strelkovea. Страница 2

Секрет.

Ноктюрном по клавиатуре тук, тук, а дай те мне подсказку.
Ну не могу упомнить всё, требуется подсказка пользователей.
И яндекс с гуглом стараются, всех своих опрашивают, информацию ищут для меня.
И вот в них вот такой алгоритм, видимо, что ли заложен.
Вот они прямо думают, что мне, ну может быть еще кому то, нужен именно секрет.
Секрет приготовления блюда.
Банальный рецепт или раскладка не зацепит простого обывателя.
А секрет сделает свое дело.
Воздаст по заслугам очередному сеошнику, совратившему простого обывателя на клик.
Сеошники стараются и делают всё, чтобы первыми мне на глаза попасться.
И зацепить меня, словно героя Артура Пирожкова.

А я закодированный.
Вижу слово «секрет», и всё, код вступает в свою фазу активного действия.
Вот там, где пальцем крутят у виска, начинает звучать «Привет» от квартета «Секрет».

Выходишь здесь? Ну, будь здорова… Привет!

P.S. Для полного усвоения материала обязательно к прослушиванию:
- Ноктюрн Es-dur, op.9 №2, Фредерика Шопена.
- «Привет», квартет «Секрет».

За три месяца работы поваром скинул восемь килограммов живого веса.
Стабильно держу 84 кг, после насыщенных смен (день влюбленных), может быть 83 с копейками.
Лексикон матершиных слов не увеличился, сказывается опыт предыдущих четырех десятилетий.
Пережил ночные приступы судорог ног. На помощь пришла утренняя зарядка и активные потаптывания на коврике аппликатора Кузнецова перед сном.
На второй месяц пропил курс витаминов.
В карманах куртки всегда крем для рук, даже не подразумевал, как может трещать кожа на пальцах.
Сменил три пары обуви. Идеальные для работы кроксы. Многие повара только на них.
Колпак поменял на бейсболку, бейсболку на бандану, бандану на льняную кепку.
Штатные брюки от униформы заменил на легкие джинсы.
Всегда при себе надо иметь ручку, маркировка продукции идет постоянно.
Ложишься спать в основном в три часа ночи – подъем в 9-00, смена начинается в 11-00. Недостаток сна восполняю тихим часом выходного дня.
В феврале было 8 выходных.
Давление в норме.
Родственники терпят.

МАТЬКИ.

Только благодаря русскому мату в залах с полной посадкой, блюда отдаются, практически, вовремя.

Мат не только стимулирует работу повара, он так же ускоряет работу оборудования и вносит свои коррективы в законы физики.

Благодаря ненормативной лексике сковородки и сотейники своевременно телепортируются на свои места.

Хорошее ядерное слово, во время пиковой нагрузки, проверено на себе, любого начинающего повара, в мгновение ока, выводит из состояния аффекта или столбняка.

Некоторые слова обладают огромной исцеляющей силой, в случае встречи с обжигающей поверхностью, способной избежать ожога.

Пасечник.

У него есть пчелиная семья к которой он благоволит.

Может он подкрашивает их улья экологичной краской.

Или он улья этого семейства укутывает на зиму более скрупулёзно, чем остальные.

Или по ночам читает сказки Пушкина, а по утрам прибаутки Лагздынь.

Каждое утро чешет брюшки.

А кому то и пяточки щекочет.

Он не сказал.

Но мед, с ульев любимой пчелиной семьи, он оставляет себе и своим детям.
И вот этот мед, он самый волшебный.

Да, и может он ещё и настоящий сказочник.

Открывши рот внимал я каждый звук, и каждый слог.

Первый рабочий день.

Летишь окрыленный, в руках сачок, для ловли кулинарных фантазий и секретов, в голове перекладываешь с места на место, накопленные годами, знания и неудачные опыты, вперёд выбегает огромное желание и куча необузданной энергии.
А тебе - здравствуйте, вот у нас большая книга по правилам безопасности, и вот еще инструкция как и что делать, если начнется пожар.

Увы, действительность такая, пренебрегать этим не стоит. Пришлось лени дать волшебного пендаля, прочитать и подписать инструкции, и ответить на проверочные вопросы. И пред наставником то же.

А потом началась экскурсия, показ помещений.

Вот здесь вы будете переодеваться в свою красивую поварскую форму, тут вот шкафчик. Такой нормальный, вместительный, с табличкой на чужое имя. Один раз приклеили, следующие владельцы таким примитивом не занимались. Висит и висит. Самое главное понять, что это твой ящик, а что на нем написано - не важно.

Следующим показали туалет. Чистый и просторный - очень порадовало. Ответственный за него старался на совесть. По туалету можно легко определить обстановку в заведении, что для посетителей, что для персонала. Главное там не было этой философской, висящей на стене, бумаги, которая распространилась по многим заведениям - типа, если гадишь, то гадь точно, и цени труд человека убирающего здесь. А то когда я читаю подобное в туалетах для персонала мне кажется, что я попал в колхоз.

Место для принятия пищи. Раньше такого не было, как мне кажется. Обычно приходишь в столовую или кафе, а там в углу сидит персонал и вкушает. А тут вот так вот, чтобы никто не покидал производство, и не светил своим фейсом лишний раз в зале.
Помещение настолько большое, что в углу стоит незаметно, аквариум с бегемотами.

Дочь пасечника.

Привезла мне банку трехлитровую меда, ещё в сентябре. Ушла за месяц. Особо не настаивал, все избегали этой сладости, но я справился - за месяц.

Привезла в октябре вторую банку меда. Опять же целых три литра. За месяц её, банки меда, не стало.

В ноябре меда на продажу не осталось.

В декабре, увидев мой печальный образ и потухший взгляд, дала добро на мед, но при условии, что самовывоз, и собственная тара.

Из собственных запасов, из сорокалитровой алюминиевой фляги, какой то черпалкой из сказочного леса, начерпала (ударение на последнюю "а", именно так выглядел процесс) ещё три литра меда.

И это был не мед, а рататуй ( отсылка к известному мультфильму)!

На склоне лога, где идёт покос, в тени орешника, где в обоженном чайнике томится чай, в нем молоко, чебрец, душица и душа, где пахнет свежескошеной травой, а под ней клубника, вспотевший котелок с водой из родника, жужанье мух и неизвестных насекомых.
И брезентовый мешок, набитый всем, что бабушка могла.

И колокольчиковый перезвон, гуляющего за горизонтом стада.

Повара они же внутри где-то работают, их не видно и практически не слышно. Но требования есть требования. Наличие специальной поварской формы обязательно.

До последнего момента я думал, что форму мне выдадут, но кафе, которое дает место работы повара, не настолько богато, как хотелось бы. Пообещали, если будешь молодцом, мы тебе потом, там, вдали за рекой, когда ты будешь прям нам нужен, и у тебя получится, вот тогда да, дадим тебе форму.

Внутренне чувство подсказывало, что форму не дадут, и в душе надеялся, что можно будет приходить в свободной форме одежды. Так как комфортно и удобно.

Целый вечер посвятил инвентаризации своего гардероба. Нашел один килт, две банданы, один полукомбинезон, кроссовки, сандалии, две ковбойских рубашки, фартук, нарукавники, шлем танкиста (откуда он вообще?), спортивный костюм и синий халат мастера.

Позвонил человеку, который в меня поверил, и зачитал список своего гардероба, для выхода на работу. Он оценил мою самоуверенность и чувство юмора, а так же высказал свое пожелание о белом цвете формы, и минимальных стандартах, принятых в мире общественного питания. И направил меня в ближайший магазин спецодежды, дав минимальные рекомендации.

Вот так случилось - пошел в повара.

Платят поварам мало. Как грузчикам. Только грузчики работают не по графику, а как придется. И они, грузчики, не несут никакой ответственности, за здоровье людей. Только за комфорт. Ну да ладно.

Поваров ищут всегда. Вакансий много. В повара можно идти ради поставленной, тобой, цели. Деньги в этой профессии есть, но через какое то неопределенное время, в каком то непонятном будущем. Ради денег там делать нечего.

Если у тебя нет обязательств, вроде семьи, или цели в жизни, можно идти в первую попавшуюся столовку. За год в столовке можно добиться следующих результатов - разжиреть, спиться и в конце концов превратиться в грузчика.

Вариант столовой отмел сразу. Разжиреть и спиться я могу не выходя из дому. Пробовал, получается легко и непринужденно. Единственный минус - мало кто оценил результат.

Искал достойное кафе или ресторан, но кому я нужен без опыта? Никому. Поэтому на поиски ушло примерно полгода.

Пока искал вакансию повара, работал менеджером в компании. Так сказать грел стул. Но не только.

Каждый день читал книжки о технологии приготовления еды. С каждой прочитанной и законспектированной книгой мои знания становились надежным тылом, и растили мою уверенность в моих будущих поварских способностях.

Каждое собеседование вселяло в меня уверенность. Из робкого просителя, за каких то полгода, я превратился в "повара" с хорошими теоретическими знаниями. Весело.

Но один человек оценил эти знания, и взял меня на работу.

Сельдерей.

События развиваются стремительно.
Один шаг и ты в его власти.
Пряный, сочный и красивый.
Про витамины в Яндексе.
Про пользу к ЖОЗникам.
Про "фу" к не достигшим совершеннолетия.

Употреблять во время приготовления стейка.

Подавать на белом, запивать красным.

Довести до истомы - поджарить на сливочном масле.

Перепел и его яйца.

Американская компания триМ, которая делает всё, от патрона до Армагеддона, скрывает о наличии в своих рядах перепелиного отдела.

По иному, оправдать упертость и прочность пленки под яичной скорлупой яиц перепела, не представляется возможным.

Разбивая скорлупу, исходя из размеров яиц, мозг отдает неправильную команду рукам и внутренним ожиданиям. Скорлупа крошится, наружу выходят все накопленные за ночь матерные слова, масло начинает закипать, а пленка, с характерными нотками, начинает - врагу не сдается наш гордый Варяг...

Единственное, что может помочь, ножевая штыковая атака.

Разбив скорлупу прокалывайте пленку, но аккуратно, дабы не повредить желток.

Пробитый желток нарушит эстетическое восприятие поджаренного на слабом огне перепелиного яйца.

Стальные яйца.
Это про них.

Консервы.

Открывая - помни!
Джин, сидящий внутри, готов исполнить три любых желания.

В лесу, на МКС, в плацкартном до Владивостока.

👍
Больше постов за полчаса, чем за последние три месяца

До кучи: не лекгий, а лёгкий ,

Тогда ещё от преданного читателя.)
Не "одела", а "надела".

Добрый день!
В последнем посте в меcте "никто, не понял флирта"
запятая лишняя между подлежащим и сказуемым 🤓

С наилучшими пожеланиями,
преданный подписчик

Трамвай.

Стою и жду.
Смотрю.
И понимаю.
Она.
Та, что трамваем управляет.
Одела лекгий шарф на шею, и никто, не понял флирта с пассажирами на остановке ожидания.

Она, как пармезан, накрошенный на мелкой тёрке, последней ноткой, заколдовала пасту - с беконом, сердцем курицы и сливками от бога.
Уговорила, ну почти.
Зайти в вагон и наслаждаться.
И пастой.
И конечной остановкой.

Пятница настолько сильно запятнала себя непредсказуемостью, спасибо друзья и коллеги, что лучше начать ее с десерта.

Яичный тест на глазунье.

Три яйца, без нарушения целостности желтка - эстет.

Три яйца с предумышленным нарушением желтка - гурман.

Два яйца, целостность желтка не имеет значения - неопределившийся трансгендер.

Одно яйцо - приверженец хулиномики.