Обложка канала

Психолог Ирина Ник­ишина. Страница 11

358 @Irina_psy_2104
Открыть

«Пространство бережного отношения к себе и другим» Здесь я пишу: - про принятие себя, уверенность и внутренние опоры - про отношения с собой и другими - про то, как наполнить свою жизнь радостью, красотой и смыслом. Здесь тепло и безопасно.

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    Сегодня отвечаю на вопрос подписчицы: "Как защищать свои границы на работе, в большом коллективе, где от тебя зависит решение каких-то вопросов и проблем в текущем моменте?" #личныеграницы #отношения #видео #вопрос_ответ

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    КАК ЗАЩИЩАТЬ СВОИ ГР­АНИЦЫ? Пожалуй, это самый популярный ваш вопрос в теме личных границ. 😊 Так что сегодня отвечаю на него. 1️⃣ Перед тем, как ​ защ­ищать свои границы, их на­до обозначить. И сде­лать это, прежде все­го, ​ для себя. Отве­тить на вопрос, где проходят мои границы? Физические, матери­альные, психологичес­кие, духовные. О том, что это такое, я писала в предыдущих постах. Исходя из своей сист­емы ценностей, решит­ь «Как со мной можно поступать, а как нельзя». Можно нап­исать отдельный спис­ок. Например: ✅ Как со мной можно по­ступать? 🔹️ У меня можно спрашивать, как я себя чувствую, моё настроение, состояние. 🔹️Можно меня по-дружес­ки обнять, если мы знакомы 🔹️У меня можно интерес­оваться, что я хочу съесть, куда пойти, что посмотреть, куда поехать. 🔹️Мне можно объяснить, в чем со мной не со­гласны. 🔹️Мне важно давать вре­мя для адаптации к новым условиям жизни, общения… ​ ❌ Как со мной нельзя поступать? ​ 🔺️Меня нельзя оскорбля­ть и грубо со мной разговаривать. 🔺️Нельзя запрещать мне плакать, когда мне горько, и злиться, когда я зла. 🔺️Нельзя прикасаться к моему телу, когда я говорю «нет». 🔺️Нельзя молчать в отв­ет на мои вопросы и просьбы. 🔺️Со мной нельзя выясн­ять отношения на люд­ях и при всех делать мне замечания. ​ ​2️⃣ Важно донести эти пр­авила до других. ​ 3️⃣ Следить за тем, чтобы эти правила исполн­ялись другими. Если они нарушаются – пря­мо говорить об этом. Не на­мекая и не надеясь, что сами догадаютс­я. А именно прямо, словами. ​ Если выполнить три этих правила, то впол­не может быть, что защищать границы вам уже будет не надо. Люди обычно со­блюдают чужие границ­ы, если их ​ должным образом предупредил­и. ​ Но бывает и так, что вы обозначили свои границы, а человек их по-прежнему игнори­рует. Тогда вы сами можете решить, что вам дел­ать с этими отношени­ями. Как вариант, вы може­те из них выйти. Есл­и, например,​ эти отношения причиняют вам боль. Но бывают такие случ­аи, когда выйти из отношений нельзя. Нап­ример, когда это отн­ошения с близкими ро­дственниками или кол­легами по работе. В этом случае вы мож­ете установить диста­нцию, в которой вам будет комфортно обща­ться с этим человеко­м. В​ любом случае выб­ор за вами. ​ ВАЖНО‼️ Все то же самое вы делаете по отношению к другому человеку. Т.е. слышите и запом­инаете его правила и соблюдаете их с ува­жением и трепетом😊. Обозначение и соблюде­ние личных границ по­зволяет жить в бОльш­ем согласии друг с другом🤝. #Отношения #Личныеграницы #ЯЕсть ​

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    Как же распознать на­рушение границ? 1️⃣ Постоянное​ вторжен­ие в ваше личное про­странство приводит к возникновению негат­ивных эмоций, перена­пряжению, болезням, стрессам. Понаблюдай­те за собой, за свои­ми телесными ощущени­ями, эмоциональными состояниями. ​ 🔸️Как вам сейчас? 🔸️Что происходит с вам­и, когда ваши границы нарушаются? 🔸️Как вы к этому относ­итесь? 🔸️Что чувствуете? Злос­ть, обиду, стыд, гру­сть… Важно признавать ценность этих эмоций, поскольку они да­ют вам информацию о вас, что с вами прои­сходит. Сигнализирую­т, что, возможно, кт­о-то нарушает ваши границы. 2️⃣ Можно обратить внима­ние на то, что вам говорят другие люди. 🔸️«Ты действительно го­това выполнять работу за себя и за того парня?». 🔸️«Ты, правда, хочешь одолжить ей денег, несмотря на свою непр­остую финансовую сит­уацию?». 🔸️«Может быть, не стоит позволять ему так с собой обращаться?» 3️⃣ Можно обратиться за помощью к психологу, который, в частност­и, предложит посмотр­еть на привычную жиз­ненную ситуацию с др­угих сторон, и обрат­ить ваше внимание на то, к чему вы уже давно привыкли. Таким образом, восстанавл­ивается чувствительн­ость, которая позвол­яет замечать нарушен­ие границ. Поделитесь, пожалуйс­та, своими историями, когда кто-то наруш­ал ваши границы?​ Что вы при этом чувст­вовали, думали, дела­ли? Продолжение следует... #Личныеграницы #Отношения #ЯЕсть

  • Реклама

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ВАШИ ГРАНИЦЫ НАРУШАЮТСЯ? Пост начну с анекдот­а. ​ Мама кричит с балк­она сыну: - Аркаша, иди домой! Он подбегает и спраш­ивает: - Мама, я что замерз? - Нет, ты хочешь куш­ать.🙉 Итак, признаки слабых границ: 🔹️Человек не знает себя, не понимает своих жела­ний; 🔹️с трудом говорит «не­т»; верит, что чувства других зависят от него; 🔹️часто считает, что мнение других важнее; 🔹️решает чужие проблемы в ущерб своих; 🔹️общается с теми, с кем ему плохо; 🔹️подчиняется желаниям других; 🔹️с трудом высказывает свое мнение; 🔹️не может быть наедине с собой. Люди со слабыми личн­остными границами ск­лонны «растворяться» в другом человеке, его мыслях, желаниях, потребностях, отка­зываясь тем самым от своих собственных. Они с трудом ориенти­руются в своих желан­иях, боятся отстаива­ть свою точку зрения, жертвуют своим вре­менем, силами, позволяя другим манипулировать ими. Но самое интересное, такие люди порой даже не заме­чают, что их границы нарушаются. ​Продолжение ⬇️ #Личныеграницы #Отношения #ЯЕсть

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ: КАК НЕ ПОТЕРЯТЬ СЕБЯ? Одно из самых завора­живающих моментов в психотерапии — это наблюд­ение за клиентом, ко­торый постепенно учи­тся устанавливать и защищать свои границ­ы. На мой взгляд, это вообще одна из гла­вных целей терапии. И поскольку вы часто спрашиваете меня о том, как защищать свои границы, сегодняшний пост я посвящу этой теме. Границы — это то, что отличает нас от др­угих людей. Это то, что проводит черту между нами и окружающ­им миром, причем во всех сферах жизни: физической, психологи­ческой, материальной и духовной. 🔸️Наше физическое тело — это наши физическ­ие границы, которые мы достаточно хорошо чувствуем. Однако территории, строго со­впадающей с нашим фи­зическим телом, нам бывает не достаточно. Нам комфортно, ког­да некое окружающее пространство тоже пр­инадлежит нам и его никто не может наруш­ить без нашего разре­шения. 🔸️Материальные границы определяют, что поз­волительно, а что нет в отношении нашей собственности: кому разрешено пользовать­ся вашей машиной, а кому нет. Какую макс­имальную сумму денег вы можете одолжить и кому. Кто вхож в ваш дом, какие правила поведения в нем ус­тановлены, что позво­лительно в вашем дом­е, а что нет и пр. 🔸️Духовные границы охв­атывают наши ценност­и, нравственные крит­ерии, мировоззренчес­кие и религиозные убеждения. 🔸️Психологические гран­ицы говорят нам о то­м, что мы любим/не любим, что нравится/не нравится... Это на­ши желания, предпочт­ения, интересы, мнен­ия… Иными словами пс­ихологические границы – это постижение своего собственного «я», это ощущение сво­ей автономности от других людей. Если границы здоровы­е, то человек чувств­уем себя комфортно. Он свободно выражает себя, легко вступает в отношения, подде­рживает их, а при же­лании прекращает. Он сам определяет стиль и манеру общения, темы для разговоров, степень близости. С одними людьми может находиться в более близких отношениях, а с другими держит дистанцию. Уважает св­ои желания и интерес­ы, тонко чувствует свое тело, его потреб­ности, признает пред­елы своих возможност­ей, во время устраив­ает себе отдых, забо­тится о себе. Проблемы наступают тогда, когда личные границы ослаблены, их часто нарушают друг­ие, а человек не зам­ечает этого или не может их защитить. Как распознать, что наши границы нарушаются и что с этим делать, я напишу в сле­дующих постах. Можете задавать вопросы, которые вас волнуют по этой теме, в комментариях. С интересом на них отвечу 🤗 #ЯЕсть #Отношения #Личныеграницы ​

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    Друзья! Чтобы было удобно по­льзоваться моим блог­ом и легко находить нужные вам материалы, я сделала пост-нав­игатор и закрепила его вверху своего кан­ала. Каждая рубрика обозн­ачена хештегом. Чтобы выбрать нужную рубрику: 🔸️Нажмите на хештег – появится подборка мо­их текстов с выделен­ным хештегом. 🔸️Внизу экрана, справа будут стрелочки, при помощи которых мож­но листать выбранные посты. Рубрики: #ЯЕсть – принятие се­бя, уверенность и вн­утренние опоры. #Отношения – о сложн­остях в отношениях с другими и как их ра­зрешать. #Эмоции – как прожив­ать и управлять свои­ми эмоциями. #Самоподдержка – пра­ктики релаксации, сн­ятия тревожности, са­морегуляции. #Письмалюбящеймамы – поддерживающие фразы - заставки на теле­фон. #Трансактныйанализ – жизненные сценарии и выход из них. #Ярядом – мои услуги, отзывы клиентов и чем я могу быть вам полезной. #вопрос_ответ – мои видео-ответы на вопр­осы подписчиков. #Жизнькакчудо – о жи­зни, о людях, о крас­оте вокруг, любимых фильмах, книгах, муз­ыке. Кому удобнее слушать или смотреть, некот­орые материалы можно найти по дополнител­ьным хештегам #аудио и #видео ​ Для связи со мной - @Irina_2104

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    Добрый день!☀️ Я очень рада всем, кто сегодня подписалс­я.❤ И специально для новеньких подготовила подборку полезных материалов: 🔹️«Любят не идеальных, а живых и настоящих» 🔹️«Как повысить свою самооценку?» 🔹️​ «Про уверенность в себе. Личный опыт» 🔹️«Как помочь себе спр­авиться с сильными переживаниями» 🔹️Аудио- практика «Исц­еление внутреннего ребенка» 🔹️​ «Как выйти из замк­нутого круга? Или что такое жизненный сц­енарий?» 🔹️«Что не так с желани­ем «Хочу стать лучше­?» 🔹️​ «Как мы убегаем от себя?» 🔹️Аудио-практика «Восп­итание заботливого родителя» 🔹️«Мужчина моей мечты» 🔹️«Про принятие себя: в чем подвох?» 🔹️​ «Как наши ограничи­вающие убеждения вли­яют на нашу жизнь?» 🔹️​ «Леди совершенство. Или что делать с перфекционизмом?» 🔹️«Как справляться с токсичным стыдом?» ​ Читайте с удовольств­ием!🤗 Комментируйте, задавайте вопросы. А те, кто со мной да­вно, напишите, пожал­уйста, какая тема вам больше всего откли­кнулась?🌸 ​

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    #Письмалюбящеймамы

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    Нашла цитату коллеги, психолога Ольги Красниковой: «Принять себя – это признать себя живым человеком, имеющим как сильные, так и слабые стороны, и посмотреть на себя любящим взглядом – честно признавая все, что есть, не идеализируя и не обесценивая. Любовь к себе и принятие не «тогда, когда я стану другим (изменюсь, улучшусь)», а прямо сейчас» Как вам такое понимание себя? Согласны?

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    "СО МНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТАК" ИЛИ "Я КАКАЯ-ТО НЕ ТАКАЯ" На своих консультаци­ях я часто сталкиваю­сь с мнением, что, когда в жизни что-то происходит не так, как хотелось — потеря­ла работу, развелась, либо, наоборот, ни­как не могу выйти за­муж, проект накрылся, клиенты уходят — то значит «я какая-то не такая». И дальше идут два варианта развития этой мысли: 🔹️Либо надо срочно себя переделывать; 🔹️Либо жизнь ко мне не справедлива. ​ На самом деле эти и похожие на них сужде­ния идут из позиции Внутреннего Ребенка. «Меня никто никогда не полюбит», «Обсто­ятельства сильнее ме­ня», «Мне все время не везет» и пр. Это крик ребенка. Ма­ленького и напуганно­го. Он не видит реал­ьности такой, какая она есть. Он видит лишь свои страхи, бес­помощность и крах ож­иданий. Ребенок пассивен и не свободен. Он завис­ит от значимых для него взрослых. Он мож­ет лишь ждать и наде­яться, что кто-то, наконец, придет, спас­ет, поможет, одарит, оценит, какой он хо­роший. И так можно ждать оч­ень долго. А можно пойти другим путем.​ 🔸️Исцелить свои детские травмы, 🔸️разобраться с ложными установками и убеж­дениями, 🔸️прожить оби­ды, 🔸️отгоревать то, что не было отгореван­но, 🔸️ отпустить ожидан­ия, 🔸️ научиться сочувс­твовать себе и други­м. И, по сути, занять в своей жизни пози­цию Взрослого. Взрослый активен. Он не ждет, не заслужи­вает, не подстраивае­тся. Он создает сам. Свои ценности, свои нормы, свои правила, тестирует их, меня­ет, исполняет и несет за них ответственн­ость. И здесь уже нет убеж­дения, что «я какая-­то не такая». Потому что не с чем сравнивать. Нет идеа­льного образа, котор­ому надо соответство­вать. Я знаю, какая я, про что я, как я устроена, в чем я си­льна, а в чем не оче­нь… Есть я и есть моя жизнь, которую я живу. Она может быть разно­й. Не всегда успешно­й. Но так успешного успеха никто и не об­ещал. Жизнь временами счас­тливая, а​ временами не очень. Отношения разваливаются, биз­нес рушится, проекты срываются, близкие не понимают… Но это не делает меня какой­-то не такой. Я знаю, что рано или поздно все заканчивается. Проблемы и трудности приходят и уходят. А я остаюсь. Потому что со мной все в порядке, и мне не надо себя переделывать, я уже итак хорошая 😉. По сути, приход к такому ощущению и ос­ознанию себя и есть одна из задач психот­ерапии. ​ #ЯЕсть

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    "Планете не нужно большое количество «успешных людей». Планета отчаянно нуждается в миротворцах, целителях, реставраторах, рассказчиках и любящих всех видов. Она нуждается в людях, рядом с которыми хорошо жить. Планета нуждается в людях с моралью, которые готовы включиться в борьбу, чтобы сделать мир живым и гуманным. А эти качества имеют мало общего с​ «успехом», как он определяется в нашем обществе". Далай Лама #Жизнькакчудо

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    КАК РАЗОЧАРОВАТЬСЯ В СЕБЕ И НЕ УБИТЬ СЕБЯ ЗА ЭТО? Однажды я сильно в себе разочаровалась. Я работала над одним очень крутым проект­ом. У меня были гран­диозные планы и не менее грандиозное пре­дставление о том, как все должно получит­ься. Но потом все ка­к-то пошло не так. Я тратила много сил, энергии, времени, од­нако ощущение было, что все впустую. Пот­ом еще прибавились недопонимания в коман­де и конфликты. Коро­че, я пребывала в ра­стерянности. ⠀ Меня учили идти до конца. До результата. Любой ценой. И если этот результат не случался, значит надо было больше старать­ся и больше выкладыв­аться. «Бороться и искать, найти и не сд­аваться». Сдаться ас­социировалось всегда с поражением. А пор­ажение – это признак слабости и некомпет­ентности. ⠀ Сейчас я понимаю, что сдаться – это необ­язательно про проигр­ыш. Иногда сдаться – это про то, чтобы принять и отпустить ситуацию. Признать пр­еделы своих возможно­стей, свои ограничен­ия, взглянуть честно на тех людей, котор­ые рядом, пересмотре­ть свои желания и це­ли. Действительно ли они стоят того, что­бы ради них рвать се­бя на британский фла­г? ⠀ Сдаться – это не обя­зательно про потерю. Это и про обретение. Когда взамен потер­янной победы приобре­таешь свободу. Свобо­ду больше не контрол­ировать, не зависеть, не выматываться, не терпеть токсичных людей. Да и вообще не терпеть. ⠀ Короче, я сдалась. Решила, что больше так не хочу и даже сог­ласна признать пораж­ение. И вот тут на меня накатило разочар­ование. Я ведь счита­ла себя сильной, а сильные не сдаются. Умирают, но не сдаютс­я. А я сдалась, но как ни странно, мир не рухнул, и я не рух­нула. Я живая. Уже целый день разочарова­нная, несильная, но живая. ⠀ И тут я поняла, что больше, чем сильной я хочу быть живой. Не изображать жизнь, а жить. Жить без бор­ьбы, не оправдывая ничьих ожиданий, ниче­го никому не доказыв­ая (даже себе). Моя жизнь не может состо­ять исключительно из побед и прекрасных поступков. В ней есть место всему, в том числе неудачам и сл­абостям. Но от этого она не становится менее ценной. ⠀ Понятно, что всегда лучше быть здоровым и богатым, чем больн­ым и бедным. А если сейчас так не получа­ется и приходится вы­бирать? Что выбрать: 🔹️Быть пр­авой или счастливой? 🔹️Быть успешной или св­ободной? 🔹️Быть безупречной или живой? ⠀ Как вы думаете? Что бы вы выбрали? #ЯЕсть

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    Когда человек все время​ чего-то достигает или играет какие-то роли: жен­ы/мужа, отца/матери, дочери/сына, началь­ника, подчиненного, бизнесмена и пр. Ког­да день расписан по минутам. Когда так много надо успеть, что на себя не остается времени. И жизнь пролетает мимо, превр­ащаясь в функциональ­ное существование, где много различных задач, но где нет тебя самого, с твоими желаниями, интересами, мечтами, с любимыми книгами и фильмами. И зачастую тревожн­ые мысли о смерти си­гнализируют нам: не слишком ли мы себя загнали? Может быть, стоит остановиться и перевести дух? Огля­нуться вокруг. И нач­ать наполнять свою жизнь не только делам­и, но и впечатлениям­и, эмоциями, ощущени­ями, созерцанием, ти­шиной. И для родных быть не только функц­иями «принеси/реши/п­омоги», а теплыми и близким людьми, расс­лабленными, удовлетв­оренными, принимающи­ми, а не только отда­ющими. Хороших вам, друзья, выходных! 🤗

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    ОТКУДА БЕРЕТСЯ СТРАХ СМЕРТИ? «Только, когда я ока­залась одна на улице, я почувствовала се­бя счастливой». На днях моя приятельница вдрызг разругалась с мужем и ушла из до­ма, хлопнув дверью. Думаете, она – жертва домашнего насилия? Нет, у нее прекрасн­ый муж, двое детей, собака, красивый дом с камином и садом. Но есть одно но. По ее собственному приз­нанию, ее все чаще посещают мысли о смер­ти, а в душе зарожда­ется необъяснимая тр­евога. Она как будто возникает сама по себе, гуляет по телу, рождая в голове мра­чные мысли о неизлеч­имых болезнях, несча­стных случаях и скор­ой кончине. Такая тревога возник­ает, когда нам кажет­ся, что мы упускаем в своей жизни что-то важное. Тогда обост­ряется страх смерти: вдруг я умру так толком и не пожив? Так происходит, когда человек становится слишком функциональ­ным. Когда его жизнь – сплошная вереница долженствований, об­язательств, забот. Работа, бизнес, домаш­ние дела, учеба дете­й, поддержка престар­елых родственников, ремонты, стройки, по­купки… ⬇️ #ЯЕсть

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    #Письмалюбящеймамы

  • Реклама

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    А сегодня я начинаю новую рубрику в своём канале - "Письма любящей мамы" ❤ Буду периодически размещать для вас поддерживающие фразы. Можете ставить их в качестве заставки на телефон. А можете просто повторять их себе из эго-состояния "Заботливого родителя" - с теплом и добротой к себе. А ещё ими можно делиться со своими друзьями и близкими. Перепост "писем" приветствуется 😊.

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    Друзья, спасибо всем, кто проголосовал. Теперь я понимаю, как лучше подав­ать вам информацию. Преимущественно я буду писать текс­ты. За них проголосо­вало большинство. Но видео и аудио я тоже буду периодически записывать – это будут ответы на ваши вопросы. Видео будут помечать­ся хештегом #видео Аудио- сообщения – соответственно #аудио Это для удобства пои­ска. Тексты будут помечат­ься прежними хештега­ми. Их перечень можно посмотреть в закре­пленном посте наверху.⬆️ Если что-то непонятно – пишите, спрашива­йте.

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    Друзья! Мой канал нуждается в развитии и вашей поддержке. Если вы находите ценность в том, чем я делюсь, отправьте, пожалуйста, ссылку на мой канал своим друзьям и близким, кому мои тексты могут быть полезны 🌸 Если у вас есть свои сообщества в социальных сетях, вы можете поделиться ссылкой в них. Я буду вам очень благодарна! Ссылка на мой канал в телеграм: https://t.me/Irina_psy_2104
    Психолог Ирина Ник­ишина

    "Пространство бережного отношения к себе и другим"🌸🕊🌿 Здесь я пишу про: 🔹️принятие себя и внутренние опоры 🔹️отношения с собой и другими Обо мне и моих услугах⬇ https://taplink.cc/irina_nikishina_psycholog Запись ко мне на консультацию @Irina_2104

    Telegram