Эй, Ева. Страница 49

Уникальные снежинки

«Почему все воспринимают уникальность, как что-то особенное. Каждый ведь уникален. И это обыденность. Мы все разные, других таких нет. Вопрос закрыт. Wake up, Neo», - написала как-то я.

Как цитата из интернета - это ок, но не все, оказывается, понимают посыл. Разжевываю.

Люди страдают, потому что считают себя уникальными, а их воспринимают, как обыденных. Проблема в том, что они и есть - обыденные. Они уникальны, но рядом люди - тоже уникальны. Единственные в своём роде, но такие же, как все.

Когда перестаёшь считать себя снежинкой - перестаёшь себя ставить выше. Шарите посыл? Воспринимаешь и себя, и людей вокруг - адекватно. Но приравнивание себя к снежинке ведёт к необоснованной самооценке. Опять же, требуешь от мира и людей, а они не дают. Да и с какого хера тебе давать? Где твои сверх, за которые стоит давать. Их нет, ты обычный.

Люди, которые действительно выше, никогда не пытаются возвыситься, им не составит проблемы опуститься до твоего уровня, они не лезут из кожи вон, чтобы доказать, что в чем-то лучше.

Если мы бегаем по утрам с подругой, но я выносливее, мне не проблема приспособиться к ее темпу. Я без напрягов сбавлю скорость и не буду на этом акцентировать внимание. Но если она бегает лучше, а я выбиваюсь из сил, каждую свою победу (даже если она поддавалась), я буду выставлять как нечто грандиозное, ха-ха, я быстрее.

Короче, если вы подумали, что какой-то мудак вас кинул и ему же хуже, идите в спортзал и работайте, идите на работу и работайте. И в целом, снизьте свои претензии - и работайте над собой. Не там мудак видится.

Сабж: встретилась с одноклассником, показывает мне телку, свой идеал. Естественно, она не с ним. Но о ней он грезит. У меня один вопрос: а вот ты, конкретно, что можешь предложить ей? Ты хоть адекватно уровни сравни. Спойлер: он со стороны 4, она твёрдая 9.

Это как те мужики в метро, которые смотрят на фотки Анджелины Джоли и говорят, что они бы ее не выебали.

А она бы дала?

Не живите в иллюзиях. Это хуево для всех, а в первую очередь - для себя. Все одинаковы, но каждый уникален.

Вернуться в границы

— Может мне ему все объяснить? — спрашивает Ася по поводу своего легкого дистанцирования от мужика.

Так, давайте не будем всех людей по умолчанию считать тупыми. Я уверяю, если человек сильно косячит, он прекрасно понимает, что он делает. Особенно, если в отношениях это партнер, перетянувший одеяло на себя, то есть от него отношения пляшут: он решает, что в них будет, а что нет.

Когда вы дистанцируетесь и чувствуете вину, это не значит, что нужно объяснять свое поведение, это значит, стоит еще подальше отойти. Личные границы очень завалены и их следует еще сильнее отлепить от другого человека, а не разжевывать ему, что случилось, тем более, когда он об этом даже не спрашивает. Это не желание все прояснить и убрать недосказанность, это детская хотелка получить реакцию, когда на дистанцирование ее не следует. Но мы же помним, что отсутствие ответа — это всегда ответ.

Когда у тебя проблемы с границами, ты постоянно улетаешь в слияние и не отслеживаешь дисбаланс. Тебя вечно жрет чувство вины и ты думаешь, что могла бы сделать больше, могла бы проговорить все и человек бы все понял. А он не понял, он свои границы защищает и не реагирует. И иногда доходит до лютого пиздеца.

Когда вас не слышат, обижают и ведут себя откровенно говоря плохо — нужно не выяснять “почему?”, а отойти. И чем хуже себя ведут, тем дальше отходить. Отходить нужно, когда и баланс перекашивает, дистанция поможет его восстановить или, хотя бы, даст на это время.

У моей сестры отличные отношения с мужиками. У нее всегда были ощутимые границы: как можно, как нельзя. И никак иначе. Она мне объясняла на простом примере: ты общаешься с человеком, он к тебе расположен, и ты приносишь ему (МЕТАФОРИЧЕСКИ) красивые цветы (цветы тут — эмоции, забота, уважение, любовь), украшаешь его жизнь, ну там, время проводите, все хорошо, он тебе тоже что-то свое дает. Как только ты чувствуешь какие-то звоночки, вложения не равны, отношение к тебе гаснет или откровенно портится (ты ему цветы, он тебе говна на лопате), ты не просто уходишь. Ты забираешь свое обратно (не подарки и кольца, как некоторые мужики привыкли): любовь, заботу, уважение, закрываешь свои границы, схлопываешь их, пакуешь свои цветы и уходишь. Все. И никак иначе. Твое — остается с тобой. Самоуважение сохраняется.

***

В начале недели мне звонила Карина и рассказывала, что ее мужик впервые избил. Я причитала, охуевала, била рукой об лицо, говорила, что это КОНЕЦ, нужно выкинуть его манатки и закрыть дверь на три замка. Что она сделала? Встретилась с ним, поговорили, он ей рассказал, что не избил, это она плохо запомнила в состоянии аффекта, он, якобы, просто случайно толкнул, сама ебалом в кафель улетела. Поговорили и помирились.

ПОМИРИЛИСЬ. СЛУЧАЙНО ТОЛКНУЛ. ЕБАЛОМ В КАФЕЛЬ.

И я бы сказала, что это повторится, раз был первый раз, после которого сразу же простили. Но это повторилось УЖЕ. Ровно через два дня. Только в этот раз он ей не лицо случайно об кафель разбил, а руку в трех местах сломал. Случайно.

Можно пойти еще раз помириться, в следующий раз может случайно убьет.

Недостаток ресурсов

Девушка, снимающая квартиру, это я. Сейчас будет не совсем очевидный вывод про деньги и отношения: ресурс проседает у обоих, ценность - у меня. В остальных планах все более-менее ровно, кроме этого. И это критично.

Мы встречаемся на моей территории, я это воспринимаю в штыки. Для меня квартира - жрет ресурс без необходимости. Из-за отношений мне можно продолжать ее снимать, потому что не будь их: пандемия, коронавирус, удаленная работа, мне просто нет смысла вкидывать туда бабло, когда можно жить дома (все плюшки Петербурга перестали быть плюшками, до этого держали меня они). Второго человека все устраивает: он квартиру не снимает, ресурсы на это не тратит, но живет с другом (у друга), поэтому меня к себе звать не может. У него в этом плане тоже прижато, все, что получает — пускает в себя, но сверху у него больше нет (на отношения). Я, что получаю, могу пускать пустить на отношения (чтобы нам было, где встречаться), но мне не хватит на себя, у меня недостаточно ресурса и мотивации (помимо отношений). Чтобы мы стали равны по ресурсам — мне нужно скинуть с себя квартиру (и уехать домой).

Ясен хуй, если он начнет отрывать от своих ресурсов, которых впритык, часть на отношения со мной, из него тоже будет слишком тянуть, он не может себе этого позволить. А я не могу себе позволить покрывать гостевые отношения и быть отдающей стороной.

Несовпадение. Чтобы что-то сложилось, нам обоим нужно восполнить свои ресурсы сверх. Но на это нужно время, а отношения на расстоянии плохо работают, нельзя друг друга держать.

И, выбирая между собой и отношениями, я, конечно же, выбираю себя. И это — про границы. А про ценность — она у меня на данном этапе недостаточна в глазах другого, чтобы перешагнуть на следующий. Я ему не настолько нужна.

Я могу прокачивать только свой ресурс - и это моя задача. Направить все внимание и все силы только на себя. Его задача - направить свое внимание только на себя, а не спасать меня из башни (из квартиры) и от мира. И как-то так мы чего-то добьемся, по-отдельности.

Деньги и отношения

На этой неделе тема оказалась суперпопулярной, об этом не сговариваясь написали Саша, Зарина и Маша, в комментах у них поднялось бурнление говна бурное обсуждение. Мне тоже захотелось высказаться.

Выбирать партнера нужно по себе. То есть, ваш доход должен быть плюс-минус равнозначным (как и привлекательность для других, уровень интеллекта, сексуальный темперамент, общее развитие etc.), тогда баланс в отношениях будет сохраняться.

Вклад должен быть равнозначным, оставим мужикам возможность по желанию вкладываться чуть больше (не из-за того, что мужчина должен, просто пусть чувствует себя заботящимся и значимым, а женщина ощущает заботу и значимость).

Да возненавидят меня феминистки, но для нормального мужчины важно иметь возможность поухаживать за своей женщиной, а женщина, даже если сама может себе позволить конфеты-букеты, такси-бокал мартини, хочет чувствовать себя привлекательной и ценной для мужчины (вспомнил, захотел порадовать, проявил за-бо-ту, вовлекся).

Приятности, на которые женщины тратят деньги, чтобы комфортить своего мужчину — тоже есть. Радовать ужинами (а продукты откуда берутся), какими-то мелочами (рубашку на распродаже урвала, потому что она подойдет к его глазам).

При этом, бюджет у каждого свой. И каждый должен расходовать его по своему усмотрению, но в общий котел нужно класть примерно поровну, чтобы никто не чувствовал, что его значимость уменьшается. К этому относится все материальное. Мы не ведем подсчеты в столбик, все выходит интуитивно, но финансово мы должны быть примерно равны.

Чтобы НЕ ОН меня отвез на Бали и посадил меня к себе на шею, а чтобы МЫ могли позволить купить билеты на Бали. Чтобы НЕ Я закупалась продуктами на неделю, а вместе ходили в Ашан, вместе планировали крупные покупки, технику, то, чем пользуемся совместно. Это о равных вложениях.

Если мы оба финансово независимы, вдруг у кого-то что-то пойдет не так, второй сможет временно подхватить и поддержать, взять расходы на себя (если кто-то теряет работу, выпадает из потока по форс-мажорам, болезни и т.д.). Это невозможно, когда у каждого ресурсов только на “сегодня”. И пропадает уверенность друг в друге.

Вот поэтому важно думать о своем ЛИЧНОМ финансовом положении, а не чужие бабки считать. Денег должно хватать, в идеале, на двоих (у каждого). Работает в обе стороны. Что чаще встречается и тоже нормальный вариант — чтобы было на себя (на свои базовые потребности) и чуть-чуть оставалось лишнего — на отношения. Если у тебя недостаточно сверхресурсов, отношения будут тянуть личные, которые ты должен тратить только на себя.

Простой пример: девушка снимает квартиру, встречаются с парнем только на ее территории, проводят вместе практически каждый день, ресурсы (хоть и не очевидно) расходуются с ее стороны, его — сохраняются. То есть по факту, они проводят вместе много времени, но оплачивает это времяпровождение она. Ситуация была бы другой, если бы они встречались то у нее, то у него. Это было бы равноценно. Либо, если бы они встречались на сторонней территории. Либо — делили поровну оплату за квартиру. А если бы жили на чьей-то личной территории (например, живут у него), значит на нее падают расходы за коммуналку и бытовую чепуху.

Сильный перекос вложений одной стороной заваливает баланс.

Богатый мужик может выбрать себе бедную девушку из-за ресурса в виде красоты и легкости (чаще всего в качестве любовницы), но вот пару и спутницу жизни находит по себе — по уму, положению и статусу. Бабы сажают себе на шею альфонсов тоже, фактически, за счет секса и их внешней притягательности. Вот вам и социальное неравенство. Сказки про Золушек — всего лишь сказки.

Гори в аду, Ростелеком Моя карма, как и у многих жителей России, это вечная головная боль с инстанциями, госучреждениями и корпорациями. Эти хтонические чудовища питают эту прогнившую систему и делают ее с каждым днём сильнее. Сабж. Переезжаю я часто, а…

Гори в аду, Ростелеком

Моя карма, как и у многих жителей России, это вечная головная боль с инстанциями, госучреждениями и корпорациями. Эти хтонические чудовища питают эту прогнившую систему и делают ее с каждым днём сильнее.

Сабж. Переезжаю я часто, а провайдера не меняю, поэтому интернет проводят мне по разным адресам от одной компании. У компании, по разным адресам, требуется разное оборудование. Его можно выкупить или взять в аренду. Я всегда беру в аренду, когда надобность отпадает, сдаю.

И в этот раз, когда я проводила интернет и попросила все сделать на тех же условиях, мне ставят оборудование в рассрочку, а не привычную аренду. Звоню расторгнуть договор и узнаю, что мне надо заплатить сверху 5 тысяч 300 рублей.

Я понимаю, что сама дура, надо было внимательно читать договор, прежде, чем подписывать. И смотреть, где стоят галки. Хоть я заранее озвучивала свои требования по этому поводу в заявке.

Спросу нет, базару ноль.

Но это крик души, бонблю целый день:

Гори в аду, Ростелеком. И тот менеджер, который составлял договор. Прокляла до пятого колена.

Жду извинений.

Может показаться, что я со своим "извне" агитирую ходить на терапию и годами тратить деньги на психологов. Это не так. "Извне" - это у людей, которые могут помочь чем-то конкретным. Раз уж я тут говорю про подавленные эмоции, то и людей нужно искать таких…

"Было бы круто, если бы вы написали пост про то, как правильно проживать травмирующие события, чтобы они не трансформировались в травму. И в каких случаях можно выбраться из травмы и «откупорить банку» своими силами, а когда топать к специалисту". К более…

"Было бы круто, если бы вы написали пост про то, как правильно проживать травмирующие события, чтобы они не трансформировались в травму. И в каких случаях можно выбраться из травмы и «откупорить банку» своими силами, а когда топать к специалисту".

К более-менее устойчивому возрасту, мы уже умеем взаимодействовать с миром и реагировать на него. Справляться с кредитами, оплачивать счета, выбирать продукты на ужин, знаем, что делать, когда расстроены, как себя успокаивать и не хвататься за нож, если скажут обидное слово. Мы все это умеем, это часть развития, к которой приходит каждый человек по мере взросления.

Суть в том, что если травма появилась в детстве или в юношестве, она будет притягивать в жизнь обстоятельства, которые ее продолжат царапать и ковырять. Все время, пока она не закрыта. Жизнь будет проседать в разных областях, а ты даже не будет видеть взаимосвязь. Поэтому — если что-то очень долго болит несколько лет, десятки лет, либо же какая-то конкретная сфера жизни не строится, как ее ни пинай — с этим самостоятельно не справиться. Либо справиться, но на это уйдут годы.

Это очень печально и забавно, я рассказывала, что притягиваю поломанных котиков, нуждающихся в ремонте. Они сами меня находят. Сначала это было в формате дружеских и вписочных посиделок, а теперь я уже даже могу назвать это работой. Чиню людей. Как пафосно звучит!

Так вот, знаете какой самый частый ответ на вопросы “Что случилось? Отчего так болит? Что тебя держит и не отпускает?”.

Чаще всего ответ: “Я не знаю”.

Все нормально у человека было, родители любили, жилось хорошо, никто не обижал.

И вот я начинаю спрашивать, говорить, слушать, снова спрашивать, снова слушать, переспрашивать, уточнять, тянуть из подсознания: и столько боли и обиды выливается, страха, стыда, тревоги, злости, отвращения. Сначала молчат, потом плачут, начинают вспоминать.

Наше подсознание — удивительное. Самый травмирующий и болезненный опыт мы не можем описать и озвучить, потому что он убирается в бессознательное. Мозг решает, что так будет лучше, с глаз долой из сердца вон, если я буду это игнорировать, это пройдет. В слоте бессознательного хранится много всего неприятного, лучше его там и хранить, и не вспоминать, считает подсознание. Проблема в том, что это неприятное не исчезает, а ХРАНИТСЯ, попутно очень сильно влияя на наши решения и отношения с миром. А мы и сами не знаем, почему так себя чувствуем и ведем.

Поэтому да, глубинные комплексы (опять по Юнгу) нужно разбирать с кем-то извне.

По поводу того, как реагировать на травматические ситуации во взрослом возрасте: проживать их до конца, выпуская все эмоции по поводу случившегося. Если не получается до конца прожить все стадии принятия неизбежного, опять же — просить кого-то в этом помочь.

Просить о помощи не стыдно, никогда об этом не стоит забывать.

Осколки души

И, продолжая предыдущий пост, хочу затронуть природу травм. Сама по себе психотравма — просто какой-то свершившийся факт, довольно хуевая ситуация, но травмой ее делают реакции: закрытые или неправильно прожитые эмоции. Ситуация завершилась физически, но мы ее до конца не прочувствовали, захлопнули перед чудовищем дверь и спрятались в шкаф. Откололи от себя кусочек души и убрали в банку (да, я продолжу использовать слово «душа», почему Юнгу можно, а мне нельзя?).

Как в Гарри Поттере. Для создания крестражей Тому Реддлу нужно было расколоть свою душу. Буквально сделать что-то страшное, откуда нет возвращения — убить человека. Для подростка-отличника, пытливого и талантливого — это достаточный повод насильно выдернуть и отделить часть себя, отколоть кусочек. И чем больше становилось убийств, тем меньше оставалось Тома Реддла, появился Воландеморт.

Отколоть кусочек души — пережить сильные негативные эмоции и не справиться с ними. Мы не завершаем стресс-реакцию, а прячем все это за закрытые двери, в шкаф, в стеклянную банку, в бессознательное. Оно там гниет и консервируется, а мы живем неполноценными. Если травмирована рука или ее вообще нет, жить будет немного сложнее, чем прочим. Если травмировано сознание — жить будет невыносимо каждый день.

Конечно же, плохое исходит из внешнего мира. Только травмируем мы себя сами, откалываем кусочки. Психологи в унисон твердят, что все беды из детства. И они чертовски правы. Не потому что родители плохие, а вокруг одни негодяи и все хотят нас обидеть и сломать нам жизнь. Негодяев хватает, беды случаются, но дети еще не умеют правильно на все реагировать. У них не заложены основы взаимодействия с "чем-то плохим". И вот поэтому какая-то давно забытая насмешка, недостаток внимания от родителей в младенчестве, буллинг в школе, косые взгляды — все это может запустить огромный комок непринятия себя и мира. Затянуться на многие годы.

До тех пор, пока мы не научимся все это правильно проживать и завершать чертовы стресс-реакции. Откупоривать банки и смотреть в глаза своим комплексам, страхам и непережитым эмоциям (не всегда хорошим). В лицо своей тени, навстречу бессознательному. Проживать все от начала и до конца.

Эмоции

За логическое и рациональное отвечает голова, а за эмоции, мне нравится думать, что душа. Хотя наукой и не доказано ее существование, но по-моему довольно очевидно: все, что поддается контролю и упорядочиванию, это все мозгами; мечты, любовь и грезы — идут от сердца.

Вот поэтому травмы, которые мешают жить жизнь легко, поддаются упорядочиванию, классификации, их можно разложить по составляющим, разобрать причинно-следственные связи, осознать понять, принять, расписать откуда и куда, как над этим работать, составить тысячи планов и шагов, прочитать десятки книг и сделать тысячи упражнений, но так и не справитьcя с ними. Знаете почему? Потому что это идет от головы, от логической части. А травмы мы проживаем эмоциями.

Так нахуя же лечить голову, когда болит сердце?

У меня часто на фоне включен телек, чаще всего “Дисней”, мультики между делами редко напрягают. Вчера там шел чудесный мультик “Головоломка”, мне его Ромашка когда-то впервые показал.

Поведение девочки Райли определяет 5 базовых эмоций: радость, печаль, страх, гнев и отвращение. Они отвечают за ее настроение и каждый день помогают ей справляться с проблемами. Живут дружно, но когда родители Райли переезжают в новый город, печаль и радость ссорятся и выпадают из мозгового центра. Из-за этого ломается ее личность: она становится злой, начинает врать и собирается сбежать из дома. Она лишилась важных базовых эмоций. Все закончилось хорошо, это же мультик, гляньте. Но для скольких из нас не заканчивается?

Можно полжизни прожить, закрывая какие-то эмоции на замок — в личное бессознательное. Тоска в том, что без всего набора эмоций нельзя быть полноценным человеком.

Каналы, посты в которых не пролистываю

Погнали.

Jenny's 20 Den — это Оля. Мы незнакомы, никогда не общались и не пересекались. И зря. Потому что она умнее многих людей в этом интернете (судя по ее текстам), фонтанирует сарказмом, рисует гиковые комиксы, сочиняет музыку, и откуда-то находит на это все время.

100 калорий — пару раз я делала репосты с этого канала, так мне посты резонировали. Там не про калории, а про отношеньки. Канал маленький, но годный.

Грезе, заткнись - это Соня Грезе, известная в определенных кругах ебанашка, половина интернета припысывали ей роман с Оксимироном, а еще она не ответила мне на вопрос о рекламе. Вот сука. Но все равно порекомендую, она пронзительно искренняя. Напоминает мне меня, когда мне было вечно хуево. Ее тяжело читать, но иногда полезно.

Осень жизни — эт Пушистик из твиттера. Там он смешно шутит, а оказалось, что в лонгридах — круто собирает предложения из слов. Он очень уютный, мне под его канал какавушку под пледом хочется пить.

Расскажи-ка мне ска — тут про сказки, их оригиналы, про легенды народов. Писательница пишет, самая настоящая. И очень интересно пишет. Обожаю такой контент.

РАДИО МИЛЬШТЕЙН - это Филипп, он путешественник и бард. То есть, мне так нравится представлять. Каждый его пост — вклад в копилочку охуительных историй. На вес золота.

Клейкая лента - Помидорри очень нежая и эмпатичная. Я ее тоже по твиттерским временам помнила, а потом в телеге нашла. На канале много всякого шлака (для меня - шлака) про косметику (я умываюсь росой и не люблю обзоры банок), но каждый рефлексивный пост — прям в сердечко.

Быть одной — збс — люблю качество текстов Элис, как и Элис. Я не могла про нее забыть, потому что однажды мы вместе пробирались на закрытый объект федерального значения, чтобы сделать селфи. Такое не забывают.

Осенило — написал - канал сценариста каких-то там фильмов и сериалов, ни один из них не смотрела, но очень нравится читать про изнанку создания скриптов к кино. Захватывающе.

Катины секреты — Катю вы наверняка знаете. Лишним не будет, потому что ее посты на некоторые мои вопросы отвечают раньше, чем я их задам. А еще она замотивировала меня создать канал.

Таня и Я — если кто-то меня спросит, кто пишет самые крутые и легкие рассказы, я отвечу не Чехов, а Таня (и Я).

Радио Анна - еще один маленький и теплый канал, не помню где на него наткнулась, но его ведет чудесная девушка. Читаю уже год.

Диванная мыслительница - это Маша.

Паша - это Паша.

Будка Мухтара - пишет собака сутулая.

Если кто-то еще захочет меня в этом поддержать, ставьте хэштег #SHARE ❤️ и пишите у себя, что читаете вы сами.

Хэппи Черная пятница!

Если нет — ну и пидоры, не очень то и хотелось.

#SHARE

Быть телеграм-блогером, который пишет лонгриды — очень выматывает. Тексты писать просто, а вот продвигаться — мама дорогая. В отличие от ивент, фешен и новостников - это очень закрытый движ, тут нет репостов, какого-то взаимодействия, да и вообще комьюнити. Еще года три-четыре назад читатели приходили легко, беззаботно, вовлеченно, реклама стоила адекватно и на нее реагировали. Сейчас — нет.

Да и я в ту пору не попала, завела блог аккурат перед тем, как РКН заблокировал тележеньку и четверть пользователей из нее ливнула, оставшиеся в живых с перебоями пытались подключать vpn, сидели на проксах и не желали уходить — просто за идею.

В отличие от умирающего ВКонтакте и простигосподи Яндекс.Дзена, у тележки нет алгоритмов, помогающих в продвижении. Которые бы выкидывали рандомные записи в эфир, чтобы заинтересованные юзеры на них остановились и остались с тобой. В отличие от инсты, нет рекомендаций, а реклама, в отличие от той же инсты, гипердорогая. Читатели к тебе с нее приходят, человек 100 за 5 кэсов, взаимопиар с кросс-тематикой еще 50 читателей накинет. Ну, пожалуй, и все.

Отписываются резвее, чем подписываются, но уже бесплатно. И это естественный процесс, если все в балансе и есть органический прирост. Только тут его нет.

В лонгридных каналах сформировалось ужасно закрытое и узкое сообщество. Мы общаемся с авторами, тасуем читателей, чтобы хоть как-то поддержать вовлеченность и не опускать руки, не забрасывать канал. Ведь есть те, кто действительно приходят к тебе. А еще мы берем таких же авторов, только маленьких, на рекламу, выставляя им конские прайсы. Чтобы не демпинговать цену для других, чтобы вливать эти деньги обратно и получать еще 50 читателей. Какое развитие? О чем это все? Нужно бежать в два раза быстрее, чтобы оставаться на месте.

Этот пост не совсем для читателей, скорее — для авторов. Назовите флешмобом (штош, я попыталась). Я хочу, чтоб мы были открытее, свободно могли обсуждать острые вопросы в блогах между собой, не считать ВП, не бояться лишний раз ссылаться друг на друга. Стать живее, ребята.

А вас, родные читатели, в свою очередь, попрошу делиться моими постами с друзьями, делиться каналами других блогеров, которые вам от чистого сердца нравятся, которые для вас 10 из 10.

Поэтому, го список каналов, которые вы любите. Которые сами читаете, не пролистывая вниз посты, чтобы в ленте не копились. Просто от души и чистого сердца — давайте делиться годнотой.

Ценность и самооценка Наверное, нужно объяснить, в чем разница, и в чем путаница. Ценность — это то, из чего складывается наша рыночная цена. Да-да, люди не вещи, но это — рыночная цена. Совокупность качеств, достижений, какой-то капитал. То, как нас видит…

Ценность и самооценка

Наверное, нужно объяснить, в чем разница, и в чем путаница.

Ценность — это то, из чего складывается наша рыночная цена. Да-да, люди не вещи, но это — рыночная цена. Совокупность качеств, достижений, какой-то капитал. То, как нас видит мир, что у нас действительно крутого присутствует. При этом, важно, чтобы мы знали свои достоинства, смотрели на них без розовых очков и лишних не придумывали. Ценность — то, чего ты стоишь в физическом мире, вне иллюзорных суждений, сухие факты. Если ценность в своих глазах и в глазах окружающих примерно одинакова, то это баланс. И все это очень связано с самооценкой.

Самооценка — то, как мы сугубо лично оцениваем себя (легко догадаться по приставке “само”, ваш кэп). Люди, которые пытаются усиленно работать над самооценкой, ноют, что она у них занижена и надо ценить себя БОЛЬШЕ, на самом деле даже не задумываются о том, что самооценка у них и без того завышена. Страшно увидеть своих демонов. Вот это и нужно приводить в норму.

Проблема завышенной самооценки в том, что мы в глубине души считаем себя достойными чего-то большего, а мир нам этого не дает. Достойными крутой работы, того парня (Тони Раута), верных друзей, понятливых родителей, бескорыстной любви, миллионов на банковской карте, но почему-то не получаем. И очень сильно расстраиваемся.

Наша оценка себя расходится с реальностью. Поэтому, нужно, во-первых, заземлиться. Взглянуть правде в глаза, объективно прикинуть свои силы, профиты и возможности (можно выписать на листок). Во-вторых, если они не соответствуют действительности, прокачивать их. Не для того, чтобы низкую самооценку поднять, а чтобы уровень своих скиллов поднять до существующей самооценки (либо, умерить аппетиты).

Устранить расхождения между ожиданиями и реальностью.

Я когда-то тоже подобным страдала. Смотрела на женщин своих крашей и думала, ну что он в ней нашел, чего во мне нет. А во мне много чего не было (теплоты, заботливости, его типажа фигуры, остроумия), и много чего было (плаксивость, истеричность, вечный пессимизм, угрюмость, лишние 10 кило и стойкий перегар).

И да, простой пример, выровнять самооценку — встать на весы и увидеть свои реальные килограммы, а не льстить себе, что ты Наталья Орейро в лучшие годы. Потом уже с этим можно и разбираться: либо поработать над фигурой, либо оставить все как есть и не претендовать на любовь Тони Раута того, кто любит фитоняшек. Искать по себе.

Не только коронавирус

Я уж было забыла, что такое всепоглощающая тревожность и панический страх, а на днях эти чувства накрыли меня с головой, аж астма началась. Мама будничным голосом рассказала, что у нее ковид уже дней пять, но она идет на поправку. Я весь вечер металась между тем, чтобы брать билеты на ближайший рейс, как-то успокоиться, хваталась за все дела подряд, чтобы все это вложить в один день и злилась на маму: за то, что вовремя не сказала, за то, что не хочет нормально лечиться, еще подумала, а вдруг она врет, что поправляется, а там на деле пиздец.

Потом взяла себя в руки, своей паникой я ничем не помогу. И пошла спать. А сон все не шел. Я вспомнила, вспомнила тот самый детский страх о том, что мама однажды умрет. Он пугал меня больше всего на свете. Это часто бывает с маленькими детьми, которые в родителях видят условие для своего выживания. И я поняла, что не прожила этот страх, он до сих пор со мной.

Несмотря на то, что мне уже 30 лет, до сих пор не выстроила нормальных отношений с матерью. Я ее безумно люблю, она для меня проделала колоссальную работу, а я воспринимала это как должное. Пока мама пыталась тянуть на себе дом, я спускала зарплату на каких-то хуесовов, пока она переживала за меня, я каждый вечер приходила домой, еле стоя на ногах, на золото в подарок я кривила недовольное ебало и фыркала, что золото я не ношу. И она до сих пор обо мне заботится. Хотя это я должна помогать ей.

Страх вытаскивает на поверхность не самые приятные осознания. Верю, что все будет хорошо.

У меня глаз дергается, когда меня просят поставить анонсы каких-то мероприятий, когда друзья зовут в бары и на вечеринки. Я понимаю, что это личная ответственность каждого. В России каждый день новые рекорды по числу заболевших, но, в отличие от весны, дома уже никто не сидит. Люди забили и считают, что все мы там будем, рано или поздно, лучше уж сейчас переболеть. Только они не выкупают, что попутно заражают случайных прохожих, которым не посчастливилось оказаться рядом, что врачи работают, даже если болеют, потому что работать некому, спасать людей некому.

Моя мама врач, и когда я просила ее взять отпуск, уволиться, не ходить на работу, она отказалась. Потому что однажды выбрала себе профессию и осталась ей верна. “Если не я, то кто?”, — говорит она. “Если все врачи будут думать о своих жизнях, кто будет спасать ваши?”.

И эта всеобщая безответственность настолько ребяческая, как будто люди не понимают всей картины. Ладно, ковид. Но из-за переполненности больниц ковидными, остаются без помощи люди с хроническими заболеваниями. Моя подруга полгода не могла добиться лечения для отца с онкологией. Еще одна подруга не дождалась скорой, которую вызывала из-за какой-то невиданой хрени. Ковид не отменил инфаркты, инсульты, жизненно-важные операции и плановое лечение. Просто теперь на все это нет ни людей, ни сил. Возможно, мы переболеем коронавирусом на лайте, но массовая загруженность больниц означает, что много кого и не спасут. Не от ковида.

Везде хорошо отдыхать, если там не работаешь, пишет Женя.

И жить хорошо там, где не работаешь. А я вот решила, что где угодно хорошо, когда не работаешь. И уволилась.

В том году, когда я уходила с “Лентача”, мне было страшно. Дико пугало умереть в канаве, не найти ничего иного, ловила панические атаки и не могла пошевелиться. Хотя, решение было верным. Давно было пора, но я была не готова. Пришлось спрыгивать с поезда на ходу. А затем, не оправившись, вцепиться в первую работу, которую предложили.

Дальше пришел коронавирус, нестабильность, и я так и осталась. Писала новости для местного телеканала, получала среднестат зарплату, которой хватало только на оплату квартиры, да еду, но, в этой спячке, набиралась сил. Набралась.

И сегодня, уволившись, я не чувствую страх, чувствую себя превосходно. И совсем не думаю о смерти в канаве. Чем буду дальше заниматься? Отдохну, устрою себе мини-отпуск, а потом...Буду заниматься тем, что мне действительно нравится, от чего прет и чем горю. Об этом потом.

Хотела лишь сказать, что везде хорошо отдыхать, если там не работаешь, но еще лучше, когда везде можешь работать, не считая свою работу — работой. Хобби, мечтой, увлечением, призванием. Но не вот этой душной хренью с 10 до 18, после которой чувствуешь себя без идей, без энергии, как выжатый лимон. И после которой забываешь, как жить и зачем оно вообще надо.

Ценности, потребности и цели

Это главные камни преткновения, о которые разбиваются отношения. Наши ценности, потребности и цели могут быть не особо важными, а могут быть критическими.

Ценности

Чтобы все сложилось, нужно, чтобы совпадали ценности. Если они на одном уровне, отношения будут развиваться как по-маслу, мы смотрим на мир в одном направлении. Если они не пересекаются в критической точке, мы тоже можем что-то строить: для меня важна семья, но не очень важен брак. Я могу в него вступить, а могу жить и в гражданском, вместе что-то строя. Это не критически, я уступаю, если партнер не хочет, ценность брака для меня не так важна.

Но, если я за моногамию, а партнер полиамор, это столкновение критических ценностей. Тут продавить не получится, я не смогу выстраивать отношения с человеком, который выстраивает их с кем-то еще. Меня будет триггерить по каждому поводу и расшатает психику. Партнер тоже не прогнется, волком завоет. Кто-то пытается достичь компромисса и жить в формате Don`t ask, don`t tell, что приносит еще больше боли моногамному партнеру. Ценности не совпадают на базовом уровне.

Потребности

Хорошие отношения — качественное удовлетворение потребностей. Они тоже могут быть критическими и не особо. У меня есть потребность ходить по вечеринкам, желательно, с партнером, но если он домосед, я найду друзей, с которыми свою потребность закрою и не буду любимого тащить насильно. Это не критично. Другая ситуация: у него есть потребность в сексе, а я систематически не даю (неделю, месяц, полгода), потребность критическая, недовольство растет. И чем дольше критическая потребность не удовлетворяется, тем важнее для него она становится. На нее направляется все внимание, она зудит. И человек либо удовлетворяет ее в другом месте, либо начинает меня тихо ненавидеть, либо уходит. Все работает, когда мы даем друг другу то, что нам необходимо и без чего мы не можем.

Цели

Жизненные цели у всех разные. Но если они вступают в конфликт, все полетит к чертям. Например, я хочу свалить из Рашки, учу языки программирования, готовлю документы, хожу по посольствам и вижу себя через пять лет на пляжах Калифорнии. Мой партнер хочет остаться в Петербурге, у него здесь бизнес, ипотека и большая семья. Он не может все это бросить и свалить со мной начинать все заново на другом конце планеты. У нас критически не совпадают долгосрочные цели. И никто не откажется ради другого от своей мечты и жизненного плана. Если же да — это станет слишком большой жертвой, которая будет саднить всю жизнь. Ничего так сильно не болит, как упущенные возможности.