Ментальный пирог. Страница 6
1447
@mentalpie
Авторский канал Ирины Парфёновой для тех, кто заботиться о своём ментальном здоровье. Здесь вы найдёте психологические книги, фильмы, анонсы образовательных программ и размышления, которые заставляют задуматься.
-
Ментальный пирог
Дорогие подписчики! МИГиП проводит группы поддержки для тех, кому нужна психологическая помощь в сложившейся ситуации. Они проходят каждый день утром, днём и вечером. Длительность - 1,5 часа. Бесплатно! Чтобы принять участие, вам нужно заполнить небольшую анкету и указать там удобное для вас время. Поддержите себя и близких! Обнимаю 🤗 docs.google.com/forms/d…viewform -
Ментальный пирог
Дышу… Болит все нутро, но нужно как-то жить. Сегодня в обычной городской поликлинике крутили новости про то, что выхода не было и за бугром враги. Тошнота подступила к горлу. Стараюсь аккуратно вступать в разговор с людьми. Это похоже на игру в сапера. Один не осторожный шаг и мне с яростью рассказывают, что я не права, или что все ерунда, или что мне не нужно испытывать. Дышу… Собираю в карманы трясущиеся руки. Впервые приехала в университет, в котором работаю. Между хлопотами с документами женщина говорит: — Когда развалился союз, мы радовались, что хоть наши дети поживут нормально. А сейчас мои дети хотят уезжать. Мне больно, но я их поддерживаю. В такси мужчина включает радио с новостями. Ком подкатывает к горлу. Перебираю в голове: попросить выключить или поставить музыку… А потом немного попускает: там разделяют ужас происходящего и не верят в благие намерения того, кто это начал. — Это Эхо Москвы? - спрашиваю. Мужчина подтверждает. — Выключить? — Если не сложно. Я очень устала. Дальше мы говорим и удивляемся тому, как Эхо ещё не закрыли. И как хорошо, что так. Мужчина говорит, что ему страшно, вспоминает воевавшего деда, я рассказываю про близких в Киеве и про маму, которая боится выгулять собаку потому что над Бобруйском летают истребители. Выхожу и плачу. Записываю: «Важно хотя бы взглядом встречаться с людьми, которые тебя понимают» -
Ментальный пирог
Токсичные родители. Как детские травмы влияют на взрослую жизнь Тема токсичных родителей очень мне близка — не только в профессиональном плане, но и в личном. Я знаю, как это — бояться идти домой. Стыдиться того, что происходит в семье. Помню, что много лет назад, когда я пришла в терапию и рассказала всё это психологу, услышала от неё: «Ты даже не представляешь, какая за твоей историей стоит сила». Сила?? Но прошло время, и я поняла, о чем она говорила. То, что я сейчас вам рассказываю — это результат больших трудов, потому что раньше мне сложно было делиться этим даже с близкими людьми. Несмотря на то, что в моей истории много боли, она сделала меня мной. Она дает мне ресурсы и опору. По ссылке вы найдёте текст из моего вебинара, где я рассказываю о том, кто такие токсичные родители. Почему они так поступают. Как их поведение влияет на последующую жизнь ребёнка. Для тех, кто предпочитает формат видео – там есть ссылка на сам вебинар. blog.mann-ivanov-ferber.ru/2021/08…yu-zhizn -
Реклама
-
Ментальный пирог
План безопасности Как мы уже выше говорили, брать обещание с клиента в кризисном состоянии о том, что он не будет совершать суицид — малоэффективно. Если только составлять договор определенным образом. Каким – читайте выше. А здесь я расскажу ещё об одном инструменте, который показывает хорошую эффективность в работе. План безопасности – это серия последовательных шагов, которые клиент может выполнять, чтобы поддержать себя в остром состоянии. Его можно составлять вместе прямо на сеансе. Подстраивать его под конкретного человека, согласовывая каждый пункт. Хорошо, если он будет на бумаге и клиент сможет к нему обращаться при необходимости. Когнитивно-бихевиоральные психологи А. Венцель и С. Джагер-Химен предлагают следующие шаги плана: 1. Уточните, когда должен использоваться план При возникновении каких ситуаций, образов, мыслей, чувств или поведения у вас появляются суицидальные побуждения. Перечислите их. Например: «Если я перестаю заботиться о своем здоровье и изолируюсь, для меня это тревожный звонок». 2. Каковы ваши причины жить? Когда вам плохо, легко увязнуть в боли и забыть о положительных моментах в своей жизни. Этот список поможет вам перенаправить свое внимание на причины, почему стоит жить, пока ваши мысли о самоубийстве не уйдут. Например: ваши родители, путешествия, дети, работа, ваш питомец. 3. Что можно сделать, чтобы успокоиться? А что обычно успокаивает лично вас, когда вы расстроены? Например: принятие горячей ванны, прослушивание музыки, физические упражнения, прогулки, медитации. Создайте для себя такой список действий. 4. С кем вы можете поговорить? Создайте список контактов, с которыми вы можете поговорить, если меры самопомощи не работают. Перечислите имена, номера телефонов, ссылки на соц.сети и другую контактную информацию. 5. С кем из профессионалов можете поговорить? Контакты горячих линий, кризисных центров, телефонов доверия, психолога и психиатра. Сохраните телефоны, адреса и другую контактную информацию. Договоритесь, какой способ связи вы используете при возникновении критической ситуации. Например, на телефонный звонок не всегда есть возможность ответить, а вот на письменное сообщение в мессенджере гораздо легче. 6. Как вы можете сделать вашу среду безопасной? Например, уберите из дома (или закрепите) все предметы, которыми вы можете нанести себе вред. Или в случае приступа уходите из дома до тех пор, пока побуждение не пройдет. Пример: «Когда мне хочется причинить себе боль, я иду в общественное место, в торговый центр, ресторан или библиотеку, чтобы отвлечь себя». 7. Что еще можно сделать, если вы все еще не чувствуете себя в безопасности? Если все остальные действия не помогли, обратитесь в ближайшее отделение неотложной помощи и попросите о помощи. Заранее составьте список ближайших больниц, их адреса и телефоны. Если вы не чувствуете, что можете безопасно добраться до больницы самостоятельно, позвоните в службу экстренной помощи и попросите доставить вас в больницу. Обратите внимание, план безопасности нацелен не на то, что человек не должен делать, а на вещах, которые он может предпринять, чтобы помочь себе. -
Ментальный пирог
Про антисуицидальный контракт и его неэффективность Недавно на просторах интернета мне выдало рекламу психолога, который делился важными для работы плюшками. Одной из таких плюшек оказался антисуицидальный контракт. В каких случаях заключается, что прописывается и зачем. И пример. Контракт составляется, чтобы (цитата): ⁃ обезопасить специалиста от последующих неприятностей ⁃ пациент взял на себя ответственность за свои действия Содержание: Клиент: «Я, (такой-то такой), обязуюсь не предпринимать суицидальных попыток во время терапии» Психолог: «Я доверяю своему клиенту» Хм-хм 🤔 Давайте откровенно: этот вариант контракта больше помогает снять тревогу психолога и поддерживает его иллюзию, что такого рода договор способен уберечь человека от суицидальных намерений. Такой формы контракты впервые использовались американскими врачами-психиатрами в 1973 г. и пришли в общую практику из транзактного анализа. Однако данный вариант показывает низкую эффективность. Клиенты либо извиняются за то, что намереваются нарушить договор и делают своё дело или просто однажды не приходят на терапию. Как сделать контракт рабочим? Когда клиент рассказывает о желании себя убить, скорее всего он доверяет сокровенное. Показывает то темное место, в котором мало кто с ним может оставаться. Для меня здесь намного важнее услышать человека, остаться с ним рядом, сохранить диалог. Ведь сам факт сообщения подсвечивает второй полюс – желание жить. Иначе он бы не сидел напротив и не говорил все это. В этом месте я стараюсь быть открытой и честной, не уговариваю жить (хоть иногда очень хочется) и не рассказываю, как жизнь прекрасна. Принимаю, но не поддерживаю намерения суицида. Здесь действительно важно пересмотреть ранее принятые договоренности. Скорректировать частоту встреч, если это необходимо, обговорить возможно ли писать или звонить между сессиями в сложных состояниях. Проговорить дополнительную помощь: обращение к психиатру, контакты кризисных центров, контакты близких людей. Сообщить, что если вы будете видеть неэффективность терапии, вы сообщите и тд. Я не могу заставлять, но могу просить клиента быть честным, сообщать о мыслях и намерениях. О сомнениях в эффективности терапии. Это важно для того, чтобы я могла помочь. И только после этого мы проговариваем ещё одно условие нашей работы: что во время терапии клиент не совершает попыток суицида. Это не гарантирует, что ничего плохого не случится, но даёт понять, что терапевт не отказывается от работы, ему можно доверять, он действительно на твоей стороне, способен быть рядом, когда ты в сложном состоянии. И даёт выиграть время, чтобы установить доверительные отношения и помочь. В вопросе угрозы суицида эффективен не контракт с обещанием, написанным под давлением, а хорошие отношения с терапевтом. И его способность оставаться с ним в этой непростой теме. Ещё один инструмент для помощи в таких ситуациях – план безопасности (или антикризисный план). Что это такое и как его составлять, расскажу в следующем посте. -
Ментальный пирог
О пограничности. Дубль 2 Как-то я писала про пограничное расстройство личности. А потом пришла в тупик, долго не понимая, почему не пишется. Сейчас я поняла. ПРЛ – это диагноз, а я не медик. Поэтому, чтобы продолжить тему я решила опереться на ту компетенцию, которая у меня есть. Все-таки хочется не диагнозы раздавать, а помогать лучше понимать себя. Есть более широкий термин, который используют психотерапевты: пограничная организация личности (далее ПОЛ). В этом случае речь не идёт о диагнозе. Диагноз «пограничное расстройство личности» может поставить врач в случае, если у человека наблюдается социальная дезадаптация и ему нужна медицинская помощь. Пограничность в той или иной степени знакома нам всем. Есть люди, которые так организованы, а есть те, кто с этим феноменом сталкивается в определенные периоды. Например, особо сильно она может быть выражена в подростковом возрасте или когда мы сталкиваемся с кризисом. Условия для формирования ПОЛ Представьте себе дом, в котором царит хаос. Такой, что невозможно ничего найти. У ключей, одежды и других привычных вещей нет своих мест. Родители в этом доме сначала обрушивают на ребёнка свой гнев, а затем, ничего не объясняя, дарят подарок как самому послушному ребёнку на свете. «Не объясняя» – здесь ключевое. Малышу непонятно, за что на него накричали, почему изменили своё отношение, почему что-то было нельзя, а потом почему-то стало можно. Если бы с ним разговаривали, у него бы был шанс научиться строить причинно-следственные связи и делать логические выводы. А так как детский мозг ещё не способен самостоятельно связать события в цепочку, то внутри это так и остаётся рваными несвязанными между собой кусочками. Во взрослом возрасте такой человек может быть тем, кто постоянно опаздывает, забывает про свои обещания, не выполняет договоренности. Непредсказуемость заставляет его тратить энергию на то, чтобы собрать себя и все вокруг в одну картинку. Поэтому растерянность, забывчивость и опоздания – это не личное отношение к вам, а его данность. В их жизни человеческие отношения не были надежны, поэтому они привыкли полагаться на вещи и функции. Поэтому они искусно манипулируют и используют других людей, но не привязываются к ним. Поэтому они комфортно чувствуют себя в работе и склонны решать разногласия деньгами. Ссора по поводу денег для них – способ выразить своё личное отношение. Их мнение в детстве никогда не учитывали. Если ребёнок выражал своё несогласие, его могли наказать, перестать с ним разговаривать или даже выгнать из дома. Поэтому они постоянно делают сложный выбор: либо я делаю то, что хочу сам и лишаюсь отношений, либо отказываюсь от того, что мне важно, но остаюсь рядом с близким человеком. Как быть собой и при этом оставаться в отношениях для них совершенно непонятно. Именно поэтому любой режим, где есть чёткие правила они воспринимают как клетку. Для них это некомфортно, непривычно и воспринимается как то, что требует отказа от себя. Часто они чувствуют одиночество, непонимание со стороны других людей, яркие эмоции, боль. Если в жизни ПОЛ появляется достаточно надежный человек, способный на качественное присутствие, то это позволяет ему не только получить опыт отношений, который потом войдет в основу отношений с другими близкими, но и обрести внутреннее спокойствие и упорядоченность. Таким человеком может быть психотерапевт. -
Ментальный пирог
Это ж счастье какое-то! Рассказываешь о том, чем занимаешься изо дня в день на протяжении многих лет, а это оказывается ценно и интересно кому-то! Они ещё и вопросы задают: а что вы думаете по этому поводу? а как работаете с таким? А самое главное, что и рассказывать есть что! Накопилось, столько, что хз как впихнуть это все в 15 часов. Именно столько времени выделено в РУДН для гештальт-терапии, которую я и преподаю. И сегодня была первая лекция. Кажется, я впервые могу ощутить, что такое экспертность без назойливого спутника в виде синдрома самозванца. Но с самозванцем пришлось побороться! Перед лекцией следовало перелопатить своё представление о своей проф.идентичности. Называя себя гештальт-терапевт – не лукавлю ли я? Ок, у меня есть корочка, подтверждающее право так называться. Мои учителя в основной массе из гештальта. Но достаточно ли этого? Ведь если меня поставить в ряд с другими гештальтистами, я могу заметно отличаться. Признаться, далеко не все принципы подхода мне близки. И в ряд с некоторыми представителями этого направления даже вставать не хочется. Мой супервизор предложил мне фокусироваться не на разности, а на том, что объединяет. И знаете, стало проще. Сегодня студентам я рассказывала про принципы гештальт-терапии, которые я разделяю. ⁃ Про то, что основные изменения случаются не там, где человек стремится изменить себя, а там, где он становится тем, кто он есть. ⁃ Про то, что мы не спешим с интерпретациями, не навешиваем свои суждения, убеждения и ценности, а отодвигаем их за скобки на время сессии и занимаем позицию исследователя. ⁃ Про то, что каждый человек уникален и мы не знаем того, кто перед нами. И тогда наша задача узнать, увидеть его и помочь ему более целостно себя понять, расширить зону осознавания. ⁃ Про то, что человек всегда живет в контексте. И эти контексты на него влияют. И это важно учитывать. Семья, время, страна и тд. Но также и человек может повлиять на своё «поле», выбирая людей, отношения, места. ⁃ Про то, что все имеет равное значение: мысли, движения, чувства, тон голоса. Хотя и принято считать, что гештальтисты чувства выдвигают на первый план) Важно не только слышать, что говорит человек, но и то, как он делает и чем свою речь сопровождает. ⁃ Про то, что «как» важнее «почему». Перечитываю и думаю, что направление то и ничего! Прикольное! Работать можно) Так что с вами я: все-таки гештальт-терапевт, практикующий психолог и с сегодняшнего дня снова человек-преподаватель) -
Ментальный пирог
Такие новости 1. МИФ решил перезапустить курс про отношения в паре, который я писала в 2020м. Я помню сколько труда и любви я туда вложила. Приятно, что материал получит вторую жизнь. Курс текстовый с вебинарами каждую неделю. Кстати, если даже не планируйте на курс, рекомендую посмотреть бесплатную запись вебинара «Как дела сердечные превращаются в сердечно-сосудистые». Марина Травкова совершенно чудесно рассказывает про измены и почему они случаются. В этом году я готовлю 2 встречи в рамках этого курса: - про то как наша история взросления формирует отношения с партнёром. - про кризисы в отношениях (этого не было в прошлом запуске) Если интересно - велкам 🤍 2. А с февраля начинаю вести пары в РУДН. Оч волнительно! Последний раз я делала что-то подобное лет 8 назад. И это был родной ГГУ, в котором я отучилась сама, а затем работала практикующим психологом. Это были пары по психодиагностике у 3 и 4 курса. Я плохо понимала, что от меня требуется, но очень любила работу со студентами. Однажды решила быть честной с собой и другими, и работать не по учебному плану, а ориентироваться на свои знания и навыки. Так был шанс хоть чему-то научить людей. Я садила всех в круг и мы разговаривали. Делали практики и обсуждали, что получилось. Было хорошо. Как будет сейчас, я не знаю и очень волнуюсь. Мне придётся заново учиться преподавать. На этот раз это курсы переподготовки. А значит взрослые люди с высшим образованием. Гештальт-терапия вместо психодиагностики. Онлайн вместо очных пар. Готовлюсь. Сначала я сомневаюсь в своих знаниях, а потом пытаюсь уложить то, что хочу рассказать в отведённое время и у меня не получается) 3. Я вот я думаю, а не собрать ли мне группу поддержки для начинающих психологов, где можно будет обсуждать свою практику. Мы бы встречались раз в 2 недели где-нибудь по субботам. В моём кабинете на Китай-городе. Разговаривали про трудности и радости профессии. Я бы делилась знаниями и навыками, рекомендовала клиентам, которые стучаться, а записывать мне уже давно некуда. Поставьте 🔥 если бы пришли в такую группу. Кто поставил не увижу, но хотя бы пойму есть ли на это спрос среди моих подписчиков. -
Ментальный пирог
Большой, но важный текст опубликовал у себя мой коллега Андрей Юдин. Мне хочется, чтобы вы его прочитали. Даже попробовала опубликовать здесь, но он размазался на три телеграм-поста и стал выглядеть пугающе. А пугать вас совсем не хочется. Поэтому удалила. Автор Элеонора Гринберг пишет о том, что делать, если ваш родитель нарцисс. И тут она отмечает, что стратегия действий зависит от очень многих факторов: - От того, какой тип родителя-нарцисса (и тут выделяет 5 типов, в которых вы можете узнать своих близких или даже себя, если у вас есть дети и склонность к нарциссизму) - От пола родителя - Типа ребенка - Присутствовал ли в жизни ребёнка поддерживающий взрослый - От глубины и типа абьюза В статье подробнее раскрывается каждый из этих пунктов. А в конце рекомендации. Рекомендации, кстати, меня немного разочаровали. Я ожидала увидеть и в них разнообразие. Типа «если у вас было так, то нужно это; если так – то обратите внимание сюда». Но для этого, видимо, нужно уже читать книгу или протаптывать дорожку вместе со своим психотерапевтом. А пока читать общие рекомендации. -
Ментальный пирог
Как-то коллега рассказывала про творческих людей, которые могут совершенно чудесно писать стихи/ картины, завораживая тем самым других. Кажется, что перед тобой очень интересный человек, а оказывается, что самое интересное он уже вывернул наружу. И больше говорить не о чем. Сейчас понимаю, что какое-то время я была таким человеком. Вряд ли мои тексты можно считать чем-то прекрасным, но способ жить был похожим: вывернуть себя наизнанку. Придать форму своим переживаниям, защитить их метафорами и красивыми закорючками и вывалить напоказ. Текст как способ отреагирования. Рассказать о том, что я ела, куда ходила, с кем встречалась, о чем думала – все это как доказательство своего существования. А комментарии давали ощущения, что меня видят. Значит мне не кажется. Отсутствие контента вызывал страх, что про меня забудут. Вполне возможно, что ещё чуть-чуть и дошло бы до ужаса и ощущения исчезновения. В этом был секрет регулярности: 3 поста в неделю, сторис каждый день. Хочешь/ не хочешь – от этого зависит твоя жизнь. *** Сейчас внутри что-то меняется. Мне не нужно подтверждения моего существования, внутри появилась наполненность и пропала необходимость делиться каждым шагом. Чтобы выдать текст, он сначала должен созреть внутри. Это касается как профессиональных статей, так и личных постов. У моих слов как будто появился вес. А вес придаёт то, что каждую фразу нужно продумать, пропустить через себя, сверить со своими взглядами и убеждениями. Для такого образа жить оказался совсем непригоден инстаграм со своими алгоритмами. Стало непонятно, как соединить визуал (который хочется сделать актуальным) и текст. Поэтому живу я только в сторис. И это стал скорее личный блог для своих. Зато в мой темп хорошо лёг телеграм. Я могу писать столько, сколько хочу, не гнаться за тем, чтобы мой пост оказался в топе. Просто знать, что я здесь собираю людей, которым близко то, что я пишу. В данный период времени или вообще. С которыми могу поговорить. Люди возымели особую ценность. Ведь, когда не используешь чужие глаза для подкрепления своей самооценки, оказывается, что перед тобой ЛЮДИ! Интересные, разные, каждый со своим опытом, со своими переживаниями. И тогда хочется брать не количеством, а качеством. То есть собирать вокруг себя тех, кто близок по духу. И не тратить силы друг друга на не своё. Поэтому я не продвигаю канал через рекламу. Мне нравится, когда приходят через мои статьи и курсы, которые я создаю. Мне нравятся такие изменения. При этом есть еще куда стремиться. Остаётся поле для реализации своего внутреннего художника. Он засиделся внутри под страхом показаться каким-то не от мира сего. Но мы с ним договоримся) -
Ментальный пирог
Сегодня подумала, что большой спрос на всякого рода марафоны желаний подсвечивает одну важную вещь. В жизни с людьми не разговаривают про их желания. Здесь у общества бездонный дефицит. *** В своей работе я учу слышать свои чувства, а через них понимать свои желания. Знаете, какое самое частое выражение лица, когда я спрашиваю: «А что чувствуешь/ думаешь/ хочешь ты?». В ответ я вижу удивленные глаза. У людей с детства не просто не спрашивают, что они думают или чего они хотят. Им порой не сообщают очень важные факты, которые происходят в семье. Куда пропал отец, почему родители не разговаривают, почему мама плачет. Бывает, что дети о смерти отца узнают не от матери, а от соседки. Или о переезде узнают на пороге дома, когда уже нет возможности попрощаться с друзьями и учителями. Я сейчас не обвиняю родителей. В этом месте мне горько. Ведь родители часто не говорят не со зла. А потому что не умеют, ведь с ними также не разговаривали. Потому что убеждены, что вырастет поймёт, а сейчас рано. Потому что горе захлестывает так, что не находится сил на разговор. И вот мы имеем целую страну людей, которые не знают себя. А тут какой-нибудь марафон желаний (прости, господи! Саму уже подташнивает от этой темы) — попадает в самое больное. И, возможно, именно на нем человек впервые почувствует интерес к тому, что хочет именно он. И поверит в то, что он не просто имеет право что-то хотеть, но и его желания могут сбыться. При этом не всем из тех, с кем не разговаривали нужна психотерапия. Не все хотят спускаться в дебри своей психики и что-то там менять, брать за что-то там ответственность, встречаться с крушением иллюзий. Люди хотят просто, чтобы с ними поговорили о них. -
Ментальный пирог
«Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети» Бывает. Самое тяжелое личное осознание, которое случилось благодаря практике, — это не про то, что каждый у себя под сердцем носит свою драму. И даже не про то, что начиная новые отношения, мы подписываемся под тем, что рано или поздно они закончатся. Самое тяжелое — это знать: бывает, что родители не любят своих детей. Может очень бы хотели любить, но не любят. И это драма для обеих сторон. Как-то я встретила женщину, которая испытывала столько ненависти к своему сыну! Самое лучшее, что она смогла сделать в своей ситуации, это максимально дистанцироваться от него. Свести общение до формального. Одеть, накормить и все такое. А малышу так не хватало матери, что тот делал все, чтобы заполучить ее внимание. Он был убеждён: это все из-за него. Просто нужно хорошо себя вести и мама откроет своё сердце. «Пусть мама услышит, Пусть мама придёт, Пусть мама меня непременно найдёт!» Женщина долгое время игнорировала разрывающие чувства внутри себя. Объясняя их для себя то плохим самочувствием, то усталостью от того, что приходится справляться со всем одной. Пока не наступил подростковый возраст сына. Там стало совсем невыносимо. Любое его слово или действие вызывало столько ненависти, что она стала бояться его убить. Женщина обратилась за помощью. На одной из сессий у психолога, когда зашла речь о том, кто отец ребёнка, всплыла одна темная история. Она оказалась вытеснена из памяти. Оказалось, что много лет назад женщина стала жертвой сексуального насилия. Мужчина, который сделал это — ее отчим. Она прервала всяческое общение с родительской семьей и старалась забыть все как страшный сон. Но не тут то было. Оказалось, что она беременна и по медицинским показаниям аборт делать было то ли уже поздно, то ли по другим причинам нельзя. Так родился сын. Сын, с существованием которого ей пришлось смириться. Но самое тяжелое оказалось то, что он напоминал ей об истории, с которой она не хотела встречаться. А чем старше он становился, тем больше он походил на своего отца. С ее стороны было проделано много работы. Ненависть на сына поутихла. Любви так и не случилось. Пришло много сожаления и грусти. ————————— Бывает так, что у родителей не находится ни грамма чувств, чтобы обогреть своего ребёнка. И так растут «голодные» до любви дети. Дети, которые родились под социальным давлением («Тебе уже столько лет, пора рожать»). Мальчики, родители которых ждали девочку и не смогли полюбить парня. Девочки, в культуре которых девочка в семье — это большое огорчение. Они родились просто потому что по срокам не успели избавиться от ребёнка. Дети, которые стали причиной брака не любящих друг друга родителей и с рождения несут вину, которая им не принадлежит. Но несмотря на это такие дети выживают и даже живут. Цепляются каждый за свой светлый луч. Кто-то благодаря личному качеству. Кто-то благодаря месту, в котором можно спрятаться от всех невзгод. Кто-то благодаря книгам. Бабушка, которую ребёнок застал на пару лет в этой жизни, может показать, что его можно любить. Или соседка, которая сочувствуя, кормит бутербродами с маслом и сахаром, дарит понимание, что существуют люди способные обогреть. И если этот малыш вырос и даже читает этот текст, то у него явно есть свой луч, который помогает ему жить. И только он знает, что это. *человек, ситуацию которого я здесь рассказываю, не является моим клиентом. Он не против публикации своей истории с условием, что я не разглашаю личных данных. -
Ментальный пирог
6 значимых событий 2021го Получился богатый год. Это удивляет, потому что прожила я его с перманентным ощущением ничегонеделания. Я окончательно перестала вести инстаграм и переселилась в телеграм. Отказалась от режима «3 поста в неделю и сторис каждый день» и перешла в режим улиточки. Поставила на первый план то, что материал должен созреть и быть прожит мной. А это значит, что для него нужно время. Частым гостем был страх, что в таком режиме про меня все забудут, но такого не случилось. Более того, в мае на канале перевалило за 1000 подписчиков (спасибо Марьяне за поддержку моих начинаний!). Каждого человечка я с трепетом ценю и грущу, когда наши дороги расходятся. А если говорить про события этого года, то вот: 1. В январе мне позвонили с «Маяка». Оказалось они впечатлились статьей «Мемы — бесплатная психотерапия: как картинки помогли нам пережить 2020 год», которую я комментировала. Теперь хотят говорить со мной о терапевтичности юмора в передаче «Физики и лирики» . Это стало моим первым выступлением на российской радиостанции. Первый блин оказался комом, но я продолжила гордиться тем, что меня заметили. 2. Я стала писать собственные статьи для журнала «Нож». Мой первый текст «Мама была неправа: как понять, что ваша мать эмоционально незрелая» занял 4е место по читаемости за 2021 год. Также вышло продолжение этой темы и ещё одна статья про тексторерапию. 3. После статьи о матерях меня позвали на радиостанцию «Эхо Москвы». Здесь же случился мой первый нестыдный опыт выступления в таком формате. Кстати, этот выпуск я рекомендую к просмотру (очень душевно поговорили). 4. Закончила важную для себя специализацию «Кризисы и травмы в клинической гештальт-терапии» и вписалась ещё в одну учебу «Длительная терапия личностных расстройств». Это то, что делает мою работу глубже и каждый раз показывает, что есть куда стремиться. А ещё немаловажно – знакомит с хорошими людьми) 5. Издательство МИФ выпустило курс «О чем мы молчим с моей матерью» с моим авторством. Большой и очень ценный! Он собрал в себя знания и опыт разных психологов в этой важной теме, а также много откровенных историй участников, без которых этот курс не был бы таким живым. 6. После курса зажглась мечтами об объединяющем пространстве. Что привело меня к появлению своего маленького уютного кабинета. Ведь терапевтическая практика между перечисленными событиями никуда не делась. Теперь я принимаю клиентов на Китай-городе и привыкаю к новому. На смену пришли мечты об очных тёплых групповых встречах. Спасибо, дорогие подписчики, что были рядом и читали ❤️ Надеюсь, нас ещё ждёт много всего увлекательного и ценного! -
Ментальный пирог
Читаю у Юлии Рублевой на фб про трудный период жизни, который сейчас воспринимается, как очень уютный и поддерживающий. Был и у меня такой. 2016й, Беларусь. Время, когда я переехала жить в свой рабочий кабинет. Ночью раскладывала диван и смотрела на дырявую луну. А чтобы избавиться от прожорливой тревоги и уснуть, воображала в рабочем кресле, стоящем рядом Иру-терапевта, которая слушает мою тревогу и с сочувствием говорит что-то: «Да, я вижу, как тебе непросто! Мне так жаль, что сейчас с тобой это происходит!». И рыдала-рыдала. А утром меня будил самый красивый рассвет в моей жизни и петухи. Я жила в центре города, а они пели под окном, представляете? Спала я очень мало. В 4 утра постель становилась невероятно колючей, что не давало мне в ней оставаться. Я шла на кухню, заваривала кофе и пила его на балконе, забросив ноги на рядом стоящий стул. У меня были невероятно красивые ноги. Худые, потому что на нервах я потеряла много килограммов, и загорелые, потому что было лето и я много ходила в юбках. В этой жизни меня держали перламутровые рассветы и тренировки 2 раза в неделю. Я приносила своё тело человеку, который ждал меня в 9.00 во вторник и четверг. Не важно, что за деньги. Очень хотелось, чтобы просто кто-то ждал несмотря на то, что сил на тренировки у меня часто не было. От того, что я плохо понимала, что нужно моему телу и когда для него уже хватит, я получала травмы, рвала связки и долго восстанавливалась, но все равно ходила. Днём кабинет превращался в рабочее пространство. Задвигался диван, все личное уходило в подполье, забирая с собой следы моей жизни. В кабинет приходили люди. Я принимала клиентов и продолжала сдавать его в субаренду коллегам, чтобы вытянуть по деньгам. Часто пока «дома» кто-то работал, уходила в уютную кофейню напротив под названием «Кофе и тосты» и сидела там часами. Вообще, это очень тяжёлое время, где случалось много чудес. Одним из таких чудес была случайная и судьбоносная встреча на улице Советской. Зима, холодно и я бегу в кафе, чтобы встретиться с подругой. Подходит ко мне человек в красной куртке и на ломаном русском спрашивает, как дойти до гостиницы Сож. А это по пути и я предлагаю провести и заодно подмечаю, что у нас похожие красные куртки. Так слово за слово, мы обменялись телефонами и вечером пили кофе в «Провансе» на берегу реки Сож. Я что-то щебетала, а напротив сидел отец, которого у меня никогда не было: внимательно слушал и задавал вопросы. А я могла с открытым детским любопытством расспрашивать про его путешествия и рестораны. Я тогда не знала, что меня ждёт крутой поворот. И если бы мне в этот вечер рассказали о том, что будет дальше, я бы покрутила пальцем у виска. Та встреча на берегу реки должна была быть единственной. Но что-то там задержали и выпала возможность пообедать вместе. Утром этого дня снова отменилась терапевтическая группа, которая собиралась с большим трудом. И меня затопила тревога. На обед пришла уже не та улыбчивая девочка в красной куртке, а одно сплошное отчаяние. — Что случилось, – спросил человек. — Давай о чем-нибудь другом. А то, если я начну рассказывать, я буду плакать. — Но ты же понимаешь, что если ты сейчас не расскажешь, нам не о чем с тобой будет говорить? Вокруг иллюстрации из Маленького принца Экзюпери. Я вываливаю на стол перед блинчиками тонну своей боли и растерянности. Мне тогда очень хотелось, чтобы меня спасли. Дали денег, забрали к себе – что угодно. А меня выслушали и сказали: – Давай подумаем вместе, какие варианты есть. И мы рисовали схемки на бумажных салфетках и взвешивали все за и против. Не было ни одного варианта, чтобы остаться в этом городе. И была развилка из дорог: Люксембург, Минск, Питер и Москва. Что я выбрала, вы уже знаете) И это было очень неожиданно, потому что Москву я никогда не любила. Сюда собирались все вокруг, но только не я. И вот я вечером звоню маме и сообщаю, что я еду в Москву. А были ли у вас тяжёлые времена, которые вспоминаются сейчас с теплом? -
Ментальный пирог
Радости не будет, или Почему родителям бывает сложно разделять успехи своих детей — Мам, я замуж выхожу! — Ага, посмотрим, насколько тебя хватит на этот раз! *** — Пап, у меня теперь есть своя квартира, представляешь? — Денег же стоит немерено? «Ну порадуйся за меня!» – обычно звучит внутри на эти колкие ответы. Но такая реакция оказывается невозможна. Горькая радость остаётся замкнута где-то внутри, а успех покрывает тонким слоем одиночество и стыд. Здесь нужно много мудрости, злости или упорства, чтобы продолжать свой рост. Либо вопреки всему, либо с грустью понимая, что так есть и по-другому сейчас не будет. Давайте разберёмся, что происходит с родителями в таких случаях. 1. Есть собственные ригидные представления, как нужно жить и соответствующие им ожидания от ребёнка Представьте себе, родитель живет и верит, что чтобы быть счастливым, нужно обзавестись семьей с детьми (чем раньше, тем лучше; чем больше детей, тем счастливее семья). А тут их взрослый ребёнок решает развиваться по карьерной лестнице, получает огромное удовольствие от своей профессии и не спешит смотреть в сторону брака. Радостные новости от детей-карьеристов могут вызывать беспокойство, так как они воспринимаются как признак того, что ребёнок сошёл с истинного пути. 2. Есть установки, которые мешают радоваться Этот пункт перекликается с причиной выше. Такими установками может быть: – «счастье любит тишину», – «хвалить детей могут только другие люди, родитель не должен этого делать», – «не радуйся сильно, плакать будешь» … Список можно продолжать. Если вспомните какие-то убеждения, которые мешают людям радоваться, напишите, пожалуйста, в комментариях) Как вы понимаете, хорошие новости от детей в таком случае также могут вызывать у их родителей либо ряд негативных переживаний, либо необходимость подавлять радость и гордость. 3. Родитель находится в дефиците Например, переживает развод и очень болезненно относится к тому, что у других в этом плане все хорошо. Даже у их детей. Или перебивается с копейки на копейку. Тогда новость о приобретении чего-либо задевает их больное место. Собственный дефицит может рождать чувство зависти, ревности и жадности. Здесь родитель может занимать инфантильную позицию и даже начать требовать поделиться нажитым («Ну что, если ты денег заработал, даже дом для собственной матери не купишь?») 4. Им непонятна область вашей радости. Или у родителей другие ценности. Например, живут родители в маленьком городке, радуются, что капуста выросла, а у соседки дочь родила. Это что-то понятное, что они могут разделить. А тут сын уехал в большой город и выставку свою открыл. Зачем он туда рванул, в чем заключается его работа – не понятно. Отсюда и непонятно, что за выставка и почему этим стоит гордиться. Или так: Успех в учебе для родителей превыше всего. «Главное образование!» – всегда твердили они. А то, что у вас все хорошо в семейном плане им может ни о чем не говорить. — Мам, пап, у вас скоро будут внуки! — Ох, это ж ты утонешь в декретном! А как же диссертация? Понимание возможных причин, к сожалению, не убирают непростые переживания взрослых детей. Но добавляют определенности) Ставьте ❤️ — если вам интересно узнать о последствиях таких ситуаций в отношениях с родителями. 💛 — если хотите понять, что с этим делать. 💓 — если вам просто понравится этот пост и вы хотите читать ещё. -
Реклама
-
Ментальный пирог
Про изоляцию и все, что не может ее прикрыть Переживаю времена жутчайшей изоляции. Где люди со мной не в одном городе, а на соседнем острове. Чтобы встретиться, нужно плыть-плыть. А если вспомнить, что я не умею плавать, то многому приходится учиться, прежде чем встретиться глазами. А как хочется, чтобы и ко мне кто-нибудь заглянул на огонёк. Пишу подруге: – Тань, ты придёшь ко мне кабинет посмотреть? – Приду! Только я сейчас болею. – Оу! Сильно болеешь? Может тебе привезти чего? … (задумываюсь) Хотя, наверное, странное предложение во времена, где рулят курьеры? – Во времена, где рулят курьеры особо приятно получить такое предложение. Но не беспокойся, мне не настолько плохо. Просто немного паршивенько. – А чем ты сейчас занимаешься? – Сижу на супервизорской группе. Тадам! Вот так значит? Сейчас болезнь ни людей не сближает, ни от работы не освобождает. Эх, а помнится раньше мы собирались всем классом, чтобы навестить болеющую учительницу или одноклассника, несли апельсины, пили чай с баночкой варенья – одной на всех. Сейчас по-другому: все знают, что важно держать дистанцию, не выходить лишний раз. А не умереть от скуки и голода помогут онлайн и доставка еды на дом. Болезнь часто бывала легальным способом не работать, восстановиться (тут я трезво понимаю, что болезнь не всегда выступает способом получить своё). Прямо ведь сказать о том, что я устал и нужно пару дней отдыха – не прилично как-то. А тут удаленка. Болеешь/ не болеешь – все равно дома, все равно на связи. Наверное, не у всех так. Кто-то может регулировать? Но если сейчас такого меньше, то что пришло на смену? - - - - - То, что казалось бы должно спасти от одиночества, делает его только более явным. Вот собака, например. Или тот же кабинет. Собаку мы брали на передержку на целые 3 недели. За это время я успела проникнуться уважением к мелким породам и обнаружить, что собака не способна закрыть душевную дыру как ее туда не пихай. Она лишь оголяет ее, показывая, что отвлечься на новые заботы ты, конечно, можешь, а голод по людям никуда не девается. А с кабинетом такая история. Чем глубже в лес, тем лучше видно, что кабинет не только создаёт комфорт в работе, но и тешит тёплые воспоминания о том, как это было на родной земле. Но как было больше не будет. И это здорово: есть возможность не повторить старых ошибок. И в то же время грустно, ведь хорошо же было. И хз, получится ли создать пространство, где можно встречаться взглядами и тепло обниматься. -
Ментальный пирог
Я поняла. Взрослая московская жизнь, это когда гуляешь по Покровке не по ресторанам, а с креслами и швабрами под мышкой. Помните, все начиналась с мыслей о психологической деревне? Они привели меня к тому, что у меня появился свой кабинет в центре Москвы. В нем кресла из 60х, ковёр из Дагестана и много цветов. Помещение приняло в свои объятия уже первых клиентов. Ура! Ещё предстоит наладить отношения не только с кабинетом, но и с тем, что вокруг него. Старая Москва на данный момент мне напоминает рынок, а я очень не люблю скопление большого количества людей. Но влюблённые глаза, гуляющих по обшарпанным улочкам дают понять, что они видят то, что от меня пока скрыто. В планах ещё купить ткани, заменить светильник и шторы, расширить ассортимент чая. Но по-настоящему уютным станет кабинет тогда, когда он обрастёт людьми. -
Ментальный пирог
На Ноже вышла моя новая статья о том, как с помощью письма можно проработать свои переживания и травмы. https://knife.media/trauma-writing/