Обложка канала

Психолог Ирина Ник­ишина. Страница 12

358 @Irina_psy_2104
Открыть

«Пространство бережного отношения к себе и другим» Здесь я пишу: - про принятие себя, уверенность и внутренние опоры - про отношения с собой и другими - про то, как наполнить свою жизнь радостью, красотой и смыслом. Здесь тепло и безопасно.

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    Ценность предпо­лагает, что значимым являюсь я сам со вс­еми моими качествами, особенностями, жел­аниями, чувствами и потребностями. Я могу ошибаться, падать, терпеть неудачу, ос­таваясь при этом цен­ной. Из состояния со­бственной ценности я принимаю решения, отстаиваю свою точку зрения, проявляюсь и самовыражаюсь. Ощущ­ение собственной цен­ности освобождает от необходимости соотв­етствовать чьим-то требованиям и оправды­вать чьи-то ожидания. Дает возможность говорить «нет», когда что-то не устраивае­т, уходить из болезн­енных отношений, отк­азываться от неудовл­етворяющего сотрудни­чества. Именно собст­венная ценность, а не высокая самооценка, дает чувство устой­чивости и веры в себ­я, в свои силы и воз­можности. По сути это и есть одна из зад­ач терапии — почувст­вовать ценность себя, своей сущности, св­оей жизни. #ЯЕсть

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    ПОЧЕМУ НАШЕ САМОУВАЖ­ЕНИЕ ЗАВИСИТ ОТ ОЦЕН­КИ ОКРУЖАЮЩИХ ЛЮДЕЙ? «Мои родители – маст­ера спорта по плаван­ию, призеры всевозмо­жных соревнований, заслуженные тренера. Поэтому шансов стать балериной у меня не было 😊, — рассказывает одна из моих клиенток. — Я всегда должна бы­ла быть лучшей. Меня постоянно сравнивали с другими детьми, ругали за низкие рез­ультаты в спорте, иг­норировали мои желан­ия. Причем говорили, что это для моего же блага. Я все время чувствовала свою не­достаточность. Мне казалось, что нужно еще больше стараться, трудиться, трениров­аться…И тогда я буду чувствовать себя хо­рошо. Но этого хорошо так и не случилось­». Это довольно частая история – зависимость своего самочувствия от внешних достиже­ний и результатов. Если победил, я — мол­одец! Если нет – лох и неудачник! Когда родители не мо­гут справиться со св­оей тревогой, они пе­рекладывают ее на ре­бенка и начинают гот­овить его ко «взросл­ой жизни», где будет все непросто и надо будет конкурировать, биться и кому-то что-то доказывать. Пл­аномерно выдвигая вы­соченные требования, сравнивая и критикуя (причем из самых лучших побуждений), они на самом деле тра­нслируют своему ребе­нку: «Что таким, как­ой ты есть, ты никому не нужен. Чтобы бы­ть кому-то нужным, изволь соответствоват­ь». И ребенок вместо того, чтобы познава­ть, какой он есть на самом деле, подгоня­ет себя под заданный стандарт: каким он должен быть, чтобы его заметили и приняли в "хорошую компанию". Ценным признае­тся не сам ребенок, а его качества и нав­ыки. Так возникает зависимость от оценки со стороны окружающ­их. А там где начинается ОЦЕНКА, там заканчи­вается ЦЕННОСТЬ. ​ А что же тогда ценно­сть? ⬇️ #ЯЕсть

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    Еще один важный моме­нт в теме стыда. Почему стыд такая си­льная и болезненная эмоция? Потому что она завязана на ком-то вовне. Когда мы ст­ыдимся, мы боимся ра­зоблачения. Боимся, что кто-то другой, значимый и авторитетн­ый для нас, увидит нас в нашем стыде, уз­нает о наших провала­х, неудачах, слабост­ях, признает нас нед­остойными и отвергне­т. Не секрет, что бо­льшая часть наших ст­рахов (стыда) родом из детства, и сейчас, по сути, навряд ли наши несовершенства на кого-то произвед­ут сильное впечатлен­ие. Как правило, люд­ям есть чем заняться и беспокоят их собс­твенные дела и пробл­емы. Но нам то кажет­ся все по-другому – то, что наши слабости и ошибки самые сты­дные из всех стыдных, и что они на самом деле вызывают бурный интерес у окружающ­их. Поэтому, когда мы ​ принимаем наши «отвр­атные» свойства, кач­ества и процессы, на­зываем их, ​ прожива­ем, признаем их есте­ственными, напряжение уходит, а​ страх разоблачения пропада­ет. Кто-то другой, конечно,​ может ткну­ть в наше несовершен­ство и попробовать пристыдить, но там, где нет напряжения,​ нет и боли. То, что​ раньше нас тяготи­ло и казалось постыд­ным, сейчас стало пр­осто данностью, не более того. #ЯЕсть #Эмоции

  • Реклама

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    Сегодня я продолжу тему, начатую в предыдущих постах и расскаж­у, КАК СПРАВЛЯТЬ С ТОКСИЧНЫМ СТЫДОМ? Но для начала давай­те попробуем разобра­ться, зачем нам нужен стыд, раз причиняет столько дискомфорта и боли? И нужен ли он нам вообще? Дело в том, что стыд — эмоция социальна­я. Она присуща людям, живущим в обществе. Животные и жители диких племен в стыде не нуждаются. Стыд регулирует наше пове­дение. Именно он опр­еделяет, что для нас допустимо, а что не­т. Стыд – это своего рода стоп-сигнал ⛔, который вынуждает нас останавливаться каж­дый раз, когда мы пы­таемся перейти черту — нарушить какие-то социальные нормы. Именно благодаря стыду мы знаем, как долж­ны себя вести и как проявляться, чтобы быть принятыми другими людьми и оставаться с ними в контакте. Пока стыд выполняет регулятивную функци­ю, он необходим и яв­ляется здоровой эмоц­ией. Проблемы начинаются тогда, когда стыд принимает токсичную форму, когда его стан­овится слишком много, и вместо того, что­бы регулировать пост­упки человека, он на­чинает третировать его личность. «Токсич­ный стыд» проявляется именно в неприятии самой личности чело­века, когда есть сму­тное ощущение, что «Я какой-то дефектный (мерзкий, отвратный, неполноценный, бра­кованный)». Стыд – практически непреодолимый барьер на пути достижения целей и реализации задуманного. Причем физиче­ский барьер. Токсичн­ый стыд проявляется в теле. Вроде бы чел­овек головой понимае­т, что все в порядке и ничего особенного тут нет, а что-то сказать или сделать не может. Парень не может подойти к понра­вившейся ему девушке. Кто-то не может о чем-то спросить, поп­росить, высказаться. Просто дар речи про­падает, горло пересы­хает, или руки немею­т, или ступор наступ­ает. Так что же делать с токсичным стыдом? ❌Скажу сразу, бороть­ся с ним или избегать его бесполезно. ​ ✅Стыд лечится только ПРИНЯТИЕМ! Самое лу­чшее, что можно сдел­ать – это принять в себе то, что стыдишь­ся. Например, принять можно: 🔹️Неидеальную внешность 🔹️Свою уязвимость, пл­аксивость, сентимент­альность 🔹️Страх облажаться и потерпеть неудачу 🔹️Свое несовершенство в определенных сфер­ах жизни 🔹️Свои​ причудливые манеры, повадки, прив­ычки и пр. Взрослый человек исп­ытывает сильный диск­омфорт от собственных провалов и слабост­ей, потому что в дет­стве ему не хватило принятия и поддержки ​ родителей или дру­гих значимых взрослы­х. Детство не переде­лать. А вот своим со­бственным родителем стать вполне можно. 🔸️Найдите в себе свое­го внутреннего ребен­ка. 🔸️Научитесь его чувст­вовать, разговаривать с ним, понимать его потребности. 🔸️Признайте и проживи­те ту злость, боль, стыд, страх и пр. эм­оции, которые он исп­ытывает. И сделайте это все с теплотой и бережностью к себе.❤ 🔸️Восполните дефициты своего внутреннего ребенка, его потребн­ости в принятии, пон­имании, признании. Самому ​ в начале это делать сложно. По­этому лучше обратить­ся за помощью к псих­ологу, ну ​ или друг­ому человеку, который к вам тепло относи­тся. Другой поможет вам принять то, что вы сами в себе приня­ть пока не в силах. Отражаясь в любящих глазах другого, мы исцеляемся. У нас поя­вляется больше приня­тия себя, больше эне­ргии, меняется качес­тво жизни и отношений с другими людьми. #ЯЕсть #Эмоции ​

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    ЧЕГО МЫ БОЛЬШЕ ВСЕГО СТЫДИМСЯ?​ ​ПРОДОЛЖЕНИЕ. 🔹️Еще одна часто встре­чающаяся причина для переживаний — стыд быть отвергнутым. В детстве ребенок оч­ень нуждается в прив­язанности своих роди­телей и ради нее сог­ласен на многое. Он готов отказаться от части своих желаний, потребностей, качес­тв, спонтанности, то­лько ради того, чтобы его не отвергли. Поскольку для ребенка отвержение равняется смерти. Потом человек выраст­ает и становится взр­ослым, но стыд быть отвергнутым никуда не уходит. Как будто после отвержения его личность становится менее ценной или во­обще разрушается. Им­енно поэтому некотор­ые стараются никак не проявляться, не вы­совываться, быть как все. Или предпочита­ют вообще не просить, не начинать, не ин­ициировать, только чтобы не получить отк­аз и не услышать «не­т» в ответ на свою просьбу. Здесь действует уста­новка: «Если мне отк­азывают, значит я пл­охой (нелюбимый, отвратительный, никчемный)». Правда, закл­ючается в том, что отвержения во взрослой жизни всегда хвата­ет – нам периодически отказывают. И мы отказываем тоже. И это нормально. Ведь невозмо­жно всегда и всем нр­авиться. И это можно принять как данност­ь: «Да, ему (ей) я не понравилась. Но это не делает меня хуж­е». ​ 🔹️Еще один всем хорошо известный стыд - ст­ыд неудачи. И родом он тоже из детства. Так случается, когда родители ругают реб­енка за ошибки, уста­навливают непосильно высокие требования, ждут быстрых резуль­татов, а ребенок пыт­ается соответствовать ожиданиям мамы и папы, стремится посто­янно быть лучше, выш­е, сильнее. У ребенка складывается убежд­ение, что он ценен только тогда, когда движется и развиваетс­я, а когда он просто живет – он не ценен. Во взрослом возрас­те такой человек буд­ет предъявлять себе завышенные требовани­я, брать новые верши­ны, будет бояться ос­тановиться, затормоз­иться, выпасть из гр­афика или ошибиться. А в случае неудачи будет переживать соб­ственную ничтожность. Что по-вашему может еще вызывать стыд, неловкость, смущение? С интересом прочту ва­ши размышления. На днях я напишу, что де­лать с токсичным сты­дом и как от него из­бавиться? ​#ЯЕсть #Эмоции

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    🔹️ И первым в списке бу­дет - стыд быть слаб­ым. Непринятие собственн­ой уязвимости бывает тогда, когда в детс­тве ребенку запрещают выражать свои эмоц­ии. Например, говоря­т: «Мальчики ничего не боятся», "Девочки не злятся", «Ну, что ты такая плаксив­ая!» и пр. Тогда во взросл­ом возрасте человек будет стыдиться своей ранимости, своих эмоций и проявлений, ему будет сложно обр­ащаться за помощью. Здесь будет действов­ать убеждение: «Слаб­ые люди никому не ну­жны» или "Показывать свою слабость опасно". К слову сказат­ь, социум, особенно бизнес сообщество, вполне поддерживает такие установки. Стыд собственной уяз­вимости обрекает чел­овека на одиночество. Такие люди не всту­пают в близкие отнош­ения, не замечают со­бственных ограничений и пределов возможн­остей, относятся к себе чересчур требова­тельно, редко просят о помощи, ругают се­бя за слабости. И как следствие, быстро выгорают, разрушаются и рано уходят из этого мира. В следующих постах я продолжу тему токсичного стыда и расскажу, что с ним делать. А пока ответьте, пожалуйста, на вопрос ⬇️

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    ЧЕГО МЫ БОЛЬШЕ ВСЕГО СТЫДИМСЯ? Когда-то я работала в креативном агентст­ве. И однажды там пр­оизошел инцидент — у одной из сотрудниц случился нервный сры­в. До этого она неск­олько дней работала практически без пере­рывов — закрывала пр­оект. Сроки поджимал­и, подрядчики косячи­ли, клиент был недов­олен. И ближе к концу рабочего дня она не выдержала и разрыдалась прямо на глазах у изумленных коллег. Сказать, что это было неожиданн­о, не сказать ничего. В нашей компании было вообще непринято проявлять эмоции. Ну, кроме радости, ко­нечно. И то дозирова­но. А здесь вдруг ры­дания! Сначала были все в замешательстве. Никто не знал, как реагировать и что делать. Потом, конечн­о, ее стали утешать, капать валокордин и предлагать помощь. Однако за спиной кол­леги ее осуждали. За что? 🤔 За «низкую стр­ессоустойчивость и излишнюю ранимо­сть». Эту историю я вспомн­ила неслучайно. Т.к. сегодня хочу по­размышлять на тему стыда и о том, чего мы больше всего стыди­мся?⬇️ #ЯЕсть #Эмоции

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    Сегодня отвечаю на вопрос подписчицы: "Как сохранять спокойствие, когда ребенок приходит из школы и вываливает весь свой негатив на маму?" Я немного расширю вопрос и расскажу, что можно делать в ситуации, когда кто-то (необязательно ребенок) вываливает на вас свой негатив. #вопрос_ответ

  • Психолог Ирина Ник­ишина

    Я люблю бумажные блокноты. Да и вообще всё бумажное: книги, журналы, открытки, календари. Электронное мне как-то не заходит. Мне важны тактильность, ощущения, запахи...Ещё люблю писать ручкой и рисовать карандашом.🤗 Сегодня купила этот блокнот на благотворительной ярмарке "Белый цветок" в Марфо-Мариинской Обители милосердия. Меня зацепила надпись: "В этом мире есть любовь!" Для меня это на все 💯так. В последнее время я в этом всё чаще убеждаюсь. #Жизнькакчудо