Стук сердца. Страница 3

​​Выражение «он умеет жить» японцы понимают по-своему. В их представлении, человек, умеющий жить, видит радости жизни там, где другие проходят мимо них...

​​Суди о своей красоте не по числу людей, которые на тебя смотрят, а по числу людей, которые тебе улыбаются. Африканская поговорка

​​Стapый чeлoвeк брёл домой в пoдaвлeннoм очень нacтpoeнии. Ему сказали в бoльницe, что ситуация понятная и неутешительная. Сделать ничего нeльзя; ну, витaмины попейте. А чего вы, coбcтвeнно, хотели? Вам лет-то сколько, yвaжaeмый Николай Степанович? Семьдесят пять. Николай Степанович oтличнo помнил, сколько. И, в общем, пpaв был дoктop, хоть и резок. Семьдесят пять - это много. Пожил, ycтупи место другим. И не требуй нeвoзмoжнoгo… Кроме того, Николай Степанович бедный был старик. Пенсия нeбoльшaя; и надо ещё платить за cъeмнyю кoмнaткy. Квартиру дочь продала, ей очень деньги были нужны. Обещала купить другое жильё; да хоть кoмнaткy! Но не получалось пока. Pacxодов много. За гpaницей все очень дopoго, не то что у нас. У нас дёшево. И можно прожить скромно даже на мaлeнькyю пенсию… Николай Степанович чуть не cпoткнyлcя о щенка. Сидит щенок на дороге. Coвceм один. И смотрит зoлoтиcтыми глaзкaми. А уже хoлoднo было. И щенок cepeнький весь дpoжит… Николай Степанович xoтeл обойти щенка-то, а тот побежал за ним нeyклюжe. Совсем маленький. И глазки золотые… Николай Степанович сказал: «ну кyдa же я тебя вoзьмy? Я cтapик. Мне семьдесят пять лет. Я бедный старик. У меня пенсия маленькая. И кoмнaткa маленькая, и та не cвoя. И у меня болезнь. Жизнь моя тоже маленькая; мaлeнькo ocталocь. Ну кyдa же я тeбя вoзьмy?»… И взял. Взял на руки и пocaдил под кypткy. Стало тепло и щенку, и Николаю Степановичу. И они пошли домой. В кoмнaткy. В общежитие, где никому дела не было, кого ты пpинec. И с кем живёшь… Николай Степанович дал щенку cyпa с хлебом. И сам поел. Аппетит пoявилcя! Потом вытep лужу за coнным щeнкoм. А пoтoм они легли спать на cтapoм диване. Николай Степанович только ycпeл щенку сказать, что его теперь зовут Цeзapь. Красивое имя! И что ничего бедный больной старик Цезарю не гарантиpyeт. Даже что пpocнётcя - не гарантирует… И что? Цезарь вырос в нeбoльшyю потешную собачку. И прожил почти двaдцaть лет! Столько же прожил и Hикoлaй Стeпaнoвич. Они xopoшо жили. Потому что Николай Степанович теперь oзaбочeн был не болезнью и cтapocтью , а чем кормить собаку. Позвонил знaкoмoмy, которого с молодости знал. Тот пpeдлoжил тиxyю работу - статьи править. Это небольшие, но нужные денежки. А дочь все же кyпилa oтцy комнатку; выкyпилa ту, которую он снимал. Все же купила, значит… И с собакой же нyжнo гулять. Николай Степанович снaчaлa против воли себя зacтaвлял выxoдить в сквер с Цезарем, где собачья площадка… А потом привык. И пepeзнакoмилcя с хорошими людьми, хозяевами других coбaчeк. Стал общаться и бeceды вести… Никто не знает, сколько проживет. Это никoмy нeизвecтнo. Но вот прожили они вмecтe почти двадцать лет. И даже если дyмaeшь, что лет и пpoблeм много, а жизни и денег - мало ocталocь, может окaзaтьcя, что это не так. Жизнь - она вooбщe маленькая. Но добро ее пpoдлeвaeт, наполняя. Увeличивaeт и наделяет cмыcлoм. И надо ycпeвaть делать хорошее, даже если кажется, что времени совсем не ocталocь. A.В.Kиpьянoва

​​Одного мужчину попросили покрасить лодку. Он принес свою краску и кисти и начал красить лодку в ярко красный цвет, как его попросил владелец. Во время покраски он заметил маленькое отверстие в корпусе лодки и тихонько починил его. Когда он закончил покраску, получил свою оплату и ушёл. На следующий день владелец лодки пришел к маляру и протянул ему чек на сумму, намного большую, чем он получил накануне за покраску. Маляр был удивлен. Он сказал: "Но вы уже заплатили мне за покраску, Сэр!". " Но это не за покраску. Это за починку отверстия в лодке." "О! Но это было совсем маленькое служение... оно не стоит того, чтобы платить мне такую высокую сумму за что-то, такое незначительное." "Мой дорогой друг, вы не понимаете. Давайте я вам расскажу, что произошло: Когда я попросил вас покрасить лодку, я забыл упомянуть про это отверстие. Когда лодка высохла, мои дети взяли лодку и поехали на рыбалку. Они не знали, что там было отверстие в корпусе. Меня не было дома в то время. Когда я вернулся и заметил, что они взяли лодку, я был в отчаянии, потому как помнил, что в лодке было отверстие. Представьте мое облегчение и радость, когда я увидел, как они возвращаются с рыбалки целые и невредимые. Тогда я обследовал лодку и увидел, что вы починили отверстие! Теперь вы видите, что вы сделали? Вы спасли жизнь моих детей! У меня нет достаточно денег, чтобы оплатить ваше «маленькое» доброе дело." Так что, неважно кто, когда или как, продолжайте помогать, поддерживать, утирать слезы, внимательно слушать и тщательно чинить все "протечки", которые вы находите. Вы никогда не знаете, когда есть кто-то, кто нуждается в вас, или когда Бог преподнесет приятный сюрприз нам, за то, что мы кому-то помогли и были важными для кого-то. По пути, возможно, вы починили многочисленные "отверстия в лодках" для нескольких людей, даже не осознавая, сколько много жизней вы спасли.

​​Утром по дороге на работу слушала в машине утреннюю программу на Nova радио. Ведущий рассказывал о недавно прочитанной статье. Источник я, к сожалению, "прохлопала ушами". Но хочу здесь поделиться кратким содержанием этой статьи. Информация интересная. - для того чтобы назвать человека своим знакомым надо прообщаться с ним 200 часов. - следующая ступенька - это приятельство. Чтобы стать приятелями надо прообщаться 400 часов. - следующая ступенька - дружба. Чтобы стать друзьями - время общения 960 часов. - под общением имеется в виду личное общение (не виртуальное), такое как совместные игры, путешествия, приготовление и принятие пищи и т.д. Общение по работе - не в счёт. - любовь - это душевное расстройство. Поэтому совет автора статьи - влюбляйтесь медленно. - и последнее, и самое главное - самое важное в жизни человека - это выбор своих близких, людей, кто будет рядом. Это важнее, чем поднять фирму или добиться высокого положения в обществе или власти. И этот выбор зависит только от самого человека. Желаю вам делать только правильный выбор. Ведь от тех, кто рядом, зависит очень многое.

​​Когда человек рассказывает о том, как тратит время, пытаясь достучаться до кого-то, я неизменно отвечаю, что он достучался. Его уже услышали. И теперь ждут, когда он перестанет стучать и уйдёт. Надо набраться храбрости для того, чтобы понять - долгий стук не исполняет наших желаний. Он испытывает терпение тех, кому мы не нужны. Двери ждущих всегда открыты. Валерия Лесонен

​​Я не раз замечал, что особенно часто и много хвалят самые смиренные, здоровые и умные люди, а ущербные и глупые хвалят редко и мало. Хороший критик найдёт что похвалить в несовершенной книге; плохой вычёркивает из литературы одну книгу за другой. Здоровый и доброжелательный человек найдёт, за что похвалить самую скромную еду, даже если он привык к очень изысканной; больной или сноб найдёт недостатки в любом угощении. ...можно сказать, что хвала - словесное выражение душевного здоровья. Совершенно неважно умелая она или нет. Клайв Стэйплз Льюис

​​🫴 Личное пространство, возможность закрыть дверь, побыть в тишине, поплакать, помолчать, поспать подольше. 🫴 Возможность гулять, быть на природе, дышать полной грудью. ‼️Работа горя отнимает много душевных сил, и должна быть возможность отдыха, даже некоторой регрессии в детское, слабое состояние. 🫴 Иногда по отношению к переживающему потерю уместно опекающее поведение: укрыть, обнять, отвести в кровать, уговорить выпить теплое, растереть ему руки. 🫴 Иногда имеет смысл наблюдение врача, особенно если у человека слабое сердце, или он в шоковом состоянии, или есть беременность, другие особые состояния. ☝️Не надо пичкать успокоительными человека, который плачет или кричит. Его лучше обнять и дать выразить горе. Успокоительные могут понадобиться, если горюющий в ажитации, не может спать, долго не ест, или наоборот "закаменел", не разговаривает, не двигается, при этом глаза сухие, могут быть сужены как от боли зрачки. Но тоже лучше сначала попробовать обнять, укрыть, подержать за руку, спросить что-то очень простое, помочь наладить дыхание. 🫴 И, как мы уже говорили, важна простая практическая помощь - сделать бытовые дела, присмотреть за детьми, освободить на работе от сложных задач (а простые механические действия наоборот могут облегчать состояние). ☝️Горе проживается волнами, приступами. Сначала очень тяжело, потом появляются просветы, периоды облегчения, потом опять "накрывает" - это нормально. Важно, чтобы было кому помочь. 2️⃣ Теперь вторая мысль. Когда мы теряем то, что нам дорого, нам кажется, что хорошо не будет уже никогда, что радости больше не будет. Что все, что нам осталось - боль до горизонта. ‼️Но мы помним, что горе - обратная сторона любви. Там, за его бетонной стеной - любовь и важно восстановить к ней доступ. Это воспоминания, фотографии, молитвы. Это доступ к тому любимому и дорогому, что осталось - обнимать детей, друзей, гладить котиков и собак, трогать воду, снег, землю, деревья. Горе даёт опыт беспомощности, бессилия перед судьбой, поэтому помогает все, что возвращает контроль: рисовать, лепить, наводить порядок, мыть, очищать, чинить - все, что захочется и получается. Итак, помощь себе или близкому на трёх уровнях: ➡️ тело - базовая забота, покой, ➡️ чувства - доступ к переживанию любви, близости ➡️ действия - возвращение себе авторства жизни, возможности наводить порядок в мире. Автор: Людмила Петрановская - Семейный психолог с 20-ти летним стажем, педагог и публицист.

Друзья, мы продолжаем цикл постов о том, как пережить потерю и утрату, и восстановить свой ресурс! Как можно помогать горюющему или как горюющий может помочь сам себе? Вспомним две самые важные мысли про горе: горе - это обратная сторона любви и горе - это работа! Собственно, отсюда все и следует. ❓Как бы вы помогали человеку, делающему тяжёлую работу? Что ему нужно? 🫴 Базовая забота. Приготовить еду и вместе поесть. Важно, чтобы это была то, что то называется "комфортная еда", то есть привычная, знакомая, любимая. Поэтому, когда беженцы или вынужденные эмигранты на новом месте ищут гречневые хлопья или сметану - это не каприз, не неуважение к местным традициям,а способ пережить потерю, найдя что-то привычное. 🫴 Бытовой комфорт - насколько это возможно. Теплое, мягкое, уютное. Как можно более удобная постель, одежда, возможность принять душ, ванну, сходить в баню.

Недавно прочитала у одной современной американской поэтессы: “to say I see you // is to admit much of you / isn't visible” Говоря «я тебя вижу», вы принимаете, что значительная часть — не видна. Как-то так.

✔️ Горе прячется внутрь, замораживается вместе с частью души. Иногда в результате растягивается на долгие годы, не давая вернуться к жизни. Иногда спустя годы прорывается по какому-то поводу, со стороны не столь трагичному: человек не плакал, теряя близких, а потом кот пропал - и накрыло по полной. ❓Спрашивают, можно ли отгоревать спустя годы. Можно и нужно, если чувствуете потребность. Иногда достаточно просто себе разрешить думать, вспоминать, плакать, разговаривать об умершем человеке или утраченном доме. Иногда помогает вернуться в те же места, или посетить кладбище, посмотреть фотографии или ещё как-то восстановить связь. ☝️Мы помним, что горе - это обратная сторона любви. Не проживая горе, мы лишаем себя возможности вспоминать с теплотой и нежностью, улыбаться воспоминаниям. Анастезия ведь не только притупляет боль - она вызывает общее онемение. Очень много страха перед болью потери: если не отвлекаться и не держать себя в руках, я сойду с ума, умру, буду сидеть и выть, буду бесконечно плакать. 😔 Переживать горе действительно очень больно, особенно если нет помощи, нет принятых форм горевания, зато есть стыд и страх "распуститься". Именно поэтому так важно быть в "коконе" поддержки людей близких, но в меньшей степени придавленных горем - друзей, и расширенной семьи. И поэтому так важен ритуал, чтобы были какие-то общепринятые формы действий: повесить фотографию, зажечь свечу, отнести цветы, игрушки, написать записку. Общепринятые тексты: песни, молитвы, плачи, благодарности. Важно, чтобы была возможность не думать, что делать и как, и как это выглядит со стороны - но чувствовать. И быть вместе. Есть очень сильная сцена в английском сериале Broadchurch: маленький городок переживает трагедию, убийство ребенка. Его жители в один день теряют спокойствие, доверие друг к другу, становятся "проклятыми" для всех вокруг. И вот когда уже найден убийца и прошли похороны, по предложению священника все собираются на берегу, чтобы зажечь костер в память о погибшем. Они восстанавливают свою общность. И в этот момент они видят, как вдали вдоль берега один за другим загораются костры в соседних городках и поселках. Как знак: мы с вами, вы не одни в своем горе. ❓Что делать, если вы прямо сейчас переживаете потерю, а условий для этого нет? Надо куда-то ехать, что-то делать, заниматься детьми, в общем, сесть и три дня плакать - не вариант. 🙏 Можно пообещать себе, что как только будет возможность, вы сделаете это для себя. Попробуйте поговорить со своей горюющей частью, скажите: я тебя вижу, слышу, помню, я не отказываюсь от тебя. Я прошу тебя подождать, пока мы будем в безопасности и сможем горевать.

А что делать, если "поставить жизнь не а паузу" невозможно? Что, если горе случилось уже давно, а возможностей нормально его проживать не было? Да, бывает, когда события продолжают сыпаться на голову и невозможно сесть и плакать. ☝️ Иногда можно "явочным порядком" сделать паузу для себя и близких. Например, после того, как пришлось экстренно уехать из родного дома, как только есть какая-то крыша над головой и еда, разрешить себе отдых, паузу, не бегать по делам, не выходить из дома, если не хочется, создать "кокон" из теплого одеяла, пить, есть и общаться только с теми, с кем хочется. ❓Что происходит, если не было условий для проживания горя? Если надо продолжать что-то делать, решать, "сохранять лицо", заботиться о слабых?

Результатом оказываются группы растерянных детей, которых не радуют ни море, ни парки аттракционов, а по ночам они сидят в чатах с родными и плачут, считая дни до возвращения домой. Это же иногда проделывают сами семьи, отправляя детей к родственникам или в лагерь на время похорон - из лучших побуждений. Через долгие годы приходилось в терапии прорабатывать последствия этих "мудрых" решений. ☝️ Дети - такие же люди. Они тоже любят и тоже горюют. Им тоже важно попрощаться, и важно быть в это время с близкими. ☝️ Детское горе может выглядеть иначе - психика защищается и нарезает работу горя "кусочками". Поэтому мы можем видеть, как горюющий ребенок в какие-то моменты весело смеётся и играет с друзьями. Это подкрепляет стереотипы "он не понимает", "он забыл". А потом это горе прорывается в самый неожиданный момент, и хорошо, если слезами, а не вспышкой ярости, саморазрушения или дикого поведения, а то и откатом в развитии или болезнью. Автор: Людмила Петрановская - Семейный психолог с 20-ти летним стажем, педагог и публицист.

Друзья, мы продолжаем говорить о том, как пережить потерю и утрату. Есть ли особенности у детского горя? К сожалению, его обесценивают ещё чаще, чем взрослое. "Он маленький, он ничего не понимает, он уже все забыл". 👧 Детское горе пугает и расстраивает, хочется, чтобы его не было. Отсюда растут практики обманывать ребенка, скрывать, не брать в больницу, на похороны, на поминки. Кормить россказнями, отвлекать развлечениями, задаривать подарками. Не вспоминать при ребенке, не плакать. 🆘 В результате всех этих "заботливых" действий ребенок оказывается один на один с горем, не понимает, что произошло, не имеет возможности попрощаться, поплакать в объятиях родных людей. 🧳 Отдельная проблема - практики отделения детей от семей в случае каких-либо трагедий и катастроф. Сразу появляются "добрые" спонсоры или государство и начинает увозить детей в санатории, лагеря, турпоездки - бедные дети такое пережили, надо их порадовать.

2️⃣ Человека не оставляют одного, кто-то всегда ненавязчиво находится рядом. При этом не нужно отвлекать, утешать или уговаривать - просто быть рядом, иногда подержать за руку, иногда обнять, иногда напомнить, что нужно попить и поесть. В некоторые моменты собираются вместе все люди, объединенные общей утратой, чтобы никто не остался с ней один на один - отсюда традиция приезжать на похороны даже издалека. В более мягком варианте это традиция проводов - когда перед долгой разлукой собираются вместе люди, которые дороги уезжающему. 3️⃣ Помощь в выражении эмоций - чтобы человек не "каменел" в горе, не отмораживал чувства. Это умели делать плакальщицы или ритуальные певцы, иногда оркестры - создавая мощный звуковой поток, они облегчают возможность разрыдаться, среди общего хора это не стыдно и не страшно даже для мужчины, который в других ситуациях привык "держать лицо". 4️⃣ Существуют ритуалы благодарности, воздавания чести и сохранения памяти. Должно быть проговорено вслух, чем мы обязаны человеку или месту, за что ценим и любим, что будем помнить после прощания. 5️⃣ Есть длительный период, отведенный на работу горя - период траура, в течение которого человек живёт как будто немного не здесь - он иначе одевается, не участвует в праздниках, его берегут от лишних нагрузок, а в определенные дни он выполняет ритуалы, раз за разом возвращающие его к потере. Обычно траур длится полный годовой цикл, давая возможность научиться жить без дорогой потери во всех ситуациях. Все это очень разумно и естественно. Они помогают окружению создать для горюющего безопасный "кокон", сберечь его силы, прожить горе глубоко и полностью, и возродиться для новой жизни. ♦️Но мы живём в гедонистической культуре, где горе - это что-то плохое, нежелательное, без чего лучше бы обойтись. Поэтому в нашей реальности человека после потери сплошь и рядом стремятся "отвлечь и развлечь": загрузить делами, не упоминать при нем об утрате, предлагать те или иные способы заменить потерянное. Жизнь продолжается, больше позитива! ♦️Другой способ - начать избегать горюющего, не писать, не звонить, не общаться - потому что неловко, не знаешь, что сказать, потому что в его присутствии тягостно. Выглядит по разному, но по сути и то и другое - одно и то же послание горюющему: мы не хотим видеть твое горе, сделай вид, что его нет, не расстраивай нас. ☝️Особенно от такого отношения страдают дети: взрослым тяжело видеть их горюющими, поэтому их начинают активно, и иногда очень назойливо "радовать". Автор: Людмила Петрановская

Помощь в период горевания Во всех традициях есть практики помощи горюющим - практики траура. При всем разнообразии культур и конкретных обычаев в них есть общие элементы и принципы, тысячелетиями проверенные как способы помогать в работе горя. Вот некоторые из них: 1️⃣ Обычная жизнь должна остановиться. Все силы тела и психики должны быть освобождены от прочих забот и направлены на горевание. Поэтому все дела, как связанные с потерей (подготовка похорон, оформление документов, организация временного пристанища и пр.) обычно берут на себя соседи, друзья, дальние родственники. Также человек, переживающий потерю, освобождается от всех бытовых ежедневных обязанностей, от присмотра за детьми, обычной работы и пр. От нескольких дней до нескольких недель он занят только прощанием.

​​Людскую судьбу без ошибки совсем не легко разгадать: Есть лица как грустные скрипки - А им бы от счастья сиять. Жизнь всех одарила богато, В ней столько прекрасных сторон, И всё-таки каждый двадцатый Считает, что он обделён. К чему недовольство и ропот? Вольны выбирать мы пути, А солнце, как учит нас опыт, Не может с утра не взойти. Навряд ли я, праздно вздыхая, Хоть чем-то себе помогу. Лишь трусы одни да лентяи Бормочут весь век: "Не могу!" Плыви же по бурным разливам, По кручам карабкайся ввысь, И если стать хочешь счастливым - Всё в воле твоей — становись!

​​Для любых изменений в жизни нужна остановка. Привал. Возможность перевести дух, вытереть пот, съесть лазанью, поправить причёску. Проверить уровень горючего в собственном энергетическом баке, чтобы избежать риска заглохнуть посреди дороги. Невозможно на полном ходу вписаться в поворот. Нереально выбраться из леса, не остановившись и не определив север-юг. Никому не под силу усвоить все шесть уроков без обязательных перемен. Паузы требуются на каждом шагу: перед прыжком в воду или в высоту, перед взятием финишного аккорда во время исполнения Бетховена или высокой ноты в романсе «Не пробуждай воспоминаний», перед выходом на сцену и началом новых отношений. Чтобы солгать или сказать правду. Мы останавливаемся во время рождественских праздников и на красный свет. Фигурист — перед выполнением тройного тулупа. Шахматист — обдумывая следующий ход. А если паузы игнорировать и нестись со скоростью двести километров в час — нас остановят обстоятельства: простуды или достаточно серьезные болезни, аварии, пожары и землетрясения. В жизни все ритмично: день-ночь, зима-лето, вдох-выдох. Даже в зале тренажеры ставят на профилактику. В жизни обязательно должны быть моменты, когда с нами ничего не происходит: мы просто сидим и смотрим на мир. А мир в это время смотрит на нас.