Метод Лабковского. Страница 17

«Как научиться радоваться мелочам жизни?» Друзья, в первую очередь нужно ПРИЗНАТЬ, что психологические проблемы мешают вам просыпаться счастливыми, радоваться мелочам и получать удовольствие от каждого дня. Второе: вы должны ЗАХОТЕТЬ изменений. Если вы сами для себя решите, что хотите меняться, что устали от тревоги, неуверенности и проблем – у вас есть все шансы на счастье. Моя бесплатная онлайн-сессия «Надо или хочу?» предназначена для тех, кто ГОТОВ меняться. Для тех, кто устал бояться. Кто забыл, как это – наслаждаться жизнью и свободно дышать полной грудью. Давайте ВМЕСТЕ поставим точку в длинной череде неудач и начнём другую жизнь. Свободную, счастливую и без страха. Онлайн-сессия пройдёт УЖЕ ЗАВТРА в 18:00 по Москве. Жду вас! Ссылка на регистрацию: https://clck.ru/32zy9j

Дорогие мои, переживать – это НОРМАЛЬНО. Не думайте, что если у вас есть психологические проблемы, то вы из-за этого становитесь хуже. Невротик – это не больной человек или там, к примеру, псих. Невротики – это абсолютное большинство людей, которые испытывают неуверенность, стыд и так далее. Мы постоянно о чём-то тревожимся: «зачем я согласился/ась, надо было отказать», «наверное, я глупо выгляжу», «как попросить повышения зарплаты, меня же просто уволят», «за окном холодно, я обязательно заболею». Мы прекрасно понимаем, что наша тревога неконструктивна и не делает нашу жизнь лучше. Но продолжаем волноваться по любому поводу или вообще на ровном месте. Подумайте, есть ли у вас потребность в постоянных переживаниях. Спросите себя: «из-за чего я, собственно, волнуюсь?». По делу ли – или вы нервничаете только из-за того, что просто не можете иначе? Ответили утвердительно? Предлагаю вам выполнить когнитивно-поведенческое упражнение по К. Шрайнеру. Итак: 1. Прислушайтесь ко всем сопутствующим эмоциям, которые испытываете во время острой тревоги. Как вы ощущаете их в теле? Вы напряжены? Вас «прошибает пот»? 2. Прочувствуйте тот момент, когда вы сильно нервничаете, буквально погрузитесь в него. Задайте себе вопрос: «ради чего и зачем я так переживаю?». 3. Теперь спросите себя: «что мне нужно, чтобы почувствовать себя лучше?». 4. Выкрутите ручку своих эмоций на максимум. Ничего не предпринимайте, просто почувствуйте, как много энергии и сил уходит на бессознательные переживания. Кодовое слово: Себя. 5. Затем ответьте: «хочу ли я так напрягаться? Или я хочу избавиться от этой тревоги?». 6. Осознайте, что тревожность на ровном месте расходует ваши силы. 7. Расслабьтесь. Представьте, что ваше тело и мышцы – это одно большое податливое тесто. 8. Выбросите из головы ненужные мысли. Честно признайтесь себе, что тратите кучу сил и энергии на бесполезные волнения. 9. Переключите своё внимание на конструктивную деятельность. Повторяйте это упражнение столько раз, сколько потребуется. Помните, что вы можете сделать свою жизнь ЛУЧШЕ. Вы можете сделать себя СЧАСТЛИВЫМИ.

В этом непростом году многие столкнулись с «негативными» эмоциями и их сильным влиянием. Вы часто спрашиваете меня: «Михаил, что делать с повышенной тревожностью? Не могу спокойно жить». Приготовил для вас тест «на подумать». Отвечайте, только честно: 1. С опаской ли вы думаете о будущем? 2. Вы нервничаете, когда обдумываете свои планы? 3. В расслабленном состоянии, например перед сном, вам в голову лезут страшные безосновательные мысли? 4. Вы боитесь за своих близких? 5. Перелёт на самолёте или поездка на поезде вас выматывают? 6. Вы представляете себе самый худший сценарий, когда принимаете решение? 7. Вы чувствуете, что устали, не можете восстановиться в выходные и даже в отпуске? 8. Вам постоянно кажется, что с вами случится беда? Если вы ответили положительно на большинство утверждений, жду вас на своей бесплатной онлайн-сессии «Надо или хочу?» 20 декабря в 18:00 по Москве. Обсудим, что делать с тревожностью и как запустить изменения в своей жизни, чтобы жить счастливо! Ссылка на регистрацию: https://clck.ru/32zy9j До встречи!

«Я заметил, что ваша аудитория — это девушки и женщины, а я парень. Это нормально, что у меня примерно такие же проблемы, как и у женщин? Я не вижу здесь мужчин, и мне как-то не по себе. Я один такой? Это нормально, что у мужчин могут быть проблемы?» Друзья, я всегда читаю ваши комментарии — это кладезь информации о том, что вас волнует. Действительно, в своих постах я чаще обращаюсь к женщинам и редко — к мужчинам. Сегодня я предлагаю вам поразмышлять над тем, что мужчины и женщины испытывают одинаковые эмоции — это доказало исследование, которое провели при помощи фМРТ. Разница лишь в том, КАК мужчины и женщины демонстрируют эти эмоции. «Мужчины не плачут», «соберись, тряпка», «будь мужиком» — это гендерные стереотипы, которые создают кучу проблем психологического характера. Архаичные установки мешают мужчинам жить счастливо и оставаться собой. Задумайтесь: мужчинам ведь вообще ничего нельзя — нельзя проявить слабость, нельзя ошибаться, нельзя не быть амбициозным и зарабатывать меньше женщин, а то засмеют. Важно: я говорю не про инфантильных мальчиков, которые перекладывают ответственность на маму/партнёршу/подругу и так далее. Речь про здоровых, нормальных мужчин, чьё детство прошло под эгидой «мужчине не бывает плохо, сложно и страшно». Так вот, дорогие мои. Мужчины плачут. И настоящему мужчине всё равно, что о нём скажут — пусть хоть весь зал оборачивается, когда он рыдает в кино. Сильный мужчина от слабого отличается тем, что ему не нужно никому и ничего доказывать. И его мужество никак не пошатнётся от того, что он проявит свои эмоции или признает, что у него есть психологические проблемы. Да, такие же, как у женщин. Для всех вас, и для мужчин, и для женщин, 20 декабря в 18:00 пройдёт моя бесплатная онлайн-сессия «Надо или хочу?». Приходите, мы обсудим вопросы, которые волнуют каждого. Будет интересно и полезно. Ссылка на регистрацию: https://clck.ru/32zy9j До скорой встречи!

«Михаил, расскажите, а какие проблемы мы несём с собой из детства?»

Доброе утро, друзья. До моей бесплатной онлайн-сессии 20 декабря остаётся буквально 3 дня (зарегистрировалось уже больше 10 000 человек – согласитесь, впечатляет). Предлагаю вам ещё одну активность. Я прикрепляю три шаблона для сторис на ваш выбор. Ваша задача: взять понравившийся, выложить его в Инстаграм* и отметить меня на этой истории. И среди тех, кто опубликует сторис с отметкой, я на онлайн-сессии разыграю кое-какой приятный подарок. До скорого! *-признан экстремистской организацией и запрещён на территории РФ.

Почему многие люди боятся менять работу? В особенности ту, где начальник ни в грош не ставит, платит копейки и вынуждает пахать 24/7? Потому что убеждены, что другой работы они не найдут. Они прекрасно понимают, что босс их перегружает, да ещё и недоплачивает, но беспрекословно терпят. Бывает и по-другому. У человека отличная зарплата и хорошая карьера, но он вдруг понимает, что устал от однообразия и хочет пробовать что-то новое. И что он делает? Правильно – уговаривает себя: «Да ты с жиру бесишься, сиди на месте и цени то, что есть, лучше не будет». А как надо? Я не предлагаю бежать сломя голову, бросать всё и уходить в никуда без средств к существованию. Маленькие дети / кредиты / больная мама – обстоятельства бывают разные. Я призываю вас СПЛАНИРОВАТЬ всё наперёд и подобрать альтернативы. Не поддаваться страху, не буксовать и не убеждать себя: «всё изменится, надо только потерпеть». Важно не просто захотеть что-либо изменить, а принять взвешенное и осознанное решение, и главное – начать действовать. Подумайте, где вы будете искать подходящие вакансии, когда пойдёте на собеседования, какая зарплата вам подойдёт. В «третьей волне» поведенческой терапии есть подход АСТ – терапия принятия и ответственности. Она предлагает не отрицать и не подавлять в себе негативные чувства, а принять их и продолжать двигаться вперёд. Да, вам не нравится ваша работа. Да, вы угробили на неё лет 5 вашей жизни. Но это не повод себя критиковать за неправильные решения, за то, что слишком долго терпели, – примите всё это и идите дальше. Как это работает на практике, спросите вы. Вот вам один приём. Представьте, что близкий друг  говорит вам: «я недостоин/а», «надо терпеть», «где я новую работу найду?». Что бы вы ему или ей ответили? Как бы поддержали? Уверен, вы бы посоветовали другу не грызть себя. И уж точно не стали бы критиковать за то, что он давно ещё не ушёл с нелюбимой работы, а предложили бы помощь с поиском новых вакансий. А теперь попробуйте всё это сказать себе – с той же интонацией и в тех же выражениях. Подробнее обо всём этом и о том, как принять себя и двигаться дальше, мы поговорим 20 декабря в 18:00 по Москве. Регистрируйтесь на мою бесплатную онлайн-сессию: https://clck.ru/32zy9j Жду вас!

«Михаил, очень не люблю свою работу, но боюсь с неё уйти. Что делать?». Кодовое слово: Понимать Подробнее поговорим об этом вечером здесь, в моем Телеграм-канале. До встречи!

Друзья, А я снова к вам с просьбой – и снова с приятной. Как я уже говорил, мне и моей команде очень важна ваша обратная связь. Поэтому прошу вас записать небольшое видео на телефон – на минуту, не больше. Горизонтальное, вертикальное – любое. В этом видео ответьте на вопросы: 1. Какие проблемы вам удалось решить благодаря нашей с вами ежедневной работе? 2. Изменилась ли ваша жизнь, когда вы познакомились со мной и моими психологическими методами? 3. И, наконец, как бы вы описали меня одним словом? :) Сразу предупрежу – мы будем использовать фрагменты ваших видео на моём сайте и на других площадках. А среди тех, кто пришлёт видео, мы разыграем книгу с моим автографом и личным обращением к вам. Если вы готовы нам помочь, запишите видео и отправьте его моей команде: @labkovskiy_info Спасибо – и до связи!

Можно ли заслужить любовь? Нет – и точка. У людей, которые пытаются своим вниманием и навязчивой заботой заслужить любовь другого, - тревожный тип привязанности. Они считают: «он во всём лучше меня, я не дотягиваю» / «мне нужно стараться больше, тогда он меня не бросит» / «вот я похудею – и он снова в меня влюбится». Дорогие мои, пожалуйста, запомните раз и навсегда: насильно мил не будешь. Попытки «задушить» партнёра любовью ни к чему хорошему не приводят. Причём вариант, когда партнёр займет инфантильную позицию и будет пользоваться вашей заботой, ещё не самый плохой. Гораздо хуже, если вы начнёте слышать упреки в свой адрес: мол, «ну и где моя выглаженная рубашка?», «ужин сегодня пресный», «знаешь, дорогая, ты выглядишь как корова». Вместо тёплых чувств взамен вы получите обиду и ворох комплексов. Так что, если вы ежедневно пытаетесь заслужить любовь, предлагаю подумать уже о том, чтобы выйти наконец из невротических отношений. Во-первых, осознайте, что это НЕ ПРО ЛЮБОВЬ. Это про зависимость. Вам ПЛОХО – а это значит, что ни о какой любви здесь речи не идёт. Во-вторых, примите наконец осознанное решение уйти. Как? Признайте, что НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ. Вы не поменяете партнёра, не перекроите себя. Не тратье время зря. Отпустите себя и партнёра. Живите свободно и счастливо! Кодовое слово: Учусь. О том, как обрести себя и сделать первый шаг к счастливой жизни, мы будем говорить на моей бесплатной онлайн-сессии «Хочу или надо?». Нас уже 8000 человек! Приходите и вы! Регистрация по ссылке: https://clck.ru/32zy9j

Недавно меня спросили: «Что делать, если моя дочь полновата? Мне за это стыдно». До тех пор, пока речь идёт не об ожирении и не о медицинской проблеме – это дело ДОЧЕРИ. Если девочка «полновата»/«средневата»/«худовата», то мама не должна манипулировать дочерью и влиять на её выбор продуктов, активностей и того, как выглядеть. Мамы часто занимаются внешним видом своих детей: фигурой/выбором одежды/цветом волос и так далее. Мол, «не крась волосы в розовый», «эта кофта тебя полнит, мы не будем её покупать», «нет, ты не будешь носить чёрный». К сожалению, воспитание и культурные обычаи заставляют ребёнка быть зависимым от родителей. А мамы и папы, будучи заложниками комплексов, награждают ими своих детей. Запомните: упрёки и стыд никогда не помогут ребёнку скинуть вес и хорошо выглядеть. Что можно сделать, если родители влияли и продолжают влиять на вашу внешность, настроение, выбор? Предлагаю вам выполнить упражнение «Кто я?» по Тому Йоуменсу и понять, что важно именно ВАМ. Итак, как выявить настоящее «Я»: 1. Возьмите тетрадь и на первой странице напишите вопрос-заголовок «Кто я?». Поставьте таймер на минуту и напишите честный ответ. Постарайтесь отбросить мнение окружающих, ваших родителей и партнёров. Запишите то, что думаете ВЫ. Выполняйте этот шаг ежедневно по 2–3 раза. 2. Сядьте и закройте глаза. Задайте себе вопрос «кто я?» и представьте ответ в виде образа. Не пытайтесь скорректировать его – удержите тот образ, который первым возник в голове. Откройте глаза и вслух опишите, какие чувства вы испытали, увидев этот образ, и что он значит для вас. 3. Переместитесь в середину комнаты и закройте глаза. Вновь спросите себя «кто я?» и позвольте своему телу двигаться. Не контролируйте движения и не мешайте себе – доверьтесь вашему телу. Запомните движения и проанализируйте их: так на вопрос отвечает тело. Есть и другие способы услышать себя и сепарироваться от окружающих. Поговорим об этом 20 декабря в 18:00 по Москве на моей бесплатной онлайн-сессии «Надо или хочу?». Ссылка на регистрацию: https://clck.ru/32zy9j

Как низкая самооценка одного человека может повлиять на жизнь других? Друзья, недавно я объяснял, что ребёнок всегда ориентируется на референтную группу (значимых взрослых). А значит, в ситуации, где мама себя не любит и является заложницей собственных комплексов, дочь/сын будут повторять её поведение – вы же это понимаете, правда? Счастливые дети вырастают у счастливых родителей. К сожалению, верно и обратное: они становятся беззащитными жертвами тех, кто не может разобраться в своих психологических проблемах. Вот вам ещё пример. Неуверенная в себе женщина вступает в отношения с мужчиной. О чём она думает? «Он обязательно изменит мне с другой». В итоге она изводит партнёра ревностью, и семейная жизнь не складывается, а мужчина думает, что и с ним «что-то не так». А теперь скажите мне, что бы вы предпочли. Обслуживать свои комплексы и вызывать проблемы с самооценкой у своих близких? Или раз и навсегда покончить с дерьмовой жизнью и относиться к себе и другим с уважением? Уверен, вы знаете правильный ответ.

Дорогие друзья, с любыми техническими вопросами по регистрации на онлайн-сессию обращайтесь к моей команде. Пишите на почту: [email protected] Специалисты оперативно помогут вам, чтобы наша встреча обязательно состоялась! Жду вас 20 декабря в 18:00!

Дорогие друзья, рассказываю про БЕСПЛАТНУЮ онлайн-сессию. Это публичная встреча со мной, на которой мы будем учиться любить и принимать себя со всеми своими недостатками и достоинствами. Накануне Нового года принято много говорить об итогах, и многим из нас становится тоскливо, когда вдруг выясняется, что за 365 дней мало что изменилось. Мы продолжаем ограничивать себя в своих желаниях, не понимаем, как реализовать свой потенциал, не верим в себя и постоянно сравниваем свои успехи с другими. Давайте положим этому конец! И сделаем это вместе – 20 декабря в 18:00 по Москве на моей онлайн-сессии: «Надо или хочу?». Ссылка на регистрацию: https://clck.ru/32zy9j А чтобы уже сегодня создать вам праздничное настроение, я с удовольствием дарю вам запись очень ценной встречи про самооценку. Она позволит вам сделать первые шаги к счастливой жизни ПРЯМО СЕЙЧАС. Смотрите и применяйте на практике: https://youtu.be/1Gdb7Zki0I0 Кстати, на онлайн-сессии я также проведу розыгрыш полезных призов, чтобы каждый ваш день в новом году начинался с ощущением лёгкости и удовольствия от жизни. Как принять участие в розыгрыше? Начиная с 13 декабря, в моих постах в телеграмм-канале будут «вшиты» семь кодовых слов. Их нужно будет найти и собрать в одно предложение. Запоминайте и обязательно сохраните до онлайн-сессии. Жду вас 20 декабря в 18:00 по Москве!

Важный нюанс, который стоит понять в работе с самооценкой: мы привыкаем сравнивать себя с другими с самого детства, и учат нас этому родители. «Машу хвалили на собрании, она круглая отличница», «дочка у тёти Лены знает три языка», «Саша, в отличие от тебя, уже помогает маме с папой». Любой соревновательный опыт на детский мозг ложится так, что у маленького человека формируется привычка сравнивать себя с другими и думать «я хуже, я мало стараюсь, я должен/на делать больше». При этом ребёнок целиком зависит от взрослых, начиная от стакана воды, который он не может взять с высокого стола в 4 года, заканчивая отсутствием денег на свои желания и потребности в 13 лет. В детстве мы в буквальном смысле себе не принадлежим – и на что мы ориентируемся? Правильно – на слова родителей, на оценки в школе и так далее. В итоге многие из нас становятся «достигаторами», продолжая во взрослом возрасте сравнивать себя со своим партнёром/друзьями/коллегами. Хорошая новость в том, что это можно исправить. Первый способ: делайте только то, что ХОТИТЕ ВЫ. К примеру, ваша подруга взяла дополнительную работу и пашет без выходных. Теперь она зарабатывает больше вас и через полгода собирается в отпуск на острова. Спросите себя: вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТИТЕ работать по субботам и воскресеньям за результат так, как она? Нет? Тогда перестаньте себя грызть и сравнивать. Второй: не делайте то, чего не хотите. СОВСЕМ. Дорогие мои, есть ещё много способов положить конец бесконечным сравнениям себя с другими. О них мы поговорим на моей БЕСПЛАТНОЙ публичной онлайн-сессии 20 декабря в 18:00 по Мск. Такого формата взаимодействия со мной ещё не было! Регистрируйтесь по ссылке: https://clck.ru/32zy9j Жду вас! Приходите, если готовы сделать первый шаг к счастливой жизни!

Дорогие невротики, прекратите бодаться со всеми. С моделью на обложке журнала – девушкой с параметрами 90-60-90, с «успешным сыном маминой подруги», с коллегой, которая быстрее поднялась по карьерной лестнице. Скажите, только честно: Вы всё время гонитесь за «идеалами»? Всегда пытаетесь кому-то что-то доказать и быть лучшими? Постоянно смотрите в «тарелку соседа»? Всё это признаки нездоровой самооценки. Ещё хуже, когда вы начинаете сравнивать с другими своих же близких: мужа, детей, друзей и партнёров. Мол, «а Саша зарабатывает в три раза больше, чем мой лентяй», «у Иры дочка уже дважды выиграла олимпиаду» и так далее. Отвалите от них – и от себя тоже. Перестаньте сравнивать себя и думать, что «у других получается, а у меня нет». Поймите, что вы живые люди со своими недостатками и достоинствами, и примите себя наконец. Помните, что, сравнивая себя, вы заведомо ПРОИГРЫВАЕТЕ. Почему мы сравниваем себя со всеми и считаем, что мы хуже других? Расскажу завтра и заодно объясню, как больше верить в себя и не зависеть от окружающих. Вы же хотите выбраться из этой ловушки? #методлабковского

О чём вы думаете, когда слышите об уверенности в себе и здоровой самооценке? Друзья, быть в себе уверенным/ой – это не «я лучше всех». Это «я люблю и принимаю себя таким/ой, какой/ая я есть». Не «я точно преуспею и всё смогу». А «я не боюсь пробовать, потому что доверяю себе». Не «я идеальный/ая». А «во мне есть плюсы и минусы, я не оглядываюсь на окружающих не сравниваю себя с другими». Не «я потрясающе красив/ая». А «моя внешность нравится лично мне – и этого достаточно». Не «я должен/на всегда быть прав/а». А «я могу ошибаться и принимаю свои ошибки, исправляя их там, где это возможно». Не «это должен/на был быть я!» А «если этого заслужили Саша-Ваня-Таня, то и у меня есть все возможности добиться успеха». Люди со здоровой самооценкой видят себя своими глазами. Они не ориентируются на друзей, родителей, партнёров, чтобы составить своё мнение или оценить свои поступки. Уверенные люди не зависят от других и принимают себя, а главное – ЛЮБЯТ. #методлабковского

Друзья, сегодня мы обсудим, что такое уверенность в себе. Уверенность – это ВЕРА. Это буквально означает, что вы себе доверяете, в себя верите и чувствуете себя человеком, который сам решает, как ему жить. Тут важно задать себе следующие вопросы: Умеете ли вы себя принимать? Есть ли у вас проблемы с самооценкой, иными словами – не заниженная ли она? Уверенный в себе человек, как правило, действительно более успешен в жизни. Почему? Потому что он СЕБЕ ВЕРИТ. Вот вам наглядный пример: на одной моей лекции при полном зале одна девушка обратилась ко мне дважды, тогда как многие не смогли задать даже одного вопроса. Её внутреннее убеждение в своей правоте было настолько сильным, что ей поднесли микрофон оба раза, минуя поднятые руки остальных слушателей,– её уверенность просто горы сворачивала. Когда же мы обретаем такую уверенность? Когда работаем над своими страхами и тревогами: «могу ли я позволить себе задать вопросы два раза?», «достоин ли я выделиться среди других?», «имею ли я право?» и так далее. Если вы боитесь что-либо себе позволить и считаете, что вы чего-то недостойны, давайте разбираться в этом вместе. О том, как обрести уверенность и повысить самооценку, мы будем много говорить в ближайшее время здесь, в моём Телеграм-канале. Помните: жизнь у вас одна – и вы у себя одни. Пока вы в себя не верите, о счастливой жизни и речи БЫТЬ НЕ МОЖЕТ. Так давайте вместе исправим это! До скорой встречи! #методлабковского