Падения.

Кто сказал, что успех – это семь раз упасть и восемь раз подняться?

То ли Конфуций, то ли мой любимый Нельсон Мандела.

Если вы бегаете, то время от времени случаются падения. Я сейчас не про моральный аспект, там всё элементарно:
1. Не хочешь бежать – беги. Выстави себя за дверь и нажми на “Play.” Включается механизм “можно было и не бежать, так что всё, что набегано – подвиг”.
2. Не можешь бежать – беги быстрее. Говорят, надо замедляться, но для меня это не работает. Если ноги тяжелы, а сердце не выспалось, я чуть ускоряю темп – и дело идёт веселее.
3. Не хочешь мёрзнуть – раздевайся.
Алая осень затемнила вечера, в футболке зябко; руки скрещивают кардиган, надетый поверх футболки; смотришь в окно, и кажется проще выйти в него, чем на пробежку.

Алгоритм: правую руку вправо, левую – влево, сбрасывайте панцирь и большим пальцем выжимайте “старт”.

Холод отступит через сорок секунд.

Ради всего святого, не перегревайтесь.

Разгоняемся и летим: но внезапно под ногой прокручивается круглый камешек, проскальзывает мокрое место, земля приближается, и вы отталкиваетесь от неё лицом.

Впрочем, лицом - редко, ибо на хорошей скорости траектория полёта достаточна для выброса шасси, так что приземлитесь вы руками и ногами.

Почти все падения происходят в эйфорические моменты.

Никто не падает в унылом измождённом состоянии, когда вялая трусца держит вас строго в кильватере ВСЕХ бегущих, и попы одна за другой проносятся мимо и исчезают во мгле вашей немощи.

Падение всегда случается в момент “ай да я!”

Итак, вы временно повержены.

1. Вставайте медленно. Вобще не стесняйтесь немного полежать и отдохнуть – вы неслись, как смерч над Майами, и заслужили привал.

2. Не отказывайтесь от помощи. Если вы, как я, склонны к агрессии – сдерживайтесь, не отгоняйте прохожих злобным шипением “со мной всё отлично”.

Если ваша нога не лежит в пяти метрах от вас, это не гарантия того, что вы сможете встать без поддержки.

3. Оцените ущерб. Если вы ссадили не ту ногу, что в прошлый раз – очень хорошо, теперь ваши знаки отличия симметрично распределены по конечностям.

4. Если ладони в крови, не надо трогать ими лицо. Вытрите их об рваные штаны.

5. Даже если повреждения чисто поверхностные, вы имеете законное право два дня хромать и требовать к себе почтения. Пробежки отменять не нужно.

6. Не обклеивайтесь пластырем и не носите тесных джинсов, иначе будет заживать до свадьбы.

7. В следующие семь дней при сгибании раненой ноги издавайте стоны и посматривайте на простых смертных со снисходительным видом шрамированного бойца.

Воздержитесь от функциональных упражнений с опорой на колени, иначе увидите звёзды, искры и ад на земле, а также научите детей плохим словам.

8. Если вы подвернули ногу, и она распухла – как говорил царь Соломон, “и это тоже пройдёт”.

Не будьте pussy, равняйтесь на китайских фигуристов: у тех, кто занимается спортом всё время где-нибудь да болит, саднит или тянет.

Как сказал наш друг Харуки Мураками, “Боль неизбежна. Страдание – личный выбор каждого”.