Эй, Ева. Страница 47

Котики-наркотики

Много раз уже писала о своем отношении к наркотикам: вот тут, и вот тут, и вот тут, но лишним не будет.

Я ненавижу наркофобию и мне жаль людей, которые считают наркоюзеров трешем и отбросами. Как будто не понимают, что человека никогда не определяет его зависимость, потому что зависимость — это не знак равенства с тобой, зависимость всегда сильнее. Будь то к алкоголю, наркотикам, сигаретам или джанк-фуду.

И зависимость — это всегда компенсаторика. Когда нечего компенсировать, когда жизнь прекрасна и всего хватает, нет эмоциональных черных дыр, которые нужно затыкать, плохие привычки не приживаются. Справляться с зависимостью сложно, больно и невыносимо, я не раз наблюдала, как люди летят в бездну, в шизу и неконтролируемое употребление. И это НЕ ПРИЧИНА их хуевой жизни, это МАРКЕР. Причины всегда другие и лежат в иной плоскости.

У меня с наркотиками были довольно прохладные отношения, в то же время — достаточно контролируемые. Я — социальный юзер, никогда сама ничего не искала, не вырубала, но иногда соглашалась на вечеринках, тусовках, да многие так делают. С алкоголем отношения были посложнее. С сигаретами вообще беда — единственная тяга, которая всегда оставалась со мной.

Только что заметила, что пишу обо всем в прошедшем времени. Усмехнулась. Да уж, тысячу лет ничего не употребляю, кроме витаминов группы B. Но.

Я не-на-ви-жу стигматизацию наркозависимых, наркоюзеров и надменное снисхождение от окружающих и государства. Вместо помощи — осуждение.

Кажется, людям как мантру надо выучить вот это выражение: Каждый дрочит — как хочет, каждый травится — как ему нравится” (пока это не затрагивает интересы других людей).

Этот пост — к крутым комментариям к предыдущему о том, что раз уж торчки и отбросы, правильно, что чуть не выебали. А лучше бы убили — еще до рождения.

А я скажу, что проблема этого мира не в разбитых людях, а в черствых, глупых и равнодушных.

Конченые таксисты Сегодня прочитала историю про девушку, при которой таксист включил порнушку на телефоне, привез в ебеня и начал дрочить. Смотрю, а там пишут, что это «Ситимобил». У меня тоже есть история для вас. Как-то в сентябре пришёл ко мне в гости…

Конченые таксисты

Сегодня прочитала историю про девушку, при которой таксист включил порнушку на телефоне, привез в ебеня и начал дрочить. Смотрю, а там пишут, что это «Ситимобил». У меня тоже есть история для вас.

Как-то в сентябре пришёл ко мне в гости дружище, мы выпили пивка и решили продолжить вечер с травой. Я жила тогда на Парнасе, ебеня лютые, ну и закладка оказалась в болотах.

Вызвали такси. Приложение криво поставило геометку, и таксист завез нас в какие-то непроходимые леса. Ну и спрашивает - вы че, закладку ищите? Как-то отшутились, поговорили, сказали куда ехать в цивилизацию.

Мой друг вышел искать в болотах ебаную траву, а я осталась в такси. Сидели, разговаривали о какой-то фигне, таксист зашёл издалека, мол, есть ли парень, давай я тебя украду, поехали погуляем как-нибудь. Я на все отшутилась и сказала, что парень имеется, в гулянках не заинтересована. И тут он мне говорит:

«Или ты сейчас со мной ебешься, или я весь разговор, который записал на видеорегистратор, передам мусорам. Прям сейчас поедем».

Я дико испугалась. Ну, знаете, адреналин ебанул. Он ещё двери заблокировал, ни выйти, ни позвать на помощь. Пишу по всем чатам, что делать. Друзья советы кидают (хотя бы знают мою гео). Уже подумала, может денег ему закинуть, только денег не было. Взяла себя в руки, собралась и понимаю, что ну и хули? Даже если покажет он запись мусорам, что они сделают? На руках ничего нет, а разговоры - это только разговоры. Даже записанные.

Он догнал, что денег не получит, выебать не сможет, это же изнасилование, выкинул посреди дороги, где меня подобрал друг.

На следующий день пишу в службу поддержки «Ситимобил», мол, ваш таксист меня шантажировал и вымогал еблю. Ответили, что они отрубили его от моих заказов, больше он ко мне не приедет.

Ну, такое.

Недавно мне прилетел комментарий, что у меня на канале одно нытье. Неужели в моей жизни нет ничего хорошего? Хм… Да есть. И всегда было. Сейчас, может быть, даже больше, чем раньше, потому что я придумала себе цели и желания, выполнение которых крайне благоприятно…

Недавно мне прилетел комментарий, что у меня на канале одно нытье. Неужели в моей жизни нет ничего хорошего?

Хм…

Да есть. И всегда было. Сейчас, может быть, даже больше, чем раньше, потому что я придумала себе цели и желания, выполнение которых крайне благоприятно на меня воздействуют.

Вчера написала статью, а сегодня склепала видосик – и мне хорошо. Кота потискала, посмотрела «Астенический синдром», и снова хорошо.

Намедни прогуливалась с мэтчем, который рассказывал, что у него была депрессия после чего-то неаккуратно вынюханного. И я такая «Ты просто бэдтрипанул». А он такой «Да, да, знаю, но я прям депранул». Между тем у человека психологическое образование, и он рассуждает о депрессии, как о какой-то печальке, которую можно одолеть, если просто не думать о плохом. «Ну вот если человек выходит на улицу и видит везде одно говно, то вот и будет деприть», а я между тем перед встречей залипала на снежинки, как красиво они порхают в свете фонаря.

Братишка как-то мне сказал: «Как ты вообще можешь деприть, когда постоянно везде красивое видишь? Я вот иду и не замечаю как красиво там свет в окошке горит, а ты идешь и радуешься всему как ребенок»

Да потому что у меня уродливо не снаружи, а внутри.

Иногда у меня возникает ощущение, что я топчусь на месте, что ни капли не продвинулась с того самого места, где все началось, но я знаю, что продвинулась. Это меня и держит на плаву, когда я снова проваливаюсь в свою тягучую муторную жижу, которая отнимает все силы и желание вставать по утрам.

А иногда мне так хорошо, что я считаю себя симулянтом. Как же я смакую эти моменты! Буквально каждую секунду. Смакую и желаю, чтобы так было если не всегда, то хотя бы почаще.

На сегодняшний день я до сих пор постоянно хочу спать и постоянно усталая и пока не знаю как это исправить. Мне хочется порхать и жалить, быть легкой и активной, чтобы вот прям фонтан из меня бил.

Вчера прочитала у одной девушки, что постоянная слабость – это невыпущенные гнев и агрессия, которая как раз и сковывает силы. А агрессии во мне жопой жуй. Добротно скопленная за всю мою жизнь. И самое обидное, что большая ее часть направлена на саму же себя.

К чему это я все…Пока у меня есть недовольство самой собой, я так и буду ныться, скорее всего.

У меня есть канал, который я читаю ВСЕГДА, некоторым из вас он тоже знаком. Это @hey_Eva. Я начала ее читать еще с тех времен, когда она писала о постоянном пиздеце, который происходил с ней чуть ли не изо дня в день. А потом перестал происходить. И теперь она пишет здоровые рассудительные тексты без той нотки истеричности, что бросалась мне в глаза ранее. Вот и я знаю, что в один день я перестану писать обо всяком пиздеце.

П.С. это, естессно, не реклама, ибо в ней она и не нуждается)))

Локус контроля

Долгое время одним из моих плохих качеств была зависть к стартовым позициям. Меня аж выворачивало: мне нужно работать вдвое больше, чтобы сводить концы с концами, снимать квартиру, даже не мечтая о своей, когда моим друзьям квартиры купили родители. Общество спрашивает с вас одинаково по успехам, а затраты - разные. Ещё я завидовала вот тем бабам, которые жрут и не толстеют. Моя обменка наебнулась в пубертате, а я скатилась к РПП. Как же меня раздражало, что кому-то музыка даётся легко, а я аккорды зажать толком не могу, какое там баре. На красивых подруг обращали внимание мальчики, было обидно. На моих красивых подруг велись мои мужики. Было пиздец обидно.

Я любила и своих друзей, не сильно уж ненавидела красивых подруг, но чувство несправедливости больновато кололо по сердечку. Почему у нас такие разные стартовые позиции?

А в чем проблема была? Да во мне. Надо ведь не чужой траве, которая зеленее, завидовать, а свою выращивать. Пусть придётся работать вдвое усерднее, но тем и ценен успех и достижения. Потому что это всегда путь и становление, получив богатства и таланты при рождении - так же просто их разбазарить.

В психологии есть понятие локус контроля. Он может быть внешним и внутренним. Люди с внешним локусом списывают все свои беды и достижения на внешние факторы: я счастлива, потому что он меня любит; я несчастна, потому что Ленка красивее; я осталась без работы и денег, потому что пандемия проклятая.

Люди с внутренним локусом контроля считают себя ответственными за все, что происходит в их жизни: я счастлива, потому что люблю и забочусь о себе; я рассталась с мужиком, потому что пока что не вытягиваю совместную жизнь и мне нужно подкопить ресурсы (не он мудак, содержать меня не хочет, а я - не дотягиваю); я безработная, но это ненадолго, я попробую разные варианты, пока не найду тот самый.

Когда перестаёшь винить весь мир в своих бедах, а радости приписывать случайным людям и факторам, смещаешь внимание на себя и понимаешь, что никто тебя не спасёт, пока сам себя не спасёшь - начинаешь действовать. И никакие стартовые позиции уже не властны. Ты становишься хозяином своей жизни и только ты решаешь, какой она будет. Не Путин, не красивые подружки, не мужики, не дети и не родители. Ты.

И внезапно окружающий мир начинает завидовать тебе, а не ты ему. Что за магия?

Собой занимайтесь

Очень расстроила реакция на предыдущий пост: меня обвинили во всех смертных грехах, ведь вместо того, чтобы трястись от страха подхватить коронавирус дома за четырьмя стенами, я поехала в Турцию. Ах я ж тварь! А о врачах подумала? Гулять отправилась.

Я ненавижу перед кем-то оправдываться и людей, которые лезут со своими суждениями, нихрена не зная. И не за врачей они переживают, а о том, что им-то приходится дома сидеть, а я на это плевала. Почему плевала — они не в курсе, но уже праведно гневаются и брызжут желчью.

Так вот, не думала, что придется это объяснять. Я часто пишу и про личную ответственность, и про беспечность, когда корона еще не закончилась, я переживала, когда болела мама и не раз призывала всех быть немного осознаннее. И если уж я улетела в Турцию, значит были причины, которые я сочла весомыми.

Например, та, в которой я уже переболела коронавирусом. Или моя сестра, которая и позвала меня в Стамбул. У нее завтра операция (в Турции дешевле и врачи компетентнее), еще неделю она толком вставать не сможет — нужно будет постоянно быть рядом с ней и помогать при реабилитации. Я не вижу причины, по которой я не могу совместить это с отдыхом, который так был мне необходим, и посмотреть на город. Даже глубокое выгорание я считаю весомым доводом взять и улететь хоть куда. Какая разница, ходить в масках в Стамбуле или в Симферополе. В Стамбуле, кстати, безопаснее: на выходных у турков комендантский час и все сидят дома, на туристов запрет не распространяется, улицы пустые.

Или еще одно популярное обвинение: хвастаешься своей Турцией, а у людей денег нет, ты о них подумала? Так у меня тоже их нет, я безработная! Билеты купила на последние сбережения, потому что не могла иначе. И работу я буду искать уже после возвращения.

Я весь день не собиралась писать такой вот оправдательный пост, но, наверное, он важен. Если вас в интернете раздражают какие-то люди настолько, что хочется к ним прийти и высказать свое авторитетное мнение, пожурить, пристыдить и направить на путь истинный, подумайте, что с вами не так? Раздражает что кто-то живет иначе, чем вы? Зависть это, а не забота о врачах. На себя смотрите и себя берегите, а меня не нужно. У меня есть для этого я.

Я русская, со мной Пох

Поездка в Стамбул чуть не накрылась медным тазом: в стране лютует корона, с 31 декабря ужесточили правила въезда. Перед вылетом следует предъявлять ПЦР-исследование на COVID-19, А вот билеты я взяла до этого распоряжения. Все бы ничего, но вылет 4-го, а в моих ебенях все клиники закрыты на поздравления Путина, шампанское и салаты. До 4-го.

Стоило бы запаниковать, но я же помню, что я русская и надеюсь на «авось» и «пронесет». Надежда тает с каждым новым звонком в очередную клинику. Я даже форум открыла и начала серчить, как профессионально без регистрации и смс подделывают справки. Я ж программист и умею в фотошоп. Раздала указания друзьям о своих пристрастиях в еде, чтобы знали, из чего собирать передачки. Попрощалась на всякий случай с мамой и котами.

Как вдруг сестра нашла государственный НИИ при Медуниверситете, который открывается после салатов уже второго января.

Приезжаем, на нас смотрят, как на идиоток и говорят: «Да не работает лаборатория, с чего вы вообще взяли, кто вам сказал?».

- Мы русские, - отвечаю я, - с нами...

- Девушка, - перебивает сестра, - у нас вылет послезавтра, все закрыто, кроме вашего НИИ.

Девушка-лаборант тоже русской оказалась, ей тоже не раз Бог помогал, знает, как все работает. Сердобольно глянула, махнула рукой и сама взяла у нас мазки, за справкой сказала через день возвращаться.

Мораль сей басни такова: зачем лишний раз нервничать, если можно не нервничать. С нами Бог. И если надо, то пронесёт, а если нет - смысл переживать заранее.

Когда чем-то начинаешь гореть, если идешь в верном направлении, мир дает подсказки и всячески поддерживает. Так у всех, так и у меня. Для книги мне пришлось более чем разобраться в психологических архетипах, хотя изнутри я их чувствовала с самого детства и до сих пор. Но догадки нужно было подкреплять фактами, читать исследования, чтобы понять, как это работает, верно ли я все усвоила. Мир со всех сторон начал подсовывать подсказки: в разговорах с друзьями, в комментариях читателей, в постах других блогеров, на которые натыкалась.

Случайно на Кинопоиске увидела трейлер сериала «Настя, соберись!» — он про девушку, в которой живут противоречивые субличности и не могут ужиться друг с другом. Когда у нее в жизни наступает тотальная черная полоса, им нужно срочно подружиться и научиться действовать сообща, чтобы вывезти этот кошмар. So mine. Посмотрела трейлер, подумала, что надо будет вернуться и посмотреть этот сериал, как он выйдет, а потом забыла название.

И сегодня наткнулась у Нади Kalinkalol в инсте на пост с отсылкой к этому сериалу. Она по-своему занятно его интерпретировала. Почитайте. И комикс к посту забавный.

Вот такие маленькие инсайты, которые не знаешь, где найдешь 🙂

Новый год и близкие

С детства чувствовала себя неуместной и очень хотелось найти свою стаю. Ну, знаете, таких людей, которые всегда тебя примут, поймут и посмеются над шутками, даже если они запредельно тупые. Я поменяла много компаний, плохих и не очень, тусовки были разными, а я оставалась неуместной.

Особенно остро одиночество чувствовалось на праздники: как-то друзья, которых я неоднократно выручала, решили меня не звать на Новый год, потому что с ними отмечал бывший, он меня видеть не хотел. Все дружно отморозились и перестали брать трубки. За несколько часов до праздника я в истерике искала, куда бы приткнуться. Таких Новых годов было много, разные по стечению обстоятельств, но сценарий один: либо подруги выбирали мужиков, либо мои мужики выбирали кого угодно, кроме меня. И, в целом, я их больше не виню. Было и было.

Оказалось, что неважно с кем и как ты отметишь Новый год, важно — с кем ты проведешь оставшиеся 364 дня. Я могла бы отметить 2021 много где — в Петербурге — в Кудрово, на Восстания, на Лиговском; в Крыму — в Ялте, в Судаке, в Симферополе; в Москве — на Китай-городе или Профсоюзной; в Омске или Екб. Я нашла свою стаю, людей, которых я люблю и которые любят меня, тех, кто всегда рады видеть. Пусть, это не одна компания, как в сериале “Друзья”, но их очень много. И я вижусь с ними вне зависимости от даты на календаре.

В этом году я не искала, с кем бы отметить Новый год, выбрала маму, выпила шампанского под Путина, после 12 спонтанно заглянула к подружкам. Второго числа с пацанами погуляла по Алуште и, наконец-то, исполнила давнюю мечту — забралась на самую большую и пугающую заброшку города. Завтра лечу в Стамбул с сестрой.

А вывод простой: если нет своей стаи, ничего не мешает ее создать, ведь совсем неважно, как ты встретишь Новый год, важно, с кем год проведешь.

К слову, о Стамбуле: в инстаграм я появляюсь набегами, когда где-нибудь шляюсь, но во время турецких каникул буду там: https://www.instagram.com/heyeva1

Всем привет!

Блогеры поделились на два лагеря: одни подводят итоги года, другие отрекаются от этой традиции и игнорируют ее. А я напишу очередной приветственный пост и поблагодарю тех, кто давно уже со мной.

Я — Ева.

Пять лет отработала редактором и пикчером Лентача, ну, этого паблика — с новостями про Путина, слухами про Навального, мемами про котов. Ныне ушла на пенсию и занимаюсь только нашим мерчем.

Я люблю тусить и вечеринки: организовываю концерты, тусуюсь с реперками, хожу на техно, точнее делала все это до 2020 года, по очевидным причинам.

Всю свою жизнь я была траблмейкером, ввязывалась в странные истории, токсичные отношения, несколько раз чуть не умерла, много раз чуть не сторчалась, как магнит притягивала неприятности и всяческих персонажей (знакомствами с персонажами горжусь, они классные).

В этом году все изменилось. Завершила цикл, починила беды с башкой, перестала косячить и наладила свою жизнь. Не всегда же быть девочкой-пиздец.

Если почитать канал от начала до конца (оно вам не надо), можно отследить этот путь через тернии-тернии-тернии (блять, когда уже звезды?). Что до меня, теперь уже я пытаюсь помочь таким же потеряшкам, попутно рассказываю истории из прошлого, делюсь выводами и наблюдениями, а еще немножко чиню людей. Со всех сил и по мере возможностей. Потому что наконец-то знаю — как.

30 декабря 2019 года я сутки проревела и встречала Новый 2020 с опухшим лицом, будто пчелы покусали. В это же время со мной расстался любимый человек, я осталась без работы, не было чем платить за квартиру, да и квартиры не было, совсем не представляла "как", а главное "зачем" жить. Эти дни я пила и торчала, торчала и пила, и ревела на полу. Если бы не мои друзья, если бы не вы, мои читатели, которые дико меня поддерживали и переживали, если бы не мои родные, близкие, учителя и случайные прохожие, хуй знает, чем бы все закончилось. Но закончилось хорошо, точнее — началось — это был лучший год в моей жизни и будут еще лучше. Я нашла наконец-то себя и вам желаю того же, потому что это — самое ценное.

Все, кто здесь недавно — Welcome. Всем, кто со мной очень долго — спасибо за все!

Люблю вас, с Новым годом! Stay tuned!

Учись убивать

Проблема многих отношений в том, что в них играют дети: им может быть сколько угодно лет, а в душе они остались на уровне развития подростков. Не прошли инициацию, они не умеют ни убивать, ни умирать. Метафорически, конечно же.

Моя подруга каждые выходные уходит от мужа, потому что ее все достало и сил никаких нет. Неважно, что там достало и на что не хватает сил, важно, что она так и не уходит. Проблемы не решаются, все повторяется снова и снова. Она не умеет принимать решения и придерживаться своего слова.

Я недавно написала о том, что если человек вас не слышит, сколько ни говори, продолжает вести себя наплевательски и ничего не меняется, если вы его любите, нужно бросить. Безжалостно и безапелляционно. Меня спросили: “а где же там любовь, терпение, принятие? Что вообще за совет такой”. Так вот, когда любовь, терпение и принятие не работают, нужно убивать. Только умерев, человек может возродиться. Только если надежды не останется, появится запрос на перемены, можно посмотреть на мир под другим углом, преобразиться, воскреснуть.

И только так спасаются отношения с партнером, который не смог вовремя позврослеть, с тем, кто впадает в инфантилизм, не слышит и не видит. При условии, что в отношениях есть любовь. Если есть любовь, такой жесткий разрыв встряхнет, обновит. Если нет….А зачем продолжать отношения, в которых нет любви?

Моя подруга каждые выходные уходит от мужа, а по понедельникам возвращается. Думаете, он воспринимает ее угрозы разрыва всерьез? Нет. Он знает, что она никуда не денется. И ведет себя все хуже и хуже. Она не умеет убивать.

Отказаться от самого дорогого и любимого, если оно идет во вред — это высшая степень самоуважения. Готовность умереть, чтобы выйти на новый уровень.

На днях мне написала Женя, автор канала "Нам нужно поговорить" и попросила рассказать вам о ее новом спектакле.

Я впервые слышу о таком формате (возможно это я слоупок), но это очень круто. Ребята делают barstory — барный спектакль. Фишка в том, что зрители смогут принять в нем участие, разговаривать по ходу действия с актерами, попутно танцуя, выпивая и развлекаясь. Здорово!

В любимый Питер они привезут спектакль по мотивам книги «Зеленые тени, Белый Кит» — историю о молодом писателе, который отправился в Ирландию на поиски Белого Кита, попутно попадает в паб.

Билеты вот тут — http://barstory.ru

Приходите, зовите друзей!

Границы, границы, в интернете только и разговоров, что про личные границы

Котики, если с границами все в порядке — про них не нужно никому напоминать. Разве что гопникам в темном переулке, которые остановились в развитии на уровне инфузории и иностранцам, кричащим вслед “Эй, крассовка, твоей маме зять не нужен?”.

Люди чувствуют, насколько те самые границы устойчивы и есть ли они вообще. Вот поэтому наивные девочки, которые еще не узнали о том, что мир жесток и в нем существуют плохие люди, так легко ведутся на тех, кто о них ноги вытирает, а не гордо проходят дальше, даже не обратив внимание.

Короче говоря, границы — это чувство равновесия. Во-первых, четкое понимание того, как с тобой можно, а как нельзя. Во-вторых, осознание собственной ограниченности (банально, но во мне не 120 кг мышц и нет за плечами школы единоборств, чтобы отбиваться от пяти гопников в темном переулке, поэтому мне в темных переулках безопаснее вообще не ходить).

Когда ты проходишь мимо большой собаки, ты благоразумно на нее не кидаешься, уважаешь ее силу, оцениваешь риски и вообще вроде бы не дебил. Так и с людьми, ну не полезешь ты в границы того, что тебя сильнее, крупнее и целостнее. При хороших границах ты не полезешь и к больной особи, страдающей инфантилизмом и пребывающей в вечной жертве, не подойдешь и ко всяким падальщикам, тем самым абьюзерам, тиранам и угнетателям. Пройдешь мимо своей дорогой. Они за тобой тоже не побегут, им не на что давить и нечем от тебя питаться.

При появлении угрозы, при хороших границах, не должно быть варианта «в страхе замри и притворись мертвой». Только «бей», если чувствуешь, что сильнее или хотя бы на равных (говоришь «иди нахуй со своим ебаным мнением»), либо «беги», если силы нужно подкопить (разворачиваешься и уходишь).

Все вот это светское «вы вторглись в мои границы, не делайте так пожалуйсто больше, мне обидно» — такой bullshit. Гопникам, если они решат прибить кого-то в темном переулке, на все пожалуйсто и обидно будет поебать. А почему рандомным людям из интернета не должно быть? Интернет-тролли — офигенные эмпаты, они очень хорошо чувствуют заваленные границы. Think about it.

Что-то должно родиться, что-то жить, а что-то — умереть

Долгое время я топталась на месте. Работала, читала умные книжки, ходила на веселые вечеринки, но совсем не развивалась, застыла вне времени. Сезоны сменяли друг друга, шли за годами года, а внутри я оставалась все той же. Мне и хотелось перемен, хотелось жить как-то иначе, иначе на все реагировать, но было так страшно — страшно потерять себя. Вдруг то новое, которое требуется для этих перемен, переломает и выплюнет всю основу моей сущности: неправильную, но такую родную. Мой стержень сломается, искра погаснет, движок заглохнет. Та боль, которая толкала меня писать и упаковывать ее в слова, утихнет. И рвение, и талант — все пропадет вместе с ней.

Мой друг тоже боится, боится заглянуть в себя, увидеть то, что там скрывается и осознать это. Ему кажется, что все его слабости и есть тот двигатель, который дает ему силу расти, развиваться и искать ответы. Так и есть, но бесконечно препарировать себя и не решаться посмотреть своим демонам в глаза — это как пройти огромный путь, увидеть дверь, остановиться перед ней, но так и не войти.

Страх потерять себя невероятно силен. Он парализует и отупляет. И вот, что я вам скажу, раз уж оказалась за дверью и наконец-то вошла. Себя потерять невозможно, но себя можно найти.

Все, что было — оно не канет в Лету, оно останется с тобой. Чему-то придется умереть, но не потому что так выпала карта, это уже тебе решать, что старое свое отжило и стало тесным: будь то мысли, установки, картина мира или старое платье, которое давно уже не носишь. Если тащить весь этот рудиментарный багаж на себе, не останется места для чего-то нового: светлого, красивого, нужного.

Если вы уже очень давно стоите перед дверью и боитесь войти — попробуйте хотя бы в нее постучать, вдруг откроют.

Тень

Одним из этапов на пути героя в юнгианской психологии становится встреча со своей тенью. Ее нужно увидеть и подружиться с ней. Тень живет в бессознательном, она отвечает за плохие качества человека, которые в себе он не видит. Когда-то подавленные и забытые желания лезут наружу, но Эго противится и не желает ассоциировать себя с ними. Нам кажется, что у нас этих плохих качеств нет, но они первыми бросаются в глаза, когда мы смотрим на других и судим их.

Если нас задевает какая-то критика, упреки, а мы изо всех сил кидаемся в отрицание, значит, мы столкнулись со своей тенью. Эго кричит, воет и пытается отринуть все обвинения, потому что они задели вещи, которые упрятаны в глубине подсознания. Очень сложно распознать, что же там из тебя лезет, но без этого никуда.

Пробежалась по статьям из интернета, в них пишут, что Тень — это то, что нас бесит в других. То есть, если меня выводят из себя люди, которые изменяют, значит и я изменяю. Но, проработка собственной тени — суперсложная задача, и все не так просто и однозначно.

Смотрите.

Когда я выложила пост про Путь героя, ко мне в комменты пришла девушка и написала что-то в духе: «Оксимирон на баттле зачитал слово в слово про то же самое. Пост — плагиат»‎. А я даже не подозревала про существование этого трека и этого баттла.

Если бы меня этот комментарий не тронул, я бы ухмыльнулась и пошла дальше, но в душе поднялась волна негодования, и я стала с ней спорить.

Значит ли это, что раз меня взбесил ее комментарий, я и сама рада бы в комментах поднасрать и кому-то что-то указывать? Нет, совсем не значит, я так не делаю и никогда не хотелось.

Может, я боюсь, что меня раскроют и узнают, что всю информацию я не изобретаю, а беру из внешних источников? Нет, я этого не скрываю, все придумано до нас, сложно открыть что-то новое.

Может, я не приемлю чужого мнения и мое единственно верное? Нет, я спокойно признаю свои ошибки, если меня к ним аргументированно приводят и объясняют, где я проебалась.

Я долго думала, что же задел во мне этот комментарий. И додумалась. Как будто лампочка загорелась и стало еще чуть-чуть понятнее жить.

Меня бесит, когда меня обвиняют в переписывании мыслей Эволюции и плагиате Оксимирона люди, которые дальше Эволюции не читали, больше Оксимирона не слышали. Они даже не подозревают, что существуют первоисточники, что есть направления и течения философии и психологии, из которых и я, и Эволюция, и Оксимирон черпаем идеи.

То есть, меня бесит откровенная глупость. И даже в жизни, когда я встречаю людей, убежденных в своей правоте, но несущих откровенную дичь, не удосужившись даже минимально углубиться в контекст, у меня начинается дергаться глаз и появляется пена у рта.

Что же у меня в тени? У меня там страх. Я так боюсь показаться глупой, что беру и ничего не делаю. Молчу. Даже если знаю что-то вполне на уровне. Мне кажется, что если я приду к кому-то со своим ебучим мнением без железных аргументов, упущу пару важных деталей, мир рухнет, меня оклеймят позором и я больше никогда не буду онлайн. И меня бесит, что другие могут себе позволить ляпать с умным видом вообще все, что вздумается. Я банально завидую им.

Сейчас вообще все обострилось, потому что писать собственную книгу сложно, в день по три книги читаю, выписываю в блокнот все противоречия в своих суждениях, вместо того, чтобы сесть и писать, а потом поправить (откладываю подсознательно).

Теперь, когда я это увидела, я могу с этим поработать: понять, что мир не рухнет, если я напишу какую-то откровенную чушь, осознать, что все равно книгу я сначала отдам на вычитывание нескольким людям с квалификацией и редактору, которые смогут мне указать на места, в которых я проебусь.

Выдохнула и села писать. Больше меня дурацкие комментарии не тревожат.

Новогоднее настроение

Если праздничного настроения нет, нужно его создать.

Вчера с мамой ставили и наряжали елку, радовалась, как в детстве. Запах хвои — всегда + 10 к уюту.

Сегодня с сестрой пьём вискарь с колой, заворачиваем подарки в оберточную бумагу, говорим о жизни и планируем трип в Стамбул.

Подарки! В прошлые годы как-то забывала и не особо хотелось, а в этом — тщательно подошла к выбору. Карине — патчи под глаза, потому что она много бухает. Другу — книгу "Легкий способ бросить курить", потому что он собирался. Еще одному — сертификат на программу 12 шагов. Маме — абонемент к психологу. Учла все интересы, как говорится. Ладно, шучу-шучу, выбрала простые и ни к чему не обязывающие мелочи, типа парфюма, алкоголя или конфет, себе подарила трип в Стамбул (никогда нельзя забывать про подарки себе).

Еще мы в последние дни смотрим все предновогоднее, чтобы поддерживать ощущение волшебства: классику и новинки. Ловите, что можно глянуть, чтобы поднять настроение (и делитесь в комментариях):

1. Пара на праздники — новая комедия от Netxlix с Эммой Робертс
2. Интуиция — старенький романтический фильм с Кейт Бекинсейл, очень его люблю
3. Санта-Хрякус — сказка по мотивам книги Терри Пратчетта
4. Советские сказки
5. Рождественские серии любимых сериалов
5. Клипы и концерты, это же можно и в наушники

Вместо «Голубого огонька» по телеку лучше поискать предновогодние проекты от блогеров и независимых студий, коих в последние годы много в интернете.

Вот, зацените короткометр историю-концерт от Паши Клинга «Новогодние номера с Jameson». Очень здорово и органично смотрится, весь хронометраж прям хочется туда, к ним, тусить, танцевать, отмечать новый год. Полное погружение в атмосферу. На фоне треков Kedr Livanksiy, Федука и группы «источник» влюбленная парочка отмечает Новый год. И вроде концерт, и история, и мюзикл — никакой духоты и нафталина.

Очень круто, что крупные бренды в своей маркетинговой стратегии ввязываются в нестандартные истории, отходят от привычной рекламы и пробуют новые форматы, выглядит суперорганично (опять меня в рабочее понесло). Короче, Jameson молодцы!

Всем новогоднего настроения! Как поднимаете себе и близким?

Путь героини

Я вам сейчас «Сейлормун» сломаю.

Кэмбэлл не разделял путь героя и героини, это же две стороны одной монеты. Если представлять дуальность мира, иначе и быть не может. Объясню - почему.

Я прочитала книгу Морин Мердок, но нашла там лишь подстраивание под реалии, якобы героиня должна отказаться от патриархальных установок и в начале пути стать почти что мальчиком. Такие сюжеты и вправду есть - Фантагиро в «Пещере Золотой розы», Золушка, но не в классической сказке, а в «Трёх орешках», многие другие. Но это всего лишь обертка, если смотреть глубже, не обязательно героиня должна бороться с патриархатом, там же совсем по-другому.

Путь героя (героини) в психологии - это взросление, становление, путь к целостности Я через принятие, а он не обходится без принятия в себе как мужского, так и женского. Идёт по пути хоть мальчик, хоть девочка.

В путь отправляется ребёнок, юный человек без опыта, в котором ни мужского, ни женского, как такового и нет (кроме половых признаков). Первым шагом идёт сепарация от родителей, так или иначе (тот самый отказ от патриархальных ценностей, по сути, просто выбор себя). Друзья, которых он встречает по дороге - это его сильные качества, враги - слабости и искушения. Показываю на «Сейлормун».

Усаги Цукино обычная девочка. Чтобы ей стать той спокойной и мудрой Королевой Серенити, которая иногда встречается в флешбэках, ей нужно стать героем. Им нельзя родиться, им можно только стать. Даже если при рождении боги даровали подарки, их надо уметь использовать, совершать подвиги, как Гераклу, что-то делать, а не сидеть на жопе.

Усаги в начале ещё ребёнок, капризная плакса, трусливая, но чистая и искренняя, как говорят, с открытым сердцем. Такседо Маск, который ей вроде помогает, но никогда ничего не делает, ее анимус, мужское, которое учит ее решаться, сражаться, быть стойкой. Он все то, что культивирует в ней мужские качества. Ее анима, женское, это принцесса Серенити. Ещё не королева, но (ха-ха-ха) внутренняя богиня, голос чистоты, веры и надежды.

Чибиуса - внутренний ребёнок. Четверо воинов-планет - ее типы мышления, которые она использует в зависимости от специфики врагов, помните, в сериях на одного демона обычно один ведущий воин, который с ним сражается. Меркурий тут отыгрывает мышление, Марс интуицию, Юпитер ощущение, Венера - эмоции. Она с ними срабатывается и внедряет эти качества в себя. Чуть ли не каждый сезон они все умирают, а Сейлормун тащит одна на том подзаряде, который от них получила.

Позже появляются Уран и Нептун, воины планет внешнего круга (бессознательного). Они воплощают внутреннего зверя (тень) и персону (маску). Сначала они с Сейлормун не то, чтобы враги, но презирают ее уж точно. Затем начинают сближаться и тоже становятся частью ее, они невероятно сильны, сильнее всей изначальной пятерки, но став союзниками, укрепляют весь состав, выводят Усаги на новый уровень.

Плутон выступает чувством ощущения времени и в высшей степени безвременьем, Сатурн - смертью и разрушением. Тоже вещи, которые нужно принять на пути взросления: жить моментом и помнить про смерть.

В конце маленькая плакса-Усаги, становится Королевой Серенити, мудрой и справедливой, целостной.

Надеюсь, что путь Наруто, как героя, понятен - такое же зеркало.

На пути героя, мужчина или женщина, человек - становится личностью. Такие дела.