Между стульев. Страница 3
4125
@mezhdu_st
Клинический психолог про то, как примирить в себе противоречия, совместить несовместимое и впихнуть невпихуемое.
-
Между стульев
Вредные тренеры Я писала выше, что иногда хожу в стрелковый клуб. Секретик в том, что не иногда. В инсте есть видосики моего бабаха: большого и маленького. Раньше у меня была мысль, что мне для этого нужны сильные руки, тк мощей плотно держать сайгу мне не хватает. Под эту мысль я решила пойти на функциональные тренировки! Мало же тайского бокса))) надо еще где-то попрыгать и поотжиматься. Нашла тренера на местном спортивном празднике. Отличался он фактурностью и лысеватостью. Поспрашивала об образовании и что умеет. Четко и громко озвучила свой запрос: руки и выносливость. Кивнул, озвучил прайс. Прискакала на тренировку уже через пару дней. Разминка, все дела. Сразу чухнула, как С. не похож на моего тренера по тайке. Этот постоянно трещит как свадебный ведущий и суетится. Тут у него запустилась шарманка про еду. Начал мне рассказывать как хорошо худеют его клиенты. Я его обрываю, говорю, что это конечно да, но давай к заданиям. Делаю упражнения, все хорошо. Он опять про клиентов с потерей веса в 20 килограмм. Я попросила включить музыку. Дальше занимались под звуки шлепающихся задниц моих любимых реп-исполнительниц. С. притих. Круги доделала, пульсовую зону держу. Иду на заминку. С. оживился и начал расспрашивать меня, как я ем. Вот тут он получил сполна презентацию «Плана трех» при расстройствах пищевого поведения. Ничего не понял и попросил фотографировать. Аргументировал тем, что ну иначе мы никак выносливость не натренируем. Следующая тренировка началась с сетования и хмурых бровей. ИОНА ТЫ ЕШЬ ПУСТЫЕ УГЛЕВОДЫ!!! Картина маслом, Иона на гребном тренажёре. Идет пятнадцатая минута. С. сует мне под нос фотографии своих несчастных клиентов. Особенно тяжело было слушать про мужчину, который похудел за два месяца на тридцать килограмм. И у него ТАК повысилась самооценка!!! А потом почему вновь вес подскочил(( он не ходил на тренировки, потому что стеснялся, но вот с трудом заставил себя вновь прийти… Сообщаю С., что крайне это не поддерживаю. Два месяца похудения у него - это два года на консультациях у меня. Вновь началось пыхтение. Нет, Иона, ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, люди становятся увереннее, и вообще зря ты сметану ешь. Вишенкой на торте стало то, что тренер миндальничать перестал и сообщил мне, негодуя, страшную правду: Иона, это же ОЧЕВИДНО, что у тебя есть лишний вес!!! Чуть не поперхнулась остатками слюны. Лет пять-десять назад я бы рассыпалась. Расплакалась прямо там и бросила бы есть совсем, если не вновь. Но нет, я гребла и гребла, шла двадцатая минута. Очевидно мне стало только то, что С. - злодей. Со своим весом я в состоянии делать все, что для меня важно (кроме передвижений с разными ружьями). Спрашиваю, какие у нас сегодня упражнения. Прошу С. заткнуться, показать технику и включить мой любимый реп про жопы. Да, у меня были мысли уйти, оттаскать чувака на хуях или еще что. Но это было за пару дней до новогоднего отпуска. Сил у меня не было. Настоящая воительница с РПП устроила бы ему порку, но я была не в ресурсе. Заминка. Вновь гребля. Два часа тренировки почти без отдыха, только переходы между упражнениями + между кругами. Пульс в норме. Мило беседуем о предстоящих праздниках, отпусках и прочем. С. делится о том, что он тоже бы как-то хотел, как я, пойти в отпуск на месяц. Но увы, мешают долговые обязательства. Занавес. Тут можно расписать еще одну историю как мы с этим товарищем попрощались, но это уже не важно. Важно другое. Не смотря на очевидный прямой запрос, мне пихали идею похудения. Я говорила, что пришла за другим. Мне пихали вновь. Показывали картинки. Рассказывали истории успеха. Когда не сработало, начали достаточно уверенно гноить меня за мою еду. Не фортануло - сказали, что надо тело исправить. Оно какое-то неправильное. И надо СТАРАТЬСЯ, чтобы стало нормально. Только мне не надо. Я занимаюсь, потому что мне по кайфу. Но мне страшно. Потому что я представляю, сколько женщин могло остаться тренироваться с таким тренером и похожими, ТОЛЬКО потому что им сказали, что с ними что-то не так и надо меняться. -
Между стульев
Худеть / качаться, а потом жизнь как изменится!!! Чудеса начнутся, капец, обосраться можно. Важно еще то, что это была не единственная манипуляция. Сама подача тренера и его слов была великолепной комбинацией из комплиментов, заигрываний, «случайных» прикосновений и повсеместных унижений. Да, С. мог коснуться своей мощной рукой, что слегка это, вздрогнуть хочется, а потом сказать, что тут, конечно, бочки надо подкачать. Или, ой, а что у тебя тут руки такие слабые? Сменяя это на: «ваша тяга так притягивает». Ну короче. Несложно связать одно с другим. Пищевые ограничения, сильные скачки веса и сверхзначимость внешнего вида. Куда мы придем такими темпами? Расстройства пищевого поведения и болезненная привязка к тренеру. Пока он на этом всем свои долговые обязательства закрывает. Капец, мне так нас всех жалко. У меня даже какого-то умного психологического вывода не будет. Потому что я так злюсь на людей, которые пользуются уязвимостью других. Особенно, если сейчас они находятся внутри болезни! Мне страшно представить, чтобы могло случиться с девочкой с нервной анорексией/булимией, если бы она попала в самый разгар расстройства к такому тренеру. Ох( это к вопросу, а влияет ли внешний мир / контекст на развитие РПП. Поэтому я бросила эту идею с качанием рук и пошла дополнительно на рукопашный бой + больше стреляю. Обожаю мужиков с единоборств! Они такие честные, грубоватые и тренировки у них очень интересные! *но это только мой субъективный опыт и на истину не претендую* -
Между стульев
Ребят, я вижу, что вы преимущественно проголосовали, что темы текстов выбирать мне:) Это так приятно! Я рада, что вы мне доверяете, хотя я писатель такой, экхм, специфический. Любящий угары, откровенно-грустные тексты, порой до странного уязвимые. Именно поэтому я решила не моросить и писать больше! Вы можете меня поддержать и читать мои суперэксклюзивные текстули на https://boosty.to/iona_gorgona! Там я совсем разойдусь! Вы охренеете))) Здесь тоже буду писать и никого не обижу)))) P.S. Не удивляемся описанию!!! Скоро будет скандальный магический стрим на твиче, я там буду отвечать на вопросы и расскажу, что общего у злого репа, карт таро и когнитивно-поведенческой терапии. -
Реклама
-
Между стульев
Почему я выживаю, а не живу? Ощущение «выживания» часто может возникать из-за материальных тягот и / или тяжелых отношений с самим собой. Это когда мир в огне, ты сам в огне и кажется, что уже нет никаких сил это вывозить. Проблемы сыпятся одна за другой, а ты не успеваешь реагировать. Всё сломалось и так примерно всё время, сколько себя можешь вспомнить. Состояние ужасное, поганое, просто кошмар. Хочется уже хоть за что-то ухватиться, чтобы из этого уползти. Причин, почему ты, я и иногда еще кто-то из нас, себя в этом обнаружил, по большому счету три: 🌪️Когнитивные искажения из-за текущего тяжелого эмоционального состояния Человек, находящийся в депрессивном эпизоде или в состояниях схожих с ним, часто имеет «негативный фильтр» и видит всё происходящее крайне отрицательно. Сюда же добавим апатию и отсутствие сил, дезадаптацию и невозможность делать обычные дела и, что тоже бывает, работать. Сюда прилепляется «сверхобобщение» и нам уже видятся любые непростые ситуации тотальными, однозначными и одинаковыми. Будто всё плохо. Хотя что-то плохо, а что-то нет. 🌪️Одно порождает другое Я, как терапевт, очень сильно негодую и огорчаюсь с одного парадокса: чем сильнее дезадаптация, чем хуже человеку, тем больше он нуждается в помощи, тем меньше у него средств и возможности получить квалификацированную помощь. Ментальное состояние напрямую влияет на то, чтобы заниматься трудовой деятельностью, что-то придумывать и быть способным принимать решения. Если тяжело даже стоять, не то что код писать или с людьми разговаривать, то о каких деньгах на терапию, собственно, речь? Если же мы говорим не о депрессии, а о спектре личностных расстройств, то там совсем беда. Терапия там многолетняя, специфичная, без таблеток. И дорогая. Специальным методам работы с РЛ учиться долго, потно, полжизни. Вот и выходит, чтобы заработать денег, нужно почувствовать себя лучше, чтобы почувствовать себя лучше, нужна терапия, чтобы получить терапию, нужны деньги. 🌪️Не было другого примера перед глазами. Как можно жить, а не выживать Если я живу в поселке городского типа и узнаю себя разве что в песнях Хаски, то мне будет сложно представить, что можно как-то иначе. Интернет с картинками мне будет показывать что-то про Дубай и малолеток, которые какую-то хуету делают, ой, миллионный бизнес. Этот контраст интернета и улицы делает еще более невозможной жизнь легкую и простую, потому что она кажется запредельной. А другого примера перед глазами нет. А ДЕЛАТЬ-ТО ЧТО??? Обожаю этот вопрос! В этот раз даже отвечу конкретным списком действий. Если правда очень плохо и тяжело, то лучше начать с психиатра. Действительно выбрать подходящего специалиста, можно даже онлайн. Чтобы получить дифдиагноз или его опровержение, по необходимости подобрать медикаментозную терапию. Если сложно с частными, то я верю, что где-то прячутся и государственные психиатры, которые не назначат фенибут и будут вполне вежливы. После этого или параллельно, можно попробовать литературу/видео/подкасты по самопомощи. Я понимаю, что это не исчерпывающее решение, но с этого можно начать! Также можно обращаться к начинающим психологам от талантливых обучающих проектов. Серьезно, я не знаю более старательных и въедливых ребят. Они ради вас сходят на 5 интервизий и на 2 обучения)))) например, в Чистых Когнициях есть Доступная Помощь, в Психодемии тоже есть что-то подобное после переподготовки по клинпси. Кроме этого есть волонтерские проекты, где психологи также готовы работать и помогать тем, кто в этом нуждается. Да, финансовый вопрос сейчас для многих стоит остро, как и тот, как жить эту жизнь. Поэтому… хочется поддержать и обнять. Мне не хватит на это рук. Но я попробую обнимать по очереди и не отчаиваться за нас всех! -
Между стульев
Выдерживать Давно не писала текстов, потому что хотелось только о катастрофическом, ужасном и очень больном. Я вас берегла. И себя берегла, потому что мне казалось, что это будет так черезчур, что мы вместе не выдержим. Вы больше не захотите меня читать, а я не буду понимать, зачем пишу. Расскажу вам две небольшие, но горькие истории: Петербург, март 2022. Раннее утро. Я разливаю горячий кофе по двум кружкам. Одна грязно-белая, дурацкая, сделанная в честь юбилея ноунейм завода. Другая пузатая синяя, икеевская, с отколотым краем. Таких кружек тысячи по всем съемным квартирам. Из окон - Спас на крови. Скрепно. На барном стуле рядом крутится мой старый новый знакомый, который когда-то звал меня переезжать к нему в Петербург. Я тогда не поехала, так как выбрала, сейчас это звучит смешно, карьеру. Висит такое напряжение, что можно провести ножом по воздуху, и тот кусками начнет падать на стойку, разлетаясь вдребезги. Последние несколько дней меня кроет мигрень и начинающийся депрессивный эпизод. Товарищ разворачивается ко мне и вполне четко, не запнувшись, говорит: “Иона, если ты и в следующий раз будешь в таком настроении, то я бы не приезжал”. Ушел, хлопнула дверь. Я села за компьютер. Провела консультацию. Вернулась на кухню мыть кружки. Облокотилась на раковину. Сильно заплакала. Новосибирск, октябрь 2017. Мастерица по бровям слегка отклоняется. Пытается понять, ровно ли легла краска. Что-то поправляет щеточкой. Говорит сидеть ровно. Еще минут пятнадцать, потом смываем. Я ерзаю на пластмассовом стуле розового цвета. Свет от лампы слепит глаза. На фоне идет то ли “Дневник памяти”, то ли “Сладкий ноябрь”. В руке жужжит старый андроид с пыльной трещиной посередине. Открываю телеграмм: “Иона, с тобой в последнее время стало как-то невесело. Решил вернуться к С.. Знаю, что ты сильная, со всем справишься”. Я не видела, как пришла мастерица и что было следующие полгода. Две недели назад убили мою любимую подругу. Через неделю я потеряю работу. Мастерица что-то говорит, но я не слышу. Она вытирает мои слезы и потекшую тушь ватными дисками. ______________________________________ Наверное, я могу рассказать еще несколько подобных историй, но не вижу в этом смысла. Все они для меня про то, что бывает сложно выдерживать рядом чужую боль и болезнь. Проще уйти. Раньше я на это злилась. Негодовала. Много плакала. Кричала внутри и снаружи что-то про то, как они могли. А сейчас поняла. Это так эволюционно, так естественно, держаться подальше от кого-то больного, от кого-то хилого и полуживого. И тут не обяжешь и не привяжешь. Безусловно хочется, чтобы именно в такие моменты кто-то был рядом, такой теплый и родной. Поэтому я стараюсь такой быть для себя сама. Мне тоже порой хотелось от себя убежать, особенно когда шел восьмой день с мигренью подряд и я пряталась в угол дивана, стараясь реже дышать. Сейчас уже не хочется. Я не прячусь. Просто живу с этим всем каждый день и вижу себя в этом. Да, это так. И что? Уже не жду, что кто-то придет мужественно спасать меня из моей беды. Если бы обещания можно было бы обменять на деньги, то я бы давно купила бы себе ружье. Да, мне было больно. Буквально в клочья. Но я все равно выживала и сохраняла то тепло, которым до сих могу греть других. Умение выдерживать свою боль, сделало возможным выдерживать боль чужую. Мне не хочется сбежать, когда рядом кому-то мучительно. Могу оставаться рядом даже в самые страшные и черные дни. Конечно, сложно было принять постоянную физическую боль. Какое-то время не могла работать с клиентами у которых хроника. Это толкало в какое-то совершенно мрачное невозможное удушье и профессиональную смерть. Зато сейчас могу. Выдерживаю. Смотрю спокойно, не отворачиваясь, грею. Как и всегда. -
Между стульев
Отпуск подошёл к концу. Я вернулась к работе. Еще дополнила расписание окнами и составила примерный список дел. Их до смешного мало. Дедлайнов нет. Поэтому буду копошиться туда-сюда и надеяться на лучшее. Иного не остаётся. -
Между стульев
Вышел текст про невзаимную любовь в Горящей избе https://burninghut.ru/bezotvetnaya-lyubov/ я там активно отвечала и комментировала вопрос 💔 -
Между стульев
Шёл четвертый день отпуска, Иона внезапно ОСОЗНАЛАСЬ Я устала не от работы и не от людей. Не от боли и от её лечения. Я устала от бесконечного дождя из говна. От трудностей, проблем, тягот и невзгод. От того, что больше нет беззаботной жизни. Легкости. Будущего. И возможности его планировать. Будто я раз за разом переживаю предательство от всего мира. Который поступил со мной так, как обещал никогда не делать. Да, в советских мультиках всё было иначе. Там котёнок дружит с щенком. А почтальон становится достойным человеком, когда у него появляется велосипед. В реальности на рубеже 2022/2023 рядом с детским садом сделали большой ледяной танк. Лекарства опять подорожали. Шприцов для инъекций, кроме российских, нет вообще. А на них откровенно тупые иглы. Можно дырку ковырять, так как проколоть ими кожу практически невозможно. Вот от этого всего устала. От того, что дождь из говна льется просто нон-стопом. Открываю новости - вытираюсь рукавом. Нет этому конца. Завтра тоже не будет. От этого не отдохнуть. Даже в глухой деревне на окраине мира. Поэтому дело не в том, кто я и какой терапевт. Не в том, что о себе думаю и какие у меня хобби. Просто легкости той, какой она была раньше, уже нет и не будет. Работаем с тем, что есть. Я отдохну на праздниках, восстановлюсь от новой дозировки таблеток и буду возвращаться к делам. -
Между стульев
В этом году я много раз задавала себе вопросы, которые не имели ответа. Они были про несправедливость и жестокость, обманы и низость человеческой натуры. Я не могла понять и принять, что мир вот он такой. Он происходит. Я была не согласна, и остаюсь против до сих пор. Но плюсом к этому добавилось усталое: “А что это меняет?”. Может показаться, что новый усталый акцент обесценивает мое несогласие с происходящим, но это не так. “А что это меняет?” подчеркивает решимость продолжать делать важное, даже если ситуация будет ухудшаться. Потому что внешние условия и мое самочувствие не помешают мне вести консультации, писать тексты, обнимать близких, поливать цветы, заниматься общественной деятельностью и волонтерством. И вот за это можно держаться. За контакт с ценным. Даже если польется кислотный дождь, я успею догнать кота и уткнуться в его теплый бочок. -
Между стульев
Наконец-то!!! Я хочу это 1) прочитать 2) быть в главной роли 
-
Между стульев
Всем спасибо, я в отпуск. Отвечаю только по экстренным и личным вопросам. -
Между стульев
Возможно вы беззвучно спрашиваете: «Иона, тебя что, на тексты прорвало??». Нет, меня не прорвало. Я просто перестала писать для кого-то еще, кроме как на свой ❤️ канал. 
-
Между стульев
Дети болеют. И эти дети мы. Мы двадцать, тридцать, сорок лет назад. Когда не смогли сопротивляться и попросить о помощи других людей. Не тех, кто удалял нам гланды и аденоиды, отвозил на операции и оставлял в детском отделении одних на недели и месяцы. Последнее время иду в тяжелое детское вместе со своими клиентам. Прихожу в ужас от того, что некоторым из нас пришлось пережить. Но, к сожалению, знаю о чём это. Медицина имела за собой жестокие бесчеловечные практики даже лет пятнадцать тому назад. Вроде бы педиатрия, где в отделении рисуют солнышко и облачка. Где всё должно способствовать сохранению жизни и здоровья. Только мам туда не пускали. Детям приходилось оставаться наедине с сильной физической болью, растерянностью и страхом. Им никто не объяснял, что с ними будут делать, зачем, кто эти люди и когда это закончится. С ними просто что-то делали без их на то желания, согласия, потому что были сильнее, старше и считали нужным. Родители могли быть за дверью, мучиться от того, что их дочка или сын плачет, кричит, стонет. И родители ничего не могли с этим сделать. Или же ребенка вовсе клали в больницу надолго, без возможности держать за руку кого-то родного. Всё это время маленького человека никто не обнимал. Только боль, страх и неизвестность в холодной палате, где от нарисованного солнышка отвалилась краска. Когда мы говорим об этом на сессиях, моё сердце обливается кровью. Мне хочется вернуться в там и тогда, крепко обнять малыша и прошептать, что не позволю. Не дам. Защищу. Останусь рядом. И этот кошмар с ним просто не случится. Но кошмары случались. Как и многие другие опыты внутри наших жизней. И мы ничего не можем с этим поделать. Кроме как помнить о том, что там и тогда нам не хватало тепла, внимания и определенности. Внутри болезни мы еще более уязвимы из-за той детской медицинской травмы, которая даёт о себе знать даже спустя много лет. -
Между стульев
Вот что у меня вышло. Показываю фотофакты. Мы можем что-то менять. Беспомощность, да, глобальная, но если спуститься на уровень подъезда, то уже как-то попроще. Чудесная Татьяна порекомендовала мне приложение «Решаем вместе» от Госуслуг, я еще и там расписала все свои предложения и пожелания. Рекомендую! 
-
Между стульев
Помните я вам рассказывала о том, как пыталась навести порядок в своем подъезде? Так вот, у меня получилось! После физического визита в управляющую компанию, трогательного письма, а потом совсем нетрогательного и четырех звонков, моей бабулечке сделали поручень для подъема по лестнице у самого входа. Также я сама купила красивую краску в баллончике и закрасила бездарно нарисованные пенисы. Надпись «вип хуй» тоже пришлось закрасить, так как автор телефон не подписал, и выходит как чемодан без ручки, бесполезно! Непонятно кому звонить!!! Потом начала оставлять подсказки соседям, что если очень хочется рисовать, а у вас ни красок, ни мелков, вот я вам на подоконнике организовала. Конфеты детям положила. Возле мусоропровода тоже приклеила объявления, что хоть глубоко не значит качественно, к ним, соседям, это не относится. Пихать мусор надо глубже. Поставила еще на подоконнике между этажами елочку маленькую, украсила. Познакомилась с двумя соседками. Вот как добьюсь, что плитку кое-где на полу в подъезде поменяют, так пойду двор на момент парковки инспектировать. Потому что это то немногое, что я могу делать, а следовательно, делаю. Между стульев Новые отношения У меня появились новые отношения. Бурные, сложные, многогранные. С двумя разными управляющими компаниями. Одна представлена в доме, где я живу сейчас, а другая в здании, где есть моё имущество. Передо мной предстал совершенно новый мир. Мир, дверь в который, изрисована пенисами. Именно с этого и началось наше знакомство. Нет, я ничего не имею против членов. А некоторыми частями своего естества очень им радуюсь. Но тот факт, что пенисы бездарно и криво нарисованы на двери моего подъезда, меня удручал. Автор под своим творчеством не подписался. Я раз за разом проходила мимо. Хуи терпела. Потом моя бабушка поделилась со мной, что ей тяжело подниматься по лестнице моего дома, так как при входе нет перил. И вот на этом моменте стало ясно. Терпеть больше нельзя. Я закуталась в шарфы и пошла ногами в управляющую компанию. Объясняла и показывала в лицах, почему нужны поручни. Мне сказали, что по плану не предусмотрено, но главный инженер сходит и посмотрит. Я написала заявление.…
-
Реклама
-
Между стульев
Дорогая Полина делится тем, что еще можно успеть прочесть -
Между стульев
когда я читаю новости, обычно всё сливается в серый фон безнадёжности, но не выбивает из колеи. сейчас увидела новость про изымание квир-литературы из библиотек - и вдруг злость и отчаяние полились из меня. хочу написать много матерных слов, трясти кулаками в воздухе и орать, но вместо этого просто поделюсь с вами списком прекрасных книг (посредственные в нашей стране не запрещают). приятного новогоднего чтения 🥲🎄 -
Между стульев
Другой человек За последние 10 месяцев с сильными головными болями я стала другим человеком. Порой кажется, что я уже не могу определять себя через всё то, что казалось мной год назад. Помню январь 2022. На мне белая шуба, красная помада. Мы с Сашей Эммус проводим воркшоп, ходим на вечеринки. Я живу свою лучшую жизнь! Ощущаю себя на своем интеллектуальном пике. Я уверена в завтрашнем дне, своей привлекательности и в профессиональных качествах. Много и со вкусом работаю. Амбиций через край. Сейчас нет ничего из этого. Я даже не уверена, что могу называть себя когнитивно-поведенческим терапевтом. Топирамат делает меня туповатой, иринекс слабой на кошелек. Я уже давно не работаю много и словосочетание «трудовой подвиг» точно не про меня. Все то, что казалось для меня ценным, таковым быть перестало. Исключая семью и друзей - это все также близко и тепло. Потому что если не это, то я даже не знаю, кем бы я тогда была. Я уже не тот психолог, которого когда-то выбирали мои клиенты. Возможно, взглянув на меня сейчас, они бы предпочли кого-то другого. Раньше я так сильно определялась через работу и тексты, а теперь это не важно. Цветы полить, кота погладить. Вот это дело! Недавно говорили с моей терапевткой о том, что возможно мне пора менять направление и идти в гуманистический/экзистенциальный подход. Я не знаю. Пока решила идти разве что в отпуск. Ухожу отдыхать с 26 декабря. Вернусь, когда вернусь.