Ловчий физалиса. Страница 5
1226
@catcherfizaliz
Как измерить подкожный жир с помощью медведя, можно ли хранить колбасу в пирамиде и что означают руки с факами в сейфе? На эти и другие вопросы вы найдёте ответы (или нет) на канале «Ловчий Физалиса». Советы начинающим предпринимателям, ипохондрикам-профе
-
Ловчий физалиса
У меня друг живет в новостройке в районе Черной речки. Ну хотя как новостройка - дому уже больше 10 лет вроде. Но суть не в этом. Все в этом доме прекрасно (нет), кроме одного нюанса - видимо, строители или подрядчики сильно хотели урвать свое и вмастрячили туда четыре совершенно смертоубийственных лифта фирмы с говорящим названием «Могилёвлифтмаш». Каждая поездка - будто вызов фатуму. Доедешь до своего пентхауса на 19 этаже всегда вопрос открытый и волнительный. Судить об успешности можно лишь по страшному лязгу открывающихся дверей будто из фильма ужасов про дьявольскую лесопилку. Ну и вишенка на торте - страшный голос из ржавых динамиков, принадлежащий, по всей видимости, хитрому мертвецу-рассказчику «Баек из склепа». Лично я лишний раз в продуктовый магазин не ходил бы, а работу брал на удаленку на месте товарища, но риск - дело благородное. На крайняк можно вообще бежать по лестнице и тренировать сердечно-сосудистую. Профит по всем фронтам. Но все это является своего рода прелюдией к теме нашего сегодняшнего повествования, хотя никаких Людмил вроде дальше по тексту не предвидится, еще один дебильный каламбур в копилку дурных шуточек и присказок. О чем это я? Цены растут на все. Но больше всего на тачки и на недвижимость. Хотя это все фикция, просто в аспектах молока и туалетной бумаги инфляцию и сопутствующие ей факторы заметить не так просто. А вот квартира дело другое. Стоила однушка 5 млн, а потом хрясь - и десяточка за те же метры. Будьте любезны, как говорится. Поэтому часть людей, силясь хоть как-то сэкономить стала рассматривать безызвестных совсем застройщиков и вписываться в сомнительные прожекты, которые не дают стопроцентной гарантии успеха предприятия. Но мы уже писали о риске и о его мужественном флёре, простите мой французский. Короче, на фоне панических настроений и самых верхних границ рынка недвиги еще один э френд оф майн купил себе двушку в «Горбунках». Когда-нибудь я напишу пронзительный роман «Санкт-Петербург - Горбунки», посягая на славу незабвенного Ерофеева с его нетленкой «Москва-Петушки». Но это совсем другая история. Друг Саша решил купить жилплощадь в ЖК «Эрекция» от застройщика ООО «Прелюбодей». И, други мои, название сие не имеет ничего общего с общеизвестным физиологическим явлением, а отсылает нас к латинскому «erectio», что значит «прямоходящий, вертикальный». Низкая цена за метр обусловлена модными прозрачными лифтами, которые проходят через все жилые квартиры. При покупке ты можешь выбрать, где тебя будут лицезреть проезжающие мимо соседи - ванная комната, туалет или спальня. Не дом, а мечта извращенцев. Дороже всего, понятное дело, стоят квартиры на самом верху, а первые этажи отдают за бесценок, ибо жильцы, что называется, в жопе. Какой-то зоопарк получается, а взамен даже подсмотреть не за кем. Вот и катаются взад вперёд часами, а людям домой не попасть. Несмотря на то, что проект реализовали и дольщиков не обманули, жизнь в таком комплексе не назовешь комфортной. Ведь не всегда смелые эротические фантазии совпадают с суровой правдой жизни и физиологическими потребностями человека. Какой вывод можно сделать для себя в этой странной истории? Во-первых, Горбунки место непростое, как ни крути. Все, смею надеяться, помнят жутчайшую историю про птицефабрику в вышеуказанной геолокации? А второй вывод тривиален донельзя и банален - скупой платит дважды. Так что если собрались покупать себе квартиру - не время ли подождать немного? Обнял. ✌️ -
Ловчий физалиса
В компьютерных играх зачастую приходится выбирать, за какого персонажа тебе по душе будет проходить сюжетную линию. Кому-то по душе тупорылый варвар, зато сильный как горилла, натуры утонченные (которые, по крайней мере, себя так позиционируют) выбирают магов и чародеев. Ну классов героев на самом деле до херища, на самый, так сказать, притязательный вкус. В игровом же процессе надлежит прокачивать сильные стороны героев, практически игнорируя не соотвествующие им характеристики. Согласитесь, будет глупо, есть паладин с двуручным мечом будет развивать харизму или умение пользоваться фолиантами. Изначально выбор был сделан в пользу грубой силы. Такие дела. В жизни, на мой взгляд, дела обстоят таким же образом. Очень сложно выйти за рамки твоей собственной натуры, как бы ты не пыжился. Поэтому многие недоумевают, почему Вася такой успешный сетевой бизнесмен, а мне стыдно даже клиенту постоянному позвонить? И глуп тот HR или, прости господи, бизнес-тренер, который с пеной у рта доказывает обратное. Типа любой может стать вторым Батыревым или успешно впаривать народу всякие бады сомнительного качества. Но тут важен и обратный эффект - лично я не уверен, что условная акула холодных звонков вдруг ни с того ни с сего обзаведется эмпатией и эмоциональным интеллектом. Короче, суть ясна - от себя не убежишь. Безусловно, это не значит, что нужно забить на свои откровенно слабые стороны и манифестировать свою индивидуальность и уникальность. Но у многих тараканов в голове ноги растут именно отсюда - когда артист балета вдруг захочет стать коллектором. Короче, рассинхрон и отсутствие резонанса со своим собственным «я» - большая проблема. Это я все к чему. В ковидную эпоху некоторые отрасли бизнеса совсем загибаются. Скорее даже не так. Больше они смахивают на курицу, которой уже снесли башку, а она еще продолжает бегать по двору, орошая алой кровушкой все вокруг. Ясен хрен, речь в первую очередь идет про сферу гостеприимства и общепита. Так вот, изгаляются все как могут, дабы заработать пару чеканных монет. Раньше во всяких местах с претензией на серьезность и пафос, присутствовала такая должность, как хостесс. Как правило, отдел кадров искал на эту должность девиц от 18 лет с модельной внешностью и с максимально склочным лицом. Гость, попавший в заведение, сразу же должен был почувствовать себя уже чем-то обязанным встречающей его особе. Хостесс же априори при общении с зашедшими на огонек голодающими выглядела так, будто ей предложили тут же произвести акт орогенитального сношения причем в грубой форме. Это я тут немного притянул хер к носу, далеко не везде так было, только в мракобесных помойках, не вылезших из 90-х годов. Но это нужно было для складного повествования, так что сделаем вид, что манипуляция в виде обобщения прошла незаметно. Теперь ситуация поменялась в корне - возвратность гостя жестко роляет. Поэтому все скачут на задних лапках и всячески зомбируют на повторное посещение - скидки, комплименты от шеф-повара и прочие радости жизни. Хостесс тоже пришлось потесниться. Теперь многие заведения размещают на headhunter вакансию с замысловатым названием «паскудник». Что это такое и с чем это едят? В должностные обязанности паскудника входит праздное времяпрепровождение в зале, обильная дегустация алкогольных напитков и заигрывание с гостями. Тут надо понимать, что это не должны быть тупые анекдоты и лапанье бухих бабищ за 40, тут все намного сложнее, на уровне полунамеков, взглядов, языка жестов, ауры. Паскудник - это состояние души. Человек, попавший под психологическое действие данного персонажа, должен почувствовать себя раскованно, игриво, должен быть готов к интрижкам и адюльтерам, пуститься во все тяжкие, инстинктивно подпитываясь паскудной энергетикой. К чему это все? Никогда не задумывались, может быть, под всеми слоями, масками и навязанными устоями общества - вы все же истинный паскудник? И если у вас нет желания бороться со своей темной натурой, тогда может быть постараться это монетизировать? Сейчас все все монетизируют. Так что флаг в руки. Или, как сказал бы настоящий паскудник, в задницу. -
Ловчий физалиса
У моей бывшей коллеги проблема – она стала подозревать в себе наличие сразу нескольких личностей. Сначала я думал, что это некий невроз, под которым скрывается банальная жажда внимания и желание усидеть попой на всех стульях на этом празднике жизни. Но когда я сам увидел ее alter ego в центре города, в то время как она de facto дрыхла после ночной смены, сомнений не осталось. Подруги наблюдали ее в районе Уделки, распивающей дешевый портвейн с сомнительного вида персонажами, а первоначальное ее «я» в тот же самый момент в который раз пересматривало «Секс в большом городе» дома. Кот тому свидетель. Тут-то и начала вырисовываться какая-то чертовщина, причем, чем больше подобного толка возмущений реальности происходило, тем запутаннее и тревожнее складывалась обстановка. Дошло до того, что некое астральное тело Ники (в целях конспирации все имена изменены на липовые) совершенно беспалевно пошло к метро Чернышевская и взяло на копию своего паспорта микрозайм под 300 процентов. Трактористы одобряют. И все бы шло и дальше по скользкой тропинке бреда и абсурда, если бы в один прекрасный (или не очень) ноябрьский вечер один из так называемых лжеаватаров не ехал бы себе на «Uber Black» куда-то в сторону Канонерского острова. Зачем – никому неизвестно. Водитель мерса сразу заподозрил недоброе, учуяв запах спиртного, несвязную речь и зловещий дребезжащий смех в моменте их small talk. Таксист был человеком эрудированным, понимал, что гогот в неподходящих или пугающих ситуациях может быть тревожным психиатрическим звоночком, поэтому решил удостовериться, а получит ли он обозначенную в заявке денежную сумму. Собственно говоря, дабы не ходить вокруг да около, он тут же вслух и обозначил терзающий его вопрос финансового толка. Тут-то и началось самое страшное – лицо буйной пассажирки исказилось в страшной гримасе, и без того длинные пальцы стали расти на глазах, как пенис пережравшего виагры озабота, а добрые меховые «Угги» прорвались под натиском страшных когтистых лап. Колени,ясное дело, выгнулись под неестественным для человека анатомическим углом. И без того отвисшее пивное пузо разорвало водолазку из H&M (хотя тут порчу кофты можно списать на излишнее пристрастие моей коллеги к мучному и сладкому). В-общем, картина Репина – приплыли. Страшная сущность в припадке ярости начала драть бежевый салон «немца», попутно гроулом обкладывая водителя таким искусным трехэтажным матом, что тот даже заслушался. Но потом стало совсем тошно, и он поспешно ретировался, бросив авто на произвол судьбы. Как только новости о леденящем душу нападении пошли гулять по всему инету, сотрудница службы приема и размещения узнала себя на мутных стоп-кадрах с видеокамеры. Тут-то и пришло осознание – проблему надо решать. Всего 10 сеансов с психологом закрыли вопрос множественных личностей и все они исчезли, как предрассветный туман. А все почему? Времена нынче тяжелые, много стресса и негатива, а люди тонкой душевной организации не вывозят весь этот мутный поток ноосферы и проецируют свои проблемы в фантомы. Поэтому берегите себя и свою нервную систему. Кстати, сейчас у Физалиса действует промокод на первый прием, пользуйтесь – Dergun-V. Как Ампир-В у Пелевина, только по-другому. Писать в Директ. -
Реклама
-
Ловчий физалиса
Случился давеча такой вот конфуз. Один из моих читателей скидывает мне скрин страницы Физалиса, где совершено явственно наблюдается реклама. Причем, не чего-нибудь доброго и вечного, а какой-то очередной криптопомойки в стиле «научу зарабатывать биток с нуля». Я подумал было грешным делом, что сие есть ошибка сервака, временное помутнение телеги, но хрен там. Оказывается, в новой обнове добавили принудительную рекламу и суют ее сами без всякого согласования с владельцем паблоса. Деньги, кстати, идут хрен пойми куда. Но не ко мне точно. Ловчий Физалиса крайне негативно относится ко всем возможным рекламным интеграциям, так что если увидите очередную ублюдскую замануху – знайте, моей вины тут нет. Скажу даже более, в начале своего пасторского пути я заявлял неоднократно, что рекламы тут не было и не будет. Но никогда не говори никогда. По поводу переобувания Дурова и дальнейшее превращение его детища в «Одноклассники» за тридцать сребреников оставим экспертам, людям компетентным в этом вопросе. Я же могу сказать только одно – осуждаю и порицаю. Так что для меня теперь белый рыцарь Готэма превратился в свой же резиновый аналог с АлиЭкспресса для плотских утех женщин в возрасте. Без регистрации и смс, как говорится. А вообще замечали, как часто человек, который проецируется у вас в голове целостно и крайне презентабельно, внезапно превращается в говнистое нечто? Был такой забористый фильмец, а если уж придираться, то целых два. Один 80-х годов, а второй римейк года эдак 2011. Называется «Нечто». Там группа ученых где-то в Антарктике обнаруживают НЛО, оттуда чудесным образом выскакивает хитрая бамбурка и начинает кусить всех без разбора. Такая вот незатейливая фабула. Зато там играет красавчик скандинав, который в «Игре Престолов» исполнял роль Тормунда. Но не суть. Так вот, фича инопланетной дряни – способность принимать обличие любого, чей плоти она вкусила. Этакий оборотень из космоса. Ну и понять, кто перед тобой возможно только позадавав каверзные вопросики подозреваемому, ответ на которые может знать только он сам, а не монстр под личиной полярника. Рекомендовано к просмотру. Что я хотел сказать? Когда мы знакомимся с человеком, то начинаем взаимодействие не с ним самим, а с неким симулякром у себя в головушке, такой вот постмодерн, уж извиняйте, посоны. Мало того, что общаешься ты с химерой, так и сам субъект не факт что имеет место быть. Кот Шредингера в камере-обскура, одним словом. К чему я это? Знаете, часто бывает, что годами общаешься с человеком, считаешь его весьма неплохим образчиком земной расы и просто душкой, а потом – бац! И возникает вопрос – а как я столько времени провел с таким попуском? А все дело в том, что в этот момент вы наконец-то дошли до точки бифуркации. А там, как у водолазов водится, либо до победного конца, либо наверх, но одному. Я уже не раз говорил, что окружающий мир дает вам исключительно то, что вы сами хотите лицезреть. Но что касается людей вокруг и вашего мнения относительно их скромной персоны – будьте бдительны и внимательны. Прав был незабвенный Баширов, когда говорил, что для познания человека нужен не секс, поцелуи, объятия или бухалово до утра. Вместо этого просто сварите большой тазик пельменей и съешьте его в полном молчании, уставившись друг на друга. Опыт покруче медитативных практик, аюуаски и прочих метафизических приблуд. И это лишь начало, ибо глубока кроличья нора. Обнял. -
Ловчий физалиса
Перечитал парочку постов своих и понял, что давненько не было ничего веселого, а кругом одно сплошное занудство, поучения и претензии на умозаключения философского толка. Да и брат мне пишет из дальних стран, мол, зануда ты, слишком умничать стал, зазнался. Подумал я и решил, что пора про сиськи и жопы пост запилить, или написать, как Navi Major выиграли и Бумыч предложение сделал своей даме сердца. Но вот какое дело – пришла мне тут в голову одну мысля умная, которой хотелось бы с вами поделиться. И речь тут пойдет косвенно как раз и про сплетенки, и про интриги с дрязгами. Да начнутся голодные игры! Даже если отдельно взятый субъект не склонен к рефлексии и самокопанию, нет-нет, да и задумается на досуге – кто я такой и что с этим делать? Привязок много и целостного портрета не получится, по сути, все мы играем множество ролей в пространственно-временном континууме. Разжевывать для наших маленьких читателей не будем, тут вроде все и так понятно. Есть только два момента, на которые я бы хотел обратить ваше внимание. Начнем с того, что в зависимости от ситуации, вы привязываетесь к конкретному якорю и действуете в соответствии с прошивками и стереотипами у себя в голове. Ну, типа, сегодня я успешная мамочка в декрете и научу вас зарабатывать от 60 тысяч, не выходя из дома. Завтра вечером я буду светским львом, разъебывающим тусовки в ночной Москве. И тут вот что важно понимать. Помните Якена Хгара из «Игры Престолов»? Тот самый элитный наемничек из братства безликих, с которым закорешилась Арья Старк. Помните, что на все вопросы по самоидентификации, он любил емко и незатейливо отвечать, что он – никто? В этом и заключается первый важный момент, который хотелось бы осветить в нашей сегодняшней беседе, ибо как только вы поймете, что вы по сути являетесь никем и полностью освободитесь от всех условностей и полумер – придет осознание совсем другой картины мира. Хотелось бы даже привести сюда цитату незабвенного Паши Техника, одного из главных мыслителей современности, вот она дословно: «Пока ты чувствуешь, что наиболее важные и значительные явления в мире – это твоя персона, ты никогда не сможешь по-настоящему ощутить окружающий мир». И в этой незамысловатой фразе, по моему скромному мнению, заключена некая сермяжная правда жизни. Конец. И второй момент, который хотелось бы обсудить, касается он пресловутых сплетен, осуждения поступков людей и муссирования слухов а-ля «коммунальная кухня» стайл. Если ты хочешь понять, кто ты такой и из чего сделан, в чем твое предназначение и есть ли жизнь на Марсе, постарайся вспомнить, что ты говоришь о людях. Вот здесь и есть ты настоящий, твое истинное лицо. Потому что все, что высказывается в мир, является отражением, это зеркало человеческого нутра. И когда вы взглянете внутрь, облик собственного «я» может вам решительно не понравиться. Все, что с вами происходит, резонирует исключительно с собственным внутренним миром, и тезис этот прекрасно коррелирует с прописными истинами в духе «относись к людям так, как хотел бы, чтобы относились к тебе». Окружающий мир познает сам себя через парадигму бытия отдельно взятых субъектов и объектов. Так что в следующий раз, когда захотите почесать языком и поперемывать косточки, задумайтесь – а стоит ли игра свеч? Всех крепко обнял, будьте счастливы, други мои, до новых встреч в эфире. -
Ловчий физалиса
Времени абсолютно все равно, какой актив вы считаете наиболее ценным - будь то акции Tesla, пятикомнатная квартира на Кутузовском или биток на всю котлету. Оно знает себе цену, более того, никакие колебания и волнения не могут повлиять на его цену и ценность. Вроде слова однокоренные, но какая разница. При этом времени абсолютно положить, как конкретно вы относитесь к нему, да и любой другой человек или существо. Хотя вроде как есть где-то в океане некий тип медуз, которые могут бесконечно продлевать свое биологическое состояние. Стоит лишь помнить, что никто не отменял внешние факторы вроде разлива нефти или голодных хищников. Не знаю правда, есть ли в природе любители отобедать медузами. Время ощущается по-разному. В детстве три месяца каникул - целая вечность. Лето - это маленькая жизнь, как поет бард Олег Митяев. Хотя мне ближе мультик Gravity Falls, если дискутировать на тему взросления. Школьный путь кажется нескончаемым, особенно в начале пути. А потом эффекты slomo резко заканчиваются и ты уже вроде как взрослый. И типа - изи, изи, ватафак? В смысле тридцатник? Ну а после третьего десятка месяцы уже фигачат так, что диву даешься. Но это все лирика. И в данном контексте речь идет отнюдь не про сильный обезбол, который юзают торчки, чтобы попуститься с хмурого. Часики пробьют двенадцать абсолютно для всех без исключения, и даже если не разводить тут теологических душеспасительных бесед, одно остается очевидным даже для законченных скептиков и мамкиных аметистов - в конечном итоге останутся только воспоминания и результат ваших действий или бездействия в долгосрочной перспективе, тут уж каждый выбирает по себе. Справедливости ради надо сказать, что в слово «результат» мы закладываем такое количество смыслов, определений и подтекстов, что вполне себе хватит на несколько томов. Речь не об этом. Но тут не обойтись без дедушки Фрейда, уж сорян. Отец психоанализа был свято убежден в том, что в нашем бессознательном правят бал исключительно две могущественные сущности - Эрос и Танатос. Любовь и смерть, если немного облагородить его тезисы. Вроде как про это уже был базар, так что можете считать меня сектантом-фрейдистом, ибо многое из его трудов, по моему дилетантскому мнению, является фундаментом современной психотерапии, хотя сейчас к нему относятся весьма снисходительно. Может быть, не все оценили тот факт, что Фрейд лечил насморк николашей и временами прописывал его особо буйным пациентам? Не знаю, правда это или нет, но вроде ходит такая байка, что и в кока-колу раньше кокс от души сыпали. Кто знает? Короче, речь не об этом, а про дела интимные, сопряженные с неким риском для жизни. Многие считают, что наручные часы в наше время - чушь и понты. Телефон у всех есть, на край какие-нибудь apple watch и вперед, к победе коммунизма, как раньше говорили. Но некоторые уверены в том, что когда ты покупаешь хорошие дорогие часы, ты будто покупаешь само время. Вернее будет сказать, берешь его взаймы. И когда на запястье висит тяжелый швейцарский люкс и всем своим видом как бы намекает, что часики-то тикают, пардон за каламбур, становится не до смеха. Понятно, что сей дивный аксессуар - предмет далеко не первой необходимости, однако рынок перегрет даже в кризис, а отдельные модели определенных марок можно искать годами. Люди алчные и скупые, ясное дело, всегда ищут, где урвать подешевле и с большей для себя выгодой. Ну и часы премиальных брендов для них не являются исключением в этом вопросе. И тут на арену и выходит наш герой, великий и ужасный дядя Кобальт. По легенде, Кобальт приходит к тем, кому продал часы по дешевке через авито и просил доплату уже совсем не наличкой. И ни бронированные двери, ни многочисленная охрана его не могли остановить, ведь что может помешать паранормальной сущности добиться желаемого? Вопрос скорее риторический. На самом деле, Кобальт достоин целого отдельно взятого повествования, сегодня мы лишь вскользь упомянем его. В чем смысл и суть этой истории? Для протокола - не трать время попусту, ибо время - деньги. Ну а для тех, кто все еще читает этот бред, посыл намного тривиальнее. -
Ловчий физалиса
Было у Ловчего сотрудничество с Авито, но их не совсем устроил формат рекламной интеграции, поэтому денег не заплатили, но не пропадать же добру? -
Ловчий физалиса
Я тут на тему конфликтов и дрязг заготовил очередное псевдоинтеллектуальное попурри. Сидел, красочные метафоры и аллегории придумывал, дабы текст как следует сдобрить. Суета на работе последнее время располагала к таким вот малоприятным мутным размышлениям, а вашему вниманию я представляю уже некий субстрат из умозаключений на заданную тему. Ну и время охуительных историй, чего уж там греха таить. Поехали. Значит, вот что я удумал. Плодородная почва - это гуд для фермера. Тут к бабке не ходи, на черноземе, в средиземноморском климате да понтовых теплицах растить разного толка агрокультуры - зашибись. Там все попрет, как на дрожжах, даже если ты лох последний и в садоводство не умеешь. Другое дело, где-нибудь в вечной мерзлоте замути парник с огурцами да дикими орхидеями. Тут тебе никакие знания да умения не помогут особо, разве что сила земли (мемасик про огурец в жопе, кто не понял). Но это не точно. Пора, короче, перебираться к сути мысли. Бывает так, что в супер стерильных условиях и обстановке по кайфу вырастет непотребный гадостный сорняк, в то время как в недрах тундры выдры в гетрах и дальше по тексту. Короче, даже сквозь асфальт произрастают огромные дубы-колдуны вопреки всем внешним факторам. Тут стоит взять некоторую паузу и задуматься над глубиной данного абзаца. Преисполниться, так сказать, мудростью Физалиса. В конфликтах редко бывает, чтобы оба человека получили все, на что претендуют. И разницы особой нет, о чем идёт разговор - будь то подсидки на работе, коммунальная кухня с противными соседями или воистину эпохальные разборки сладких пирожочков. Сорян за мой французский, но каждая гнида - со своим колокольчиком. Поэтому умные люди придумали компромиссы, чтобы не устраивать смертоубийство каждый раз, когда кому-то что-то пришлось не по нраву. Но есть отдельная категория граждан, которые настолько закостенели в своих убеждениях и когнитивных искажениях со стереотипами вдогонку, что проще убежать от оборотня в полную луну, чем их сдвинуть хоть на сантиметр в сторону от их драгоценной точки зрения. А она, как показывает практика, у таких субъектов находится в диаметрально противоположном направлении от здравого смысла и рациональности. У нас с коллегой на днях произошёл такой самобытный миниатюрный скандальчик, инициированный моей визави. Сразу спойлер - в ходе выяснения отношений коллега пошла искать счастья на вольные хлеба, так как мы не смогли прийти к тому самому компромиссу. Ну а я остался трудиться дальше, потому что умею побеждать в спорах. Шутка, просто в нашей экосистеме я занимал изначально более доминирующую роль. Но суть не в этом. В результате эксцесса моя глубокоуважаемая коллега, презрев, так сказать, годы нашего совместного труда бок о бок, перешла на личности, высказав все, что думает о вашем покорном слуге и о коллективе в целом. Честнее будет сказать, что высказано было не все, но общая суть ясна и понятна. И тут важный момент, не побоюсь этого слова, катарсис данного монолога. Пытаясь задеть чувства другого человека (всецело осуждаю сей душевный порыв), постарайтесь отвязаться от своей системы координат. Как говорится, что русскому хорошо, то немцу смерть. В нашем случае инсинуации в мой адрес вышли скорее комплиментом, чем обзывательством. К своему стыду, вынужден признать свою серость, ибо в этот день мой словарный запас обогатился ровно на одно слово, зато какое - пустоплёт. А что касается основного посыла - для меня человек, любящий болтать о пустяках, выдумывать чушь и ерунду, персонаж скорее положительный, нежели отрицательный. Закончить хотелось бы пафосно и красиво. И для этого подготовил следующее выражение: кто сеет ветер, тот пожнет бурю. Да, ещё момент. Кто не понял - про почву и огурцы - отсылка к нашим добрым отношениям на протяжении многих лет. А потом вот как все обернулось. Все, жму ваши тёплые ручки, пока-пока! 🙌 -
Ловчий физалиса
Я, как говорится, со свечкой не стоял, но в кинофильмах западных часто показывают, что в крутых фирмах в штате имеется личный психолог. И ежели тебе худо сделалось по какой-то причине, али мысли навязчивые в голову полезли, а клоназепама под рукой не оказалось в момент душевных невзгод и терзаний, можешь ты пойти к вышеуказанному человечку и затребовать, чтобы сей же час моральные муки врачевал. В кино у дядек с Уолл-стрит загоны, конечно, мещанские и меркантильные все до единого, но что с них взять - одним словом, капиталисты. Сидят они, значит, в креслах дорогущих в брючках от Бриони, цедят конину, да языками молотят, как свой потолок пробить, скрытый потанцевал эрегировать до немыслимых размеров, да коллегу гомосексуалиста подсидеть. Гея в идейном, разумеется, контексте, а не в плане сексуальной ориентации. Америка, сами понимаете, не забалуешь. Сегодня гея подсидел на фондовом рынке, а завтра уже глядишь перед негром не извинишься, что белым родился. Хватит это терпеть! Когда лицезреешь какого-нибудь старого упакованного мультибрендового пердуна на Ламбо в сопровождении девочки лет 18, нет-нет, а задумаешься. А как так вышло? И все, бабка у подъезда MODE ON. Понятно, куда все клонят. Он страшный, как кондрашка, вот продажная шкура, на деньги повелась. Но тут, на мой взгляд, имеет место быть некая, не побоюсь этого слова, несостыковочка, ибо я не раз уже говорил, что прикольно решать вопросики вариативно, под каждую конкретную ситуацию. И несостыковочка не имеет никакого отношения к эректильной дисфункции данного пожилого человека и либидо молодой особы, нет. Речь идёт вот о чем. Что, если в мужике привлекает умение и желание заработать большие деньги? Вынесем за скобки данного уравнения способ добычи этих денег, потому что тут можно легко встать на скользкую дорожку, поскольку бывает, что большие суммы сопряжены с читерскими методами их получения. Мы же рассматриваем стерильную модель в парадигме бытия, где все честные и порядочные, а бабло гребут исключительно за счёт своего недюжинного ума и морально-волевых. Таким образом, не стоит чесать всех под одну гребёнку и делать из всех инстаграмных потреблядей, охочих до лаве. К чему это все? У нас тут на работе был давеча тренинг с дивным названием «мотивация». Я, к своему сожалению, не имел удовольствия на нем присутствовать. Но старому еврею во мне таки хочется вставить свои 5 копеек в тему, которой я не владею от слова «вообще». Мотивация - фикция и химера в аспекте работы в найме. Есть только сама работа, бабки и карьерный рост. Конец. И базар идёт и за личную мотивацию, и за мотивацию своего личного состава, так сказать. Хочешь, чтоб у тебя сотрудники круто качали? Плати хорошие деньги. Нет лучшей мотивации, чем финансовая. А все это сказочки про обратную связь, про похвалы с грамотами в рамочке и розовых пони, какающих радугой, оставьте инфоцыганам и сетевикам. Если ты идёшь зарабатывать, а не работать, ты и так заряжен, и никакая мотивация тебе в хрен не уперлась. Людям, которым нужны деньги, которые хотят и могут хорошо работать за хорошие деньги - самый лучший актив компании. А походы в боулинг для тимбилдинга и корпоративные соревнования оставьте школьникам и спикерам «Синергии». У меня все, всем мира и бабла! 🤙🏿 -
Ловчий физалиса
Закон, что дышло - куда повернул, туда и вышло. Имеется в запасниках великого и могучего такое вот устоявшееся выражение. Суть, надо полагать, ясна всем и каждому. Есть определенные нормы, которые необходимо соблюдать. Есть императив, а есть диспозиция. Вся эта суета в рамках правового поля, разумеется. При этом все, что не запрещено, разрешено априори. И при обширных знаниях в области юриспруденции можно ловко маневрировать где-то на грани, пользуясь разного рода коллизиями и неточностями в кодексах и законах. С самого начала знакового во всех смыслах 2020 года у нас постоянно то вводили, то упраздняли масочный режим. В разных ситуациях и местах носить защитное средство надлежало по-разному, да и народ изощрялся кто во что горазд. Голь на выдумки хитра, как говорится. На конец 21 года устоявшийся писк ковидной моды - носить маску на подбородке, этакая дань традиции и в тоже время защитный оберег. Чур меня! Чур! По факту я уже как-то в рамках этой темы писал о том, что переломным моментом в моей жизни считаю тот день, когда на школьный Хэллоуин завуч по внеклассной работе зашла в наш класс в маске свиньи. На тот момент фильм «Пила» еще не вышел в прокат, однако теперь сходство с подручной главного злодея франшизы очевидна. Но не будем переливать из пустого в порожнее. Хотя, детские психологические травмы надлежит врачевать именно таким макаром, рассказывая о них во всех подробностях широкому кругу лиц. Так ты зализываешь старые раны и они имеют обыкновение либо полностью исчезать, либо превращаться в шрамы. Которые будут фантомно ныть лишь в дождливые ноябрьские ночи в преклонном возрасте... Но, мы отошли от сути вопроса. Хотелось бы выдвинуть следующий тезис. По моему скромному мнению, масочный режим был введен еще в тот год, когда человек начал жить в стае себе подобных и увлекаться наскальной живописью. То есть как только первый социум проявился в своем диком первородном естестве, сразу же возникли и вышеупомянутые медицинские принадлежности. Последнее время Ловчего сильно переклинило на почве антропологии, поэтому прошу простить великодушно за постоянные отсылки к австралопитекам и прочим прямоходящим. Надо сказать, причина весьма банальна и проста - пару лет назад я имел удовольствие проходить онлайн тест по измерению IQ. Не скрою, мои надежды и чаяния были заполучить минимум 150 баллов. Однако, в ходе этого незамысловатого исследования выяснилось, что мой интеллектуальный уровень даже чуть ниже, чем у обезьяны. Не скрою, я пытался оправдать это недоразумение спешкой и перманентным отвлечением внимания, но и вторая попытка привела к такому же плачевному результату. Умные люди говорят, что важно принять себя и полюбить таким, какой ты есть. Так что, с тех пор я испытываю нежную привязанность и даже, не побоюсь этого слова, эротическое влечение к своей внутренней макаке, прошу не искать в моих словах зоофилический подтекст. Так вот, как только один человек стал коммуницировать и взаимодействовать с другим человеком (пусть даже и вербально) сразу же появились маски и роли, этакий карнавал человеческих страстей и судеб, да простит читатель сей бульварный пассаж. У всех свой набор масок - на работе вы один, с друзьями другой, за рулем третий, с родителями четвертый. Очень редко бывает, чтобы человек показывал всем и каждому свою целостную натуру. На мой взгляд, это великий дар - умение быть собой, пребывая в разных прослойках социума. Есть и еще один лукавый моментик - та маска, которая надета на вас в данный момент, выглядит абсолютно по разному для ее обладателя и для ее наблюдателя. То, как вы ментально видите себя - не совпадает с матрицей нашего бытия. И сколько бы зеркал, камер и наблюдателей не было - для каждого отдельно взятого индивида вы абсолютно разный субъект, продукт своего собственного сознания. По сути для другого человека - мы лишь проекция его собственных чувств и представлений, проекция того, как мир познает сам себя через призму человеческих отношений. Вот как-то так и никак иначе. Всего лишь часть пазла. -
Ловчий физалиса
И это мы еще не разбирали общность понятийного аппарата и культурно-исторического бекграунда вкупе с конкретным месторасположением субъекта во времени и пространстве. Ведь вы вчерашний - ни хрена не вы сегодняшний. Так что не зря на кольце царя Соломона было выгравирована надпись «знания преумножают скорбь». Так что, надевая очередную масочку, призываю вас лишний раз задуматься - а синхронизируется ли она с окружающей реальностью? Обнял.