрелыми и осознанными? После предыдущего поста про отношения, я немного переживала, что вы заденете меня какой-нибудь фразой вроде «Ой, Юля, это ты все из своей боли решения принимаешь, и вообще они незрелые!». И я буду ходить, грустить, расстраиваться, что вы меня не понимаете. ⠀ В реальности, комментарии с таким смыслом были, но их было всего процентов 5 от общего числа. Спасибо вам за это. Спасибо, что слышите. Я хочу продолжить тему, почему решение о свободных отношениях может быть зрелым и осознанным. ⠀ Когда я была маленькой девочкой, смотрела диснеевские мультики, где в конце принц и принцесса уходят в закат и живут долго и счастливо, я точно не могла представить, что в реальности, это «…долго и счастливо, пока бытовуха и серость не убила их любовь» ⠀ Мир живет в последовательной моногамии. Не знаю знакомы ли вы с этим термином, но его суть в том, что мы встречаем партнера, проводим с ним несколько месяцев/лет и уходим, потому что не можем договориться про секс, внимание, деньги, детей, привычки, или яркость жизни. Встречаем нового партнера и круг повторяется. ⠀ Так происходит ооооочень часто. Люди живу в серости и терпят это. Люди изменяют друг другу. Люди расходятся. И ведь это ужасно грустно, но таких союзов большинство. ⠀ Я так жить не хочу. ⠀ Поэтому вся идея свободных отношений в том, чтобы начинать их с позиции: Мое счастье и твое счастье для меня важнее любых норм, которые приняты в этом мире. Давай вычеркнем их все и посмотрим, чего хочется каждому из нас. ⠀ Я понимаю, что когда произношу «свободные отношения», слышится «полигамия». Но это не только про нее. В моей голове, это про то, чтобы создавать вместе тот узор отношений, который хочется создавать. Где я хочу жить? А где хочешь ты? Мы хотим жить вместе? Может сейчас да, а потом нет? Может сейчас нам хочется быть только друг с другом, а теперь кому-то или обоим нужны другие эмоции и люди? Может сейчас мне или тебе нужно пространство? ⠀ Не бойся говорить обо всех своих желаниях. И давай решать, как совместить их с моими, вместе. Вот это для меня про свободу. ⠀ Я в какой-то момент поняла, что никто не даст мне книгу «Как мне жить мою жизнь», и единственный вариант, который у меня есть: тестить все гипотезы, которые приходят мне в голову, чтобы делать мою жизнь свободнее и счастливее. ⠀ Этот подход помог мне найти свое место: стать психологом и переехать в Стамбул. Теперь, я расширяю его на отношения. Не знаю что получится, но процесс мне нравится. ⠀ Ну и по классике. Ведь самое главное, чтобы нам нравился путь, правда?😌

За что я люблю АСТ Я психолог, но я не идеальный, мудрый, всезнающий человек. То что я психолог, пожалуй, делает меня более осознанной, чем многие, и это огромное благо. Но оно не решает всех проблем, не дает все ответы и не делает жизнь сплошным праздником. Благодаря тому, что я практикую АСТ, я знаю, что со мной все в порядке. Я определила свои ключевые ценности: осознанность, саморазвитие, свобода и любовь. Зная свои ценности, я делаю выборы и понимаю, как мне жить мою жизнь. А еще, АСТ, это такая прекрасная вакцина от нарциссизма и «успешного успеха», потому что в мировоззрении АСТ- главное не результат и достижения, а процесс и состояние. Главная мантра АСТ «Быть здесь и сейчас, открытым любому опыту, и делать то, что важно» В предыдущем посте, где я говорила про отношения, я применяю все свои знания из АСТ. Я знаю, что мои ценности это свобода и любовь. И я знаю, что очень хочу отношений. Можно сказать, что такие отношения - моя цель. Но я правда не знаю получится ли у меня ее достичь, получится ли у меня встретить человека, который мыслит так же. Я не знаю, получится ли у нас разглядеть и полюбить друг друга. Я не могу влиять на это. Что я могу - быть честной с собой, и делать то, что важно. И если моя цель отношения. Прямо сейчас, когда я не грущу о том, что их нет, а признаюсь себе, что они важны - я тоже делаю шаг. АСТ учит тому, чтобы делать шаги, действовать и жить, в каких бы обстоятельствах человек не находился. Утром прочитала потрясающую фразу. «Но жизнь - она не про то, что ты выбираешь приятные исходы, жизнь - это про то, как ты идешь от одного поступка, которые тебе кажется правильным, к другому, стараясь, чтобы в результате мир и ты стали чуточку лучше.» Когда погружаешься в это мировоззрение, глубоко понимаешь: со мной все в порядке. Я ок, и я имею право жить свою жизнь так, как мне хочется. Вот про это АСТ. Иди, делай, неси в себе свет. Именно это наполнит твою жизнь смыслом и любовью.

Я хочу свободных отношений Мне кажется, я шла к этому решению годами, постоянно останавливала себя, билась о мнение окружающих и всякие установки в своей голове. Когда я говорю свободные отношения, я не имею ввиду дурацкую неосознанную модель вида: «Знаешь, я слишком боюсь ответственности, поэтому выбираю спать с кем придется, накачивать себя дешевым дофамином и убегать от близости» Я достаточно насмотрелась на такие взаимодействия, и в них нет ну совсем ничего интересного. Я хочу отношений, в которых каждый живет свою жизнь, развивается, получает удовольствие, достигает целей, исследует себя и мир. Мы есть друг у друга, чтобы поддерживать, слушать, смеяться, любить и идти по жизни рядом. И наше партнерство создает островок безопасности, от которого можно отчаливать в свободное плаванье, получать опыт и возвращаться в тепло и любовь. Мой наставник считает, что это утопично и не сработает. А подруга-психолог, с которой обсуждала это желание, говорит, что оно подозрительно попахивает травмой.😅 И у нее есть три гипотезы: 1. Я хочу стабильных отношений, но у меня ничего не выходит, и вот я придумала вариант, которым себя обманываю; 2. Я боюсь настоящей любви и таким образом хочу справиться со страхом; 3. Я святая и у меня отсутсвует чувство собственности. Над последним я сильно смеялась.😆 Это желание живет внутри меня супер долго. И я понимаю зачем мне этот опыт. Представьте маленький росточек. Мы смотрим на него и не знаем какое растение из него вырастет, каким оно будет. Но в детстве нам сказали, что расти можно только в дерево с шарообразной кроной🌳 И каждый раз, когда мне хотелось раскинуть свои ветки влево или вправо, я ощущала себя плохим деревом. Неправильным. Ну так вот. Я хочу выбросить дурацкий секатор, которым делала себя правильной все эти годы и посмотреть, что из этого выйдет. Возможно, я прийду к тому, что хочу в моногамию. Возможно, я найду формат свободных отношений, в которых мне будет комфортно. Возможно, это период, который закончится. Возможно, так будет всю мою жизнь. Я не знаю! Но я точно знаю, что хочу расти свободно и быть честной с самой собой и партнером. Свобода она не про хаос, она про выбор. И мне очень интересно, что я буду выбирать, когда можно все. __ Так рада что говорю об этом публично. Для меня это важный маркер. Если я готова высказать свою позицию перед родителями, друзьями, коллегами, новыми и старыми знакомыми, значит я в ней уверена. А когда я уверена, все складывается наилучшим образом. В целом, я подготовилась к любой вашей реакции, и очень хочу ее узнать.☺️ Свободные отношения: за/против? Почему?

Сегодня выложу пост про свободные отношения (вот спойлер так спойлер😄) А пока я его дописываю, у меня к вам есть важное дело. Нам нужен сайт АСТ-центра. По функционалу: я хочу, чтобы человек, попадая туда, мог прочитать описание проекта, ткнуть в кнопочку и заполнить такую анкету Если вы можете его сделать, или знаете того, кто может, напишите, пожалуйста, цену и сроки Юле @Horek2010 Если есть примеры готовых работ, их тоже можно скидывать. Спасибо🤓

Привет, ребята. Давно я тут не писала, давайте сверимся как у кого дела..) Я сижу на втором этаже милого ресторанчика в Каше. Из соседнего кафе-мороженного доносится песня «No woman no cry», я пью турецкий чай из пузатого стаканчика. Его принес мне Орхан, он работает здесь и запомнил меня. Еще бы. Вчера я была в этом кафе с ребятами и разревелась. Я сидела, слезы текли по моему лицу, все были в шоке, а я не могла успокоиться. Я устала. Организму нужна была перезагрузка, и так он завершал цикл стресс-реакции. Последний месяц - самый яркий в моей жизни. Я получила внж. Я впервые птушествовала с рюкзаком через две страны. Я съездила в на крутой съезд предпринимателей. Я смеялась, радовалась, знакомилась с людьми, забирался на горы, плавала в море, изучала свою сексуальность, дружила, испытывала счастье и эйфорию, и вот я здесь. Сошла с эмоциональных американских горок, чтобы решить как жить дальше. Такой свободной как сегодня, я не была никогда в жизни. Во что мне вложить свою свободу? В моем рюкзаке есть все, чтобы хоть сейчас уезхать в другую страну. И я уверена, что куда бы я не поехала, везде можно найти классных ребят, глубокое общение и приключения по душе. Я могу вернуться в Стамбул, и усердно взяться за работу. Найти маркетолога в команду, запустить сайт АСТ-центра, сделать что-нибудь классное для вас. А еще можно совмещать все это. Работать в путешествиях. Я попробовала и так тоже можно. Впервые за много лет, мой план на жизнь ограничен ближайшим днем. Завтра я буду в Каше. Где буду послезавтра - не имею понятия. Мне хочется найти опору во всей этой дурманящей свободе и неопределённости. И я решила, что такой опорой будет работа. Я веду консультации три дня в неделю. Еще три дня, я хочу вести блог. Не так, как это было в последнее время, а регулярно. Продолжу писать про отношения. Мне переодически хочется залезть под одеяло, и завязать со всей этой любовью, ибо надоело соскребать сердце с асфальта. Но потом я выдыхаю, напоминаю себе, что боль - часть жизни, и снова пускаюсь в омут с головой. У меня сейчас новый эксперимент. Расскажу о нем в ближайшее время. Еще, буду писать о том, почему я люблю АСТ-терапию, хочу завести рубрику, в которой буду делиться с вами красотой и стройностью этого подхода. Кажется очень странным то, что я очень много знаю, но очень мало рассказываю. Буду это исправлять. А еще продолжу записывать вам аудио. Мне очень понравился этот опыт, так что я хочу продолжить. Я не могу придумать красивое завершение текста, так что можно я просто скажу, что рада вернуться к блогу и надеюсь, что в этот раз не сольюсь. У меня завтра встреча с коучем, поработаю над мотивацией и самодисциплиной. Расскажите, как вы, что заботит вас сегодня? И давайте обниматься.🤗

Мне сегодня 30 И в моей жизни очень-очень много жизни. Я часто плачу, злюсь, грущу, лежу без сил, боюсь, бегу куда-то, радуюсь, смеюсь, испытываю нежность, благодарность, восхищение и любовь. И все это благодаря тому, что я разрешила себе выглядеть глупо, быть искренней, слушать своё сердце и идти туда, куда страшно, но хочется, потому что именно там, я обретаю силу. И весь этот путь был бы абсолютно бессмысленным(и невозможным), если бы рядом со мной не было людей, которых я люблю. Близость, и способность ее создавать - самый ценный дар, который я обрела за последнее десятилетие. Хочется плакать. Спасибо, что вы есть. Обнимашки! С днём рождения меня🥳

Как экологично расстаться, если больше не любишь и не утонуть в вине part 2.0💛

-

audio/ogg

Границы ✨: - Как понять разницу между своими границами и "эгоизмом со знаком -" ? - Как экологично расстаться, если больше не любишь и не утонуть в вине ?

-

audio/ogg

Отношения❤️: - Как понять что рядом с тобой твой человек? - Как регулировать инициативу в начале отношений, чтобы не было слишком?

-

audio/ogg

Про принятие решений🪴: - Почему так сложно принимать решения? - Как перестать во всем сомневаться, даже в уверено принятом решении? - Как не беспокоить об упущенных возможностях?

-

audio/ogg

Внутренний критик и установки🤓: - Как легче относиться к себе и обращаться со внутренним критиком? - Как работать с установками «что у меня ничего не получиться» и «ошибаться нельзя» ? - Почему может не быть мотивации делать самые важные и крутые задачи?

-

audio/ogg

Ребята, подкаст готов! Ставьте сердечки темам, которые вам зашли, если есть вопросы, пишите их в комментах, в следующий раз отвечу!😊🙏🏻

Принимать свою неидеальность и отбрасывать навязанные установки. Сегодня написала нескольким фотографам, что хочу ню фотосессию, и ищу подходящего. Для меня это будет первый опыт. И очень важный. Быть нагой перед другой женщиной. Она будет меня видеть. Будет видеть, где я зажимаюсь, где стыжусь, где прячусь. Опыт который нужен мне, чтобы я перестала бояться. То, о чем писала в предыдущем посте. Я исследую свои установки, и замечаю, что мне много чего нельзя. Например мне нельзя проявлять сексуальность перед другими женщинами. И уязвимость, слабость, стеснение мне тоже проявлять нельзя. Потому что внутри есть ощущение что либо затопчут, либо убегут. И мне сейчас очень важно замечать все нельзя, которые я смогу откапать и превращать их в можно. Мне можно проявлять сексуальность, мне можно проявлять нежность и смущение, мне можно быть собой, когда другая женщина, через камеру, будет очень внимательно на меня смотреть. Я хочу увидеть, что со мной будет. Какая я, когда разрешаю себе быть любой, и разрешаю другому человеку видеть меня настоящую? Вот этот вопрос я хочу исследовать, и исследовать его хочу через фотографию. Это про проявленность, это про разрешение себе отбросить все «мне надо быть такой и нельзя быть такой». Они появляются от взаимодействия с обществом, засоряют и засоряют мою голову. Я смотрю на свое тело, и вижу неидеальности: здесь целлюлит, тут слишком много родинок, вот здесь можно было быть похудей. Я пишу эти фразы и у меня наворачиваются слезы. Я выбирала эти мысли в своей голове? Нет. Кто-нибудь из женщин выбирал такие мысли в голове? Нет. Какая либо женщина на земле, хотела бы, чтобы ее дочь смотрела на себя в зеркало и думала так? Нет. Нет. Нет. Сотни раз нет. Я не хочу так думать. Я не хочу зажиматься. Я не хочу чтобы эти ужасные, отвратительные, совершенно неправильные убеждения и установки влияли на то как я смотрю на себя в зеркало. Я хочу смотреть на себя через уважение и любовь к своему телу. И я очень хочу, чтобы все люди тоже так на себя смотрели. Через любовь, через заботу, через принятие. Потому что только от этого ощущения « я хорошая, со мной все хорошо» мир становится теплее.

Завтра четверг, и я хочу записывать для вас аудио😊 Буду рада поговорить про проявленность, и ответить на любые вопросы, которые у вас есть. Пишите их здесь🪴

Здравствуйте, я Юля - Тёмный Властелин. С начала этого года я работаю над проявленностью своей личности. Все это время я пыталась вырваться из клетки, которую сама себе создала. Эта клетка состояла из ожиданий от самой себя. Ожиданий того, какой я _должна_ быть в работе, как я должна вести блог, как я должна строить свою карьеру, как я должна общаться с людьми, с каждым отдельным человеком. И, если не смотреть внимательно, все должна, которые я откопала, очень логичные и хорошие. Более того, я сама их выбирала. Осознанно. Я должна быть заботливой, рациональной, свободной, терпеливой, мудрой, открытой, любящей. Мне нравятся эти термины, я хочу такой быть. Но, я совершенно не осознавала, что выбирая быть такой, я запрещаю себе все «темные» проявления. Я запретила себе быть агрессивной, нетерпимой, гневливой, категоричной, напористой, яркой, неудобной. Я запрещала это, потому что боялась, что люди не выдержат моей мощи. Моей силы, мудрости, уверенности. И это так интересно. Так невероятно интересно! Потому что в мои 20, когда я только-только пришла к психологу, я делала РОВНО БЛЯТЬ ТО ЖЕ САМОЕ. Я запрещала себе показывать свою «темную» сторону, потому что боялась, что такую плохую меня не будут любить. Что такую плохую меня оставят, бросят, и я конечно же не выживу, потому что жить одна я не умею. Страх, которые есть сейчас другого рода. Я ЗНАЮ, что выживу сама. Я ЗНАЮ, что могу заработать деньги, могу сделать себе хорошо, найти людей для любви поддержки и прочего. Я ЗНАЮ, что не останусь одна. Но правда в том, что я хочу остаться именно с теми людьми, которые меня окружают. С моими друзьями, моими родителями, моим кочуем, моим психологом и моими клиентами. Потому что я их выбрала, и я хочу с ними быть. И именно поэтому я засунула себя в какую-то клетку. Чтобы ни в коем случае не ранить их. Не сделать им больно своей яркостью и силой. Так вот. Сейчас я понимаю, что это такой бред. Это такой тупой страх вырастающий из гордыни. То есть я действительно считаю себя Темным Властелином такого масштаба, и свою силу такой большой, что если я проявлю ее в контакте с людьми, они сразу рассыплются? Ну конечно, они же такие маленькие и бедненькие, как иначе. Сегодня я понимаю, что это ужасная уловка мозга. Ведь гораздо, гораздо удобнее, считать что люди рассыплются от контакта со мной, чем увидеть, что никто не сыпется, а я все равно не делаю того, что ощущаю своим внутренним потенциалом. Это же ужасно страшный нарциссичсекий кошмар. Оказывается никто меня ни в чем не сдерживает, оказывается мне можно абсолютно все. ЛЮДИ СИЛЬНЫЕ! ЛЮДИ СИЛЬНЫЕ! И они могут выдержать контакт со мной! А кто не может, да. Они уйдут. И это нормально. Такие события необходимы. Только так мы и можем расти как человечество и личности. Когда я сильная и показываю свою силу, люди вокруг тоже становятся сильными. Когда люди вокруг меня сильнее, я стремлюсь, чтобы тоже такой стать. Воспринимать людей как по-настоящему равных, значит не делать скидок ни себе ни им. Я не наивная дурочка, и прекрасно понимаю, что сила в мире распределена неравномерно. Есть люди слабее меня,есть люди сильнее. Сейчас это так. Но чтобы все мы становились глобальной семьей. Чтобы я становилась сильнее и счастливее, и чтобы люди становились такими, мне нужно быть ЧЕСТНОЙ И ИСКРЕННЕЙ В СВОИХ ПРОЯВЛЕНИЯХ Это необходимое условие для развития. НЕОБХОДИМОЕ. Я хочу строить свою жизнь дальше еще более свободной. Свободной от страха. Свободной для любви. Моя миссия: выходить из запутанности в своей голове, развязывать все узлы, и помогать другим развязывать свои. Двигаться от темноты и серости в свет и яркость и помогать двигаться другим. Моя миссия - быть лидером. И я намерена ее исполнять.

Вчера предложила вам задать вопросы, а сегодня ответила на них, получилось что-то типа мини-подкастов. Чтобы было удобнее разбила ответы на несколько аудио. В каждом аудио подписаны темы и вопросы. Ставьте x2 Слушайте те, что вам ближе, или все, если хотите. Каждый из вас услышит своё, то, что ему нужно сейчас. И ставьте, пожалуйста, огонёчки к темам, которые вам зашли!) Жду вашу обратную связь 🤓