ШЭО. Страница 23
2446
@sheoschool
Создание, развитие, укрепление и оживление отношений
-
ШЭО
Напишу пару слов о тех, у кого сейчас больше шансов построить долгие развивающие отношения. Для начала убедитесь, что вы хотя бы минимально можете обеспечить свое выживание и статус. Проще говоря, вам есть на что жить и вы пользуетесь уважением ближнего круга. С этого я рекомендую начать, иначе мысль о спасителе будет мешать строить равные отношения. И страх остаться ни с чем будет толкать на выбор, о котором вы будете жалеть. Когда вы разобрались с базой, можно переходить к более тонким настройкам. Проверьте себя, все ли включено. 1. Вы знаете свои потребности и ресурсы? Без ясности по этому вопросу принцип "Обмена" в отношениях будет нарушен. Нужно не только знать, что вы хотите и можете дать взамен, но и уметь внятно донести это до партнера. Помните, что нет игры в одни ворота, есть вторичные выгоды от ощущения себя жертвой. Не бойтесь быть использованными, бойтесь так и не узнать, в чем ваша польза. 2. Вы воспринимаете отношения как обучение? Принцип "Отношения - это обучение" поддерживает интерес и влечение в паре. Вы воспринимаете партнера как учителя, вы воспринимаете себя как учителя. Это внутренняя экология отношений. Вы воспринимаете сами отношения как учебное заведение. Всезнайкам в отношениях сложно. "Я же говорил", "я так и думала", "люди не меняются" - фразы людей, чьи отношения превращаются в стоячее болото или вовсе не начинаются из-за мнимой разочарованности. 3. Вы осознаете свою роль в отношениях? Негласный контракт, которым сопровождается переход к т.н. серьезным отношениям, определяет, кто за что отвечает в паре. За кем последнее слово в его области ответственности, как мы обсуждаем вопросы и договариваемся. Принцип "Ответственности" закрепляет роли Ведущего и ведомого, помогает понять куда и как мы идем. Без распределения ответственности вы погрязнете в выяснениях, кто лучше знает, и вместо движения к мечте будете топтаться на месте в эмоциях. 4. Вы понимаете, что становитесь примером как пара? Практически сразу, как только отношения попадают в публичное поле, они начинают испытывать на себе влияние окружения. Смысл ваших отношения, характер взаимодействия между вами, ваши общие результаты - все это либо выгодно и интересно окружению, либо нет. Принцип "Отношения - это Ответ" поможет сохранить отношения от внешних угроз. Это внешняя экология отношений. Кому-то достаточно прочитать этот пост и все понять, кто-то будет задавать вопросы, чтобы прояснить непонятно. Но проверить себя можно только на практике. Чтобы не было так страшно ошибиться в реальной жизни, мы делаем для вас практические курсы, где вы можете потренироваться. Это не замена реальности, но хорошая площадка для укрепления уверенности. 21 февраля начнется наш практический курс по развитию отношений "Коломбина". Подробности по ссылке - https://sheo.ru/colombina/ От разовых встреч к серьезным отношениям. 16 практических занятий видео ● тексты ● задания ● обратная связь ● чат участников Автор - Полина Горбунова. #шэо_РазвитиеОтношений -
ШЭО
Посмотрите на часы. Вот ваше будущее и наступило. А вы когда его ждали? В будущем? Посмотрите на часы. Вот ваше будущее и наступило. А вы когда его ждали? В будущем? Посмотрите на часы. Вот ваше будущее и наступило. А вы когда его ждали? В будущем? Посмотрите на часы… -
ШЭО
Нам пишут студенты после окончания шэо-паркура по Коломбине, а мы, с их разрешения, публикуем. А вы читайте, пожалуйста, и сами начинайте учиться - https://sheo.ru/colombina/ «Беру курс Коломбины второй раз. Первый раз в прошлом году брала курс с обратной связью. Сказать, что он меня впечатлил — ничего не сказать. Это было просто бомба, перевернувшая мое сознание. Мозг после курса встал на место и я совершенно по-другому посмотрела на свои отношения. Поняла, что в некоторых ситуациях можно было бы избежать ссор и конфликтов, контролируя свои эмоции. Но просто пройти курс мало, нужно конспектировать важные моменты, иногда их перечитывать. Поэтому я решила ещё взять курс Коломбины, но на этот раз без обратной связи. Изучила его более детально и глубоко, почерпнула для себя моменты, которые не замечала в прошлый раз. Жалею, что раньше не знала о Шэо. Можно было бы избежать многих ошибок. Саша Иванов - маэстро своего дела, его хочется слушать и слушать. Буду брать и другие курсы. Не жаль денег, тк вижу для себя результат». #шэо_РазвитиеОтношений -
Реклама
-
ШЭО
Нам пишут студенты после окончания шэо-паркура по Коломбине, а мы, с их разрешения, публикуем. А вы читайте, пожалуйста, и сами начинайте учиться - скидка первым до 50% - https://sheo.ru/colombina/ 
-
ШЭО
Это такая отмазка - “настоящих”, типа, нет, вывелись, вот поэтому я один/одна. А вовсе не потому, что со мной ни поесть, ни поговорить, ни потрахаться, ни поработать, и учиться я этому не хочу. 
-
ШЭО
Есть люди, при попытке сближения с которыми как бы ударяешься и отлетаешь. А есть такие, в которых проваливаешься и тонешь, как в болоте. Это сложности с границами личной территории, с контуром Власти. Типа, у первых эти границы слишком жесткие, а у вторых наоборот. (бывает же) Что значит жесткие границы? Это значит, что человек совсем не хочет удовлетворять ваши потребности – самые минимальные желания и просьбы его задевают, по любому поводу он выставит вам эмоциональный счет. Всё должно быть только так, как он хочет, иначе вас ждет разборка, выяснение отношений. В ходе которого непременно выяснится ваше неполное соответствие или полное несоответствие его высоким требованиям. (это не про вас?) Такие люди могут легко завязывать отношения, но чтобы развивать их, от партнёра потребуется максимум гибкости. Он должен будет очень хорошо знать предпочтения и вкусы своего избранника, и следовать им, не отступая ни на шаг, чтобы не задеть – избыточным вниманием или избыточным невниманием. Ну тяжело, конечно. (хотя случается) Случай с мягкими границами противоположный. Человек как бы забывает о своих интересах и занят только интересами партнера. Живет, что называется, его жизнью, старается угадать желания и вообще всячески услужить. Казалось бы, партнеру круто, повезло, всё такое, ан нет – такое поведение чревато взрывами и нестабильностью, а почему? (ясно же) Потому что эмоции. Когда границы чересчур жесткие, искры летят вроде без всякого повода. А когда они слишком мягкие, кажется, что никакой повод не является достаточным для вспышки – но где-то внутри они все равно складываются, копятся, давят, и в один совершенно не прекрасный момент, вроде бы без причины разнесут всё. (у вас часом не так?) Это как бы два разных стиля: всему противоречить или со всем соглашаться. Первый не предполагает длительных отношений, второй напротив, предполагает слишком длительные – и оба навряд ли станут счастливыми и для носителей этих стилей, и для их партнеров, поскольку любое “слишком” требует дополнительных затрат энергии. (высокая процентная ставка) Что же делать? Во-первых, осознавать, что колокольчики, развешанные вдоль ваших личных границ, обладают повышенной или пониженной чувствительностью – в силу чего вам как минимум нужен партнер специфический, который сможет это учитывать, но при этом не потакать. Во-вторых, всячески изучить свои реакции и стимулы, которые их вызывают, чтобы иметь возможность в каких-то случаях вводить в действие некий пакет превентивных мер. (позаботьтесь) В-третьих, осваивать шэо-принцип “удовольствие от неудовольствия” – если границы жесткие, учиться наслаждаться тем, что их пересекли, а если мягкие – учиться кайфовать, давая отпор. В-четвертых, развивать высокоценные компенсирующие ресурсы, которые позволят партнеру мириться с вашей эмоциональностью. (ну вот и всё, ах нет) Это было про развитие отношений, про эмоции, потребности и ресурсы. 21 февраля начало уроков от сестры Коломбины, приходите учиться - скидка первым до 50% - https://sheo.ru/colombina/ -
ШЭО
Видео, в общем, про то, что желательно по возможности избегать ситуаций, которые вызывают у нас чрезмерную эмоциональную реакцию. Я там про себя распространяюсь в том духе, что мне хорошо бы любых ситуаций контакта с людьми избегать. И с животными, и с природой тоже. Потому что я очень не люблю, когда кто-то кого-то ограничивает и заставляет страдать. Поэтому я предлагаю на все ужасы смотреть не прямо, а искоса, хоть и не закрывая глаз. Чтобы сохранять ясность рассудка и не совершать действий, от которых, в конечном счете, нет никакой пользы. А если у вас вызывает эмоции мой маникюр, это вам как раз практика - смотрите искоса. И думайте о том, что… одним словом, что это руки доброго человека. https://youtu.be/K3D5ZBeeeCA -
ШЭО
"Мои требования завышены или я просто не нашла еще близкого по духу?" Давайте размышлять. Сам вопрос возник не случайно, это попытка разобраться в том, почему нет постоянных отношений. И реальность как бы намекает о том, что оба варианта из вопроса тупиковые. Завышены ли требования? Возможно, да. Возможно, нет. Да и какая разница, если компенсация соответствует? Это как райдер артиста. В нем может быть какая угодно придурь, но если выступление артиста ценно, его будут звать снова и снова. И не надо отказываться от своих требований, увеличивайте компенсацию. Простыми словами: что ценного для партнера вы даете взамен за свои требования? Поиски близкого по духу человека - это верное направление. Но это совсем, слышите, совсем не связано с тем, что близкий по духу будет терпеть какие-то требования без должной компенсации. Поэтому эта мысль в вопросе тоже ошибочная. Предполагается, что если человек будет мне близок по духу, то мои завышенные требования от проглотит как миленький. А вот и нет. Его тоже нужно будет компенсировать. Знать, чего он хочет, и давать ему это. Отношения - это Обмен. Когда вы знаете, что вам нужно и чего вы стоите, то вам просто не требовать и бояться, а полноценно обмениваться в паре. Вопросами ресурсов в паре, как стать нужными друг другу, как понять свою роль и ценность, как развивать отношения без страха - мы занимаемся на шэо-паркуре "Коломбина". Записывайтесь на обучение по ссылке, если хотите уверенности и ясности на этом сложном этапе отношений, начало курса 21 февраля - https://sheo.ru/colombina/ Автор - Полина Горбунова. #шэо_РазвитиеОтношений -
ШЭО
Сколько всего написано про "принять", "простить", "отпустить", "расслабиться"... - и все ерунда. Потому что изменения такого уровня требуют изменения представлений о смысле и значении своей жизни. Чтобы достало скромности понять, что чужие причины могут быть не менее вескими, чем свои собственные. -
ШЭО
Вот еще пара слов о переписке. Пара замечаний, которые могут вам помочь. Для начала желательно просто писать-писать-писать. И не какому-то одному человеку, а всем – до тех пор, пока не найдете нормального собеседника. Не нужно пытаться разговорить молчунов, если вам за это не платят. Не стоит продолжать коммуникацию с тем, кто общался, а потом замолчал – да ну его. Постоянно расширяйте круг контактов. Найдется тот, кто оценит вашу квалификацию. Заодно вы ее и нарастите, пока ищете. Потому что горше нет истории, чем переписываться с тем, кто не в состоянии вас оценить. Как смотреть балет в кромешной темноте и пустом помещении. Вот появится… тогда и затанцуете вместе. И тут вам пригодятся несколько правил. 1. Не хвалить, а восхищаться. “Ты молодец” – неправильно. “О, как ты крут, как ты крут!” – правильно. “Правильно сделал” – неправильно. “Никто бы так не смог!” – правильно. Слова можно свои подобрать, важно понимать принцип: похвала делается сверху, а восхищение идет снизу. Пока партнер вас сам над собой не поставил и не попросил себя оценивать, восхищайтесь. И потом восхищайтесь тоже. Не меряйтесь тем, чего у вас нет. Помните, что вы в переписке, вы не на войне. 2. Писать не об эмоциях, а о фактах. “У меня все очень хорошо!” – неправильно. “Я съела шоколадное мороженое!” – правильно. “Я скучаю!” – неправильно. “Я думала о тебе и пропустила свою остановку” – правильно. Не кормите партнера своими оценками, дайте ему самому сделать нужный вывод. Первое отдаляет, второе сближает. 3. Не задавайте глупых вопросов. “Как о тебе позаботиться?” – неправильно. “Какие книги ты читаешь? – неправильно. “Расскажи, как прошел твой день?” – неправильно. “Ты любишь, когда тебе делают массаж?” – неправильно. А как правильно? Вложиться мозгами и временем, чтобы узнать это все самостоятельно и составить план действий. Не напрягайте, а удивляйте. Прочтите ту же книгу, которую читает он, и скажите ему об этом. 4. Не начинайте с самой высокой ноты. “Любимый!” – неправильно. “Обожаю тебя!” – неправильно. “Жить без тебя не могу!” – неправильно. “Я вся твоя!” – неправильно. Если вы пропускаете все этапы начала и развития отношений, если вы ни в чем не сомневаетесь, если не пытаетесь отстоять себя, взять контроль над отношениями… вы ужасно сокращаете их жизнь. А как правильно? Показывайте, что вы в очень приятном для вас взаимном процессе, но еще ничего не решили. Избегайте громких слов, ибо они издают звук пустой кастрюли. 5. Говорите о сексе. Почему люди, общение которых не приносит материальной выгоды (болтовня не в процессе работы или обучения, которое позволит работать лучше, это ведь пустая трата времени, да?) тем не менее общаются друг с другом? Потому что… потому что (один вариант) им хочется выпустить пар, избавиться от раздерганных эмоций. Это называется “отдохнуть”. Или (другой вариант) поиграть в психологические игры, которые позволят им получить-таки то, чего они иным способом получить не в состоянии. Или (третий вариант) их влечет друг к другу сексуально. Если вы не два фитнес-зависимых, не два футбольных болельщика, не два фаната Рианны и так далее – то есть если у вас нет железобетонного общего интереса, и если вы при этом не говорите о сексе – 99%, что вы просто сливаете друг другу свои эмоциональные отходы, да еще с какой-нибудь подсознательной целью типа привить собеседнику зависимость от себя, чтобы получить его время и деньги. Можете называть это “любовью”, но лучше не надо, иначе для любви придется выдумать какое-нибудь другое слово. Поэтому говорите, говорите, говорите о сексе. Не соскакивайте на всякую чушь, типа “как-у-тебя-сегодня-на-работе”. Вам правда интересно про работу? Так впрягитесь в его упряжку и работайте. Не берет? Видимо, не доверяет. Но без доверия не будет близости. А если не будет близости, тогда зачем это вообще все? Учитесь развивать отношения. Курс "Коломбина" про отношения всерьез с 21 февраля - скидка первым до 50% - https://sheo.ru/colombina/ #шэо_РазвитиеОтношений -
ШЭО
Хорошо окупаются вложения в собственные мозги. А еще хорошо окупаются вложения в желания - отличное поле для инвестиций. Вложения в реализацию своих безумных желаний приводят к впечатляющему расширению возможностей. По крайней мере у нас так. -
ШЭО
Разнообразие — топливо отношений. Дрова, которые горят в камине стабильности. -
ШЭО
У некоторых получается быстро, у кого-то медленно. Есть такие, у которых вообще не получается. И получиться не может, потому что их слова о желании не связаны с собственно желанием, а желание - с действием. https://youtu.be/kY3rNOgsvTE -
ШЭО
Консультировать лучше начинать как можно позже. Потому что слишком много чего узнаешь о людях, и это невеселое знание, постепенно накапливаясь, ложится на спину как бетонная плита - выскользнуть или вытечь из-под которой очень трудно, если нет опыта, который можно получить только с возрастом. Это, кстати, является одним из преимуществ последнего. -
ШЭО
#Экочетверг, #шэо, это день свободы от эмоций. Дела делаются не теми, кто вопит от горя или восторга, а теми, кто работает. Сдавайтесь отношениям, не стесняйтесь быть особенными. 
-
Реклама
-
ШЭО
Уважение к партнеру определяется верой в его способность достичь общей цели. -
ШЭО
Каплю недосказанности, чуть-чуть непредсказуемости — и вот вы уже кажетесь необычным, даже в чем-то глубоким человеком. -
ШЭО
Про оживление отношений: подумайте о том, что и вас, и вашего партнера всё так же заводят люди того типа, какими вы были, а потом перестали быть - потому что выросли, переоделись, поумнели и пр. Вы стали даже лучше, но если бы партнеру нужно было лучше, он бы это “лучше” еще тогда нашел и выбрал.