Творожные депресарики. Страница 20
463
@depressarik
Творожные депрессарики - место, где всегда можно найти интересные статьи про психологию, неврозы, личный опыт лечения депрессии, ОКР, ГТР. Только свежий и актуальный контент про ментальное здоровье!
-
Творожные депресарики
Когнитивная концептуализация, общие принципы. Терапевт приступает к построению модели когнитивной концептуализации пациента уже на первой сессии и продолжает уточнять ее вплоть до завершения терапии. Эта живая, непрерывно развивающаяся и дополняющаяся формулировка помогает осуществлять наиболее эффективную и целесообразную терапию (Persons, 1989). Когнитивная концептуализация обеспечивает терапевту точку отсчета для последующего глубокого понимания проблем пациента. В начале лечения терапевт размышляет над следующими вопросами: • Каков диагноз пациента? • Каковы его текущие проблемы; как и когда они возникли и за счет чего существуют? • Какие дисфункциональные мысли и убеждения пациента поддерживают эти проблемы; какие реакции (эмоциональные, физические и поведенческие) возникли в результате искаженного мышления? • Что привело к развитию расстройства у пациента? • Какие в его жизни были значимые события, опыт и взаимодействие с окружающими? • Каковы основные (глубинные) убеждения пациента в отношении себя, мира и людей? • Каковы его предположения, ожидания, правила и отношения (промежуточные убеждения)? • Какие стратегии использует пациент, чтобы справиться с влиянием негативных убеждений? • Благодаря каким автоматическим мыслям, образам и поведению существует это расстройство? • Как убеждения пациента проявляются в различных жизненных ситуациях? и делают пациента уязвимым - подверженным данному расстройству? • Что происходит в жизни пациента в настоящее время и как он это воспринимает? -
Творожные депресарики
Сегодня счастливая и довольная, так как закрыла свой гештальт и прошла обучение по метафорическим картам (и получила сертификат 😊). Метафорические карты - это проективная методика, которая помогает раскрыться, найти в себе ответы. Вы уже сами в глубине души знаете все решения, важно только осознать их ✨ С картами я уже давно, но метафорические стала использовать только год назад. Но сегодня получила много полезных техник в копилку и много говорили о работе с клиентом 📚 А ещё понравилось работать в тройках: клиент - психолог - супервизор. Также было немного страшно на тренинге прорабатывать на абсолютно незнакомых людях ☺️ 🧩 Расскажите, а пробовали ли вы работать с метафорическими картами? Понравилось ли вам? #fairy_о_себе -
Творожные депресарики
Иллюстрация из книги, как может выглядеть выполнение данного упражнения 
-
Реклама
-
Творожные депресарики
Хочу предложить вам интересное упражнение из книги про систему планирования Bullet Journal. Можно выполнять в своём ежедневнике либо же листе бумаги - как вам удобнее. Упражнение «5, 4, 3, 2, 1» Очень удобный стимул – это понимание того, как мало у вас на самом деле времени. Упражнение «5, 4, 3, 2, 1» создано, чтобы придать вашим целям временной контекст. Оно опишет ваши цели, разбив их на кратко-, средне- и долгосрочные. Если вам трудно идти к достижению целей, попробуйте этот метод. Первым делом откройте следующий разворот в блокноте. Тема этой новой Коллекции будет «5, 4, 3, 2, 1». Разделите разворот на пять рядов на каждой странице. На левой странице будут ваши личные цели, на правой – профессиональные. Первая ячейка будет хранить цели, которых вы хотите достичь за 5 лет. В следующей клетке будут цели, которых вы хотите достичь за 4 месяца; в следующей запишите цели, которые нужно выполнить через 3 недели; в следующей – цели, которые будут достигнуты через 2 дня; в последней же будет цель, которой которой вы хотите достичь через 1 час. Теперь вернитесь к своей Коллекции «Цели» и переместите список целей в соответствующие ячейки. Необязательно точно укладываться в срок, главное – это научиться определять, сколько времени и энергии (упорства и страсти) потребуют ваши цели поодиночке и в целом. Теперь обдумайте каждую цель в таблице. Стоят ли они того времени, которое они, по-вашему, потребуют? Если нет, вычеркните их. Расставьте приоритеты в своих записях. Какие находят в вас особенный отклик? Что из них – самый яркий источник света? Отметьте их символом приоритетности «*». (с) К. Райдер, "Bullet Journal - метод" #упражнения #Самосовершенствование #планирование -
Творожные депресарики
А тем временем у меня начинается сессия ☺️📚 Когда ты на половине учёбы - ощущение, что в целом разгреб уже много проблем (ведь помимо учёбы была и терапия, и групповая, и дополнительные курсы и работа над собой), но осталась ровно такая же половина. Безумно хочу теперь получить специализацию (но пока нет возможности) и попробовать гештальт ☺️ 
-
Творожные депресарики
Очень, конечно, хочется вдарить эросом по танатосу, но пока получается только дереализацией по истощению -
Творожные депресарики
Из ежедневника "К себе так нежно" 
-
Творожные депресарики
От раздвоения личности страдают не только Двуликий, Роршах и другие герои комиксов. Согласно методу внутренних семейных систем, личность любого человека состоит из множества самостоятельных частей. Психолог Ричард Шварц рассказывает, как он пришел к этой теории. https://knife.media/no-bad-parts/ 
-
Творожные депресарики
Интересная техника из книги "Bullet Journal метод" К. Райдера. Оказывается, метод Буллет Джорнал изначально помогал автору и многим людям в борьбе с СДВГ и ОКР, помогал разгрузить голову. Эта техника называется "Опись мыслей". Помогает вглядеться в себя и поразмыслить над приоритетами. 
-
Творожные депресарики
Буду иногда выкладывать сюда тик токи со своими книжными подборками 😊😉 -
Творожные депресарики
На что обращать внимание при выборе партнёра в отношениях? 🍀 Есть несколько вещей, которые важны при построении гармоничных долгосрочных отношений: 1. Наличие общих ценностей. Например, ваши характеры и интересны могут быть очень разными, но в итоге вы оба разделяете одинаковые ценности и взгляды на свою будущую семью. 2. Взаимная терпимость. Важно знать различия и находить компромисс (например, если сова и жаворонок в паре или разные взгляды на досуг). Очень круто, когда оба проявляют интерес к увлечениям друг друга и понимают, что они не одно целое, а два самостоятельных взрослых, которые строят гармоничные отношения без игр в спасение и т.д. 3. Учитывать половую конституцию - и вашу, и партнёра. Очень круто, если она совпадает. Для этого можно поискать тестирования. 4. Учитывать психотипы друг друга для лучшего понимания поведения. 5. Быть друг другу хорошими друзьями, чтобы в обществе друг друга было о чем поговорить и реализовать потребности друг друга. 6. Для пар, которые уже долго состоят в отношениях важно иметь общие ритуалы (например, совместный завтрак), время от времени организовывать общий досуг (например, искать необычные новые места для свиданий). 7. Говорить друг с другом. Стараться придерживаться позиции взрослый - взрослый, понимать право другого человека на свои взгляды и собственный отдых и друзей. Очень важно говорить о том, что не нравится и не устраивает в спокойном ключе, а не уходить в молчанку. 8. Иметь общие жизненные цели и планы. Можно попробовать помечтать с партнёром, чего бы вы хотели совместно добиться через несколько лет - например, общий домик у моря или съездить вместе в кругосветное путешествие. Невозможно жить без планов на будущее, пусть даже не всегда эти мечты смогут воплотиться в жизнь. ❤️ А какие советы могли бы дать вы для долгосрочных отношений? #семейнаяпсихология -
Творожные депресарики
Поиск смысла жизни – это основная мотивация человеческой жизни, а вовсе не «вторичная рационализация» (сознательное объяснение) инстинктивных побуждений. Этот смысл уникален и специфичен, так как должен быть найден и осуществлен только самим человеком; только тогда он может удовлетворить его собственную волю (стремление) к смыслу. (с) Виктор Франкл -
Творожные депресарики
Дорогие подписчики, мне необходима помощь для выполнения курсовой работы. Я пишу про взаимосвязь эмоционального выгорания и тревожности в эпоху пандемии ковид и мне необходима выборка минимум 30 человек для исследования. Прошу Вас пройти эти два опросника и сбросить результат в личные сообщения @fairywind. С моей стороны обещаю конфиденциальность. Также просьба указывать гендер/болели ли вы ковидом/были ли изменения после ковида в плане ментального здоровья. Опросники стоит применять касательно своего состояния с начала пандемии Covid-19 (с 2020 года). И напишите пожалуйста об опыте, насколько повлияла на вас пандемия в плане ментального здоровья. Заранее спасибо! ВАЖНО: пожалуйста, кидайте скринами /текстом в лс, у меня не отображаются ваши результаты https://psytests.org/boyko/burnout.html шкала эмоционального выгорания psytests.org/psystat…run.html шкала тревожности -
Творожные депресарики
ПРОФАЙЛИНГ Слышали ли вы когда-либо о профайлинге? Часто мы можем встретить это понятие в детективных сериалах, когда команда пытается описать портрет предполагаемого преступника. Профайлинг - это относительно молодое направление психологии. Представляет собой комплекс методик для составления психологического портрета человека и определения искренности его намерений. В данный момент профайлинг может применятся для бизнеса, семейных пар, криминальный профайлинг, для HR и во многих других сферах. Современный профайлинг активно изучает два направления: - составление психологического портрета человека (профиль); - верификация лжи и обмана; Вообще, это направление многое подчерпнуло для себя из бихевиоральной психологии. Первые попытки составить психологический портрет человека был предпринят ещё в 1888 году при попытке поймать Джека Потрошителя. Постепенно этот метод стал развиваться в криминалистике (дичайше советую книги Дугласа по составлению психологических портретов маньяков и работе отдела профайлеров). И постепенно профайлинг стал применяться в других сферах жизни, например в бизнесе и корпоративной безопасности - ведь очень важно понять, кто стоит перед тобой, стоит ли доверять бизнес - партнёру и не лжет ли он. Очень хорошо себя характеризовал данный метод в аэропортах (с 70-х годов стал активно использоваться в аэропортах Израиля, например). Очень интересна в профайлинге теория психотипов, которые близки по описанию к акцентуациям характера (Личко и др.). В профайлинге психотипов всего 7. Естественно, что чистых психотипов не так много, но есть преобладание нескольких типов, на основе которых можно лучше понять поведение другого человека. 🍀 Расскажите, интересна ли вам эта тема? О чем хотели увидеть новые публикации? -
Творожные депресарики
#мемы 
-
Реклама
-
Творожные депресарики
СПИСОК КОГНИТИВНЫХ ОШИБОК ОТ РОБЕРТА ЛИХИ 1. «Чтение мыслей». Уверенность человека в том, что он знает мысли окружающих, несмотря на отсутствие весомых доказательств: «Он считает меня полным неудачником». 2. Предсказывание будущего. Человек смотрит вперед и предрекает, что все будет только хуже, или, что грядут большие неприятности: «Я завалю экзамен», «Я не найду работу». 3. Катастрофизация. Человек считает, что происходящее или то, что собирается произойти, настолько ужасно и невыносимо, что он этого не переживет: «Если я не справлюсь, это будет катастрофой». 4. Навешивание ярлыков. Человек наделяет безусловными, глобальными характеристиками себя и других людей: «Я никому не нужен», «Он конченый человек». 5. Обесценивание позитивного. Человек не придает особого значения любому позитивному опыту, добрым поступкам и успехам: «Мало ли что она добра ко мне, все жены должны себя так вести», «Тебе было легко этого достичь, этот успех ничего не значит». 6. Негативный фильтр. Человек фокусируется почти исключительно на негативе, редко замечая позитивные стороны жизни: «Меня никто не любит!» 7. Сверхобобщение. На основании единичного случая человек приходит к глобально- негативному видению: «Со мной так всегда бывает. Я только и делаю, что терплю неудачи». 8. Максимализм. Человек мыслит о людях или событиях в категориях «все или ничего»: «Все меня отвергают», «Я только зря время потерял». 9. Долженствование. Человек интерпретирует события на основании четких представлений, как все должно быть, не принимая в расчет того, что есть на самом деле: «Я должен все делать хорошо. Не справляюсь – значит, я неудачник». 10. Персонализация. Человек полностью взваливает на себя ответственность за негативные события, отрицая вклад других людей: «Только я виновата в том, что наш брак распался». 11. Обвинения. Человек видит в других источник своих негативных чувств и отказывается брать ответственность за свое поведение и изменения: «Это она меня разозлила!», «Все мои трудности из-за родителей». 12. Пристрастное сопоставление. Человек интерпретирует события исходя из нереалистичных стандартов. Например, он смотрит только на тех, кто делает что-то лучше него, и в сравнении ощущает себя неполноценным: «Она успешней меня», «Другие лучше меня написали тест». 13. Сожаления о прошлом. Человек переживает, что в прошлом он мог что-то сделать лучше, но не сделал, упуская из виду, что он может сделать лучше сейчас: «Если бы я постарался, то мог бы найти работу получше», «Зря я тогда это сказал». 14. «А что если?» Человек изводит себя вопросами о том, что может неожиданно произойти в будущем. При этом его не удовлетворяет ни один из ответов. «А что если я слишком разволнуюсь и буду задыхаться?». 15. Эмоциональное обоснование. Человек интерпретирует действительность исходя из своих чувств: «Я ощущаю себя подавленным, значит у нас с женой все плохо». 16. Неспособность критически оценить свои убеждения. Человек отвергает любое доказательство или доводы, которые могут противоречить его негативным мыслям: «Никто не способен полюбить меня – друзья общаются со мной только из жалости». 17. Дихотомическое мышление. Человек оценивает себя, других и действительность в категориях «хороший – плохой», «высший – низший» и т.д., вместо того, чтобы просто описывать, принимать и понимать происходящее: «Я плохо учился в университете», «Она везучая. А я невезучий». -
Творожные депресарики
Всем привет! Моя профессиональная деятельность связана с книгами, а также мне интересны сериалы и кино и нешаблонные авторские блоги. "Блог Ленивого енота" я читаю уже очень давно. Здесь можно почитать на самые разные темы - от обзоров книг (например ) до игр (тыц ) и наболевшем из жизни и работы дефектолога-логопеда. По её рекомендации давно собираюсь прочесть книгу Д. Киза "Цветы для Элджерона " А также в блоге есть отзывчивый чат, где можно отвлечься от повседневности и поболтать обо всем. Вот ещё несколько интересных постов: - Разгром "Оно, которое меня преследует"; - Наболевшее с практики дефектолога; - "Никогде" Нила Геймана; Советую подписаться, здесь интересно 😊 Дневник Ленивого Енота #Енотькарекомендует Джон Стейнбек "Гроздья гнева". Представляю вам одну из самых неоднозначных книг, которые мне только доводилось читать. "Гроздья гнева" стали отражением своего времени. Безликий банк отнимает земли у фермеров. Сотни тысяч людей лишились дома и заработка. Бесконечный поток машин мчится на запад, в Калифорнию, ведь там - работа. Семьи и одиночки вынуждены выживать, испытывая на себе ненависть и презрение. Они адским трудом зарабатывают себе на хлеб, хоронят детей и стариков, взращивая в своей душе гроздья гнева - гроздья, которые вскоре лопнут. Семья Джоудов тоже оказалась в этой страшной гонке. Двенадцать человек внутри семейства и прибившийся к ним бывший священник - все они отправляются на поиски лучшей жизни. Хороня родных и друзей, сталкиваясь с несправедливостью и голодом, борясь за кусок хлеба со всем миром, они, во что бы то ни стало, стремятся сохранить единство семьи, помогать друг-другу. Но выше головы не прыгнешь... Джоуды представили собой смесь конкретных персонажей и собирательных…
-
Творожные депресарики
Муж пристрастился к бутылке. Однажды он решил, что с него хватит. Не хотел больше пить. Ему понадобилась помощь. Он решил, что лучшим вариантом будет пройти курс лечения от алкоголизма, и начал усердно работать над своей трезвостью. Именно об этом молилась его жена. Оба думали, что отказ от спиртного решит все проблемы. Но по мере того как продвигалось лечение, их брак все больше трещал по швам. Когда жена навещала его в реабилитационном центре, почему-то в ее памяти всплывало только злое и горькое. Она не могла удержаться, чтобы не напомнить ему картинку из прошлого. Помнишь, лет пять назад тебя вырвало на мой любимый ковер? А тот раз, когда ты испортил праздник в честь нашей годовщины? Ее уже ничто не могло сдержать, словно она наизусть читала длинный и скучный перечень всех его ошибок, разочаровавших ее, всех проступков, причинивших ей боль. Чем успешнее муж шел на поправку, тем хуже становилось ей. Он стал чувствовать себя сильнее, его мозг был свободен от токсического воздействия алкоголя, он уже не стыдился самого себя, стал лучше разбираться в себе и вообще был настроен на дальнейшую жизнь и отношения с женой. А она все сильнее и сильнее бесилась. Муж перестал пить, но жена не смогла перестать критиковать и обвинять. Я называю этот эффект «доска – качели». Один человек наверху, другой внизу. Множество браков и отношений строятся по такому принципу. Двое людей живут по негласному договору: один – хороший, другой – плохой. Вся система отношений держится на неадекватном поведении одного человека. «Плохой» партнер получает карт-бланш на проверку степени дозволенности, дозволенности, «хорошему» партнеру только и остается, что самоутверждаться: «Смотрите, как я благороден! Смотрите, как я терпелив! Смотрите, с чем приходится мириться!» Но вдруг «плохому» партнеру надоест его роль? Ему не терпится выступить в другом амплуа. Что тогда? Тогда в системе отношений место «хорошего» оказывается под ударом. Чтобы остаться в сильной позиции, «хорошему» приходится напоминать, какой он хороший, а партнер все равно плохой. Или придется срочно менять позицию: «хороший» становится «плохим», то есть агрессивным, раздражительным, – и тогда оба могут продолжать качаться на качелях. В любом случае обвинения – сердцевина-крепление, удерживающая доску и позволяющая ей раскачиваться; это стержень, скрепляющий пару. Безусловно, в жизни масса случаев, когда в семьях поступки людей действительно способствуют несчастью других. Я не утверждаю, что стоит мириться с агрессивным или деструктивным поведением. Но мы остаемся жертвами до тех пор, пока считаем, что только второй из нас несет ответственность за наше благополучие. (с) Эдит Ева Эгер "О свободе и внутренней силе человека"