ПРО РОДИТЕЛЬСТВО. Страница 9
9101
@roditelstvo_pro
??Начинаем воспитание детей с себя ?Материалы для родителей ❗️Психосоматика детского здоровья
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
В выходные моя дочь была сама не своя – непривычно тихая, раздражительная, без энтузиазма. Я сразу поняла: что-то не так. Но знала, что порой ей нужно личное пространство, поэтому не стала лезть с расспросами. Мы пошли на ужин, и моя девочка начала плакать, закрывшись меню: “Я не знаю, что не так. Мне просто грустно без всякой причины”. Я не старалась её развеселить. Не перечисляла все вещи, за которые она должна быть благодарна. Не советовала сделать то и то, чтобы почувствовать себя лучше. Не успокаивала – мол, всё пройдёт завтра или через пару дней. Я сказала ей то, что сама хотела бы услышать давным-давно: “Нет ничего плохого в том, что ты чувствуешь грусть без причины”. У всех бывают дни, когда мы чувствуем себя плохо или раздражительно и не находим этому причину. Понимание может прийти позже, но в тот момент мы не знаем, почему всё именно так. Помню, как-то я плакала без устали несколько дней. Мне не становилось легче, когда родные пытались меня развеселить. Это не помогает. Это ядовитый позитив. Каждый хочет быть услышанным и замеченным. В том числе наши дети. И нужно рассказать им, что испытывать разные эмоции, даже если на них нет видимых причин – это нормально. Это часть жизни. Нельзя обесценивать чувства – ни свои, ни чужие. Скажу честно, мне было больно видеть дочь печальной. Срабатывал инстинкт – вмешаться и попытаться исправить ситуацию. Мне хотелось задать ей побольше вопросов, чтобы мы вместе разобрались, и помочь ей выкарабкаться из плохого состояния. Но если это не срабатывает со мной, почему это должно подействовать на неё? Ей не нужен был подарок или совет. Ей просто нужно было справиться с этими переживаниями. С моей поддержкой. Через несколько часов, после того как моя девочка хорошенько поплакала и мы долго обнимались в уборной ресторана, её настроение улучшилось. Я не торопила, не задавала вопросы и удержалась, чтобы не воскликнуть: “Я так рада, что ты снова счастлива!” Я не хотела, чтобы моя дочь чувствовала себя обузой, потому что грустит, или испытывала стыд за то, что плохо себя чувствует. Вместо этого я сказала ей: “Я горжусь тобой!” Я не могу грустить или радоваться за неё. Но знаю, что важно позволять ей самой справляться с перепадами настроения. Быть рядом, поддерживать, но не давить и не торопить события. Говорить, что её чувства нормальны и что она не должна казаться счастливой и весёлой, когда на самом деле испытывает грусть и печаль. ✍️ Перевод проекта Про Родительство (автор текста: Diana Park). А вы пытаетесь развеселить своих детей, когда они грустят? 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Эмоции. От того, насколько мы позволяем себе проживать различные чувства, напрямую зависит качество нашей жизни. Если мы не натягиваем улыбку, когда нам грустно, не имитируем счастье, когда нам больно, и позволяем себе полноценно всё прочувствовать – мы живём свою жизнь без масок. Как часто мы слышим: “Хватит грустить! Для этого нет повода”, “Улыбнись, ну что за кислая мина?”... И идём на поводу у окружающих, стараясь держать лицо. Такую модель поведения мы автоматически передаём своим детям – не даём им погрустить, поплакать, помолчать и побыть наедине с собой, когда не видим на то особых причин. Донимаем вопросами: “Что случилось? Почему ты молчишь? С тобой всё в порядке?” Но такая реакция зачастую не помогает ребёнку, а наоборот. О том, как лучше реагировать на грусть без причины и другие эмоции наших детей – в следующем сообщении 😉 -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Причин возникновения тревожности много. Но в целом это либо приобретённое личностное образование (“обжёгшись на молоке, дуем и на воду” – переживая травматические ситуации, человек приучается быть всегда начеку), либо особенность нервной системы. Например, есть вид темперамента со склонностью к тревожности – меланхолик называется. Один из частых механизмов передачи тревожности – от родителя. Может играть роль и наследственная предрасположенность, и воспитание в атмосфере “как бы чего ни случилось”... ❗️❗️❗️Но факт остаётся фактом: у тревожных родителей (особенно мам) часто вырастают тревожные дети. Часто во время работы с тревогой психологи обращают внимание на тело. Ведь это простой способ вернуться в настоящий момент и снизить напряжение по поводу будущего. Итак, что делаем? 📋 Телесная практика “Кулак” Представьте, что тревога, которую вы сейчас испытываете – это сжатый в вашей груди кулак. Правда, похожий образ? Тяжесть, напряжение и сердце будто сдавливает. Затем сожмите собственный кулак по-настоящему и посмотрите на него. Сжимайте сильно-сильно. Чувствуйте тревогу, удерживайте во внимании свои ощущения в груди, смотрите на кулак. А теперь медленно-медленно разожмите кулак. Почувствуйте, как вместе с расслаблением руки расслабляетесь и вы сами, как чувство сдавленности в груди исчезает. Такие практики помогают на некоторое время убрать тревожность в моменте или снизить её градус. Но избавиться от её негативного влияния на вашу жизнь всерьёз и надолго помогает лишь терапия. На сервисе Life Help вы можете заполнить анкету или записаться на бесплатную диагностическую консультацию. Вам подберут психолога, у которого есть кейсы по работе с тревожностью. ✅ https://veb.life-help.pro/?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_content=message&utm_term=pro_roditelstvo -
Реклама
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
У меня есть семейное прозвище – Нострадамус. Вот вы сейчас удивились, но только потому, что не знакомы со мной лично. А когда я сообщаю об этом людям, с которыми общаюсь в реальности, они улыбаются: “Ну да, понятно, хм, точно”. Сейчас объясню. Сын подруги забрался на высокую горку, заливисто хохочет и кричит: “Мама, смотри!” Мама смотрит, а я уже бегу снимать его оттуда, на ходу причитая: “Да он же сейчас упадет! Он тут голову разобьёт!” Знакомый сообщает мне, что уходит с хорошей работы, чтобы открыть свой бизнес. Я тут же вспоминаю и пересказываю все истории, которые помню, о визитах налоговой, пожарных, санстанции и рэкетиров (это, правда, в 90-е было, но всё же такую вероятность нельзя упускать из вида). И ещё, наткнувшись в интернете на статью о том, что 75% бизнесов закрываются в первый год существования, я пересылаю её знакомому. Он со мной сейчас не общается. Так было всегда. Я всегда вижу самые плохие из возможных сценариев. И, если честно, это ощутимо портит жизнь. Недавно мы были в глухой деревне, и муж провёз нашего сына пару километров в машине без детского кресла (оно осталось в моём авто, а я уехала в город). Когда вернулась и узнала об этом, я отчитывала его весь вечер: “Да как ты вообще до такого додумался?! Да как ты мог?!” Никакие доводы о том, что “ничего же не случилось”, на меня не действуют. МОГЛО случиться. Этого достаточно. Потом я всю ночь не спала и пила валерьянку. Потому что если вы думаете, что моя тревожность работает лишь на то, чтобы портить нервы другим, вы ошибаетесь: она всегда начинает с меня. 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Разные взгляды на воспитание среди двух родителей – частое явление. Это происходит потому, что каждый из нас вырос в определённой системе ценностей своей семьи, у каждого своя история и свой взгляд на то, как воспитывать детей. И часто мы, сами того не желая, действуем по этой модели автоматически. ⁉️Что делать родителям? Мы собрали для вас несколько напоминаний. 🔹Помните, что вы оба действуете в интересах ребёнка Каждый родитель хочет для своего ребёнка сделать хорошо. Если мама и папа договорятся и станут одной командой, действовать в интересах детей станет проще и продуктивнее. Тогда вам не придётся защищать ребёнка друг от друга, тем самым разрушая отношения как мужа и жены. 🔹Родительский авторитет – один Когда каждый из родителей перетягивает одеяло на себя, страдает авторитет обоих. Уже с раннего возраста ребёнок понимает, что если мама запрещает, он обратится к папе, который разрешит. И наоборот. Это открывает большой простор для манипуляций родителями, который ребёнок с удовольствием использует. Когда у родителей одна стратегия поведения, о которой они договорились заранее и оба ей следуют – это исключает внутрисемейные разногласия. Например, на семейном совете муж и жена решили, что смотреть телевизор их сын может только час после школы – и это правило соблюдают оба родителя. 🔹Постарайтесь больше разговаривать, а не спорить Хорошо, когда мама и папа садятся за стол переговоров, где обозначают свои общие цели в воспитании, а также обсуждают, какой подход и какие действия продвинут их к этой цели, а какие нет. Поговорите о том, как вы сможете помогать друг другу, какие родительские страхи, слабые и сильные стороны у вас есть. Таким образом вы заложите начало диалогу длиною в жизнь, в котором вы сможете вместе решать детские проблемы, выбирать детский сад, секции, школу, а также договариваться о правилах поведения дома и в обществе. Расскажите, как у вас получается находить согласие с мужем/женой в вопросах воспитания? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Сколько сладкого можно кушать каждый день? Смоделируем вторую ситуацию: Когда наступают праздники и дети получают несметное количество сладких подарков, у мамы начинаются панические атаки: “Столько сладкого – это прямая дорога к стоматологу! Кариес обеспечен!” Папа же закатывает глаза и открывает очередной кулёк с конфетами, который они вместе с сыном съедают в одночасье. Мама гуглит ближайшие стоматологии, а муж не разделяет её страхов: “Я столько конфет съел за своё детство и у меня всё нормально с зубами, всего пара пломб”. У жены наоборот – к 30 годам свой стоматолог, а зубы “сыпятся” на глазах. Она не хочет такого же сценария для своего ребёнка и предпочитает превентивные меры. Как быть в таких ситуациях? Рассказывает в новом видео Денис Сенников ⬇️⬇️⬇️ -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Сколько времени перед экраном телевизора/компьютера/телефона может проводить ребёнок? Смоделируем ситуацию: Мама, у которой в детстве ухудшилось зрение и она до сих пор ходит в линзах/очках, чаще всего выступает против мультиков нон-стоп и считает, что экранное время должно быть жёстко регламентировано – не более 1 часа в день. Папа же напротив – когда был ребёнком, постоянно смотрел телевизор и играл в компьютерные игры. Сейчас у него отличное зрение и он не видит ничего плохого в зависании перед экраном. Родители не могут прийти к общему мнению и постоянно перетягивают канат. В итоге ребёнок не понимает, когда и сколько он может смотреть телевизор и играть в игру. Ему приходится подстраиваться под каждого из родителей. Тут мы видим явный страх мамы, что у ребёнка, как и у неё когда-то, ухудшится зрение. Женщина перенесла на него свой травмирующий опыт и транслирует тревожные мысли. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Семья образуется там, где два человека любят друг друга. Но вместе со свидетельством о браке, увы, не выдают “инструкцию к пониманию супруга/супруги”. Всю жизнь пара изучает друг друга: что допустимо/недопустимо, чай с сахаром или без, работа в найме или фриланс, отдых на море или поездка в горы и т. д. и т. п. Во многих вопросах находить консенсус тяжело. Особенно когда два любящих сердца заводят ребёнка. Тогда становится ещё сложнее прийти к общему знаменателю “Как же правильно воспитывать?” А в вашей семье бывают разногласия по поводу воспитания ребёнка? Делитесь в комментариях 🙂 -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
– Мошенники использовали искусственный интеллект, чтобы воссоздать голос моей дочери и потребовать выкуп. Но обо всём по порядку. Искусственный интеллект вихрем ворвался в нашу жизнь и ежедневно заполняет всё больше областей. Что он может? Разработать логотип вашего бренда, создать изображение, написать текст, помочь в изучении иностранного языка или открытии бизнеса. И это лишь капля в море нейросетей. Несомненно, это большой прогресс, который помогает эффективно и быстро работать. Сервисы на основе ИИ круглосуточно выдают готовые решения, не устают и не выгорают. Но есть ли оборотная сторона медали? 👩 Случаем из жизни поделилась Дженнифер Де Стефано – одна мама из Аризоны. На прошлой неделе ей позвонили поддельные похитители – с помощью ИИ они использовали голос её 15-летней дочери, чтобы заставить маму поверить в то, что дочь действительно у них и её отпустят только после выкупа. Важный нюанс: за несколько дней до звонка девочка уехала отдыхать на лыжный курорт. – Я поднимаю трубку и слышу голос дочери. Она кричит: “Мама!” и горько плачет. Я спрашиваю: “Что случилось?” Она отвечает: “Мама, я налажала” и продолжает плакать в трубку. Затем послышался мужской голос, который потребовал 1 миллион долларов, иначе он воспользуется девушкой и бросит её в Мексике. На заднем плане женщина слышала, как её дочь зовёт на помощь и плачет. Во время звонка похитителей Де Стефано была в танцевальной студии второй дочери, и женщины вокруг неё незамедлительно начали действовать. Одна набрала 911. Другая позвонила мужу Дженнифер, который смог быстро связаться с дочерью и убедиться в том, что она здорова, невредима, в безопасности, никто её не похищал. 💭 Ещё пару лет назад компьютеру требовалось большое количество записей и много времени, чтобы достоверно воспроизвести голос конкретного человека. Но сейчас, с молниеносным развитием ИИ, голос можно скопировать всего лишь с нескольких секунд записи. – Больше нельзя доверять своим ушам, – отметил профессор компьютерных наук Аризонского Государственного Университета Суббарао Камбхампати. – Большинство голосовых клонов захватывает интонацию и эмоциональность. Если вы говорите своим обычным голосом, я вряд ли смогу воссоздать, как будет звучать ваш голос в расстроенном состоянии. Но если я вдобавок получу 3 секунды вашего голоса в расстроенной тональности, то все вопросы будут сняты. ⚠️ Эксперты по кибербезопасности призывают родителей быть крайне осторожными в социальных сетях – особенно это касается раскрытия личной информации, публикации голосовых и видеосообщений (как на собственных страницах, так и на страницах своих детей). ❗️❗️❗️ Создайте кодовое слово или вопрос для чрезвычайных ситуаций, которое знаете только вы – таким образом можно убедиться в том, что вас не обманывают при помощи искусственного интеллекта. Мы очень часто говорим о безопасности наших детей на улице, в школе и в других пространствах, но редко затрагиваем тему кибербезопасности. Однако она не менее важна. Нам нужно регулярно объяснять ребёнку, как вести себя в сетях: какую информацию не стоит выставлять на всеобщее обозрение, какие есть правила при общении с незнакомцами, когда нужно бить тревогу и идти к родителям, как обезопасить себя при онлайн-платежах и т. д. Это лишь толика вопросов, которые стоит обсуждать с детьми для безопасного нахождения в интернете. ✍️ За основу текста взята история, рассказанная Sarah Aswell. Как вы думаете, искусственный интеллект – это больше про пользу или вред? Учите ли вы детей правилам безопасности в интернете? 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
❗️❗️❗️Важно помнить, что каждый случай индивидуален. Чтобы поход в школу стал для ребёнка и для родителей долгожданным праздником, нужно владеть проверенной информацией и мнением экспертов, понимать, как устроена детская психика и как подготовить ребёнка к учёбе в разных аспектах. 🎓 Дмитрий Токмаков – школьный психолог с опытом работы 25 лет, отец троих детей, который знает “подводные камни” обучения в школе – упаковал свой опыт профессионала и отца в 3-часовой семинар “Пора в школу. Как детям и родителям себя подготовить” (да, готовность родителей играет в этом процессе немаловажную роль!) Вы получите настоящую дорожную карту, позволяющую определить готовность ребёнка к школе и помочь ему мягко, плавно адаптироваться в новой среде: ✔️ объективные признаки готовности к школе ✔️ секреты мотивации ребёнка на обучение ✔️ пробуждение интереса к познанию мира и учёбе мягким путём, а не через наказания ✔️ плюсы и минусы различных видов обучения (альтернативные школы?) ✔️ упражнения для развития у ребёнка мелкой моторики, координации, самостоятельности и воли ✔️практики для улучшения памяти, внимания, мышления ✔️ способы создать дома тёплую, доверительную обстановку В конце семинара вас ждут ответы на самые распространённые вопросы родителей по этой теме. Для вашего удобства есть 3 формата: видео, аудио (можно слушать как подкаст) и презентация. Чтобы узнать больше, переходите по ссылке на сайт. Семинар Дмитрия Токмакова “Пора в школу” будет первым в списке. ✅ https://clck.ru/33Sqnp -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
📝 Чек-лист “Готов ли мой ребёнок к школе?” Проверьте, знает ли ваш ребёнок: ▫️Личную информация (ФИО своё и родителей, свой возраст и дату рождения, домашний адрес, кем работают родители). ▫️Основные понятия об окружающем мире (дни недели, месяцы, времена года; названия 10-15 животных/птиц; названия частей тела. ▫️Правило PANTS (или правило трусиков). ▫️Имеет ли представление о транспорте и районе, где он живёт. Владеет ли он такими навыками: ▪️Чтение и письмо: числа от 1 до 20, названия геометрических фигур, умение пользоваться линейкой, обводить ручкой по контуру. ▪️Творческие навыки: умение пользоваться карандашами, фломастерами и красками, лепить из пластилина, складывать и вырезать аппликации из бумаги. ▪️Умение завязывать шнурки на обуви и штанах + расстёгивать/застёгивать пуговицы на одежде. Но основной критерий, на который важно опираться – это психологическая готовность ребёнка концентрироваться на одной деятельности, быть усидчивым на протяжении урока. Ребёнку в школе будет интереснее и легче, если у него развиты: 🔸 Любознательность Если у вас дома поселился маленький “почемучка”, вероятнее всего, он будет охотнее впитывать знания от учителей. 🔸 Усидчивость Если ваш ребёнок продолжительное время (20-30 минут) может заниматься одним видом деятельности (лепит/рисует/конструирует), не отвлекаясь и не теряя интерес, то школьные уроки (если они интересны) вряд ли будут для него утомительными. 🔸 Гибкость и свобода мышления Готов ли ваш ребёнок самостоятельно находить выход из сложных ситуаций? Или он всегда ждёт инструкций от взрослых? В школе будет проще тем, кто сам пытается разобраться с подобными вызовами. 🔸 Самостоятельность Важно, чтобы задолго до 1 сентября ребёнок освоил навыки, не связанные напрямую с учёбой, но с которыми он должен справляться сам, без напоминаний взрослых: например, кормить кошку, поливать цветы, убирать свои вещи на место, входить в контакт/в игру с другими детьми (не прибегая к помощи родителей), задавать вопросы и обращаться к взрослым за помощью, собирать рюкзачок в сад и самостоятельно разбирать после. Поначалу у ребенка не всё может получаться. Пожалуйста, запаситесь терпением и помогайте ему осваивать новые “умелки”. Со временем он будет становиться всё более самостоятельным. Начните с простых дел, с которыми он точно справится сам – это усилит его веру в собственные силы. 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
В каком возрасте лучше отдавать ребёнка в школу? Как понять, будет ли он готов к сентябрю? Как пробудить интерес к учёбе, чтобы потом не заставлять делать уроки из-под палки? К этим вопросам нужно подходить ответственно. От того, насколько ребёнок готов к началу учебной жизни, зависит, понравится ли ему в школе. Если мы хотим, чтобы наши дети учились с удовольствием, давайте готовиться заранее. По мнению многих психологов и педагогов, к 7 годам ребёнок готов к образовательной деятельности и может без ущерба для психики и здоровья получать знания, становиться частью школьной жизни. Но кроме возраста, есть ряд критериев, по которым определяется готовность конкретного ребёнка к школе. 🤔 Давайте разберёмся, чем руководствуются родители, определяя самый подходящий возраст, чтобы отдать ребёнка в школу. ✔️ Одни считают, что ребёнок, который умеет читать и писать, уже вырос из детского сада. В таком случае родители перескакивают “старшую группу” и отправляют детей в школу в 6 лет. ✔️ Другие утверждают, что события торопить не стоит. Они дают ребёнку “доиграть” в старшей группе детского сада, где будущий первоклассник сможет получить больше полезных навыков. Идеального возраста для всех детей не существует. Есть оптимальный возраст для конкретного ребёнка, когда он готов сесть за парту. Безусловно, решение “в каком возрасте начинать обучение” – исключительно дело родителей. Но перед этим советуем вам взвесить все “за” и “против” ⬇️⬇️⬇️ -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
5️⃣ Ищите замену Если матерные слова у ребёнка всё равно проскальзывают, придумайте “шуточный словарик”. Как в “Джентльменах удачи”, где плохой человек был “редиской”. Тот, кто грубит окружающим – может стать “колючкой”. Тот, кто капризничает – “кабачком”. А если происходит неприятная ситуация – пускай она будет “мерзкой, как слизняк”. Такая простая техника улучшает настроение и снимает напряжение в семье. А эмоциональное подкрепление позволит ей остаться в голове у ребёнка. ✍️ Авторский текст проекта pro_roditelstvo Если вы сталкивались с такой проблемой, удалось ли её решить? Каким образом? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Не так важно, где впервые малыш услышит матерное слово: по телевизору, или принесёт домой с детской площадки, или от папы, которого лихо подрезали на дороге… Хоть раз в жизни практически каждый родитель сталкивается с тем, что его ребёнок по-детски весело повторяет на весь дом что-то такое, от чего уши сворачиваются в трубочку. Что делать, чтобы этого не повторилось? Сегодня мы хотим поделиться простыми рекомендациями, которые помогут вам сгладить ситуацию. 1️⃣ Обращайте внимание на себя и учитесь выражать свои эмоции иначе Семья – это первые люди, с которых ребёнок берёт пример. Годам к 6-8, когда он пойдёт в школу, у него появится своя отдельная социальная жизнь. Но пока у нас под боком бесится трёхлетка, он повторяет то, что слышит от родителей. А мы порой выражаемся очень “горячо”: можем обронить “нехорошее” слово при ребёнке или выругаться, думая, что он не слышит или “всё равно не понимает”. Можем смело обматерить кого-то в сильных чувствах, а уже потом задуматься. Всё это не ужасно. Здесь нет непоправимых ошибок, но предстоит работа. Чем больше способов знают взрослые, чтобы поддержать себя и экологично прожить эмоции, тем сильнее эмоциональный интеллект ребёнка и вероятность того, что в критический момент мы выскажемся более культурно. 2️⃣ Не превращайте неприятный инцидент в катастрофу Детская психика устроена так, что она закрепляет поступки или реакции, которые получили от родителей эмоциональный отклик. В идеале, положительный. Когда малыш делится с мамой конфетой, мама улыбается и хвалит его – навык закрепляется. Когда ребёнок получает от взрослых недостаточно внимания (не потому что они плохие и игнорируют его просьбы, а потому что есть домашние дела, работа) – для него даже отрицательная реакция мамы/папы лучше, чем вообще никакая. Мы недавно писали об этом в посте про “поглаживания”. Что делать взрослым? Обращать внимание на инцидент, но не делать вид, что с матерным словом рушится весь мир. Не превращать мат в способ получить от нас внимание. Если за это наказывать ребёнка, он вряд ли поймёт причинно-следственную связь. Скорее всего, у него закрепится мысль: “когда я так говорю, я плохой и не нужен маме”. Это сильно подрывает доверительные отношения и самооценку ребёнка. Лучше объяснить честно и доступно: “Дорогой, мне неприятно это слышать. В нашей семье мы не используем такие слова. Не говори их, пожалуйста”. 3️⃣ Посмотрите, что стоит за матом Если для 3-летки матерное слово – это такое же слово, как и все остальные, а восхищение своим умением говорить так велико, что хочется болтать всё и сразу, то примерно к 6 годам ситуация меняется. Ребёнок в этом возрасте матерится, чтобы обратить на себя внимание, потому что: - чувствует себя одиноким, - ревнует вас к младшему брату или сестре, - выражает свой протест, - стремится походить на своих друзей, - хочет казаться взрослым. Если мы отыщем глубокий смысл, который стоит за детским матом, у нас появится возможность помочь ребёнку прожить непростые чувства, выставить границы и заметить, что сейчас с ним происходит. 4️⃣ Не критикуйте тех, кто ругается матом Потому что наши слова и поведение не равны нашей личности. Человек может обмануть, нагрубить и даже нарушить закон. Но это не значит, что он больше не заслуживает любви. Это значит, что есть действия, которые неприемлемы и требуют коррекции. Но они не касаются всей личности человека, не делают его поломанным или плохим (мы сейчас не о тяжёлых преступлениях). Ребёнок слышит не только то, что мы ему говорим, но и то, как мы оцениваем других людей. Данный момент требует осознанности, однако он важен: окружающие могут делать то, что нам не нравится и что мы не принимаем, но сами по себе они не превращаются от этого в недостойных. Такая тактика – когда мы осуждаем поведение, а не человека в целом – поможет ребёнку адекватно смотреть и на себя, и на других. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Когда дети говорят “те-слова-которые-нельзя-называть”, родители реагируют по-разному. Одни хохочут и просят повторить своего 3-летку: “Сашенька, скажи, куда должна пойти тётя?”, “Алиса, а что ты сказала, когда разбила бокал?” Иногда эта история кочует из уст в уста по всем родственникам. Другие реагируют противоположно: “Не говори так никогда! Это ужасное слово, оно обожжёт тебе рот – и навсегда отсохнет язык!” Порой подключают и физические наказания. Чья правда? Как всегда, она где-то посередине. О том, как реагировать на матерные слова, звучающие из уст любимого ребёнка – в нашей новой публикации ⬇️⬇️⬇️ -
Реклама
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Плизеры готовы “переобуваться на ходу”, менять своё мнение и взгляды, лишь бы подстроиться под окружение, предугадывать реакцию людей, “не высовываться”, дабы не привлекать к себе лишнего внимания… Но они стали такими не от хорошей жизни. Причины появления плизерства как модели поведения разные – от низкой самооценки и опыта абьюзивных отношений до травматичного опыта (вплоть до ситуаций, когда нужно было быть удобным ради выживания). Есть даже термин “стратегия оленёнка” – в ответ на стресс человек пытается приспособиться, подстроиться. Хуже всего то, что такая стратегия не оправдывает себя. Человек делает всё ради одобрения и принятия окружающих, но не получает этого. И здесь возникает недоумение: “Что вам ещё нужно? Я же всё для вас… Может быть, мне нужно просто больше стараться?” В плизерстве чувствуется неискренность. Люди либо пользуются “удобным” человеком в своих целях, либо отстраняются, потому что его нет в контакте с ними. Он всё время отражает, будто зеркало, но самого не видно. Можно общаться годами и не знать, что он на самом деле думает, о чём мечтает и переживает, как к вам относится. 🔻Проблема в том, что сложно просто взять и перестать чрезмерно думать о других, быть для всех удобным и хорошим, ставить себя на самое последнее место. Если у человека сложилась определённая картина мира, из неё вытекают все стратегии поведения. Многие действия уже перешли в разряд автоматизма, и человек, сам того не замечая, в каждом контакте привычно попадает в знакомую колею: “Чего изволите?”, “Как вам будет удобно?”, “Что я ещё могу для вас сделать?” 🔔Что делать, если удобность и угодливость – ваша история? ▫️Учитесь выражать свои чувства, особенно “негативные”. Это вполне можно делать экологично – окружающие переживут и вашу злость, и грусть, и скуку, и любые другие реакции, которые вы ранее в себе подавляли. ▫️Берите паузы. Каждый раз, когда нужно принять решение, не стесняйтесь говорить: “Мне нужно подумать”. Опирайтесь на свои внутренние ориентиры, а не на чьё-то мнение (и будьте готовы к тому, что окружающим это может не понравиться, ну что ж). ▫️Повышайте самооценку и самоценность. Вы достойны лучшего, правда. Не потому что вы чего-то добились в жизни, что-то сделали и чем-то заслужили это самое “лучшее”. А просто потому что вы – это вы. ▫️Определите свои приоритеты. Можете прямо выписать их. Каждый раз, принимая решение или соглашаясь на какое-то предложение, сверяйтесь: “Какую свою ценность я сейчас подпитываю?”, “Могу ли я реализовать эту ценность другим способом, более бережным ко мне самому (самой)?” ▫️Учитесь говорить “нет”. Может быть ужасно сложно, но без этого волшебного слова никогда не выстроить здоровых границ. ▫️А ещё было бы неплохо пообщаться с психологом: исходя из вашей личной истории, специалист поможет разобраться в причинах удобного поведения и найти способы жить в согласии с собой. Не знаете, где искать? Попробуйте сервис подбора психологов Life Help. Полная конфиденциальность, профессионализм и бережный подход – те принципы, которых придерживается наша команда. Никогда не поздно всё исправить, правда. Позаботьтесь о себе, пожалуйста. Ведь вы у себя одни. Поделитесь в комментариях, сложно ли вам отказывать людям? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
С ними так приятно общаться. Они вежливы, учтивы, готовы уступить и всегда придут на помощь. Даже если вы не очень-то просили об этом. В психологии быстро распространилось понятие “плизеры” – это люди, которые стремятся во всём угодить другим и получить одобрение окружающих. Как в старом анекдоте: – Как вы дожили до ста лет? – Я никогда ни с кем не спорю. – Но это же невозможно! – Да, вы правы, невозможно… Поразмышляйте, часто ли вы думаете о других людях. И есть ли в вашем обиходе мысли и фразы наподобие: ▪️“Нет-нет, я не буду брать, другим нужнее” ▪️“Что обо мне подумают?” ▪️“Снова дали дополнительную работу” ▪️“В воскресенье опять нужно ехать к маме” ▪️“Конечно, жди, я скоро буду” ▪️“Как хочешь” ▪️“Потерплю, лишь бы ему было хорошо” ▪️“Извините, простите, я не нарочно” -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
👉 Больше ответов А – вы достаточно независимый и уверенный в себе человек, который может действовать вразрез с общественным мнением, если ему это будет нужно. 👉 Больше ответов Б – вы хорошо подстраиваетесь под ситуацию и меняете свою тактику поведения в зависимости от обстоятельств. 👉 Больше ответов В – возможно, вы слишком ориентированы на мнение других людей и чересчур стараетесь заслужить их одобрение. Сейчас мы расскажем подробнее о такой стратегии поведения.