strelkovea. Страница 7

Каждый раз, вбрасывая чеснок на раскаленную сковороду с маслом, вспоминаю юг. И себя, голыми ногами по обжигающим галькам, матерясь и проклиная безжалостное солнце, бегущего к полотенцу.
В ненавистной многим шелухе, дольки чеснока исполняют свой номер – упал, лежу, терплю и не краснею.
Если у вас дома живет Дюймовочка, дайте ей куриные крылышки и учебник самбо.
Интересно, забавно, шумно.
Альтернатива сказочной девочке – руки хирурга и нож.
Куриные крылышки делим на три части, в двух местах, напоминающих шарниры. Плечо и локоть оставляем, а винглеты в мусорное ведро.
Выкладываем на сковороду крылышки и смотрим на разлетающиеся, в свободном полете, частицы растительного масла, и возникающие тесные отношения с рядом стоящей посудой.
Помидоры, да пофиг какого они размера, делим на шесть частей.
Лук пополам и еще много раз поперек.
Легко и не принужденно, стараясь не разбудить курицу, раскидываем нарезку.
Через минут пять переворачиваем крылышки стараясь не разбудить томленные помидоры.
Можно посолить, поперчить, и дать по рукам. Помощникам.
Берем единственную бутылку бальзамического соуса.
Добавляем ради приличия.
Ждем пару минут и выключаем.
Готовим без крышки.
Чеснок получается волшебным.
Не всегда.

Необыкновенные выходные случились.
В нескольких километрах за городом.
За прошлогодними банками с огурцами и помидорами, спряталась одна небольшая банка счастья. В литровой стеклянной таре отсиживалось яблочно - брусничное варенье. Преодолев все внутренние моральные устои, закрыв глаза на часть заповедей - случилось чудо. Банка сама телепортировалась в холодильник.
Состояние аффекта налицо.

Яблочное варенье само по себе приятно иметь на столе, с добавлением брусники – вдвойне.
Именно брусника открывает дверь ногой и устраивает свои правила на яблочной вечеринке - на газу и в тазу. В сладкий мир яблочного хаоса, брусника добавляет свои маленькие кисло сладкие нотки, и слегка отягощает, яблочные танцевальные «па», своей вяжущей терпкостью. В горячем танце яблоки раскрываются и отдаются полностью своему новому другу. Она влазит им под кожуру, склоняет к сожительству и обещает золотые горы.

Каждый раз, когда на зуб попадет брусничка, все рецепторы встают по стойке смирно, и начинают изнывать от предвкушения наплыва огромной волны удовольствия.

И банки так мало.
И чтоб растянуть удовольствие приходиться делиться с творожной запеканкой.

Мед в трехлитровой банке хранится очень долго, особенно когда осталось ровно половина банки. Потому что у всех есть ложки, которые ровно до половины банки достают. А до второй половины банки не одна столовая ложка не достанет.

Мало того, мед в банке не просто живет, он трансформируется в ленивую сахаристую массу. Это такая штука, когда нарушены все законы физики. Можно банку перевернуть, а меду на гравитацию наплевать, в силу вступают законы упертой лени. Он сидит в банке как ни в чем не бывало. И лыбится на тебя, и твои потуги.

Все стенки отскоблил до половины, а вторая часть посылает сигналы - не трогай меня, мне хорошо рядом с тобой. И начинается борьба мысли и желания сладкого к чаю. Особенно под нарезной батон со сливочным маслом.

На памяти не было чистосердечных признаний об обмазывании медом наружной стороны банки. Это видимо сам мед, по ночам вылазит, и обмазывает банку от горлышка до самого дна. Достать вымазанную банку и не вляпаться, задача сложная и сверхъестественная.

Мыл банку перед и после доставания меда из неё. Проверял - идеальная чистота. Утром денька через два достаешь, и понимаешь - мед в банке волшебный, имеет всепроникающую силу, особенно через донышко трехлитровой банки. На вопрос - кто? Тебе накидывают на плечи старое пальто.

Конечно можно банку подержать в теплой ванне и мед растает, а потом его слить. Это легко. Под боком всегда пара паровых ванн. Всегда, перед тем как попить чай мы ставим паровую ванну. Короче живет мед и не плачет.

Хуже когда меда остается на донышке. Это очень большая вероятность заполучить прошлогодний мед, говорят он полезнее. Типа настоялся. Ага. Вот не помню чтобы банка меда стояла на виду у всех. Она, зараза такая, стоит в таких местах, что непонятно, чем может зарядиться это мед? Это обычно редко посещаемое темное место.

31 декабря мы с друзьями ходим в баню.
С остатками меда в трехлитровой банке.
Не люблю прошлогодний мед.

Поджаренный тост с джемом.
Легкое и ненавязчивое сопровождение для кофе или чая.
Хлеб с джемом по разным дорогам ходят. Даже если они встречаются, не всегда случается надежный союз. Обязательно необходим третий участник, который обоих будет держать за руки. Чтобы не разбежались в разные стороны. И это не воспитатель детского сада, это сливочное масло.

На омлет идут только добрые яйца. Это те, которые можно взбалтывать только вилкой, и только по часовой стрелке. Вилка должна быть из прошлого - алюминиевой. Именно у советской алюминиевой вилки правильная длина зубчиков и расстояние между ними. Советские инженера-конструкторы, связанные своими знаниями с турбулентными потоками, часть своего не рабочего времени уделяли приготовлению не сложного завтрака. Только они знали, что венчик в этом плане не уместен, так как пельмени есть им невозможно. Даже Д.Билан здесь бессилен.

Вилка из алюминия имеет прекрасную эргономику. Она легко держится в руках, в зависимости от настроения возможно изменение формы, не востребована в ломбардах, и главное - отсутствие виктимологии.

Добрые яйца, они как правило железные, и ничего не бояться, кроме алюминия. Вы слышите меня бандерлоги!

Алюминий не встречается в природе в чистом виде из-за своей высокой химической активности. Именно эта активность, при малейшем прикосновении, заставляет более тесно сплотиться белок и желток яйца, и объединившись, превратиться в насыщенную и пышную аппетитную массу для приготовления омлета.

Диверсанты Гензель и Гретель.

Они есть в каждом доме. Они тщательно маскируются прикрывшись трусами и майками. И не важно какая погода, какое время года. Они постоянно совершают непонятные телодвижения, хаотично перемещаясь по дому, оставляя за собой шлейф хлебных крошек.

Сидя за кухонным столом, они, в первую очередь, считают свои долгом выразить протест супу, объявить забастовку овощам и пролоббировать интересы хлебо-булочных кондитерских изделий.

Они соглашаются с тобой во всем. Опускают глаза, сворачивают губы трубочкой, гундят и мямлят что то непонятное, и ждут повода для вылазки на стол за краюшкой подсушенного хлеба или печеньки.

Разворачиваясь к ним спиной, ты подставляешь под удар всю генеральную уборку. Все, что ты считал блестяще убранным и чистым. Расчистив поле битвы для новых неожиданных маневров. И ты попал.

Попал на крошки под столом. На кучу крошек на столе. И видимо вставая, едва заметным, стремительным и ловким движением руки, на стул обрушивают, те запасы, что не успели выкинуть на стол или под стул. И видимо в трусах и майке, уносят дозу крошек на диван. Попутно рассыпая весь путь от стула кухни до дивана. При чем бесшумно, незаметно и очень тихо. Не чувствуя вины и предстоящих диалогов.

Как будто память их настолько коротка, что забывают все пути от кухни до дивана.

Зарядка!

Достали хлеб, положили его на стол.
Проползли под столом, кто смог, тому награда кусок.
Сели на стул, за стол, руки вверх подняли, гули - гули пролетали!
И так ладошками потрясли, как шарики фонарики на елку принесли.
В руки батон взяли, вверх покидали. Кто уронил - субботу провалил.
Открыли левой рукой холодильник, масла пачку достали.
Правой затылок почесали.

Зарядка окончена.

Помидоры сразу не сдаются. Обжарка с двух сторон приводит их в вялое состояние и вынуждает отдать все соки растительному маслу. Растительное масло надо хорошо нагреть,занять у него денег и не отдать. После недолгого обсуждения спорных тем, в дуэт помидор и масла добавить главных героев утренней передачи - три яйца. Вишенкой на торте выступит репчатый лук, тонко нарезанный и слегка помятый в голодных руках. Соль и перец в зависимости от настроения. После размещения лука в апартаментах, весь этот дружный коллектив держим на сильном огне. Полторы минуты. Выключаем и оставляем этот хоровод на сковороде на пять минут.
Крышкой не накрывать.
Вместо ножа использовать нарезанный и слегка подсушенный черный хлеб.

Повезло! На стол попал французский твердый сыр.
Без помощи Крылова и рыжей бестии в хорошей рыжей шубе.
Сестра - как много в этом слове! Везла, хранила, берегла, и довезла.
Обычно сыр к вину - фигня. Хороший сыр идет с вареньем в паре.
Домашний кисло-сладкий джем, из красной ягоды смородины.
Великолепно!

Пришли красавцы после долго воздержания. Пирожки с повидлом от второго хлебозавода. Ворвались как давние друзья. Заняли почетное место у самовара. Прогнали батон, масло и шоколадные конфеты. Аргументом для выселения оных послужила нетленка Шаинского - "Когда мои друзья со мной". Снег и зной для них, что слону дробина.
Думал они уже канули в лета. Ан нет. Трудовой коллектив хлебозавода №2 самоотверженно лепит, жарит и продает в лимитированных сериях.
По представленному фото понятно, единого размера и веса для них не существует. Это веселит, радует и служит поводом для маленькой склоки за утренним столом, между генетическим наследством.
Повидло по вкусу сохранило оттенки Советского союза.
Тесто рассчитано на людей посещающих стоматологов, как минимум раз в полгода. Крепкое и требующее усилия при употреблении.
Местонахождение повидла внутри пирожка неизвестно, и находиться не с первого раза. Но оно есть - всегда.
Для лучшей усвояемости желательно кончик пончика отмочить в чашке с горячим напитком. Наличие масляных кругов на поверхности чая или кофе свидетельствует об оригинальности продукта.

Ожидание появления повидла в пончике - прям праздник какой то!

Всей своей массой, сахар, упавший на клубнику, и вывалявшись в ней, лежал и таял на прекрасной красной ягоде в большом эмалированном тазу.

Бабуля ловко подхватив, без жалости и не испытывая мук, поставила его на медленный огонь.

И получилось что добавила огня в интимные дела клубники с сахаром в эмалированном тазу.

Кипело, булькало, стонало.

Бабуля им слегка мешала палкой - подгоняла.

Прошло почти полгода, на столе, стоит прекрасного клубничного варенья банка.

Мммм вкуснотища !

Интим не предлагать.

Белая фасоль и красный рис, создав маленькую группировку, зазвали в гости утку. Уговорили. Обещав стакан сухого белого вина. Чуть-чуть тимьяна, паприки и зубчик, а лучше пять, чеснока. Она сдалась попав в объятия кленового сиропа.

Лимоновый жопец.

Это такая штучка, засохшая, лежит в блюдечке и умирает. Каждый его достанет, посмотрит и обратно положит. А он сохнет без любви и желания. Эй! Ну кто нибудь, возьмите меня, я вкусный! Всем пофиг, потому что корочка образовалась, стал обрюзгший и не красивый.

Судьба его - бегом в мусорное ведро!
Когда полностью мумифицируется.
Как будто чай с лимоном перестали пить, а соус сливочный голландский вообще забыли, и рецепт, и способ приготовления.

Самое главное в употреблении лимона его нарезка. Многие живут и употребляют пищу со скоростью LTE соединения, и лимон пытаются нарезать мгновенно, с минимальным использованием посуды. На весу, ножом порезать, прямо над стаканом, да чтоб плюхнулся в чай, и желательно без брызг. И такой кусок непонятной формы ба бах в чай. И картина получается в стиле первоклассника "мой папа". Где можно по овалам выделить очки, а усиленный штрих это вам борода папенька.

Для нарезки лимона нужна долгая и нудная школа педантов. На разделочной доске, хорошо заточенным ножом, нужно его настрогать полудольками, весь и сразу. Красивая нарезка вызывает аппетит, эстеты выкладывают с небольшим нахлестом друг на друга, вдоль голубой окантовки. И не забыть присыпать сахарком.

Поставить блюдо на стол рядом с креманкой заполненной медом. Печеньки обязательно. А чай наливать в граненые стаканы в подстаканниках. В граненном стакане синхронные танцы лимона заслуживают десятибальной оценки. И доставляют ему сладчайшие минуты наслаждения, обозревая окружающий мир, через призму стеклянных граней.

За день весь лимон уйдет.
Подтянутся все лентяи, лимон то порезан, чай заварен.
Кофеманы откажутся от своего любимого напитка.
Молоко останется на утро.
У кого то проснется талант музыканта, дрынь брынь ложкой по стакану.
И такая дребыдень целый день!

Вечерний трэш.

Вечерком достаешь такой огромный кусок мяса. И режешь его такими здоровенными кусками, грамм по сто пятьдесят. Можно и по двести. Закидываешь его на противень, туда картошечки мелкой, не разрезая, или нарезанной на половинки большой, обязательно в мундире. Лучка репчатого. Капусты белокачаной, то же большими такими листами накрошить. Лучше в самый низ положить большие и толстые листы капусты, те которые на салат не идут, потому что толстые. Всё на противень. Морковку не надо, не идет. Столько положить, чтобы противень маленьким показался. Одним словом с горкой. Посолить и поперчить, и перемешать. И накрыть плотненько фольгой. Для создания парникового эффекта. И в духовку, разогретую.
И все это делать вечером, часиков в девять.
Час двадцать подержать в духовке, а потом выключить.

И самый трэш.

Берешь такой самый здоровенный черпак и начинаешь охранять остывающую духовку. Это как раз где то в половине одиннадцатого вечера начинается.
И гоняешь всех от духовки, пока спать не лягут, желающих;
- а давай попробуем,
- а можно мне чуть чуть,
- ну вот опять я на ночь объемся,
- ты проверь, может уже приготовилось,
- я просто чаю пришел попить,

Всех! Всех без разбора гнать!

Отстоишь духовку с содержимым, и будет тебе вкусняшка на утро!
И будет тебе благодарность от сытых людей тебя окружающих!

Самое время проснуться дома.
Если хорошенько порыться в холодильнике, можно найти остатки вареных, но недоеденных, пельменей.
Именно они, так хороши на завтрак.
Для разогрева пельменей потребуется обыкновенная сковородка. Без тефлона от Дюпона. Тефлон бяка, он лишит утренние пельмени нежной корочки, образующейся благодаря синергии масла, горячей сковороды и потерявших надежду пельменей.
Кидаем масло на сковороду, вилкой его укатываем до потери вида и сознания, доводим до эпилептического состояния, т.е. момента когда пойдут пузыри.
Как только у масла начался эпилептический удар - все бурчит, скворчит и шипит - берем наши холодные пельмеши и выкидываем их в ад скворчащего масла! УАУ! Брызги разлетающего масла по всей кухне, напомнят нам о существовании доктора Поппера и пищевой соды.
Держимся две минуты, потом переворачиваем на другой бок, наслаждаясь образовавшейся корочкой золото-коричневого цвета. И две минуты на другой стороне этого скворчащего утреннего хаоса.

Откидываемся на спинку стула, ноги кладем на табурет, в руках тарелка с жаренными пельменями, лицом к окну.

О! Зимний салат!

Огромный успех салата обеспечен его совковой тарой - тазиком. Не один салат невозможно представить в тазике. Только зимний.

Давным - давно приготовление зимнего салата можно было приравнять к подготовке свадьбы любимой дочери. Ингредиенты нарезались аккуратно, тазик выбирался на семейном совете, обязательно эмалированный, в основном голубой. Нарезанные овощи, словно герои романов Жюля Верна, спускались на дно, и разинув рты смотрели наверх, и поражались масштабам тазика. Желток просился последним ввиду своей хрупкости. Зеленый горошек веснушками падал последним, на свежее лицо салата.
Все было настолько аккуратно нарезано и сделано с душой, что перед заправкой майонеза, все вставали вокруг тазика, и всматриваясь наслаждались им, словно новогодним чудом.
Майонез, которого было очень мало, бежал из пластиковой баночки, и нежным легким шелестом пытался обнять каждую грань нарезанных овощей.
Как только салат был заправлен, все пытались его попробовать. Именно для этого и была выбрана форма посуды. В тазике не заметно сколько попробовал. Но это вторично.
Первично, это столовая ложка, которой перемешали салат. В ней нет салата. На ней маленькие осколки салата. По всей ложке. И слизывая их, маленькая дрожь пробегала пот телу от удовольствия и свежего вкуса.
И смотрелся салат в тазу эстетично. Как встреча закадычных друзей обнимавшихся и целовавшихся после долгой разлуки. И никакой давки.

Вынос таза на балкон, всегда сопровождался молчанием и переживанием. Ни кому и в голову не приходило поставить подножку выносившему.

30.12.2017
Лежит на прилавке магазина в квадратной форме зимний салат, умотанный и уставший, валяется в ней, словно пьяный и толстый генерал на крыльце парадного.