Здравствуйте, я Юля - Тёмный Властелин. С начала этого года я работаю над проявленностью своей личности. Все это время я пыталась вырваться из клетки, которую сама себе создала. Эта клетка состояла из ожиданий от самой себя. Ожиданий того, какой я _должна_ быть в работе, как я должна вести блог, как я должна строить свою карьеру, как я должна общаться с людьми, с каждым отдельным человеком. И, если не смотреть внимательно, все должна, которые я откопала, очень логичные и хорошие. Более того, я сама их выбирала. Осознанно. Я должна быть заботливой, рациональной, свободной, терпеливой, мудрой, открытой, любящей. Мне нравятся эти термины, я хочу такой быть. Но, я совершенно не осознавала, что выбирая быть такой, я запрещаю себе все «темные» проявления. Я запретила себе быть агрессивной, нетерпимой, гневливой, категоричной, напористой, яркой, неудобной. Я запрещала это, потому что боялась, что люди не выдержат моей мощи. Моей силы, мудрости, уверенности. И это так интересно. Так невероятно интересно! Потому что в мои 20, когда я только-только пришла к психологу, я делала РОВНО БЛЯТЬ ТО ЖЕ САМОЕ. Я запрещала себе показывать свою «темную» сторону, потому что боялась, что такую плохую меня не будут любить. Что такую плохую меня оставят, бросят, и я конечно же не выживу, потому что жить одна я не умею. Страх, которые есть сейчас другого рода. Я ЗНАЮ, что выживу сама. Я ЗНАЮ, что могу заработать деньги, могу сделать себе хорошо, найти людей для любви поддержки и прочего. Я ЗНАЮ, что не останусь одна. Но правда в том, что я хочу остаться именно с теми людьми, которые меня окружают. С моими друзьями, моими родителями, моим кочуем, моим психологом и моими клиентами. Потому что я их выбрала, и я хочу с ними быть. И именно поэтому я засунула себя в какую-то клетку. Чтобы ни в коем случае не ранить их. Не сделать им больно своей яркостью и силой. Так вот. Сейчас я понимаю, что это такой бред. Это такой тупой страх вырастающий из гордыни. То есть я действительно считаю себя Темным Властелином такого масштаба, и свою силу такой большой, что если я проявлю ее в контакте с людьми, они сразу рассыплются? Ну конечно, они же такие маленькие и бедненькие, как иначе. Сегодня я понимаю, что это ужасная уловка мозга. Ведь гораздо, гораздо удобнее, считать что люди рассыплются от контакта со мной, чем увидеть, что никто не сыпется, а я все равно не делаю того, что ощущаю своим внутренним потенциалом. Это же ужасно страшный нарциссичсекий кошмар. Оказывается никто меня ни в чем не сдерживает, оказывается мне можно абсолютно все. ЛЮДИ СИЛЬНЫЕ! ЛЮДИ СИЛЬНЫЕ! И они могут выдержать контакт со мной! А кто не может, да. Они уйдут. И это нормально. Такие события необходимы. Только так мы и можем расти как человечество и личности. Когда я сильная и показываю свою силу, люди вокруг тоже становятся сильными. Когда люди вокруг меня сильнее, я стремлюсь, чтобы тоже такой стать. Воспринимать людей как по-настоящему равных, значит не делать скидок ни себе ни им. Я не наивная дурочка, и прекрасно понимаю, что сила в мире распределена неравномерно. Есть люди слабее меня,есть люди сильнее. Сейчас это так. Но чтобы все мы становились глобальной семьей. Чтобы я становилась сильнее и счастливее, и чтобы люди становились такими, мне нужно быть ЧЕСТНОЙ И ИСКРЕННЕЙ В СВОИХ ПРОЯВЛЕНИЯХ Это необходимое условие для развития. НЕОБХОДИМОЕ. Я хочу строить свою жизнь дальше еще более свободной. Свободной от страха. Свободной для любви. Моя миссия: выходить из запутанности в своей голове, развязывать все узлы, и помогать другим развязывать свои. Двигаться от темноты и серости в свет и яркость и помогать двигаться другим. Моя миссия - быть лидером. И я намерена ее исполнять.