ПРО РОДИТЕЛЬСТВО. Страница 8
9101
@roditelstvo_pro
??Начинаем воспитание детей с себя ?Материалы для родителей ❗️Психосоматика детского здоровья
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
“Всё чаще замечаю за собой накопившуюся усталость. Я как тот хомячок, который бегает по кругу в своём колесе и никак не может остановиться. И когда мы с мужем распределяем семейные обязанности, я всё чаще беру основную массу на свои хрупкие плечи. Выглядит это примерно так” ⬇️ -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
🎁 Подарки для новых читателей! Мы видим, что к нам каждый месяц добавляются новые читатели. Очень рады вам в нашем уютном, тёплом, безопасном пространстве! И подготовили для вас приветственные подарки. Их можно забрать здесь: ➡️ https://salebot.site/md/pro_roditelstvo?fbclid=PAAaa5oOl3AmO8f9gJzStRyZ2WXekdlhJ5snCmbHF4SPAn-cMTBKgdhOVjjgU -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Как хвалить? Позитивное внимание к желаемому поведению всегда предпочтительнее, чем отрицательное внимание к нежелательному. Поэтому обращайте больше внимания на те качества и поступки, которые хотите поощрить. Часто ли хвалить? Юлия Гиппенрейтер не советует постоянно хвалить ребёнка: так он привыкнет к постоянной позитивной оценке, одобрению и будет требовать того же от окружающих людей. Или станет зависим от похвалы и может бояться пробовать новое. Как построить похвалу? Хорошо, когда мы хвалим через Я-сообщение и/или подчёркиваем процесс: “Я вижу, ты очень стараешься”, “Твои вещи так аккуратно сложены!”, “Спасибо, что помогаешь с уборкой”. Но не стоит часто употреблять конструкции вроде “Я рада, что ты убрал игрушки” – ведь тогда у ребёнка фокус смещается не на само действие, а на ваши эмоции. Такие дети могут во взрослом возрасте стараться угождать другим людям. ✍️ Авторский текст проекта pro_roditelstvo А как вы обычно хвалите своих детей? Часто ли? -
Реклама
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
За что не стоит хвалить? Не рекомендуется часто хвалить ребёнка за то, что дано ему природой / легко даётся. Лучше хвалить там, где ребёнок потрудился и хоть немного, но вырос над собой. Сына-математика нет смысла хвалить за быстро решенное уравнение, но обязательно нужно похвалить за хорошее школьное сочинение, которое далось ему непросто. Как вы думаете, почему? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
За что хвалить? 🔸 За приложенные усилия и труд. 🔸 За творчество и идею. 🔸 За овладение новым навыком. Напишите пример такой похвалы в комментариях 🙂 -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Поколение нынешних взрослых, за редким исключением, не очень-то избаловано похвалой. И, как всегда в стремлении дать детям всё самое лучшее, мы меряем это лучшее по себе и стремимся дать им то, чего хотели бы для себя. Поэтому порой перебарщиваем с похвалой… “Ты такой талантливый!” – в ответ на любой рисунок. Малыш ещё воспримет это как должное, а ребёнок постарше уже почувствует подвох. Похвала – мощный педагогический инструмент, которым, однако, легко воспользоваться неправильно: перевести похвалу в оценку и вырастить нарциссического “достигатора”, уверенного, что его любят только за успехи, или перехвалить и получить ребёнка с не очень адекватной самооценкой. 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Сложно перестроить свои отношения с телом одним махом и в короткий срок. Но можно двигаться к большой цели маленькими шагами. 🙌 Приглашаем вас на открытую лекцию гештальт-терапевта, кандидата психологических наук, руководителя СПБИГ Анны Риттер “Телесность и сексуальность” 18 мая в 19:00 мск. Вы сделаете первые шаги к тому, чтоб научиться жить в гармонии с собственным телом и в контакте со своей телесностью. Также вас ждёт интересная практика “Моё маленькое тело. Моя большая жизнь”. Отправьте это сообщение подругам и друзьям, которым будет интересна тема сексуальности и контакта со своим телом, и сами регистрируйтесь на бесплатный эфир по ссылке ниже. Пусть тело станет для вас источником радости, а не платформой для изменений и полигоном для испытаний… ➡️ https://salebot.site/md/sexuality\_Ritter?utm\_source=organic&utm\_medium=telegram&utm\_campaign=channel\_PR 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Тело всё помнит. Всё “записывает”. Всё сохраняет. Даже то, что мы вычеркнули из памяти – точнее, это в первую очередь. И обращаться с телом нужно как с драгоценной шкатулкой, а не как с мусорным ведром. А ещё давайте задумаемся. Кажется, вот с чего нужно начинать половое воспитание и профилактику вредных привычек? С прививания ребёнку идеи о том, что его тело – храм, и нельзя закидывать в него что попало. Но это сработает только в том случае, если мы сами проработали СВОЁ отношение к телесности (!) -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Эрик Берн считал, что каждому человеку для сохранения физического и психического благополучия необходимо 8 поглаживаний в день. Поглаживания – это прикосновения, тактильные контакты, несущие положительную эмоциональную нагрузку. Восемь! А у детей и пожилых людей минимум таких поглаживаний составляет 12. Можете представить? Прикосновения необходимы нам для полноценной жизни! А много ли тактильных ощущений мы испытываем за день? Да мы обычно даже не замечаем их! Разве что дискомфорт, и то не сразу: голод, жажду, неудобные туфли, этикетку на футболке, натирающую кожу… 🌪 Так физические недомогания перерастают в болезни. 🌪 Так интуиция не может достучаться до нас даже через тело и замолкает. 🌪 Так мы перестаём чувствовать и гордимся своей выдержкой, пока дело не доходит до спальни… -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Чуть ли не у каждого второго есть тенденция “не замечать” своё тело. Не слышать его сигналы в элементарных ситуациях. Например, у нас скручивает живот – мы ругаем повара из ресторана, думая, что нам подсунули что-то несвежее, а на самом деле это страх перед публичным выступлением. Или у нас болит голова, потому что мы долго сидим в душном помещении и пора бы выйти на свежий воздух… И что мы делаем? Правильно, пьём чудо-таблетку. Мы не только не слышим своё тело, но и не даём ему право голоса. В сфере сексуальности то же самое. Норовим указывать своему телу, что должно нам нравиться, а что фу-фу-фу. Или даже кого нам захотеть, а кого нельзя ни в коем случае. Но телу всё равно на доводы ума. Оно живёт своей жизнью. И быть разъединённым с собственной телесностью – значит жить не в целостности, не в наполненности. 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
⭐️ Мы ищем новых интересных спикеров для сотрудничества! Если вы психолог, а также по совместительству мама/папа, которые разделяют наши ценности, хотят поделиться своим опытом, знаниями, поддержкой с другими родителями и готовы участвовать в создании крутых трансформационных продуктов – пишите нам на эл.адрес: [email protected] Если среди ваших друзей и знакомых есть мамы-психологи или папы-психологи, пожалуйста, поделитесь с ними этим сообщением❤️ -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Если ваша семья находится на этапе “развод”, мы хотим поддержать вас и ваших детей. Для этого мы подготовили несколько важных рекомендаций “Как помочь ребёнку пережить развод”: 1️⃣ Сказать всё честно, но без лишней эмоциональной окраски Ребёнок хоть и кажется нам маленьким, но обманывать его не стоит. Расскажите, как обстоят дела в вашей семье, без взрослых подробностей: “Малыш, папа больше не будет жить с нами. Так бывает, что два взрослых человека перестают быть друг другу близкими. Но мы всё равно тебя очень сильно любим”. Не стоит транслировать детям свои чувства, переживания и негативное отношение ко второму родителю. 2️⃣ Проговаривайте то, что сейчас чувствует ребёнок Постарайтесь не терять контакт с ребёнком и не оставляйте его наедине с сильными переживаниями (даже если вам кажется, что у него всё “как обычно” – это не так; дети ведь тоже могут прятать свои чувства и замыкаться). Ответьте на все вопросы и проясните непонятные маленькому человеку моменты, спрашивайте о его чувствах, снах, мечтах. Узнайте, как он относится к ситуации, какие страхи и опасения у него возникли. – Мама, а теперь папа меня не любит? Он больше не придёт? – Конечно, придёт. И он тебя очень-очень любит. Я понимаю, что тебе сейчас очень грустно и тяжело. Ты можешь позвонить ему в любой момент. А на выходных он хотел взять тебя на дачу, чтобы покататься на велике. Как ты к этому относишься? 3️⃣ Помогите ребёнку адаптироваться к новому укладу жизни Вам нужно оставаться любящими родителями, несмотря на то, что вы уже не вместе. Покажите ребёнку, что он может как раньше положиться на маму и папу, рассчитывать на их помощь и поддержку. Нельзя использовать ребёнка как средство для выяснения отношений и манипуляций бывшим партнёром. Выход мамы на работу, разлука с кем-то важным, развод родителей, смерть домашнего животного или близкого человека, другие тяжёлые ситуации… Концентрация стресса в современном мире зашкаливает. Именно поэтому нам важно быть устойчивыми, гибкими, уметь справляться с вызовами судьбы и постоянным напряжением. И научить этому своих детей. Ведь каждый родитель от всей души хочет, чтобы жизнь его ребёнка сложилась как можно лучше и чтобы он был счастливым. ⭐️ Этой высокой цели мы посвятили целый курс – “Адаптация мамы и ребёнка в сложных ситуациях”, на котором вы научитесь: ✔️ Проживать сильные эмоции (свои и детей) в сложных, кризисных ситуациях: вы заберёте в свою жизнь инструменты и практики, позволяющие экологично проживать злость, обиду и другие чувства (а не запирать их в себе, болеть и быть в постоянном напряжении). ✔️ Взаимодействовать с детьми, когда их поведение резко меняется и/или не соответствует нашим ожиданиям (мы детально разберёмся в возрастной психологии детей от 0 до 17 лет). ✔️ Поддерживать себя и ребёнка, когда в жизни “не лётная погода” (практические инструменты для самопомощи). ✔️ Помогать ребёнку адаптироваться в новом коллективе (решать частые проблемы в детских садах, секциях, школах и вузах). Курс состоит из небольших видеоуроков с информативной презентацией. Теоретическую часть можно закрепить на практике, бережно подготовленной кандидатами психологических наук, людьми с большим сердцем и практическим опытом – Ириной Чубовой и Ольгой Митичкиной. Ссылку на курс мы оставим ниже. Переходите на сайт, чтобы узнать подробности – “Адаптация мамы и ребёнка в сложных ситуациях” будет первой в списке. Даже в самые сложные моменты родители должны оставаться стабильными, устойчивыми взрослыми. Ведь мы для ребёнка – это фундамент, на который всегда можно опереться. 💥 http://roditelstvopro.ru/shop?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_content=message&utm_term=pro_roditelstvo -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
– Мам, а папа ушёл, потому что я плохо себя веду? Он больше меня не любит? От этих слов земля ушла из-под ног… а ведь я старалась держаться и не подавать виду, что в нашей семье всё изменилось. Он ушёл, а я осталась в нашей однушке с сыном, старой собакой и комом в горле, который не давал мне сказать и слова. Надо бы сесть и объяснить сыну, что да как. Но мне не хочется ничего, кроме как молчать (кого я обманываю? я готова выть от боли и неизвестности). Моя мама без устали твердит: “Ребёнку ведь нужен отец. Что вы натворили? Ведь жили же как-то!” 😞 “Как-то” – звучит как девиз нашей жизни последние 5 лет. Как-то купили квартиру. Как-то родился ребёнок. Как-то мы стали совершенно чужими. Как-то решили, что больше так не можем. Собираю волю в кулак, соскребаю себя со дна сосуда, куда загнала себя и начинаю действовать. Зачастую, когда семья переживает кризис и у двух взрослых людей больше нет ресурса и желания удерживать судно на плаву, а статус в соцсети “счастливая жена любимого мужа” уже не соответствует действительности, мы решаемся на развод. Да, в этой ситуации больно и тяжело каждому. Но сложнее всего переживают наши дети. Не имеет значения – маленькие или большие, озорные или послушные, уверенные в себе или робкие: для них это стресс, неизвестность и чувство вины. Ведь они действительно думают, что “мама ушла, потому что я разбила её любимую вазу”, “папа больше с нами не живёт, а мама плачет – я что-то сделал не так”. Опоры пошатнулись, значимые взрослые “сломались”, и всё не так, как раньше. В такие периоды важно включиться и помочь своему ребёнку пережить этот опыт, разобраться в своих чувствах, понять, что происходит на самом деле. 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Взрослые разошлись. Причин для этого предостаточно: разлюбили, произошла измена, зарылись во взаимных претензиях, устали что-то доказывать друг другу и далее по списку. Всё меняется. Очевидно, что уже не будет так, как раньше. Что в этот момент испытывает ребёнок? Как это может сказаться на его восприятии жизни? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
📌 TOП-4 рекомендации для родителей школьников: 1️⃣ Помогите ребёнку составить удобный график. После занятий в школе стоит запланировать отдых и смену деятельности. Лучше сделать выбор в пользу физической активности на воздухе, чтобы насытить мозг кислородом. В идеале – чтобы у ребёнка осталось и свободное время. 2️⃣ От теории к практике! Пусть уроки больше не кажутся ненужной нудятиной, а будут частью интересного мира вокруг. Здесь хорошо поможет геймификация: ▫️соревнования (“Кто назовёт больше стран и столиц за 1 минуту?”), ▫️викторины с бонусами, ▫️начисление баллов за выполнение заданий / за поиск ошибок (с возможностью обмена на какие-то приятности), ▫️использование приложений на телефонах для прохождения “миссий” (EarthViewer – для изучения географии, виртуальная лаборатория Chemist – для погружения в химию) и т. д. Это частично решит проблему залипания в гаджетах и нежелание учить “скучные” уроки. 3️⃣ Право на ошибку должно быть у каждого. Завышенные требования родителей – это дополнительный стресс. Поддержите своего ребёнка и объясните, что каждая ошибка или неудача – лишь часть опыта, а не судьбоносное решение. 4️⃣ Вдохновляйтесь великими и вместе изучайте биографии значимых в истории фигур. Это поможет ребёнку понять, что за любым успехом стоит упорный труд и длинный жизненный путь, состоящий из побед и поражений. А вы делаете уроки вместе с детьми или они справляются самостоятельно? -
Реклама
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Когда ребёнок только начинает учиться в школе, родителям желательно быть рядом – чтобы вовремя подсказать, помочь организовать свой день (учитывая домашние задания и секции), поддержать на новом этапе жизни. Интересоваться “Как дела в школе?”, узнавать, есть ли сложные моменты, помогать их разрешать, направлять ребёнка. Но за всеми этими хлопотами важно не пересечь черту, где поддержка и помощь перерастает в совместное выполнение заданий и полную вовлечённость родителей в уроки. Как же найти золотую середину? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Но прокрастинация может возникать и по другим причинам. Она может быть исцелением, защитой от разочарований и т. д. Эти 6 аспектов подробно разобраны в лекции Елены “Подумаю об этом завтра”. Там много практических рекомендаций – как вернуть себе энергию двигаться дальше и научиться давать себе время на отдых. Также вы найдёте ответы на вопросы: ✔️ Почему мы избегаем даже полезной для себя нагрузки? ✔️ Что делать с виной за отдых, после которого не чувствуешь себя лучше? ✔️ Как мотивировать себя что-то делать? ✔️ Что делать с разочарованием от упущенного времени и возможностей? Ответить себе на них можно прямо сейчас. Для подробностей переходите по ссылке – лекция будет первой в списке. 💥 https://clck.ru/33Sqnp -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Когда мы ловим себя на прокрастинации (скроллинг ленты, залипание в сериал), мы отчаянно себя ругаем. – Нужно проводить время с пользой! – Уже полдня прошло, а я никак не сяду за эту задачу! – Соберись, тряпка! Но это не то что не помогает, а отбирает ещё больше сил и энергии, загоняет в ловушку вины. ❗️Вместо того, чтобы отчаянно себя пилить, найдите причину своей прокрастинации. Одна из них – хроническая усталость. Она громко стучится к нам, когда мы не даём своему телу и психике регулярный отдых. Когда позволяем себе выдохнуть и немного потюленничать лишь тогда, когда упахаемся, заболеем и т. д. В таких случаях прокрастинация – это не повод себя ругать. Это защитный механизм, который помогает нам восстановить силы просто так, без повода. Наш психолог Елена Сопилиди рассказывает об этом в коротком видео ⬇️⬇️⬇️ 