Нереальная лингвистика. Страница 5
114
@lingvofilin
Субъективные наблюдения за русским языком: небанально и весело.
-
Нереальная лингвистика
О румянах с приставками.
Румяный пирожок и румяна на лице. Вроде бы, родственные слова. Но что с ними творят приставки!
Румяниться: становиться румяным (первое значение) и наносить румяна на лицо (второе значение).
При этом девушки хором опознают именно второе значение как актуальное. А первое значение в современной речи реализуется с приставкой раз-:
Разрумяниться - покрыться румянцем, стать румяным. И тут уже одно значение!
Итак:
Румяниться – наносить румяна
Разрумяниться – покраснеть, стать румяным.
А подрумяниться – это же про пирог!
Хотя словарь показывает:
Подрумяниться. 1. Стать слегка румяным (1-2 зн.). Дети подрумянились на морозе. // Окраситься в розовые тона. Облака подрумянились с боков. Дым подрумянился алыми потоками. 2. Подкрасить себе лицо румянами. Не позволять себе п. В этом сезоне принято слегка п. 3. Приобрести румяный, коричневый оттенок, запекаясь, зажариваясь. Корочка пирога подрумянилась. Окорок подрумянился.
Но кто так говорит: подрумяниться на морозе? А если думать о пироге в печи, то тут две стадии: подрумяниться (это уже готов) и зарумяниться (это самое начало готовности).
Подводим итоги:
Румяниться – наносить румяна, если ими еще пользуются, конечно.
Разрумяниться – покраснеть, стать румяным.
Подрумяниться – про выпечку, которая почти готова.
Зарумяниться – начало готовности (про выпечку) в первую очередь, про девушку – если такую найдем в наше циничное время. -
Нереальная лингвистика
Не самые удачные #хештеги.
У семиклассника, которого я «подтягиваю» по русскому, на занятии мир перевернулся. Споткнувшись о правило слитного/раздельного написания наречий, он узнал от меня, что когда-то века до 16-17 русские люди писали слитно. И только в 18 веку окончательно приучили себя делать пробелы между словами. Узнав такую новость, отрок воспылал гневом к тому, кто вообще придумал «эти пробелы», и посетовал: Вот бы сейчас так! Сколько бы проблем с ошибками решилось…
- Подрастешь – будешь тоже писать без пробелов, - пообещал я. Конечно, я не стал уточнять, что без пробедов ему предстоит писать в его жизни в двух случаях: на ЕГЭ и … в соцсетях ставить хештеги (хештег – ключевое слово, по которому в сети ведется контекстный поиск).
Продвинутые блогерши знают, что хештег начинается с «решёточки» # и пишется без пробелов! Всё, как мечтает безграмотный семиклассник: #назлоучилке #ятащусь #кулидея #нетошибок! И опытные инстаграмщицы знают силу хештега: чем больше «решёток» при твоей фотке, тем чаще она может выпасть в результате поиска и будет лайкнута!
Но русский язык не прощает глупости! Он мстит, он подбрасывает бывшим троечникам, нынешним блогерам «правильные» #теещёхештеги :
#чудноебали
#холестериновыебляшки
#трудовыебудни
Но гламурной аудитории Инстаграма нравятся, поскольку не каждый медведев с ходу правильно поставит пробел и поймет, что он написал!
А под занавес собрание дурацких хештегов интернета: https://www.wmj.ru/stil-zhizni/novosti/mozgibydostat-samye-duratskie-heshtegi-ot-a-do-ya-31-08-2013.htm -
Нереальная лингвистика
Из фрагментов изучения особенностей словообразования русского языка.
Спрашиваю студентов:
- Вот есть баран и овца – слова называют самца и самку. При этом мясо их называется словом баранина. Почему нет какой-нибудь ОВЧАТИНЫ (а овчина – вообще шкура с мехом).
Студенты задумались. Одну озаряет:
- Потому что овца дает нам шерсть и (рожает) барана, а баран нам что дает? Только мясо! Получается: овца для барана, баран для мяса!
Догадка настолько оригинальная на грани гениальности, что не стал ее портить своими наивными мыслями, что мясо берут не от барана (кому нужно жесткое мясо старого животного), а от барашка.
Только вот подумал: не стоит ли предупредить будущего мужа нежной студентки, чтобы ножи на ночь прятал… -
Реклама
-
Нереальная лингвистика
Уточняющие обстоятельства. Позволяют нам уточнить время (завтра, в 12 часов) или место (в центре, у памятника). Питерская шутка про Москву задала новый вектор территориальных уточняющих конструкций:
-Вы откуда?
-Из Москвы!
-А откуда именно?
-Из Бишкека ( -
Нереальная лингвистика
Конечно, важно не только когда добавить грибы, но и какие грибы! 
-
Нереальная лингвистика
Давайте называть своими именами:
БАРБЕКЮ - это когда ты в ПАТТИО своего МЭНШОНА на выстриженном газоне под навесом СПЕЦИАЛЬНОЙ летней кухни, потягивая из походного холодильника ЛАГЕР, жаришь на решетке ГРИЛЯ настоящие стейки и специальные КОЛБАСЫ, переворачивая их щипцами, пока твоя ДАРЛИНГ с двумя детьми возвращается из воскресной ЦЕРКВИ.
а ШАШЛЫК - это когда ты, как ишак бухарский загруженный ПАКЕТАМИ, волочешь их в ближайший ЛЕСОК возле оврага с речкой-вонючкой, где под опорой ЛЭП твой студент-пэтэушник с утра уже занял козырное место, а твоя ЗИНКА еще со вчера залила КУРИЦУ и два куска прошлогодней СВИНИНЫ уксусом пополам с МАЙОНЕЗОМ, чтобы было НАЖОРИСТЕЕ, и покряхтывая от отвратительной на вкус, зато дешевой, водки, обугливаешь осклизлые куски мяса, нанизанные на жестяные полоски ШАМПУРОВ, купленных в ПЯТЕРОЧКЕ, на импровизированном МАНГАЛЕ из четырех кирпичей. -
Нереальная лингвистика
Питерская молодёжь так торопится жить и пить модный кофе, что, здороваясь с бариста, говорит коротко "Добрый". Такое универсальное приветствие на день и вечер. Утром радостно бурчат "Доброе". Такое ощущение, что слов им выдали лимитом по талонам. А в переписке они обязательно пишут "доброго времени суток". -
Нереальная лингвистика
Что такое паронимы? Это просто: слова близкие по звучанию, но различные по значению. -
Нереальная лингвистика
Собираюсь посетить культурную столицу родины. Город, который дал русскому языку СОСУЛЮ. Кажется, с легкой руки Матвиенко. Наверное, ей хотелось в своей официальной речи уйти от простоватых разговорных суффиксов. Так что и ее не будем обижать: переименуем в Матвиено! Только рука просит написать две буквы Н. Это уже почти наречие получится.
-Как жизнь?
-Да матвиенно!
Так что пусть и у вас всё будет матвиеннно! А сосульки останутся сосульками. Чтобы культурная столица не превратилась в матвиенную! -
Нереальная лингвистика
К нам пришла новая буфетчица. В первый же день она меня спросила: «Вам КАКОЕ кофе?» А я предупредил её честно:
- С таким отношением к кофе в нашем институте вы не приживётесь.
Каждый раз повторяя «мне ОДИН кофе», за пару недель я добился того, чтобы буфетчица ушла из зоны риса и вообще перестала упоминать кофе при мне. Но она тут же наступила на следующие грабли кривой дорожки. Теперь она обязательно уточняет:
- Вам одно латтЭ?
В общем, бои местного значения за речь продолжаются. -
Нереальная лингвистика
Тут один вариант: слово стало феминитивом. Клещь - она, Валерия! 
-
Нереальная лингвистика
Воскресный отдых с "Монстрами русской словесности" от Уральских пельменей: дедом Пихто, конём в пальто, едрёной вошью и прочими: https://youtu.be/LDBwS20MSjA -
Нереальная лингвистика
Дачные иллюстрации к теориям происхождения членораздельной речи.
В тексте встречается обсценная лексика!
vk.com/@-107970616-dachnye-illustracii-k-teoriyam-proishozhdeniya-chlenorazdeln
-
Нереальная лингвистика
Вот, можно сказать:
Я завтра буду на работе. / Я завтра не буду на работе.
С точки зрения формальной грамматики оба высказывания уместны. С точки зрения жизненной позиции и планов – второе предложение гораздо лучше первого. С точки зрения нашей речи – русские люди не почти не говорят «Я не буду на работе». Да что там, на работе, русские вообще старательно избегают такой конструкции: «Я завтра не буду где-то». Мы говорим: «Меня завтра не будет….» Отчего такое предпочтение?
Если «я буду», то есть и тот, кто будет – «я», и то, что будет он делать – «быть». Есть действие и тот, кому это действие выполнять: я буду на работе (ой, нет); я буду в Италии завтра, а в Австралии через неделю. Красиво звучит! Жить хочется, причем, именно мне и именно там и так!
А вот если кого-нибудь или даже кого угодно нет, то кто будет выполнять это действие? Действие, которого «не будет»? Кто завтра придет на работу, если я точно не приду?
«Кто-кто, да НИКТО!» (Как сказал почтальон Печкин)
Получается, отсутствие субъекта, того, кто будет выполнять действие, приводит к тому, что не будет и действия, что логично. А вот уже отсутствие каких-либо действий стирает из вселенной самого субъекта! Остается безличное односоставное предложение:
«Меня завтра не будет на работе». И главное в нем то, что «НЕ БУДЕТ»! И не суть важно, что я буду где-то еще: раз нет на месте, то словно бы и не существую с точки зрения языка и начальства, наверное.
Поэтому, если нас нет на работе, то надо обязательно где-то быть еще: на Бали, в театре, в баре или на огороде. -
Нереальная лингвистика
Пить/выпить - формы глагола несовершенного и соввершенного вида. Мы поговорим о СОВЕРШЕННОЙ форме! По непроверенным данным в финском языке есть слово kalsarikännit, что в переводе значит «выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить». А в русском языке есть даже несколько синонимических рядов на эту тему «выпивать»:
Напиваться, упиваться; (простор.), набальзамиться, навакситься, нагрузиться, назезюлиться, назюзиться, назюкаться, назыриться, наизволиться, наканифолиться, наклюкаться, накраситься, накликаться, нализаться, налимониться, нарезаться, насосаться, настаканиться, настегаться, насудариться, насуслиться, натюкаться, натянуться, наукладиться, нахлестаться, налить глаза (глотку, горло, бельма), залить глотку, хватить лишнего. Напиться допьяна, до положения риз, до зеленого змия, до чертиков; упиться до мертвого тела. Налился как клюковка, натянулся как губка. Ублажился, сердечный! Сапожник накуликался, портной наутюжился, купчик налакался, приказный нахлестался. Сапожник настукался, портной настегался, музыкант наканифолился, немец насвистался, лакей нализался, барин налимонился, солдат употребил (погов.).
48 вариантов! И это «открытый» список, как говориться, - любой в состоянии дополнить его парой-тройкой окказионализмов.
Пить вино: дуть, душить, выпить, выдудить, вызудить, выцедить, высушить, распить (бутылочку), опорожнить, осушить (бокал), опрокинуть (рюмочку), долбануть (стаканчик водки), калдыкнуть, бухать, синячить, калдырить, поддавать на каменку, заложить (трахнуть, тарарахнуть) за галстук, задавить (раздавить) муху, смочить глотку, приложиться, пропустить (по маленькой), хватить, пройтись по водочке, протащить рюмочку, соорудить канделябру; опохмеляться, придерживаться чарочки, зашибать, трескать (винище). Выкушайте рюмку вина (учтивый оборот). Он все выдул.
33 варианта. Несколько меньше, но тоже легко дополняется ситуативно.
А чтобы найти в языке хоть какое-то подобие противоположного ряда слов, пришлось вспомнить прилагательное:
Пьяный, выпивший, подвыпивший, подпивший, подгулявший, хмельной, захмелевший, опьяневший, запьяневший, пьяница, пьянчуга, пропойца, алкоголик; бражник, гуляка, забулдыга. Быть пьяным, быть в подпитии, под куражом, не в своем виде, навеселе, впрохмель, вросхмель, вполпьяна; писать (выводить) вавилоны, вензеля, мыслете. У него кураж в голове. Он не то пьян, не то с похмелья. Он под хмельком, во хмелю, пьян мертвецки (как сапожник, как стелька, до беспамятства). Возвратился с шумом в голове, в мухе, с мухой.
В результате для сравнения синонимический ряд к слову «трезвый»:
Трезвый, непьяный, трезвенник. Он был совершенно трезв и, как говорится, маковой росинки у него не было.
Ну и куда там финнам до нас! Пойду дерябну за это! -
Реклама
-
Нереальная лингвистика
Уважаемые мои читатели, если вы и дальше хотите читать тут мои заметки, но Телеграм заблокируют, то вы можете легко воспользоваться следующими вариантами: https://vk.com/@oldlentach-kak-oboiti-blokirovku-telegram (понятно и просто) и продолжить чтение. -
Нереальная лингвистика
По пять фундаментальных вопросов мироздания от детей:
О вечно-женском:
А Ты знаешь, наша тетя Галя уже третьего мужа донашивает. (Рая, 4 кл.)
Однажды наша знакомая сказала маме, что при хорошем любовнике всякий муж сгодится. Как это понять, Господи? (Эрна, 3 кл.)
Боженька, а если дал откусить "Сникерс" - это любовь? (Рая, 2 кл.)
Ах, если бы Ты знал меня раньше. В садике. Сейчас я немного сдала. (Света, 2 кл.)
Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются. (Ева, 3 кл.)
О вечно-мужском:
Мой друг Семка из первого класса влюбился в Тамару из восьмого. Кажется, он ей тоже нравится. Так что ж им теперь спать в одной постели? (Жора, 1 кл.)
Мы теперь живем по-взрослому: собираем бутылки и гуляем на них. (Янис, 3 кл.)
Ну, объясни, что тут смешного: я ей сказал, ты моя морщинка. (Коля, 3 кл.)
Причем тут ребро, когда делают человека. Не надо ля-ля, Господи. (Эдик, 3 кл.)
Все, я знаю, что такое любовь. Любовь - это голая женщина. (Андрей, 3 кл.)
И просто о вечном:
Чо я хочу спросить у Тебя? А ни чо! (Федя, 1 кл.)
Рожают, рожают, умирают, умирают. Черт ти что! (Коля, 1 кл.)
Я себя чувствую, но плохо. (Марк, 1 кл.)
Цветы у Тебя получились лучше, чем человек. (Галя, 4 кл.)
Послушай, жизнь нам дают родители, а отнимаешь ее Ты? (Эрна, 2 кл.) -
Нереальная лингвистика
Уважаемые мои читатели, если вы и дальше хотите читать тут мои заметки, но Телеграм заблокируют, то вы можете легко воспользоваться следующими вариантами: https://vk.com/@oldlentach-kak-oboiti-blokirovku-telegram (понятно и просто) и продолжить чтение.