Треугольник Карпмана

Все о нем слышали, но мало кто понимает, когда занимает в нем какую-то роль. С позволения читательницы разберу ее ситуацию, потому что получился какой-то хрестоматийный пример. Следите.

Пишет она о некой паре, за отношениями которой наблюдает:

«Со стороны девушки происходит следующее: подкарауливание парня у дома с ножом, типа хочу ребёнка… в итоге ребёнок будет

»на этом месте я уже зависла, как можно с ножом вытребовать у мужчины ребенка, я слабо понимаю, член под угрозами вряд ли встанет.

Он её оправдывает, они вместе переезжают на квартиру и у них все ок. Она ещё и следит за ним, все его аккаунты просмотрела и из ревности посуду бьет, даже к родителям парня ревнует. Он терпит. Говорит, что боится ее. Мне кажется пример токсичных отношений. Тут где будущее?».

Девушка задала вопрос в комментариях, чтобы я посмотрела на ситуацию и сказала: «Да, там больные отношения, ничего у них не получится». Я бы и сказала, если бы не было других комментариев.

«Там две калеки. Как я поняла. У него мама с папой такие. Мама так же себя вела. Парень нашёл ВТОРУЮ маму. А у девушки отец ушёл из семьи. Вот она пытается все получить от другого мужчины. И когда ему это как-то [автор] объясняет — не слышит...или не хочет слышать».

«Жаль, детка пострадает. Он говорит, что жениться не собирается. Думаю, что все равно женится и будет “гулять налево”», — продолжает автор

»ей совсем не жалко этого незнакомого чужого еще не родившегося ребенка, она так пытается оправдать свое желание влезть в их отношения и спасти ЕГО из них.

После, на пост о том, что нужно уметь слышать и говорить "Нет" она пишет:

«О дааа. Дважды говорила, что не хочу встречаться. Человек уже не свободен

»обычно люди твоё конкретное "нет" понимают с первого раза.

Ребёнок будет. Он все равно хочет тайно со мной встречаться. Тогда пошла на открытый вопрос: как часто он хочет меня видеть? Ответ — не знаю...

»то есть, она так хочет быть с ним, что готова уже рассмотреть роль любовницы, после своего якобы твердого "Нет"

следующий вопрос, а если я захочу его сама увидеть. Ответ — это надо обсудить. Уже 3 недели тишина... надеюсь, все. Больше не будет надоедать этими предложениями».

»Все еще надеется, что напишет и придет к ней за помощью, иначе бы не анализировала эту ситуацию и не застревала в ней.

Что же мы тут видим? Классический треугольник Карпмана.

Наша автор — спасительница, которая всеми силами пытается вразумить несчастного мужика в роли жертвы, которого якобы преследует другая женщина, да так преследует, что стоит у него под подъездом с ножом, требуя заделать ей ребенка. Он несчастный агнец, который терпит удары судьбы (и боится свою преследовательницу настолько, что пихает в нее член и, вероятно, не один раз, потому что ребенка сделать — это не разок кончить).

Из трех ролей «Спаситель» — самая не очевидная роль и ее очень сложно в себе идентифицировать. Спасатель не спасает, он удовлетворяет свои скрытые и очень эгоистичные мотивы: повышает самооценку, так как она у него занижена, видит якобы свою значимость и силу. Его же помощь, на самом деле, никому не нужна, о ней не просили. Роль спасателя — не эмпатия и вовлеченность, это нежелание разбираться в своей жизни, прорабатывать свои заваленные установки и травмы. Спасатели очень часто вторгаются в личные границы и не замечают этого.

Для жертвы типично нежелание брать ответственность за свои решения и свою жизнь. Она (он) ждет, что все сделают за нее. Если и предлагается совет для разрешения проблемы, жертва сразу же отвергает его, т.к. считает свои проблемы неразрешимыми.

А преследователи находят свою жертву, потому что человеком, который не хочет брать ответственность за свою жизнь, очень просто управлять, его можно тиранить и продавливать.

Все в этом треугольнике ходят по кругу. Жертва может стать преследователем, а агрессор спасителем, спаситель, в свою очередь, жертвой.