Красные пики. Страница 5

Хорош меня в личке спрашивать, как звучит правильный арбуз )
Вот мы тут фильм выложили про Астрахань буквально полчаса как, там на 10:32 тот самый агроном. И да, сам фильм — большая радость. Про него чуть позже расскажу.

https://youtu.be/q58pgrg3TVQ

В 2016 году один мужик выручил 20 миллионов за сезон на бахче с арбузами (если верить РБК). Секретный ингредиент — он подписал контракт со Вкусвиллом, и в том году была хорошая жаркая погода без дождей. Это был один из немногих известных мне случаев, когда астраханские арбузы доехали до Москвы. Потому что продаётся на рынках что угодно от Абхазии до Волгограда, и всегда это выдаётся именно за астраханский арбуз.

Те же РБК отмечают, что бизнес рисковый. Во-первых, контракта может и не быть, а, во-вторых, 15-16 миллионов рублей из этих 20 выручки надо вложить в бахчу на следующий сезон (при том же её размере). То есть если случится косяк с погодой или конкурентами, то вы ещё и останетесь с офигенными долгами.

Вкусный арбуз вырастить чертовски сложно. Начать надо с того, чтобы найти подходящий пруд и взять его в аренду на год. Пруд — это потому что арбузу нужно очень много ресурсов, чтобы сделать из 5-граммовой семечки лозу с плодами на 5-6 килограмм в среднем. Он вытаскивает из земли вообще всё полезное. Пруд даёт идеальную влажность для старта роста и много азота. На следующий год после арбузов на истощённой земле мало что может расти, поэтому в Астрахани используются 7-летние циклы, когда сначала что-то насыщающе землю азотными бактериями, потом что-то полезное, потом опять пруд, потом арбуз. Разводчики арбузов арендуют пруды каждый год в новом месте.

Важно выбирать время. Астраханский арбуз спеет в августе, когда вокруг уже продаются всякие подделки. Если хочется успеть к концу июля, то можно посадить семечку чуть раньше и рисковать выпадением снега поздней весной. Если посадить позже — можно не успеть с контрактом.

Птицы любят большие вкусные арбузы. Вороны делают в них отличные дырки, например. Поэтому нужны пугала в середине и акустические отпугиватели по периметру поля (как на аэродромах, штуки, которые делают сжатым воздухом звуки ружейных выстрелов раз в 10 минут). Правда, вороны быстро выкупают прикол с отпугивателем и не боятся его через несколько дней. Как и с чучелом. Поэтому, похоже, ими дело не ограничивается.

Мы всё это слушали от того самого агронома, который 7 лет выводил белый арбуз. Он же учил нас выбирать арбузы и окончательно развенчал миф про сухой хвостик. Только стучать, только хардкор. Поскольку у него были под рукой и плохие арбузы, наконец-то дал послушать и неправильный звук тоже, что оказалось чертовски полезным. И да, разумеется, мы это всё засняли ) Как и то, как правильно есть арбуз, забирая только середину без семечек и выкидывая остальное. Оказывается, можно без ложки, просто разбить его одним правильным движением. Такое варваство объясняется просто: на поле арбуз дешёвый, его только возить дорого. Уже на границе области он стоит 15 рублей за килограмм, а дальше ещё дороже.

— У неё в продаже есть помидоры "План №9 из внешнего космоса"!
— Что?

Я пожаловался, что не знаю, кого из продавцов лучше снимать на рынке для фильма про Астрахань. Нужно было сделать сцену на минуту, просто показать, что в аграрных регионах бывают помидоры со вкусом помидора, хлеб со вкусом хлеба и ещё всякая фигня с соответствующим вкусом. Боль в том, что помидор нужно нюхать, а хлеб отламывать руками. В видео это показать можно примерно никак. Поэтому нужен какой-нибудь тёплый на голову человек, который расскажет свои впечатления. Обычно это ведущий, но у нас концепт без ведущего. Искали интересного торговца.

Оказалось, Мышь знает Гулю, которая выращивает помидоры всех видов и конфигураций. И торугет ими на базаре. В смысле, что можно прийти попыриться, купить томатов и идти сводить с ума нейросети распознавания образов. Почти неделю мы уговаривали эту самую даму-агронома сняться. Согласилась нечеловеческим усилием и в маске.

План №9 есть на фото. Он снят с индетерминантного куста высотой около полутора метров и обладает плоскоокруглыми ягодами желто-оранжевого цвета с красными полосками и штрихами. На вкус, знаете ли, как сладкий помидор. Если на секунду забыть, что срываете вы его на уровне головы.

А назвали его в честь старого фильма. Помидор, увы, земной. Никакого экзогенного космоса.

Следующим нашим героем был агроном, который 7 лет выводил белый арбуз. С ним было проще, если не считать того, что застали мы его за уничтожением примерно трёх тонн спелых астраханских арбузов. Это я называю настоящей съёмочной удачей )

Видели, как прыгает гриф? Эта грозная мрачная птица, которая может часами элегантно планировать, выискивая добычу, ну знаете, да? В общем, вот так ужаснаводяще он и прыгает. 16+ ))

Снял в сентябре на Земле, в Кении в Масаи-Маре.

В Стамбуле я не был ни в одном туристком месте, зато очень активно шарился по окрестностям: хотел посмотреть местную программу озеленения, когда у каждого жителя своё дерево в пригороде; видел кладбище с деревьями и общественный огород; блуждал по книжным; заходил на реставрацию мечети (они приняли меня за местного по делу, поскольку я не забыл протокол прохода в святое место) и так далее.

Самым большим открытием стала экскурсия Бурджу Тарскиан. Называется она «тур по бездомным собакам района Кадыкой». Я сразу представил, что мы будем гулять по району и смотреть, где и кто живёт, будет что-то типа обзорной пополам с изучением городской экосистемы. Но нет, это оказалась одна из лучших экскурсий в моей жизни.

Во-первых, в Кадыкое нет бездомных собак. Есть общественные. У района чат примерно на 6 тысяч человек, и эти люди поддерживают собак. То есть они их лечат, чипируют биркой в ухе, дают ошейник и делают формально муниципальной собственностью. Эцилоп не имеет права бить их по ночам.

Кормят по расписанию — получается, где-то раз в год надо покормить собаку в таком сообществе. В парке сделали замаскированный приют: почти как база хасок в Сокольниках, только Стамбул и Кадыкой. Туда можно зайти и погладить собачку — если найдёшь, и если собачки тебя туда пустят. Продавец чая на набережной, например, не состоит в сообществе, но он нашёл собак и каждый свой маршрут заканчивает у них.

Во-вторых, Бурджу знает каждую собаку по имени и с историей. И владельцев — многие собаки в итоге становятся чьими-то, и живут с хозяевами. Так мы узнали про прекрасного Мориарти, собаку мистера Холмса — Мори один день жил с этим мужиком на передержке и был паинькой. А потом рвал диваны всех остальных до тех пор, пока его не вернули. С тех пор он не попортил ни одной вещи мистера Холмса. Она строит маршрут так, чтобы собрать запахи от одной к другой, чтобы даже вожак стаи понюхал ваши пальцы и понял, что вы уже знаете весь район — и позволил себя потрогать. «Вот Салфетка, у неё была так повреждена кожа, что похожа на салфетку», «А за углом будет кот, который смотрит на окно третьего этажа. Хозяйки давно нет, а он каждый день ждёт, что окно откроется, его тоже кормят» — на фото он как раз с кормом. И так далее.

И ещё она рассказывает про городскую экосистему (бездомную собаку гоняют, пока она не попадёт на окраины и не умрёт, либо пока не займёт чью-то территорию), про район и вообще про всё вокруг. Включая кошек-викингов, но про них следующий раз.

Лев — так себе царь зверей. В смысле, что выглядит он всегда классно и стильно, но получает люлей чуть ли не от всех желающих. Жираф может пнуть его как передним, так и задним копытом, поэтому к нему нужно подкрадываться только тогда, когда пятнистый подъёмный кран растопырится на водопое, чтобы достать до воды. Носорог точно уделает льва, а живёт он с ним в одном биоме. Слон — тут к гадалке не ходи, вообще не вариант. Бегемот — обычно они не дерутся, но бегемот может. Бегемот вообще почти всё может, вот такой злой загадочный зверь. И ещё до кучи барсук. Медовый барсук может дать люлей льву, серьёзно. Лев его не прокусывает, а медоед льва процарапывает мирными когтями для копания земли. Даже ослик в 30-50% случаев удивляет зверя пинком, потому что у львов нет встроенного противоослиного манёвра. В общем, кошака обижают все.

А кто тогда самый крутой? Самый крутой слон. Схема такая: в саванне и буше всех гасит носорог. Даже загадочного злого бегемота. А вот носорога вполне себе спокойно уделывает слон. У нас очень мало свидетельств подобных драк, но с десяток набирается. На ютуб даже одна попала, там слон пытается перевернуть носорога и попутно засовывает ему бивень в шею. Более того, тот же Гржимек пишет, что убитых носорогов слоны тщательно засыпают сучьями и ветками. Поэтому мы можем не знать про часть случаев. Слоны умные и хорошо прячут улики. Это называется пиар, поэтому мы считаем их добрыми.

И да, если к вам, направляется слон с кучей сучьев и веток — бегите! Даже если он улыбается и доброжелательно посвистывает.

А на фото жестоко и бессмысленно дерутся жирафы в нацпарке Найроби, снял в конце сентября. Это очень странно выглядит и ещё более странно на звук, и про это расскажу при случае )

Поскольку я руковожу спецпроектами Туту, есть доступ к экспертам, которые живут где-то в глубине производственного комплекса. Это придаёт особое очарование историям проектирования, потому что, например, ты внезапно узнаёшь, что вагон по безопасности делается на основании таких весёлых критериев как: "не может застрять палец", "не может застрять голова", "пассажир может взять из 36 максимальных килограммов багажа 200 на верхнюю полку" и так далее.

Возможно, вы уже видели публикации про новый плацкарт габарита Т, это который с отсеками для интровертов и душем. А вот я написал самое подробное, что только есть с обзором изменений, потому что очень-очень детально разобраться помогли на ТМХ. Длиннопост:

https://habr.com/ru/company/tuturu/blog/523024/

Самое интересное в иммунной системе — это то, как наш организм проводит границу между «моё» и «чужое». Точнее, даже, между «полезное» и «надо разметить для естественных киллеров». Если очень коротко, почти каждая наша клетка подписывается белками ГКГС (человеческого лейкоцитарного антигена) — это ключ, который есть везде. К ним мы ещё однажды вернёмся, но важно, что эти маркеры водорастворимы, то есть могут выходить на поверхность кожи с тем же потом. А вторая крутая особенность — многие животные, включая нас, приматов, умеют анализировать эти молекулы в запахе очень быстро. Это имеет огромное количество применений: например, запах самки своего рода мгновенно гасит агрессию волка-самца (чтобы не дрались с самками и детёнышами в их слюне), овца отличает своего детёныша по своему запаху (он сначала в секрете, потом в слюне), правящие сурикаты выбирают на опасные работы максимально дальних родственников, а люди сравнивают гистосовместимость и жизнеспособность возможного потомства. В частности, запах гасит возбуждение при слишком высоком сходстве со своим (встроенная защита от имбридинга). Правда, у нас механизм слегка уже глючит, в сравнении с теми же сурикатами, которым это критично.

Про это всё ещё будет, но пока мы перенесёмся в гнездо пчёл, где на входе стоит сторожевая пчела Halictinae и бдит, кого пускать, а кого не пускать. Так вот эта пчела-вахтёр отлично нюхает всех, проходящих мимо. И определяет степень генетического родства с собой, условно, в процентах. Это очень капризный вахтёр с кучей комплексов: чем дальше родственная связь, тем реже она пропускает пчёл. То есть сестёр без вопросов, а вот уже племянниц со второй-третьей попытки и так далее. То есть пчёлам нужно ещё проходить либо через знакомого вахтёра-родственника, либо делать много попыток. Муравьи Camponotus, например, отлично различают своих родственных личинок и чужих. И своих, родных, кормят больше. Так что система «свой-чужой» на базе запаха не только базируется на прямом сравнении ключа иммунной системы со своим, но и может быть смонтирована в очень-очень маленьком организме.

UPD: один из читателей подсказывает, что у нас, людей, настолько редуцирован орган Якобсона, что спор про феромоны может вызвать лютый холивар среди биологов. И точных численных данных до сих пор нет. В кулуарах мы меняемся ссылками на научные публикации, позже расскажу, чем кончилось.

В Кении в какой-то момент, судя по объявлениям, решили, что с nCoV надо бороться с помощью мытья рук. Маски один фиг никто носить не будет, что-то более сложное не донести, а вот мыть руки несколько раз в день — это хорошая идея. Возможно, решили начать с малого. Тем не менее, большая часть объявлений с конкретными санитарными мерами (не на объектах типа отелей, а в поселениях) касалась только мытья рук. Но у нас тут Африка с соответствующей историей про то, что просто так руки не вымыть.

Поэтому в бедных районах очень быстро составилось непробиваемое мнение, что весь COVID-19 — это заговор торговцев воды. Потому что они выглядят единственными выгодоприобретателями. Рассказ про то, что в России такая же фигня, а вода почти бесплатная, точку зрения не меняет.

В это воскресенье я обнаружил, что мертвая петля на планере — выполнена. Ачивка. Всё довольно просто. Вы садитесь в кусок пластика и металла, напоминающий арктическую лодку (а лодки — это самое надёжное в мире), вас прицепляют верёвочкой-фалом к старой винтомоторной «Вильге» и затягивают на высоту 600 метров. Отцепка — и вы оказываетесь в планере без мотора в воздухе. Можно ловить тёплые восходящие потоки и парить, а можно сделать мёртвую петлю, Иммельмана и бочку, немного поснимать, а потом совершить мягкую посадку на аэродром.
— Отдал! — кричит инструктор.
— Взял!
Хочешь резко вправо — отклоняешь ручку резко вправо и уверенно нажимаешь на правую педаль. Хочешь побыстрее — ручку от себя, потому что пикирование — это отличный способ преобразовать свою потенциальную энергию в скорость. А потом можно и манёвр Нестерова. Но управление надо передать инструктору, конечно. А посадка очень мягкая.

На видео авиапоезд из Ан-2 и пары планеров. Земля, Северная Осетия, аэродром Гизель.

Справка про отсутствие COVID-19: нужна ПЦР на вирусную РНК со сроком не больше 96 часов от взятия образца до границы Кении. Вылет у меня вечером, тесты, судя по статистике поставщика, обеспечивают косяк каждому двадцатому, плюс в пунктах сдачи в аэропортах бывают огромные очереди после прибытия рейсов из Турции, когда почти каждый хочет получить справку для загрузки на Госуслуги (нужно в течение 3 дней, когда вы возвращаетесь). Поэтому хоть у меня вылет и вечером, еду в 2 ночи во Внуково сдавать. Оказывается, у них перерыв с 3:00 до 5:00, и ещё там ждут остатки прошлого рейса. В итоге сдаю только в 6:05, получаю результат в 7:10 на двух языках сразу. Важно указать документом загран, но брать его с собой на тест не обязательно, можно внутренний паспорт и фото заграна. Вечером еду в аэропорт как положено. Там проверяют эту справку на регистрации, а потом начинается непонятное, потому что они не знают, что проверить, а проверить хочется. Если спрашивать их, зачем им это, если это не входит в перечень обязательных документов для въезда в Кению, они начинают хамить и отправляют к представителю авиакомпании. Вообще, это первый раз, когда я слышал хамящих сотрудников «Туркиш эйрлайнс». На контрасте с неожиданно удивляющей выбросами вежливости «Победой» это прямо дико.

На борту «Туркиши» дают набор из маски и двух пакетиков санитайзера на коротких рейсах и набор побольше на длинных. Еда в пакетах, никакой привычной крутой сервировки, порции как в включённые завтраки в российских гостиницах. Бутерброд, сок, кекс, вода. Бортовая библиотека полна фильмами про nCoV — часть крутят для устрашения на взлёте. «При выпадании кислородной маски сначала снимите инфекционную, потом наденьте кислородную на себя, затем снимите инфекционную с ребёнка…», ну и «если вы не можете носить маску, обратитесь к проводнику для получения головного щитка». Оказалось, это не «если у вас одно ухо», а «если вы в парандже». Детям до 6 лет маску не надо. Пока не взлетели, качаю карты Стамбула и Кении в maps.me.

В полёте раздают анкеты для Турции, заполняю. «Туркиши» хороши, у них есть ручки для этого случая, у многих авиакомпаний не так. Аэропорт Стамбула — всё стандартно, но маски носят все без исключения. Позже выясняется, что и в городе так. Штраф за нахождение без маски в общественном месте примерно 10 тысяч рублей. Ну или 1 лира за бутылку воды в руке. Отель говорит, что закрылся 13 марта, открылся 15 августа. В первые дни марта сотнями шли письма про отмену бронирований, не успевали реагировать. Шведский стол в отеле теперь закрытый, надо говорить словами, что нужно положить, и сотрудник столовой кладёт микроскопическую порцию.

Метро работает как обычно, рестораны почти как обычно. Вечером еду в аэропорт обратным трансфером от отеля, уже один. Тут в очередях все соблюдают физическую дистанцию и стоят по кружкам на полу. Удивительно. Без приключений прохожу в чистую зону. Еда в бизнес-зале упакована индивидуально, особенно интересна сарма (которая долма у нас, но долма — это когда фаршируют, а сарма — когда заворачивают, эта в виноградных листьях). Вылет в Найроби. На стороне Кении оказалось, что ввели новое требование: теперь вместо раздаваемой в самолёте бумажки со статусом «я не кашляю», «я был в стране с активно распространяющейся инфекцией — России» и т.п. нужно заполнять онлайн-форму на сайте местного Минздрава. Проблема в том, что для этого нужен интернет-доступ, и пол-очереди получили проблемы. У меня уже была eSIM, поэтому дальше проход через аэропорт занял минут 5. Показал QR-код из письма Минздрава Кении, померили температуру, заполнил бумажную анкету на визу прямо в очереди, получил штамп в паспорт, прошёл в аэропорт. Итого понадобилось: ваучеры на отели, загран на 180 дней действия ещё минимум, две страницы чистые (штамп занимает кусок одной), билет, дата обратного билета, анкета (на месте).

Местные авиалинии при регистрации выдают ещё одну здоровую анкету, очень похожу на визовую. Только её заполняют все — как зовут, как самочувствие, где был 2 недели, где будешь жить в другом городе, контакты, какое место на борту, кто наследник (на самом деле это второй человек для контакта). Форму надо заполнить во время ожидания или в полёте и отдать медслужбе на входе в аэропорт прибытия. Стюардессы обучены после посадки перегораживать салон так, чтобы люди не смешивались на выходе: вышел первый ряд, вышел второй ряд и так далее. Сажают в самолёт так же, по рядам: выкрикивают ряды, нужно вставать и подходить к стойке на посадку.

Если в Турции маски носят все и соблюдают физическую дистанцию (которую почему-то называют социальной) все без исключения, то в Кении на это подзабили. Принцип такой: если носить на подбородке и натягивать на нос при виде поста охраны, то никто не докапывается.

На въезде в отель сначала проверили машину (померили температуру, осмотрели багажник и бардачок, поискали бомбы зеркалом — тут недалеко Сомали, и поэтому процедуры рутинные), потом отдельно прогнали вещи через аэропортовский сканер и ещё раз померили температуру. Интроскоп — это скорее средство убедиться, что никто из персонала не заносит контрабанду в отель, нежели реальное средство проверки, и он есть не везде. А вот досмотры и измерения температуры даже на въезде в торговые центры.

Ночью с 21:00 до 4:00 комендантский час, когда надо сидеть дома или в отеле. Но если у вас есть билет в аэропорт, можно ехать и ночью. Сейчас он уже с 23:00. Полёт назад почти стандартный — все положенные процедуры в Найроби (только бизнес-зал закрыт из-за отсутствия туристов), в Турции только измеряют температуру и пускают в город. В РФ прилетаем во Внуково, там можно сдать экспресс-ПЦР, но рейс в 1:20, с границы и багажа вы выходите около 2:00, а с 3:00 до 5:00 перерыв в пункте сдачи. То есть раньше 6 утра результатов не будет. А результаты надо ждать дома. Мне лететь в этот же день в Осетию, поэтому я выбираю сдачу на турецкой стороне — можно сдавать за 72 часа до пересечения границы и потом загружать на Госуслуги. В аэропорту Турции огромная очередь на тест, передо мной около 150 человек. Нужно оплатить тест в первом окне (2500 рублей), получить штриход во втором, затем из третьего высунут палку и фривольно поковыряют ей во рту и в носу. Заняло час двадцать. Результаты дают на бумаге через 4 часа (ещё одна короткая очередь), или их можно самому посмотреть на сайте министерства здравоохранения Турции. На границе дают инструкцию, как правильно загружать результат на Госуслуги. Загрузил. Всё, конец фильма.

А вот тут мы ведём учёт всех открытых стран и условий по ним: https://story.tutu.ru/open/. Страницу уже посмотрели — нихрена себе — 405 тысяч человек.

Я тут написал для нашей рассылки в Туту подробный алгоритм, как полетел в Кению в сентябре. Основное вот.

Кения открыла границы для россиян, а мы нет. То есть нельзя полететь напрямую, но можно через любую открытую страну. По дороге Турция, поэтому я лечу через Стамбул. Виза делается на въезде, но, чтобы не влететь на карантин, нужно сделать справку на английском про отсутствие COVID-19 за 96 часов до границы. Можно лететь или идти через открытую Танзанию, но до неё нет прямых рейсов, и там дороже. Плюс нужная мне миграция гну как раз на стороне Масаи-Мара в Кении. Потом нужна прививка от жёлтой лихорадки для одного из внутренних перелётов, тоже делаю.

Нужны две симки: для Турции и для Кении. У меня вторая симка в планшете — встроенная eSIM. Пакет для Турции на 1 Гб стоит 1 доллар у RedTeaGo (потом 7 баксов за Гб), а пакет на 5 Гб для Кении стоит 21 доллар у Airalo. Покупаю эти сим-карты в России, активирую в аэропорту. Турецкие авиалинии ограничили ручную кладь до 4 килограммов. Остальное бесплатно в багаж, и есть ещё большое багажное место.

В Кению нельзя брать дрон и любые полиэтиленовые пакеты. За пластиковый пакет на таможне вешают 4 года тюрьмы или штраф в примерно 3 миллиона рублей. Ну то есть как: вообще-то меньше, это верхняя планка. И вообще-то они отбирают все пакеты на таможне и сурово ворчат, но ничего не делают (если вы турист). Но всё равно не так, чтобы очень хотелось. Поэтому — экосумки с кучи конференций. Согласовать дрон можно, но для нацпарка это особо упёртая процедура. Как и в Намибии, тут верят, что с помощью дронов браконьеры ищут ценных животных. Плюс военные нервничают. В последний день перед вылетом ещё раз раскладываю вещи на полу и вижу, что взял документы в папке-файле (избавляюсь) и в последний момент доложил кеды в пластиковом пакете. Избавляюсь. Интересно, как быть с требованием, что жидкости должны быть в пакете. Я везу регенератор тканей в аптечке, он жидкий, 50 мл. Потом на месте оказывается, что нельзя только пластиковые пакеты с ручками, всё остальное можно.

Нужно продумать репелленты, антималярийное средство, крем от загара и кучу мелочей. Их я планировал купить на месте (забегая вперёд: большая ошибка, всё лучше брать заранее, около Момбасы почти ничего не найти, в отличие от столицы — Найроби). Дальше предупредить банк о поездке. Перебираю долларовые купюры (лучше ехать с наличными) и вижу, что нет ни одной после 2014 года. Это плохо, потому что в Кении принимают американский доллар выпуска только после этого замечательного момента. Было много подделок. Опять же, забегая вперёд — всё срослось, но могли поменять на 5-7% хуже. Купюры до 2014 года с металлической полосой лучше просто бумажных.

В Турции розетки как у нас. В Кению нужна тройная с плоскими штырями, такая находится в куче адаптеров. Позже я забуду её в одном из нацпарков, но это не страшно, почти везде по маршруту есть универсальные розетки «туристские» для всех типов вилок и USB-розетки.

Ну а я, собственно, хотел показать, что было бы, если бы «Король лев» был документальным фильмом. Вот тут Симба встретил Пумбу на видео. И обглодал ему лицо. Это в Масаи-Мара несколько дней назад снял с машины. И это, 16+.

Самый смешной зверь поездки в Кению — кабан-бородавочник, он же пумба. Назван он так не в честь мультфильма, а на суахили. Просто имя оказалось очень удачным для персонажа. «Пумбату» в переводе означает что-то вроде нашего «дебил». Это потому что пумбы часто забывают, что они хотели. Например, со слов масаев, бежит он такой ото льва, а потом встаёт и думает: «А чего-это я бегу? Отчего? Зачем? Какой во всём этом смы...» Ну, а дальше кончается предсказуемо. В смысле, конечно, масаи выражались короче и более ёмко, но смысл сводится именно к этому.

Московский зоопарк добавляет к образу бородавочника ещё одну прекрасную черту на странице про зверя: «Очень своеобразна брачная песня: ритмичное хрюканье, похожее на звук работающего двухтактного двигателя». Мы всё время видели самок с поросятами, поэтому движок кабана не слышали. Зато наблюдали эффект памяти: видят машину, прячутся, потом забывают, собственно, зачем прятались и снова начинают спокойно есть. Если стоять рядом с заглушённым двигателем — вполне нормально. «Эта штука же тут всегда стояла, сколько себя помню».

Почему кабаны смешные — потому что они всегда делают всё с такими суперудивлёнными мордами, и так забавно бегают, что нельзя не рассмеяться. Ещё они при виде машины поднимают хвост (за эту особенность их назвали «радио Африка» — при опасности начинается трансляция на всю саванну). Правда, у них есть редкая суперспособность: они могут почти мгновенно раствориться в любой траве. И ещё они настолько ленивые, что им проще ползать на локтях (коленях), чем нагибаться за едой.

Вот примерно это вам нужно знать про аптеку на Земле в Кении в Найроби в районе Кибера (одном из самых неблагополучных). Всё указанное на дверях — это экспресс-тесты типа как на беременность или на сахар, поставляются в герметичной упаковке. Стоят примерно как 1-2 дневных рациона питания местного жителя. Аптекарша умеет их использовать, если надо. Если хочется сначала вымыть руки или потом запить — в 50 метрах отсюда есть торговец водой, за 8 русских рублей можно получить всё недостающее. Но за антибиотиками поштучно всё равно лучше идти на рынок. По району я гулял с охранником. В конце он добавил: «Ну вот, видишь, какие добрые люди тут живут? Никто тебя не ограбил. Очень гостеприимные!». Не могу с ним не согласиться.

Наш отважный капитан Папа Уго взял на лодку блютуз-колонку. Я было решил, что у него отвратительный музыкальный вкус, и он сейчас будет знакомить гостей страны с ним. Оказалось, нет. Это специальная колонка для приманивания дельфина. И Папа Уго уже много лет проводит научные изыскания, какой именно плейлист наиболее привлекателен для второго разумного народа нашей планеты. В общем, стоило нам увидеть плавники, как он включил музыку. Дельфины действительно приманились и некоторое время играли вокруг лодки. К сожалению, в начальном предположении я не ошибся. В принципе, понимая физиологию дельфинов и зная капитана, можно было ожидать чего-то похожего. Потому что дельфинам отлично слышно около-ультразвуковые колебания под водой, а кэп любит «Деспаситу». Поэтому плейлист начался с неё, а продолжился всем тем, где исполнительница стонет как можно дольше и громче.

Ещё пара поколений такого межкультурного диалога, и вот у нас уже будут дельфины, с удовольствием слушающие попсу. С другой стороны, возможно, они каждый раз заманивают Папу Уго по какому-то смешному для них маршруту, когда он идёт за ними на малом ходу во время дискотеки.

Земля, Кения, остров Васини

Народ в маленькой деревушке Матуга в Кении очень достали местные маршрутчики-матату. Они совершенно дикие в желании проехать быстрее хоть как-то. И заодно уверены, что красные машины ездят быстрее. В общем, тут придумали простой и элегантный способ сделать так, чтобы они ехали в полосе. По крайней мере, на протяжении 5 километров около городка.