Обложка канала

Подпольный дневник алкокритика

3858 @vraskovOFF
Открыть

Подпольный дневник алко-критика, винного писателя Василия Раскова, редактора Simple Wine News. Про вино, винные события, винных критиков.

  • Подпольный дневник алкокритика

    в моих краях многие помешаны на сорте гриньолино, причём все по-разному, одни его ненавидят, другие считают, что лучшего сорта планета земля ещё не порождала. в казале вам скажут, что «vero monferrino beve grignolino», настоящий минферратец пьёт гриньолино. в соседнем асти убеждены, что дать виноградник гриньолино в приданое — всё равно что плюнуть в душу в ресторане «la serenella» в трёх шагах от моего дома первые десять страниц винной карты — не шампань и даже не alta langa. десять страниц гриньолино. это вызывающе, это жест! проблемы с гриньолино настолько очевидны, что вообще не очень понятно, как этот сорт выстоял в борьбе за существование и прошёл неестественный гуманитарный отбор. вот, написал компактный гид по гриньолино в формате слайдов, чтобы разобраться с этим «сортом-анархистом», «сортом-балбесом», как его называл луиджи веронелли https://vakhademia.ru/grignolino_2023
    Гриньолино: анархист в бокале

    Гид по самому взбалмошному сорту Пьемонта

    vakhademia.ru

  • Подпольный дневник алкокритика

    "люди стали ленивыми, — говорит мария-тереза, жена мауро маскарелло, — труд им в тягость. я помню, как мой дед брал в руки тележку с инструментами и уходил засветло на дальний холм, где у него был виноградничек, работал там целый день и возвращался ночью. он был старенький, еле шёл. теперь мы все стали синьорами, — говорит мария-тереза, — вот, что произошло с бароло" я вспоминаю бабушку, бабушку зину, у неё был задорный золотой зуб, огромные рабочие руки, ложившиеся на платье как два шарпея, лицо как печеная репа, всегда в платке, всегда доброе. но мы бабушку боялись. бабушку необходимо было называть на вы. даже папа говорил "мама, вы", и все папины братья и их жёны говорили "мама, вы". и от этого бабушка приобретала непроходимую ауру священства, так что приласкаться к бабушке становилось делом немыслимым. бабушка вставала засветло, доила корову и тут же начинала готовить, мыть, стирать, кипятить, заметать двор, полоть щырыцю, давать поросятам, потрошить семенные огурцы, лущить горох. бабушка всегда что-то делала. у неё в комнате было огромное перинное ложе откуда-то из сказок про михал потапыча и старенький черно-белый телевизор, который бабушка никогда не смотрела. вечером мы устраивались на полу у неё в комнате, тихонько врубали чемпионат мира по футболу, и уже на первых минутах комментаторам приходилось перекрикивать бабушкин исполинский храп. храпела бабушка не просто так, а по определённому сценарию, в котором чувствовался эпический размах "мой дед мауриссио, — говорит мауро маскарелло, — делал вино со склона монпривато от бедности. у него не было другого винограда. он писал на этикетках produzione privata, на большее у него не хватало фантазии. напиши он в 1904-м monprivato, никого бы это не впечатлило. в те времена лучшие вина бароло делались иначе. один виноградник давал танины, другой ягоды, третий свежесть. барберу примешивали к неббиоло для цвета и сочности. только в 1960-х луиджи веронелли принёс из франции эту идею, что вино должно говорить о своей земле. это была абсолютно новая мысль, и я подпал под её очарование" в 1904-м ещё был жив мой прапрадед, в семейном предании дед юрка, а по церковной книге георгий онуфриевич. он ввёл на своих землях несколько радикальных новшеств, которые использовались советской властью вплоть до 1960-х. он построил широкие террасы на месте склона и поставил на балке "машины" на конной тяге, которые доставляли воду из речки по желобам на самый верх, и она равномерно орошала возделываемые на террасах культуры. у деда юрки была огромная библиотека, и легенды рисуют его, как человека начитанного. найден он был с перерезанным горлом, и вместо того, чтобы искать убийцу, все согласились, что это он из-за книг, мол, не библию, чай, читал, а какое-то чернокнижие, на том библиотеку и сожгли "мне скоро 86, — говорит мауро, — и сейчас я пожинаю плоды того, что сделал сорок лет назад. было непросто выровнять холм, повреждённый эрозиями, переместить снизу вверх четырёхметровый слой почвы, заложить дренажную систему. весь кастильоне говорил, что маскарелло спятил. теперь мне остаётся только любоваться тем, как каждый год монпривато справляется со всеми напастями, жарой и заморозком, дождём и засухой. ему не нужны ни баррики, ни длинные мацерации, только покой. нужно оставить его в покое" моему дяде николаю 86, он заслуженный профессор экономики, автор бесчисленных статей и монографий. его книжка "экономика кривых зеркал" (2006) жёстко отрезвила меня на аспирантском курсе по экономике современной россии. "мне не нужно больше жить, — говорит дядя коля, — никакого смысла в этом теперь нет" "мы отказались от zalto, — говорит мария-тереза, — очень красивые бокалы, но ужасно дорогие и бьются нещадно. любое неловкое движение — и нет бокала" "тильки б нэ було вийны, — причитала бабушка, когда взрослые заводили дискуссии на политические темы, — тильки б нэ було вийны". а мы втихомолку посмеивались над бабушкой. ну какая ещё война? разве что инопланетяне высадятся

  • Подпольный дневник алкокритика

    итальянцы упорно не понимают огурец. это поразительно. еда для италии — ключевое умение, предмет жарких споров. о еде говорят всегда. проходишь мимо компании вальяжных пожилых мужчин, словно сошедших с рекламного постера diesel men's collection. краем уха слышишь, как они обсуждают на повышенных тонах уместность шалфея в таком-то соусе. о футболе здесь спорят реже, чем о еде. о политике реже, чем о футболе. о вине можно услышать только на винной выставке. о еде — везде помню, я прилетел в бергамо ночным райнейром, шёл проливной дождь. вся жизнь в одном чемодане. впереди мрак неизвестности, позади шлейф оборванных нитей. меня встретил антонио, человек, которого я видел впервые в жизни. в половине четвертого ночи антонио: чао! ты не голоден? я: ээээ, привет, даже не знаю, а что разве ночью... погоди, всё же закрыто! антонио: да, наверное, но перелёты так утомительны антонио искренне сочувствовал незнакомому проголодавшемуся существу итальянцы всесторонне обдумали баклажан и кабачок, причём с цветами и стеблями, тридцать три вида капусты и фасоли. любая ботва здесь проработана в подробностях, горох едят со стручком и усами, свёклу с черешками и колосьями. горький фиолетовый салат радиккьо ди тревизо, едва поддающийся пережевыванию, защищён по месту происхождения. в хорошем ресторане обязательно будет сезонная паста с невнятной, похрустывающей травой, которая растёт исключительно на соседнем холме и больше нигде в мире и эти люди в упор не видят огурца. блайнд спот. возможно, господину фрейду было бы что сказать о неспособности целой нации принять и полюбить огурец. резистенца. красные маки — символ освобождения от фашизма. в конце апреля, начале мая 1945, когда падали один за другим фашистские правительства городов, маки на севере италии цвели особенно буйно. они и сейчас меняют пейзаж, проступают красными брызгами на виноградниках, в полях сурепки и рапса, вдоль дорог. и это в то время, когда должны пойти первые хрустящие огурчики. ни одного огурчика. везде маки — символ отрицания огурца мистическая история. даже с салом итальянцы на ты. я уж не говорю про лардо ди колонната, сало, которое вызревает в каррарском мраморе, в тех самых гротах, где микеланджело находил подходящие глыбы для пьеты и давида. салу есть место в многопартийной системе итальянских кухонь. с огурцом беда. абсолютно несчастный овощ, попираемый во всех правах итальянцы издеваются над огурцом. откровенно гнобят. вы видели, что под видом огурца продаётся в итальянских супермаркетах? исполинские отростки со шкурой бизона, которую не пробить из дробовика. здесь огурцы шкурят, вычищают от семян и жарят. какую такую древнюю обиду итальянцы вымещают на огурцах, уму непостижимо давеча я наткнулся на очередное оскорбление: четриоло бараттьере, четриоло по-итальянски огурец. баратто — бартер. бартерный огурец. как бы огурец, который ещё можно обменять на нормальный овощ. это был шар цвета зелёной редьки. мы с опаской разрезали его, ошкурили, вычистили семена. оказалось, что это никакой к чёрту не огурец, а прохладная зелёная дыня. из википедии я узнал, что этого бартерного огурца целых сто гектаров в апулии, и зовут его там не четриоло, а чанчуффо. плевок в душу даша ходит на курсы итальянского языка в казале. на втором занятии, посвященном работе в италии, маэстра сказала: вы должны стать предпринимателями, оглянитесь вокруг, заметьте, чего не хватает, и просто начните это предлагать ну что ж, ок, наше будущее теперь светло, я знаю, чего в италии не хватает. маленьких, свеженьких хрустящих огурчиков с пупырышками — четриоло расков

  • Реклама

  • Подпольный дневник алкокритика

    как победить в чемпионате по слепой. 17 лайфхаков. взялся за гуж, так сказать, возьмись и за руж я уже говорил, что понятия не имею, как у нас это получилось, но обещал рассказать, что мы делали. шутка ли, три месяца мы этим занимались. понять, что было самым важным, не так-то просто. одно знаю наверняка: чудо чудом, но случайностей не бывает я пролистал наш командный чатик, пролистал персональный чатик с капитаном крутовой, сделал 78 скринов о самом важном. резюмирую 17 мгновений слепой 1 "натаскаться" за три месяца — невыполнимая задача, работайте с тем уровнем подготовки, который уже есть у каждого игрока. главная задача тренировок — сладить команду. ошибки возникают не потому, что "мы мало напиты" или "плохо различаем", а потому что кто-то или что-то нас сбивает. в 9 случаях из 10 правильная версия звучит за столом, надо просто её услышать 2 внимайте советам влады лесниченко. если она говорит, что капитан и тренер — это два разных человека, то вы уж как-то разберитесь, бросьте монетку. наломал бы я дров с моей-то нервностью и умением лезть в бутылку по пустякам, если бы я дегустировал плечом к плечу с командой 3 запасные — дико важно. не для страховки от бацилл и гололёда. запасные — это стабильность и двойная насыщенность тренировочного процесса. у нас было так: тренер, капитан и 8 игроков 4 тренер! будь дотошным брюзгой в чатике с капитаном, выпытывай у него каждую мелочь, заставляй фиксировать, кто что сказал да как посмотрел, каков был ход обсуждения каждого вина. мучай капитана и вдохновляй команду, команду хвали, команда — это титаны, вышедшие сражаться со стихиями 5 перестаньте тащить на дегустации альбильо, трейщадуру и прокупац. шампанское — пожалуйста, оно всегда кстати 6 сплёвывайте, к 12-му вину вы должны оставаться в ясном уме и твёрдой памяти 7 не бойтесь бесконечно репетировать шардоне, совиньон, мелон, пино блан, каберне, мерло, санджовезе. не пытайтесь взять все очки, возьмите основные. выпишите в столбик апелласьоны и сорта, которые с бóльшей вероятностью попадутся на чемпионате: 10 белых, 10 красных. соскучьтесь на них! 8 у вас всего 10 минут на вино, не тратьте драгоценные секунды на обсуждение года (1-3 очка) и производителя (3 очка), если у кого-то всплывёт — хорошо, не всплывёт — не важно 9 первый документ, который необходимо изучить до начала дегустаций — список спонсоров. запросите прайсы. вам нужно отсеять все шассани и шамболи и весь массмаркетный хлам. по каждому импортёру составьте топ-100 вин середнячков из понятных аос и сортов. затем станьте на 5 минут директором по маркетингу виноторговой компании, ужаснитесь, и пометьте маркером то, что вы готовы отдать, не порушив бюджет и не посрамив лицо. это очень трудоемкая и неприятная часть подготовки, но дико важная 10 одно российское вино в каждой деге — зе маст 11 не тренируйте навык слепой дегустации, поздно, тренируйте способность концентрироваться на ощущениях, ни на что не отвлекаясь, тренируйте ясность высказывания. говорите только по сути, помните, каждое ваше слово может сбить и запутать коллег. объявляйте предельно чётко, на что вы опираетесь: логику, интуицию или свежий опыт. "в аромате А, во вкусе В, поэтому С", "нутром чую, это С", "у Маши вчера пили похожее, это было С" 12 капитан! веди досье на каждого игрока, примечай, в чём он силён, в логике или интуиции, в испанских винах или совиньонах со всего мира, играет ли он лучше на старте или раскочегаривается к концу. тебе выбирать версию 13 узнайте процедуры и тайминг, которые будут на чемпионате. так и проводите деги. тренировать тайминг важнее, чем сорта 14 калибровка рецепторов. мы начинали все 10 дег с zarate albariño, чтобы нивелировать действие светил, скачки давления и курса евро 15 купите блогерскую лампу и пачку белой бумаги. цвет — единственный железобетонный аргумент 16 не пытайтесь угадать вино, соблюдайте тайминг и следите за внятностью речи, попадание — побочный эффект 17 кайфуйте друг от друга, фортуна переменчива, а 10 вечеров — большáя часть жизни бон шанс! 🍀

  • Подпольный дневник алкокритика

    я сижу за торцом длинного белого стола. с каждой его стороны легко помещается по четыре стула. за моей спиной окно, из которого видны черепичные крыши, небо и атлантический кедр, тот что стоит перед палаццо каллори. белый стол плотно покрыт культурным слоем, кусочки лего, навсегда ушедшие в свободное плаванье от своих лего-родин, чеки, печеньки, пакеты сока, стаканы, бокалы, кружки с мишками, миниатюрные чашечки с недопитым кофе, оплывшие свечи, нарзанники, хотвилзы, пластмассовые рации, зажигалки, тетради, ручки, стаканчики из-под мороженого с мёртвыми шмелями внутри, большие и маленькие коробочки тик-така, книжки, раскраски, рисунки львов, горилл, носорогов, космических кораблей, каляки-маляки, кейсы с драгоценными игристыми винами, конвертики с купюрами от зубной феи, распавшиеся колоды карт. трёхглавый латунный подсвечник возвышается над этим копошением жизни, придавая ему очертания смысла, как собор городу я смотрю на стол и думаю, что мы, люди, чем-то похожи на осадки, столько-то миллиметров в день, столько-то миллиметров в год это моё рабочее место. мне хорошо работается посреди белой комнаты, в торце белого длинного стола, на котором самозародился и зажил своей жизнью целый город, и мы теперь бродим по нему всей семьёй когда наступает время обеда, ужина, завтрака, я закрываю книгу, тетрадь, блокнот, заложив его ручкой, карандашом, фломастером. укладываю на ноутбук. уношу ноутбук на подоконник. смотрю в окна квартиры напротив. там старинная мебель, расписной потолок, ковры, диваны. за письменным столом напротив окна сидит женщина и работает за ноутбуком. я не вижу ее лица, я не знаю, как ее зовут, но наверняка мы с ней здороваемся, случайно разминувшись на улице или в лавке я туплю, это мое нормальное состояние. в бокале у меня душевный кернер из альто-адидже. мне нравится его солоноватое урчание. что ты пьёшь, — спрашивает андрей. не задумываясь знакомлю: это кернер, сын рислинга. сын рислинга? да, у каждого сорта есть мама и папа. а кто его мама? мама? рабыня, скьява. в холодильнике лежит ополовиненный в ходе семинара по зектам von buhl riesling brut. силой удержался, чтобы не прикончить его. после мастер-классов обычно образуется лёгкий вакуум, словно каждое сказанное слово занимало объём в душе, и теперь нужно какое-то время просто посидеть, потупить, чтобы его заполнить. тишиной, например никогда ещё у меня не было такой географии вещания: иваново, уфа, саратов, сочи, новороссийск, питер, москва, краснодар, нижний новгород, пермь, ставангер, харлем, мадрид, мюнхен, 25 фон бюлей откупорено одновременно в прямом эфире, 25 столов, 25 квартир, 25 семей. у каждого что-то своё на столе, чашки, ложки, книжки, тетради, ручки, блинчики с икрой, паштеты, брускетты, сыр, пустые коробочки из-под лекарств, бумажные журавли, кусочки лего, из которых что-нибудь да сложится

  • Подпольный дневник алкокритика

    ​​эндорфинам всё не ймётся, вакхадемия — лучшая команда дегустаторов россии. первое место среди 45 сильнейших команд на первом off-line чемпионате по слепой дегустации низкий поклон до девона и кембрия организаторам этой вакханалии. дионис со всеми своими менадами и гиадами на славу погудел, и афтапати там у них, судя по всему, не заканчивается. я уж и поспал, и позавтракал, а золотые рыбки всё гуляют по меридианам. счастье! владе лесниченко, андрею ушакову и всей команде blindtastingru — респект и обнимашки вакхам — виват! ай молодцы! красавцы! люблю вас. ваш трененер с вами сердцем и душой. спасибо, что мне доверились. я ведь не то чтобы сто команд подготовил на чемпионаты разных уровней и знаю, что нужно делать. сам по наитию, но мне кажется, верно определился с целями. как говорил кеннеди, у победы тысячи отцов, а поражение всегда сирота. в общем, я как один из тыщи отцов, маленько поплыл дайте-ка я пару слов скажу про героев лена крутова — капитан команды. лучший капитан. то, что лена поцелована в темечко винными богами, — это не новость, это всем очевидно. у лены дар, всех нас изумляющий. но, по-разному можно такой дар нести. лена скромнейший человек, лена широкого сердца человек. лена — друг! и мне кажется, для винного профи способность не упасть в пучину собственной гениальности — ценнейший навык. вино — не шахматы, вино про глубинные гуманитарные ценности, на которых с переменным успехом держится наша цивилизация. звучу как старикан, извините, это всё рыбки всем рекомендую лену читать и ради лены ездить во владимир к ней на дегустации помню, как после самого первого выпуска вакхадемии, оля горобцова подошла и ошарашила меня вопросом: с чего начать, если хочешь стать виноделом? а теперь её вино стоит в мишленовском ресте в Бильбао, а сама оля — чемпион россии по командной слепой дегустации помню, как саша дзубан, педант и логик, препод химии, подхватил мой пунктик про харизму вина и с первого тренинга начал жечь такими яркими ассоциативными описаниями, полными самоиронии и искрящегося юмора, что мы хватались за животы и катались по полу. на выпускных разных курсов, где команда новичков должна обыграть команду прежних выпусков в слепой дегустации, саша регулярно забирал титул «лучший харизматик», через пару лет взял титул «лучший логик», а сейчас вот стал чемпионом россии по слепой сергей пшеничный — выпускник первой вакхадемии, человек с редким даром беззаботного смеха. помню, мы с ним впятером, я, он и трое маленьких детей, прошли по питеру от цирка до кунсткамеры через, неву и дворцовый мост, а это примерно три километра, прошли непрерывно хохоча. серёга влюбчив, и это очень крутое качество для винного профи, если он залипает на что-то, будьте уверены, все, кто с ним дегустирует, вскоре это полюбит. так вакхадемия заразилась сидрами, а потом армянскими винами. у сержа скоро винный тур по армении, очень рекомендую. или просто загляните к нему в энотеку wine mood на земляном валу, хорошее настроение на ближайшие сутки обеспечено. ну и пожмите руку чемпиону россии по слепой лёша измайлов — тот человек, который забавы ради ввёл практику «слепых афтапати» после каждого мастер-класса каждого курса вакхадемии. он подзывал сомелье ресторана, где мы заседали, и просил налить вслепую «что-нибудь по теме пошедшего мастер класса не дороже десяти», и игры продолжались глубоко за полночь. уже через полгода лёша выиграл слепую битву на курсе по австрийским винам, потом слепую битву на курсе champagne crase, а теперь он чемпион россии по слепой командной дегустации вот здесь будущие чемпионы сами о себе написали вы меня, конечно, спросите, какие есть лайфхаки, чтобы победить на чемпионате по слепой? понятия не имею, но могу рассказать в следующем посте, как мы готовились и всё же, я как тот самый отец один из тысячи, считаю, что победила вся вакхадемия целиком, наша тёплая семья выпускников разных курсов, потому что мы всё всегда пьём вслепую, с первого установочного занятия по основам органолептики. и пьём мы вслепую не чтобы угадывать, а чтобы лучше понимать вино, себя самих, других и больше кайфовать

  • Подпольный дневник алкокритика

    дед мороз он и в африке дед мороз, италия не исключение. худосочный дядя подкладывает пару подушек на живот, кое-как прилаживает белую паклю поверх щетины, кряхтит и квохчет, дарит детям всякую чепуху. дети счастливы в италии, однако, деда мороза называют не дед, а папа, рождественский папа, babbo natale, и это открывает неожиданные горизонты для сочинителей детсадовских театральных сценок. одну из них мы имели удовольствие вчера увидеть при большом стечении народа. дуня играла снежинку, играла, надо сказать, блестяще, грациозно поднимала руки и струила ладошки вниз, кружилась и падала. правда, во время ключевых диалогов своих коллег жалобно мяукала, но я успевал урезонить её свирепым видом своим, так что представление всё-таки удалось где баббо натале, там и мамма натале, полноценная, так сказать, жена деда мороза, рождественская мать. у нас за женскую долю отвечает снегурочка, «внучка» загадочного происхождения, и глухое замалчивание семейных тайн деда мороза даёт повод для нехороших домыслов. вырисовывается жёсткая патриархальная схема. а тут вона как: жена, с белой ручки не стряхнёшь, да за пояс не заткнёшь, оженывся, сатано, заработай на пшено, и наверняка кризис среднего возраста впридачу итак, спектакль. баббо натале в самый канун рождества заболевает неназванной болезнью. ему в принципе плохо, а идти к детям в пандемийные времена и чихать им в лицо и вовсе некомильфо, поэтому баббо натале просто тихо лежит и страдает. у мальчугана, игравшего баббо натале, безусловно, была самая козырная роль, он красиво лежал, укутанный бородой и постанывал по всему дому груды неподписанных подарков, ступить негде, письма продолжают приходить пачками, словом, хаос, баббо натале в тревоге и печали. и тут мамма натале вместо того, чтобы пилить муженька и допытывать, от кого он подцепил заразу и где шлялся, и вообще, баббо он или не баббо, начинает ситуацию разруливать, собирать сказочный народ и толкать вдохновляющие речи, мол, ребятки, баббо совсем плох, сплотимся, навалимся дружно, постоим за отечество рождество сказочный народ впечатлён и начинает активно помогать рождественской матери, эльфы обрабатывают корреспонденцию, гномы добывают недостающие подарки и пакуют мешки, снежинки кружатся. мамма натале взлетает на облучок, настёгивает оленей, мчит по миру, тормозя у каминных труб. рождество спасено. обессиленная, она возвращается домой, а там ба-а, совершенно здоровый баббо бьёт баклуши и песенки поёт. все счастливы. занавес. и тут я подумал: а неплохая штука феминизм. и строго себе запретил вмешиваться, когда дуня пошла объедаться чипсами

  • Подпольный дневник алкокритика

    мэр нашего городка женщина, абсолютно роскошная, породистая. закидайте меня гнилой хурмой за мизогинию, расизм и ещё что-нибудь попахивающее твиттер трибуналом, но я опять скажу — породистая донельзя. распахнутые глаза, лошадиные зубы, куски золота на груди, в ушах, на длиннющих пальцах. вся в чёрном и вся в сиянии. осанка, поворот головы, изучающий и насмешливый взгляд — вы это точно видели в галерее уффици в зале рафаэля на мужских портретах так вот, звоню я мэру, блажу и запинаюсь, что мол, хорошо бы пристроить драгоценных чад в учебные заведения, дескать, помилосердствуйте, люди мы не местные, законов не разумеем, не дайте пропасть, вашблаародь, и так далее. во-первых, мэр не игнорирует звонок, во-вторых, выслушивает мою сбивчивую речь и, в-третьих, приглашает к себе в кабинет в половине девятого вечера я человек пуганный, с тревожностью давно не борюсь, чтобы силы не тратить, мнительность культивирую, чтобы хоть в чём-то преуспеть. надо понимать, что в нашем городке жизни и так мало, а к восьми вечера — она стремится к нулю. один-два старика-маргинала ещё тусуются в баре на нижней площади, смолят адские сигареты, способные убить лошадь, но в остальном — тишина и сон половина девятого вечера здесь соответствует половине второго ночи в любом нормальном городе. «шабаш ведьм и вурдалаков, не иначе», — подумал я и повёл, перекрестясь, детей в мрачно мерцающее здание муниципалитета. госпожа мэр подкатила чуть погодя на фешенебельном чёрном авто зашли в кабинет, робеем, из детей не выдавить заученное «буона сэра» — так вы из санкт-петербурга? о, я мечтаю побывать в вашем городе, говорят, он невероятно красив — да, он фантастический, непременно приезжайте в гости. когда-нибудь — я в восторге от москвы — вы бывали в москве?! — да, я там целую ночь просидела в полиции, а потом одна девушка остановила меня на улице и попросила показать трусы челюсть у меня отвисла, а госпожа мэр рассказала, как 37 лет назад она приехала с группой в советскую москву, где интурист мог передвигаться только в сопровождении гида. «мы были молоды, — мотнула мэр головой, глухо звякнув золотыми пластинами, — гулять было запрещено, но очень хотелось». из рассказа я понял, что группа мажоров затащила нашу благочинную на хату, пытаясь махнуться прикидом, но тут нагрянули менты и всех упекли в обезьянник до выяснения — утром меня забрала наш гид, она ругалась, говорила, что её выгонят с работы. я повела её в «берёзку», говорю, выбирай, что хочешь. она выбрала бутылку водки, сказала, это для мужа. я говорю, это мало, выбери ещё что-нибудь, она попросила вторую одна бутылка экспортной майору, другая — начальнику в интуристе, скалькулировал я про себя, но вслух не стал делиться, поскольку мэр уже перешла к истории про трусы — эта девушка останавливает меня на улице и показывает на свои брюки, ныряет ладонью за пояс: show, show. я была в шоке, потом она объяснила, что у неё скоро свадьба, и она хочет посмотреть, какое белье у нас носят, чтобы сшить похожее. я была тронута и повела её к себе в номер. русским нельзя было в гостиницу, но если вы заходите шумной толпой, никто не остановит. у меня был запасной комплект, и я его ей подарила трудно выключить воображение, когда вам рассказывают про трусы. испорченная часть моего существа живо дополнила сцену. и пока непослушный окуляр примеривал на мэра костюмы из фильма «с широко закрытыми глазами», я прикидывал, удастся ли избежать ведьминских домогательств вдруг в кабинет мэра один за другим начали вваливаться люди, здороваясь и отпуская шутки, колокол церкви святого варфоломея отбил девять раз и замолк — простите, нам пора приниматься за работу, — сказала мэр, — ваши дела улажены, я позвонила всем, кому следует, завтра подадите документы в школу, вас ждут я всё-таки не удержался и спросил, почему мэрия работает ночью — на зарплату мэра не проживёшь, у нас у всех есть основная работа, я, например, бухгалтер-консультант, а по вечерам мы собираемся, чтобы решать проблемы города. впереди рождество, масса хлопот хорошо, что у меня развито воображение, а то бы разнюнился

  • Подпольный дневник алкокритика

    молния. я всех вас вводил в заблуждение! бутылку шампанского не клеят, её выдувают, как и всякую другую. о стыдоба стыдобища. сижу весь пунцовый спасибо за открытие глаз ивану парамонову из екатеринбурга, который знаком с технологией процесса следы, похожие на швы, остаются от формы, внутри которой "раздувают" кусок горячего стекла, форма состоит из двух половинок, и они не на 100% идеально примыкают друг к другу. "шов" на горлышке остаётся от захвата мама мамочки, нет никакого убедительного доказательства, что эти внешние следы — самое уязвимое место бутылки, она монолитная вот здесь можно посмотреть на чудо появления бутылки, хоть и не шампанской а пока я посыпаю голову пеплом, добровольцы могут опустить забрало, облачиться в кольчугу и сабрировать не по шву, главное, бить не сильно, но точно под ободок и ведь я совершенно не помню, кто из винных профи отвесил мне на уши лапши про две половинки и склейку, логично звучало, швы же! пожалуй, мне стоит сложить с себя все винные регалии и уйти пасти гусей комментарии специалиста, проливающие свет на это тёмное дело: «понятно, почему при ударе граница между горлышком и шейкой бутылки — это самое напряжённое место, по которому идёт разрыв, но не понятно, как это может быть связано с технологическими следами производства ага, вот почитал немного про остаточные напряжения скорее всего, на границе горлышка и шейки могут быть остаточные напряжения, если уже готовую бутылку после формования не отжигать. отжиг нужен как раз для выравнивания остаточных напряжений. остаточное напряжение появляется по линии, где стекло по-разному остывало. после формования половинки формы расходятся (и стекло начинает остывать при контакте с воздухом), а горлышко мы ещё держим в оборудовании (оно остаётся горячим, и горлышко, соответственно, остаётся горячим дольше основного тела бутылки). и граница разного времени начала остывания — линия напряжения стекла, по которой будет разрыв при механическом воздействии» и засейвился: «это просто моя гипотеза. но я не физик и не технолог-стекольщик, всех тонкостей не знаю. я — промышленный дизайнер. до какого-то уровня технологии производства знаю, но не до таких тонкостей, чтобы быть на 100% уверенным в структуре кристаллической решётки при производстве стекла» если вы физик и технолог-стекольщик, а ещё лучше сами выдуваете бутылки под игристое, непременно напишите мне, есть ли линия напряжения стекла между "телом" бутылки и горлышком? а я пока прилажу вериги на голое тело и пойду смиряться под дождь

  • Подпольный дневник алкокритика

    откуда это стойкое убеждение, что «дикие дрожжи» вносят в вино что-то необыкновенно живое, терруарное, спонтанно красивое? — странно, написано «indigenous yeasts», а ничего такого не заметно — а что должно быть заметно? — хотя б животинки немножечко, ну что-нибудь этакое к знаменитым 25 эвфемизмам тима аткина, пора добавить ещё парочку мы используем только дикие дрожжи винодел накосячил, мы пытались спасти вино от запаха политуры и мышиного помёта, но душок всё равно остался «дикой дрожжью» можно прикрыть любые ошибки ферментации, криворукость и пофигизм. согласитесь, очень удобно выдавать косяки в аромате за последние достижения крестьян-творцов в борьбе с мировым злом никто не говорит: «ферментировано бреттами и педиококками». говорят «мы не вмешиваемся, это природа». а природе и дела нет до наших удовольствий, природа занята адской рубкой бесчисленных форм жизни за место под солнцем, и многие из них пахнут не очень если вам говорят, что лёгкие девиации аромата в сторону воробьиных какашек, привокзальной дохлятины, гнилых капустных кочерыжек и заветренных жабр — признак настоящего, авторского, биодинамического, спонтанно ферментированного, нефильтрованного вина — вас обманывают я знаю множество вин, сделанных биодинамистами на «дикарях», которые светятся чистотой, глубиной, филигранной точностью вкратце про «дикую дрожжь» 1 стабильность брожения — вопрос, который волновал виноделов ещё при царе горохе. иисус спокойно пользовался термином закваска, чтобы пояснить, как с помощью апостолов будет «ферментировано» всё человечество. pied de cuve, «стопа чана» или дрожжевой осадок, использовался и сто лет назад, и сейчас, чтобы увеличить скорость и предсказуемость ферментации 2 индустрия сделала ещё шаг вперёд и отобрала особо выдающиеся «пье де кювы», культуры дрожжей. одни умеют бродить при низких температурах, другие уживаются с высоким спиртом, третьи переводят прекурсоры ароматов в летучую (пахучую) форму с особой бойкостью, и т.д. 3 каталог дрожжей компании lallemand похож на винную карту с дегустационными заметками. одни дрожжи, мол, нейтральны, аристократичны и подчёркивают «терруар», что бы это ни значило, другие клещами вытянут из вашего винограда ананас и маракую. наверное, именно отсюда появился миф об «ароматических» дрожжах. на самом деле, дрожжи могут лишь раскрыть уже имеющийся потенциал сорта при том условии, что правильно выстроен весь режим ферментации 4 «культурные» дрожжи удобны, потому что предсказуемы и надёжны, они не заснут, не сбегут, не вступят в сговор с криминальными авторитетами микромира, наоборот, всех загасят и с установленной скоростью сожрут сахара 5 предсказуемость технологического процесса хорошо, а стандартизация вкуса — кошмар для авторского виноделия. все кинулись искать правды в «терруарных» дрожжах. основная гипотеза состояла в том, что местная, так сказать, флора — ключ к некоему местному почерку, абсолютно неподражаемому, который можно почувствовать во вкусе и аромате. помнится, джанфранко сольдера радикально на эту тему высказался: «я не использую чужие дрожжи, это всё равно что позволить своей жене зачать от кого-то другого». 6 убедительно, но до сих пор нет чёткого понимания по ключевым вопросам: — где местные дрожжи живут? на шкурке винограда, в почве, в бочках или в курятнике? — если вы по молодости сглупили и разок воспользовались дрожжами из пакетика, не вытеснила ли эта жизнелюбивая культура всех ваших аборигенов? и не надуло ли вам ветром в погреб от соседушки, которому плевать на терруарность? — каждый год разный набор «дикарей», так кто же из них самый местный? 7 если ваши «дикие» saccharomyces cerevisiae в этом году хиловаты, они не сразу переломят ход брожения в свою пользу, и у кучи других видов дрожжей и бактерий будет несколько дней для куража. нет никакой гарантии, что они внесут «терруарный» штрих, дополнительную сложность и глубину, зато риск того, что бретты и иже с ними навалят вам в вино пару коровьих лепёшек, довольно велик, а это ужасно скучно, это стандартно!

  • Подпольный дневник алкокритика

    если вы слушаете подкасты и пьёте вино, то вот вам удобный случай совместить. поговорили с наташей сумкиной в её подкасте "мне по бокалу" про тёплый и дружественный мир вина

  • Подпольный дневник алкокритика

    🍷Уже завтра утром выйдет новый эпизод подкаста "Мне по бокалу"! На повестке дня случайные неслучайности, резиновые перчатки, винные селебы и широкая британская душа... В новом эпизоде «Мне по бокалу» Василий Расков, винный эксперт, писатель и журналист, расскажет: ⁃ Как сменить профессию в 32 года и объяснить это родителям? ⁃ Каково быть винным писателем в журнале, который не должен существовать🤔? ⁃ Как сделать вино главным героем? ⁃ Как создать свою школу вина за 1 ночь, и почему современные винные школы не идеальны? ⁃ Почему Василий не сплевывает вино😳? Ссылка на подкаст: https://winebyglass.mave.digital/ 🤗 Все ссылки на фамилии, сайты и издания, которые упоминает Василий, вы найдете в описании подкаста или в нашем телеграм-канале вместе с фото. 🕑Дата выхода эпизода: 23.08 в 06:00 Будет очень интересно, поэтому освободите немного времени, чтобы провести его вместе с нами❤

  • Подпольный дневник алкокритика

    я понимаю, что все сабрировали всем, и уже не осталось предметов в мире, которыми не отбивали горло бутылке игристого, но чисто для забавы вспомнил всё самое важное и подготовил для вас гид по сабражу даже если вы с саблями на ты и умеете это делать заточенным ногтем, технику безопасности стоит освежить в памяти вот, казалось бы, простое правило: «как можно скорее убрать битую тару с глаз долой», потому что мимо может проходить человек, понятия не имеющий, чем вы тут занимаетесь, и в раздражении схватиться голой рукой за скол, чтобы убрать бутылку в мусорку самое смешное, когда этот человек — вы, забывший по утру о событиях прошлого вечера. я сейчас ничего не выдумываю. исключительно личный опыт. что вы делаете, когда нужно положить бутылку в мусорное ведро, которое порядком забито? правильно, вы её ввинчиваете так у меня остался шрам на большом пальце в виде буквы s — считайте, это было крещением в sommelier. неделю после операции по сшиванию нерва я провёл в больнице, читая «благоволительниц», однако чувствительность вернулась только лет через пять «никогда не бить сверху или под углом, сабражный предмет должен прилипать к поверхности бутылки» — тоже элементарное правило, но не все, видимо, способны запоминать такие математические термины, как «параллельно» и «под углом» помнится, я проводил дегустацию игристых для клуба юлии высоцкой, и чёрт меня дёрнул захватить саблю. и когда через все креманы, зекты и кавы мы дошли до шампани, я возьми да и предложи выйти во двор, чтобы продемонстрировать все нюансы сервиса и всё было бы хорошо, если б одна из девиц не подскочила ко мне и не вцепилась одной рукой в саблю, другой в бутылку: «дайте мне, я уже делала, я умею» и я увидел, что именно происходит, когда человек со всей дури лупасит саблей по горлышку под углом, а не скользя по поверхности бутылки. бутылка разлетается вдребезги во все стороны. мой мозг включил режим замедленной съёмки, а внутренний наблюдатель разбился вместе с бутылкой на то же количество осколков и проследил все их траектории. совершенно невероятно, но никто не пострадал, даже опытная сабражистка в белом льняном платье она стояла полностью мокрая, вся в шампанском, на руке лежал крупный осколок в форме ладони высоцкая меня больше не приглашала, а я с тех пор сабрирую только бокалом, потому что бокалом со всей дури не ударишь
    Чокнемся саблями: гид по сабражу

    Всё о сабраже. Как, чем и зачем сабрировать. Техника безопасности.

    vakhademia.ru

  • Подпольный дневник алкокритика

    ​​есть ещё несколько мест на осеннем курсе вакхадемии «включаем вакха». если вы живёте в питере, это ваш лучший вклад в себя и своё развитие «включаем вакха» — это курс, после которого вы будете получать от вина втрое больше удовольствия, сможете спокойно говорить о вине даже с профи (если захотите), а также получите всю базу, которой учат в винных школах, но в гораздо более веселой и интересной форме 10 суббот и 1 супер игра 10 ключевых инсайтов 40 часов тренировок 80 крутейших и лично мною любимых тренировочных образцов с 21 августа курс подорожает, но пока можно купить дешевле, бронируйте на сайте 10 сентября стартуем отличие вакхадемии от других школ вина состоит в том, что системная практика доминирует над системным знанием. при правильном тренировочном режиме происходит включение суммы паттернов сознательного и бессознательного, которое мы называем вакх — вкусо-ароматическая коммуникативная харизма. то есть вы не просто больше и тоньше чувствуете, вы всё лучше умеете об этом рассказывать вакх — это, скажем так, суперспособность, внутренний личный бог вина — повышенная осознанность в сфере обоняния и вкуса мы полагаем, что человек со включенным вакхом гораздо легче усваивает знания, касающиеся сортов, регионов, особенностей климата и почв, виноградарства и виноделия. более того, эти знания не ложатся мертвым грузом, а оживают в прагматических социальных взаимодействиях практикующего — вы всё меньше ошибаетесь в выборе, всё больше кайфуете и всё легче очаровываете других для нас это побочные эффекты. главная цель включения вакха — расширение сознания в сфере чувственного опыта

  • Подпольный дневник алкокритика

    с любимыми не расставайтесь. этна, бургундия, питер попарная слепая — мой любимый вид развлечений. дело ведь совсем не в том, чтобы угадать и, сжав кулак, резко двинуть локтем себе в бедро (yesss!), дело в умножении кайфа этна и бургундия работают на близких частотах и в одном диапазоне громкости, получается улётное стерео нерелло в паре с пино нуаром довольно просто вычислить по уверенной прострочке танинов и лёгкой ржавчине на краях, и всё равно иногда засомневаешься — потому как полный джем-сэйшн 1 benanti rovittello 2012 и louis boillot gevrey-chambertin 1er cru champonnet 2012 смотрелись как бенджамин баттон и дориан грэй на выпускной вечеринке колледжа. один благородный старикан с перспективой помолодеть, другой вечно юный красавчик, продавший душу дьяволу 3:9*— победа шамбертена и его безупречной геометрии, заполненной ягодами красной смороды и красным же апельсином (92)** а я голосовал за мхи и лишайники, грибницы и ворохи осенних листьев, вяленое мясо и трубочный табак ровиттелло, его хриплый голос и хватку (93) 2 пара, которая заставила сомневаться самых опытных дегустаторов — tenuta aglaea santo spirito 2015 и dominique roy-jacqeulin pommard 1er cru largilliere 2015, пинк флойд в обоих бокалах 7:5 — победил санто спирито, сумев вырулить из тяжеляка в балладу глины и пепла, электричества и горьких трав. финиш длился виртуозным гитарным соло. аглая прокачала, респект! (94) поммар ляржильер — психодел хорошего уровня с брутальным миксом борща, бани, коптильни, овчарни, пекарни, лёгочных сборов, чёрных ягод и сундучной пыли, прочная хребтина, косая сажень в плечах (92) 3 tascante pianodario 2017 и hubert lignier morey-saint-denis 2016 — ещё один равноценный дуэт 5:7 в пользу морэ, пребывающего в дзэне тёмных вишен и тонких пряностей, в бесшовности, безуглости, бесстрастии, в бархате и неге (90) мой голос за пианодарио, молодую гнедую кобылу с бегущей искрой по контуру, за предчувствие полёта и дрожь нерастраченных мышц, за смолистые красные ягоды, мараскин, апельсин и лепестки роз (93) 4 четвёртая пара прошлась как по красной дорожке каннского фестиваля, она молода, на шпильках, в чём-то блестяще просвечивающем, с разрезами до всего, что нельзя. он вдвое старше, на голову ниже, вальяжен, знаменит и снисходительно кивает по сторонам поклонникам она — tenuta delle terre nere calderara sottana 2018, он — michel gros nuits-saint-georges 2014 2:10 в пользу нюи, он вызрел роскошно, до уверенной мягкости рукопожатия, широкой открытой улыбки, сигар, кож, пряных трав, охотничьих трофеев (92) кальдерара соттана прохладного года вытянута в лакрично-черничную ликёрную длину, зажата в прочный танинный корсет, прошитый минералами (91) победила бургундия, хотя, конечно, победила красота * на дегустации обычно 12 человек, мы голосуем до того, как открыться, можно выбрать только одно вино, голос неделим ** а это мои личные оценки по стобалльной шкале, я ж как-никак алкокритик, про диапазон оценок 85-90 я писал вот здесь, а про 91-99 скоро напишу, мой должок 🕊
    Подпольный дневник алкокритика

    От 85 до 90, как я это вижу: 87 На отметке 87 могут встретиться два абсолютно разных вина: выразительный красавец с богатым внутренними миром, но при этом наглый, грубый, расшатанный, и простота неземная, беззатейная, но свежая, сочная, с идеальным балансом и ясными сортовыми признаками. Словом, есть у этих вин какое-то слабое место, но есть и сильное. Перевожу на язык цифр. Вино простое (Complexity = 1 из 5), зато более менее узнаётся сорт и место происхождения (Typicity = 3 из 5), а главное, нет дефектов (Purity = 5 из 5) и баланс свежести и спелости, «каркаса» и «обивки» идеален (Balance = 5 из 5). А благодаря балансу и чистоте даже при очень скромной насыщенности (Intensity = 2 из 5), вино оставляет память о себе хотя бы на троечку (Length = 3 из 5). Как вы видите, я оперирую шестью параметрами, при этом старательно ловлю некое «финальное впечатление»: Сложность, Баланс, Интенсивность, Длина, Типичность, Чистота. Сделаю финт ушами и назначу веса. Баланс 2X Чистота 2Х Сложность 1.5Х Длина…

    Telegram

  • Реклама

  • Подпольный дневник алкокритика

    лучше парфёнова и не скажешь. к сравнениям с камбербэтчем я уже привык, хотя ну совершенно не похож, но тарантино-то откуда взялся?

  • Подпольный дневник алкокритика

    как происходит вакхадемия? что там творится? отличается ли это от вакханалии (самый частый вопрос)? многие интересуются, поэтому я по существу и по пунктам: 1 что меня вводило в недоумение на самой высокой ступени wset, на кишконаматывающей дипломной программе, так это абсолютная неспособность «рационального», «аналитического» инструментария привести к более содержательным выводам, чем “good”, “very good”, “outstanding”. вино намеренно обезличивается, тогда как пьём мы его именно ради лица, в лицо влюбляемся, в подлетающую бровь, завитушку губного уголка, скулу, морщинку, родинку, неуловимое движение кончика носа, когда в речи встречается «у» мне говорили, что узнать неважно, важно правильно описать: средний алкоголь, средняя с плюсом кислотность, насыщенность тоже средняя, средний с минусом финиш, аааааааа, белые цветы, лимон, грейпфрут, зелёное яблоко, мёд, фенхель, трава, анис, ананас, камни, имбирь, белый перец, неееееет, бесконечное нанизывание бессмысленных чёток. длинная шеренга этикеток выстроится вровень под это описание и маршем (тянуть носок!) пройдёт по красной, салютуя мавзолею вино другое, вино соразмерно человеку, у него есть имя, характер, судьба, а не только место на полке. вино тем и интересно, что может поддержать разговор о заусенцах, ранних мультфильмах уэса андерсона, и позднем бобе дилане. вино дышит с нами в такт поэтому я решил, что главное — это харизма, и неважно, сколько в ней сантиметров, харизма — это то, что можно любить вакх — аббревиатура, вакх — это вкусо-ароматическая коммуникативная харизма 2 почему такое внимание к коммуникации? потому что мы люди, мы живём в префронтальной коре, нам важно не просто чувствовать, а сообщать о чувствах друг другу, находить сочувствие, находить себя в другом нам важно найти правильные слова. слова, которые что-то значат. но что делать, если винные профи сговорились отнять у вина всё, кроме шкал? послать винных профи с их шкалами куда подальше на помощь приходит наука. самое поверхностное знакомство с психофизиологией восприятия запахов говорит нам, что малина есть, а запаха малины не существует, малина — это сложный обонятельный объект, состоящий из сотни ароматических молекул, а запах малины — конструкт нашего сознания, образ, ассоциация «это вино пахнет малиной и глиной» и «это Кира Найтли выходит из душа, напевая my baby shot me down» — ассоциации одного порядка, не имеющие к реальным молекулам никакого отношения почему бы не выйти из под гнёта навязанных, якобы общепринятых, квадратно гнездовых ассоциаций и не заняться более точным и более содержательным описанием вина? вакхадемия про точность и содержательность. вакхадемия про veritas 3 и всё же, я считаю важным освоить аналитический аппарат дегустатора, систему, профжаргон. это отличный тренажёр для обонятельного аппарата. набор асан для удержания внимания на обонятельных феноменах, йога вкуса 4 я выбираю на тренинги только те вина, в которые можно влюбиться, мне не интересна демонстрация «обычного мерло» или «типичного шардоне», более того, я считаю, что «типичность» в вине — признак убожества. типичное заменимо. заменимое скучно. авторское, терруарное, идейное — то, ради чего стоит увлечься вином 5 надо ли уточнять, что вакхадемия работает со всеми импортёрами. мы тесно дружим почти с тридцатью поставщиками. каждый из них дорог мне. кто-то двумя-тремя звёздными виноделами, кто-то нездоровой фиксацией на шампани или бургундии, кто-то никому не нужной грецией или венгрией, кто-то незыблемой классикой, кто-то умелой игрой в био-шмио. каждый импортёр даёт особые условия ученикам вакхадемии 6 мне не хватало сравнительных слепых дегустаций во всех винных школах, где я учился. наш мозг поразительно гибок, он быстро выносит за скобки слишком назойливый компонент аромата, слишком выразительный параметр вкуса когда перед тобой два бокала, сравнительные шкалы выстраиваются сами собой, ты видишь всё поле, ты точнее фиксируешь отличия 7 пей меньше, кайфуй больше. важно сохранять осознанность, чтобы попробовать как можно больше вин

  • Подпольный дневник алкокритика

    давайте знакомиться. после того, как мой пост о просекко расшарил пьяный мастер (чуваки, респект и любовь, денису пузырёву особенно), у меня образовалось 300 новых подписчиков. поражён! триста за сутки, а всего — почти шесть тысяч с октября 2017, невероятно, очень благодарен вам и судьбе, что вы у меня есть думаю, многие совершенно не представляют, кто я и чем я занимаюсь, зачем ушёл в «подполье» и с какого перепугу считаю себя «алкокритиком» некоторые читатели писали мне спустя годы существования канала: «ой! а я думала, у вас подпольный дневник алкоголика, не обижайтесь смайлики сердечки пишите чаще». ни капли не обижаюсь, вы ещё не говорили с моей тёщей, она всегда крестит меня, когда я сажусь за руль в «подполье» я уходил после героических подвигов в редакции богоспасаемого журнала simple wine news. каждая сдача номера — как строительство стадиона перед олимпиадой. в последнюю ночь делается примерно половина. при том что весь месяц не поднимая головы вижу ваш смех, мол, ага ага, пресстуры, дегустации, фестивали, рестораны, виноделы, виноделки, погреба, фотосессии, одиннадцать бутылок в багаже, мечта, а не работа, на страницах заграна негде клейма поставить всё так, мои хорошие, но в этом угаре нужно произвести ежемесячно 3-4 крупных текста на 20 полос и без счёта всякой мелочи. а у тебя четвёртый день похмелье, джетлаг и писательская хрень под названием «не пишется» плюс изматывающий перфекционизм — и так 8 с 1/2 лет. станешь йогом, хошь не хошь я увяз в вине с января 2010 мы дико любили журнал, верили, что делаем круче, чем decanter и wine spectator, каждую поднятую тему вспахивали до неолита, просеивали тонны интернет руды в поисках золотых рыбок — смачных историй и харизматичных героев, добивались встречи с ними и шли напролом так, например, я взял интервью у гонзо художника ральфа стедмана, друга хантера томпсона, в его деревенском доме где-то в штате кент. всё потому, что набрёл на смешные портреты виноделов, а потом и на книжку the grapes of ralph мы не чувствовали себя частью виноторговой компании, мы делали качественную журналистику, со всем азартом и куражом на третий год я спросил себя, а не пора ли писать про вино от первого лица? надоело затыкать любую брешь паркером и дженсис робинсон. а не пойтить ли нам, гой еси, василь батькович, в мастера вина? оказалось, что the institute of masters of wine (этакий хогвартс) с улицы не берёт, и нужен как минимум wset diploma бандитское учреждение wine & spirits education trust — монополист на международном рынке винного образования. wset diploma — четвёртая ступень, взобраться на которую можно только с третьей, на третью со второй. дипломная программа есть только в русте и в лондоне. я выбрал альма матер как я учился в лондоне, занимая угол в квартире знаменитого винного критика стивена спурье, который привечал меня, нищеброда, как сдавал бесконечные экзамены — это отдельная история. в 2018 я получил королевской почтой корочку и бордовый значок. и внезапно мне стало скучно в журнале я начал проводить свои (не журнальные!) дегустации, словом, вёл себя дерзко. рок неумолим, на первый же мой мастер-класс пришёл леонид парфёнов с еленой чекаловой, я выставил оранжи, которые натащил из тбилиси, оранжи будоражили, в них был дух протеста я уволился и мыкался, вляпавшись сразу в три стартапа, пока парфёнов не засветил меня на парфеноне с комментарием про вина этны — как ваша школа называется? — школа? — школа вина, куда ссылку дать? за ночь я написал программы курсов, оказывается, они уже были у меня в голове. так и родилась школа вина вакхадемия, молодая, задорная, восполняющая всё то, чего мне не хватало на чопорных уроках энотрии и wset. также выяснилось, что меня прёт от публичных выступлений когда вакхадемии исполнилось три года, и она стала не просто школой, а большим и тёплым сообществом выпускников, я вернулся в родной мой город питер, и теперь веду курсы в обеих столицах 30 июля отпраздновали вакха битвой первый выпуск питерских вакхов 10 сентября стартует осенний питерский курс включаем вакха спасибо, что читаете 🕊
    Пьяный Мастер

    Первый в мире алко-таблоид Про бухло во всех его проявлениях — инсайды, ирония, разъяснения непонятных новостей, трэш, угар и #водкадня. Все, как вы любите. Хотите занести? @drunken_direct_bot или [email protected]

    Telegram