Нереальная лингвистика. Страница 6
114
@lingvofilin
Субъективные наблюдения за русским языком: небанально и весело.
-
Нереальная лингвистика
Эта студентка - гений сокращений! 😁 Когда сокращение ещё и состояние на контрольной выражает. 
-
Нереальная лингвистика
Яйца бывают разные
Однажды на кафедре застал момент разговора двух профессоров филологии – женщин солидных, рафинированных и самую малость чопорных. Прозвучало примерно следующее:
– … я тогда удивилась метафоре «пестрый, как яйца дрозда», а потом же я видела эти яйца – они у дрозда действительно пестрые!
– А я это давно знала – еще в детстве мы как-то его яйца разглядывали.
Так совпало, что в то время у меня был кот. И я его только-только возил к ветеринару на кастрацию. Кот отходил от наркоза дома, чувствовал себя хорошо и старательно пытался избавиться от пластикового воротника. А я, пребывая весь в мыслях об утраченном котом достоинстве, взглянул на профессуру новыми глазами и подумал: «Вот ведь! Ничто человеческое не чуждо нашим столпам лингвистики и культуры – тоже «первичные половые признаки» животных разглядывают!» И уже даже вертелась на языке шутка, что не каждый под хвостом дрозда яйца рассмотрит – учёная степень нужна!
Только вдруг я осознал какую-то неправильность в моих рассуждениях (всплыли ли воспоминания биологии со школы или ловля голубей из детства), притормозил с шуткой и понял, что у слова «яйца» не одно значение, и то, о чём я подумал, на самом последнем месте для профессоров:
ЯЙЦО. 1. Биол. Женская половая клетка птиц, пресмыкающихся и клоачных, из которой может развиваться новый организм в результате оплодотворения или путём партеногенеза; яйцеклетка. Птичье, змеиное я. Я. черепахи, страуса. Маленькое голубиное я. 2. Совокупность белка и желтка в оболочке овальной формы как пищевой продукт. 3. Предмет, имеющий подобную овальную форму. Хрустальное я. 4. Зародыш личинки насекомых, червей и т.п. в виде небольшой, обычно овальной формы крупинки. Муравьиные яйца. 5. Разг. =Яичко.
Я промолчал, профессора продолжили свой высококультурный диспут, а дома, возвращая воротник коту на шею, я ему всё высказал:
– Из-за тебя, сволочь пушистая, чуть не опозорился перед мэтрами! Думаешь о нём, переживаешь, рискуешь репутацией, а он воротник срывает! В следующий раз не только яйца отрежут!.. -
Нереальная лингвистика
Уважаемые мои читатели, если вы и дальше хотите читать тут мои заметки, но Телеграм заблокируют, то вы можете легко воспользоваться следующими вариантами: https://vk.com/@oldlentach-kak-oboiti-blokirovku-telegram (понятно и просто) и продолжить чтение. -
Реклама
-
Нереальная лингвистика
Когда у меня не получается очередная статья или лекция, когда я к вечеру двух слов связать не могу, я смотрю на этот, найденный мною когда-то, список ОПУБЛИКОВАННЫХ фраз из женских романов.
1. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
2. Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
3. Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
4. Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
5. И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
6. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
7. Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
8. Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
9. Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
10. От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах.
11. Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
12. Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба.
13. Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
14. Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
15. Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
16. Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
17. Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
18. Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
19. В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
20. Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
21. Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
22. Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
23. Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
24. Глубоко в его груди она услышала смех.
25. Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
26. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
27. Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
28. Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова...
29. Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
30. Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
31. Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома. -
Нереальная лингвистика
Или вы можете читать заметки в социальной сети ВК (пока и ее не объявят вредной для государства), в группе https://vk.com/club107970616 -
Нереальная лингвистика
Уважаемые мои читатели, если вы и дальше хотите читать тут мои заметки, но Телеграм заблокируют, то вы можете легко воспользоваться следующими вариантами: https://vk.com/@oldlentach-kak-oboiti-blokirovku-telegram (понятно и просто) и продолжить чтение. -
Нереальная лингвистика
Когда я был студентом и хулиганом был грешок за мной, что получал я параллельно основной дополнительную профессию режиссёра самодеятельного театра. Обязательно с нами занимались сценречью: разогрев артикуляционного аппарата, зарядка для языка, разминка щёк, постановка голоса, скороговорки, чистоговорки, кто кого переорёт… Увлекательный «базар» получался.
Среди прочих скороговорок были две самых наших любимых:
ЕДУ Я ПО ВЫБОИНАМ, С ВЫБОИН НЕ СЪЕДУ Я
ИДЕТ БАБКА, ЗА НЕЙ БАНКА
Этими скороговорками мы проверяли точность артикуляции, скорость речи и, самое для нас тогда главное, - фонетический слух на обсценную лексику. -
Нереальная лингвистика
Жанр просьбы устами ребенка.
В лингвистике есть такое направление: изучение языковых жанров. Жанр просьбы, жанр отказа, например. При этом описывается, какими словами и оборотами речи человек реализует свои планы: просит, отказывает и прочее. На выбор средств влияет множество факторов, в том числе и адресат, к которому обращается человек.
Жанр просьбы интересен именно тем, что на форму просьбы очень влияет то, к кому она обращена. Зачастую просящий заранее уже знает, что его просьба обречена на провал или, наоборот, что ему не смогут отказать.
Опасаясь отказа, можно пытаться манипулировать: «Я хотела тебя попросить кое о чем. Обещай, что выполнишь просьбу!» Можно закамуфлировать под просьбу приказ: «В субботу прошу всех быть на работе!»
Каких только приемов мы не усваиваем за свою жизнь, чтобы исполнитель согласился и не обиделся. А начинается всё с детских бесхитростных прямых просьб. Например, к Богу)
Кажется, у этих девочек ментальная битва в параллельном измерении, а исполнителю придется решать алогизм вселенского масштаба:
Пришли мне, пожалуйста, чего нет у Райки Стуловой. ( Лада, 2 кл.)
Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит. (Оля, 3 кл.)
Сперва хочется сказать, что дети не умеют расставлять приоритеты, дифференцировать значимость объектов, а потом… А почему, собственно, слоны, попугаи и другие папы менее значимы, чем мамы с бабушками?
Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты. (Тоня, 2 кл.)
Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам. (Никита, 2 кл.)
Чтоб были здоровы я, попугай и мама с папой. (Тося, 2 кл.)
Для детей время идет иначе. Год длится очень долго. Попробуй им объяснить, что надо сего-то подождать 11 лет, нет: школа – это ВСЯ жизнь! И дети правы: жизнь у них уже идет. И пока вся жизнь – это школа!
Сделай так, чтоб наша школа стояла долго и упорно. ( Ираклий, 2 кл.)
Устрой так, чтоб я училась на блестяще. (Рая, 4 кл.)
Помоги мне, пожауйста, хорошо учиться в школе всю жизнь. (Верочка, 1 кл.)
Пока родители пытаются воспитывать детей, те обращаются к вышестоящим инстанциям, чтобы «исправить» родителей:
Дай мне послушных родителей. (Алеша, 2 кл.)
Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают. (Надя, 3 кл.)
Кажется, это будущие Достоевские или Толстые, для которых счастье всего мира не стоит одной слезинки ребёнка, а желание в туалет приравнивается к глобальным масштабам мира и бессмертия.
Хочу, чтоб был мир на Земле, хочу, чтоб всем было хорошо, хочу, чтоб я перешел в третий класс, хочу скоростной велосипед и в туалет. (Эдик, 2 кл.)
Сделайте, пожалуйста, чтоб люди не умирали и не было бы комаров. (Алик, 3 кл.)
У детей хорошо настроена «защита от дураков»: дополнительные условия важнее желаний!
Хочу, чтоб в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можно только счастливо. (Вера, 3 кл.)
Хочу, чтоб у всех людей было много денег и чтоб я тоже был из людей. (Рома, 1 кл.)
Требования к жизни у детей не могут не импонировать:
Два года назад Дед Мороз подарил велосипед, но я из него вырос, мне нужен побольше. Ты же богаче Деда Мороза. (Роберт, 3 кл.)
Устрой мне жизнь долгую и смешную. (Ольга, 2 кл.)
Последняя девочка – мой кумир!!! -
Нереальная лингвистика
Русские стихи в гостях у японской культуры.
Сегодня предлагаю насладиться гениальным единством японской формы и русского содержания:
Плюшевый панда
Упал, поранил лапу.
Не брошу его.
*
Танюси, не плчь!
Что-то в воду упало?
Не тонет оно.
*
Иду, качаюсь,
Вырвался вздох из груди.
Край доски близок.
*
Иену нашла
Муха. Пир закатила.
Разбужен паук.
*
Мы с Томуси-сан
Вместе на Фудзи идём.
Мы – санитары!
*
Нет одеяла,
Подушки нет. Есть кто-то
В спальне у мамы.
*
Гуси, хотите
Риса иль рыбы суши?
«Ага!» - говорят.
*
Гейшей оставлен
Я на скамье под дождем.
Промок, как заяц.
*
Звонит телефон.
«Кто это? Слон?» - я спросил.
«Нет, это козел!»
*
Ходить в Африку
Не нужно самураям.
Там Бармалей-сан!
*
Бараны стучат
В ворота. Ох, сделать бы
Им харакири!
***
Гейшу купил я,
Из латекса сделана.
Зиной звать стану. -
Нереальная лингвистика
Понимать женщин непросто
Пришло время раз и навсегда разобраться с классическими женскими вопросами: «Ты меня любишь?» «Как я выгляжу?» И прочие вопросы, которые они – женщины повторяют изо дня в день.
Причем, обычно ситуация складывается так:
-Ты меня любишь?
-Да.
-Сильно?
-Конечно?
-А почему ты об этом мне не говоришь?
-Ну, вот же, сказал!
Мужчина считает, что положительный ответ – уже высказывание! А если его подтвердить «конечно», то еще и развернутое, аргументированное утверждение! Однако это почему-то категорически не устраивает женщину. Разбираемся.
Для понимания проблемы нам понадобится вспомнить школьный русский язык. Предложения по цели высказывания бывают… Правильно: повествовательные, побудительные, вопросительные. Это, в основном, вспоминают все. И поскольку мы слышим вопрос, то есть запрос информации, то и выдаем эту информацию в сжатом корректном виде. А раз вопрос закрытый, то вся информация умещается в подтверждении тезиса. Так рассуждает логичный, но слегка черствый мужчина.
Проблема кроется в том, что в школе нам не всё рассказали! Высказывания могут иметь гораздо больше целей, чем три названных.
Высказыванием мы можем делиться эмоциями или пробуждать определенные эмоции у собеседника. Например, когда «на эмоциях» несвязно, но очень эмоционально пересказываем какое-то взволновавшее нас событие. Или когда «неправильный» эмоциональный фон собеседника пытаемся изменить шуткой или оскорблением.
Теперь вернемся к женским вопросам, которые повторяются с незавидной регулярностью. Информация-то женщиной усвоена, но эта информация настолько эмоционально важна для неё, что не может быть подана сухо. Поэтому вопрос «Как я выгляжу?» не предполагает краткого ответа «Хорошо», а требует ответа такого, чтобы у женщины изменилось настроение.
Делаем вывод: классические женские вопросы имеют целью получить изменение эмоционального фона, повысить его. И если мужчина в ответ выдаст сухую информацию, а не ряд комплиментов, то он все равно изменит настроение собеседницы, но! Эмоциональный фон её не поднимется, а резко упадет, и мы останемся без ужина, зато с обиженной женщиной на одной территории! -
Нереальная лингвистика
Изучайте члены предложения на правильных примерах. Правильные - это интересные примеры, а не "мама мыла раму"! Тогда и понимается, и запоминается луше! 
-
Нереальная лингвистика
«О чем бы ты хотел спросить у Бога?»
Общаясь с разными людьми, мы, так или иначе, учитываем, к кому обращаемся, и подстраиваем свою речь, выбираем слова с учетом возраста, социального статуса или половой принадлежности собеседника.
А если в качестве адресата взять Бога (статус которого можно было бы определить как «позиция выше собеседника», авторитет непререкаемый, опыт абсолютный)? А обращаться с вопросами и просьбами к нему будут дети 6 – 10 лет? Кажется, эти вопросы поставили бы в тупик и бога!
Про любовь и семью.
Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? (Зоя, 3 кл.)
С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка? (Марик, 3 кл.)
Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? ( Андрей, 4 кл.)
Боженька, а если дал откусить "Сникерс" - это любовь? (Рая, 2 кл.)
Давай поговорим как мужчина с мужчиной. Тебе моя Ленка нравится? Если "нет", почему Ты сделал так, что я все время смотрю на нее, если "да" - почему она на меня не смотрит? (Вова, 4 кл.)
Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница? ( Степа, 2 кл.)
Философия
Куда уходит время? В седину? ( Юля, 3 кл.)
А к другим планетам у Тебя нет раздражения? (Андрей, 2 кл.)
Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка? (Марина, 4 кл.)
Разве счастье положено не всем людям? (Аракдий, 3 кл.)
Естествознание
Кто дует ветер? ( Алик, 1 кл.)
Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас? ( Олег, 3 кл.)
Как умирает день? По старости? (Лева 3 кл.)
А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам? (Вова, 3 кл.)
Женские вопросы
Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? (Ляля, 1 кл.)
А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это, и ты взвалил такой труд на женщин? ( Зоя, 4 кл.)
Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? (Зина, 3 кл.)
Ах, Господи, ну почему я так устроена? ( Алла, 3 кл.)
Продолжение следует… -
Нереальная лингвистика
Что ты, как – ты же!!!
- Что ты, как девчонка ноешь! Ты же мужик! – такие вот провоцирующие феминисток фразы.
Заметив их потенциал, я даже у подруги-филолога просил:
[20:56, 31.3.2018] : Вот почему говорят: "Что ты, как баба?" и не говорят: "Что ты как мужик?"
[21:02, 31.3.2018]: Почему не говорят? Мне иногда так говорят, когда я вагонку на даче прибиваю)) а, вообще, понятно почему: из-за того, что женщина (в силу своей гендерной принадлежности) испокон веков считалась существом низшим по сравнению с мужчиной. А потому, чтобы обидеть мужика, надо сказать ему, что он баба, а не мужик. А если бабе скажут, что она как мужик, то она воспримет как комплимент. Все очень даже закономерно в рамках нашей до сих пор средневековой (к сожалению) картины мира. Уф, наконец дописала)))
На этом размышления о статусе мужчины-женщины в русской культуре можно было закончить, а мы уже подумаем не о горькой женской доле, а о странности использования конструкций «что ты, как…» и «ты же…» (или аналог-мэм: «тыж…»).
В первом случае так и хочется сказать:
― Что ты, как этот… попугай вареный. Включайся, импровизируй!
«Иди ты, я стесняюсь…» ― «Что ты, как детсадовский!..»
«Заходи Верка, что ты как провинившаяся ученица?»
И ни одного положительного сравнения! Что ты, как дурак, как девчонка, как трус, как свинья… И никаких там: что ты как ангел, как умница, как герой! А даже, если и сказать так, то эта формула перечеркнет все хорошее в предмете сравнения:
- Что ты, как принцесса себя ведешь!? (однозначно, это не тот вопрос-комплимент, который поднимет настроение девушке)
-Да ты настоящая принцесса! (это уже может быть принято и без надутых губ и расцарапанной физиономии в ответ)
С другой стороны, выражение «ты же…» чаще используется, чтобы подчеркнуть какой-либо положительный потенциал субъекта:
-Ты же профессионал – придумай, как сделать!
- Ты же художник! Ты так видишь!
- Ты же женщина: ты не должна вагонку прибивать, а должна мартини, шпильки и борщ!
И, конечно, уже упомянутый мэм: «тыжпрограммист», «тыжотец», «тыжпрезидент», который подразумевает, что носитель указанного гордого звания по определению наделен определенным уровнем умений, не доступных простым смертным:
Ты ж программист: почини мне компьютер!
Ты ж доктор, объясни: если у меня шум в ушах, когда я закрываю глаза и головой об стену бьюсь, - это что значит?
Ты же баба, лошадь останови!
Ты же мужик, ты сперва лошадь заведи!
Подводим итог: выражения «что ты, как…» и «ты же…» несут в себе противоположные интенции, смысл. В первом случае это сравнение с чем-то плохим, недостойным. Во втором случае – признание положительных свойств, полезных навыков субъекта. Пользуйтесь с умом!
Так что, «что ты, как филолог…» и «ты же филолог…» - это совершенно противоположные оценки, хотя и одного и того же факта. -
Нереальная лингвистика
Профессиональный жаргон и лихие 90-е.
Бывает лексика общеупотребительная, а бывает ограниченной сферы употребления, например, профессиональный жаргон или социальный (жаргон студенческий, воровской). О ней сейчас и воспоминание.
Лихие 90-е годы были на исходе, но успели наложить свой отпечаток на наше сознание. Я тогда покупал свою первую машину и был полный профан в автоделе, в автомеханике и в авто-терминологии. Знал только, что двигатель у машин спереди, а багажник сзади, но и то не у всех.
И вот машина выбрана, сделка оформлена, документы на машину у меня, деньги у счастливчика, который избавился от старой проблемной тачки. Прощаясь, он вдруг вспоминает: извини, там, в багажнике, коробка с хламом всяким: фильтр и граната левая старая – выбросить забыл.
Услышав эту новость, я не дрогнул лицом: как уже сказано было, лихие бандитские годы приучили нас к любым неожиданностям. Стою, судорожно соображаю: Граната почему левая? Левая – значит ворованая или самодельная? (я ж «филологизнарода» – значение слова «левый» хорошо усвоил: левый товар – неучтенный, левый адидас – поддельный). В первом случае же рванет в любой момент, во втором случае – тоже небольшое удовольствие в багажнике возить кустарщину. И что вообще делать теперь с гранатой? Ну, хорошо (вспоминаю уроки начальной военной подготовки): запал выкручу, заеду подальше в лес – подорву от греха, сам корпус – утоплю в речке!
Полчаса спустя в тихом тупичке проверил багажник, но не было там, к счастью, ни Ф1, ни РГД5, хотя я был готов к подобной встрече в недрах авто. Обнаружил же я в коробке ШРУС (Шарнир равных угловых скоростей) привода автомобиля, который внешне действительно отдаленно напоминает противотанковую гранату. http://avtonov.com/%D1%88%D1%80%D1%83%D1%81-%D0%B8%D0%BB%D0%B8-%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B0%D1%82%D0%B0-%D0%B2-%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D0%B5/
Так я начал знакомиться с профессиональным жаргоном автомехаников и постепенно забывать реалии 90-х годов – это к тому, что наша речь не живет отдельно от суровых жизненных реалий, а чутко на них реагирует.
PS: Позже мой друг, осмотрев машину, рекомендовал мне заняться яйцами, то есть сменить их. И, к слову, этот друг был не хирургом! -
Нереальная лингвистика
Плавают ли моряки
Не будем говорить о крайних и последних. Обратимся к явлению, скрывающемуся за народными «правилами» употребления этих слов и посмотрим на них гендерным взором сексиста! Вечно-то мы ворчим на бабок у подъезда, что сплетницы, да на блондинок, что глупые, а никто и не скажет честно, что нет ничего более одиозно-абсурдного, чем словоблудие в мужских коллективах.
Это же мы – мужчины придумали, что нельзя говорить «садись», надо сказать присаживайся, потому как «ты что, прокурор, что ли!»
Это мы – мужики суеверно шепчем «крайний раз, когда сексом занимался», потому как нет бОльшего страха, чем почувствовать, что вдруг уже все – опал! И был это последний секс в твоей жизни. Тут уж опасения летчиков и парашютистов и рядом не стояли с нервами стареющего ловеласа.
Это мы – войны знаем, что дуло – оно у танка, а у автомата – ствол! Хотя тут нервно вздрогнули танкисты и рявкнули: Сам ты дуло! У нас вообще орудие! И никого из крутых вояк и отставных майоров не волнует, что герои Лермонтова или Толстого проявляли свой героизм под дулом пистолета противника. Да что там понимал какой-то поэт Лермонтов против майора интендантской службы отдела снабжения целого полка! Ну, и мы, конечно, не зря в «Танчики» играем: знаем, где ствол, а где дуло!
Это мы – защитники поправляем, что в армии не "отдают честь", а "выполняют воинское приветствие", мол "честь только пьяная девка в кустах отдает". Что «можно Машку за ляжку», а в армии говорят «разрешите»!
Это нам – подмастерьям опытный слесарь аж четвертого разряда дядя Миша с пеной у рта вколачивал, что "дырка у тебя в заднице, а это - отверстие!"
Правда, вот с «крайними» и «последними» в очередях в советское время неудобно получалось. В стране-то последних не было: все были равны, потому женщины и скандировали хором: «Последних у нас нет, кто крайний?» Так мы до сих пор крайними и ходим по жизни.
Это мы – настоящие мореманы не плаваем, а ходим по морям, но почему-то под руководством капитанов дальнего ПЛАВАНИЯ, а не хождения.
Отчего тема всплыла? Прочитал сейчас, как во время обучения вождению столкнулся один товарищ с преподавателем, который очень ругался на людей, что "заводят двигатель". Услышав такое непотребство, он краснел от злости, чуть ли не топал ногами, пыжился и кричал, что "заводят хер за щеку, а двигатель запускают!" А другой преподаватель, примерно с той же реакцией возмущался, что "запускают руку под юбку, а двигатель заводят!"
И стало мне интересно, что случилось бы при встрече этих маститых мастеров и какие похабные аргументы они друг другу предъявляли?
А еще я подумал: ну что мы – мужики хуже бабок свой пыл на слова-то тратим, а не на суть дела! -
Реклама
-
Нереальная лингвистика
http://www.myvocab.info
Сколько слов русского языка вы знаете? -
Нереальная лингвистика
Звательный падеж
Всё тот же Льюис Кэрролл:
"Заговорить, что ли, с этой Мышью? Может, она мне чем-нибудь поможет? - подумала Алиса.- А уж говорить-то она, наверное, умеет - что тут такого, сегодня и не то бывало! Заговорю с ней - попытка не пытка". И она заговорила:
- О Мышь!
(Вас, наверное, удивляет, почему Алиса заговорила так странно. Дело в том, что, не знаю, как вам, а ей никогда раньше не приходилось беседовать с мышами, и она даже не знала, как позвать (или назвать) Мышь, чтобы та не обиделась. К счастью, она вспомнила, что ее брат как-то забыл на столе (случайно) старинную грамматику, и она (Алиса) заглянула туда (конечно, уж совершенно случайно) - и представляете, там как раз было написано, как нужно вежливо звать мышь! Да, да! Прямо так и было написано:
Именительный: кто? - Мышь.
Родительный: кого? - Мыши.
Дательный: кому? - Мыши.
А в конце:
Звательный: - О Мышь!
Какие могли быть после этого сомнения?)
- О Мышь! - сказала Алиса.- Может быть, вы знаете, как отсюда выбраться?
Итак, оказывается, где-то есть какой-то звательный падеж. Учитывая, что «Алиса в стране чудес» переведена с английского, то сообразительный читатель предположит, что такой падеж должен быть в английском. Однако англичане закономерно возмутятся: У нас, конечно, не все так просто с падежами (то ли два – общий и притяжательный http://englishart.ru/grammatika/9-nouns/9-nounscase, то ли три и больше http://www.gumer.info/bibliotek_Buks/Linguist/esper/13.php ), но уж точно никак не шесть, как у некоторых славян! И звательного падежа не наблюдается!
Зато звательный был в древней латыни (чья грамматика, скорее всего, и лежала на столе у брата Алисы). И куда же без звательного падежа в древнерусском языке! У нас даже сохранились отдельные формы того самого «лампового» звательного древнерусского падежа: Господи! – восклицаем мы на чистом звательном древнерусском. «Что тебе надо, старче?» - спрашивает рыбка у рыбака-подкаблучника, показываю ту самую форму звательного. «Сыну, принеси водички», - сохраняется в украинском форма древнерусского обращения.
Но вернемся к современному языку. Все же учили в школе всего 6 падежей русского языка? Но в речи-то русской мы используем и седьмой – звательный! Когда произносим чье-то имя с отсеченным окончанием:
- Сереж, пойдем завтра в кино?
- Не знаю, Оль, я хотел напиться в хлам и никуда не ходить!
Сереж, Оль, Лен, Вась, пап, и прочее – это все форма звательного падежа современного русского языка, поскольку именно так мы ЗОВЕМ, привлекаем внимание, обращаемся к собеседнику. Разумеется, сюда же можно отнести и всякие Марь Иванна, Любовь Пална. (https://dic.academic.ru/dic.nsf/ruwiki/162094 ). -
Нереальная лингвистика
Несколько коротких анекдотов для поднятия настроения.
Тонкости русского языка:
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.
Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.
Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.
Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.
- Катя, а ты знаешь, что ты - деепричастие?
- А ты, Маша, тогда вообще неправильная форма деепричастия!