Поймал себя на мысли, что совсем не знаю себя, не знаю своих желаний и совсем не чувствую и не понимаю чего я хочу. Здесь и сейчас, а не в перспективе десятилетий. Поймал себя на мысли, что я никогда не говорил с собой на чистоту, чтоли боялся признаться самому себе в чем-то. Такое себе самоосуждение, стыдно, но перед самим собой. Как оформить патент на фразу "Конквистадорский стыд"- это когда ты сам стесняешься своих же мыслей. Когда сам себе боишься признаться, что ты оплошал, или наоборот, подчеркнуть и заметить то, в чем ты необычайно силен, оригинален и по-своему прав. Стыд, стыд-но, стыдно не знать, всегда говорила мне бабушка. Стыдно не интересоваться, стыдно не задавать вопросы, а быть глупым не стыдно, быть глупым легко. Наверное именно поэтому нас окружают самые легкие, почти воздушные идиоты и дураки. И мы принимаем их, мы разрешаем им быть такими, и постепенно отравляем самих себя их запахом, их духом и всем, что они оставляют после себя. Такой себе всемирный центр человеческих отходов, противно. До жути противно от всех этих грязных в головах людей. Мысли не смысть, мысли не отстирать и уж точно не очистить щеткой, порошком или пятновыводящим маркером. Боже, куда катится этот мир, мы не можем выличить человека от болезни, но изобретаем маркер, который помогает нам в течении дня исбавиться от пятна, поставленного случайно упавшим с вилки салатом. Мы не можем очистить свою совесть в церки, не можем признаться своим близким в том, что оплошали, но легко выбрасываем весь тот накопленный мусор в пакетах под нашей раковиной. Отходы, сплошные отходы. Каждый день мы потребляем десятки киллограм будушего дерьма, избавляясь от обверток, коробок и всего того в чем нам это доставляют под дверь. И это нормально, я тоже люблю посылочки и доставочки, и уменьшительно ласкательные слова я тоже люблю, хоть с 18 лет запомнил то, что не гоже мужчине так выражаться. А еще не гоже мужику держать руки на бедрах, ну вот представьте себе парня, который раставил свои крылья и упер лапки в свой же пояс, что он этим хочет сказать? Я важный! Я уверен в себе, или может я просто не знаю куда деть свои дурацкие руки?! Как много стереотипов насобирал мой мозг за все эти прожитые года? Как много из них мне действительно принесли пользу или нашли живое применение в моей жизни? Ноль. Помню, как лет четырнадцать назад я клялся, что никогда не надену белые штаны, и как бы сильно мне не хотелось их купить, читать как надеть, я ни разу этого не сделал - принципы. Как часто наши принципы и убеждения перечат нашим желаниям и нашему нутру? Почему? Да все просто - мы не будем себя уважать если нарушим их. А почему мы себя не перестаем уважать за еще один жирный бургер в нашем желудке? За еще одну сигарету или рюмку холодной водки? И дай Бог чтобы она была холодной. Почему мы так сильно любим себя и принимаем каждую ошибку, но отрицаем все то, что перечит нашим укоренившися убеждениям - так не должно быть! С кем-угодно, но не со мной! Такое впечатление, что я уже смотрел этот фильм, фильм под названием "моя скучная жизнь", смотрел, но так, на пол шишечки - отвлекаясь на что-то более интересное, посторонее, яркое или куда лучше - нежное, и приятное на ощупь, в идеале отвлекаться на кого-то, вот я и отвлекся. И фильма больше этого я не помню, какие-то поодинокие образы постоянно всплывают в моем сознание, какие-то фрагменты, сцены, диалоги и вообще, мне начинает казаться, что я вот прям сейчас предугадаю следующую сцену. ДЕ-ЖА-ВЮ! - скажете вы, знаю,- отвечу я. Я реально знаю какой будут ближайшие двадцать, а может и тридцать лет моей жищни. Забавно осознавать и принимать это сейчас, забавно знать как и что призойдет, но до конца не помнить конкретной серии. Чем начнется и тем более чем закончится. Наверное в этом и есть смысл жизни - предполагать как она закончится и надеятся на то как она пройдет. Мы всю жизнь будем искать что-то лучшее, то чего по-нашему мнению мы более чем достойны, теряя все то, что у нас есть.