Диванная мыслительница (18+). Страница 17

И да, как это ни сложно сейчас, но людей нужно переубеждать мягко. Не провоцировать конфликты, не агрессировать, не разрывать социальные связи, не ругаться и не посылать нахуй. Нам нужна консолидация общества, а не разобщенность и вражда. Консолидация за общечеловеческие ценности. Знаю, что сложно. Но нам нужны эти люди, просто сейчас они слепы. Если хочется наоборот психануть - лучше промолчать и отойти в сторону.

Хочу поделиться вот чем. Одно время наблюдала за каналом одного мужика, он поначалу писал о начале военных действий в Украине с воодушевлением, двигался вместе с российскими войсками. А потом, насмотревшись на то, какой всё это на самом деле мрак и ужас, заговорил совсем по-другому. Потому что абстрактные рассуждения, сидя дома и то, как всё это выглядит в реальной жизни - это абсолютно разные вещи. Поэтому некоторые рекомендуют всем людям посещать бывшие концлагерях, чтобы, увидев, подумать "Такого не должно больше повториться, никогда в жизни".

На случай отключения от соцсетей В Интернете есть много попыток сеять панику. Не все поводы оправдывают её, да и в целом паника малоконструктивна. Поэтому лучше держать голову холодной. Сейчас стали писать о том, что в России с 4 марта могут ввести военное положение - в этот день как раз собирается какое-то экстренное заседание - пока это на уровне догадок и предположений. Это означает, в частности, военную цензуру, полный запрет митингов и всевозможные ограничения на распространение информации - могут в том числе отрубить соцсети, возможно, и наш любимый телеграм. На тот случай, если такой сценарий сбудется, и нам все придется какое-то время жить без связи, хочу обратиться к подписчикам - помните, что в политика нашего государства не учитывает, что у нас вообще есть мы - условная молодежь, люди младше 35 лет, и те, кто старше, но идейно близок молодежи. А мы на самом деле - будущее нашей страны, мы в ближайшие десятилетия будем строить её экономику (и политику?). Люди среднего возраста будут постепенно переходить в группу пенсионеров, а мы и те, кто младше нас в итоге составим костяк населения. И ценности, которые близки именно нам станут доминирующими. А что можно сказать про нашу возрастную группу? Мы не хотим обратно в СССР, и потому нас будет трудно туда затащить. Нам чужды ценности людей, которые всё ещё хотят обратно в СССР. Возможно, какое-то время придётся посидеть в затишье, если введут всякие стремные меры. Но в любом случае, будущее будет за нами. Поэтому берегите себя, берегите рассудок, берегите своих близких - мы все друг другу ещё понадобимся. Помните, что будущее за нами. А если не отключат соцсети, тогда оставайтесь на связи. И да наступит мир.

Пропаганда Цель пропаганды - сформировать у населения "правильный взгляд" на ситуацию. За последнии дни пропаганду можно было наблюдать интенсивнее, чем, наверно, за все последние годы. Из наблюдений - пропаганда даже не стремится быть логичной, внутренне не противоречивой. Ей достаточно демагогии - люди всё равно её подхватывают. Берут количеством, массой - а тезисы везде одни и те же, абсолютно шаблонные - куда ни зайди, везде в Интернете комментарии с практически идентичным текстом. За ботами тезисы подхватывают и искренние люди, и начинают их с серьезным лицом вставлять в споры. Каждый тезис, который нам предлагают, очень легко рассыпается об логику и факты - но рассчитаны они, видимо, на людей, которые не станут копать глубоко. Там столько переобуваний в прыжке, столько оруэловского двоемыслия, что аж жутко становится, как будто живешь внутри очередной антиутопии. Но люди хотят верить в то, что их успокоит, и позволит дольше находиться в отрицании или в иллюзии, что всё хорошо. И им такую возможность предлагают. Помимо этого, у пропаганды есть и другая цель - создать ощущение массовой поддержки "правильного" мнения. Чтобы человек, который думает иначе, решил, что он в меньшинстве, и его мнение ничего не значит. Здесь толпа ботов, там толпа спорщиков, которые подхватили тезисы от ботов, может быть, родная бабушка и папа тоже поддерживают такую риторику - в итоге создаётся картинка в голове, что практически все мыслят именно так. Сюда же, кстати, можно отнести и новости об опросах общественного мнения - там цифры тоже могут быть подтасованы, чтобы надавить на людей цифрой - мол смотри, таких как ты - ничтожный процент, вы ничего не значите. Поэтому сиди в фрустрации и молчи. А все, кто высказывается от себя - наоборот, создают чувство, что ты не один, есть еще куча людей со здравым смыслом, подозреваю, что куда более большая куча, чем может показаться. Все эти открытые письма от лица представителей самых разных профессий - от священнослужителей до врачей и айтишников, петиции, реакции блогеров везде, включая ютуб, да даже мемы показывают, что не такое уж это меньшинство - а очень даже значительная часть экономически активного населения. При этом цензура сейчас переключается в режим военного времени, и отношение к инакомыслию становится куда более жестким, чем в мирное время. Просто помните, не так уж нас мало. И, вероятно, будет больше.

Сейчас многие пугаются санкций и пишут про них. Но поймите, санкции - это вообще неважно. Самое важное сейчас - это то, что гибнут люди. Прямо сейчас. Вот это важно. Вот когда люди перестанут гибнуть, тогда можно будет подумать кое о чем еще. Например, о том, что наша страна рискует превратиться в закрытую военную диктатуру в духе Северной Кореи с репрессиями и прочим. А санкции - хуянкции, деньги - хуеньги. Это неважно сейчас.

Будьте островком здравомыслия и добра в этом безумном мире и старайтесь объединять такие островки в архипелаги

https://www.youtube.com/watch?v=eJmh5qfJR-c

Чем больше людей в мире верят, что конфликты нормально решать военным путём, тем в большей опасности находится каждый мирный житель Земли, каждый из нас...

Прикрепляю пособие ВОЗ по важным навыкам в период стресса – поделитесь с теми, кто находится сейчас в эпицентре военных действий. Также напоминаю о нашем чате для поддержки, обмена контактами, материалами и ресурсами: https://t.me/tmhschool. Пожалуйста, постарайтесь быть бережными и внимательными к переживаниям друг-друга – сейчас это особенно важно.

Важные навыки в периоды стресса.pdf

application/pdf

Сейчас будет текст, который нарушает один из принципов канала: не комментировать актуальные новости. Это разовая акция. Я не пишу постов, связанных с темами, от которых штормит: будь то большая политика или хайп вокруг марафонов желаний. Вокруг этих тем уже есть напряженное эмоциональное пространство, в котором с лихвой отторжения, стыда, страха, вины, отрицания и поводов раниться друг об друга. Каждый публичный комментарий - это взаимодействие его автора и людей, которые уже на взводе. Это взаимодействие часто становится бензином в костерок: неважно, поддержка или осуждение - оно раздувает эмоции еще сильнее и способствует тому, чтобы напряжения становилось больше. Сейчас я вижу, как любое слово, сказанное моими коллегами в публичном пространстве, мгновенно обрастает проекциями, а в комментариях происходит расчеловечивание: и автора, и друг друга. Когда вместо живого человека видят только идею. Причем неважно, согласен ты с этой идеей или нет. Превратить живого человека во флаг в поддержку своих взглядов - такое же расчеловечивание, как сказать ему “ты, оказывается, фашист и говно”. Нас треплет ветром большой истории. Это пугает. В этом много неизвестности и зашкаливающей тревоги. Для кого-то в этом уже сейчас есть реальная угроза базовой безопасности. Очень горько, но в таких условиях орать, проклинать, ругаться, плакать - это нормальная реакций. Психика каждого человека в чрезвычайно ситуации справляется, как умеет, и включаются те защиты, которые наиболее доступны и прокачаны. Есть такое понятие: смещенная агрессия. Когда агрессию невозможно разместить в отношения с тем, кто ее вызывает, человек находит ближайший доступный для разрядки объект. Нельзя сказать начальнику, что он самодур, потому что уволит, но можно наорать на соседа в очереди и слить агрессию. Так вот, мы живем в культуре, где за последние несколько поколений наросло столько агрессии на уровне общества и одновременно возможность сливать ее настолько жестко ограничена, что она спускается на непричастных людей. Или на самих себя и тогда возникает лютое чувство вины и потребность в самобичевании. На самом деле, конечно, хочется высказать в лицо свою злость и отвращение совсем другим людям. На самом деле, за этим стоит отчаянная потребность быть увиденным. Почувствовать, что ты имеешь значение. Что твои интересы учитывают. Что те люди, которые, вообще-то, должны защищать эти интересы вместе с твоей безопасностью и благосостоянием, готовы откликнуться на твой сигнал “ребят, алло, мне тут херово, я тут умираю!”. Эти люди - совсем не авторы постов и комментариев на фейсбуке. Но они, люди эти, недоступны. И своими действиями дают понять, что в их поле интересов нет тех, кто сигналит “алло, алло, аларм!”. Столкнуться с этим - страшно. А если в прошлом есть еще мама-папа, которые точно так же не видели, не слышали и не откликались на сигналы, то тут совсем больно, на грани (а то и за гранью) выносимого. Мир глух и беспощаден. Если вы огребаете проклятия за свою точку зрения или свои действия, может быть, вас хоть сколько-то поддержит мысль, что эти проклятия адресованы вообще не вам. И что за ними, на самом деле, океаны отчаяния и запрос “чтобы хоть кто-то был на моей стороне, чтобы хоть какая-то часть мира была за меня, потому что я - маленький, а мир - большой, и остаться в этом одному - это пиздец как страшно, товарищи”. Нужно, конечно, прилично ресурса и устойчивости, чтобы это разглядеть и в ответ не плеснуть в чужой костерок собственного бензина, потому что по эту сторону баррикад то же самое: больно, страшно, беспомощно. Болит у нас у всех примерно в одном месте. Но иного способа, кроме как от этой боли кусать ближайшего попавшегося на раздачу человека, бывает, не находится. И мы множим, множим войну внутри себя, и ранимся, и раним. Сил нам всем, конечно, сохранить в себе то, что не война. Задача со звездочкой - открыть это внутреннее пространство, которое не война, кому-то другому.

Помимо самой страшной войны есть и другая война - война медийная. Разные силы стараются расколоть людей, настроить друг против друга, мнения поляризуются и радикализуются. Люди начинают агрессивно нападать на других людей просто за высказанное мнение, если оно не совпадает с твоим. Люди начинают обвинять других людей и вешать на них ярлыки - разные ярлыки, я не буду их называть тут. Таким образом из нас делают врагов друг другу. Поэтому еще раз - мирные граждане России друг другу не враги. Если у вас разные точки зрения - вы всё ещё не враги. Вас кто-то хочет поссорить и натравить друг на друга. Если ваша бабушка сформировала свою картину мира на каких-то других источниках информации - она всё ещё ваша бабушка, близкий человек и совсем не враг. Мирные жители Украины не враги мирным жителям России. Мирные жители ЛНР и ДНР не враги мирным жителям Украины. Никакие мирные жители не враги друг другу. Если кто-то вам пытается внушить обратное - он действует не в интересах мирных жителей. Сейчас, когда кто-то высказывается против войны, ему часто прилетает упрёк от некоторых сограждан - в том, что якобы такой человек отрицает страдания мирных жителей Донбасса за предыдущие 8 лет, и мол почему вам их не жалко? Но это странное обвинение - жалко любых мирных жителей, во все войны - и в эту, и во все предыдущие. Страданиями одних мирных жителей нельзя оправдать страдания других мирных жителей. Нельзя выбрать одних мирных жителей и сочувствовать только им. Страдания любых мирных жителей по вине каких-то политических сил - это зло. За действия политиков всегда страдают мирные жители. Не всегда мирные жители вообще выбирали этих политиков и имели право голоса. Бывает такое, что эти политики просто возникли в их жизни, и сделали опасным для жизни любую попытку влиять на политику. В общем, ещё раз - обычные люди не враги друг другу. Когда где-то звучат обвиняющие высказывания - это проявления медийной войны всех против всех. Мирные граждане должны быть на стороне мирных граждан. Никто не хочет, чтобы в его дом однажды попал снаряд, и никто не должен желать такого другим людям. Не поддавайтесь ненависти в адрес людей, которые, как и вы, очень мало на что влияют.

Как справиться с тревогой о… да о чем угодно, что мы не контролируем Каждый раз, когда возникает какой-то новый инфоповод, появляются вопросы как справиться с тревогой о … -пандемии, -пожаре в кинотеатре, -глобальной экологической катастрофе, -войне. Вопросы эти понятны - каждая ситуация волнует нас по-разному и у каждой есть свои нюансы. Но есть и общие принципы того, как можно управляться с тревогой о событии вне нашего контроля. Опишу здесь несколько тезисов: 1 Уравнение тревоги. Не можешь уменьшите вероятность катастрофы, увеличивай оцениваемую способность справиться с ней. Уравнение тревоги выглядит так: Тревога = оценка вероятности катастрофы/ оценка своей способности справиться. Бывает так, что мы завышаем числитель, то есть переоцениваем вероятность опасности. Это часто встречается при тревожных расстройствах. Так человек может переоценивать опасность панической атаки или гипотетических будущих катастроф или опасность своих телесных симптомов. Тогда мы работаем с обеими частями уравнения. Снижаем оценку вероятности катастрофы и стараемся увеличить оценку своей способности справиться. С помощью той же экспозиции - идем в пугающую ситуацию и получаем опыт: «катастрофы не произошло, а я справилась с тревогой». А бывают ситуации, что мы ничего не преувеличиваем и апокалипсис действительно сегодня. ❓Что делать тогда? Тогда нам остаётся работать над знаменателем. Говоря психологическим языком, повышать свою самоэффективность. В переводе на человеческий, делать все, что даёт нам ощущение «я справлюсь». У каждого это что-то своё, но это действия, в которых мы что-то преодолеваем и с чем-то справляемся. Трудные задачи на работе, обустройство дома, высказывание своей позиции, сдержаться и не высказывать свою позицию. Вдобавок можно вспомнить примеры того, как удавалось справляться раньше. Примеры других людей, справлявшихся с похожими трудностями, тоже могут дать хорошую ролевую модель. 2 Способы справляться с неопределённостью - избегание (don’t look up) и гиперконтроль. Когда мы встречаемся с опасностью/неопределенностью есть две стандартные защитные стратегии - избегать информации вообще и делать вид, что ничего не происходит, или читать все возможные источники и пытаться получить как можно больше информации. Обе они естественны, понятны и помогают каждая по-своему справиться с тревогой в короткой перспективе. Но обе не очень продуктивны в долгосрок. Избегание - потому, что мы остаёмся в дефиците информации - раз и не получаем опыта «я справляюсь с тревожными новостями» - два. Гиперконтроль - потому что мы уходим в тоннельное мышление и начинаем видеть только плохие новости вокруг и излишне тревожиться из-за того, на что мы мало можем повлиять. Что делать - иметь ввиду эти естественные реакции, замечать их у себя и стараться относиться с пониманием к этим стратегиям у себя и у других людей. По возможности корректировать себя, если замечаете, что сваливаетесь в какую-то из крайностей. 3 Копинг-стратегии у всех разные и это нормально. В ситуации травмы или неопределенности у каждого человека включаются свои механизмы совладания. Например, в одной из моделей психологической устойчивости BASIC-Ph выделяют следующие виды копингов: ⁃ ценности/убеждения (beliefs), ⁃ отреагирование эмоций (affect) ⁃ общение (social) ⁃ воображение (imagination) ⁃ мышление (cognition) ⁃ действие (physical). То есть кто-то пойдет общаться и обсуждать проблему (social), кто-то будет обдумывать ситуацию и анализировать информацию (cognition), кто-то напишет рассказ или историю, нарисует картинку (imagination), кто-то пойдет копать огород или устраивать протест (physical). И все эти способы - нормальны. Но поскольку общий градус напряжения в обществе поднимается и мнения поляризуются, то люди начинают ругать друг друга за непохожие копинги. 🙏 Все справляются как могут, если у человека другой копинг, это не значит, что он не правильный. 🤹 Хорошо, когда у нас разнообразный набор копингов, если вы специализируетесь только на одном, присмотритесь к другим тоже. 🎨 Также хорошо знать свои работающие копинги и использовать их.

Сейчас подбирать какие-то слова очень сложно. Как это часто бывает, простые граждане - пешки в чьей-то игре, которые очень мало на что влияют. И еще больнее от того, что простые граждане начинают ненавидеть друг друга просто потому что так решили какие-то политики. Единственное, чего сейчас хочется - чтобы это всё остановилось, и не было дальнейших жертв. Кстати, это такой тест на социопатию - если человек не думает о простых людях, которые страдают или погибают, и не сочувствует им, а вместо этого рассуждает об абстрактных геополитических "выгодах", которые якобы важнее человеческих жизней - то что-то у него не так с состраданием и эмпатией, должно насторожить. За что люди, которые просто спокойно жили и занимались своими делами, должны теперь быть в постоянном страхе за свою жизнь и своих близких? Почему они должны платить за чьи-то там цели и политические конфронтации? И еще больно от того, что простые граждане по обе стороны от границы ни на что не могут повлиять, всё уже решили за них. Мало кто верил, что что-то подобное может произойти, и, к сожалению, ошиблись. Поэтому где бы вы ни были, берегите себя и близких и не поддерживайте ненависть в адрес обычных людей. Даже если люди на ваш взгляд несут полную дичь или говорят что-то аморальное - значит их так настроил их инфофон, они сами не понимают, что говорят, и что вообще происходит. А у кого-то так срабатывают психозащиты - начинаешь отрицать реальность и уходить в более безопасные фантазии. Если хотите кого-то ненавидеть, ненавидьте тех, кто принимает решения. Мир всем нам, берегите себя, берегите человеческие жизни.

Поскольку пассивное наблюдение за хроникой катастрофы невыносимо, душа требует немедленного действия. Но помните вот что: 1. Несмотря на иллюзию обилия информации, на самом деле никаких внятных сведений ни у кого из нас нет. На войне первая жертва - правда, а у нас с ней и в относительно мирное время было не очень. Понятно стремление выстроить для себя связную картину происходящего, но одно из свойств разума - осознавать свои ограничения. Сейчас лучше знать, как Сократ, что ты ничего не знаешь. Общая рамка большой беды ясна, а внутри неё - туман войны. 2. В оглушительной тишине первоначального ужаса более всего заметны люди и/или боты поддерживающие или радующиеся происходящему. Из этого создается ложная картина общего мнения - а дальше спираль молчания, и ложная картина подтверждает сама себя. Не составляйте мнения об окружающих на основании чьих бы то ни было реплик. Страх испытывают все, но выражается он у людей по-разному: покричать ура - тоже способ справиться со страхом. Мы в долгом коридоре исторического несчастья, общественные настроения зыбки и переменятся ещё не раз. Всякая война, как известно, популярна первые тридцать дней. Крымская эйфория продержалась почти три года - сейчас не 2014 год и экономически, и с точки зрения общественных настроений. 3. И да, соцсетей может скоро не стать, так что, пока есть возможность, пишите. Приложений в телефонах тоже может поуменьшиться. Причем отключать будут с двух сторон - изнутри и снаружи, охранительно и санкционно. Впрочем, это мелочи на общем фоне. Но помните также, что в такое мутное время оживляются всякие мошенники: от звонящих "из военкомата" и "от следователя" до самозванных спасителей ваших рублевых и долларовых счетов. 4. Исходя из предыдущего, не принимайте решение из точки паники. Оно всегда будет неверным. Счастлив имеющий неотменяемые обязанности - а таковые есть у каждого взрослого. Если вы считаете свою работу полезной для людей - не бросайте её. Прежняя жизнь отошла, наступает новая - она беднее, опаснее и ограниченней, но это не причина менять свои принципы. Добро и зло не меняются местами от перемены наших личных обстоятельств. Fais ce que dois, advienne, que pourra. Делай, что должен, и будь, что будет.

Политика Тема эта такая, что высказываться по ней сложно. Как всегда, ощущение, что политики играют в какие-то свои блядские шахматы, а мирные жители, как всегда - у разбитого корыта, и нихера не понимают, что происходит. При этом инфофон сейчас такой, что тревожным людям сейчас вообще лучше смотреть только нетфликс и смешные видосики с котами. Если всё действительно так плохо, как пишут в СМИ - лишняя тревога и паника всё равно ничего не исправит и никому не поможет. А здоровая психика, или то, что от нее осталось, вам еще понадобится. Никогда не знаешь, где фейкньюз, где полуправда, а где - правда. Вот то, что сказал какой-нибудь политик - этому вот можно верить? Он правда так считает? Или же он правда так считает, и заблуждается? Или нихуя он так не считает, и это какие-то подковерные игры? Он точно выступает против того, против чего он выступил? Или это показуха, а на самом деле он в сговоре с тем, против кого выступает? Пишут, вот там кто-то видел танки, а где-то еще - был взрыв. И никогда не знаешь - были там танки, или это фейкньюз, правда ли есть обстрелы и взрывы - или их не было? Или это какая-то прошлогодняя запись? Войной политики и СМИ пугают людей уже настолько долго, что сейчас многие уже не сомневаются, что войне быть. Чего бы, мягко говоря, пиздец как не хотелось бы. Официальная версия российских властей звучит более оптимистично - мол войну никто начинать не планирует, наоборот - хотят закончить ту войну, что идёт уже 8 лет. Мол сейчас введут войска во всем известные мало кем признанные республики, наведут в них порядок, и положат конец там всем взрывам, обстрелам, и мирное население сможет выдохнуть. Очень хочется верить, что на этом всё и закончится - не человеческими жертвами, не бессмысленными убийствами и не территориальной экспансией, а - санкциями, шумихой в сми, и передвижениями войск не дальше этих самых не всеми признанных республик и отсутствием каких-либо боевых действий. При таком сценарии Россия далеко не в шоколаде, весь мир её ненавидит, но хотя бы речи не идет о убийствах и тотальном пиздеце. В любом случае, не поддавайтесь панике, и не слишком верьте никаким СМИ и никаким политикам, в любом случае действовать придется по обстоятельствам и в рамках своих возможностей, а эмоции, которые нам пытаются навязать, тут не помогут, только нервы расшатают. Быть мирным жителем в любой стране - это значит не понимать, что происходит в этих блядских политических шахматах, и видеть только ту картину, которую тебе пытаются показать. Кому-то кажется убедительной картина из про-правительственных СМИ, кому-то из условно-либеральных, кому-то - из зарубежных. А где правда-то? Да кто ж её знает.

Я лучше тебя Очень многие слова в переводе с авторского на русский звучат именно так: "я лучше тебя". Не факт, что сами говорящие всегда отдают себе отчёт в том, что это звучит именно так. Но сути это не меняет. Примеров масса. "Вот дуры-то, как их этот tinder swindler наебал, пустоголовые куклы" - переводится "я лучше их, меня бы не наебали". "Сама виновата, что её ограбили/изнасиловали". - "А меня вот не насилуют, просто потому что я умнее и лучше". "А чем она думала, когда за алкаша выходила замуж?". - "Я умнее. Со мной такая херня не случится". "Вот жирная корова" - "Я конечно тоже жирная, но не настолько. Я лучше". "Какая неухоженная женщина!" - "А я вот хожу к косметологу каждую неделю! Я гораздо лучше, чем она" "Почему ты работаешь в таком плохом месте?" - "У меня лучше работа, и вообще я гораздо успешнее". "Феминизм только для страшных неудачниц" - "А я красивее их, и успешнее". "Ноют сидят со своей депрессией, нет чтобы пойти делом заняться". - "А я не ною, я справился со всеми своими проблемами. Я молодец, в отличие от них" Не всегда стоит давать волю своему внутреннему нарциссу и тыкать всех носом в то, что они не такие крутые как ты. Но, к сожалению, обладатели сильного нарциссизма часто сами не отдают себе отчёта в том, что именно так они и делают. Но подумайте сами - если вы видите, что перед вами человек, который действительно не такой умный/богатый/успешный/красивый как вы - точно ли нужно ему перед носом махать своими достоинствами? Ему и без ваших охуительных достоинств трудно. Ладно, постксриптум, такого рода высказывания обычно не со зла делают, а от неосознанности и эмоциональной тупости. Если у человека развит нарциссизм, в глубине души он очень не уверен в себе, и ему постоянно надо доказывать и другим, и себе самому, что он крутой. Поэтому и хочется лишний раз подчеркнуть, что ты не такой дурак, и тебя бы мошенник не наебал, муж не ударил, жир на тебе не нарастает, и депрессия тебя не берёт. Вроде ты ничего особого не сделал, но уже как будто почувствовал себя лучше, выше, чем эти тупые... Очень простой путь поднять себе самооценку.

Микросадизм Далеко не у всех в детстве происходил какой-то откровенный треш и не все сталкивались с серьезным насилием. Но, думаю, очень многие сталкивались с психологическим насилием "на минималках", возможно, этого даже не осознавая. Я бы назвала микросадизмом ситуации, когда тебя в детстве обижают - но так, слегка - немного буллят, может, дразнят, подтрунивают, может критикуют и ругают, может стыдят - и ключевое - когда ты на это реагируешь - обидой или гневом, или грустью - твои эмоции полностью игнорируют. Может сколько хочешь обижаться, злиться, кричать, обвинять, тихо плакать в углу или еще что угодно делать - никто никогда на это не обратит внимание, и никак не изменит своё отношение к тебе. Микросадизмом в детстве могут заниматься и твои собственные родители, и сестры-братья, и друзья во дворе, а часто - все сразу. И он довольно неприятно деформирует твое представление об отношениях, особенно с близкими. Появляется неправильная установка, что близкий человек может периодически тебе вредить, ну хотя бы по мелочам. И что намеренно издеваться, причинять эмоциональный ущерб - это нормальный стандарт общения для двух близких людей. Одно из следствий такого - легко угодить в абьюзивные отношения с каким-нибудь мудаком (любого пола). Ведь это же норма, что человек с тобой то внимательный и заботливый, то унижает и обижает тебя - всё, как в детстве! Можно же просто радоваться вашим "хорошим" моментам, и закрывать глаза на плохие. Классика эмоциональных качелей. И хорошо, если со временем наконец доходишь до мысли, что нет, так нельзя - близкий человек - это твой союзник, и он ни при каких обстоятельствах не должен намеренно причинять тебе вред. Есть и другое следствие - это когда у тебя в окружении нормальные приличные люди, не мудаки. Но ты так привык, что кто-то всё время тебя хоть лайтово, но абьюзит, что всё время ожидаешь от них каких-то пакостей. Поэтому неадекватно обижаешься по любому пустяку и вообще ведёшь себя очень ранимо. Безобидную шутку можешь принять за намеренное желание тебя "зацепить", как будто человек хотел тебе сделать больно. Когда не знаешь, как объяснить поступки человека - придумываешь самое плохое объяснение, в которых он точно действовал из самых злых побуждений. В итоге друзья, или, положим, партнер все время сталкивается с несправедливыми обвинениями и подозрениями, даже если они ведут себя максимально этично. И тут, наверно, тоже, стоит себе вбить в голову - что ни друзья, ни любимый человек, ни другие близкие люди не желают тебе зла, и не станут намеренно вредить. И до тех пор, пока человек не был замечен в чем-то плохом, он имеет право на презумпцию лучших намерений. А если кто-то из ближнего круга всё же намеренно навредил тебе (не надуманно, а реально) - вероятно, этого человека не стоит иметь среди друзей, или тем более в качестве партнера. Ну и еще, часто бывает, что человек относится к окружающим так же, как к нему самому относились в детстве - то есть, в нашем случае с микросадизмом - так себе. В итоге ты уже сам раскручиваешь спираль микронасилия, и буллишь, недобро подъёбываешь и еще как-то третируешь своего партнера, детей или друзей. И если человек обижается - реагируешь на это с пренебрежением (всё как в детстве) - мол что нюни развесил, на обиженных воду возят. Так что повторю ещё раз очевидную истину - близкие люди не должны причинять друг другу вред, а уж когда этот вред совершается намеренно, а не по незнанию - это уже очень-очень не норма. Намеренно вызывать негативные эмоции у близкого человека - тоже очень не норма, как и игнорировать их. Не обижайте близких, и не водитесь с людьми, которые обижают вас.

Ближние границы Про границы много говорят, но часто рассуждения сводятся к тому, чтобы уметь "поставить на место" какого-то хамоватого знакомого, который пристаёт со своими бестактными расспросами, или что-то подобного уровня. При этом это как раз не самая критичная проблема границ. С малознакомыми и незнакомыми людьми охранять свои границы не так уж и сложно - с ними часто даже нет смысла вступать в какие-то прения, достаточно просто отойти. Приходишь к врачу, а он какой-то бестактный - значит в следующий раз пойдешь к другому специалисту. Нахамил таксист? Можно выйти из такси, и потом обратиться в службу поддержки, чтобы разобрались с хамом (и прислали утешительный промокод). Границы становятся проблемой с более близкими людьми, причем, чем ближе человек, тем больше проблема. Уже даже близких друзей сложнее "одёргивать" и просить не переходить рамки. Но это не самый сложный случай. Сложнее всего с ближайшим кругом - семья и партнер. Самые близкие люди считают (и в общем-то справедливо считают), что им позволено гораздо больше, чем всем прочим людям. Вот только часто они забывают, что "позволено больше" не означает "позволено вообще всё", эти понятия часто путают. Под предлогом "так мы же не чужие люди" по границам иногда ездят буквально бульдозером. Однако, ситуация тут ровно обратная тому, что они считают - позволено близким людям далеко не всё. И дабы был на земле мир и всеобщее счастье, эти рамки придётся обозначать. С собственными родителями, имхо, есть только один действенный способ - это сепарация, то есть банально создать физическую дистанцию между ними, и жить отдельно. Возможно, есть счастливые исключения, но очень часто, когда взрослый человек не съезжает от родителей, он остаётся не совсем хозяином своей жизни, и тем более, своего личного пространства. В его решения вмешиваются, критикуют, ему приходится оправдываться, обосновывать то, что он делает, защищаться и спорить. Диалоги взрослого со своими родителями часто напоминают разговор подростка с ними. Когда же ты физически в другом месте - просто живешь себе спокойно так, как считаешь нужным, а с родителями общаешься только с такой частотой и в таком формате, как тебе комфортно. Конечно, попытки "пробить" границы и тут могут быть - но с ними легче работать. "Нет, мама, я не буду с тобой обсуждать вопрос, когда я заведу детей". Не скажу, что это будет легко с любым родителем, но в разы, в сотни раз легче, чем живя с ними в одном доме. Ну и наконец, самое тонкое - это партнер, с которым ты уже добровольно выбираешь жить вместе. Если у нас нет каких-то жестких психологических проблем, которые нужно срочно решать с психотерапевтом, то в партнеры мы не выберем прям жесткого нарушителя границ - скорее всего, это будет человек +/- комфортный для нас. Но тем не менее, нарушение границ неизбежно, причем взаимное, и никто в этом не виноват, мы просто не знаем, где у кого границы, и где простирается грань дозволенного. Поэтому тут остаётся разговаривать - причём неагрессивно, без обвинений (не "хуле ты нарушаешь мои границы, мерзавец", а "я бы не хотела обсуждать с тобой эту тему, для меня это слишком личное"). И еще со временем "правила игры" в отношениях могут меняться. То, что вчера было дозволено и комфортно, сегодня может перестать быть таким. В один момент ты разрешаешь заходить в ванную, когда ты там находишься, а потом решаешь, что не хочешь такого. Или наоборот - вчера так было делать нельзя, а сегодня ты уже не против. Ну, это, я, конечно, про мир единорогов рассуждаю, меня каждый раз шокирует, как общаются супружеские пары на улице, или, судя по крикам от соседей. Там считается, что между "близкими" людьми дозволено абсолютно всё (надеюсь, хотя бы на физическое насилие это не распространяется) - можно жену называть "сукой", а мужа "мудаком", можно оскорблять, кричать друг на друга, обвинять во всех смертных грехах и вообще творить любую хуйню.