Обложка канала

Любаева Юлия_Системная психология. Страница 15

143 @yuliya_lyubaeva
Открыть

Глубинная психология об эмоциональном здоровье человека. О том, как иметь силы на жизнь в любых реалиях. О человеке телесном, душевном и духовном.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    На терапии я работаю хирургически. Представьте, что внутри вас кила- грыжа. И вы с ней ходите долго, сжились. Без неё себя не ощущаете, но кила не даёт вам полноценно жить. Ограничивает вашу жизнь- сдавливает органы, нарушает кровообращение, в результате чего внутренним органам не хватает кислорода. Происходит застой. И вдруг вам вырезали вашу килу. Что вы будете ощущать? Пустоту, лёгкость, избыток кислорода в крови. Но вы привыкли жить с килой, да и послеоперационные шрамы болят. И если честно, то лучше б она осталась - эта кила, чем всё это в совокупности чувствовать. После терапии, когда вы освобождаетесь от своей неправды, которая стала вашей личной "правдой", от своего груза- килы, вы можете ощущать непривычную пустоту - лёгкость, тишину (такие отзывы я получаю часто). Если какое-то (у всех разное) время эту тишину сохранять, то вы почувствуете прилив сил/энергии. Если не удасться сохранить, прилив всё-равно случится. Возможно, позднее. Я на терапии даю рекомендации, как сохранять тишину ⤵️

  • Любаева Юлия_Системная психология

    1⃣Итак, что стоит между нами и другим человеком. Сначала рассмотрим с одной, нашей личной, стороны. Между нами и другим, тем, кто попал в поле нашего внимания, стоит наша психическая деятельность- ощущения, чувства, мысли. Мы воспринимаем другого через бесконечное количество внутренних зеркал, в которых сами отражались для других с младенчества. Таким образом, воспринимаемый становится нами и теряет себя в нас. ❗Есть такие люди, с которыми при общении чувствуешь себя так, будто тебя нет. Они могут казаться внимательными и всячески проявлять знаки внимания, но с ними себя невозможно ощутить. Это всегда моноспектакль. Оказавшийся в отношениях с таким человеком будет постепенно отчуждаться - ощущать свою неуместность, чуждость, как в зазеркалье. Особенно, если не устойчив к мнению и самоощущению других. 2⃣Люди с раздутой психической деятельностью- много думающие, рассуждающие, рефлексирующие, оценивающие себя (а, значит, всегда других)- одобряются обществом. Они душевны, любвеобильны видимой любовью. Они же самые напряжённые и не видящие (ненавидящие) других. ❗Вы спрашивали, почему походы в церковь и и вся атрибутика ощущается как насилие над собой. Ответ- потому что душевность руководит всеми жизненными процессами. В том числе и походами в Церковь и соблюдением церковных обрядов. Душевный человек в Церкви выгорает и уходит оттуда. Потому что силится упорядочить свои психические процессы- сделаться лучше- своими усилиями. Соответственно, раздувая психическую деятельность ещё больше. И ещё больше нагнетая напряжение. 3⃣Так хорошие, душевные, любвеобильные внешне люди, любящие всё хорошее и доброе, не способны сблизиться в паре. Не способны выдерживать друг друга. Им жизненно важно, чтобы их ценности, интересы, жизненные взгляды разделили. Чтобы их поняли так, как им необходимо. Любой отличающийся, имеющий другие взгляды и интересы для них перестаёт существовать, если не разделяет их. В этом месте начинаются конфликты и отчуждение. В этом месте заканчивается "любовь". И многие психологи в этом месте говорят- "что же, вы совершили не зрелый выбор, можете попробовать ещё раз с другим". 4⃣Кто может увидеть другого? Чьи отношения могут длиться? Кто любит? Тот, кто имеет мало телесного напряжения. Тот, кто не знает, кто хороший, а кто плохой. Тот, кто не взращивает монстра в другом своим вниманием к тёмному (взятому кстати из себя, из своего опыта). Тот, кто не закрывает глаза на всё, выделяя только подходящее и хорошее. Можно сказать тот, кто внутренне и телесно расслаблен. А какое состояние души способствует телесному расслаблению? Не буду вас мучить и отвечу. Тишина. Можно утверждать, что мы не способны любить/видеть/внимать другому, пока не затихнем. Пока психическая деятельность не успокоится и не подчинится одному- истинной тишине.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    И почему так тягостно вместе? Между двумя в паре (и в любых других отношениях, но в паре заметнее) стоит напряжение. Телесное напряжение буквально отфутболивает двоих друг от друга. Делает совместность невыносимой. Напряжение в теле нагнетает душевность- психическая деятельность. Можно называть это самомнением. Я не буду. Даже между двумя очень хорошими людьми с общими взглядами и интересами может быть большое количество напряжения. И они не будут понимать, в чем дело. И будут много думать и рефлексировать- умножать психическую деятельность. И умножать напряжение. Продолжу позже.

  • Реклама

  • Любаева Юлия_Системная психология

    А теперь вопрос- что разделяет/отталкивает друг от друга двоих в паре? Ответ очевидный.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    ✅При том, что тело реагирует и являет нам своим состоянием правду, оно остаётся только проводником. Постольку, поскольку тесно связано с душой - глубокими слоями психики- бессознательным. И то, что формирует напряжение тела, началось не в теле, а в глубоких слоях психики, о которых никто не заботится. Их как-будто нет, в то время как они есть и определяют нашу жизнь. ✅Первично то, что глубоко внутри и никому не видно. Глубокий конфликт, продуцирующий напряжение, находится в душе. Заповеди - правила даны нам для того, чтобы избежать внутриличностного конфликта. Чтобы не создавалось напряжения, которое выливается в тело. Также заповеди поддерживают чистоту. Утрата чистоты и рост напряжения прямо пропорционально связаны между собой. ✅В обратном порядке, помогая телу, но не убрав глубокий внутриличностный конфликт, через время тело придёт в то же состояние. ✅Но и одно соблюдение заповедей уже мало для современного человека. От него нужно убрать всё лишнее - редуцировать то, что не его. Что навязано миром (уже семьëй и значимыми лицами) Тогда сопротивление жизни, сопротивление себе и другим станет меньше. Человек немного вздохнет. Всё, чему он сопротивлялся, может быть. А сопротивлялся он потому, что мир (значимые лица,а для многих значимые все лица,встречающиеся на пути) ему говорил- этого не может быть, ты не выживешь. И предписывал ему нужную реакцию- реагируй так, как принято. ✅Я уже писала о том, что все наши эмоциональные реакции в повседневности обусловлены страстями. В них мало правды и много наносного- "грязного". ✅Чистота восприятия- я не знаю, как чему быть. Я могу чувствовать/отвечать только за себя.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Проверьте, где ваши плечи. Маркер напряжения - приподнятые плечи. Один из множества маркеров. Приподнятые вверх и сдвинутые вперёд плечи - признак испуга. У расслабленного человека плечи опущены вниз максимально и отведены назад, насколько позволяет физиология. И так с каждым участком тела. Кто помнит, я писала, что вегетативная нервная система также имеет нейронные связи. Тело пронизано сознанием. И помнит то, что психика (память,мышление в данном случае)предпочитает забыть.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    ✅Откуда напряжение? Напряжение возникает от: ▪️сопротивления жизни - не согласия с обстоятельствами, событиями, тем, как сложилось, собственным положением, положением других ▪️сопротивления другим людям- не согласия с тем, какие они, как оценивают нас/ относятся к нам, к жизни. ▪️сопротивления себе - не согласия с тем, какой я, что из себя представляю, где и с кем нахожусь, несоответствие того, каким хочу быть и каким являюсь- какие мысли думаю, чувства испытываю и поступки совершаю. Я не ранжирую эти 3 пункта- какой больше/меньше накапливает в нас напряжения. А если посмотреть глубже, то все эти пункты суть одно. ✅От чего происходит сопротивление /не согласие с собой, другими и жизнью? От того, что нет сил осваивать реальность- жить глубоко. Поэтому нам проще сопротивляться - накапливать напряжение, чем узнать "страшную" правду о себе, других и окружающем/жизни. Позитивные теории мышления придумали самые бессильные люди. И самые напряжённые- попробуйте сказать им, что в жизни нет места позитиву вообще, и они вас покусают. Потому что напряжённого человека только тронь и он взорвётся. Наругает, расплачется, ударит, убьёт. ✅Каждую минуту/секунду жизни мы накапливаем напряжение, потому что не можем освоить реальность - себя, других, жизнь. И нам проще остановить жизнь- начать компенсировать то, что жить не получается. ✅Например, вы делаете никому не нужную работу- продаёте плохой товар или не качественно оказываете услугу, а рекламируете её как хорошую и качественную. Ваша работа престижна и вам за неё платят. В реальности ничего никуда не пропадает, оно всё есть и имеет влияние на участников этой реальности. Даже если вы эту реальность отодвигаете. И в реальности- по правде- вы обманываете людей, а не работаете. Но освоить это не можете. Оно фонит в вашей жизни и хочет реализоваться/выйти на поверхность, а вы сопротивляетесь. И чем сильнее толкает, тем сильнее вы сопротивляетесь - "я честно работаю". При этом испытывая разнообразные чувства и эмоции, которым хода нет, а если есть, то он не продуктивный (наорать на соседа). И каждая эмоция и чувство отпечатывается в теле. Этот фон можно частично компенсировать- есть по ночам, например. И так постоянно - то с одним, то с другим. ✅Эмоциональный мир нуждается в разгрузке. Тело, отпечатывающее в себе эмоциональный мир, также нуждается в разгрузке. Но так как мы не осваиваем реальность, то и не можем чувствовать, что нас разгружает, а что напрягает ещё больше. (Напряжение создают и эйфорические эмоции счастья, например). Делаем, как привычно. Как делают до нас или как правильно, или как авторитетное лицо указало. Хотя нам это может не подходить вообще. ✅Глубокое проживание реальности со всеми её трудностями, видение правды в себе и других доступно чистым людям. Эмоциональный мир которых прост и подчинён истинному- духовному. Чем чище человек, тем больше жизни через него проходит (его внимание не отметает неугодное, а живёт то, что есть) тем больше он может вынести без ущерба для психики. Тем ближе он другим разным людям и больше чувствует/ощущает правды. Значит, больше любит. Он не кромсает мир, других под себя и своё представление. И другие не боятся быть рядом любыми и жизнь "не боится" его. Не накапливая напряжение- сопротивляясь, а просто живя- "значит, так надо", "так тому и быть". Отвечая только за себя и ощущая свои ограничения. Позволяя другим и жизни быть такими, как есть. Другим иметь свободную волю, жизни течь своими путями. Такой человек может пропустить через себя многое и не отвергнет это как не имееющее место. Тело такого человека мягкое и гибкое и он способен находиться в динамике своих чувств- переживать разные состояния. И тот, кто мягче, способен расслаблять/снимать напряжение с того, кто жёстче. Если тот, кто жёстче, сам пришёл. ✅Жёсткий материал- ломкий. Неудивительно, что тело, накапливающее жёсткость, функционирует до поры, до времени- не долго. А потом начинает заболевать/ломаться.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Скоро собирусь и сделаю пост про терапию. Подробный. В котором ясно и понятно, насколько мне доступно, объясню, как действует терапия, какие процессы запускает, а также последствия (то, что будет происходить после). Терапия - это супервещь. Самая естественная, абсолютно научно подтверждённая и лишённая мистики. Помогает всем. Чем больше я занимаюсь этим методом, тем больше я удивляюсь и радуюсь, что это так работает. Обычное естественное взаимодействие между людьми, в результате которого тот, кто в позиции клиента, облегчает свой груз бесчувствия и больше начинает ощущать жизнь. Оживает. Это для всех интересующихся и страдающих. А пока положите руку на грудь, в область солнечного сплетения (там, где "болит душа") и дышите туда. Скоро эта волна пройдёт и станет легче. И вы успеете отдохнуть и порадоваться. Ненадолго перед новой волной. Это и есть жизнь. А вы что о ней думали?

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Этот блог не помогает объяснить реальность, описать её точное устройство. Но помогает сердцем почувствовать своё. Открыть своё и продвинуться чуть глубже к собственному движению жизни. А там всё пойдёт само, а вам опять придётся осваивать. Более конкретная и частная помощь даётся в терапии.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Мало смелых людей. Мало тех, кто может находиться в динамике собственных чувств и не умирать при этом. А ещё и жить/функционировать сквозь эти чувства. Вы никак сразу не станете любящими и видящими - чувствующими не своё несчастье/не благополучие, а другого как он есть. Голого и без защит. Нужно учиться быть в динамике. В движении разного всякого внутри себя. Нужно знать раз и навсегда, что вы- не конфетка. Что в вас живёт монстр. А за монстром любовь. Сегодня ненависть и обида, завтра боль и крах всего накопленного в себе, послезавтра чистота и любовь. И все эти "сегодня", "завтра", "послезавтра" - это не один день, а иногда очень долго. Как в Библии, когда Бог творил в один день целую вселенную. Может, этот день был десять лет. А, может, миллион. И все эти "дни" могут быть перепутаны между собой. А вам хочется стабильности. А стабильность- это вообще-то смерть такая настоящая. Отстутствие движения. Динамика- это жизнь. Но мало кто выдерживает собственную динамику. Поэтому появляются застывшие искусственные конструкции совместности. В которых всё, как правильно, но мертво. И также искусственно пытаетесь это исправить- "давай сегодня сходим в кино". Хотя вам хочется плакать и кричать от ужаса. И тот, кто с вами, чувствует именно ужас и кино вас не сблизит.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    ◽️Всё, что я описываю- это не магизм и не особенная способность человека. Это то, что всем было известно, но потерялось по мере того, как основное волевое внимание с внутреннего эмоционального мира переводилось на внешнее. ◽️Связь между людьми простраивается сама собой на внутреннем уровне, если один способен быть внимательным к другому- ощущать его, а не себя. ◽️Сейчас современный человек в общении даже с близкими людьми чувствует себя. Свои реакции на другого. А людей не видит и не знает. ◽️И из такой позиции не знания другого любое настаивание на совместности будет искусственной конструкцией - не правдой. А неправда отчуждает. Поэтому поиск общих интересов в паре, попытка бывать чаще вместе, уделять друг другу больше внешнего внимания и так далее- не решает проблемы отчуждения/охлаждения в отношениях. А часто усугубляет её- заставляет насиловать. Пытаться почувствовать человека рядом, залезая к нему "в кишки". (Насиловать можно только чуждого. Близкого насиловать не сможешь, потому что чувствуешь, что делаешь и самому тошно).

  • Любаева Юлия_Системная психология

    ▪️Мы видим людей через плёнку своих болей- травм. То, что мы хотим совместности с кем-либо (супругом, ребёнком, другом), оно всего лишь компенсация своей боли. Акцент на сексуальной близости - тоже компенсация боли. То, что позволит боль в себе (себя) не чувствовать. ❗Не явленная боль - это всегда напряжение, спазм в теле. Компенсация- всегда то, что позволит боли дальше не являться ❗ ▪️По сути любовь к человеку/истинная близость/срастание в "плоть едину" не зависит от совместности с ним. От постоянного/частого нахождения рядом, от совместных мероприятий и задушевного общения. ❗Более того, истинную совместность нельзя наладить внешне- приглашая человека разделить своё или предлагая ему разделить его. ▪️Пока каждый чувствует себя (свои боли), приглашение в совместность другого будет насилием. "Дай, я тебя потрачу на собственные нужды (боли)". ▪️Следствием такой принудительной совместности всегда будет отчуждение. Ощущение отсутствия человека при его физическом присутствии рядом. На отдыхе (на том же море или просто в парке на прогулке с детьми) можно заметить это отчуждение между людьми/членами семьи. ▪️И в то же время можно сидеть в разных комнатах и быть в истинной связи/совместности. Быть внимательными друг к другу, никак внешне этого не проявляя. Можно спать рядом, не трогая друг друга, и быть в совместности. Можно видеть сны другого человека и ощущать его состояние во время сна. Можно чувствовать человека на расстоянии. Можно чувствовать человека даже после его смерти.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Всем, кто спрашивает, как это видеть другого. Вот мёртвый человек- это невидимый человек. Его нет. В нём нет человеческого образа. В нём ничего нет. Когда вы ненавидите кого-то, вы делаете человека невидимым для себя. Но вы не ощущаете до конца, что такое ненавидеть человека. Сделать его мёртвым. Если бы в момент ненависти, вы, действительно, увидели человека мёртвым, вы бы не смогли ненавидеть. Потому что любые ваши обиды- ничего перед злом ненависти, смерти. Видеть человека, любить его- большое благо. И тот, кто может чувствовать, знает это благо душой. Любит. И ненавидеть не может. Этот текст про ощущения. Не пробуйте умом его анализировать.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Почему мало любви и много боли? Встреча в Москве "Душевный возраст" 20 марта. Записывайтесь в комментариях.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Видео снова актуально. Пока вы не знаете правды, вы не любите, а так - наслаждаетесь собой в свете других. Маетесь. Любовь может быть только с широко открытыми глазами. Трезвая любовь. Послушайте ⤵️⤵️⤵️

  • Реклама

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Текст для тех, кто понимает. Знание правды, даже самой отвратительной- не повод для ненависти. Если вы узнали горькую правду (например, о насилии или измене супруга) и возненавидели, то вы присоединились к горечи. И хлебаете из этой мутной горькой воды полными ложками. Не имеет значения, прервали вы физический контакт или нет, зная правду. Устранили от себя другого или оставили рядом. Пока вы ненавидите, он в вас и с вами. И всё, что он сделал, тоже в вас переваривается. И не может перевариться. Именно от того, что вы ненавидите и ненависть подогреваете. Часто с помощью других, согласных с вами. Пока вы не полюбите (не увидите истинно) другого, легче вам не станет. И внешнего разрешения ситуации не произойдёт.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    ▪️Вы всё правильно пишите, но предлагаете, в основном, поведенческие реакции. А я буду с вами разговаривать на языке сердца или ощущений. ❓Как можно лишить жизни другого? ▪️Сделать его своим. Собственностью. Ещё глубже - ощущать его частью своей жизни. Так многие ощущают не только близких, но и совсем чужих, первых встречных- "они часть моей жизни ("картинки жизни)", "те, кто вокруг меня", "те, кто для меня, для моих потребностей", "те, кто как-то ко мне относится/меня воспринимает ", "те, кто в моей модели мира". ▪️Поэтому те парные отношения, которые берутся за идеал в нашем мировоззрении, на самом деле душат. Убивают. Супруги, гуляющие вместе (в эфире был похожий вопрос), вместе посещающие заведения и мероприятия, часто очень далеки друг от друга. Так одному, например, жене "хорошо" (она компенсирует истощение) на море, а мужу невыносимо. Но он же "свой", его надо приобщать к тому, как принято в картине мира другого. ▪️Не бывает так, чтобы ощущения и чувства двух людей, которые отдельны, совпадали. Одному может быть нужно то, а другому это. И пока один другого склоняет в своё, делает его частью собственной известной картины жизни, он его насилует. А потом за его согласие быть подходящим под картину мира, платит собой. "Поедем на море, сделаю тебе классный секс". И всем "хорошо". ▪️Только радость и связь и любовь не там, а совсем в другом месте. Опять же не физическом месте, а месте ощущения/чувствования друг друга.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Теперь взбодритесь. Как мы отбираем право жить у других? Ваши примеры- их множество.