Sexolog_online_. Страница 5
470
@mymistress
Психолог. Сексолог. Семейный психолог
-
Sexolog_online_
Приходите минут через 10 в инста, решила выйти в прямой эфир с темой «секс в паре» Пофилософствую об этом, дам пару рекомендаций)) -
Sexolog_online_
В связи с чем предлагаю вам понаблюдать за своим мышлением: 1. Обратите внимание э, какими мыслями (самые первые мысли) вы реагируете на события и ситуации, в которых вы «теряете» контроль. Например, когда вы опаздываете, не получаете то, что планировали, читаете/слышите новости и тд. 2. Запишите эти мысли (2-3 первых) 3. «очистите» мысли от драмы и запишите в новом виде. При этом упражнении важно учитывать следующие моменты: Если проблема находится в области вашего контроля, то внимание должно быть направлено не на эмоции, а на действия Если проблема вне вашего контроля - переключите своё внимание туда, где вы на самом деле имеете влияние на ситуацию. -
Sexolog_online_
Снимать драматичность с ситуации Если бы у меня спросили: каким навыком стоит овладеть, если есть возможность освоить только один единственный, я бы выбрала навык: снимать драматичность. Вы наверняка встречали людей, который драматизируют все! С таким человеком не только невыносимо длительное прибывание рядом, быть такими человеком невыносимо вдвойне! Все что происходит воспринимается через призму страдания, боли, лишения и неудачи! Думаю, что вы и сами понимаете, что с годами жизнь человека становится серой, скучной, наполненной драмой и трагедией. Такие люди будто притягивают к себе неудачи В противовес им существуют люди, которые умеют снимать с ситуации налёт драматичности. Они будто не замечают плохого! Им все ни по чем! С таким человеком хочется находиться рядом, хочется заразиться его позитивом и лёгкостью. К сожалению, драма в нашей культуре часто принимается за душевность, а позитив за «признак дурачины». Снимая драматичность с ситуации, жизнь становится счастливее и приятнее - и в этом «счастливее и приятнее» мне видится истинная суть проживания жизни. Какой смысл тратить свою единственную жизнь на страдания? -
Реклама
-
Sexolog_online_
Тут такой классный большой подоконник 😍 Когда у меня будет свой дом, я там сделаю такой же, буду на нем сидеть и читать книги, или писать книги))) 
-
Sexolog_online_
Уехала с утра в Челябинск по делам Сижу в кофейне -
Sexolog_online_
Красивый сегодня был рассвет 😍 
-
Sexolog_online_
Ну и то к чему стоит стремиться - это позиция Я - ОК, ТЫ - ОК! Именно она является единственной правильной и здоровой. Почему?⤵️ Потому что только в этой установке лежит возможность изменить свою жизнь через действия! Если первые три как бы содержат в себе вопрос: почему? То четвёртая это вопрос: почему бы и нет?!? Именно она принимается в результате осознанного решения из позиции Взрослого, а не ребёнка, за которого решает кто-то более важный и значимый! То есть установка Я ОК, ТЫ ОК - это не ощущение прежде всего, а осознанно принятая позиция. Из которой человек в состоянии начать накапливать опыт собственного благополучия, и благополучия других людей. Когда мы принимаем для себя эту позицию, мы не ожидаем немедленного наступления счастья и спокойствия, потому что по-взрослому понимаем, что это путь наших выборов, и на этом пути нам понадобится терпение и вера. Но находясь в этой позиции, принимая на себя ответственность за свою жизнь, и принимая людей такими, какие они есть без идеализации, мы сможем придти к состоянию избытка, а не недостатка! А все что приносит счастье и удовольствие всегда основано на избытке! Любые качественные близкие отношения (семья, любовь, партнёрство) строятся на избытке, когда хочется не брать и экономить, а делиться и заботиться! Когда человек находится в состоянии избытка, ему не нужны манипуляции и угрозы, чтобы любимый и близкий партнёр был рядом, не изменял, поддерживал и тд! Установка из неблагополучности и недостатка лишает человека возможности выбора, а значит и реализации своих желаний и потребностей. Это приводит к внутреннему конфликту, неврозу, выход из которого только один - стать Взрослым! -
Sexolog_online_
Сегодня кратко расскажу ещё про две позиции в отношениях: Я - ок, ты - не ок Я - ок, ты - ок Напомню, что в субботу мы уже начали эту тему Зачем нам понимать эти базовые установки в отношении себя и окружающих?⤵️ Исходя из установки, которая является основной формируется наше мышление. И мы совершаем выборы и действия в жизни именно такие, которые продиктованы этой позицией. Остальное поле вариантов мы просто не видим, оно находится вне наших возможностей! Итак, я - ок, ты -не ок! Эта позиция формируется в детско-родительских отношениях, когда ребёнок подвергается постоянному физическому или эмоциональному насилию. Хорошо себя он чувствует только находясь НЕ рядом с опасным родителем. Когда агрессивный родитель наконец-то оставляет ребёнка наедине с собой, у него появляется возможность пожалеть себя (больше этой любви ему взять неоткуда). Зализывая раны, находясь при этом в наибольшей безопасности (по сравнению с другой его жизнью, где есть близкие, но опасные люди), ребёнок делает вывод: со мной все в порядке (я-ок), а они не в порядке (ты- не ок). Если ребёнок подвергается постоянному жестокому насилию, то формируется психопатическая структура личности. Многие преступники обладают именно такой установкой, они не могут заглянуть в себя и увидеть своей вины в происходящем, их позиция четкая - это вы во всем виноваты, так вам и надо. Агрессор и жертва - это две стороны одной медали, поэтому в более легком варианте эта установка не позволяет человеку изменить свою жизнь, взять ответственность за то, что в ней происходит, потому что всегда кто-то сторонний виноват в том, что происходит. И если человек не становится агрессором, который наказывает других, он становится жертвой (которая всегда хорошая), но все остальные вокруг плохие и именно они во всем виноваты! -
Sexolog_online_
Вы чем сегодня занимались? -
Sexolog_online_
Получилось круто! Даже отдавать жалко)))) 
-
Sexolog_online_
Доброе утро https://www.youtube.com/watch?v=Khk0LjJTXtQ -
Sexolog_online_
Постараюсь дальше объяснять проще))) Кстати, мне кажется это естественным и понятным, но я на всякий случай уточню: та позиция, в которой мы живем в детско-родительских отношениях в дальнейшем является ведущей в партнёрских! А вот стать взрослым и психически здоровым, значит: перестать переносить свои детские травмы на горизонтальные отношения! Вторая позиция: я не ок, ты не ок! Это внутреннее ощущение: да со мной что-то не так, я сам не могу, но и с тобой тоже! Хоть ты и мой родитель, но я не могу на тебя положиться, я не получаю от тебя то, что мне нужно, я не чувствую своей значимости для тебя! Это дети, которые жили сытые и одетые, но не имели положительной эмоциональной близости с мамой (чаще всего), а наказания были частыми (постоянное одёргивание и недовольство). И если из позиции «я не ок, ты ок» (я не в порядке-ты в порядке) человек как-то пытается выйти, потому что видит пример того, что можно стать «нормальным». То в позиции «я не ок и ты не ок» он опускает руки и просто течёт по течению. Меня нельзя любить, да вы и не умеете! - вот его девиз! Во взрослой жизни человек настолько боится и не верит, что скорее всего просто избегает близких отношений, в крайнем случае заваливается в депрессию, попадает в психушку, спивается и тд -
Sexolog_online_
Я - ок, ты - ок! То есть: я нормальный и ты тоже нормальный! Это самая здоровая жизненная позиция, и только из неё вы можете построить здоровые отношения, не зависимо с кем вы их строите: родители, дети, коллеги, друзья, партнёр и тд. Но есть одна проблемка: для того чтобы придти к ней, нужно понять, где и какие жизненные события ее изменили? Если отношения с другими разделить на несколько категорий, то мы получим следующие социальные позиции: 1. Я не ок, ты - ок! 2. Я - ок, ты не ок! 3. Я не ок, ты не ок! 4. Я - ок, ты - ок! Принято считать, что человек приходит в этот мир в позиции «я ок»! А вот уже потом родители его портят))) Но я с этим не совсем согласна)) Все таки позиция «я ок» - это взрослое, взвешенное, адекватное отношение к происходящему, и на него новорожденный точно не способен! В самой системе выживания человека, как биологического вида, заложена психологическая позиция «я не ок, ты - ок»! Ребёнку можно сказать необходимо чувствовать себя рядом с родителем не ок, чтобы выжить! Как только ребёнок начинает отделять себя от родителя, он понимает - я ничего не могу, я не благополучный Ребёнок на фоне этого всемогущего Родителя. Он решает, я подчиняюсь. И уже далее начинается процесс сепарации и индивидуализации (мне нравится как Эриксон описал эти стадии развития, можете почитать), где по логике и должна воспитываться наша зрелая Взрослая личность. И вот здесь и правда многие родители наломают дров. Итак, позиция «я не ок, ты - ок» получается как бы базовая! Можно сказать что через неё человек начинает знакомиться с собой и миром. Именно поэтому среди детей так распространены игры: мое лучше твоего! Вообще такое хвастливое поведение - это первый показатель внутреннего неблагополучия! И чем более нарочито человек показывает своё «лучше твоего», тем сильнее он не уверен в себе, своей нормальности, в тм что он достоин быть принятым и без дополнительных плюшек. А ещё озабоченный своим неблагополучием человек видит скрытый смысл там, где его нет! Детям кажется, что если кто-то смеётся - это над ним! Но и взрослые часто остаются в этом состоянии. И это постоянно становится причиной семейных конфликтов. Партнеры видят какой-то скрытый смысл, направленный на унижение, желание уколоть, показать ничтожность, там где этого смысла нет! -
Sexolog_online_
Доброе утро ❤️ -
Sexolog_online_
Все, что было в детстве, вписано красной строкой в жизнь каждого из нас. Вчера случайно оказалась в районе, где много маленьких желтых домиков (видео) В одном из таких я выросла. Жила с рождения до 15 лет. И да - сейчас мне нравится другое место для жизни, я выбираю современные дома, комфорт, большие окна…. Но когда нахожусь среди этих маленьких домиков, на душе становится как-то особенно тепло, спокойно, безопасно. Хочется там задержаться, в этом надежном для моей психики пространстве))) -
Реклама
-
Sexolog_online_
Принятие решения об изменении - это самый первый шаг к изменениям. Почему же так сложно идти дальше? Почему мы принимаем решения больше не бояться осуждения, но это не помогает нам спокойно выступать на публике? Почему мы принимает решение заниматься спортом, но лежим на диване с пивом? Почему принимаем решение больше никогда не встречаться с «уродами», но вновь из всех доступных вариантов выбираемо самого смачного урода?!? Что с нами не так? В чем причина? Получается, что даже понимая необходимость меняться, люди находят «причины» для себя не делать этого)) Причины банальны ⤵️ Слышали про лимбическую систему, рептильный мозг и неокортекс? Неокортекс - это кора головного мозга. Самая молодая часть мозга. Именно она является нашим сознанием. В ней мы принимаем решение, что мы хотим измениться! Но именно рептильный (древний) мозг и лимбическая система управляют нашим бессознательным. Тем что диктует нам ничего не менять! Потому что любые изменения опасны! Если сейчас все хорошо и вы живы, значит ничего менять не нужно! Формируется определённый стереотип поведения, который сохраняет вас в более менее стабильном состоянии. Эти же динамические стереотипы управляют любыми нашими решениями. Стереотипы формируются с самого детства и их главная задача - защитить нас! Если задавая вопросы в детстве вы получали в ответ агрессию от родителей, то ваш стереотип поведения будет - не лезь, не задавай вопросов. Если вы заслуживали похвалу через «хорошую девочку», то это станет вашим стереотипом поведения, и вы всегда будете «встречать» плохого мальчика, который будет пользоваться «хорошей» девочкой. Менять партнера в таком случае бесполезно! Вы же это понимаете. И изменить себя самостоятельно невозможно! Потому что ваш стереотип поведения настолько сроднился с вами, что изучая самостоятельно Книги, лекции, эфиры, вы скорее всего будете находить подтверждения тому, что все вы делаете правильно! Так работает мозг! Итак, подведём итог: 1. чтобы измениться нужно поменять динамический стереотип 2. Чтобы его изменить, его нужно увидеть. Для этого нужно вести дневник, в котором вы будете отслеживать своё мышление и действия, которые следуют за этим мышлением 3. Отследив свои стереотипы поведения их нужно начать менять! Если вы привыкли никому не отказывать, начать отказывать, если привыкли бежать из отношений - останавливать себя, если привыкли обвинять партнера - пытаться понять его 4. Со временем вы поменяете свой стереотип. Он поэтому и динамический, что имеет свойство меняться -
Sexolog_online_
Доброе утро! Хочу сегодня обсудить с вами тему изменений. Именно она идёт красной линией через жизнь каждого человека. А в семейной терапии вообще без неё никуда)) Но вот странность: обычно люди приходят ко мне (или сталкиваются в своей жизни) с полным отрицанием необходимости менять себя и огромным желанием изменить кого-то другого! 
-
Sexolog_online_
Конечно, хоть раз такое было к каждой женщины. Но если подобные симптомы вы замечаете у себя постоянно, навязчиво и интенсивно проявляющиеся, то это повод обратить внимание на ситуацию❤️