Лена, у нас проблема!. Страница 8

Будущего больше нет… или есть? Я помню, как за неделю до «нам надо поговорить», я сидела у моей подруги дома на кухни и рыдала ей: «я чувствую, что что-то будет…» И это так интересно, потому что мы улавливаем на невербальном уровне настроение партнера. Я чувствовала что что-то будет. А потом, блин, ехала в такси и знаете, что там играло?! Песня из Титаника Селин Дион. Бляяяя, это только в фильме так бывает 😅 все такси проревела. И неделю спустя…состоялось то самое «нам нужно поговорить». Я очень хорошо помню ощущения и мысли в тот момент: вот, еще секунду назад, до того, как он произнес о расставании у меня был целый мир, а вот, секунду позже, будущего больше нет. И моя защитная реакция всегда - это смех. И я начала плакать, и понимая, что этого не будет, но шутила, сквозь слезы: «Ну, давай, скажи, что это была шутка, розыгрыш, или какое там клеше на тему расставания?!». А еще: «Ну нееееет! Я не хочу быть еще одним процентом в статистике разводов! С кем угодно, но со мной такого не может произойти!». Конечно, это все была стадия отрицания в проживании потери. Здесь очень важно, как партнер доносит информацию: ТО, как мы узнаем о потере, запечатлеется на всю жизнь. Если это было травмирующе, то и последствия будет разгребать сложнее. И эту неделю я хочу поговорить с вами об этом, я знаю, что многим нужна эта тема, так как часто получаю такой запрос. Раньше я не могла, а сейчас я готова говорить в полной мере, потому что мое горе прошло, я его прожила, как человек. И как психолог с личным опытом, могу делиться с вами. Если вы уже прожили эту ситуацию, будет классно, если вы поделитесь своим опытом при желании. Обнимаю❤️

Хорошего вечера, дорогие и продуктивной вам недели. P.S. Если я уже превратилась в мамашку хозяйку, которая постоянно постит фотки своего пса и для вас это ту мач- мигните мне 😄

Доброе утро! Спасибо, ребят, что делитесь своими переживаниями. Поскольку вина, это чувство, которое может быть долго с человеком, то важно трезво взвесить все «где я был не прав» и «где был прав» и отпустить это чувство, чтобы оно не было для вас разрушающим. Не тащить постоянный груз с собой или до тех пор, пока не будет счастлив ваш бывший. Поэтому я токсичному чувстве вине посветила отдельный блок в вебинаре.

Спокойной ночи, котаны 😘 Отправляю вам собаку-мечтателя. Смотрит в небо. Потому что что? Потому что все псы попадают в рай (проверка на возраст 😄). Сладкий, горячих снов 🫶🏻

Почему вы никогда не инициируете секс. Различия между спонтанным и ответным желанием. «Есть два способа, которыми мы возбуждаемся и готовимся к сексу: в голове и в теле», — говорит сексопатолог Ванесса Марин. «Нам нужно умственное желание для секса, и нам нужно физическое возбуждение для секса. Желание и возбуждение звучат очень похоже, но они работают независимо друг от друга. Иногда они могут даже работать в противоположных направлениях». И тогда - это нонконкордантность, об этом еще писала Нагоски - вы можете не желать, не хотеть головой, но тело возбуждено и наоборот. ❗️Это, как например, при насилии мужчина пользуется женщиной: «Но ты же хочешь, ты же течешь!» - это и есть этот эффект. «Если вы спонтанный тип, вы сначала чувствуете умственное желание, а затем физическое возбуждение. Если вы ответный тип, вы сначала чувствуете физическое возбуждение, а затем умственное желание» — Ванесса Марин, сексопатолог. Спонтанное желание включает в себя внезапную реакцию: «О, я безумно возбуждена прямо сейчас, я хочу заняться сексом». Ответное желание больше о том, чтобы соблазниться моментом, ситуацией в которой вы находитесь и партнером. Люди, которые испытывают ответное желание, могут иметь много спонтанных желаний в начале отношений, а затем возвращаться к своему базовому уровню восприимчивости, когда отношения устаканиваются. Поэтому вначале вы могли инициировать секс по 5 раз в день, а потом редко быть инициатором. Как мы можем это контролировать и помогать себе, если у вас ответный тип желания? 🫦 Внесите интимное время в календарь. Это не обязательно секс; это может быть время, проведенное вместе, поцелуи или просто объятия. Создание атмосферы для близости может привести к расслаблению и появлению желания. Это может показаться несексуальным, но на самом деле это не так. Вы можете начать создавать предвкушение того, что произойдет. Вы можете отправлять сексуальные сообщения в течение дня, фантазировать и начинать возбуждаться. ✅Все мы испытываем желание по-разному, поэтому лучшее, что мы можем сделать, — это взращивать его друг в друге и сообщать о своих потребностях. Самое главное, что нужно помнить, это то, что нет правильного или неправильного способа желать.

Обожаю весну/лето за то, что поставила будильник в 7:30, проснулась в 6:30 уже выспавшаяся и побежала на пробежку, потому что «оооо, солнце светит, хочу побегать». Доброе утро, котаны! 😎

Новые реалии 21 века: К 30 годам: ✅Вырастить сына собаку ✅Купить велосипед ✅Второй раз выйти замуж ✅Чек

Ну, я онемечилась окончательно. (Кто не знает, тут у каждого немца есть велик: Доехать на работу - велик Кататься в парке - велик Доехать с детьми до сада - тоже на велике с прицепом, где дети сидят ❗️и!! Тут детишки в началке даже сдают права на велик!!! Прав на велик у меня нет, но сам велик есть 😄

«Другую себе нашел?» «Это потому что ты поправилась» «А я говорила, что не надо тебе замуж!» «Это все твой характер!» - это, конечно, не та поддержка, которую мы ждём. В чем опасность❓ Опасность завалиться в жертву, что я такая бедная-несчастная, что-то со мной не так, все мужики - сволочи, им доверять нельзя! Опасность - застрять в чувстве вины, что со мной что-то не так. И, выстраивая новые отношения, заваливаться в эти чувства: мой партнер обиделся, потому что со мной что-то не так, меня невозможно любить полностью такой, какая я есть. Обнимаю вас ❤️

❓Он изменил? Нет? ❓Ты изменила? Нет? ❗️Не может же быть, что просто разошлись «БЕЗ ПРИЧИНЫ». ❗️Значит ТЫ в чем-то виновата! ❗️Это все потому, что ты не готовила! ❗️Это все потому, что у вас не было детей! ❗️Это все потому, что вы жили в однокомнатной квартире! Это был ответ моей мамы, когда я ей сказала, что Юра решил закончить отношения. «Ты в чем-то виновата!» - голос мамы. «Со мной что-то не так» «Я недостаточно…чтобы быть со мной» - а это были мои мысли, когда мы расстались а с бывшим мужем. Так вот «Со мной что-то не так» говорит сердце, а мозг тщетно пытается переубедить: «С тобой всё ок, просто так бывает». Но сердце ему нихера не верит. По началу. Короче, и тут начинаешь винить себя во всех смертных грехах и думать что же я не додала партнеру? «Надо было меньше работать!» - это мой случай. Интересно, что старшему поколению, необходима причина чей-то виновности😕 Причём, что моя мама (которая, кстати, сама редко готовит), сказала: «это потому, что ты не готовила» , что мамы моих клиенток часто прибегают к такому объяснению причины разрыва. Всегда! Ну или почти всегда, Самооценка после расставания шатается, потому что нас отвергли. Благо, я прокачивала ее в терапии задолго до расставания, поэтому меня пошатнуло, но я держалась лучше, чем это могло бы быть. Именно идея, что «я недостаточно» толкает многих женщин следить в соцсетях за новыми партнерами и знать досконально все о новых пассиях: «нужно же проверить, чем она лучше или удостовериться, что я ничем не хуже, чем ОНА». Успокоить свою самооценку. Короче, «Я плохая, я сделала что-то не так и вообще стыдно, что от меня ушли». Конечно, в этом нет ничего стыдного. И все в вас так❤️ Просто, нужно прийти к этому и не зависнуть. А вам, что говорили родители? Какую причину расставания находили? Кстати, про готовить это вообще было смешно и оскорбительно для нас обоих. Мы с Юрой смеялись (потому что мы делились тем, что с нами происходит и что говорят родители о нашем разводе), так вот, что это оскорбительно для мужчины, будто им нужно только пожрать вкусно и потрахаться, тогда этот неандерталец будет счастлив в браке ❗️

Хочу расстаться, но сложно решиться. Часто ко мне приходят клиенты с таким запросом. И чаще это не выражается в таких словах, а чаще это: ✔️Мы не общаемся на близкие темы, мы почти не занимаемся сексом, я чувствую себя одиноко, да и отношения сложно назвать «отношениями». ✔️Нет, я не счастлива с ним. Ну…. Я и не несчастна. А вдруг все изменится. ✔️ Нее, ничего не меняется уже 4 года. Да, мы много раз говорили об этом. Мне страшно выйти из отношений, ведь мы уже вместе 10 лет. Знакомо кому-то? Я это себе объясняю тем, что 30 +/- лет - это возраст (в России и СНГ) разводов и окончание первых долгих отношений. ❗️У меня лично среди моих друзей только одна пара, которая не развелась! То есть в моем окружении около 90% разошлись. Короче, этот запрос стал очень актуальным и я хочу его поднять. Тем более: а) я сама развелась и прошла через этот опыт б) у меня большой клиентский опыт терапии в этом направлении в) я знаю, как работает психика, когда отношения разрушаются и заканчиваются б)и, вы сами год назад написали, что было бы интересно узнать о теме расставания И еще тогда я писала, что готовлю вебинар на тему расставания. Но признаюсь, тогда я была к этому еще не готова эмоционально, я все еще проживала потерю и мне было тяжело об этом писать, и уже тем более проводить что-то. А сейчас готова (ой! А кто тут новенький, тот же не знает! Привет, я Лена и я развелась спустя 10 лет отношений. И, что важно еще знать: мы до сих пор в хороших отношениях с бывшим мужем и 11 декабря 2022 я вышла замуж повторно). Поэтому, я готова вам рассказать, КАК ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ. Через мой опыт, через мою историю. Честно и откровенно. И самое классное, что я не волнуюсь, потому что вы - моя теплая аудитория поддержит меня ❤️ И да, я приготовила для вас встречу- вебинар и в ближайшее время буду раскрывать эту тему и приглашать вас на него: кто решился на окончание отношений, но не может сделать последний шаг, ИЛИ! кто уже расстался, но не выгребет никак из отношений прошлого - это для вас ❤️

Спасибо, что делитесь❤️ Тема задевает многих, тем или иным образом

Могут быть разные ситуации: Один вариант: я уже давно пытаюсь что-то изменить, говорю об этом партнеру: «Давай меняться, меня это не устраивает, давай сходим к психологу, давай-давай-давай…» А партнеру по хрен. Тогда, как бы, ставить перед фактом: «Все, до свидания, я пошла». Почему как бы? Потому что до этого вы уже 1000 раз говорили о проблеме и желании с этим работать. Это не информация неожиданная: «все было хорошо, а тут на-тебе!». Второй вариант (и он ужасный так делать не надо): отношения никакие/плохие, никто об этом не говорит, нет никаких разговоров о проблеме, и один из партнеров уже принял решение о расставании и просто поставил перед фактом, построил четкий план, уже нашел куратору. Это самое ужасно, что можно сделать с партнером. Это очень ранит, потому что «я думаю, что у нас все окей или не так плохо, а за моей спиной уже квартиру нашли и решили все, даже не обговорив ничего». И так часто делают из-за страха говорит, из-за боли своей, из-за боли, которую он увидит в глазах партнера. Но это вообще не оправдывает. Я за то, чтобы оставаться в бережном отношении к партнеру. Самый экологичный вариант (что было в моих отношениях и я очень благодарна) - сесть и поговорить открыто: что больше отношения не работают, хоть мы и старались это починить. Конечно, всё равно будет внутренний вопрос: что не так? Сто мной не так? Я не такой, я не до… - и это нормальное развитие проживания потери. Но вкус потери будет уже другой.

👆🏻👆🏻👆🏻 Гневные комменты про мам, которые вместо поддержки дочерей/сыновей, которые разводятся/расходятся спрашивают не о том «Как ты, милая/милый?», а «Как же так, а как теперь Петя/Аня/Миша (то есть супруг?». Либо вообще винят и давят на своих детей: «Нееет, надо терпеть быть несчастным в отношениях! Я же с твоим отцом живу и ничего!»

Ну, прям на обложку журнала.

Наткнулась на картинку. И смешно и грустно, потому что правда Если отношения, которые умерли, затягиваются, то может быть так, что один партнер начинает подбешивать другого. Ничего не поменялось, но партнер начинает раздражаться на какие-то мелочи абсурдные, злиться, а это ранит второго. У кого-то было так?

И, настало время признаться. На днях в рубрике вопрос-ответ мы с вами говорили об отношениях. И о расставании. Вижу ваши сообщения и чувствую вашу грусть и боль❤️ К тому же это один из самых частых запросов, с которым ко мне приходят - о расставании. Хочу поделиться своей историей и чувствами. Не я была инициатором расставания. Когда мы расстались, то я писала тут «мы с мужем расстались/развелись». И знаете, с одной стороны головой ты понимаешь, что нет ничего в этом постыдного. Более того, меня вообще не трогало, то что «как же, ты психолог, а отношения не сумела сохранить». Потому что я знаю, как работают отношения и люди расходятся и это нормально. Но вот то, в чем мне было в начале стыдно - от меня ушли. А это что? А это значит что я какая-то не такая. И это боль тех, кого «бросили». Почему бросили в кавычках - мне не нравится это слово. Бросить могут детей беспомощных, а когда мы взрослые люди - то это ставит сразу в жертвенную позицию. Так вот, это боль тех, кого оставили. Про боль инициаторов расставания ( помимо того, что общество их часто считает козлами, что, конечно же не так), напишу отдельно. А тему «Со мной что-то не так» я раскрою в следующих постах через свой пример. А еще может быть вместо «с тобой что-то не так» сильное чувство агрессии на партнера: «Ты ушел? Ну и пиздуй! Такое счастье проворонил!» но часто, эта реакция уже на второй стадии проживания горя, или, если партнер очень не хорошо себя поступил при расставании. ❗️Но тут важно не застрять в обиде , чтобы не переносить ее на другие отношения и вообще всех представителей пола вашего партнера.

Ребята, я все помню, что обещала сделать! Я сейчас немного в аврале, дозакрываю задачи + обучение ЭФТ, поэтому времени вообще нихерашечки. Помните, я говорила, что делала гендоверенность. Так вот, те кто живет в Германии: не используйте образец гендоверенность, который лежит на официальном сайте, блин, консульства РФ! Почему? Потому что им можно подтереться только. Злит, капец, как эта ситуация, потому что я сначала ждала запись в консульство 3 недели, заплатила 60 евро за все, чтобы потом в Москве сказали, что это вообще не доверенность, а херня какая-то! В общем, я закрываю задачи и возвращаюсь к вам более активно ❤️не расходитесь