Обнимаю тебя 💓

Возвращаюсь. Сейчас уже 4 утра и мне вставать через три часа, но уснуть я так и не смогла.

Сегодня утром мы прыгнем в тачку и всего через час езды у меня появится собака.

Я счастлива и мне очень страшно.

Про эмоции

Проживать эмоции – ад. Речь о «плохих» эмоциях, конечно. Особенно когда их много и они лежат внутри, спутавшись в тугой комок.

Ура инфантильности. Сладкое люблю, а со всякими брокколи, луком и другими товарищами посерьезней, предпочитаю дел не иметь. Но, увы, этот путь тупиковый.

Если перенести ситуацию на еду, всем всё понятно – есть только сладкое чревато последствиями и забивает рецепторы. А про эмоции только и слышится: унывать нельзя, не ной, радуйся жизни. Диктатура позитива, блять: «ты не позитивный? значит мудак и нытик».

Ну и психика тоже рада «подредактировать» картинку, чтобы лишний раз не выходить из равновесия. Защитные механизмы «сделают ОК» круче любой VR-системы. Можно полжизни прожить в симуляции и не замечать подвоха.

И только спустя время понимаешь, что безнаказанно запихнуть «плохие» эмоции под шкаф не получится. Для их маскировки VR-система психики будет сжирать огромное количество «оперативки» - энергии из сегодняшнего дня. И твои ресурсы будут расходоваться не на то, чтобы жить, а на то, чтобы играть в прятки с собой.

Поэтому проживать «плохие» эмоции – необходимость. И отправная точка к взрослости и любви к себе. Да, это страшно и непонятно. Нервничаешь, «врага» не видно, инструкций нет, и действуешь наощупь.

Но хорошая новость в том, что тьма не бездонна. Даже у самого большого горя есть предел. И когда ты потихоньку прикасаешься к этому комку, тугие узлы внутри постепенно ослабляются, распутываются и дышать становится легче.

#не_носите_тяжести #любовь_к_себе #никто_не_идеален_и_это_ок

Про ошибки

Лучшее, что можно сделать со своими ошибками – простить их себе. ВСЕ.

Даже если: -они чудовищны / -ты до сих пор расхлебываешь последствия / -ты совершил одну и ту же ошибку не один раз / -ты причинил боль другим людям / -«ты знал, что так будет» или «тебе же говорили».

Не нужно бесконечно проигрывать их в голове, придумывая альтернативные сценарии. Сделал вывод - иди дальше. И специально выискивать вот эти «я благодарен этой ошибке потому что…» тоже не надо. От подгонки реальности под случившееся пользы нет.

Будущие ошибки нужно простить себе тоже. Я бы даже сказала, будущие особенно.

Все присказки из детства про умных и мудрых, способных учиться на чужих ошибках – брехня, порождающая неврозы. Нет никого и ничего, что могло бы уберечь нас от ошибок. Внутренний цензор тоже не может, поэтому и его в лес.

Каждый человек имеет полное право совершать собственные ошибки и это одиночное самостоятельное путешествие. Каждый должен думать и поступать так, как считает правильным для себя. Даже если и ошибается. Когда поймет, что ошибался, будет думать иначе, вот и все.

#не_носите_тяжести #любовь_к_себе #никто_не_идеален_и_это_ок

Прошло сто лет, и так хочется писать всякого, что я даже не буду себе в этом отказывать😏

Сегодня Всемирный день психического здоровья.

Очень хотелось написать чего-нибудь ужасно важного по этому поводу, но я напишу очень простую вещь, о которой мало кто задумывается. Особенно в России.

Это определение из устава ВОЗ (Всемирной организации здравоохранения): "Здоровье является состоянием полного физического, душевного и социального благополучия, а не только отсутствием болезней и физических дефектов". Это очень важная мысль.

И параллельно ей: Психическое здоровье – это не только отсутствие психических расстройств.

Некоторое время назад я сама искренне полагала, что если "руки и ноги на месте", то нечего и на жизнь пенять, анукасоберисьтряпка.

Эта установка вылилась в чудовищную жестокость к самой себе в тот момент, когда прежде всего нужна была поддержка и забота. Свои грани я как-то постепенно нащупала, но то и дело натыкаюсь на эту точку зрения до сих пор - если налицо отсутствуют дефекты, значит никаких причин расслабляться нет. Иди и впахивай!

Не знаю откуда это идет - юношеский максимализм, громкий аккомпанемент эпохи достигаторства или это наша национальная черта, закосплеенная под Спарту. Но непонимание таких базовых вещей как понятие здоровья грозит нервными срывами, как минимум.

Мало иметь пресловутые конечности на своих местах, это еще не показатель здоровья. Психическое благополучие - не менее важная его часть.

И если человек недоволен собой, страдает, стрессует и т.д. и т.п. надо относиться к этому так же серьезно, как и к воспалению легких, например. Нужно лечить себя и беречь. Лечить с профессионалами, а беречь исключительно самостоятельно.

Не надо слушать вот эти: этовсёотлени, людисамипридумываютсебеоправдания и прочие снисходительные диагнозы от проходящих мимо. Мало кто из этих диагностов знает как беспощадны к себе те, кто страдает от депрессии. И как отравляют себя каждый раз, когда не могут заставить себя что-то сделать. Это не лень, это истощение и выгорание. И лечится это по-другому. Берегите себя.

#о_депрессии

Вчера впервые пришла на групповую психотерапию.

Большинство участников - старенькие. Они называют эти встречи "Близость без последствий". Чувствую, что дивный мир мне таки откроется😏 (в хорошем смысле).

На первой встрече мы знакомились и обсуждали как сделать пространство эмоционально безопасным для всех участников. Ну то есть дополнительные пунктики каждого кроме основных правил. Это сразу стало моим первым "а что, так можно было?".

Я даже не нашлась что ответить, потому что раньше я всегда подходила ко всему с позиции "ок, есть правила и я могу играть по ним, а дальше посмотрим". А дальше все изменения происходили как-то сами собой, интуитивно. Такого, чтобы ясно понимать, что есть такие-то и такие-то вещи, которые помогают мне чувствовать себя безопасно в диалоге, отношениях, жизни и т.д. со мной никогда не было.

И вот кто-то говорит, что ему хотелось бы сидеть на определенном месте на каждой встрече, и все такие "ок, без проблем". И я внутри себя такая "дааа?? вот так просто??" Я бы в таком случае приходила бы пораньше, чтобы первой занять место, фыркала бы и цокала, если бы на него сел кто-то другой, да хоть нассала бы на этот стул, чтоб больше никто на него не садился. А оказывается можно просто открыть рот и сказать. И все такие "ок, без проблем".

#групповая_терапия #а_что_так_можно_было?

За эти почти три недели произошло так много, что кажется, что мало.

Я настолько оторвалась от своей жизни, что могла бы легко поменять ее, как наряд. Меня сейчас можно поместить в любой сюжет и я приживусь в нем без каких-либо усилий. Я медленна и полна веса, поток меня несет, а не швыряет и я чувствую спокойствие.

Я совершила восхождение на Эльбрус. Моя десятилетняя мечта сбылась. И это небольшое приключение подкинуло мне много мыслей для размышления и не только.

Этот послеотпуск как дурман, транквилизатор - изменяет сознание и восприятие. В меня не лезет никакой контент - сериальчики, каналы, соцсети кажутся такими пресными, а жизнь такой телесной и ощущаемой.

В Москве сейчас мое любимое время года - ранняя осень и я искренне наслаждаюсь каждым моментом. Не тороплюсь кинуться в омут дел и обязанностей, не спешу и не нагромождаю, просто живу. Кое-что мне не нравится в моей жизни, а раньше я этого не видела, потому что находилась внутри и не могла рассмотреть.

Я все это изменю. Я чувствую в себе силы. Я наконец-то не боюсь.

#howyoudoing

Вчера пришла домой поздно. Обещала себе, что вечером решу вопросы с билетами, страховкой, шмотками и списками для отпуска, оплачу всякие счета и пр. И мозг такой: "А давай лучше пойдем побегаем"?

Эмм...

Я уже на той стадии любви к спорту, когда бег начинает казаться отдыхом или я уже на той стадии задолбанности от текучки, что готова пережить полтора часа бега, лишь бы не ворочать всю эту хрень?

И о прокрастинации, конечно же.

Активно занимаюсь ей всю последнюю неделю. На работе дофига всего потому что грядёт отпуск, мои два проектика скоро умрут нафиг из-за того, что я забуксовала практически на ровном месте, мне надо готовиться к отпуску, а у меня даже билеты не куплены. Я просто саботирую всё. У меня даже в мессенджерах висят несколько личных неотвеченных, потому что надо сделать некое умственное усилие.

В пятницу ночью пробежала 15 километров - мой новый рекорд. На следующее утро у меня болели даже пальцы на руках.

В субботу отменила все запланированные дела и играла в Остров (это когда притаскиваешь всё, что тебе нужно, на кровать и не покидаешь её), смотрела божественный сериал Glow ❤, периодически спала и даже не поднимала штору, чтобы в комнате был полумрак.

В воскресенье с утра поехали на озеро, катались на катамаране, прыгали с пирса в холодную воду, ели фрукты, лежали, читали.

И если логическим продолжением этого маленького повествования должно быть "сегодня я чувствую себя как Геракл и и ещё до завтрака совершила 10/12 подвигов", то нифига. Я снова вернулась туда, где на мне висят три текста, промо, преза, билеты, страховка, покупка стаффа для похода, немного творческой работы и неотвеченные в мессенджере.

Скорей бы отпуск

#howyoudoing

Сегодня ночью испытала очень богатую гамму чувств. Мысль немножко выпить и покурить навязчиво преследует меня последние несколько дней. Я даже кофе сейчас избегаю, потому что он у меня ассоциируется с сигареткой.

Ночью приснилось, что я курю. Сладко так затягиваюсь и на меня накатывает волна ужаса. А сразу за ней псих, что я просто ни с хера закурила и теперь надо начинать с начала. Но выдохнув, я внезапно поняла, что я во сне, потому что была нарушена цепь предыдущих событий. И вот тут я испытала настоящий кайф, потому что никаких последствий за эту слабость не будет. И я с таким удовольствием покурила, как в реальной жизни не курила никогда. Наебала систему, блеать.

Вчера снова бегала. Кажется, я поняла как это работает для меня.

У меня и раньше такое было, сто лет назад, но насколько мне помнится, я тогда 4 км пробегала как великое достижение. И на каждой пробежке, с самого начала и до остановки, у меня в голове всегда крутилась лишь одна мысль "бляяя😞". И не было у меня никаких душевных подъемов, эйфории и вот этого всего, что обычно обещают. Я сразу начинала страдать.

Нахрена ж я бегала? Сейчас очень сложно сказать, наверное затем же, зачем и абонемент в бассейн купила. То есть мне настолько нравилась идея бегать по вечерам, что я даже заставляла себя это делать. Как я радовалась холодам, наверное.

В этот раз все в корне складывается по-другому: я бегаю когда хочу и мне это нравится. А раз мне это нравится, то и бегать мне хочется побольше.

На первую пробежку я собралась из-за желания немножко подвигаться и бег был самым доступным вариантом. При этом собиралась я с мыслью, что как только мне надоест, я сразу остановлюсь. Даже если пробегу всего два метра. И мне не будет стыдно за это. И внутри меня не будет ехидной мысли типа "ты кроссовки одевала дольше, чем бежала". Ну то есть подход не "я для бега", а "бег для меня". Не понравится - ну и нахрен его. И мне понравилось. В первый раз я пробежала всего два километра и я была страшно горда собой. В следующий раз пробежала 5, а потом 6 и т.д.

Но при этом каждый раз я выбегаю на улицу с недоверием к бегу, и каждый раз я думаю, что если в этот раз не зайдет, то и пофигу, что я вот столько бегала, а сейчас смалодушничаю. Кстати, у меня и графика пробежек нет - я не бегаю по определенным дням или по нечетным и т.д. и поэтому на меня не давят графики "It's time. Run or die". Все по любви. Пока работает.

Ехать на машине меж гор с открытыми на полную окнами. Высовывать лицо наружу, высовывать руки наружу, высовывать ноги наружу (нет, жопу наружу не высовывать😁). И горячий влажный ветер совсем как легкое прикосновение пальцев к коже.

У меня на коленях пакет с темно-оранжевыми абрикосами, усыпанными веснушками и красноватыми с бочков. Мы жадно едим их, предлагая друг другу самые сладкие откусанные половинки и выкидываем косточки в открытое окошко.

Здесь ужасно легко улыбается. И дышится: с каждым вдохом ты обретаешь невесомость. И мы беззаботны, окрылены и немного одурманены этим концентратом лета из этих гор, этого ветра и этих сладких абрикосов.
#moments_of_happiness

Бывает такое время, когда один сюжет твоей жизни завершается, а новый ещё не наступил. У меня сейчас происходит что-то подобное: предыдущая история наконец-то изжила себя, а новая не разогналась настолько, чтобы вести по инерции.

Это ощущение очень круто показано в фильме "25й час" с Эдвардом Нортоном. В конце, когда главный герой наломал всех дров в доступности и садится в машину отца, чтобы он отвёз его в тюрьму, начинается монолог отца. В нём спокойно говорится, что, да, сын, в жизни бывает всякое, но в тюрьму ты не поедешь и жизнь свою починишь: поселишься в маленьком городке и начнёшь все с начала, в тебе есть все, чтобы смочь. Да, мы больше никогда не увидимся, но я верю, что наша семья воссоединится на небесах. И параллельно его монологу выстраивается видеоряд той другой жизни его сына, и когда он заканчивает словами, что все может сложиться по-другому, снова показывают как они вдвоем едут в машине.

И ты кожей ощущаешь этот момент чистого листа, когда прошлое уже совсем неважно, а будущее пока не случилось. И именно сейчас мир наиболее пластичен для тебя. Ты осознаешь все, что произошло, но уже не зажмуриваешься от ужаса или боли, потому что это уже не имеет никакого значения.

Люблю этот монолог, он так удивительно настраивает на волну "no pain, no fear, no regrets". Никакого осуждения, морализаторства, а спокойная уверенная мысль "все будет хорошо". Именно то, что нужно каждому из нас. Всегда.

Как я купила абонемент в бассейн и не хожу туда.

Месяц назад жизнь занесла меня в бассейн. Надо сказать, что к плывунам я себя никогда не причисляла. В бассейн ходила только в начальных классах школы, а к морю и прочим скоплениям воды я не питаю какой-то особенной приязни. И необходимости совершать ежегодные паломничества на водные курорты для отдыха и восстановления сил у меня тоже нет.

Из всего этого совершенно закономерно вытекает моё неумение плавать. Ну, то есть как-то там плавать я могу, и на воде могу держаться, но глубоко внутри я подозревала, что моих умений явно недостаточно для сеанса в 45 минут.

Оказалось мне не казалось. На первом сеансе я раза два доплыла до конца дорожки без остановки, а все последующие (коих было 6) уже на середине хвасталась одной рукой за буйки, а второй - за сердце. В тот раз меня хватило метров на 400, остальное время я простояла у стеночки.

Понравилось мне это развлечение так себе, откровенно говоря. Но идея научиться классно плавать покорила меня настолько, что я купила абонемент на два месяца, и теперь он лежит на моей душе как те "одноразовые" гантели, которые покупают в припадке энтузиазма.

Первый месяц прошел и я сходила туда ещё один раз. Ещё разок я была слишком уставшей, потом было мероприятие по работе и я физически не могла туда сходить, потом было лень. Но на сегодня я мысленно назначила день-Х, когда я и бассейн воссоединимся. Решение принято, обсуждению не подлежит. Однако у женского организма всегда есть возможность немножко "вильнуть", так что сегодня на посещение бассейна поставлен красный крест.

День сразу улучшился, несмотря на то, что обычно наблюдается обратное. Я вздохнула с облегчением и приняла прекрасное и логичное решение - в жопу этот бассейн, больше не буду покупать абонемент. Лучше английский поделаю, мозгами мне как-то привычнее шевелить.

Никак не усну.

В воскресенье решила бросить курить. Сегодня смотрела какие ломки меня ожидают в ближайшее время. Сложность с засыпанием в их числе.

Никаких пилюль не пью, жвачек не жую, пластыри не клею. По-старинке, на морально-волевых. Книгу тоже не читала, ибо сейчас читать мотивационные призывы меня ломает больше, чем не курить.

Писали, что первую неделю у бросающих наблюдается прилив энтузиазма. Не знаю у кого как, но мне уже сегодня хотелось зарулить в ларек у дома. Но я сдержалась и теперь весь вечер хвалю себя за это.

Какая мотивация? Если быть честной, то прежде всего это онкофобия. Ну и вообще мысли о мучительной смерти посещали меня почти все последнее время, когда я прикуривала сигаретку. Может это даже и наклейки на пачках сработали.

Ощущения странноватые, как будто что-то забыл сделать. Со скептическими щщами предвкушаю синдром отмены в ближайшие дни.

Кстати, сразу сказала своим друзьям, что бросаю курить. Раньше я бы так не сделала: сначала пострадала бы втихушку, и если бы получалось не курить, объявила бы всем. А сейчас сразу все карты на стол выложила и попросила поддерживать меня. Посмотрим что будет дальше)