Между стульев. Страница 4
4125
@mezhdu_st
Клинический психолог про то, как примирить в себе противоречия, совместить несовместимое и впихнуть невпихуемое.
-
Между стульев
А это совершенно прекрасная история, почему не бывает средних людей со средними параметрами тела: https://habr.com/ru/post/391425/ и всем, внимание, ВСЕМ участникам измерения надо было что-то ушивать, расшивать, подтягивать и распускать, если речь касалась стандартной одежды. Женщины, как обычно, оказались недостаточно идеальными. Но это проблема не женщин, а тех, кто делал выводы исходя из полученных данных. -
Между стульев
Одежда не нужна Когда-то давно я писала о том, что ненавижу ходить по магазинам. Так вот, ничего не изменилось. Но сегодня хочу поговорить про выбор одежды с точки зрения триггера для пищевых расстройств. Призывы к похудению часто сопровождаются пассажами про “влезть в платье” и “носить купальники без стыда”. Сейчас мы купим марафон, сядем на диеты, запишемся в спортзал, будем испытывать голод и лишения, чтобы через три месяца иметь невероятную, просто фантастическую возможность надеть что-то обтягивающее. И если какая-то часть людей (критично маленькая) безболезненно переживает разовое похудение, то бОльшая часть может здесь и сейчас манифестировать в пищевое расстройство. Это часто случается с молодыми девушками, которые худеют к выпускному/отпуску/празднику/свадьбе (про свадебные похудения напишу отдельно). Сам запуск пищевого расстройства до горького прост, особенно у нервной анорексии. Есть генетическая предрасположенность к ограничительному пищевому поведению, когда голод сопровождается эйфорией, желанием больше двигаться и расходовать калории. Кормить всех собратьев, ухаживать за ними и быстренько самим умереть. Это очень эволюционно оправданно. Такой механизм запускается снижением веса у особи, которая генетически к этому склонна. Но если раньше запускающее РПП снижение веса могло наступить ввиду болезни, то сейчас оно случается из-за диетической культуры. И из-за сраной одежды. Мы начинаем забывать, что сначала появился ЧЕЛОВЕК и его прекрасное ТЕЛО, а уже потом мы придумали на него тряпки надевать, чтобы куски ткани гармонично закрывали срамные места и было тепло ходить по улице. А не наоборот. Мы не родились для того, чтобы свои тела мучить и во что-то джинсовое запихивать. Кровожадная метафора: Представим, что модно станет носить очень узкие туфли и сапоги, части населения будут мешать мизинцы. Начнется реклама: “Отрежем мизинцы к лету!”. Техники заживления, отпиливаем за 5 тыщ, домашнее спиливание, приведи подружку, марафоны по утяжке и пр. Чтобы соответствовать культуре узких нужно будет менять свое тело. Испытывать боль. Возможно заражения. А потом будет еще какое-нибудь лобби про то, что мизинцы очень вредны для здоровья. От их наличия умирают. Если нога шире чем сколько-то сантиметров, то у вас остановится сердце через 5 лет. Я перегибаю, но это скорее про то, что может быть много аргументов за то, чтобы заботится о своем здоровье, но начинать стоит с зубов и общего анализа крови, а не с того, чтобы измеряться сантиметровой лентой. Вот вы скажите, Иона, ты просто не понимаешь, ты носишь одежду, которую можешь купить в массмаркете… Да, это так. Но я не всегда могу себе что-то выбрать. Иногда я хожу пять часов и ухожу ни с чем. Дело в том, что есть еще ОЧЕНЬ много параметров (кроме веса) по которым людям сложно найти одежду: длина ног, ширина плеч, длина рук, текстура ткани, стоимость, фасоны, пропорции и пр.. И это нормально. Подбор одежды - ЭТО ЗАДАЧА, которая нелегка сама по себе. И если вам трудно ее решить, это не потому что у вас большое или маленькое тело, а потому что вы человек. Повторю в бесконечный раз: стоит искать ОДЕЖДУ ПОД ТЕЛО, а не тело менять для блестящего саркофага на Новый Год. Извините, у меня сгорело. Я ненавижу магазины (даже онлайн) и будь моя воля, я бы всегда ходила в спортивном костюме. -
Между стульев
Совершенно отдельным мракобесием в этой истории с головными болями идет ПСИХОСОМАТИКА. Якобы мигрень возникает от «непринятия себя» и «невыраженной злости». Мне здесь хочется кричать. Нет никаких магических причин головных болей. Есть. Чрезмерная. Активация. Нейронов. И если бы люди владели критическим мышлением и нахрен сожгли книги Бурбо и Синелькова, то больше бы детей и взрослых получили адекватную медицинскую помощь. А это значит меньше минут с болью. Меньше часов с болью. Меньше дней с болью. Разве это не стоит того, чтобы вытряхнуть дерьмо из головы и помыть её с мылом? Да, есть внушительная корреляция между мигренью и депрессией, но это не психосоматика, прости господи. Ладно, я однажды перестану гореть, выйду хотя бы на 10 дней в месяц с болями и начну исследования. Возможно когда-то смогу создать протокол или что-то такое для помощи людям, кто также как и я, из-за мигрени орёт в диван. -
Реклама
-
Между стульев
Троичный нерв, с которым я живу Мигрень - смешная болезнь. Потому что часто вызывает недоверие, какое-то бесконечное количество домыслов и регулярно встречается в анекдотах. При упоминании головной боли сразу, буквально в течение трёх секунд, начинается душная телега про сосуды шеи. Хотя сосудистую теорию развенчали десятилетия назад, это неважно. Тема с шейными пережимами будет жить вечно, вместе с диагнозом ВСД и ноотропами. В любом случае, я стараюсь больше и чаще рассказывать о мигрени того, что знаю сама. Потому что это ад на земле. Мигрень раньше мало исследовали, так как она преимущественно у женщин. Как только женщин стало больше в науке и медицине, этот вопрос начали нормально исследовать. А до этого… «Подумаешь, у дурных баб голова болит» на сильнейшую пульсирующая боль, которая отнимает возможность двигаться, соображать и формулировать мысли в слова. Свето и звукобоязнь. Тошнота и рвота. К счастью, сейчас с этим получше. Да и я сама много что теперь знаю про течение своих приступов благодаря дневнику головных болей. Лично мой продром (та фаза приступа, перед началом самой боли) почти всегда сопровождается сильной раздражительностью, иногда близкой к аффекту. Я могу кричать, вспыхивать, ругаться и становиться совершенно невозможным персонажем. Теперь все мои бывшие могут официально шутить на тему, что у одной их бывшей воспалялся мозг и она превращалась в неадекватную суку. И это будет правдой, тк мигрень наследственное заболевание, во время приступа происходит чрезмерная активация головного мозга и троичного нерва. Мигрень - это не прихоть, не шутка и не отмазка, чтобы просто полежать. Наверняка знаете эти анекдоты, где у женщин постоянно болит голова и поэтому они не занимаются сексом? Авторы смехуечков предлагают к женщинам прикладывать итальянские сапоги и путевки в Египет. Меня же с этих пассажей начинает трясти. Я помню, как от меня хотели секса в мигренозный приступ. Боли были на протяжении восьми дней. Почти без остановки. Таблетки помогали через раз. Мне сложно смотреть на свет, тошнит и каждый звук вскрывает голову наискосок. «А что такова», у кого-то потребности и «я просто сказал». Там и тогда я подумала, что либо сейчас собираю вещи и уезжаю к подруге или пырну товарища кухонным ножом. От кончика по самую ручку. Выбрала первый вариант. Просила таксиста остановится дважды. Меня рвало. В таком состоянии я еще могу орать и писать мрачные телеги длиною в километр, где от цензурных и добрый слов будет «привет» и «слышь ты». Теперь я уже понимаю, что продром надо просто переждать. Скоро начнётся боль и я не смогу смотреть в телефон и/или орать. Я буду мычать под одеялом или тошнить в унитаз. Количество дней с мигренью в месяц - 16. В марте было 22. Злюсь я уже реже. Отчаиваюсь больше. В конце ноября села считать расходы: За месяц 136 460 рублей на медицину. Из которых 102 700 только на препараты и уколы. При этом количество дней с головной болью за месяц не уменьшилось. После неутешительных подсчетов на следующий день на меня напало отчаяние такой силы, что я орала в диван двадцать минут без остановки. Рыдала и вытирала сопли футболкой. Это, естественно, совпало с приступом мигрени. Потом я выпила триптаны и отрубилась, совершенно разуверивший, что когда-то станет лучше и легче. Сейчас ситуация выглядит так: День нормально и я бодра. День плохо и мне вообще не хочется пытаться вновь. Уже не остаётся слов для себя, почему я должна продолжать ставить моноклональные тела, чья цена за месяц с 16 500 выросла до 22 500 за инъекцию, пить топирамат, от которого меня вдвойне тошнит, цедить триптаны, чтобы не словить абузус. Короче, отчаяния много, но я держусь. Про мигрень рассказываю. Раз за разом. Чтобы больше людей понимали, что это серьезно и могли с головной болью обратиться к врачу. И близкого своего отправить, а не кошмарить почём зря. Рекомендую посмотреть это видео всем причастным и не очень: https://youtu.be/myJWiZ7VWlk И никогда, слышите, никогда не игнорировать головную боль и не говорить, что это ЕРУНДА. -
Между стульев
Чтобы вы не думали, что я всегда занимаюсь серьезными телегами, хочу вам сообщить… сегодня я целый день слушаю разборы дисса Оксимирона на Моргенштерна и вышиваю свинку Пеппу. Чего и вам желаю))) P.S. По тесту я добрая психопатка! Но увы, здесь нет моего самого любимого сериала - «Мухтара!» 
-
Между стульев
О чём говорят люди на приёме у психолога? Клиент в психотерапию зачастую приносит рассказ. Горькую историю, которая с ним когда-то произошла, но продолжает мучить до сих пор. В голове человека эта история обросла безуспешными попытками её забыть. Все травмирующие случаи отличаются меж собой и ужасны сами по себе. При этом часть из них можно объединить одной фразой: «Я не смог(ла) дать отпор» Защититься от удара, ответить на оскорбления, оттолкнуть обидчика, остановить несправедливость, добиться равных условий. В любом случае, в насилии всегда виноват автор насилия. Когда мы это признали, с мыслями о беспомощности нужно что-то делать. Потому что регулярно переживаемое «я не могу дать отпор» сводит на нет последующие попытки блокировать некорректное/опасное отношение к себе. И чтобы после нескольких, и даже после многочисленных пережитых ситуаций насилия, клиент мог сопротивляться и отстаивать «так со мной нельзя», важно ему это чувство вернуть. Чувство, что он может за себя бороться. Я глубоко уверена, но это моё субъективное мнение, что для терапии травмы нужна очная работа и работа с телом. Чтобы оно (тело) смогло отреагировать и ответить. Совершить удар, пинок, прыжок двумя ногами. Сильно крикнуть очень много страшных матершинных слов. Раз за разом (но в безопасных условиях и под присмотром). Это нужно, чтобы иметь опыт сопротивления. В том числе физического. Через какое-то время можно планировать крохотные поведенческие эксперименты, где человек будет отстаивать себя словесно. Потом чуть внушительнее. И, возможно, он потом сможет сделать это рядом с теми, с кем всегда молчал. Например, рядом с родителями или руководством. Нет, это не гарантия того, что насилия больше не будет. Потому что: 1) никто не может такое обещать, 2) наличие насилия в жизни не зависит от самого человека, но чем чаще оно случалось, тем сложнее в каждый следующий раз давать отпор. Я это сейчас не про то, что все клиенты психотерапевтов пошли в зал бокса, а про то, что неплохо бы не забывать про тело всем нам. -
Между стульев
Ребят, я хотела бы много что сказать, но мне не хватает слов. Не хватает сил и часов в сутках. Поэтому я объединяюсь с коллегами-психологами. У "Службы поддержки" вышел гайд, для которого я тоже писала тексты. Прочитать их можно тут и поделиться с близкими. Очень рекомендую! -
Между стульев
Не хочу работать, хочу спрятаться и чтобы всё стало хорошо Мне кажется, сейчас можно любой психологический текст начинать с фразы “это нормально”. И будет реально НОРМАЛЬНО. В мире без войны мы рисовали себе какую-никакую картинку будущего, расписывали траекторию на пять лет вперед, а особые счастливцы находили себе работу по душе. А потом мир, с осознанными правилами жизни, со свежими ипотеками и кокосовым молоком, нахуй сгорел. Закончился. Приказал долго жить. Контекст полностью изменился. Даже музыка, которую мы любили слушать раньше, уже не описывает наших чувств. Некоторые из наших ценностей субъективно потеряли в цене. Уже неважно что там про комфорт и признание, нам бы про безопасность и свободу. Само представление о реальности треснуло и саркастично вывернулось. Можно выплюнуть свои старые правила жизни и рот рукавом вытереть. И если у нас так корежит и меняются основы, то схерали нам должна продолжать нравится наша старая работа? Вообще почему нам должно хотеться продолжать работать? Уместно ли делать старую работу за новые дешевые деньги? Так что если вы не хотите на работу ходить - это нормально. Возможно вы устали и уже просто сил никаких нет платить это дупло. И вы не понимаете зачем. Я иногда тоже не понимаю. Потихоньку, по капле, стараюсь сделать свою работу лучше. Выдерживаю своё отчаяние и отчаяние человека напротив. Иду на перерыв. Завариваю чай. Листаю телеграм. Читаю о том, как пытают и бьют людей, за то что они отказываются воевать. Вижу видео прилетов. Закрываю телеграм. Вновь не понимаю зачем я работаю, если точечными решениями уничтожается психика миллионов. Иду смотреть в окно. Свет. Снег. Дети бегают. Когда-то плохое закончится. Ребят, мне тоже порой хочется зажмуриться и чтобы всё стало нормально. Вы в этом не одни. Я вас обнимаю тем немногим, что остаётся от моей души. -
Между стульев
Получила! Сижу, радуюсь. Это может показаться "ну что такова", но по плану питания Марши Херрин восстанавливают и работают большинство клиник по РПП / частных доказательных специалистов. И вообще, это ❤️❤️❤️ 
-
Между стульев
Делюсь с вами ОГНЕННЫМ подкастом, который записали мы с Динарой! Ето просто восторг:) -
Между стульев
Бывшие: проораться, простить и отпустить Новый эпизод уже доступен на всех площадках 🎧 Как пережить расставание? Стоит ли общаться с бывшими? Чему нас учит Тейлор Свифт и почему так опасно сдерживать гнев? Обсудили развод Лебедева, типы привязанностей, смски от бывших и вырывание кадыка. В гостях: Иона Гусаченко, клинический психолог и автор телеграм-канала «Между стульев». -
Между стульев
Новые отношения У меня появились новые отношения. Бурные, сложные, многогранные. С двумя разными управляющими компаниями. Одна представлена в доме, где я живу сейчас, а другая в здании, где есть моё имущество. Передо мной предстал совершенно новый мир. Мир, дверь в который, изрисована пенисами. Именно с этого и началось наше знакомство. Нет, я ничего не имею против членов. А некоторыми частями своего естества очень им радуюсь. Но тот факт, что пенисы бездарно и криво нарисованы на двери моего подъезда, меня удручал. Автор под своим творчеством не подписался. Я раз за разом проходила мимо. Хуи терпела. Потом моя бабушка поделилась со мной, что ей тяжело подниматься по лестнице моего дома, так как при входе нет перил. И вот на этом моменте стало ясно. Терпеть больше нельзя. Я закуталась в шарфы и пошла ногами в управляющую компанию. Объясняла и показывала в лицах, почему нужны поручни. Мне сказали, что по плану не предусмотрено, но главный инженер сходит и посмотрит. Я написала заявление. История получилась душераздирающая. Я взывала к лучшим чувствам. Захожу в подъезд. Там опять эти хуи. Я пошла за краской. Думала, нужно ли мне разрешение на перекрашивание двери. А потом ответила себе, что нет, тк свободные художники разрешения не просили. Захотелось общедомовой чат. Если управляющая компания поручни не установят, я начну знакомиться с соседями. Так что они (управляющая компания) еще не знают, с кем связались. Я могу годами сидеть в осаде и пилить их изо дня в день, до тех пор, пока они на свои собственные деньги, даже не бюджетные, мне здесь не сделают доступную среду. Захотелось стать председателем дома. Давеча еще пошла подписывать бумаги по другому имуществу, в другую управляющую компанию. Что-то там про тарифы. Мне протягивают бланк голосования. Далее приведен диалог, где Иона, то есть я, обозначена как И, а управляющая компания как УК. И: Скажите пожалуйста, а кто такая ФИО, почему она была утверждена председателем дома? УК: Ой, да это вот (показывает рукой на девушку за соседним столом, тоже сотрудницу УК), нам надо было срочно кого-то вписать, она согласилась. А то в доме почти тысяча квартир, это никакого времени не хватит всех опрашивать. У нее тоже там квартира. И: А тогда секретарь совета дома? Как выбирался (фамилия совпадает с фамилией девушки за соседнем столом). УК: Это родственница ФИО, они в контакте, так можно быстрее вопросы решить. И: А это будет меняться? УК: Да-да! Конечно! На следующем голосовании! И: А когда оно? УК: Пока не знаем, мы вам в чате напишем, туда вас добавим. Телефон ваш есть! И: Окей, тогда по тарифы. Вот я с ними не согласна. И в бланке голосования ставлю галочку в графе «против». Это на что-то влияет? УК: Увы, сейчас уже нет. Тк нам надо было быстрее все согласовать, тарифы уже утвердили. Это скорее формальность. И: Я хочу тогда активно участвовать в жизни дома и быть в его совете. И знать о вопросах до их решения. УК: Конечно-конечно!! Мы добавим вас в чат, как хорошо, что у нас есть такие активные граждане!! Надо ли мне говорить, что в чат меня НЕ добавили? Резюме тут не будет, аналогии напрашиваются сами. Вот в понедельник пойду разборки наводить, где мой общедомовой чат, а также чат подъезда. -
Между стульев
А КАК БЫТЬ-ТО??? Когда я пишу о какой-то проблеме/расстройстве/трудности, то следом в личку поступают вполне закономерные вопросы в духе «а делать-то что?». Я развожу руками и отвечаю: «а что хотите?» К счастью или к сожалению, у людей уже может быть ответ на их вопрос. Но нужен товарищ со стороны, с приемлемым уровнем экспертизы. Чтобы такой товарищ (блогер в лице меня) кивнул и благословил. Если не кивнул и не благословил, то можно смело его (блогера в лице меня) обосрать. Если же ответа заранее заготовленного нет, то это как раз запрос на «поделитесь секретиком по-братски». Увы, я не ясновидящая(((((((( Для Маши, Глаши и Егорки будут совершенно разные идеи о том, как им жить с этою бедой. И за пять минут им никто не разложит на пальцах как быть. Поэтому совет универсальный: лучше идти к индивидуальному специалисту за помощью. Особенно если речь идёт о РПП/депрессии/тревоге. Если же к психологу совсем никак, то есть совершенно чудесная литература по самопомощи, которую я начну потихоньку рекомендовать. Лот номер один: рабочая тетрадь по неудовлетворенности образом тела Томаса Ф. Кэша. -
Между стульев
Вновь про РПП? Сейчас смотрю курс по пищевым расстройствам от самой Марши Херрин. В записи, но всё же. Четче подсвечиваю себе нюансы работы с планом питания и образом тела, подсматриваю всякие хитрости и упражнения. Хотя… Многие вещи кажутся очевидными. Я даже думаю, ну вот зачем мне их пересказывать в канал? Это же и так всем понятно))) А потом вспоминаю, что это мне понятно, тк я с этим работаю и вижу раз за разом механизм того, как еда и внешность полностью подчиняют поведение. Уже больше ничего не важно, кроме размеров тела и размеров порции. Человеку здоровому это кажется диким, но… Приемы пищи - стыд, примерка одежды - стыд, взвешивание - стыд. Если бы РПП можно было описать одной эмоций то, без сомнений и колебаний, СТЫД. Хочется спрятаться и себя как-то почикать и проконтролировать. Изменить и дотянуть до лучшей версии. А пока - никому из людей не показываться. Замотать свое тело, вот всё то, что ниже шеи, в балахон. И в нём же сидеть до скончания дней, пока вес не уменьшиться (это работает даже для тех, чей низкий ИМТ вызывает сильную тревогу). РПП - это континуум. Анорексия может переходить в компульсивное переедание, а потом в булимию. Или же как-то совсем иначе видоизменяться. Основа остается: сверхзначимость внешнего вида и очень, очень, много стыда. Марша с большим оптимизмом говорит о том, что от РПП излечиваются. Делится своим опытом анорексии тридцатилетней (а может и больше?) давности. Я очень рада за Маршу, но согласна с ней лишь на половину. Да, из пищевого расстройства можно уйти в ремиссию. Но природа РПП в первую очередь генетическая, и колебания веса, особенно в сторону его уменьшения, могут сильно шатать здоровые убеждения и помогающее поведение. Уход в болезнь возможен вновь, даже спустя много лет. И именно поэтому важно внимательно следить за контекстом и помогать себе в кризисных ситуациях. Моё собственное пищевое расстройство всегда кренилось в сторону жестких ограничений, и сейчас, когда мир в огне и я сама в огне (точнее в коматозе от крайнего приступа мигрени), вновь вернулись мысли о том, чтобы себе что-то запретить. Угореть по ограничениям и замерам. Но годы ремиссии берут своё. И вот я уже ем крем-брюле и готовлюсь обсуждать с супервизоркой, как мои мысли об ограничениях могут влиять на работу с клиентами. Короч, РПП - это очень злая болячка, сосущий паразит, который может дать о себе знать через много лет. И в такие моменты важно вновь напоминать себе о ценностях, реализация которых возможна только будучи в мире с собственным телом. Берегите себя, обнимайтесь и… я с вами ❤️ -
Между стульев
Дурацкие думы Иногда со мной случается истощающая залипуха. Сижу и думаю, что я могла сделать иначе в своей работе. К счастью или к сожалению, на память я не жалуюсь. И поэтому Критику всегда есть до чего докопаться. Мне становится мучительно больно и я хочу пройти некоторые терапевтические пути вновь. Сетую, что не знала тех техник, которые знаю сейчас. Кривлюсь от всех несоставленных концептуализаций. Перебираю слова и метафоры, которые подошли бы лучше и сильнее согрели. Про этические обсёры я даже говорить не буду. Меня до сих пор холодным потом обливает и я хожу обливать им своего супервизора. Иногда думаю о тех ребятах, с кем у нас закончились терапевтические отношении. А еще о тех, с кем прервались. Будто тогда я не смогла и не справилась. Вот тут начинается форменный карнавал из “Недостаточно” и “Надо было больше стараться”. Тут же критик ставит сам себе подножку, так как претензий у меня настолько много, что сама начинаю в них путаться. Истощаюсь донельзя и в луже собственного отчаяния пускаю пузыри. Затем подключаются поддерживающие мысли из поговорок и присказок: “Не боги горшки обжигают”, “Не ошибается тот, кто ничего не делает” и короночка про то, что никто в этом мире сразу мастером своего дела не родился. Это процесс, пот, путь и подножная пыть. На самих консультациях с клиентами мне помогает искренность. Я не скрываю того, что я человек. Признаю свои ошибки. Свои зашквары и косяки. Вновь иду учиться, хожу на супервизию и личную терапию. Вспоминаю, что тем терапия и хороша, что она конечна. Идеальных психологов не бывает. Как и людей. Хотя я порой искренне удивляюсь, почему со мной выбирают работать люди. А потом вспоминаю, что у меня мемы на канале смешные. -
Реклама
-
Между стульев
Все разъехались и мне очень одиноко. Что делать? Мы много пишем о тех, кто уехал, и о трудностях, с которыми столкнулись люди за границей. Но тем, кто остался дома, порой бывает тоже очень тяжело. Вместе с психологом Ионой Гусаченко рассказываем, как подержать себя, если близкие разъехались и вам одиноко. — Мы работаем как единая справочная — собираем только проверенную информацию и организации. Задавайте любые ваши вопросы в @helpdeskmediabot 
-
Между стульев
Написала текстулю, её опубликовали, приношу вам на почитать -
Между стульев
После того, как я напишу ГРУСТНЫЙ текст, мне сразу хочется выдать что-то оптимистичное. Сгладить и будто подборить. Тип, ребят, не всё так плохо!! Я еще это самое, живу и здравствую. Порой в этом может быть что-то натужное, но я вновь попробую. Расскажу, что мне помогает сейчас. Я прошла курсы по экстренной медицинской помощи. И это был полный восторг!! Научилась делать сердечно-легочную реанимацию, закрывать пневмоторекс, накладывать жгуты и повязки. Понимаю, как быть в экстренной ситуации раз-два-три. Много отрабатывала на манекенах и на товарищах по учёбе. Помогает снизить ощущение растерянности и бессилия Конкретные действия. Еще вернула НДФЛ за тот последний год в офисе. Прикрепилась к поликлинике. Пересадила цветочки. Просто есть то, что я не могу изменить и это будет происходить без моего участия, согласия и возможности вмешаться. Но есть то, что я могу потрогать и сделать. Пойду трогать вновь.