Третий раз вытаскиваю из себя слова, которые формируют предложения, и на втором абзаце все удаляю и пишу что-то новое. Любовь, любовь, любовь. Как писать о том чего нет? Все равно что быть профессором экономики не имея ни гроша на банковском счету. Все равно, что быть пикап коучем девственником, или учить людей духовному росту, оставшись на все том же подвальном уровне своей души. Я не нахожу слов, я не нахожу ни желания ни мотивации писать что-либо в этот бездушный канал. Такое впечатление, что все эти слова в одночас потеряли любой смысл и просто не доходят до адресата. Иногда мне кажется, что я живу в мире, где любая мысль получает всего "одну галочку". Написано. Я не вижу смысла в этом, правда, я не вижу надобности во всей этой писанине, и нет, это не попытка вызвать у вас желание написать мне вашу трогательную историю или то, как сильно мои мысли повлияли на вашу жизнь, мне искренне наплевать на это, и я впервые не буду извиняться за эту правду. Ведь единственное, что меня волнует- это то, как все эти публикации, текста и слова влияют на мою жизнь. Язык мой-враг мой, это факт, который я осознал сравнительно недавно. Мои мысли - мое проклятье. Все именно так как должно быть, все по плану, по божественному плану, который стоило бы сверить с моими просчетами, созвать большое собрание, провести брейншторм и поменять эту стратегию, которая всеми возможными способами несет меня в пропасть! Беда лишь в том, что ответственного за проект нет, руководство не отвечает, а собственник не знает что и как ему с этим всем делать. И ответственность лежит лишь на мне, и нести ее буду я сам, и последствия повлияют лишь на меня. И это такая же норма, как и все то, что происходит по этому самому божественному плану, который никто со мной не утверждал и не согласовывал. Я не хочу писать, я не хочу говорить, а все чего я хочу не совсем возможно, и по факту легче научиться ходить по воде, лечить рак и читать мысли других людей чем исполнить хоть одну мою мечту или воплотить мои желания. Я хотел бы написать о красивой девушке, в черном облегающем платье, стоящей по пояс в океане, о ее темных волосах, которые развиваются на ветру, о ее босых ногах, о ее ключицах и талии, о том как она поворачивается и смотрит мне в глаза, протягивая руку и приглашая в темную, прохладную воду. Я бы хотел рассказать вам о том как мы танцевали с ней на песке, пили вино с бутылки, жадно закусывая друг другом. Я бы хотел рассказать вам все, но это будет выдумка, ложь, фантазия и самый обычный обман. Я хотел бы забежать в последний вагон поезда, уснуть и проснуться в счастье, я хотел бы сесть в самолет, выпить джин и оказаться в любви. Но билетов нет, а паспорт мой потерян. Я не хочу писать, но и говорить это я не могу. Я не хочу думать, но и держать в себе не получается. Мне нравятся мои хочу, мне нравятся та девушка в океане, которую я сам придумал.