Светской хроники, дрязг, ровно как и смакования разного рода дичи из информационного поля тут не было ни разу, да видно пришла пора. Короче, в Москве открылся оружейный магаз, прямо рядом с ЦУМом. Владелец, старый паскудник со стажем, решил особо не заморачиваться с названием, а зря. Ведь, как все мы знаем, как ты яхту назовешь, так она и поплывет. Если поплывет вообще. Короче, поца зовут Виктор, не мудрствуя лукаво, он назвал свой лабаз «Viktor’s guns». И понеслась. Тут же всплыло два нюанса. Начнем с того факта, что так же окрестили гачимучи порнушку еще в лохматых 90-х годах, так что аппелировать к тому, что оружейник был первопроходцем, не приходится. Однако, ценителей жанра не так много, тем паче что интересы подобного толка эротоманов и милитаристов-тактикульщиков редко пересекаются. Вторая проблема вышла покруче первой. Все дело в том, что «Викторс Ганс» созвучна с известной в довольно широких актерских кругах фамилией Виторган. А так как один из представителей семейства связал себя узами брака с популярной скандально известной телеведущей, то лицедей предпринял попытку перенять часть имиджа супруги. В общем-то, рассказывать больше тут нечего. История на самом деле имела позитивненький финальчик - торговец оружием откупился от актерствующего сутяжника парой перцовых баллонов и биноклем (настоящим оптическим прибором, а не сдвоенной сосиской в тесте, как вы наверняка подумали) - охотничьей лицензией Виторган не сподобился обзавестись, да и по факту против насилия, так что остался без помпы и травмата.  Проживая в определенном социуме мы волей-неволей начинаем перенимать черты своих родственников. А они, как известно, не всегда обладают исключительно добродетелями. Бывают и натуральные уродственники. И даже если думать, что никогда не станешь на них похож, рано или поздно подсознание выкинет какой-нибудь фортель, гиперкомпенсируя травмы давно минувших лет. Оставим же наших героев блуждать в закоулках собственного эго в гордом одиночестве. Наверняка пытливый читатель задастся вопросом. Что делать и как сохранить свое «я», попадая к склочную атмосферу? Мудрецы говорят, что вода имеет способность не только хранить информацию, но и передавать ее. Из уст в уста, что называется, только в прямом смысле этого слова. Своеобразный обмен жидкостями, не находите? Так вот, научных обоснований этому нет, но если в момент эмоциональных всплесков и ссор пить любую жидкость, ваша говнистость будет зашкаливать, хотите вы этого или нет. Ибо вода является своего рода бустером, ускоряющим обменные процессы в организме и копирующим эмоциональную составляющую окружающего пространства. Первый момент - необходимо периодически ржать в колодец. Долго, продолжительно и исступлённо. Хохот должен идти из самых потаённых шаманских уголков вашей души, это не должен быть заискивающий стыдливый смех евнуха. Потом надлежит пить заряженную позитивом водичку в течении целого дня. Голодание не приветствуется, ибо способствует ожесточению сердца и пробуждению внутреннего кабана-секача. А оно нам надо? Второй момент - метода Виторгана. Минимум раз в неделю (в зависимости от токсичности вашего окружения) надлежит погружаться в бочку с полсолнечным маслом. Прием телепортации в масло знали еще древние, а они соображали не чета нашему брату. Для удобства можно приделать в ванной комнате турничок и держаться руками за него в моменты духовного очищения. Масло инертно, оно не проводит электричество. Да что говорить, злоба тоже не индуцируется в подобной маслянистой среде, в этом и кроется секрет успеха. Такие дела. Сегодня мы лишь краями пробежались по основам теории распространения злобы, но надеюсь, что описанные выше методики помогут вам стать лучше, добрее, рассудительнее. Как говорили греки, может и вам достанется отборное чучело кабаневича? А что такого? Обнял.