В Барселоне есть. Страница 7
2104
@vbarselone
Блог о жизни в Барсеорне
-
В Барселоне есть
Мой дорогой Женя прислал трогательную новость: Испания уравняла права животных и людей. Домашние питомцы теперь считаются родственниками, то есть если ты обнаружил потерявшегося пёсика, то действовать должен, как если бы нашёл заблудившегося ребёнка, а при разводе официально устанавливается, с кем из пары останется кот, собака или хорёк. Наша ушастая радость недавно нас перепугала: у неё вдруг отвис живот. В целом Хани по-прежнему атлетична - с такой матерью не растолстеешь: питание по режиму и прогулки по три часа. Однако на месте подтянутого туловища болтался мешок. Ветеринар сначала сделала озабоченное лицо: такие симптомы могут быть из-за грыж и опухолей, но после осмотра тревога сменилась ликованием: -Анна, я вас поздравляю! Это просто психологическая беременность! Вы заметили, что она стала нервно себя вести? Вот вам капли для прекращения лактации. По-русски эта прелесть называется “ложная беременность”. Я в раздумьях: мне больше нравится называть себя “психологической” или “ложной” бабушкой? -
В Барселоне есть
Под окном моей спальни в 7:30-8:00 утра с понедельника по пятницу образуются пробки. Я не страдаю от этого, потому что встаю рано, но иногда хочется сменить звук будильника. Что побуждает водителей давить на клаксон? Ведь движение не ускоряется, зато растёт общая нервозность. Есть люди, которые “всё понимают, но”. Они не могут (и, как правило, не пытаются) совладать - со своим нетерпением, бешенством или потребностью поучать других. Я тоже всё понимаю, но: когда сердобольные люди на улице увещевают меня надеть на собаку пальто, потому что она мёрзнет, я не оправдываюсь, но и не предлагаю им купить лес и потеряться в нём. Потому что никто не выиграет, если мы будем множить грубость и агрессию. Если другой не прав - ну и Бог с ним. Много лет я была ядовитой змеёй. Мне казалось важным высказать всё. Как только перестала - жизнь стала ещё лучше. Куда уж лучше? Всегда есть куда. Нет резона демонстрировать злость и кому-либо на что-либо указывать. Это так приятно - не делать резких движений и замечаний. Сначала приходится себя сдерживать, потом позывы уходят совсем. -
В Барселоне есть
В Барселоне проходит сразу две иммерсивных выставки. Первая - ошеломительный Ван Гог в под куполом торгового центра Las Arenas. https://www.vangogh.es/es/ Хвалю не потому, что её привезла Элена Прекрасная, человек с отменным вкусом и патологический трудоголик (Боже, за что ты выдаешь эти добродетели набором и обрекаешь на перфекционизм?). Если бы Лена делала инсталляцию из кошачьего корма, я бы всё равно посетила, но рекомендовать не торопилась бы. А Ван Гог - это спешите видеть. Прилягте в его спальне, присядьте в кафе, проведите по подсолнухам рукой, а потом в главном зале погрузитесь на глубину. В качестве акваланга у вас будет музыка, специально написанная для выставки Адрианом Беренге. Его сайт не открывайте, он пишет для Диор, Мерседес и Неспрессо, там застрянете в красоте, как дети в тик-токе. Итак, в темноте круглого зала вы будете наблюдать из шезлонга смену картин на экранах. Есть риск заработать катарсис: почувствовать, как через красоту наступает очищение, и суета превращается в осмысленный момент. С Фридой же вот какая история: она умерла всего 50 лет назад, и на показ ее картин необходимо покупать лицензию. Устроители выставки решили обойтись без “лишних” трат и, значит, без картин. То есть вы приходите, чтобы почитать биографию и лицезреть ее в фотографиях. Без картин - это не то. Но, возвращаясь к тиктоку, я скажу, что даже на бескартинную “Фриду” можно сходить, если выбор стоит между тиктоком на диване и прогулкой в Побленоу. Думаю, что иммерсивные выставки - шанс заинстересовать искусством тех, кому хождение по выставкам и музеям постыло. Здесь многие вообще пропускают мимо глаз объявления о такого рода событиях, но человек вообще не тянется к тому, что не знает. А восприятие красоты - тоже мышца, которую можно сделать рельефной. -
Реклама
-
В Барселоне есть
У меня такой сексапил, что прохожие постоянно делают комплименты - моей собаке. Последнюю неделю - ещё моим кроссовкам. Швейцарские On Cloud Flow. Возжелала я их полгода назад, но невозможность примерки останавливала. Понятно, что нет проблем обратно сложить в коробку и отнести на почту, но. Теперь они есть в спортивном El Corte Inglés на Portal de L’Angel. Крылатые сандалии Гермеса назывались “таларии”. У On cloud нет крыльев, есть подошва в виде гусеницы от танка. С эстетической точки зрения они далеко не швейцарские горы и даже не часы. Есть две модели и два цвета, на которые можно кивнуть головой. Это для женщин. У мужчин вариантов больше. В белых скачет длинноногая богиня Нюся из Лондона, поэтому я решила не быть copycat и забрала синие. По легенде, таларии хранились у нимф, дорогу к которым знали лишь сёстры грайи. Персей, перед тем как сразиться с Медузой Версаче, отправился к грайям. У сестёр на троих были один глаз и зуб, которые они передавали поочерёдно друг другу. После недели тестирования: кроссовки лишают бегуна работы: несутся сами, как неуёмные. Однако черевички с норовом: как только приносишь их домой, сразу накидываются и требуют пробежку. Дождь, ветер и грязь их не останавливают, лишь бы бежать и фотографироваться на каждом углу. -
В Барселоне есть
Можно так выразиться: Ещё вампирские челюсти после Хеллоуина не обсохли, а на нас спешат нахлобучить шапки Санта Клаусов и оленьи рога. Понавесили гирлянд! Распахнули бумажники! А можно умилиться тому, что Испания живёт от праздника до праздника и затяжных пауз между оными не делает. Тому, что рога оленьи, а не троллейбусные. Тому, что расцветают огнями балконы и обрастают носками камины. Что хурмы - шесть видов, а нуги - шестьдесят. Что мы почти выкарабкались из расселины пандемии; что где-то в глубине наших антител трепещут избалованные души. Посетили выставку World Press Photo - прямое напоминание о том, как привилегированно наше положение. На планете творится несусветное, горят леса, царит невежество, люди стреляют в людей, нелюди трясутся от ненависти и расизма. А мы сидим за новым экраном, в мирной обстановке, на эргономичном стуле, и можем даже гундеть, и нас даже поддержат. Любимый снимок этого года для меня: -
В Барселоне есть
Плохая новость: Orris&Sandalwood больше не производят. Удар под дых от Jo Malone. Хорошая новость: из Кувейта прилетела моя ученица Алануд, редкий специалист по международному протоколу и безопасности в своей стране, она же - чарующий голос моей самой первой группы в Casa Asia. Нам было никак не наговориться, так что мы коченели на солнечной террасе, а мимо нас бегали марафонцы. Плохая новость: Алануд привезла мне в подарок роскошный арабский аромат, и суть этого аромата - уд. Уд получается, когда дерево аквилария, произрастающее в Юго-Восточной Азии, заражается определенным грибком: древесина пропитывается густой, вязкой и ароматной смолой. Никогда раньше я не решалась носить такое, а теперь за милую душу, ведь я только с виду скромная учительница, а внутри арабский скакун. -
В Барселоне есть
Будни обонятельного инвалида. У меня закончились все духи, и я решила больше не покупать. Пользовалась не по памяти - единственный запах, который я чувствую и при этом не разлюбила - это сандал. (Зато словосочетание “послушать аромат” так и не полюбила). Да, сандал-скандал. Во всех моих трёх парфюмах он есть. Однако отупевшему загрубевшему носу Loewe 001 пахнет блекло. Яркими остались два других. Jo Malone Irris & sandalwood считала вечерним. Старомодное понятие, но он густой и шикарный, а я всю жизнь думала, что такое имеют право носить днём только восточные дивы. Le Labo Santal 33 - самый мужской и самый чистый. Тот случай, когда никому не отдам протертую джинсовую рубашку и флакон с размытыми буквами. В общем, чтоб мне было приятно, надо по-гусарски саблей срубить пульверизатор и облить пол-Анечки Jo Malone, а вторую половину опрыскать Le Labo так щедро, как будто вы поливаете пестицидами хурмовое дерево. То есть для здоровых людей я буду пахнуть ковбоем Мальборо, который уносит на своём скакуне в даль Техасских равнин черноокую пленницу. -
В Барселоне есть
Воспитание собаки имеет некую трагическую подоплёку.
В отличие от ребёнка, собака никогда не перестанет зависеть от тебя.
Наша собака явно не из тех, кто способен выполнять команды, кроме “Есть!”, но кой-чего она, однозначно, соображает.
То, в чём я тверда, как алмаз, (всё) даёт результаты.
Во время моих ночных бдений за компьютером, дитя природы любило прийти с корейским зайцем во рту и предлагать всячески развлекаться. На это её обхватывали под животом и относили в опочивальню со строгим наставлением спать.
Теперь, если и высунется в гостиную в неурочное время, то короткого “спать” тихим шёпотом достаточно для того, чтобы через 3 минуты услышать её храп.
Азартное воровство нижнего белья и пожирание опавших лепестков тюльпанов пресечено двумя долгими проповедями (в шахматах это называется “брать соперника измором”).
Никакая порода и ничьи увещевания - увы! - не могут отвратить здоровую собаку от мечты запрыгнуть в мусорное ведро и вволю там порезвиться, но есть действенный метод – методичное закрывание дверей.
А теперь о моём интеллекте, который стремительно деградирует.
Степень глобального отупения можно чётко замерить по тем вопросам, которые я задаю своей собаке чаще всего.
1. А кто у нас такой тётётётё?
2. А кто у мамочки сюсюсю?
Я заметила это только когда поняла, что моя дочь стала гораздо больше смеяться.
Очнувшись от щенячьей комы, я осознала, что постоянно разговариваю с собакой, и по контексту можно догадаться, что меня всерьёз интересует её мнение по различным вопросам и что это я её, такую разумницу, сама и родила. -
В Барселоне есть
Для друзей, которые спрашивали, вышла ли собака мордой. По-моему, очень даже, но мне любовища глаза застит. -
В Барселоне есть
Блоги тех, кто эмигрировал вчера, но сегодня уже стал экспертом по Испании - кладезь перлов.
Я понимаю, что получить от них удовольствие можно только при условии, если ты знаешь, как всё обстоит в реальности.
По тому же принципу, если ты не жил в Советском Союзе, то от просмотра какого-нибудь “Служебного романа” у тебя будет несмешное ощущение “хрень какая-то”.
А вот если жил!
Зачитываюсь на досуге.
Вновь прибывшая молодая леди покупки стоимостью 1 евро оплачивает картой и большими буквами для невнимательных пишет, что наличные у нее “не водятся никогда, как у всех испанцев”.
Да, испанцы в глаза не видели настоящих денег, разве что древние бабульки, которые в незапамятные времена рассчитывались песетами и курицами. Покажите испанцу банкноту — и он удивленно отпрянет и брезгливо спросит «что это?»
Дальше, шедевр: “испанские крокеты похожи на наши котлеты” (Очень круто. Вступаем в клуб любителей паэльи с колбасой, и переводчиков cogollos de tudela как «побеги туделы» (не спрашивайте, кто такая тудела и куда она побежала)
Впрочем, люди, употребляющие глагол «кушать» по достижении 2 лет, вообще достойны отдельного рассмотрения.
В одной с ними категории - эмигранты, которые находятся в той нежной стадии изучения языка, когда иностранные слова «писо» и «ми ньета» приводят в школьный восторг.
Самое любимое: фотография башни Агбар и ремарка: «И кто как только не называет этого беднягу: яйцо, огурец, ракета».
Ломаю голову: в данном случае «этот бедняга» - это кто? На снимке башня (женский род), она же здание (средний род).
Бедняга тот, кого обозвали яйцом и ракетой.
Огурцом башню действительно в народе называют, но такие длинные яйца встречались только этой девушке, интересно, она их кушала или нет?
(Завтра мама позвонит и скажет, “Ань, ну опять ты за своё, а мы с папой думали, что ты уже выросла!”) -
В Барселоне есть
Была приличная женщина, писала про органы: ноги, языки, Министерство внутренних дел, Министерство иностранных дел.
Но прилетел дедушка Педро и подарил моей дочери собаку. Чистокровную, чистоплотную нано-собаку, которая считает себя сторожевым псом.
Я знала, что собака - это большая ответственность, что с ней надо возиться, что её надо выгуливать и воспитывать.
Но вот чего я и представить себе не могла - это что я её так придурочно полюблю.
Всю жизнь я была вменяемая и, в общем, с холодцой - и вот превратилась в чокнутую мамашу, которая и сама нахваливает своё чадо, и с умилением принимает комплиманы от прохожих.
В свой дом я вхожу на корточках с сюсюканием, причём бессвязным: “Утютютютю кто тут такой мимимими?”
Она так радуется, когда мы просыпаемся, словно еженощно мы помираем, и вдруг - о счастье! хозяева воскресли!
Когда ты заявляешься домой, она несётся по коридору, как полоумная, свернув голову набок, потому что уже готовится к тому, что сейчас её будут ласкать за великолепными породистыми ушами.
Она крадёт носки, как будто она домашний эльф Добби, только свобода ей не нужна, ей нужны только мы.
Её зовут Honey, потому что окрас у неё - гималайский мёд.
#honey -
В Барселоне есть
Лусия ест круассан с середины. Не разламывает на две части, а прикусывает аккурат в самом выпуклом месте и потом разматывает.
По восересеньям я стараюсь не занудствовать, поэтому вместо “хватит свинячить” вопрошаю:
-Так вкуснее, что ли?
Отвечает: “само собой”.
Беседа в тупике.
Меня так и подмывает всё же затянуть нотацию о манерах, но мудрый человек Марк говорит:
-Это как нюхать свежую газету - у каждого свой метод.
Почти все прешли на цифровую версию - у него “La Vanguardia”, у меня “El Confidencial”, дедушка Педро успевает просканировать четыре разных, не сняв пижамы.
А бабушкин муж Антонио продолжает приносить бумажную “El País”. Купить в киоске газету мне и в голову не придёт, но полистать ту, что очутилась под рукой, приятно.
Вопреки всему.
Я не люблю газетный запах, газетную бумагу на ощупь и нелепый гигантский размер стандартной газеты.
Однако, с радостью я обнаруживаю на сидении автобуса прочитанную кем-то газету и принимаюсь с ней воевать: разворачиваю и складываю так, чтоб читать, не задевая соседа.
Раньше дома обязательно была стопка газет в кладовке. У испанцев тоже: обувь почистить, кресло покрасить, жареные каштаны в кулёк сложить - куда без газеты?
Теперь обходимся как-то, даже странно.
Порядок чтения газеты тоже дело вкуса; один переворачивает её и идёт с конца, другой начинает со спорта; есть и консерваторы, которые стартуют с самой горячей статьи - она частично на первой странице и полностью - в сердцевине газеты.
Книги останутся, мы с киндлом в это свято верим, а бумажные газеты точно исчезнут.
Только информации меньше не станет, вот в чём беда. -
В Барселоне есть
Какую бороду можно считать козлиной?
Дедушка напомнил про Бунина, и я решила перечитать нобелевскую “Жизнь Арсеньева”, которую не помню совершенно.
Заодно почитала про его парижскую эмиграцию и полистала фотографии писателя.
Такой красивый мужчина, когда лицо голое.
И ещё, дамы, такой вопрос: когда у джентльмена усищи на обе стороны, вас это не отвлекает? -
В Барселоне есть
Уважаемая аудитория интересуется, как мои успехи в плавании.
Великолепно.
На втором занятии я научилась плевать в очки.
На третьем оказалось, что я сносно плаваю на спине. После кроля для меня это - “наконец дали передохнуть”, а для опытных членов нашей группировки, прибывающих к бортику на двадцать секунд позже - “русская каракатица вспорола бассейн”.
А потом спортзал закрыли, но бассейн оставили.
Естественно, без тренеров (только спасатели) и без прибамбасов.
Так что я хожу пить воду из бассейна и горжусь тем, что не лежу в джакузи, не вишу на ботике и не болтаю ни с кем.
Быстро погружаюсь, исполняю ровно 69 бассейнов и ретируюсь.
Это 1725 метров и 60 минут времени, и эффект на голову совершенно такой же, как от бега.
Только наушники нужны другие. -
В Барселоне есть
Зачем постоянно анализировать своё состояние и прошлое? почему столько людей на этом помешались? откуда они берут время на копание в себе и какой от этого прок? или кайф?
как не стыдно мусолить своё детство с точки зрения травм вместо активных действий в дне сегодняшнем?
Работайте много и так, будто это работа вашей мечты.
Наведите идеальный порядок в доме и ежедневно улучшайте что-то (выбрасывайте, полируйте, реорганизуйте, украшайте, проветривайте).
Очень сильно любите и не скрывайте этого; уделяйте время любви.
Постоянно учитесь.
Пойте вслух.
Записывайте в дневник, каких людей вы сегодня видели и какой формы у них были носы и уши.
Подойдите к этому делу обстоятельно и с фантазией.
Занимайтесь спортом в удовольствие, но через не хочу.
Улыбайтесь и смейтесь в голос.
Везде ходите пешком.
Принимайте холодный душ.
Наряжайтесь.
Ходите к врачам, когда положено.
Дарите.
Театр, живопись, скульптура и музыка - это воздух, вода, земля и огонь; напитывайтесь и насматривайтесь.
Делайте самые сложные дела в первую очередь.
Отправьте по открытке всем, чей адрес сможете добыть, и хорошенько подумайте, что написать.
Не смотрите больше одной серии за день.
Не переедайте.
Ну и хватит пока. Если у вас останется время на насилование своей лимбической системы - напишите мне, но точно вам говорю - не останется. -
Реклама
-
В Барселоне есть
Меня предупреждали про плавание.
“Мокро, холодно, скучно и тяжело.”
А что делать? Одной зумбой сыт не будешь.
Проклятущй велотренажёр, на который мой золотой травматолог усаживает меня каждый раз, как у меня что-нибудь отваливается - то ещё бесовское изобретение. Хорошо, благодаря изнурительным часам верхом на этом окаянном аппарате, я выучила два новых языка, но, всё одно, это пытка.
Жизнь заставляет искать альтернативы.
На этот раз поиски завели меня в бассейн.
Этот конкретный тренер выковал из моей дочери отличного пловца, но обучать юную особь и взрослую тётю - задачи несопоставимые.
Но первое занятие я притащилась с нулевым энтузиазмом, по нескольким причинам:
1. Обмундирование пловца само по себе издевательское.
Всё, что выше шлепанцев, должно быть запрещено биллем о правах человека.
Траурной расцветки и формы куль под названием купальный костюм, который сзади морщится на курдюке
(вообще не знаю, откуда это взялось у меня в спортивном шкафу - видимо, попытки подружиться с хлорированным миром уже предпринимались, но мозг стёр этот позор из памяти);
очки, вдавливающие глаза в череп: я не поняла, зачем обсуждать, запотевают ли стёкла, если по ощущениям на глазах у тебя два вантуза.
Ну и шапочка.
Я в курсе, что по сравнению с латексными носками, которые мы натягивали на головы в школьные годы, современные шапки заметно похорошели.
Те рвались с первой попытки.
Эти просто противные, но я не из тех, кто ноет и прёт против системы.
Без разницы - плавать в этой гадкой резиновой шапке или без неё, надо - значит надо.
2. Координация всех конечностей, что у меня есть, и одновременно - положения тела, головы и дыхания - даже в теории звучит как нечто, что меня будет сильно злить.
3. Когда я плавала в море, я пыталась дышать в воду и изображать кроль. Это страшно выматывает и не имеет смысла, чтоб меня медузы съели.
Так вот, я нырнула в первое занятие с бортика головой вперёд - брат научил в Греции (на спор я в восемнадцать лет могла всё).
В нашей группе ещё три человека, и за три месяца они навострились плавать, как выдры. В моде командный дух и солидарность, так что все меня очень поддерживали, как будто мы на Олимпиаде, и я им сейчас выиграю золотую медаль и миллион долларов (на каждого).
Тренер сразу смекнул, что яблоко уплыло от яблони на сорок бассейнов, и что рассчитывать на такой быстрый прогресс, как с моей дочерью, не стоит.
Он давал мне упражнения для неумех и параллельно подумывал сменить профессию, но мой боевой дух оценил: когда было сказано занырнуть, схватиться руками за лестницу и задержать дыхание сколько сможешь, я из вредности сидела под водой целую минуту и рассуждала проо себя, что изучение стиля баттерфляй, пожалуй, можно оставить на следующий год, а то от этого осталась неделя.
#отсловаплов -
В Барселоне есть
Бегать мне больше нельзя, но обучать иностранцев русскому языку мне не запретит никто.
Лучший момент сезона в этом смысле был в начале месяца.
Во время очередного урока напротив меня сидела моя строгая Валентина. В конце она спросила:
-Ты полтора часа говорила и смеялась по-русски. Они тебя вообще понимают?
Да, всё так.
Первого июля сего года они начали осторожное знакомство с великим незнакомым языком, а теперь говорят и смеются вместе со мной и со своими русскими наперсниками, компаньонами и благоверными.
Новый триместр:
для невинных
Ruso Introducción 0
https://www.casaasia.es/actividad/curso-online-introduccion-al-idioma-ruso/
для немножко матёрых,
Ruso 1
https://www.casaasia.es/actividad/curso-online-idioma-ruso-nivel-1-2/
Долой скаредность и расточительность, да здравствуют инвестиции в образование.
В этот раз Casa Asia позволяет приобрести курс в подарок не только себе любимому, но и другому.
#casaasia #русскийкакстранный -
В Барселоне есть
Падения.
Кто сказал, что успех – это семь раз упасть и восемь раз подняться?
То ли Конфуций, то ли мой любимый Нельсон Мандела.
Если вы бегаете, то время от времени случаются падения. Я сейчас не про моральный аспект, там всё элементарно:
1. Не хочешь бежать – беги. Выстави себя за дверь и нажми на “Play.” Включается механизм “можно было и не бежать, так что всё, что набегано – подвиг”.
2. Не можешь бежать – беги быстрее. Говорят, надо замедляться, но для меня это не работает. Если ноги тяжелы, а сердце не выспалось, я чуть ускоряю темп – и дело идёт веселее.
3. Не хочешь мёрзнуть – раздевайся.
Алая осень затемнила вечера, в футболке зябко; руки скрещивают кардиган, надетый поверх футболки; смотришь в окно, и кажется проще выйти в него, чем на пробежку.
Алгоритм: правую руку вправо, левую – влево, сбрасывайте панцирь и большим пальцем выжимайте “старт”.
Холод отступит через сорок секунд.
Ради всего святого, не перегревайтесь.
Разгоняемся и летим: но внезапно под ногой прокручивается круглый камешек, проскальзывает мокрое место, земля приближается, и вы отталкиваетесь от неё лицом.
Впрочем, лицом - редко, ибо на хорошей скорости траектория полёта достаточна для выброса шасси, так что приземлитесь вы руками и ногами.
Почти все падения происходят в эйфорические моменты.
Никто не падает в унылом измождённом состоянии, когда вялая трусца держит вас строго в кильватере ВСЕХ бегущих, и попы одна за другой проносятся мимо и исчезают во мгле вашей немощи.
Падение всегда случается в момент “ай да я!”
Итак, вы временно повержены.
1. Вставайте медленно. Вобще не стесняйтесь немного полежать и отдохнуть – вы неслись, как смерч над Майами, и заслужили привал.
2. Не отказывайтесь от помощи. Если вы, как я, склонны к агрессии – сдерживайтесь, не отгоняйте прохожих злобным шипением “со мной всё отлично”.
Если ваша нога не лежит в пяти метрах от вас, это не гарантия того, что вы сможете встать без поддержки.
3. Оцените ущерб. Если вы ссадили не ту ногу, что в прошлый раз – очень хорошо, теперь ваши знаки отличия симметрично распределены по конечностям.
4. Если ладони в крови, не надо трогать ими лицо. Вытрите их об рваные штаны.
5. Даже если повреждения чисто поверхностные, вы имеете законное право два дня хромать и требовать к себе почтения. Пробежки отменять не нужно.
6. Не обклеивайтесь пластырем и не носите тесных джинсов, иначе будет заживать до свадьбы.
7. В следующие семь дней при сгибании раненой ноги издавайте стоны и посматривайте на простых смертных со снисходительным видом шрамированного бойца.
Воздержитесь от функциональных упражнений с опорой на колени, иначе увидите звёзды, искры и ад на земле, а также научите детей плохим словам.
8. Если вы подвернули ногу, и она распухла – как говорил царь Соломон, “и это тоже пройдёт”.
Не будьте pussy, равняйтесь на китайских фигуристов: у тех, кто занимается спортом всё время где-нибудь да болит, саднит или тянет.
Как сказал наш друг Харуки Мураками, “Боль неизбежна. Страдание – личный выбор каждого”.