Мои коллеги - всесторонне развитые люди. В беседах с ними часто ловлю себя на мысли, что пробелы в моем образовании зачастую настолько велики, что на их восполнение могут уйти годы. Не так давно на нашей приватной корпоративной тусовке узнал о существовании нарзанника. К своему великому стыду, всю свою сознательную жизнь именовал данный столовый предмет (если он таковым является, конечно) исключительно штопором. Если углубиться в филологическую антропологию на полшишечки, становится очевидным тот факт, что сиё название появилось в СССР в связи с популярной и поныне водицей Нарзан. Хотя что-то мне подсказывает, что открывали ей далеко не всегда добрую минералку. Иногда и мне удается поразить своих сослуживцев каким-нибудь замысловатым и малоизвестным фактом. В этот раз я поведал им про созвучный вышеупомянутому предмету некий тарзанник. Вообще, феномену романтичной истории любви секси археологини с дитём джунглей мир обязан перу Эдгара Берроуза. Но настоящую популярность сага обрела исключительно после многочисленных экранизаций. На ту пору хайпец вокруг кина можно было сравнить с относительно современными «Сумерками» и прочими оттенками серого. Это сейчас в тренде унылые пиздострадальцы с клыками или стыдливые бдсмщики олигархи, а тогда телочки угорали по загорелым стероидным качкам. Маскулинность и мускулистость. В 80-е годы, собственно говоря, один предприимчивый делец и забамбурил патент, окрестив свое детище «тарзанником», спекулируя на сексуальных фантазиях населения. Чтобы не ходить вокруг да около, скажем сразу - речь идет о примитивных секс-качелях, достаточно топорно стилизованных под лиану. Ведь фишка киногероя была именно в ловком перемещении по непролазным джунглям посредством длинных и толстых стеблей. Чем не фаллический символ, м? Я со свечкой не стоял, но вроде как в ролевых играх мужчине отводилась роль короля джунглей, статус коего он должен был подтверждать, прыгая в набедренной повязке со шкафа на кровать с помощью того самого тарзанника. Опять же, все вариативно и даже тут феминизм никто не отменял. (Нет) И все бы ничего, если бы на головы беспечных прелюбодеев не рухнули шальные 90-е годы. Пока у нас пышным цветом расцвели братки, разборки и стрелки, Америку окрестили нацией Прозака. Все стали такими тонкими и ранимыми, в раз подсели на селективные ингибиторы обратного захвата серотонина и прочие антидепрессивные штучки. Тарзанник несколько раз скомпрометировал себя - разочарованные в жизни любители Тарзана тупо вешались на своих устройствах, презрев сексуальные фантазии в угоду сведению счетов с жизнью. Так что производство канатов пришлось срочно сворачивать и искать новую нишу. Теперь же Тарзан - это лайфстайл и муд. Образ крутого качка-атлета немного подпортил муженек Наташи Королевой, вывалив в сеть целый архив своих дикпиков. Но не будем ханжами, может кому-то и зашло сие непотребство. Так что дитя леса снова в тренде, прокачивайтесь, висите на турниках. В конце-концов, 6 кубиков к лету еще никто не отменял. Пока! 🦍🦧🦓