ПРО РОДИТЕЛЬСТВО. Страница 10
9101
@roditelstvo_pro
??Начинаем воспитание детей с себя ?Материалы для родителей ❗️Психосоматика детского здоровья
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Результаты теста – в следующем сообщении ⬇️⬇️⬇️ -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Все семьи настолько разные, что подобрать две одинаковые невозможно: что хорошо для одних, для других плохо. Поэтому все слова, которые мы получаем в свой адрес, нужно пропускать через призму своих ценностей, состояний и желаний. Как только вы слышите разрушающую, обидную или токсичную фразу – мысленно зачёркивайте то, что вам не нравится, и исправляйте на то, что подходит больше. Например, от “сердобольной” женщины на улице вы услышали: – Какой невоспитанный мальчик! Не берите близко к сердце – запишите в свою книгу жизни исправленную фразу: – Мой сын сегодня не в духе. Пойдём домой, сделаем какао и вместе посмотрим весёлый мультик. А какой вариант вам ближе: прислушиваться к другим или писать свою собственную историю? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Причина №2. Привлечение внимания Имеет место быть, когда родители на все просьбы ребёнка “Мам, посмотри!”, “Пап, давай поиграем!” отмахиваются, потому что “мне некогда”, “найди сам (-а)”, “видишь, я занят?”, “попозже”. И это “попозже” никак не наступает. Тогда ребёнок начинает завоёвывать внимание по-другому: кричать, ныть, висеть на родителях, швырять что-то на пол. В ответ на такое поведение у нас возникает раздражение – мы можем наругать ребёнка, накричать на него… Но цель достигнута – он добился внимания. Что делать? Постараться выделить для ребёнка несколько минут, чтобы удовлетворить его потребность. Также хорошо работает внимание “авансом” – когда мы сначала проводим время с ребёнком (минут 15), а потом идём заниматься своими делами. Если получится уделять ребёнку 15-минутки каждый час, вероятность “плохого” поведения может существенно уменьшиться. Причина №3. Месть Дети, которые преследуют эту цель, убеждены: они значимы лишь тогда, когда причиняют боль другим. Это говорит о нехватке любви и внимания, об отсутствии доверия миру, о недостатке близости. Что делать? Безусловная, искренняя любовь, общение и совместное времяпровождение могут исправить многое. Не стесняйтесь проявлять свои чувства (даже если уверены, что ваш “колючий” подросток в этом не нуждается). Не отвечайте ударом на удар. Вооружитесь запасом терпения, принятия и тепла. Причина №4. Демонстрация неспособности Фразы ребёнка “Я не умею!”, “Я не смогу!” могут означать, что он сомневается в том, что родители в него верят. Что делать? Убираем критику, делаем акцент на достижениях ребёнка, учим спокойно воспринимать временные неудачи и справляться со своими чувствами, хвалим, поддерживаем, мотивируем на результат. Какую бы причину “плохого” поведения ребёнка вы не выявили, при желании и правильном подходе всё можно исправить. 🙌 Присоединяйтесь к практикуму “Фундамент”, где мы будем залатывать ошибки и выстраивать крепкую привязанность с детьми. ▪️Вы поймёте, как выстраивать безопасные отношения с детьми, чтобы они чувствовали себя счастливыми, а вы наслаждались родительством. ▪️Вы сможете исправить ранее допущенные ошибки и восстановите привязанность. ▪️Вы лучше узнаете своего ребёнка: какие ситуации его травмируют, почему он ведёт себя так и как скорректировать его поведение. Мы даём готовые инструменты, которые с первых уроков можно (и нужно) внедрять в свои отношения с детьми. Для вашего удобства есть 2 формата: текст и аудио. Переходите по ссылке ниже – практикум “Фундамент” будет первый в списке. Какую причину “плохого” поведения вы чаще всего наблюдаете у своих детей? Поставьте в комментариях цифру. ✅ https://clck.ru/33Sqnp -
Реклама
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Мы прекрасно вас понимаем! Но дело в том, что у ребёнка нет цели свести с ума своих родных. Он поступает так, чтобы извлечь для себя пользу, выгоду, добиться желаемого. Чтобы скорректировать поведение ребёнка, нам нужно понять его мотивы и отследить свою реакцию в этот момент. 👨🎓Психолог Рудольф Дрейкурс выделяет 4 причины “плохого” поведения: борьба за власть, привлечение внимания, месть, избегание неудач. Причина №1. Борьба за власть Когда ребёнок диктует правила “Я не буду чистить зубы!”, “Я сегодня останусь дома”, он пытается показать свою значимость. В его голове царит мысль “Меня замечают, когда я главный”. Можно сколько угодно кричать и говорить, что лишите его мультиков или сладкого, но зачастую это даёт обратный эффект. Что делать? В моменте сделайте шаг назад, согласитесь с ребёнком и подключите креатив. Например: “Хорошо, давай мы сделаем понедельник ленивым днём? В этот день ты будешь чистить зубы только вечером. А в остальные дни – два раза”. С 3-летками порой срабатывает игровой вариант “от обратного” – когда вы идёте с ребёнком в ванную и весело говорите ему: “Даже не думай чистить зубы! Я свои почищу, а ты свои не чисть”. Повесьте плакат с ежедневными действиями, на которые тратится много нервов: почистить зубы, собрать рюкзак, одеться… И пускай ребёнок отмечает галочками / загибает бумажные квадраты / клеит липучки на то, что он уже сделал. Подумайте, как ещё вы можете подчеркнуть значимость ребёнка до начала гонки за власть. Чаще обращайтесь к нему за помощью, предоставляйте ему выбор касательно одежды, еды и т. д. 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
В детстве, когда я научилась разговаривать, часто потирала глаза и говорила родителям: “Мыльно”. Что означало моё “мыльно”, мама поняла почти сразу. И я только в последние годы начинаю в полной мере испытывать то, что чувствовала она тогда. Помню, как мы сидели в коридорах разных больниц, а доктора сначала спрашивали, вижу ли я машинку и клубничку далеко-далеко на доске. О каких машинках и клубничках шла речь, я поняла лишь тогда, когда мне на нос надели тяжеленные очки. До сего момента дяди и тёти в белых халатах качали головами и посылали нас “дальше по коридору” или вообще в другие клиники. Скорее всего, мама провела не одну бессонную слёзную ночь. 👓 У меня плохое зрение. Нет. Не так. У меня ужасное зрение. Увы, это врождённое прогрессирующее заболевание, и с каждым годом линзы на очках становятся лишь толще. Все смирились. Давно уже. Привыкли. Я уверена, что не ослепла до сих пор только благодаря маминому упорству и профессионализму окулистов-хирургов, которых она находила. Никто до моего рождения не ожидал, что я буду такой. И все до сих пор гадают, почему так произошло. С моих 16 лет врачи начали намекать на осложнения во время беременности, на кесарево, на возможную передачу по наследству. Надо ли говорить, что я долго не решалась завести ребёнка. Тем не менее, беременность наступила. Да, на мою болезнь это повлияло. Да, шрам внизу живота у меня появился… И вот сейчас, когда моей малышке едва исполнился год, я всеми фибрами души желаю, чтобы третьего “да” не случилось. Чтобы моя дочурка видела мир во всей его красе. Чтобы у неё не появлялись углубления на переносице из-за ношения очков 24/7. Чтобы она узнавала людей и вещи издалека, а не когда они прямо перед носом. Чтобы она никогда-никогда-никогда не испытала, каково это – уколы, капельницы, операции и вечная первая парта в классе. Она видит. Это замечательно. Но пока она сама не заговорит, я не смогу понять, как сильно повлияла на неё моя наследственность. Потому что ни один врач сейчас не может сделать выводы о качестве её зрения. Мне стало сложнее, определённо. Но я рада получить опыт материнства. Это сейчас я осознаю, как глупо было отказываться от возможности подарить жизнь такому прекрасному человечку. Бояться и думать, что я хуже других и недостойна стать мамой. 🖊Я пишу этот текст другим женщинам, которые, несмотря ни на что, решились родить малыша. Да, мой случай не самый коварный. Можно приспособиться и жить, как все. Это не бросается в глаза сразу. Максимум, что я слышала от злых людей – клеймо “очкарик”. Скажем так, наравне с другими особенными мамами, мне повезло несколько больше. Тем не менее, это есть и от этого не сбежать. Я хочу мысленно обнять каждую из тех, кто знаком с подобного рода сложностями. Разделить с вами сомнения, слёзы и удвоить вашу веру в лучшее. Мне хочется поддержать каждую, кому тяжело со своими особенностями, или кто сейчас, как некогда моя мама, пребывает в недоумении, страхе и повторяет раз за разом “Ну почему?” и “Что делать?” Берегите себя, берегите своих детей и верьте, что медицина сейчас прогрессивна настолько, чтобы помочь вашей семье жить полноценно. Пожалуйста, никогда не сдавайтесь! ✍️ Авторский текст проекта pro_roditelstvo Давайте сегодня подарим друг другу больше внимания и тепла. Если вам есть, что рассказать, вы можете поделиться этим в комментариях. Мы видим всех и поддерживаем каждого и каждую! -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Мы хотим поддержать каждую маму, которая не понаслышке знает, что такое особенности здоровья. Предлагаем вам прочесть историю одной женщины, которая боится, беспокоится, но продолжает двигаться вперёд и воплощать свои мечты ⬇️⬇️⬇️ -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Мама Виталика в результате серьёзной болезни потеряла ноги, но не утратила жажду к жизни. Она старается по максимуму использовать все возможности: ходит с сыном в бассейн и в кино, посещает семейные центры, а в прошлом году они были участниками крупного фестиваля бардовской песни. Когда у женщины есть особенности по части здоровья, она учится жить с ними, приспосабливается, ищет возможности. Уже привычными становятся определённые действия: сходить к врачу, надеть корсет, всегда носить очки или линзы. 🫧 Гораздо сложнее, когда появляется желание родить ребёнка и тест показывает две полоски. Страх, что он может унаследовать её болезнь, будет испытывать дискомфорт и неудобства – кратно возрастает. Ведь маленькому человеку сложно объяснить: почему он первый год своей жизни провёл под капельницей, почему его глазки не видят, почему ему нельзя бегать и ещё много “почему”. -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
“Когда я вырасту, я хочу стать богатым. На эти деньги я куплю маме ножки!” – услышала я от одного мальчика в детском саду. 💭 Мы рассуждали о том, кем хотели бы стать дети, когда вырастут. Что я испытывала в тот момент? Очень смешанные чувства. Но больше всего, восхищение этой мамой и желание её поддержать 🙏🙏🙏 -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Часто и нам, взрослым, хочется внимания и “на ручки” – чтобы кто-то позаботился, похвалил, ведь мы действительно очень стараемся ради наших детей и устаём. Если вы чувствуете, что завязли в проблемах, не знаете, что делать дальше, и жизнь стала похожа на “день сурка” или “ходьбу на месте”, советуем обратиться к специалисту. Крайне сложно заботиться о своих детях, окутывать их любовью и вниманием, если мы сами не в ресурсе. Подобрать бережного квалифицированного психолога вы можете на нашем сервисе Life Help. Для вас доступна бесплатная 20-минутная консультация по подбору специалиста, у которого уже есть удачный опыт решения такого запроса, как у вас (или подобного). 😏Когда мы не в ресурсе, у нас может не хватать сил, чтобы давать ребёнку столь нужное внимание. Но бывает и так, что родители используют безразличие, игнорирование и молчание в качестве наказания, как элемент системы воспитания. Например, малыш не хочет уходить с детской площадки, начинает плакать и стоит на месте, а мама разворачивается и уходит в сторону дома. Ребёнок в этот момент испытывает страх, что его бросили и его переживания не важны. Отсюда складывается нарушенная система детско-родительских отношений: получил двойку – папа с тобой не разговаривает несколько дней; плохо себя ведёшь – мама начинает тебя игнорировать или вовсе уходит. Это не помогает в воспитании, а лишь причиняет детям боль, ведь в такие моменты они не понимают, почему вдруг родители их разлюбили. 🚸 Дети, которые голодают из-за недостатка внимания от родителей, часто становятся взрослыми, которые не уверены в себе, не имеют собственного мнения, жадно ищут поглаживания от партнёров, знакомых, друзей, начальства. Дорогие родители, мы понимаем, что всегда есть множество дел и времени в сутках не хватает никогда. Но если на протяжении дня несколько раз обнять своих детей, сказать, что вы очень их любите и рады, что они есть в вашей жизни, и 15-30 минут уделить только им, не отвлекаясь на другие заботы, они станут более счастливыми и устойчивыми ко всему, что может произойти во взрослом будущем. Обнимаем вас сердцем ❣️ Какие психологические поглаживания вам ближе? Какие вы используете в семье? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
О том, как внимание влияет на поведение ребёнка и какими вырастают дети с дефицитом внимания – в нашей новой публикации ⬇️⬇️⬇️ Важный день. Маленький Саша стоит на сцене и объявляет: “Этюд для фортепиано. Исполняет ученик 1 класса Александр Кузнецов”. Его глаза бегают по зрительному залу в поисках мамы, но её нигде нет. Мальчик садится за инструмент и трясущимися руками раскрывает ноты. После первых тактов он ошибается. Начинает снова. И вновь ошибается. С глазами, полными слёз, он поворачивается к залу и видит лицо мамы, которая улыбается и тихонько шепчет: “Сашенька, у тебя всё получится!” Мальчик исполнил этюд без ошибок. ⚠️ Внимание – самое дорогое и ценное, что могут дать родители своим детям. Да, мы очень заняты, у нас куча задач, которые нужно решать 24/7. Но в каждом дне по возможности должно быть “золотое” время, которое принадлежит только нашему ребёнку. Сказать “Я очень рад (-а), что ты у меня есть”, похвалить “Как аккуратно ты сложил свои игрушки!”, спросить “Как прошёл твой день?”, крепко обнять и т. д. Про поглаживания впервые написал Эрик Берн в своей книге “Игры, в которые играют люди”. Это не обязательно физические прикосновения. Мы получаем поглаживание всякий раз, когда на нас обращают внимание, задают нам вопрос, делают комплимент, улыбаются или даже ругают. Каждый человек нуждается во внимании – так же, как в пище, воде и воздухе. А дети – особенно. Это их базовая потребность, необходимая для выживания и нормального развития. Хрупкие и ранимые, они постоянно ищут внимание своих взрослых. 📍Поглаживания могут быть разными: позитивными и негативными, условными и безусловными. К позитивным поглаживаниям относят комплименты, похвалу, улыбку, радость при встрече и т. д. Когда ребёнок долгое время этого не получает, он начинает завоёвывать внимание любым доступным способом, чтобы включить родителя и вызвать хоть какие-то эмоции. Лучше пусть мама/папа кричит и ругает (даёт негативное поглаживание), чем не реагирует никак. Зачастую это и лежит в основе “неадекватного” поведения ребёнка. Потому что в его голове созревает ассоциация: “Веду себя плохо – родители замечают меня”. Когда мы говорим ребёнку “Ты сегодня очень хорошо играл на фортепиано”, “Ты снова не помыл за собой посуду”, “Мне не нравится, как ты разговариваешь со взрослыми”, то даём ему понять причинно-следственную связь между тем, что он делает и как на это реагируете вы или общество. Это условные поглаживания – то есть те, которые получают “за что-то”. Ими не стоит злоупотреблять, поскольку они формируют мнение “меня любят и ценят, когда я веду себя только правильно / когда я делаю что-то хорошее”. Дать понять, что ваша любовь к ребёнку не зависит от его поступков, помогают безусловные поглаживания: “Я рад (-а) тебя видеть”, “Я всегда люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя / когда ты злишься на меня / когда мы в ссоре”, “Ты замечательный, я / мы с папой очень тебя хотела (-и)”. 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Каждый из нас нуждается во внимании. Нам важно, чтобы нас хвалили, поощряли, делали комплименты… Да пусть даже поругают! Главное – чтобы не игнорировали совсем (🎬 как в эпизоде Working Moms) -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Но что делать, если просить не получается? 👉 Идти в свой страх Просить о помощи и озвучивать то, что для вас важно и чего вы хотите в данный момент. На первых этапах будет непросто, но со временем станет легче (честно, мы проверяли). Вам станет проще поддерживать общение с людьми, уйдёт послевкусие обиды и недосказанности, вы сможете избежать множества конфликтов. Попросить о помощи – не стыдно! Это говорит не о вашей слабости, а о вашей СИЛЕ. Это значит, что вы адекватно оцениваете себя и свои возможности. 👉 Выбирать tone of voice – манеру, в которой мы доносим свою просьбу Избегать формулировок с повелительным наклонением, ведь даже близких подобная “просьба” может обидеть. Например, вместо фразы маме “Забери Сашу на этих выходных, я хочу отдохнуть” лучше сказать: “Какие планы у тебя на выходные? Я буду признательна, если ты сможешь забрать Сашу. Эта неделя была очень сложной”. 👉 Замечать вклад людей, не обесценивать и благодарить за помощь Так мы даём понять, что их участие было важным для нас. Например, когда вместо “Ой, два часа погулял с ребёнком. Отец года! Да я целый день с ним сижу!” мы говорим мужу: “Сын пришёл такой счастливый с прогулки. Наверное, вы весело провели время!” 👉 Быть готовыми услышать отказ и не разрушиться от этого Это не всегда говорит о бессердечности и равнодушии – часто у людей есть свои важные дела. Не держите обиду на человека, а идите дальше – обязательно найдётся тот, кто сможет оказать поддержку, когда вы в ней действительно нуждаетесь. И помните, пожалуйста, что в одиночку человек не способен построить целый город. Сложно ли вам обратиться к кому-то за помощью? -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
📍Частая ситуация: нам нужна помощь, но мы не говорим об этом прямо, а думаем, что другой человек должен прочитать наши мысли. – Вот мама, например, могла бы догадаться, что я давно не была с мужем на свидании, и забрать к себе на выходные любимого внука. А друзья? Они же знают, что мы на этой неделе переезжаем, но почему-то ещё не столпились у дверей, чтобы помочь собрать вещи. Муж вообще вне конкуренции – он разве не видит, что мне нужно поспать и сходить на маникюр? Мог бы сам забрать ребёнка из сада и отвести на карате. А вчера на работе я битый час сидела за отчётом, а никто из коллег не подошёл и не объяснил, как работать в новой программе! 🔮 К сожалению (или к счастью?), среди людей не так много телепатов. Им сложно догадаться, что нам нужна их помощь и поддержка. А если мы играем в молчанку, то копим напряжение и обиду внутри себя. Это в первую очередь вредит нам самим, а во вторую – нашим отношениям. Об этом рассказывает гештальт-терапевт Денис Сенников👨🎓 -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Почему нам сложно просить о помощи? Причин здесь множество: ✔️ страх показаться слабыми, ✔️ страх, что нас отвергнут, ✔️ стыд и смущение, ✔️ нежелание отнимать время и силы другого человека. Семейная жизнь настолько многогранна, что разговоры и сопереживание – залог доверительных, тёплых отношений. Когда мы не разговариваем, не озвучиваем свои проблемы, не просим о помощи, наши семейные вечера становятся похожи на этот ⬇️⬇️⬇️ -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
4️⃣Всегда прощайтесь с ребёнком, когда уходите из сада, и говорите, когда именно вы придёте за ним. Например, “Я приду, когда ты поужинаешь”. Будет здорово, если вы придумаете свой ритуал прощания: помахать ручкой в окно, “поцелуй в ладошке”, долгие объятия, мамин кулон у ребёнка в кармашке, браслетик-талисман и т. д. 5️⃣ Ещё один важный шаг – сведите тревогу к минимуму. “А вдруг он не поест и останется голодным? А если постесняется сказать, что хочет в туалет? А вдруг его там дети будут обижать?” Дорогие родители, делаем глубокий вдох и успокаиваемся! Если ваш малыш не съест основное блюдо, то уж булочка с компотом обязательно попадут ему в рот. Намоченные штаны непременно поменяют. А если ребёнок упадёт и ушибётся, воспитатель его утешит. Да, ребёнка могут обидеть, но этот опыт он рано или поздно получит в детском коллективе – будь то сад, спортивная секция или школа. Ваша задача – разговаривать, контейнировать, объяснять и поддерживать. И знать, как смягчить его адаптацию, как помочь ему решать возникающие проблемы и вопросы, как справляться со своими эмоциями и как самим реагировать на поведение ребёнка. Подробно эта тема разобрана на 3-часовом семинаре Елены Сопилиди “Первый шаг в большой мир”. ✔️ Как заранее подготовить ребёнка к детскому саду, помочь ему адаптироваться и научить справляться с трудностями? ✔️ Почему ребёнок не хочет идти в сад? Наблюдаем за ним и за собой. ✔️ Что делать с детскими слезами, болезнями, драками и собственным страхом? Переходите на сайт – и вы сразу увидите нужный семинар первым в списке. И поделитесь в комментариях, зачем ребёнку нужен детский сад, по вашему мнению? ➡️ https://clck.ru/33Sqnp -
Реклама
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Как вы думаете, почему Кириллу было так тяжело привыкнуть к детскому саду? Дело в том, что любой новый период жизни требует хорошей психологической подготовки. Без неё уровень стресса просто зашкаливает и адаптация затягивается на долгие месяцы. Разберём несколько ключевых моментов, которые важно учитывать перед походом ребёнка в сад. 🎯 Что важно учитывать перед дебютом в детском саду? 1️⃣Будет замечательно, если вы заранее познакомите ребёнка с детским садом и воспитательницей – чтобы он не пришёл в незнакомое место к “чужой тёте” в свой первый день. Многие сады практикуют следующее: мама с ребёнком приходят на прогулку, где он может познакомиться с воспитателей и будущими одногруппниками. Получается, что в первый день он придёт к уже знакомому взрослому и к ребятам, которых видел ранее. Это придаст уверенности и спокойствия. Или же покажите ребёнку сад во время прогулки: “Вот твой детский сад. Ты совсем скоро будешь туда ходить. Смотри, какой большой и красивый! А вон детишки гуляют на площадке. Мне кажется, им весело!” 2️⃣ Не стоит оставлять ребёнка в саду сразу на весь день, если у вас есть такая возможность. Начинать рекомендуем с 1 часа, чтобы ребёнок познакомился с новой обстановкой и немного поиграл с ребятами. Постепенно увеличивайте временной промежуток, пока не поймёте, что ваш малыш уже готов оставаться на дневной сон и на полный день. 3️⃣ Организуйте утро так, чтобы у вас было время на неторопливые сборы дома и достаточно времени, чтобы попрощаться в саду. Когда взрослый опаздывает, он непроизвольно начинает раздражаться на ребёнка: “Давай быстрее! Мы опаздываем! БЫСТРЕЕ!” Только что проснувшийся и плохо соображающий малыш уже с утра получает порцию негатива и отправляется в сад не в лучшем настроении (да и у родителя остаётся такой себе осадок). 
-
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Сын Софии завтра идёт в детский сад. Столь волнительное и долгожданное событие для всей семьи! У мамы наконец появится время для себя, измученный кот сможет вылезти из-под кровати, а у ребёнка начнётся новый период жизни. С вечера было всё готово: выглаженная одежда, новые сандалии и рюкзачок. София купила Кирюше новую пижаму и даже пустила слезу, когда складывала вещи. Однако утро не заладилось сразу – все проспали. Пришлось второпях собирать сонного ребёнка и в последнюю минуту залететь в группу. Кирилл до конца не понял, что к чему, послушно забежал в сад – и мама спокойно удалилась. “Как хорошо всё сложилось, а я переживала! Пусть малыш поспит, а после сна я его заберу”. Но всё сложилось не так радужно, и Софии пришлось забрать сына пораньше. И много следующих месяцев тоже. Мальчик без устали плакал в саду и не хотел ложиться спать, а по утрам вставал со слезами на глазах, прятался от мамы под одеяло и кричал: “Я в садик не пойду!” -
ПРО РОДИТЕЛЬСТВО
Умом понимаю, что я не должна ничего стыдиться, но просто не могу отбросить годы переживаний о том, что подумают люди. Я всеми руками за индустрию красоты и омоложения: крашу волосы каждый месяц, пользуюсь дорогими увлажняющими средствами и даже несколько раз делала косметологические инъекции. Но эмоции и тщеславие часто берут верх над разумом. Всё равно общество могло бы терпимее относиться к отклонениям от “нормы”. Может, к любой женщине, которая держит за руку ребёнка, проще всегда обращаться “мама”?! Если ошибётесь – бабушка в душе возликует. А если окажетесь правы – сможете избежать неловкой ситуации и оградить женщину от потенциального стресса, который и так наваливается на мам в возрасте. Большинство мам постарше прошли долгий и мучительный путь к своему материнству. Наука невероятна, но не всесильна, и наверняка разбила немало сердец. 🎯Неумышленное, но бестактное замечание может всколыхнуть целый ворох болезненных напоминаний о том, почему женщина не стала мамой раньше. Если бы моя жизнь пошла так, как я планировала, у меня бы был 14-летний сын, которого никто бы не спутал с моим внуком. Хочешь рассмешить Бога – расскажи ему о своих планах, так ведь?! Поэтому мы планируем вновь и вновь, чтобы однажды случилось нечто прекрасное. В моей жизни так и произошло: я старше большинства молодых мам. И в этом моя сила и моя слабость. Да, у меня есть морщины. И гравитация на десять лет дольше работала над моим телом. Линии на моём лице – это карта моих скитаний и отражение моей истории, полной боли, горя, радости, чудес. Я всегда буду для сына довольно молода: мы вместе играем на полу и читаем книги в кресле-качалке, я не сплю по ночам, когда он болеет, и глажу ему спинку, чтобы успокоить, вожу его на детские площадки и занятия музыкой. Через пару лет я научу его играть в теннис, а муж будет брать в походы. Мы отметили его первый годик шумной вечеринкой с музыкой и капкейками. Мы крутые родители, несмотря на возраст. Я также достаточно стара для сына: с ним я более расслаблена, чем была с первым сыном, и понимаю, что даже при самом строгом расписании от мамы мало что зависит. Мы берём ребёнка с собой везде – в путешествия, в рестораны, в гости. Он счастлив и здоров. Я тоже. Большего и не надо. Так мама или бабушка? Пожалуй, возьму лучшее от обеих. (✍️ Перевод проекта pro_roditelstvo. Автор: Lisa Manheim)