Эй, Ева. Страница 48

Путь героя. Мономиф. Оксимирон

Я часто повторяю, что каждый из нас проходит свой личный квест. Расскажу, при чем тут сказки, Матрица и Оксимирон.

Определение «мономиф» впервые использовал американский исследователь мифологии Джозеф Кэмпбелл, к слову, его книга вдохновила Джорджа Лукаса на создание «Звездных войн» (пасхалка).

Кэмпбэл выяснил, что в любом мифе, сказке, легенде, герой проходит один и тот же путь. Даже в древние времена люди из разных уголков планеты сочиняли сказки с одним костяком сюжета. Линия героя совпадает в мифах Древней Греции, Скандинавии, Индии etc. А что самое интересное, ее можно легко положить на наше развитие и жизненный путь. Существует некий сценарий, который можно отследить и у себя.

Не каждый доходит до конца пути и становится героем. Вспомним, прости господи, трек Оксимирона «Неваляшка» (да, буду разбирать, в том числе, на нем, очень увожаю раннего Окси) — юноша вышел из дома со взором горящим, по дороге располнел, пропил доспехи и женился на прачке, таков — каждый второй, читает Мирон. Многие действительно сходят с пути и так и не находят свою Ultima Tule. Но есть и другие.

Путь героя начинается с того, что он самый обычный (юноша, коих тыщи). Он слышит зов приключений. Случается какой-то пиздец, что сидеть на жопе уже не вариант, 30 лет и 3 года на печи пролежал, но там принцессу спиздили, а всех молодцев перебили.

Зов он все равно игнорирует, так, Нео, на рассказы про Матрицу, подумал, что это totally шиза, но когда пришли коллекторы, у него не осталось выбора, и он прыгает в кроличью нору.

Герой встречает наставника. Ну — Морфеус, Гендальф, Оби ван Кеноби, Дамблдор. Тот пинает героя, чтобы он наконец-то встал и пошел в Мордор нести сраное кольцо, потому что сам он на такое думает «я че, крайний?».

Тут он пересекает некий порог — платформу 9/4, за которой находится новый незнакомый мир.

После этого начинаются испытания: вокруг только тернии, тернии, тернии, блять, когда уже звёзды? Он находит новых друзей и союзников, сталкивается с силами зла, которых побеждает при помощи товарищей.

Далее, герой попадает в точку смерти. Если на предыдущим этапе были небольшие боссы, тот тут - Мегабосс. Он остается с ним один на один: напролом, как обычно, только уже без неразлучных и без закадычных. Никаких гарантий, что победишь, супер сложная задача.

Если герой проходит эту точку, он получает ачивку. Меч-кладенец, лазерное зрение или радиоактивную слюну. As you wish. По дороге домой он заново встречается с чудищами, но уже с новыми знаниями и суперсилой.

Конец мифа — это либо смерть героя и его последующее воскрешение (перерождение), либо возвращение домой, где он рассказывает историю о своем путешествии.

Расписать вам подробно, как это отыгрывается в психологии? Или сами видите?

Пора рожать

Когда тебе исполняется 30 лет, даже случайный знакомый в баре за бокалом пива не постесняется спросить: «А когда рожать?». Я уж молчу про бесконечных родственников, также воспринимающих рождение ребенка, как главное достижение в жизни. Мама периодически просит меня родить для нее, я тактично молчу, а надо бы попросить ее родить для себя, раз уж так хочется.

Еще меня забавляют новости в духе «Некий депутат предложил за счет сокращения числа абортов повысить рождаемость в стране». Мне хочется рвать и метать, когда такое читаю. То есть, людей мы спрашивать не будем: пусть рожают любой ценой. А как и кем эти ненужные дети будут воспитываться, никого особо не ебет. Держите 10 тыщ матпомощи, следующий.

Я всегда использую контрацептивы, дети мне сейчас совсем не нужны. Если я рожу, при этом буду поднимать дите одна, я в такую яму безденежья упаду, придётся присесть к маме на шею или забить на воспитание ребёнка, работать на трёх работах, чтобы его прокормить и поднять.

Повторяю, я всегда пользуюсь презервативами, с проверенным партнером могу и нет, и тогда сижу на таблетках. Но ведь всякое бывает.

Как-то я раз сильно перепутала график приема таблеток, начала курс на пару дней позже, так уж вышло, что пришлось на всякий случай пить экстру. Но ведь можно не заметить эти пропуски одной-двух табл (запутаться легко, особенно, если они не подписаны по дням для тупых (для меня)). А презервативы рвутся. ППА вообще курам на смех — там индекс Перля от 4 до 22 (идите в Гугл). И что делать, вынужденно рожать, когда ты к этому не готова?

Решение о том, чтобы родить — всегда должно быть выбором, решением. Малыша нужно обеспечивать, воспитывать в нем человека, ему нужны оба родителя, банально и так просто — ребенок должен быть желанным. При этом, нужно быть ресурсной, всегда готовой к тому, что и выгорание будет, и материнская любовь накопительная, что можно столкнуться с послеродовой депрессией, и со всем этим нужно будет справляться, без поддержки не обойтись. А еще не забывать про внешний мир, не становясь эталонной #яжематерью, помнить про партнера, который стал отцом и для него все тоже в новинку, а также воспринимать нас как пару, а не пару родителей. Сложно это все. У случайно забеременевшей девочки, которая в силу молодости и глупости не знает про контрацепцию, есть этот комплект?

The Книга

Просто книга.

Свершилось, я пишу книгу и, хочу вам сказать, это сложнее, чем я себе представляла. Приходится по 200 раз перечитывать, чтобы не терять нити повествования, не противоречить себе же, не противоречить здравому смыслу и не кормить свою шизу. Приходится сверяться с источниками, беседовать с людьми и постоянно переписывать все начисто.

Кусок одной из глав я правила всю ночь, про Тень. Показала Маше, чтобы она свежим взглядом нашла дыры в повествовании. Мы побеседовали, повспоминали прошлое, наших бывших, и я уже сама увидела, где там дыры, и пошла переписывать НАЧИСТО.

А, это должен быть анонс.

АНОНС!

Я наконец-то села писать книгу. Не THE книгу, которую вынашивала все эти годы, к которой придумала целый мир и развитие сюжета, а совсем другую. Просто села и начала писать другую. Она сама решила написаться, я не знаю, как это работает. Но мне нравится, это очень интересно и занимает все мои свободные часы вынужденного отпуска. Вынужденного — потому что я себя одергиваю и заставляю отдыхать, а разум шепчет — побежали брать работу, делать проекты, почему мы отдыхаем, нам же нужно постоянно быть занятыми.

За пять лет без отпуска совсем разучилась отдыхать. Учусь. И книгу пишу. Так что, ждите. Она будет очень хорошей. Каждый родитель считает, что его ребенок самый лучший, я — не исключение.

Уже вижу рецензии от друзей:

“Ничего не понял, но очень круто!”

“Я все понял, пооооооолная хуйня!”

“При чем тут Бритни Спирс?”

“Ты — молодец”

“Я не читал, но ты — молодец, продолжай в том же духе”

“Ты что, пробовала наркотики?” (с) мама

Треугольник Карпмана

Все о нем слышали, но мало кто понимает, когда занимает в нем какую-то роль. С позволения читательницы разберу ее ситуацию, потому что получился какой-то хрестоматийный пример. Следите.

Пишет она о некой паре, за отношениями которой наблюдает:

«Со стороны девушки происходит следующее: подкарауливание парня у дома с ножом, типа хочу ребёнка… в итоге ребёнок будет

»на этом месте я уже зависла, как можно с ножом вытребовать у мужчины ребенка, я слабо понимаю, член под угрозами вряд ли встанет.

Он её оправдывает, они вместе переезжают на квартиру и у них все ок. Она ещё и следит за ним, все его аккаунты просмотрела и из ревности посуду бьет, даже к родителям парня ревнует. Он терпит. Говорит, что боится ее. Мне кажется пример токсичных отношений. Тут где будущее?».

Девушка задала вопрос в комментариях, чтобы я посмотрела на ситуацию и сказала: «Да, там больные отношения, ничего у них не получится». Я бы и сказала, если бы не было других комментариев.

«Там две калеки. Как я поняла. У него мама с папой такие. Мама так же себя вела. Парень нашёл ВТОРУЮ маму. А у девушки отец ушёл из семьи. Вот она пытается все получить от другого мужчины. И когда ему это как-то [автор] объясняет — не слышит...или не хочет слышать».

«Жаль, детка пострадает. Он говорит, что жениться не собирается. Думаю, что все равно женится и будет “гулять налево”», — продолжает автор

»ей совсем не жалко этого незнакомого чужого еще не родившегося ребенка, она так пытается оправдать свое желание влезть в их отношения и спасти ЕГО из них.

После, на пост о том, что нужно уметь слышать и говорить "Нет" она пишет:

«О дааа. Дважды говорила, что не хочу встречаться. Человек уже не свободен

»обычно люди твоё конкретное "нет" понимают с первого раза.

Ребёнок будет. Он все равно хочет тайно со мной встречаться. Тогда пошла на открытый вопрос: как часто он хочет меня видеть? Ответ — не знаю...

»то есть, она так хочет быть с ним, что готова уже рассмотреть роль любовницы, после своего якобы твердого "Нет"

следующий вопрос, а если я захочу его сама увидеть. Ответ — это надо обсудить. Уже 3 недели тишина... надеюсь, все. Больше не будет надоедать этими предложениями».

»Все еще надеется, что напишет и придет к ней за помощью, иначе бы не анализировала эту ситуацию и не застревала в ней.

Что же мы тут видим? Классический треугольник Карпмана.

Наша автор — спасительница, которая всеми силами пытается вразумить несчастного мужика в роли жертвы, которого якобы преследует другая женщина, да так преследует, что стоит у него под подъездом с ножом, требуя заделать ей ребенка. Он несчастный агнец, который терпит удары судьбы (и боится свою преследовательницу настолько, что пихает в нее член и, вероятно, не один раз, потому что ребенка сделать — это не разок кончить).

Из трех ролей «Спаситель» — самая не очевидная роль и ее очень сложно в себе идентифицировать. Спасатель не спасает, он удовлетворяет свои скрытые и очень эгоистичные мотивы: повышает самооценку, так как она у него занижена, видит якобы свою значимость и силу. Его же помощь, на самом деле, никому не нужна, о ней не просили. Роль спасателя — не эмпатия и вовлеченность, это нежелание разбираться в своей жизни, прорабатывать свои заваленные установки и травмы. Спасатели очень часто вторгаются в личные границы и не замечают этого.

Для жертвы типично нежелание брать ответственность за свои решения и свою жизнь. Она (он) ждет, что все сделают за нее. Если и предлагается совет для разрешения проблемы, жертва сразу же отвергает его, т.к. считает свои проблемы неразрешимыми.

А преследователи находят свою жертву, потому что человеком, который не хочет брать ответственность за свою жизнь, очень просто управлять, его можно тиранить и продавливать.

Все в этом треугольнике ходят по кругу. Жертва может стать преследователем, а агрессор спасителем, спаситель, в свою очередь, жертвой.

«Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Спаситель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий».

Выйти из треугольника можно, если оставить всех его участников в покое и заняться своими бедами с башкой. Нельзя думать ни о каких отношениях, когда с собой такие глубинные конфликты и противоречия. Любая роль в треугольнике — это компенсаторика, реализация своих скрытых потребностей через вот такой вот пиздец и избегание реальности.

Дом, дерево и ребёнок

Сидели с сестрой и под винишко говорили о том, как мы понимаем слово «семья». Для меня - это дом, дерево и ребёнок.

Говорят, что это список задач для любого мужика, но я считаю, что скорее - для пары.

Дом - это наше материальное. Мы работаем, приумножаем свои ресурсы, которые привносим в наш дом: делаем его уютным, пригодным для жизни, с тёплыми ужинами на столе и мурчащими котами под ногами. Из внешнего мира приносим материалы на строительство общего гнезда.

Дерево - это эмоциональное. Это планы и вдохновение. Мы делимся друг с другом своими мечтами, поддерживаем в их исполнении, верим и становимся вдохновением. Поливаем и удобряем наше дерево, чтобы мы могли раскрыться, подобно бутонам цветов. Стать вместе красивыми, сильными и достойными.

Ребёнок (не кот) - это совокупность нас, наше продолжение, воплощение, все лучшее, что мы можем предложить этому миру. Мы вместе вкладываем в него свою любовь и учим его тому, что знаем сами. Выражение себя в вечности. Все метафорически, ребят. Ребёнком может стать наш проект, например, открытие радия и полония.

И только когда оба человека готовы построить вместе дом, посадить дерево и воспитать ребёнка - это будет семья. Новая ячейка общества, живущая в этом мире .

А сожительство и хождения за ручку - это так, временно.

Я покажу тебе фокус-покус

«Сила фокуса внимания – объяснение теории материальности мыслей» — прочитала в блоге «Пошли уже» (там очень хорошо расписана матчасть).

Вот!

Давно хотела вам рассказать, как работают всякие аффирмации, почему мысли материальны и как желания сбываются.

Когда мы смещаем фокус внимания внутрь себя, мы начинаем действовать из коэффициента полезности ДЛЯ СЕБЯ любимого.

Допустим “Я хочу аааааавтоооооомобиль”, это мое желание, подумала и отпустила. А нейронные связи уже начали перестраиваться. Подсознательно мозг просчитывает варианты, как нам новую тачку получить. Я в это время страдаю херней, пишу посты в блог, смотрю сериалы и работаю. И мозг работает, на исполнение наших желаний.

Мы подмечаем больше возможностей, которые могли бы упустить, соглашаемся на предложения, а они все растут и растут. Ладно, автомобиль может подарить богатый мужик, но мы нашим мозгом все равно просчитали такой вариант, выцепили из миллиона других этого самого мужика и вот, радуемся. Вероятностей много, но якорь (мысль) закинут, процессы запустились, желание в обработке до его фактического исполнения.

Когда мы смещаем фокус на себя, мир отвечает. Мудак-начальник начинает считаться с нашим мнением, нам не страшно пойти и попросить повышения, либо же своими действиями показать, что повышение необходимо.

Мы начинаем питаться полезными продуктами и ходить по несколько часов в день на свежем воздухе, потому что приятно заботиться о своем теле, оттачивать его и делать красивым. В итоге, исполняется давнее желание похудеть, само собой.

Если всегда держать фокус внимание на себе, ты не позволишь другим плохо к тебе относиться. Просто не позволишь. Мы сами можем исполнить все свои желания, стоит только захотеть.

"Нет"

Давным-давно, когда деревья еще были большими, а по земле ходили эльфы и хоббиты, когда я была юной и беспечной, мечтательной и довольно-таки глупенькой, я не понимала, что означает слово “нет”.

Придумывала отношения, где их и в помине не было. Считала, что у нас все как в латинских сериалах - он запутался в своих чувствах, сам от этого страдает, а я как та Милагрос буду отыгрывать любовь за двоих. Только жизнь не сериал, и никто в чувствах не путался, это я не понимала, что если тебе всем видом показывают, что “нет”, нужно отвалить, перестать мужика мучить своей любовью.

- Женское “нет” всегда означает "да", — говорит новый знакомый за бокалом пива.

- Я тебе в третий раз повторяю, чувак, убери от меня свои руки или сломаю нос, мое “нет” определенно и совершенно точно обозначает “нет”. Без вариантов.

Мужики тоже не понимают, что “нет” — это “нет”, а потом начинают придумывать, что девушка цену себе набивает. Стоит Ваня под окнами с цветами, а она даже не выходит на крыльцо, ревет в подушку, там Петя не звонит.

Знаете, кто путает “нет” и “да”? Люди с плохими границами, невротики. Это работает в обе стороны.

“Вот если бы он доказал, что я ему действительно нужна, я бы с ним попробовала, рожала бы ему детей, готовила ужины”, — рассказывает подруга.

Она бы все это отдала мужику, если бы тот показал ей, насколько сильно она ему нужна. Сама не то что ответных шагов не делает, а даже на те, что шагаются в ее сторону, не реагирует. А парень, который знает ее без году неделю, должен что-то доказать и звезду с неба принести, вот для этой девочки, пока такой же, как и все девочки вокруг. Не особо для него ценной.

Что в такой ситуации делает нормальный человек? Да уходит он, поискать кого-то, кому действительно понравится, кто будет на его хорошее отношение отвечать хорошим отношением, а не каменным ебалом. Кому нужен этот квест “Рассмеши царевну Несмеяну”?

Вот так вот связка “Я убегаю, а он догоняет” работает лишь в кривых отношениях у людей, которые насмотрелись латинских сериалов. Никто из них от этого не счастлив. Ей не хватает духу сказать, что не сильно то он и нужен (иначе бы так быстро от него не бежала), а он не понимает, что “нет” — это “нет” и пора отвалить.

Когда люди к друг другу расположены — они начинают общаться чуточку больше, узнают друг друга лучше, влюбляются, идут в одинаковом темпе. Нет этих сложностей, которые заставляют додумывать мотивы поведения другого.

“Он сложный и не понятый всеми, закрытый и мрачный, загадочный и неопознанный, я стану той, кто его разгадает!”. Да не станешь. Станет та, которой он сам откроется.

Я подкасты долго не понимала, пока вынужденно с ними не познакомилась.

Прихожу как-то к мастеру на ресницы. А она и говорит: давай вместо музыки поставлю истории про серийных маньяков и загадочные убийства. Вкусы у нее специфические, но уж точно знает, как запомниться клиентам. А истории в подкастах понравились, я потом по ним еще и книги, и фильмы искала.

И вот, недавно звезды сошлись, я поставила себе цель нахаживать по 20 тысяч шагов, а музыка поднадоела. И тут я вспомнила по те самые истории! Только они быстро кончились, все переслушала.

Неожиданно наткнулась на проекты студии «Либо/Либо», и меня засосало. Сейчас у ребят выходит новый проект «Одно расстройство».

В студии ведущая Алина Белят общается с людьми, которые живут с тем или иным диагностированным психическим расстройством.

Обсуждаются самые разные вопросы: от фаз биполярки до того, как проявляются и воспринимаются галлюцинации изнутри, как опознать паническую атаку и не умереть от клаустрофобии в метро. Разговоры проходят живенько, интересно, не затянуто. Самое то под прогулки.

Ну, и самое, пожалуй, главное. Подкаст несет большую социальную нагрузку, развенчивает мифы, дестигматизирует психические заболевания и помогает людям справляться с ними.

Подкаст можно эксклюзивно послушать на Яндекс.Музыке

Зачем нужны радикалы

Я не раз писала, почему не люблю радикалов (левых, правых, феминисток и мизогинистов), я центрист, obviously.

Но я объясню, почему они нужны экосистеме и миру, в котором мы живем.

Например.

В столицах отношение к геям довольно ровное, но стоит выехать в условный Саратов, Сызрань или Сыктывкар, можно на срезе общества рассмотреть ненависть, непринятие, брезгливость и прочее.

Родители, узнав, что ребенок гей, могут прекратить с ним общаться, выгнать из дома, разорвать все связи, отрицая его как человека. Это из-за сформированного мышления, которое давным-давно закостенело. Вдумайтесь! Отказаться от родного ребенка.

В школе, где он учится, его могут пиздить, травить и издеваться. Все еще в регионах, в Питере и Москве (не все идеально), но у людей взгляды более прогрессивные (не у всех, но в среднем по больнице). Они криво-косо пытаются встраивать новую повестку в свое мировоззрение.

В регионах больше случаев домашнего насилия (я только приехала, уже два свежих рассказа от подружек послушала). К женщинам здесь устаревшее отношение “хранительница очага”, “сосательница минетов”, "шлюха-давалка", "кухонная мультиварка" (я зашла на Баду, Тиндер тут заблочен, и через два дня с ужасом его закрыла).

И, боже храни интернеты, через них все эти радикалы, активисты, феминистки, ЛГБТК, да и прочие, двигают идеи о том, что женщина-человек, геи-человеки — дальше. Помогают пошатнуть сложившиеся устои, орут, кричат, привлекают внимание, до условного Васи иначе не дойдет (хотя и так, скорее всего, не дойдет), но вот его сын - задумается, прав ли Вася.

Поэтому да, я центристка и не люблю радикалов, но я понимаю, для чего они нужны, почему они ценны. Не кричите на феминисток, они выполняют свою функцию.

Во времена Второй мировой повестка жестко откатилась вправо, фашизм, да. Сегодня, со скрипом, маятник качает влево, в воздухе витают радужные идеи равенства всех и каждого. Когда все утрясется, мир придет в норму, без откосов и вправо, и влево, да и вообще, дискурс сменится с цифровизацией. Но на это нужно время.

Когда условный Вася из Саратова перестанет пиздить сына за любовь к парням, пропадет и жесткая пропаганда из сериалов, а активисты станут меньше кричать.

Как расставаться

Вокруг твердят, что расставаться нужно экологично, отчасти это верно, но...зависит от ситуации.

Когда партнер вас не слышит

Ситуация, когда уже все методы себя исчерпали. Ты говоришь, просишь, размусоливаешь партнеру, что не так, пытаешься достучаться, а он не слушает и не слышит. Продолжает вести себя, как говно, просьбы игнорирует, закрывается в себе, устраивает истерики и по-хорошему не понимает. Если вы верите, что эти отношения еще можно спасти, нужно его бросить резко и железно. “Я хочу с тобой расстаться, у нас ничего не получается, мы разные люди. Прости”. И не выслушивать никаких обещаний, извинений, слез и истерик. Уходить и закрывать дверь. Жестко. Он должен осознать, что это совсем-совсем конец. И испугаться.

Если это не поможет и не встряхнет, не заставит взяться за голову и перестать косячить, то уже ничего не поможет, особенно долгие разговоры и пустые обещания.

Если уж ушли, а человек что-то осознал и пытается меняться, нельзя возвращаться по первому свистку. Дайте ему время принять свои косяки, попытаться их исправить, начать двигаться в этом направлении. На все нужно время. Иначе все повторится, но еще в больших масштабах.

Когда разлюбили

Бросать нужно экологично, когда вы действительно разлюбили. Когда даже не думаете о том, чтобы что-то спасать и строить вместе, когда пути разошлись. Когда встретили кого-то другого. Нужно донести до человека, что это не его вина (или если его, рассказать, что было не так, чего не хватало, какие ваши потребности не удовлетворялись). Чтобы у другого не оставалось вопросов, чтобы он не винил ни вас, ни себя. И чтобы у него были отправные точки, закрытые гештальты, понимание, на что обратить внимание, чтобы следующие отношения стали лучше.

Когда обстоятельства

Это мой кейс. Тут ничего вообще сложного. Обстоятельства складываются таким образом, что сейчас вместе мы быть не можем. Когда эти внешние причины решатся, возможно все получится. Но пока что нужно расстаться, чтобы друг друга не сдерживать и не мучить. Встретились не в тот момент, такое бывает. Никто не виноват, а поживем - увидем. Или встретим за это время кого-то другого. Тоже как вариант.

Гори в аду, Ростелеком Моя карма, как и у многих жителей России, это вечная головная боль с инстанциями, госучреждениями и корпорациями. Эти хтонические чудовища питают эту прогнившую систему и делают ее с каждым днём сильнее. Сабж. Переезжаю я часто, а…

Белочный коньяк и димедрольное пиво

В одно время у нас появился коньяк, якобы заводской, но интуиция подсказывает, что делал его дядя Гриша в соседнем подвале. Коньяк был ароматный: с шоколадом, орехом, ванилью (все, лишь бы заглушить запах производственного спирта). Его разливали в пятилитровые канистры, брали всегда компанией на масштабные праздники и попойки.

Пился коньяк легко, подобно родниковой воде в горах Алтая. И был он волшебным. Волшебным — это первые три стопки просто и весело, даже не ощущается, а четвертая тебя выключает как личность и включает как эктоплазму. И начиналось самое (мы тогда думали, что веселое), но начиналось самое страшное. Мальчики дрались, девочки плакали, все выясняли отношения, заканчивались тусовки либо в полиции, либо в больнице, либо дома, но без части вечера в светлой памяти. Отвратительное мерзкое ощущение после.

Давно уже не встречала этот коньяк, но теперь наблюдаю за новым феноменом (хотя, какой новый, димедрольное пиво существовало всегда). В пивных разливнухах продается какое-то выключающее пиво. Особенно замечаю это в регионах, в Питере тоже есть, но в городе на реке Неве живут снобы и пьют преимущественно дорогой крафт в пафосных барчиках. Всевозможное гозе, ламбики, стауты, ипы и апы. Я тоже, поэтому особо не тестила в Северной столице пивнухи для пролетариата.

Но коварные разливнушки все равно выглядывают из домов спальных районов, подмигивают кокетливо, все манят к себе доступностью и дешевизной. В Крыму таких — на каждом шагу, а нормальных пивных баров — единицы. И вот пиво в них — ну точно белочный коньяк из моего 2012. Один бокал пьется легко и весело, а после второго начинается мистерия. Какие-то нелогичные поступки, желание выпить еще, в какой-то момент отключаются инстинкты самосохранения и здравый смысл, а наутро наступает Армагеддон, провалы в памяти и тотальная неловкость. По возможности обхожу все это стороной, а если хочется выпить пива, беру дефолтное светлое в стекле. От него всегда нормально.

Кто-то объяснит мне эти чудеса? Есть эксперты?

Свято место пусто не бывает

Люди боятся перемен еще вот по какой причине: едва вы начнете меняться, окружение посыплется. Не пройдут проверку на прочность, поэтому что им придется поспевать за вашими переменами, а у них запроса меняться нет. Мы — те, кто нас окружает. Если все ваши друзья запойные алкаши, вряд ли вы трезвенник. Да и миллионеры редко дружат с простыми работягами, живущими на 20 тысяч.

Но нельзя стоять на месте из-за боязни потерять людей. Важно помнить, что свято место пусто не бывает. Обязательно встретятся новые друзья, возлюбленные. Нужные. Все ценное с тобой останется. И никуда не убежит.

Бухлишко и семья

Раздраженно сбрасываю входящий, ненавижу — звонят, а я даже не проснулась, что ж за люди такие, изверги. Оказалось, Аля.

- Ла-ла-ла, как дела, — чувствую, что не мои дела ее столь ранним утром интересуют, свои.

Аля опять и снова поссорилась с мужем, тот снова и опять ушел из дома к маме. Позвонила жаловаться.

- Да не было причин для ссоры. Мы что, когда-то по серьезным поводам ругаемся? Всегда из-за ерунды обижается и уходит. А я виновата во всем.

- В прошлый раз, когда он ушел на месяц, вроде конкретная причина была — ты много пьешь, — напоминаю невзначай.

- Так он со мной пьет! Одно дело, если бы он год не пил, а я его спаивала, так он же сам соглашается, когда я предлагаю что-то взять домой.

Совсем проблемы не отсекает.

Я не буду говорить, что алкоголь зло, а наркотики вредят вашему здоровью: каждый травится, как ему нравится. Но если вы хотите хорошие и крепкие отношения — нельзя БУХАТЬ вместе. Нельзя ТОРЧАТЬ вместе. Тусуйтесь по-отдельности, она с подружками, он с мужиками, но не вместе. Да, можно выпить слегка на праздники, можно пару бутылок пива под сериал или вино на ужин, но НАПИВАТЬСЯ вместе нельзя, глушить алкоголь литрами и идти за добавкой.

Это очень важная проблема, которую многие игнорируют: когда вы вместе употребляете, будь то алкоголь или вещества, вы друг друга на дно тянете. Не растете вместе, не делаете сильнее, не показываете пример, не становитесь каменной стеной и верным плечом, а тянете вниз.

Я как-то писала, что два торчка не помогут друг другу бросить, они вместе сторчатся. И даже бытовые пьянки могут уничтожить все хорошее и светлое. Как в случае с Алей.

Она удивляется, что ее муж обижается по ерунде, но он устал пить, он устал видеть ее пьяной, и от скандалов устал. Вы знаете, что зависимости очень сильны, если один предложит, у второго вряд ли хватит воли отказаться, потому что и хочется, и родной человек предлагает, и вроде бы мы не часто пьем, да и не в хламину. А в итоге и часто получается, и в хламину, и раз на раз не приходится.

Это я не заостряю внимание на том, что именно под алкоголем начинаются все выяснения отношений. И подруге моей мужик руку в трех местах сломал тоже не трезвый, как и она не трезвая кидалась на него. Алкоголь в драках и скандалах не смягчающее, а отягчающее обстоятельство.

Я знаю, какими сильными могут быть зависимости. Поэтому я не пишу: бросьте бухать и торчать, жизнь наладится. Но никогда, никогда не напивайтесь и не юзайте в семье. Лучше вместе бегайте по утрам и играйте в плойку.

К слову, заваливаться к любимому человеку в состоянии “на ногах не стою” — проявление неуважения.

Загадывай желания, мир ответит

“Возможно, не существует никакого волшебства, ни бога, ни Деда мороза, и все вокруг подчинено рандому, хаотичному движению молекул, но важно верить, что это все существует. Что есть что-то большее, что сильнее тебя, чтобы оно могло вытащить в самые плохие моменты, чтобы эта вера в НЕЧТО БОЛЬШЕЕ оставалась, даже когда ничего уже не остается. Чтобы было за что держаться”, — пишу я сегодня другу на его слова о том, что он уже и в бога готов поверить.

Еще лучше, верить в себя и в то, что мир — дружелюбный, что он помогает, а не хочет тебя утопить, что поддерживает и направляет. Главное, замечать. Я бы могла написать о зеркальных нейронах и формировании нейронных связей, обосновать, почему волшебные перемены случаются, рассказать, как их вызывать, но это столько формальных слов.

Скоро Новый год! Сложный 2020 останется позади, поэтому давайте заканчивать его легко и волшебно, без заумных терминов. Это про осознанность и связь с миром.

Ольга придумала игру — и игра крутая. Она про желания, про то, как их выявлять, подмечать и, самое главное, исполнять. Каждый сможет составить свою собственную #Картареальности2021.

Что нужно:

Задавать вопрос и отпустить его в мир. Больше никому о нем не рассказывать.

◦ В ближайшие 13 дней, с 8 по 20 декабря, каждый день фиксировать любым способом (пост в инсте, фото в папке, скрин текста, как душе угодно) любой кусочек реальности, срезонировавший в сознании относительно данного вопроса (Я как-то мучилась одним, глянула на полку в квартире у подруги, и на корешке одной из книг нашла то, чего не хватало, картинка сложилась).

◦ Вечером 20 декабря у вас соберется около 10-15 подсказок. Если посмотреть на них вместе — получится ответ на заданный вопрос. Подсказки сложатся в паззл.

Там и решите — какое направление выбрать, что делать дальше, куда двигаться и чем гореть.

◦ Все эти дни Ольга будет писать в канале про квесты, или выкладывать для вас подсказки, или отвечать на ваши вопросы «что бы это значило» в чате проекта #Картареальности2021, или приходить в комментарии в инстаграмме, если ваш пост отмечен этим тэгом :)

Технология игры с реальностью очень понятная, простая и ни к чему не обязывающая, помогающая пойти в свой начинающийся год с готовыми рецептами, мыслями, направлениями и/или решениями. Играйте сами и приглашайте друзей.

Погнали! Это очень интересно. И в чат вступайте, вместе веселее.

Один блогер из ЖЖ Меня периодически в комментариях тычут, что я косплею некого блогера из ЖЖ своими идеями и отсылают моих читателей идти в первоисточник. Я долго сопротивлялась (знаете, лучше не читать что-то похожее, а то влипнешь и начнешь верить даже…

Один блогер из ЖЖ

Меня периодически в комментариях тычут, что я косплею некого блогера из ЖЖ своими идеями и отсылают моих читателей идти в первоисточник. Я долго сопротивлялась (знаете, лучше не читать что-то похожее, а то влипнешь и начнешь верить даже в то, в чем сомневаешься), но сдалась и пошла ознакомилась с блогом Эволюции. Он крутой с точки зрения построения комьюнити, но не мой.

Но почему, отправляя в первоисточник, комментаторы отправляют к Эволюции, а не к Фрейду, Юнгу и еще полке философов и психологов разных времен, мне не очень понятно. Ведь это и есть первоисточник. Все о чем она пишет, все о чем пишу я — это какие-то базовые понятия, переведенные на современный язык. Отправная точка, опора, на которой базируется концепция. Ну нельзя психологию изобрести заново. Можно только приспособить ее, понять чуточку глубже.

Все придумано до нас, оно упаковывается и переупаковывается, все эти идеи не новы с сотворения времен. И да, я сначала к чему-то прихожу, а потом подкрепляю свои догадки релевантными трудами. Сейчас угорела по Юнгу, когда начала на кончиках пальцев чувствовать то, о чем он говорил. Коллективное бессознательное проявляется, мхех.

А что есть у Эволюции — это классификация и подмена понятий. Она придумала новые термины для старых понятий, разбила все отношения между людьми на уравнения, провела большой математический разбор, чтобы люди не сидели и не думали, что там хотел сказать Фрейд, может у меня к бате сексуальное влечение было в детстве, поэтому все по пизде пошло?

Она расчленила все на термины (это очень сложная система, чтобы ее понять, нужно все это сутками вычитывать), нахватала всего и понемногу из разных концепций, НЛП и пикапа, психологии и даже эзотерики, а затем начала практически разбирать с читателями. То, что делают нормальные психологи в своих кабинетах, только у них у каждого своя ситуация, а там разбираются типовые. И это большая показательная работа, потому что все типовые ситуации — классические личные. Вот и весь секрет.

А не работает эта система только потому, что мы можем смотреть на типовые ситуации, но не соотносить их с собой. Каждый глядит на мир со своего угла, плюс нам мешают наши страхи, подавленные эмоции и мы тупо не признаемся, что да, так и есть, у меня завышенные ожидания, недостаточно личных качеств. И поэтому индивидуальная работа дает больше - если у тебя не хватает знаний и рефлексии отслеживать, что происходит в твоей жизни, у другого они есть и он может тебя к этому вывести, подтолкнуть и направить. И использует какие-то конкретные техники, придерживается одного или двух подходов, а не гребет со всех сторон по чуть-чуть, думая, что другой человек - собака Павлова.

И методы Эволюции мне не нравятся. Слабых и доверчивых легко запутать, а потом бесконечно доить. Если человек застрял в Жертве, его нельзя пиздить, его из этого состояния нужно бережно выводить, чтобы он сам даже не понял. Иначе можно доломать.